-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.06.2006
Записей: 1191
Комментариев: 12518
Написано: 26399




1359363209_5774955R3L8T8D600les (600x600, 224Kb)
 

 

 


Без заголовка

Четверг, 25 Августа 2022 г. 15:59 + в цитатник
Кажется, только здесь я ещё не пожаловалась, до чего тяжело найти няню. Подбор и найм работника оказались не легче поиска работы и трудоустройства. Третий месяц девушки, женщины, бабули нещадно трахают мне мозги, проявляя чудеса недоговороспособности, водят за нос, в итоге не доходит даже до первой встречи, хотя те два раза, что дошло, лучше бы и не. Я уже сдалась и взяла нелегальную иммигрантку с Филиппин, но слилась даже она. Или нести 25 000 кадровому агентству (они кстати тоже трубки не берут, и это я им пока ничего не отнесла), или искать непонятно где няню мужского пола. Я конечно понимаю, что люди, которые умеют вести деловую коммуникацию, соблюдать договоренности и ответственно относиться к работе, скорее выберут куда более высокооплачиваемую и менее ответственную работу сидеть попой в офисе, нежели гоняться за чужими сопливыми детьми, но настолько святой простоты с зеландом головного мозга я не ожидала. За это лето пришлось безрезультатно пообщаться с огромным количеством женщин, так что теперь я ненавижу их всех без различия расы, пола и веры. Как и полагается маме мальчика.

пятёрочка

Воскресенье, 03 Июля 2022 г. 10:38 + в цитатник
В колонках играет - боснийское регги
Месяц назад отказали все впны, час я пребывала в глубокой драме, отрывая от сердца 8 лет глубокого твиттера, а через два вспомнила пароль отсюда, но смелости написать, а тем более прочитать что-то старое не набралась. На следующий день впн заработал.

А вчера я просто уронила телефон в баре, поддерживая сына, ползающего по стойке, и не ранее 12 смогу его забрать. В ноутбуке из развлечений только пасьянсы, а в 30 лет даже уровень "Эксперт" слишком лёгкий.

Пять лет этого не делала, да? Сейчас схожу на балкон вдохнуть вдохновения и что-нибудь расскажу о том, как замечательно и интересно жить моей жизнью.

Ну чё, как сама? Считается за хорошо. Муж, сын, недвижимость, автомобильные права, иногда профессиональная востребованность, в общем всё то, до чего доживать я совершенно не собиралась. Кто помнит, как я выгляжу? Это, но плюс два размера.

Чё делала эти 5 лет? В Камбодже я прожила год, получила предложение возглавить радиостанцию для экспатов, наметила траекторию невъебенного личностного роста, но в новогоднюю ночь, шествуя по джунглям с одной вечеринки на другую, увидела на поляне мужчину и подошла. Оказалось, что он тоже русский, тоже москвич, через полчаса нашли общих знакомых, через месяц я вернулась в Россию, и с тех пор живу на ВДНХ, последние полтора года воспитывая Александра Александровича Яузу-младшего.

В свободное от kinder и kuchen время я преподаю онлайн славянские языки. Сейчас народ ломанулся учить сербский, переезжают целыми фирмами, семьями, кланами, в сентябре сотни-тысячи русских детей пойдут в обычные сербские школы, и кто-то должен их готовить к суровой балканской жизни. Жалею, что не могу работать ещё больше, но сыну до детсада пока как мне до Белграда.
Он кстати тоже учит сербский, к моменту осознанной социальной жизни на детских площадках у нас должен быть свой зашифрованный от окружающих способ коммуникации.

Какие планы? Если честно, очень хочется на остров Пасхи (мне обещано!), но придётся сажать Санёчка в шведский трёхколёсный велик на палке и катить через всё Ростокино к открытию бара в надежде, что телефон вернёт кто-то из персонала.


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Пятница, 03 Июня 2022 г. 08:47 + в цитатник
Всем, кто читал этот блог по подписке через почту, и по какой-то причине до сих пор пользуется тем же адресом, хорошего денёчка.


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Пятница, 03 Июня 2022 г. 08:18 + в цитатник
Доброго утречка всем, кто стойко здесь досидел до 2022 года. Мне 30 лет, и я вас не разочарую.


Понравилось: 1 пользователю

You will never walk alone

Четверг, 02 Ноября 2017 г. 06:57 + в цитатник
Ты родился в семье советских интеллигентов, единственный и долгожданный ребенок (может и не долгожданный, а просто долг обществу, демографическому уровню или предыдущему поколению). Очень хорошей семье. Возможно поздний ребёнок, ведь интеллигентные люди сначала долго получают образование, потом налаживают свое положение в обществе и поднимают уровень культуры быта, а на это нужно некоторое время. Первые N лет жизни твои ценности и установки идентичны родительским: тобой з-а-н-и-м-а-ю-т-с-я, да и всё время ты проводишь в домашней среде. Потом тебя отдают в детский сад, и тебе открывается совершенно новый мир - мир других людей и их отличий от тебя и родителей (ты ещё не разграничиваешь эти понятия). Неизбежно наступает момент, когда ты приносишь в дом черты этого нового мира, которые вызывают резкую негативную реакцию родителей. Ты не понимаешь, чем она вызвана, но чувствуешь, что виноват. В детоориентированных семьях из ребенка и его потребностей делают своего рода культ, но одновременно на молодого идола возлагают очень тяжелую ответственность - за свои эмоции, переживания, настроения, самооценку, ощущение жизненного успеха. И если они отличаются от положительных и приятных, ты чувствуешь себя виноватым, ведь, не будучи достаточно хорошим и приносящим удовлетворение, ты тем самым причиняешь боль и страдания. В том, что ты принес в дом некую "грязь", конечно, нет твоей вины. Например, повторил новое слово с интересным значением, и сразу получил шквал возмущения и запрет на его произношение как на что-то недопустимое, приправленный страхом его повторения. Ты не понимаешь, в чем опасность его произношения, но знаешь наверняка - это сделает тебя хуже в глазах родителей. Выходя за порог дома ты вновь слышишь это слово: в разговоре воспитательниц, от родителей или братьев, которые пришли забирать твоих одногруппников, или даже от ровесников. И с удивлением отмечаешь, что ничего страшного не происходит, вообще ничего не происходит.

Ты пошёл в школу и большую часть дня стал проводить в обществе других (разных, часто совсем непохожих на тебя) детей. Во время прогулки или перемены вы играете и веселитесь, делите радость друг с другом и чувствуете себя счастливыми. Вы делитесь и обмениваетесь информацией, какими-то сторонами жизни ваших семей, и всё чаще обнаруживаете различия. Некоторые из них ты приносишь домой, но ты уже умнее и, заметив, что они не вызывают одобрения и принятия (а вместе с ними и ты, который тащит в дом всякую гадость), начинаешь осторожно "оставлять" их по ту сторону порога. Как мячик, вечно перепачканный песком и поэтому недостойный лежать в квартире, но приносящий радость на улице. В мире, где ты не ежеминутно на виду, а, значит, можешь не опасаться расстроить маму своими первыми несоответствиями её взглядам на тебя. Если развить пример со словом, то вы с друзьями придумываете песенки или шутки с его участием, и это очень весело, и никто из вас не страдает.

Ты заканчиваешь начальную школу, а в это время границы мира и его познания раздвигаются в сотни раз. В доме появляется Интернет. Моим ровесникам посчастливилось застать уникальный феномен - быть в рунете самыми младшими. В чатах и на форумах все старше и многие умнее тебя. Ты словно в шапке-невидимке заходишь в компанию к старшим ребятам во дворе, слушаешь, впитываешь, смеешься вместе с ними и получаешь очень много новых сведений о жизни. Тебе открывается совершенно иной мир, в который ты можешь погрузиться, не отходя от дома на запрещенное расстояние. Что-то из этого действительно помогает разобраться в себе. В чатах ты видишь, как люди общаются, зачастую используя запрещенные тебе слова и обращения, и им хорошо друг с другом. На форумах ты читаешь множество разных точек зрения на интересные тебе вопросы. Обрати внимание: здесь ты делаешь скачок, сильно опережая предыдущее поколение, ведь ты принимаешь разнообразие мнений, их различия и право на существование. У твоих родителей этой возможности не было, и им намного сложнее признать право на жизнь иных суждений, взглядов, оценок во всем их разнообразии. Ты ещё не до конца понял "что такое хорошо и что такое плохо" (а главное - почему оно такое) для твоих предков, поэтому, обжегшись несколько раз, на всякий случай перестаешь выносить что-либо из этого мира на семейное обсуждение. А ещё ты хочешь разобраться, почему ужасное, неприемлемое и пугающее твоих родителей на самом деле такое плохое. И на эти вопросы тоже ответят веб-сайты, предоставив информацию с разных углов зрения - от новостей и статей на интернет-порталах (портал - буквально вход в д р у г о й мир) до юмора и обмена личным опытом на форумах. Родители апеллируют к информации из телевизора или газет (источников, полностью контролируемых государством и работающих по его заказу, подающих сведения однобоко и следующих цели шокировать и вселить в зрителя страх и полное неприятие предмета речи). Ты давно начал подозревать, что взгляды и убеждения родителей могут сильно расходиться с реальной картиной, которую ты видишь на улице каждый день, но не огорчать же их этим.

Ты - тинейджер, ученик старших классов. Ты много думаешь о себе, кто ты, какой, пытаешься себя оценивать. В том числе шкалой своих родителей. Для этого ты осторожно прощупываешь почву, выведываешь, как бы они оценили то или иное "сомнительное" явление, не выдавая свою причастность или хотя бы отсутствие его осуждения. Ты делаешь умозаключения, исходя из их реакции на твоих сверстников, персонажей фильмов и ток-шоу. Например, вы идёте по улице мимо курящих ребят, и ты слышишь презрительное "шпана" в их адрес, слово, несущее коннотацию подозрительности, возможно причастности к мелко-криминальным кругам. Буквально обвинение в преступлении норм общества (а возможно и закона) на основании того, что человеку нравится курить сигареты. Ты запомнил и, если покуриваешь, то сделаешь всё возможное, чтобы сохранить это в тайне и не стать для своих близких околокриминальным элементом и клеймом позора. Ты вообще довольно скрытный человек, под обложкой личного дневника или в смс-ках ты таишь микромир, элементы которого, даже не имея прямого отношения к тебе, ранят семью одним фактом своего существования и твоей о них осведомленности. Ты делишься размышлениями, чувствами и проблемами в основном со сверстниками, потому что они тебя не припечатают и не осудят. У вас общая двойная система оценок (шкала родителей vs ваша). Заметив твою скрытность, предки пытаются нащупать что-то разделяющее вас. Они задают вопросы, читают твои молодёжные журналы, иногда "случайно" открывают прикрытый другими вещами блокнот или запускают руку в карман. Чувствуя отчуждение, ты пытаешься показать им свои новые увлечения, включаешь любимые группы, знакомишь с друзьями. И довольно часто слышишь неодобрительные, презрительные оценки даже этих безобидных элементов подводного айсберга. Ты бесповоротно понимаешь, что всё реже и реже можешь рассчитывать на принятие и одобрение. А тебе 13-15 лет, и смысла жизни кроме как соответствовать ожиданиям и радовать своих родителей, дающих тебе всё, что попросишь, ты пока не видишь. Сжав зубы, ты берёшь на себя ярмо ответственности за то, что привычный окружающий тебя мир пугает, оскорбляет лучшие чувства, вызывает у твоей семьи недоверие, осуждение и ужас свой непохожестью на мир молодости родителей. Ты, кстати, вообще в другом государстве растешь; глобальные изменения в общественной жизни, мировом порядке и массовой культуре совершенно не твоих рук дело. Ты им ровесник и не отрицаешь их, ведь это дух твоего времени. Но будь добр, не расстраивай никого и держи растущий ком информации под замочком. С детства ты много читал и остро чувствуешь каждый негативный оттенок значения слова, выражающего отношение мамы и папы к дивному новому миру демократии и многополярности во всех ее проявлениях.

Ты больше не школьник, ищешь свой путь и место в жизни. Ты давно привык делить действительность на приглядную и на не проходящую цензуру старшего поколения. Двойные стандарты, двойная жизнь пугали бы тебя до отвращения к себе и ко всему миру, но ты прекрасно знаешь, что это проблема, которую решает каждый твой знакомый. Общая боль всего поколения пепси, ниспосланная вам просто потому, что живёте в то время, когда мир меняется до неузнаваемости стремительно быстро. В поисках своего пути ты разрываешься между ожиданиями и возлагаемыми на тебя надеждами и твоими собственными предпочтениями. Не удовлетворив первые, ты провалишь возложенную на тебя миссию. Удовлетворив, ты будешь чувствовать себя глубоко несчастным, занимаясь нелюбимыми вещами лишь бы не делать несчастными окружающих. Да, ориентиры с годами настолько разошлись, что зачастую оказываются взаимоисключающими. Принятие и одобрение семьи - твой потерянный рай, из которого ты изгнан духом времени.

Наступает момент, когда волей случая или под гнетом самоистязаний ты вынужден совершить КАМИНГ АУТ. Самое тяжелое признание в твоей жизни. Афиширование своих губительно дурных наклонностей, огорчительно неправильного выбора, решения, заведомо травмирующего тех, чьим смыслом существования последние пару десятков лет был ты. И ты всё-таки провалил свою миссию. А от этого признания легче не стало, уровень драмы приближается к всеобщей трагедии. Ты гей, ты выбираешь творчество в противовес карьере, ты выходишь замуж за ненадежного человека ("нам такие не нужны"), ты хочешь изменить Родине с более благоприятной для жизни страной, ты куришь травку, ты получаешь удовольствие от уличных драк по обоюдному желанию или же ты делаешь аборт от нелюбимого человека. НЕ-ГО-ДЯЙ. Тварь неблагодарная.

Теперь ты уже будешь пытаться доходчиво разъяснить и обосновать приметы времени, естественные для тебя и неприемлемые для них. Ты будешь стараться заслужить хоть крошку похвалы какими-то другими способами. Ты будешь отстаивать своё право нетривиального выбора и каждый день повторять себе, что твоя непохожесть на их образец для подражания не делает тебя плохим человеком.

Ты будешь слушать о недугах и болезнях, вызванных волнением и переживанием из-за твоего несоответствия положительным оценкам старого мира. Собственными руками ты забиваешь гвоздики гроба, если не отрицаешь, не бежишь наверстывать упущенное, не выстраиваешь новую прочную стену, скрывающую твои промахи. Собственными руками гвоздики. Злодей-садист. Здесь я, правда, допускаю, что возможно не все немолодые люди манипулируют детьми, перекладывая ответственность за своё самочувствие на их плечи, и возможно кто-то использует другие способы давления. Ты-то конечно знаешь, что гонять огорчающие мысли по кругу, доводя себя до расстройств и психосоматических болезней, это личный выбор самого человека, а не его близких. Но тебе от этого не легче, особенно если человек так не считает.

Тебе придётся пережить очень много мук, сомнений и минут самобичевания. Это далеко не конец. Держись. Будь сильным и помни, что ты не один. Нас миллионы и это наш общий чертог отчаяния. Примета времени.



Процитировано 2 раз
Понравилось: 54 пользователям

is it fall yet?

Воскресенье, 17 Сентября 2017 г. 12:11 + в цитатник
Жива, здорова, и вам не болеть.
Фибры души до недавнего времени отдыхали, а бытовые моменты красочно отражены в твиторе; фотографии тропической жизни там же, если кому интересно.

Как-то раз и пять месяцев пролетели. Оценивать достижения трудно, а оценивать себя без достижений ещё труднее.
Первые четыре с половиной месяца я прожила на пляжном курорте, под крылышком у пацанов. Лучшее лето в моей жизни. Невероятной красоты место и дружное международное (под русским управлением) комьюнити. Работала как-то ни шатко, ни валко, репетиторство и переводы. Переводы - прекрасно, каждый новый текст даёт возможность узнать о том, чем без оплаты и в здравом уме вряд ли заинтересуешься. Мои заказчики тоже особая тема, их всех объединяет некоторый нетрудный прибыльный бизнес, которым они занимаются на фоне основного, трудного, и с которого имеют доходы на рекламу и маркетинг, а, соответственно, и на мои услуги (и аппетиты, ггг, помимо гонораров в знак благодарности предоставляя подгоны).

Чуть меньше месяца назад я перебралась в центр города Сиануквиль, сняла квартиру на год и начала типа самостоятельную жизнь. Как и в прошлом августе резко пришло осознание "надо переезжать", и, меньше чем за неделю, квартира-что-надо была обнаружена и оккупирована. Учусь вести хозяйство в экваториальных условиях. Ладно, еду я заказываю на дом из онлайн-супермаркета, а поливать цветы на балконе догадалась только на вторую неделю (тропических ливней им, оказывается, недостаточно). Жилище моё настолько то-что-надо, что я растеряла всякую мотивацию крутиться как уж на сковородке и много зарабатывать, чтобы каждый месяц летать туда-сюда по Азии. Вообще лишний раз из дома не выхожу. Поначалу побаивалась, ребята мои живут километрах в десяти-пятнадцати, а вдруг какой гад приползет или прилетит. Но мне повезло с соседями. Мои соседи - ласточки, да, целая ферма ласточек прямо в центре города. Они ловят всю хурму, не давая ей расположиться на моем балконе, и даже не гадят особо (зато галдят). Балкона у меня раньше не было никогда, а теперь огромный, опоясывающий половину периметра всей квартиры, с орхидеями и зарослями алоэ, видом на пальмы и розовые облака. Дом довольно старый, и владелец квартиры рассказывал, что в 1975 году, когда король Сианук бежал от красных кхмеров в Тайланд и далее во Францию, в моей спальне останавливался начальник королевской охраны, сопровождавший бе(г)лую делегацию.

Да, кхмеры. Поняв, что даже на простейшем английском добиться от них чего-либо крайне трудно, я вписалась в группу изучения кхмерского. Трижды в неделю я встаю в 7 утра, кидаю в рюкзак банку газировки и тетрадку и еду в настоящую школу, с неудобными детскими партами, звонками, переживаниями о несделанной домашке и полнейшей неуверенностью в своей способности правильно произнести все эти акун маклапу. Вчера выучила, как обозвать бешеным псом и послать на хуй.

Фибры души, такие фибры души - как соевый соус приправа для яичной лапши. Первые пять месяцев я легонько переживала, что мне не интересно узнать весьма близко ни одного знакомого (да и просто встречного) мужчины... Зато какая положительно работающая на тебя репутация...) Переехав в центр и обретя уединение и покой собственного пространства, я почувствовала нехватку психо-эмоциональных переживаний. Первый план был завести гвинейскую свинку. В жизни не держала их в руках, но в зооларьке большой выбор, стоит недорого, а с виду напоминает маленькую капибару. Так и не решилась морально на покупку животного. Поэтому написала незнакомому мальчику из интернета, высоко оценив его речь, угол и скорость мышления, а также степень владения языком, которые он блестяще демонстрировал в своих рецензиях на постмодернистские литературные произведения. Мне мальчики-филологи в жизни не попадались, а уж молодой современник, пишущий адекватную времени литературную критику, даже мельком во сне не являлся. Месяц ведем круглосуточную светскую беседу. Найдена зона абсолютного ментального комфорта (в и н т е р н е т е, ага). Гражданства, страны, ой да ну скука какая, в одном столетии живем - и спасибо.

Через неделю лечу посмотреть на Куала-Лумпур. Интересно, насколько мне не(?) понравится нормальный большой город после полугода в прибрежном небольшом. Отпишу.


Понравилось: 7 пользователям

Когда в России сняли колготки, в Камбодже надели дождевики.

Воскресенье, 28 Мая 2017 г. 20:55 + в цитатник
В романе "Наивно очень" норвежского писателя Эрленда Лу герои составляют списки животных, которых они видели в естественной среде обитания.

Когда живешь на природе, на глаза ежедневно попадается куча интереснейших вещей. Часто наблюдаешь, как кто-то кого-то ест, постепенно выстраивая в голове все звенья пищевой цепочки. Некоторые растения и грибы растут так быстро, что разница заметна каждые несколько часов. Всё вокруг цветёт, кустится, плодоносит, ползает, кричит, охотится. Сейчас сезон дождей, и погода меняется раз в три часа. Жизнь экосистемы протекает прямо перед глазами, при этом ты можешь влиять на те или иные ее элементы.

За месяц с небольшим я видела:
- богомола
- палочника
- сверчков
- летающих муравьев
-мотыльков, похожих на фей из диснеевских мультфильмов
- огромных жаб и головастиков
- гекконов
- летучих мышей
- крыс
- белых цапель
- желтоклювика (мы не знаем, как называется эта желтоклювая птица на самом деле)
- гигантских голубей
- больших ярких бабочек
- стада белых зебу и черных буйволов
- медведок
- жуков с бронзово-зелеными спинками
- тарантула
- токи

Токи - мой любимый биологический вид. Это крупные (длиной с мое предплечье) голубоватые гекконы в малиновый горошек. Они выходят в вечернее время и уничтожают крупных насекомых, не давая им пробраться в мою комнату. Ползая по стенам, они обмениваются звуковыми сообщениями: энергично виляя хвостом, токи издают звуки, напоминающее утиное крякание. Первые несколько вечеров я просидела в ратанговом кресле на террасе, наблюдая, как гекконы охотятся (весьма успешно).

Существуя в экосистеме, ты вынужден вступать в борьбу за еду с другими видами (в моё случае это муравьи и котята), иногда менять выбранную линию поведения в зависимости от их миграции или периода размножения. Невероятно интересно.

Всё остальное (работа, контакты, стиль жизни, перспективы, возможности активного досуга и отдыха) тоже очень интересно.


Понравилось: 2 пользователям

keep on riding

Четверг, 11 Мая 2017 г. 08:58 + в цитатник
Ворвалась в камбоджийскую жизнь с весьма целеустремленным настроем, а здесь это ценится. Работа приходит, связи приходят, лингвистические компетенции совершенствуются. Почти каждый день преподаю, на минуточку, язык, с которым вообще никогда раньше не работала. Ничего. Теорию и методику преподавания знаю, на других языках обкатано. Учебники раздобыла - вперед, шпарю по три занятия в день. Параллельно перевожу один сайт, у учредителей которого на меня большие планы. Наконец-то работы много и она интересная. Все равно не перестаю себя невротически клевать по поводу того, что делаю в день недостаточно и могла бы больше.

Второй май подряд немного смущает момент с лучшими друзьями. Да, кстати, лучший друг - это не верхушка иерархии друзей, а тот из них, с кем я вижусь регулярнее всех и кому сообщу первому свои новости, будь то горе или радость. Так вот, когда становится тепло... А здесь тепло не прекращается... Друзья начинают ходить голыми по торсу, и это столь же естественно, сколь и противоестественно. Столько всякого видела, а подобные вещи смущают. Ладно, если бы я ходила в бикини целыми днями (год назад или сейчас), надеюсь, ребята тоже про себя думали бы "пожалуйста, оденься".

В Москве 25 с половиной лет чувствовала себя ребенком в лучшем случае подросткового возраста, и, переезжая, планировала сохранить это самоощущение еще очень надолго, однако со сменой часовых поясов сменилась и возрастная парадигма. Резко стала чувствовать себя тётей, хотя все мои друзья здесь старше меня. Работа интереснее тусовок, в гардеробе появились накидки и набор кремов olay. Паттерны поведения школьницы не всплывают, вместо них - соратник, просветитель, интервьюер, наблюдатель. Московские факторы стресса, тревожности и депрессии взрослой жизни отпугивали, отбивали всякую охоту взяться за свою жизнь самой и повернуть ее туда, куда мне захочется. Здесь же наобоот, ничего не страшит, всё интересно попробовать самой, а не отдавать на аутсорс. Пробуешь заниматься тем, чем никогда раньше не занимался, и у тебя получается, и тебе интереснее брать под свою ответственность всё больше нового.

Забавно осознавать, что ничего бы этого не было, сделай я в детстве выбор болеть не за ЦСКА, а за что-то еще))

А это пейзаж, который находится у меня перед глазами в данный момент и на который я отвлекаюсь. Необъяснимая любовь к сочетанию голубого и розового в натуральной среде.
IMG_20170511_085547 (700x525, 51Kb)


Понравилось: 3 пользователям

resort restart

Воскресенье, 23 Апреля 2017 г. 11:28 + в цитатник
Позавчера я добралась до своего нового домика. Решаю хозяйственные вопросы, хастлю в поисках работы, чем-то помогаю ребятам. Приятно быть при деле, надеюсь меня не коснется апатия экспата, когда на минимальные еду и развлечения денег хватает, поэтому можно ничего не делать. Ну уж нет. Если устал или приуныл - прошел сто метров, искупался, силы и настроение вернулись. Главное на ежа не наступить (я, кажется, слегка наступила, поэтому сижу на стульчике и жду, пока иголки выйдут сами).

Вчера, едва разобравшись со счетом в местном банке и покупкой 1001 мелочи, поехала на первую тренировку по боксу. Когда-то я занималась им в Москве, некоторое представление осталось, тренер это заметил. Такой контраст: в Москве я занималась в небольшом душном зале с занавешенными окнами, а здесь, если отвернешься от зеркала, видишь силуэты пальм на фоне розово-сиреневого заката и кружащихся летучих мышей.

Запретила себе траты кроме как на еду и предметы первой необходимости, пока не найду работу или хотя бы пока не получу обратно долг в косарь зелени. Зовут туда-сюда, но не-не-не. Помогайте с работой, тогда и потусуемся. Спорт - другое дело. Всяким тебя кто-угодно угостить может, а самоуважением только ты сам.
FB_IMG_1490193174913 (489x700, 16Kb)


Понравилось: 1 пользователю

упал отжался

Вторник, 04 Апреля 2017 г. 11:03 + в цитатник
Зачем-то перечитала все записи за последний год. Хорошо, самые веселые истории под замочком. Такое ощущение, что к 25 годам моей основной проблемой стало найти партнера-золотую середину между эректильной дисфункцией и валянием по полу. Ну потому что он еще должен быть непременно очень веселеньким. Веселенькие к 30 и выше от московской прококаиненной задорной жизни конфузятся как богатые старики перед юными содержанками. Веселенькие и свеженькие (помладше меня на несколько лет) вскормлены и выращены крафт-барами, а не подъездами, поэтому от жадности (пытаясь курить как я, курить со мной, курить лучше меня) они непременно валятся на пол. Это не фигура речи. Вчера пришел мой юный итальянец, накурился, лег на пол на кухне и давай кататься. Было бы потешно, увидь я это впервые, но каждый воробушек (знала трех, возможно недостаточно репрезентативная выборка) хоть раз да протер модной маечкой пол моей квартиры. Совершенно серьезно, это напоминает лабрадора (или кто там самые добрые собаки?), который сначала прыгает на хозяина и лижет ему лицо, а потом валится на спину и перекатывается, виляя хвостом и поскуливая.

Пока я печатала эти глупости (не с целью поделиться наболевшим, а дабы опробовать в деле клавиатуру-чехол для планшета), позвонили из посольства К. и позвали забрать свою готовую визу.

билет в один конец, кто не зассал – тот молодец

Среда, 29 Марта 2017 г. 00:43 + в цитатник
В колонках играет - Summer of Haze - Pure Sativa
Через два месяца после "В Камбодже круто. Я хочу здесь жить. Переезжаю" я купила первый в своей жизни one way ticket.

С чем-то близким сердцу пришлось расстаться. С чем-то ещё предстоит.

Бойфренду папа надавал по попе и никуда со мной не пустил. Что ж, я изначально планировала ехать одна.

Родители в меня не верят. Считают, что я быстро вернусь обратно.

Ну, поживешь ты год, другой, десять на пляже, а дальше-то что? А понятия не имею. Что-нибудь однозначно хорошее. Как будто в Москве у меня когда-то был четкий план действий. Не знать что делать со своей жизнью здоровее и лучше в теплом неагрессивном климате. В 2012 я начала ходить к психиатру, и он посоветовал уехать в тропики Азии, чтобы не знать никаких сезонных вегетативных расстройств. Я тогда подумала, что это практически невозможно. Оказалось, если ничего особо не добиться, то уезжать не трудно, хватило бы смелости. Здесь я целую свою отлетевшесть. Есть и у нее положительная сторона.
IMG_-955cig (700x525, 14Kb)


Понравилось: 1 пользователю

la vita e bella

Вторник, 21 Марта 2017 г. 16:36 + в цитатник
Я очень люблю свою жизнь за динамичность. Даже если что-то вдруг идет не так, достаточно подождать неделю-две, серьезно. Иногда быстрее.

Всего через месяц после решения переехать в Камбоджечку я уже наполовину приблизилась к этому событию. За последние три недели я оставила свою любимую мансарду-студию, перебравшись обратно к родителям, уволилась, получила сразу несколько предложений высокого уровня крутости. С квартирой расставаться было тяжело, последний день просто лежала и ревела, представляя, как буду по ней скучать. Я здорово о ней заботилась, и она напоследок позаботилась обо мне, предоставив возможность отлично заработать на переезде.

Я ожидала стресса от возвращения к родителям, но на моей работе начались интриги и проблемы, так что мне было не до страданий по личному пространству. Я отлично создана для офисной работы 5/2 и женских коллективов, очень робкая по натуре и всегда рада демонстрировать людям именно ту реакцию, какой они добиваются. Ахаха. Ничего подобного. На четвертый день скандала я уволилась, пусть и на месяц раньше, чем планировала, зато мой начальник - фсбшник с большим стажем открыто восхищался моим характером и выражал жгучую тоску от того, что я могу так поступить, а он - нет, и будет вынужден остаться "с этими". Проехали. Работа в гос.учреждении - дня некрасивых. Неудивительно, что тема личной жизни исчезла при устройстве и вновь появилась уже через несколько часов после увольнения.

По дороге домой я решила заскочить в районный бар, чтобы отметить освобождение от оков наемного труда. Я ни разу не заходила туда одна, всегда с друзьями-приятельницами-одноклассниками. Красивый молодой ragazzo год смотрел на меня из-за барной стойки, не решаясь познакомиться, ведь каждое свое появление я была с кем-то. Но не в этот раз. Он рассказал, в чем я была одета полгода назад, что покупала год назад, как давно ему нравлюсь.
Зима, полночь, улица, лед, прохожие. Бы ло бы же ла ни е. На асфальте, парапете, лавке, крыльце бойлерной. Это случилось 20 дней назад, а вчера была неделя как мы живем вместе. Был ли кто-то влюблен в меня так же сильно? Наверное, да. А были ли они столь же красивы и жизнерадостны? Совершенно нет. Оказывается, некоторые бытовые неудобства жизни с кем-то сглаживаются, если на него приятно смотреть. Не отдам, не отпущу, распишемся - звучит как будто его наняла моя мама, чтобы я осталась в Москве. :))) Всю жизнь я ждала, что придет кто-нибудь и превратит мою жизнь в прекрасную сказку, а после Камбоджи решила, что уж лучше я сама для себя стану этим человеком. Если смел и по-настоящему влюблен - поедет за мной. Удивительно интересная штука эта карма: надо было прожить на одной улице больше 20 лет, чтобы встретиться только после моего решения эмигрировать.

А вокруг решения некоторый ажиотаж и общественный интерес. Сейчас наладим сотрудничество с одним ресторатором, и возможно из моего отъезда получится целый познавательно-рекламно-развлекательный продукт.

Вообще я хотела донести одну простую идею: не ладится - наладится, хорошо - будет еще лучше. Менять свою жизнь не так уж и трудно, человеку свойственно быстро адаптироваться. Если вам что-то сильно нравится - вы уже почти счастливы. Идите и берите это, а в сопутствующих задачах вам помогут.
126516653_3734746_tumblr_mtobm5SK9c1sclfteo1_500 (500x331, 116Kb)


Понравилось: 1 пользователю

мужская схема

Воскресенье, 12 Февраля 2017 г. 19:16 + в цитатник
долгое время ломаешь голову над мотивами чьих-то поступков, пытаешься представить чужой образ мысли и мнение о ситуации, вымучиваешь мнимые чужие мысли на свой счет, а потом, спустя какое-то время, оказываешься в такой же ситуации, но в роли того, второго, и всё становится абсолютно просто и понятно за считанные минуты. прикольно.

реализовала новый для себя паттерн поведения, держа в голове санин совет "пришла - взяла то, что хочешь - ушла", очень понравилось занимать позицию, которую я всегда наблюдала, но не отыгрывала. а она основательно легче и приятнее, вопрос исключительно в самоуверенности.

стол заказов принимает и выдает без единого разрыва. моя блогодарность, мое увожение. снова блюдо февраля - воробушки, тушеные в вине. зимой организму не хватает витамина Ю, содержащегося в наивном юношеском румянце и восторженном горящем взгляде.
IMG_9oxnis (700x525, 100Kb)


Понравилось: 1 пользователю

перила

Вторник, 07 Февраля 2017 г. 22:42 + в цитатник
Удивительно просто и понятно вдруг всё стало о людях. Есть те, кто поддерживает, помогает словом и делом, вселяет уверенность. И есть все остальные. Первые - это не просто друзья и близкие, это реальная мера того, чего я стою в жизни, не ресурс, а зеркало, демонстрирующее мой уровень развития. Все остальные - даже не вспоминаю: я уеду, они останутся.

А, есть еще ... Альбус Дамблдор, более удачного сравнения я не нашла. Появляется в самые нужные моменты сценария, говорит пронзительно мудрые и направляющие вещи, часть которых становится ясной только к концу следующей книги, делится своим внушительным опытом, светло улыбается и удаляется вместе со своим фениксом до следующего необходимого в этом сюжете момента.

💖💖💖 всем, кто за мной присматривает. Я поднимаюсь по лестнице, держась за ваши перила.
IMG_20170204_005805_183 (410x511, 62Kb)


Понравилось: 2 пользователям

мелодии и ритмы

Вторник, 07 Февраля 2017 г. 01:44 + в цитатник
Странно, не при моих бы возрасте и уровне впечатлительности, но новые стили музыки оказывают на мою жизнь непосредственное влияние. Два года назад я встретила и полюбила вичуху (но про это и так много было написано), год назад мутила с лучшим представителем московской сцены (недавно заглянула в его твитторок, а он то ли от болезней, то ли от бухла ужасно подурнел и разжирел, ну как можно было так быстро растерять природную арийскую красоту), даже проект замыслили, но разругались. Главное, что группа Радость моя натолкнула меня на определенную литературу, а там полетели клочки по закоулочкам.

Полгода назад я подсела на вапорвейв, хотя ни по чему подобному раньше не угорала, да и пляжная тематика не была мне близка. Под свою подборку на саундклауде я зафиксировалась на качелях, привязанных над водой Сиамского залива на острове Киев (Koh Ta Kiev), и, окислительно сливаясь с местностью, приняла решение продолжать свою жизнь максимально близко к этим самым качелям. Сейчас, если бы мне разрешили до конца жизни слушать только один жанр, of course that would be vaporwave, как максимально далекий от моего города стиль. Потому что зачем вообще жить в городе, когда можно жить на пляже. И головы греческих статуй хороши всегда, по определению.

На днях товарищ показал мне клипы oligarkh. У них и свои треки интересные, но получасовые микстейпы просто пушка. В этом году я уеду из России (кстати не потому, что я ее не люблю), и наверное скучать буду именно под него. По эстетике во многом перекликается с Радостью моей, может и целевая аудитория та же самая, увижу на мартовском выступлении. Возвращаясь к микстейпам: добротная цитация и весьма оправданная претензия на реконструкцию русского культурного кода. Это как запах теплого круглого серого хлеба, как пузырьки в квасе, как кислинка и хруст клюквы в сахаре, только в уши.

Интересно, а проводятся ли вапорвейв вечеринки где-то кроме моей квартиры? Его вообще слушает кто-то кроме меня и тех, кто его пишет? Вряд ли есть движ, но в магазине Твоё (?!) неожиданным образом нашелся мерч...
IMG_20170120_204019 (525x700, 121Kb)

год начался с извечного вопроса: и это всё? так слабо? да вообще ж почти никак(((( или у кого-то толерантность

Воскресенье, 01 Января 2017 г. 17:58 + в цитатник
Даже поход в самый модный хипстерский ночной клуб не сделал новогоднюю ночь хоть сколько-нибудь примечательной. Что все прошлые годы, что этот - я не умею веселиться в новый год. Мне скучно. Могу превратить уборку квартиры в карнавальное шествие и провести время наедине с хозяйством не менее весело, чем с друзьями, а оторваться с 31 на 1 так же, как в любую другую ночь, не могу. Рабица как пространство мне понравилось, грамотно организовано. Контингент - ой, увольте. Старшеклассники, студенты и начинающие офисные клерки, если вы не умеете, употребив наркотики, развлечься у себя дома, то вам, пожалуй, вообще не стоит их употреблять.

As usual ни единого впечатления, ни единого фото.

а ещё у неё есть свой парень, значит, она пришла в мою жизнь не для того, чтобы спать с моими друганами

Понедельник, 12 Декабря 2016 г. 06:43 + в цитатник
Вера говорит, я первый в ее жизни человек, с которым она выпила вдвоем бутылку водки (не за один присест, не думайте, мы ее растянули на пару встреч).

Вера - первая у меня подружка, которая приносит все необходимое и грамотно и оперативно проводит комплекс реабилитационно-восстановительных мер после того, как я по тупости выпиваю на вечеринке лимонад из чужого стакана. Кстати, не надо, ребята, хватать чужие стаканы с лимонадом, вас может ожидать большой сюрприз (самое глупое, что со мной подобная история происходит уже не в первый раз).

И вот я сижу на кухне, слушаю совершенно мужские истории об успешности, деньгах, дерзости, семейных отношениях, бизнесе, а представляю, что напротив, как и за день до этого, сидит Вера, отпаивает меня корвалолом, ромашкой и смузи с водкой, и мы ведем плавную беседу, абсолютно не касаясь материальных или семейных ценностей.
IMG_20161025_122120 (604x435, 32Kb)

guess the destination

Вторник, 06 Декабря 2016 г. 07:48 + в цитатник
Весь год я вела себя хорошо. В 2016 меня предало/кидануло больше народу, чем за все предыдущие, а я никого не обижала, да ещё и умудрялась стабильно сохранять веселое расположение духа. Первые раз-полтора гадновато, а каждый последующий - поперхнуться, выплюнуть и запить водичкой.

Весь год я вела себя хорошо, и мне дали отпуск зимой на целый месяц, из которых чуть больше двух недель я проведу в... До сих пор самой не верится, осознание реальности происходящего придет только в аэропорту перед вылетом. У меня самая лучшая компания и, вероятно, самый веселый и удивительный пункт назначения, интересовавший меня со времен выхода первой "Лары Крофт".

Весь год мы работали над первым коммерческим номером журнала OKOLOSPORT (НЕТ, не спешите вбивать в поисковике и заходить на сайт или паблик ВКолхозе, ими занимались люди без вкуса, но скоро и там будет наведен порядок. Лучше заходите ко мне и листайте). Журнал получился удивительно красивым, а у красивых всегда большое будущее.

Еще раз спасибо всем уебкам и шлюхам, от которых жизнь меня отряхнула. Если бы вы и дальше терлись рядом, мне бы не везло так же, как сейчас.
IMG_20161127_190454 (700x525, 103Kb)


Понравилось: 1 пользователю

на старт! внимание! фарс!

Воскресенье, 06 Ноября 2016 г. 12:06 + в цитатник
В последнее время хожу всем транслирую мысль, которую нахожу умной и правильной:

Ко всем происходящим неприятностям надо относиться не как к трагедии или драме, приглядитесь, это же такой фарс с кучей комичных деталей. А фарс никому не причиняет страданий, его направленность - вызывать смех. Пусть даже над собой.
Katyushka-11 (659x700, 303Kb)


Понравилось: 2 пользователям

méritez

Суббота, 05 Ноября 2016 г. 20:06 + в цитатник
Вера Чернова мне понравилась. Пожалуйста, пусть история с Верой не закончится дрянью в отличие от большинства моих попыток подружиться с девочками.

В аду будет отдельный вольер для людей, поступивших со мной мелко и гадко. Ох и неловко придется нескольким пацанам в толпе гнусно лицемерных бабищ.
IMG_20160112_170246 (700x350, 63Kb)

spirit of old school

Среда, 02 Ноября 2016 г. 21:03 + в цитатник
бесят нью бэленсы, бесят адики, асиксы и прочее тряпочное дерьмо под копирку, я два года не покупала новых кед, потому что мне ничего не нравилось, но увидев эти (коллекция Рианны для Puma), да еще со скидкой 45%, я раздумывать не стала.

грязная московская осень-зима длится полгода, я купила белую парку и теперь вот белые кеды еще, как будто у меня есть мужик, который возит меня на машине... ну типа вдруг появится. а пока сезон Я ЛЮБЛЮ СТИРАТЬ набирает обороты.
IMG_20161102_204755_635 (700x525, 83Kb)

common white girl

Среда, 26 Октября 2016 г. 22:47 + в цитатник
Передумала, что-то не нравится мне никто достаточно. Да и когда мне вообще кто-нибудь нравился достаточно сильно? Всегда встречалась с теми, кому я нравилась, а мне удобно было, ну или просто не напрягали. Дядя Вадя тут сказал, что я никогда не имела никаких отношений с умными, но для него умные это такие бизнес-дядьки, рубящие деньги, а у меня и знакомых таких в жизни ни одного не было. Короче, включите нам что-нибудь новое, а не это хреновое, не эту хуйню бестолковую, а новую, новую, новую (с)

Последние год-два постоянно слушала от друганов аналогичные жалобы, мол, хочу бабу, ни одна не нравится, и так месяцами. Ребята, понравьтесь мне кто-нибудь, ну и чтобы вам это тоже нужно было, ладненько?

Столько пацанов капризных в надежные руки пристроила, а себя не могу, выходит я - самый капризный пацан.

одна отбитая голова - хорошо, а две - лучше

Воскресенье, 23 Октября 2016 г. 23:02 + в цитатник
В скором времени (возможно) мне понравится один мальчик. В смысле понравится на трезвую голову и чистую кровь, в целом я нахожу его интересным, но возможности рассмотреть его вне аспекта развеселья мне пока не довелось. Каждая наша встреча весьма занятна, когда я пересказываю всё это друзьям, они таращат глаза, но, конечно, восхищаются. Мне всегда нравились отбитые, а этот - самый отбитый из всех, с кем меня знакомили. Умею себя развлечь и люблю тех, кто знает толк в веселье. Но мальчик популярный и в некоторых кругах известный, он многим девочкам нравится, а мальчикам так вообще всем. Что надо делать в такой ситуации? Пропасть и затаиться? Ребята говорят, это самый верный способ.

Я вообще не думала, что могу ему понравиться, но вчера он дал понять, что (Эй! Вообще-то ты его 5 накормила. Пятью!)

Вот бы знать заранее, выгорит или нет, чтобы не думать ни о ком хорошего понапрасну.

Я хочу отбитого, но эрудированного и веселого. Совсем немного прошу. А, ну и чтоб имя не дурацкое было.
IMG_20151223_225520-1 (597x596, 160Kb)

так рождается вера в высший замысел, определяющий предназначение

Понедельник, 17 Октября 2016 г. 11:30 + в цитатник

Почему мне всё время кажется, что я делаю недостаточно? Перед сном иногда я вспоминаю, что сделала за день, и каждый раз меня это удивляет, ведь по факту я делаю куда больше, чем по ощущениям. Чтобы успевать нормальненько, на самом деле совершенно не обязательно напрягаться, суетиться и прикладывать рвение и энтузиазм. Люди, с жаром говорящие, как посвящают себя целиком некоторому делу, цели, выставляющие энтузиазм к чему-либо, в действительности ли они чувствуют всё это или им просто нравится так говорить? Возможно они не врут, хотя мне именно так и кажется. Скорее всего потому, что я иду обратным путем. Я не вижу конечной точки и даже строго заданного направления, крайне плохо представляю себе сценарий, я сосредоточена на процессах, а потом они приводят к какому-то результату, и он мне нравится не просто сам по себе, но и приятностью воспоминаний о том, каким образом протекал путь. Это называется "плыть по течению"? Если да, то спасибо родителям, в шесть лет меня отдавшим на плавание.

IMG_20161017_004332_879 (700x477, 52Kb)

Смотрите

Понедельник, 19 Сентября 2016 г. 01:29 + в цитатник

Фильм "Ангелы революции" посмотрите, он красивый и с очень изящным черным юмором.

 

Screenshot_2016-09-18-23-54-08 (700x437, 505Kb)

домик

Четверг, 25 Августа 2016 г. 07:52 + в цитатник

Обустроилась. Вчера был первый потоп. Хорошо, что дождь, а не квартирные воры, дал мне урок: нельзя оставлять мансардные окна приоткрытыми. 

IMG_20160825_074517 (700x525, 87Kb)

IMG_20160825_074538 (700x525, 96Kb)

IMG_20160824_221235_250 (700x546, 78Kb)


Понравилось: 2 пользователям

приму в дар мультиварку, микроволновку и всевозможную кухонную утварь

Вторник, 16 Августа 2016 г. 17:34 + в цитатник

Сказано - сделано.

В субботу первый в моей жизни переезд.

Узнаю цену продуктам, накачаю лучшие ягодицы во всем Восточном Измайлово, таская пакеты из магазина пешком на шестой этаж, заведу свое хозяйство. Отвоевала право заехать с Максимом, какая радость, одна я через неделю умру от одиночества.

Мансарда-студия. Окна в крыше и надстроенный чердачок со спальным местом. Не без выебона, как и все, что я выбираю.


издаj ми стан

Среда, 10 Августа 2016 г. 00:30 + в цитатник

Год назад искала кому сдать квартиру, теперь в мытарствах ищу как бы снять. Чем скорее, тем лучше, дома мне стало невмоготу: 24 года спустя мой мир и мир родителей разошлись слишком далеко друг от друга. С радостью бы объединилась с кем-то из старых знакомых, все же выгоднее и веселее. Но никого нет, я сдюжу и сама. Однако диссоциативность личности расцветет еще более пышным цветом (и с этим жить можно, главное - неистово прогонять из головы безжалостного и нетерпимого к себе и к другим участника эго-консилиума).

Если вдруг вы знаете риэлтора, кого-нибудь, кто сдает квартиру с дизайнерским ремонтом в районе станций метро синей ветки (Курская-Щелковская, либо Площадь Ильича/Римская), или давно знаете меня (интернет считается) - договоримся.

126998484_3734746_tumblr_mxwt994cyE1r6j154o1_500_2_ (500x338, 59Kb)


Поиск сообщений в ноу_хард_филингс
Страницы: [35] 34 33 ..
.. 1 Календарь