ничего не происходит в жизни... вернее мы ничего не можем сделать со своий жизнью... как бы мы не старались уйти, убежать, избежать чего-то - всё равно это "что-то" настигает рано или поздно...
Как можно полгода жить и думать, что всё тёмное осталось за плечами, где-то очень далеко, в прошлой жизни??? Обман, очередной, красивый, но всё же обман...
Ничего ведь не изменилось, просто немного скрылось под покрывалом чего-то нового и интересного... Люди... они сначала отвлекаются на яркую обёртку, но вскоре им наскучивает они копают глубже... но глуюже-то ничего не изменилось...
"Если ты будешь учиться, то всё будет по-другому..." - до сих пор отдаются слова глухим эхом в голове. А что измениться-то???
И в начале это изменилось - всё было (то есть оно и есть для меня) потрясающе... Но дома в последнее время всё возвращается на круги полуторогодовалой давности... Опять придирки, обвинения - всё на пустом месте... Как же я устала от этого... Мне кажется, что карма моей жизни - это пытаться угодить другим... почему никто не спросит у меня ЧЕГО же я хочу???
Как оказалось сегодня, я по 12 часов провожу у компа (в интернете)... Хотя я дома-то нахожусь в общем и целом 5 часов (не считая сна)... А по мимо инета - я ещё слушаю музыку и смотрю фильмы...

В общем, как всегда обвинения начались на пустом месте...
В итоге: чёрные разводы на щеках... и несколько новых царапин на руках *как же давно этого не было*
Хотя сегодня. первый раз, когда от обвинений не было больно... было просто всё равно... слова перестали ранить... или это я просто уже ничего не чувствую???

В колонках играет - Tokio Hotel - Totgeliebt

Не понимаю, что со мной происходит уже 3 дня... Что-то странное, тёмное и пугающее...
Нет, это не депрессия *я уже отлично выучила её действие на мою психику* - это что-то иное...
У меня такое чувство, что я постепенно, минута за минутой, схожу с ума... Схожу с ума от своих бесконечных слёз; от горечи, которая переполняет меня; от постоянного 24-часового душевного одиночества...

Сегодня решила немного развеяться и пошла гулять... Погода угадала моё настроение - повалил снег... ветер пробирал до костей... Я даже перестала чувствовать пальцы рук...
Но самое удивительное, что я расплакалась прямо на улице... *хорошо, что народу вокруг не было, никто не видел*
Мне даже на секунду показалось, что меня вырвет... Вырвет чем-то чёрным и злым... Может моей злобой и обидой...той болью, которая уже почти полностью подчинила меня себе.

Придя домой, я выпила полпузырька успокаительного и легла спать.

Сейчас немного легче...
Уже полчаса случаю на повторе Totgeliebt... Это именно то, что сейчас твориться со мной... То есть эта музыка передаёт моё сотояние... Нет, не слова... а именно музыка...

В колонках играет - Tokio Hotel - Wo sind eure Hande

Бешусь...
Вернее нет... не так...
Я конечно бы бесилась, если бы подобная ситуация сложилась в другой *более эмоциональный* период жизни... А так нет сил, что бы даже тупо высказать *даже подумать про себя* своё неудовольствие какими-то факторами...
Р-р-р-р-р-р...
Чувство нереальное... Злоба, смешаннная с непонимание того, что в итоге надо делать... Полнейшая потерянность, разочарование и много других слов, которые могли бы быть тут уместны, но мне даже не хочется их вспоминать и писать за ненужностью...

***
augen ohne glock
alle traume wurden erstickt
panik vpr dem licht
und angst vor jedem gesicht
schuld die keinen trifft
die zeit heilt nicht
***

"А надо ли мне это???" - этот вопрос встаёт даже перед самым небольшим проявлением моей человеческой активности...
И каждый раз (ну практически каждый раз) я отвечаю "НЕТ"...
- Нужно ли мне сегодня проснуться в 9 утра? - НЕТ...
- Нужно ли мне встать и позавтракать? - НЕТ...
- Нужно ли мне перемтавить прочитанные книги на полке? - НЕТ...
- Нужно ли ответить на sms? - НЕТ...
- Нужно ли помочь маме? - НЕТ...
- Нужно ли думать о будущем??? - ДА, но НЕТ...

- Нужно ли ЖИТЬ??? - ...

***alles sollte anders sein***... Да, всё должно было быть иначе...

Заскочила утром на форум... Там появился новый фанф про Расмусят... Чё-то сейчас прочитала - стало как-то плохо... Ну не то, что бы плохо - как-то не хорошо... Как-то грустно...
Сижу, как дура, сдерживаю слёзы... И даже не могу понять, из-за чего они появились...
И вообще, не могу понять, что за странная смена настроения... Где-то полчаса назад ржала как ненормальная... А теперь готова разреветься и проплакать всю оставшуюся ночь...
Хотя может и стоит так сделать??? Может станет легче, может негатив выйдет и станет легче дышать??? Блин...

Мой сон где-то сдох... Знаю, что завтра опять рано вставать, но мозги не хотят отключаться... =(
На днях нашла старый блокнот - вела его в 7 или 8 классе.... Там разные стихи, тексты песен, гадания... =)))
Вот один из стихов.........

По скадкам рук текла вода -
Святая вода моих слёз.
Я плакала у тебя на глазах,
А ты не принял моих слёз всерьёз.
По нежным щекам текла тушь,
В глазах блестела злость.
Я лезвие держу в руке
И вот оно уже сорвалось.
Сорвалось лезвие и оборвалась жизнь,
Прошли минуты радости и страха.
И с каплей крови стекает мысль:
...................................................

LI 5.09.15

Устала... Устала от боли и унижения. Мне плевать на унижение, только если оно исходит не от близких и дорогих мне людей. Сегодня меня снова растоптали... И сделала это не кто иная, как моя же мать... Временами мне кажется, что я живу не в своей семье... Может меня подменили в роддоме или я просто не их дочь... (Всё чаще и чаще стали посещать мысли о том, что надо сделать тесты на ДНК)
Скандал развился просто из нечего... Я даже глазом не успела моргнуть, как всё поменялось вокруг – из светлого в тёмный, из тишины и крик, из положительного в отрицательное... Вроде только минуту назад мама шутила и улыбалась, как внезапно стала резкой, накричала на меня, подняла руку, что бы ударить... Но я не дала этого сделать... Да она и сама бы не решилась... Ведь знает, я прощу всё, кроме рукоприкладства...
Сразу же полетели обвинения, что я никчёмный человек, никто в этой жизни и моральный урод... Разве после таких слов, сказанных самым близким человеком в жизни, захочется жить??? Они (родители) сами, изо дня в день возрождают во мне желание к суициду...
Я много раз пыталась объяснить, что я человек, что ко мне нужно достойное обращение, но они как будто не слышат... Никто не хочет видеть во мне ранимую и красивую душу... Она похожа на лепестки роз, но все постоянно топчутся по ней в грязных ботинках, вытирают об неё ноги... Я не железная... Я тоже могу чувствовать... Я хочу ощутить счастье, но никто не хочет мне его давать... На всё, что бы я не сделала, в ответ получаю только боль и унижение достоинств...
На этот раз я не стала кричать или что-то говорить... Я просто ушла... Хлопнула дверью и ушла... Только вот на улице сегодня немного прохладно, и сыплется какое-то подобие снега... Поэтому пришлось вернуться...
Пока мама ушла в магазин пытаюсь описать свои чувства... Тяжело, ведь валерьянка уже начинает действовать: голова кружится, глаза закрываются... Сейчас допишу и пойду спать... Надеюсь, что не проснусь до завтрашнего утро – нет, проснусь, ведь 50 мл валерьянки – это очень и очень мало...
Как же мне плохо... Нет ни одного человека, который смог бы поддержать меня, утешить, прочувствовать моя боль и разочарование... У меня нет друзей, который я бы могла довериться и излить душу... Нет, друзья есть... Их всего 6 человек за все мои 19 лет... Это те люди, которым я могу рассказать всё, ну, почти всё, что меня тревожит и не даёт уснуть по ночам... Только ради этих 6-ых людей я живу, просыпаюсь каждое утро, желая им удачного дня... К сожалению родителей среди них нет... А толку, что эти люди вообще есть... Трое из них живут в других странах, трое других – в другом городе... Поддержать они меня могут только по телефону, по Интернету, но никак не в живую... А мне так нужна ваша поддержка, ваше тепло души... Слова... Слова очень важны, но мне этого уже мало... Как бы продержаться ещё немного... Я просто уже не знаю, что с собой сделать...
Голова становится всё тяжелей и тяжелей... Мысли немного путаются...
Я устала, устала от такой жизни... И так тяжело жить в городе, который ненавидишь... Учиться не по желанию, а по принуждению... Так плюс к этому быть постоянно униженной и чувствовать себя каким-то неполноценным субъектом... Устала... Устала от постоянного ненужного вмешательства в мою жизнь... Постоянное ограничение в действиях нервирует... А когда я прошу помощи, все делают вид, что не слышат... Когда же видят результат своей глухоты или невнимания, то опять же винят меня...
Знаете, чего я хочу??? Я хочу увидеть лицо своих родителей, когда я, однажды, покончу с собой... (или хотя бы попытаюсь...) Я не молчу о своих желаниях, о своих «планах на будущее» в надежде на то, что может быть хоть так я смогу докричаться до них... На все попытки я слышу лишь фразу: «Хватит запугивать нас» или «Делай, что хочешь. Нам надоело слушать этот бред»... Я хочу видеть их глаза, когда они найдут меня в луже крови, или под окнами квартиры... Я бы рассмеялась и сказала, что теперь это их проблема, что только они виноваты во всём, что случилось... Я-то буду свободна от своих проблем, а им до конца дней нести крест, что их ребёнок покончил с собой...
Ладно, пойду спать... Просто пальцы уже не слушаются...
Я может загляну вечером... А может и нет... Ничего не буду обещать, ведь вы, кто читает мою дневу, мои друзья... Вас не много и я не могу вас обманывать... Я вас всех люблю... Спасибо, за поддержку и тёплые слова... Надеюсь, что я ещё их услышу и не раз...