nu tq sdelala vernqi wag..Bog teper pomoset tebe..ja uverena On rad 4to tq zelaesh Ego voli..i vse postepenno vstanet na svoi mesta..hotja 4elove4eskaja pamjat i budet mu4it tebja vremenami..no etog nikomu ne isbesat potrebueca vremja..4tobqna4at otnosica k etomu kak k proshlomu isa kotorogo ne zaho4eca saplakat a prosto holodno posmotret...mq ljudi i prideca sdat

а я буду сильная. не дам слабину

сердце как будто пропало. сейчас все 80% воды выплакаю и стану чёрствой и холодной.
холодно внутри. я лёд.


прощай

остаётся только ждать..тихонечко сидеть и ждать.
тихо тихо так. без тебя очень тихо. и сердце бьётся с паузами..как будто ждёт что вот вот и ты вернёшся.
бум бум..пауза. где ты мой друг? ты тоже ищешь? ищешь ли ты мои взгляды, улыбки.
ищи внутри..я в твоем сердце. я точно это знаю, потому что ты в моём.
когда мы найдём друг друга тогда возьми меня за руку, крепко крепко и прошу не отпускай.
я с тобой. и преграда между нами лишь твой беспонечный страх. не бойся я рядом

Одиночество это не только за что-то, одиночество это вообще одиночество, окончательное и безповоротное. В мире, где все люди целые и все заботятся только о себе..Одиночество это в первую очередь, когда ты сам о себе слишком заботишся, потому что если бы ты думал о себе меньше, ты бы нашёл время подумать почему твой единственный или твоя единственная сожгли себе все пальцы пытаясь подарить свет, который они не в состоянии создать. Может быть тогда, ты бы понял, что одиночество как темнота, всего лишь отсутствие света в тебе самом, который ты требуешь от других , но другим не даёшь. Все одиноки вне тебя. Ты не одинок в своём одиночестве.

*esli ti uidesh to ti ved toze snaesh 4to ja rjadom)

ведь так и есть..я ношу тебя всегда с собой. ты в моейм сердце. и я прошу не обмани меня вновь
я тебе верю..очень. Ты мне нужен. останься. ты помогаешь мне дышать. жить, видеть смысл
ты так многое делаешь ддля меня хоть и не понимаешь может.

мы общаемся когда ты этого хочешь..
когда ты чего то хочешь, только тогда всё хорошо..только тогдаа
я делаю всё это для тебя.я закрываю на всё глаза.. я счастлва когда ты счастлив..
а потом тебе становися скучно и тебе нужно чтото другое.. и тогда ты забываешь меня.. тебе наплевать..
тогда мне опять плохо.. это круговорот.. я опять тебе поверила..
почему ты это делаешь со мой? а я так верю в тебя.. а ты вновь и вновь бросаешь
забываешь, убираешь свою куколку в шкаф до тех пор пока тебя она вновь не понадобится
знаешь.. Чем больше девушка прощает, тем решительней и неожиданней она уйдет. ..
так моэет быть.. ты залезишь в шкаф за воей куколкой..а её там уже не будет..
ты растраиваешь меня.. очень..я же люблю тебя

да они окружают меня...мы общаемся.приятные слова..
проводим какоето время.
но..я одна..совсем..
одинокая..слёзы по щекам..и пустота внутри
грусть и пустота.. и не более..
как я хочу чтоб он вернулся..пожалуйста пожалуйста. мне плохо без него... мне никто не нужен
пожалуйстаа прошу небеса верните мне его..

ездили в тлн.. и день провели вместе почти..
шуточка. приколы..чтото есть искры между намии..
а потом я вновь чувствавала его теплые руки.. прикосновения..
всё внутрии ожилооо..я люблю люблююю.
я так скучала по этому.. хочу хочу навсегда всегда и навечно. с ним..

знаешь чего мне хочется порой..пусть ммы будем вметсе пожалуйста.. даже не на долго..
бросай меня вновь и вновь.. топчи моё сердце деай с ним что хочешь оно твоё.
я отдала его тебе.. пусть мне больно.. пусть это больнее и мучительнее ииголок под ногти..
пусть это не правильно..пусть мир не согласен и не хочет этого..
пусть потом я страдаю ненавижу всё..пусть я потеряюсь..НО

ты так мне нужен..твои руки, губы,объятья..я хочу закрыть глаза
заснуть... и проснуться вновь от твоих поцелуев..от твоего дыхания.. пожалуйста..
пожалуйста..давай убежимм.. обними меняя.. держи крепкооо .. сскажи что ты не отпустишь меняю..
я поверю тебее..даже если потом ты уйдёшь вновь..
прошуу в последний разз дай почувствовать твои руки.. пожалуйстаа..посмотреть в глазаа.. как я проживу без них?
ты не знаешь как это..любить..

а потом опять боль..но эти минуты с тобой..хочу повторять вновь и вновь..
мне надо отпустить

сегодня был бал..должно быть это должен был быть чудесный день.. было всё..красивые платья.. счастливые лица и цветы) друзья, рыцарь с комплементами и своей безмерной заботой.. Но..ты знаешь оставшись одна и отвлечясь на минутку я резко и чётко услышала твоё имя в моей голове.. мне так хотелось ощутить тебя рядом с собой..я бы не отрываясь смотрела в твои глаза полные смысла. я бы держалась тебя крепко крепко..я хотела чтобы ты выкрал меня оттуда..
забрал бы навсегда..только ты и я.. мы всместе убежали быы.. мне не нужны были бы люди.. ты и я Бог с нами..
ехала в машине..по окну текли слёзы .. и видела .. тоже самое творится в моей душе.. тоже самое.. она обливается слёзами..
горячими как пламя.. больным как шипы..э
почему почему эти чувства.. почему я не могуу не могу заглушить эту боль..
мне всё равно на то сколько боли ты мне причинил.. я люблю тебя. очень сильно люблю.. хочу любить тебя одного.. и чувствовать ритм твоего сердца в моём..
почему? почему не могу нормальной быть с рыцарем.. почему не нужен мне со всей своей заботой.. мне тяжело..
течёт слеза.. дождь.
пронзает..вытекает душа..
я хочу к тебе.. помнишь что было??
могло быть ещё больше. тебя и меня..люблю.нужен. без тебя не могу

внутри смешеные чувства. хорошо и плохо переплитаются создавая непонятности.
я незнаю что мне надо.. такое чувство чтоопять разбили сердце. надо перестать на чтото надеятся. чегото
ждать от когото. надоело. я сама по себе. пусть никто не просит приглашения впустить в своё сердце. закрываю до лучших
времён. когда они настанут лишь один Бог знает.
Не для кого. нечейная..трипичная кукла танцующая в одиночестве. холодно.
как вы не можете понять никто. холодно. до пальцев ног больно. до кончиков ресниц одиноко.
одинаково. и одиноко.. чтото есть в этих словах.. общность. всё одно. серое. . где та любовь что была со мной буквально
пол часа назад. всё так быстро меняется, одно чувство накрывает другое. волны, непостоянство. сводит с ума.. дикость
почему характер то такойй.. ааа

Уже два месяца осени прошли.. пролетели. незаметно как листья с деревьев.. стремительно.. я из никак не запомнила. они были заполнены болью. Только сейчас я оживаю . поднимаюсь на ноги..надо чтото менять. Нельзя так жить в страхе и не уверенности. Ушёл , закрою за ним дверь я он больше не вернётся. я не пущу его больше в своё сердце. слишком много боли страданий. не допущу больно. из за него я боюсь всего, я потеряла себя. но я начинаю находить себя в листьях, звёздах, небе.. холодном дыхании
Моя осень желто-оранжевая..со снегом) если снег идёт когда мнеплохо.. значит помощь будет.и будет лучше.
я вижу уже свет в конце тунеля. и ты такой добрый доблестный рыцарь помогаешь мне. забота твоя она меня делает сильнее.
не хочу сомневатся и оглядываться назад. мой рыцарь ты сделаешь меня счастливой)

Школа закончилась... я совсем помойму съехала с катушек ужее.. сил нет не на что, просто я уже не понимаю что происходит вокруг меня..всё так крутится вертится а я не за кем не успеваю, я сижу в своей маленькоц коробоччке и просто наблюдаю.. мне от света белого порой противно противно, и от самой себя так противно что хочется вылезти из кожи и бежать прочь, босиком по камням.. потомучто я не достойна так многого.. что мне больно больно от всего..
И вот почему в жизни так многое не справедливо.. почему хорошим людям порой так плохо, так несправедлива с ними жизнь..почему боль..почему она обязательно есть в нашей жизнии.. Такая злость внутри сидит и отравляет меня но почему почему мы. Ответы с неба не посыпятся, как бы не хотелось.. но стоит ждать....
а скоро..вроде скоро начнётся чтото новое со мной(

а лето оно уже с нами, и не было весны-любви...ну зато есть лето-любовь.)) Всё цветёт, всё просыпается, оживаетт, все мы тянемся к солнечному светууу) Веснушечкии, глаза горяяятт, всё так близко и знакомого, всё хочется потрогать рукой и хочется чтобы так было всегда.. Жизньь жизнььь, она бежиитт и так хочется успеть везде..
Я избавилась от страданий и тоскиии, и обрела уверенность в себе и любовь в сердцее и я обязательно найду, оно само ко мне придёт..и всё сейчас так прекрасноо, не устану благодарить Его за всё всёёёёёёёёёёёё. Любовь наполняет всю всю меняяя. Навеки..навсегда

а я просто супер счастлива, что у меня есть такие друзьяяя и я их безумно люблюю, и Бог он не даст мне больше страдать.)) живу в своё удовольсвие наслаждаюсь каждый моментом. просто жизнь у меня лучшаяя) и день сегодня крутой и теперь каждый будет такихх я постараюсь.

А мне так хочется писать ему письма, о своих мечтаниях, о наших дальних дорогах, которые будут у нас, я уверена. О нашей беспечности и улыбках друг другу..о том что мы не досказали, но могли бы сказать. О нашем понимании друг друга с полу слова, о том что мы почти умеем читать мысли друг друга и понимать как хорошо нашим душам что у нас есть мы. О том сколько жизни для меня в его глазах и улыбках, о том, как я чувствую всё что с ним происходит всё тоже, на расстроянии. я чувствую каждую его улыбку и каждую грусть, каждая мысль проходит через него а потом стремительно бежит ко мне..и это такое чудо, даже если мы не вместе в реальной жизни, то внутри наши души так давно сплелись, просто мы пока ещё этого не поняли..а Бог, Он то всё это знает, и всё это от Него....
И я так хочу вкладывать в каждое своё письмо засушеные полевые цветочки, чтобы потом на них смотрел и они как будто бы ракравались, оживали в его руках, потому что его руки они так могут, оживить.. и он бы понимал что в каждом лепесточки есть моя любовь и он бы её чувствовал, и радовался.. а я бы улыбалась небу как происходит каждый раз когда он говорит мне то, от чего внутрии всё так и просится наружу...а если бы у него вскочили веснушкии, я бя пересчитала каждую, каждую бы запомнилаа и каждой бы улыбнулась..
Да я так мир люблююю и то что он со мной делает, и мне так всё равно что бы обо мне подумали люди главное что у меня он есть, вы есть и Бог есть и мне ничего больше ненадо..и я верю в любовь,яро и безудержно, потому что Бог есть любовь и никак иначе!

В действительности же жизнь она такая, вот сегодня мы живём не о чём не думает а завтра бах и как бы и всё. Сегодня мы делаем вдох, как не в чём не бывало, а на завтро выдоха может уже не последовать..она же хрупкаяя эта жизнь, а мы живём так словно у нас ещё парочку жизней в запасе и если эта кончится обязательно будет ещё одна. Да глупости всё это! Она же одна, почему мы так живём всё чтото откладываем на потом, а момента насладиться тем, что нас окружает мы не находим, потому что думаем что ещё много времени..осмотрись, остановись, цени и люби жизнь, даже если может тебе кажется что жизнь не справедлива к тебе это бред, потому что Бог смотрит за нами и все эти мелочи это такая чушь по сравнению что бывает..и этого не понять пока не случится чтото, что напомнит тебе что жизнь коротка.. слава Богу что всё с ней обошлось.. такие жуткие мысли приходят в голову а если бы её не стало, глупости, прочь из головы..
Просто каждый раз кажется что я живу в пустую что всё идёт мимо меня, но я не могу иначе ведь я понимаю, но материально не могу это ощутить..и эта клетка которая образовалась у меня внутри я незнаю как спелить замок и дать ей свободу

не могу уже большеее, я начинаю задыхаться от этой зимыы.. эта зима принесла мне так много всего что я уже не могу это выдержать. Мне нужно отдохнуть от снегаа , я хочу вернуться в жизнь, не могу больше утопать в своих переживаниях.
Хочу тёплую приятную веснууу, хочу пение птиц, зелёне листочки, почки..хочу влюбляться во всё подряд.. в каждую частицу воздуха, тепла, в каждого прохожего, делаться своей любовью с каждым каждым человеком, зверьком..я так хочу чтобы эта весенняя любовь пронизывала каждую частичку моего тела..чтобы я забыла что бывают чёрные днии что хочется умиреть каждый день без тебя..я хочу забыть об этом и окунуться в веснууу и любить и может и ты вернёшся..
ведь я верю, и значит не теряю надежды..значит Он со мной

ну вот как так может быть..... на улицеее светит солнцее, так яркооо как мы того так давно ожидалии, и обычно всегда кажется что вот он свет в конце тонеляяя, вот те вспышки на небее которые говорят "всё пройдёт", но почему так бывает.. что при всём при этом внутри такая темнотааа, в землю хочется зарыться, позакрывать окна занавескамиии и не видеть ни света белого ничего..
почему она такая? почему хочется постоянно распрощаться с нейй потому что ничегоо не наполняет её, потому чт окажется что она уходит с каждым мигом всё дальше от меняя , в головее одна мысльь и больше ничего не трогает мой сердцеее, но всё это заставляет меня орать..кажется я не вынесу больше этого то всё хорошо то всё плохо сколько можно этого всегоо.. просто не выдержу брошу всёёё всё брошуу..... но я думаюю но я так не сделаю.. потому что я не хочу отпускать я не ошучу руки потому что Он хочет чтобы я была сильной.. и я подождууу.. я вынесуу я сильная.. хочу быть такой. но рукии вот вот опустятся..

People always leave...