Мне никогда бы не приходили в голову подобные мысли, не окунись я однажды в другую реальность. Вернее было бы сказать, что я не окунулся в неё, а глубоко погрузился. Остатки прошлой реальности впитались кислородом в мои лёгкие, циркулируя в крови ещё, глубоко осели в моём генокоде. Но вокруг все по-другому…
Из бессознательного детства я помню (возможно и сейчас воспроизведу её неправильно) одну поговорку, народную мудрость: «Не давши слова – крепись, а давши – держись». Не было у меня возможности прочувствовать смысл данного выражения. Но мне была она послана. Вокруг меня в основной массе люди, для которых это – пустой звук. И если ты о чём-то договорился – это ещё ничего не значит. Понятие честь изуродовано до неузнаваемости. Я не могу забыть своего ощущения жгучего возмущения и даже обиды, когда сидя в кинотеатре в кульминационном моменте расстрела Колчака зал начал смеяться над одной из фраз расстреливаемого. Люди обмельчали. Просто организмы. Я вышел как всегда в глубоком трансе от увиденного. Ведь это нормально пропускать через себя, через призму своего бытия увиденную картину. Я не мог даже идти из кинотеатра, привычно немного ссутулившись, ибо главный герой имел царско-офицерскую выправку, а судьба в фильме его непременно перекликается с моей. Всеми покинутый и расстрелянный. Он верил в идею. Верен ей остался и до конца. Верен и Ей, ведь она верила в Него и в его идею. Но Её у меня нет. Пока нет.
Мне задают вопрос почему такой умный и красивый парень до сих пор не женат. Им странно, почему. И мне невозможно тяжело, а в последнее время и не хочется объяснять им, что данный шаг для меня сравним с чем-то необычным. Я не могу это сделать, словно пойти и купить утюг в супермаркете. Я лучше буду ходить в помятой одежде, питаться очень плохо и понимать, что гроблю своё здоровье. Но я не могу просто без любви. Не могу. И если в супермаркете я всё никак не могу найти тот утюг, который мне нужен, тратить заложенный драгоценный бюджет на сомнительную модель я не буду.
Критическое положение, в котором оказался я преподнесло мне немало уроков. Я с грустью вспоминаю о себе прежнем, вместе с тем прекрасно осознавая, что никогда не буду им вновь. Если ты смотришь на фотографию, ты никогда не добьёшься того, чтобы тот, кто не присутствует на ней испытывал те же ощущения при просмотре что и ты. Я ничего уже не хочу никому объяснять. И их советы я слушаю из вежливости, но для меня они звучат словно сквозь воду.
Звенящее пустотой одиночество. Лишь иногда меня бьёт что-то больнее обычного и я снова немного морщусь. От боли, а не от брезгливости, как обычно. Да простят меня они, хотя какая разница что думают о тигре антилопы.
Неважно. Многое просто становится неважным. Недостаток денег, всеобщего мерила и божка, нивелирует эмоции, чувство прекрасного, романтику, эстетику… Всё это становится действительно неважным, если на ужин до смерти надоевшие пельмени, дальше пустая постель, а на завтрак и вообще ничего нет, кроме кружки чая и сигареты, с которой нет стимула слезать.
Очередная попытка полюбить себя. Беречь себя и жить для себя. Жить жизнью робота и в очередной раз морщиться от бескультурья людей вокруг…
«Они тоже люди… Каждый человек прекрасен и неповторим!..» Ффффуу, бред какой…
Я смотрю в эти лица и не могу простить им того, что среди них нет Тебя…
Надеяться на Всевышнего. Так наверное и живу. Хотя он наверняка на меня в обиде, что я отношусь к нему по-деловому. И я не могу понять логику в его действиях, списывая на то, что я – низший разум по сравнению с ним. У меня к нему много вопросов…
Достоин или нет? В конце концов, не мне судить. Имею право или нет? Не знаю…
Но планировать ничего не возможно. Всё это чушь. Что будет завтра мне неизвестно.
