• Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. Есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

 

• На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

 

• Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

 

• В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

 

 

Чёрт побери, приятно!!!!! Приятно! когда тебе выражают "симпатию" )))

...мммммммм.... а как так вот....... можно узнать.... кто меня так порадовал... (?????)

уж очень хочется...........

Я - Женщина, и этим я опасна.

Огонь и лёд навек во мне одной.

Я - Женщина и значит я ПРЕКРАСНА

С младенчества до старости седой.

Я - Женщина, и в мире все дороги

Ведут КО МНЕ, а не в какой-то Рим...

Я - Женщина! Я избранная Богом...

Хотя уже наказанная им . . .

 >   Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как 

минимум один стриптиз-клуб.

  >   Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.

  >   Большинство собак - бессмертные.

  >   Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди

участников парада по случаю дня Св. Патриарха, причем в любой день года.

  >   Вентиляционные системы - идеальное место, где можно спрятаться:

никому даже в голову не придет туда заглянуть. По ним же можно запросто

перебраться в другую часть здания.

  >   Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при

себе патроны, даже если ты голый.

  >   Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но кричит,

когда женщина пытается обработать ему раны.

  >   Если есть стекло большого размера, особенно если его несут двое

мужчин, в него обязательно тут же кто-нибудь влетит.

  >   Почти всегда комиссар полиции - негр.

  >   Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в кошельке

нужную купюру, а достает наугад первую попавшуюся из кармана, причем

всегда ровно столько, сколько нужно.

>   На кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошел на

кухню, ему приходится пользоваться светом, исходящим из холодильника.

>   На экране компьютера никогда не бывает курсора, зато непременно

появляется надпись "введите пароль".

  >   Сталкивающиеся автомобили обязательно горят, взрываются или

происходит сразу и то, и другое.

  >   Комиссар полиции обязательно отстранит от должности главного героя

или даст ему 48 часов на то, чтобы закончить работу.

  >  Единственной спички всегда хватает, чтобы устроить пожар в огромном здании.

  >   У жителей средневековых городов и деревень зубы всегда были в

идеальном состоянии.

  >   Оружие ХХ века способно поражать объекты вне пределов досягаемости, в

то время как оружие ХХIII века уже не обладает такими качествами. Причем

количество выстрелов без перезарядки у оружия ХХ века обычно

превосходит емкость магазина.

  >   Когда разговариваешь по телефону, не обязательно говорить ни

"здравствуйте", ни "до свидания".

  >   Даже когда едешь по абсолютно прямой дороге, нужно обязательно

поворачивать руль вправо-влево через короткие промежутки времени.

  >   Все бомбы обязательно снабжены таймером с большими красными цифрами,

 чтобы все точно знали, когда рванет.

  >   У здания, к которому ты подъехал на машине, всегда запросто найдется

  > место для парковки.

  >   Детектив обязательно раскроет дело в одиночку, особенно когда его

сняли с должности.

  >   Неважно, со сколькими противниками тебе приходится драться, они будут

драться с тобой по очереди, а пока ты дерешься с одним, остальные будут

угрожать тебе словами и жестами.

  >   У человека, получившего удар по голове и потерявшего сознание,

никогда не бывает сотрясения мозга.

  >   Представители абсолютно всех национальностей говорят даже между собой

исключительно по-английски.

  >   По телевизору всегда показывают какое-нибудь событие, имеющее

непосредственную связь с тем, что происходит в данный момент.

  >   Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2

до 6 миллиардов.

  >   Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько

минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во

избежание неминуемой смерти.

  >   Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются

заряжать магазинами от автомата).

  >   Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за

прозрачной занавеской.

  >   Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

  >   После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять

минут страстно целоваться взасос.

  >   В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и

ногами, герой получает основательную взбучку.

  >   Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

  >   Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

  >   Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману

большинству людей вне зависимости от их работы.

  >   При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод

перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.

  >   Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные

системы у пришельцев.

  >   Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только

немного в голубых оттенках.

  >   Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она

мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

  >   Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода

на пенсию.

  >   Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя

сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов,

короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.

  >   Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей

рядом женщине - аж до подмышек.

>   Kаждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской

башни.

  >   Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного

плавания.

  >   Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.

  >   Eсли видна большая красивая витрина, значит,

кого-то вот-вот швырнут через неё.

  >   Находясь в доме с дУхами, женщина будет исследовать странные звуки и

шумы в своём самом открытом нижнем белье.

 

ЖИЗНЬ - ИГРА! Не нравится. Не играй!

Это JulSl !

Нажми на картинку, введи свой НИК и получишь свою картинку!

Какая татуировка бы вам подошла?





Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

                                                                           

Я тоже самка человека,    
Прошу меня не оскорблять!
Зачем так грязно про минеты
И еблю в жопу намекать?

Я, может быть, не равнодушна
К различным сексуальным играм,
Но, мужики, своим бездушием
Вы давите мои порывы.

Самцы грубы - я это знаю.
Но с верой детскою ищу
Того, который только взглянет..
И я по взгляду захочу.

Без слов поганых, сплетен грубых,
Одним движением «хвоста»..
Ах, мужики, я так люблю вас,
Начнем же с чистого листа!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

А вот мне интересно …

Мы сидим в И-нете … мы знакомимся … общаемся …

и порой в разговоре мы «открываемся» виртуальному собеседнику больше чем кому либо ещё …  и это понятно …

мне другое интересно … возможно ли возникновение каких-либо чувств (???) :

влюблённости, сексуального влечения…  между переписывающимися,  чего-то, что не похоже просто на «переписку» …

А ведь РАЗНИЦА - то ..... ЕСТЬ !!!!

Никогда не поздно начать «всё с начала», вопрос в другом…, а надо ли это (?)

Но….. если начинаешь, значит для чего-то надо…

Даже если снова придёшь к пониманию того что опять не тем занялся …..,

ну, в смысле хренью какой-то …

 

Ой, бля…. А что я написать то хотела?!

- А этот знаешь? Возвращается принц из командировки, а у его принцессы дракон.
- Ну, ну?
- Ага, здоровый такой. Ну он принца аккуратно так за грудки берёт, несёт в алхимическую и ставит в пентаграмму. И говорит...
- "За круг выйдешь - убью?" Этот знаю. У тебя ещё сигареты есть?
Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами. Прекрасный принц вздохнул и поёжился.
- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.
- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?
- Пусть лошадь работает, - насупился принц.
- Лошадь будут думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы.

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне. Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну @б твою мать! - выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро.

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришла сюда не для того, чтобы оправдать ваши...