"Пожалуйста, не сгорай, ведь кто-то же должен гореть. За углом начинается рай, нужно только чуть-чуть потерпеть..."

Нужно подождать и не делать резких движений. Все само встанет на свои места. Терпи.

Как хорошо вдыхать прохладный свежий воздух июльской ночью..

Иногда так устаешь, что хочется отказаться от всего, что преследует каждый день: от одинаковых будней, от привычек, людей, взглядов, от надоевших чувств и занятий...

То, ради чего убивались дни, недели, месяцы, легко стирается из памяти; то, что было ценным, становится теперь бесполезным и ненужным...

И тогда голову не покидает безумная идея бросить все. Стереть следы, забыть дорогу, с дикой усмешкой смотреть, как рушится, догорая, последний мост, соединяющий прошлое с настоящим.

...предчувствовать то болезненное утро, когда невыносимо захочется вернуть все назад...даже то, что доставляло страдания. а как без этого жить?

Соскучилась по ведению дневника.

Настал такой период в жизни, когда стоит только приложить мизерные усилия - и все будет так, как я захочу. Во всех сферах жизни. Нет, конечно же, всё всегда от меня зависит, но сейчас обстоятельства настолько благоприятны, что грех этим не воспользоваться.

Другое дело, что лень. Наступили выходные, и хочется отдохнуть. Выспаться, расслабиться, придти в норму.
 С этим надо бороться...

Вернулась к старой привычке - смотреть по фильму каждый день. Это здорово на самом деле. Каждый день - как будто новая жизнь..

Обрела новую привычку - бегать по утрам. Сейчас по утрам хорошо - не надо надевать на себя сто вещей, чтобы не продуло. Грязи больше нет на улицах, удобно бегать. А еще это очень бодрит.. не говоря о пользе для здоровья.

21 мая, может быть, пойду на Наших в городе - давно не была на концертах.

А через несколько дней после того ко мне приедет немка по школьному обмену... ее зовут Анна, 18 лет ей. Приедет из небольшого города Халле, в котором я сама была, когда посещала тетю лет пять назад.

Пообщаемся.. приведу свой немецкий в нормальное состояние, а то он становится все хуже с каждым месяцем. Это и не удивительно, ведь я даже не читала книг на этом языке.

И правда, ведь так всегда бывает - наряду со свободным временем и кучей радужных планов появляются просто адские боли в желудке.

Сегодня странный день.

Начался он, как все выходные..с завтрака. Собственно, и обеда, и ужина - такой уж у меня режим.

В середине дня я поймала себя поющей джаз и порхающей по всей квартире, пританцовывая в его ритме. Я в свое время так и не занялась серьезно пением, хотя у меня это получается. Данные есть, но вот не умею правильно их подать, поскольку не занимаюсь.

Я так увлеклась пением, что чуть не опоздала к врачу. Я должна была забрать у него справку, которую следовало забрать очень и очень давно, только я не делала этого.

Затем взяла гитару и начала вспоминать, что я умею играть и чему должна научиться...

Только что я подошла к пианино. К слову, я училась на нем играть полтора года и бросила, когда мне не исполнилось и десяти лет. Я его ненавидела..сколько себя помню.

А тут подошла, села за инструмент, взяла ноты и начала играть. Не важно, что простую сонату...не важно, что почти без ритма, с испортившейся осанкой, забыв, как правильно держать руки..но..играть. С вдохновением и подобием любви, с вооодушевлением. То, что на меня нашло, невозможно описать словами. Это чувство охватило меня всю, до дрожи и слез..

Это ничего, что в последние две недели меня так и тянет разрисовать все на свете, и я уже строю планы на собственные стены, на футболку, что на мне сейчас, на рулон ватмана и папки бумаги для черчения, что занимают место в кладовке и даже на окна своей комнаты. Я и в художку была записана. Способности были не такие яркие, как к музыке, но все же они были. И есть. Но все мое дурацкое самолюбие. Я сравнивала себя с теми, кто опытнее, потому-то толком не выработала должный навык..

Очень многие люди говорили мне, что я пожалею о несделанном. И да, я жалела. Были моменты, когда мне даже необходимы были эти умения.. Но никто не говорил, что желание завершить начатое вернется, причем проявит себя столь ярко. И это тогда, когда я вдруг осознала, что у меня пока есть неплохие шансы многого достичь. Ведь это правильно? Ведь это правильно. Боже, я пытаюсь вести себя сейчас, как человек этического образа жизни..."правильно", "неправильно", но, впрочем, это же наоборот здорово.

Надеюсь, что я хотя бы в этой ситуации поступлю, как умный человек.

P. S. Только что затревожили мысли о том, при каких ужасных обстоятельствах человеку неожиданно хочется закончить все свои дела в этой..жизни. Мне срочно нужно успокоиться.

Постепенно возвращаюсь к гармоничному существованию, хотя завтра и концерт.

Гитаристы решили, что  выучить нереально. Хорошо, что есть минусовка и под нее можно спокойно спеть. Хотя спокойно....мне..

Волнуюсь, да.

Боюсь микрофона и большой сцены. С непривычки, наверное - так давно нигде не выступала... ну да ладно. Главное вовремя улыбнуться и не вздрагивать всем телом, если вдруг сфальшивлю)

Что же..

главное сегодня - это разобраться с песней и лечь спать пораньше..

намного пораньше..

Не знаю, правильно это или нет - организовывать выступление за два дня до праздника - но я все-таки попробую.

Исполнить-то надо всего одну песню..но ее еще надо выучить... а началось все с того, что меня попросили спеть на День Учителя.

Выбрала песню "The Phantom of the Opera" в исполнении Nightwish. Даже два парня, вроде как гитариста, согласились помочь.. хм...у нас всего полтора дня и две ночи. Ударника нет, клавишника тоже. Есть синтезатор. Хоть это хорошо..

Но все получится, я уверена.

Фишка в том, что и их я в действии не слышала, и сама подобным образом..ну никогда.. не выступала. Надеюсь, что никто не подведет, надеюсь никого не подвести, и вообще я пошла распеваться...

И правда, тот "первый день" был далеко не последним...

Но мне от этого не легче. Я думаю, легче будет потом... Но этого надо еще долго ждать.

Конечно, ему не нужна вторая тень.

А кем я еще могу быть? Без него я уже не чувствую себя...собой. Живу один пустой день за другим. Все валится из рук...  Онемели от холода пальцы и даже не с кем поговорить. Впрочем, как всегда.

Я так и не решилась дождаться, пока он возьмет трубку. Все-таки, у меня больше нет причин звонить. Кому теперь какое дело, что я чувствую. Я могла что-то изменить, нет, я могла изменить буквально все в лучшую сторону, но теперь уже поздно.

Все становится похожим на реальность. Он прав. Он достоин большего..а я никто. Пустая, безжизненная.. как меня можно было терпеть полтора года.

Может быть, он вернется. Я хочу, чтобы он вернулся, но только тогда, когда я стану чем-то стоящим... Тогда меня можно будет любить, и будет, наверное, за что. Но он не вернется.

И так холодно... одиноко. Я не ощущаю жизни. Ни-че-го не хочется, кроме одного.

Не знаю, что спасает.. может, пустое перебирание струн по вечерам и тихое, сдавленное пение. Может, 10 кружек горячего чая каждый вечер. И сон начиная с восьми часов вечера. Лучше бы действительно впасть в спячку. проснуться в начале ноября и ничего не вспомнить. Начать все заново и сотворить счастье из ничего.

Надеюсь, что все правильно. Хоть в душе и теплится желание быть с ним..но я обещала себе. Захочет - скажет.

Настроение сейчас - все еще в неадеквате

А еще сегодня мой первый день без Ларька.
Утром было солнце. А потом стало пасмурно. Так пасмурно, что неудобно было днем читать без включенного света.
Не хочется находиться в собственном доме.
А хочется... ясно где.

Вчера он наконец сделал так, как надо было. Предложил дружбу. Вместо отношений.
А я все равно считаю, что ему просто трудновато послать меня раз и навсегда, безвозвратно. Ведь какой из меня друг. У меня друзья надолго не задерживаются, как же.
Зачем я ему в этом качестве..непонятно. Ну, сталось теперь поговорить с ним с глазу на глаз.
Слабо сказать в глаза: "Я не люблю тебя больше"?

Мне он сегодня снился, а до этого было не уснуть.
Ничего не хотелось. Совершенно.
Я была его тенью, а теперь его больше не будет рядом.
Теперь я никто.

Я не принесла бы ему ничего хорошего.
Я способна согласиться с тем, что наши отношения исчерпали себя. С трудом, но так уж и быть.
Он абсолютно прав, я бы сделала так же. Я даже говорила когда-то, что так и нужно.
Но легче мне от этого не становится. Все так же больно.
Он ушел. А говорил, что будет любить меня. Всегда, и не бросит. Спорил... но я не хочу об этом напоминать.
Хорошо будет, если мы все же останемся друзьями. Друзьями, а не знакомыми.
Но я пока еще надеюсь, что не все потеряно. Глупая, детская надежда. Но если бы не она...


О, я так за него рада. Даже улыбаюсь сквозь слезы. Он молодец, он все сделал правильно.
А я сама виновата. Что с того, что я люблю его. Я НИЧЕГО не сделала хорошего. Только натворила кучу ошибок. И не стала той, самой лучшей, которая ему нужна. И то, что сейчас я пламенно обещаю себе непременно стать такой, наверняка тоже пустые слова. А возможно, далеко не пустые, но какое это сейчас имеет значение? Теперь все кончено, и это так плохо. Ужасно.


С трудом пытаюсь вести себя уравновешенно и сохранять достоинство. Унижения еще никому по-настоящему не помогали, но..но прошу..прошу. не надо...

Хорошо, что это лето закончилось. О его событиях я храню отнюдь не самые лучшие воспоминания.
Началась осень. Начался новый учебный год... Наконец-то фраза "Мне нечего делать" не сможет вылетать из уст. Наконец-то я смогу ценить каждую минуту своей жизни, искренне радоваться часам сна. Научусь пунктуальности. И привыкну к бурной деятельности, в конце концов.
Может быть, поумнею. С незапамятных времен пыталась, так может быть, теперь получится.
В школе побывала уже - не скажу, что там очень плохо. 10 класс - лучший класс.
Надо бы составить программу-минимум месяца на полтора) Должно что-то получиться) Вот.
А сегодня мой первый выходной.

Вот номер школы, где я была сегодня.

Дело в том, что я никак не могу успокоиться и твердо сформулировать, хочу ли я менять школу. Деньги на учебники в старую уже сданы, но это для меня не проблема, потому что я все равно работаю.

Когда мама была еще дома, я наслышана была о том, что, видите ли, 16го зачисление во всех школах уже прошло, на следующий день документы были поданы в РОНО, и все, и все, и все.

Что. Проверим.

По мне, так ей всего лишь хочется, чтобы я осталась в пятьсот двадцать восьмой... оттуда и речи про "поздно".

Но лучше ведь я буду жалеть о том, что сделала, чем о том, чего не сделала. По крайней мере, в данной ситуации.

Ну сходиа я в эту школу. Ремонт,ничего не скажешь)

Дали тест по английскому, потому что школа с углубленным изучением сего языка. Ну решила. Оказалось, что у меня очень хорошо с чтением (имеются ввиду всякие тексты, а не произношение: понимание содержания и прочее), но есть проблемы, и достаточно большие, с грамматикой\лексикой. Была в шоке. Но если они в моем английском (лучший в группе, однако, а может, и в классе) нашли большие проблемы, то мне уже есть чему там поучиться. К тому же там более сложная программа по немецкому (к счастью, и он там есть). Если у нас немецкий был с седьмого класса, то там он с пятого - хоть чуточку сложнее.

Сказали, что завтра позвонят. А не возьмут - так не возьмут, что мне.

А ты...ты...я даже не знаю, интересуешь ли ты меня сейчас.

На самом деле да, ведь я даже к тебе обращаюсь, посвящая весь этот пост тебе... Как будто хотела бы все это рассказать тебе при встрече. А будет ли вообще эта встреча, так, к слову? Я что-то в этом сильно сомневаюсь, а если все же и будет, то не будет содержать в себе всего, что я вкладываю сейчас в это слово..."встреча"... Вообще, я правда по тебе скучаю. Как бы холодно ни отвечала на сообщения.

Просто я боюсь. Я вообще тебя боюсь. Больше всего - а прежде всего тебя полюбить. Я не уверена, выдержу ли, ведь тебя любить... просто невыносимо. Это страшно, достаточно больно и заранее безнадежно, для меня - уж точно, но когда-нибудь я могу и не удержаться. 

Я уже сделала для себя за эти несколько дней столько выводов, не обоснованных в сущности ничем, кроме твоего молчания..

Нет вестей. Вестей нет. Боже, за что.

Было бы в тысячу раз легче услышать от тебя что-нибудь, разрушающее все надежды...что-нибудь, от чего все перевернется внутри, отчего не захочется жить на какой-нибудь период времени... но что-то определенное.. Сказав, ты как бы установишь рамки моих мучений.

А так..эти рамки определяются лишь широтой моей фантазии..а надумать я могу воистину что угодно, находясь здесь сейчас одна. Сам понимаешь.

Опять нахлынули эти эмоции.. Их как всегда сопровождает неспособность относительно ясно мыслить, и как следствие, относительно ясно излагать.

Здравствуй, ночь. Я проведу тебя, как обычно...

И ничего-ничего такого.

Только на дегустации я больше не работаю. Проблемы возникли. С охраной. С документами.

Теперь у меня осталась только одна акция и есть свободное время для того, чтобы обдумать то, о чем я хотела бы думать меньше всего на свете.

И пора бы чему-нибудь поучиться, а то скучно и бесполезно  я проживаю первые дни свободы.

И так одиноко. Нет, правда одиноко, когда рядом так много людей, совершенно разных, тех, кто нравится, тех, кто не очень, и ни с кем из них я не могу  найти общий язык. Просто я уже рьяно от этого не отпираюсь, как  то было года два или три назад. Но вместе с тем не скажу, чтобы я как-то сильно жаждала пребывания в обществе, сколь ни приятном.

Чувство дискомфорта осточертело. Нет, когда мне грустно - это хорошо, я чувствую себя спокойно и мне такое состояние вполне по душе, но сейчас.. Просто паническая дрожь по всему телу, страх. Всего и сразу. Мгновенно проходит и в голову лезут плохие воспоминания. Оживает доля раскаяния за сделанное. И все то, что мне говорили..такого просто так не говорят. Я и вправду ощущаю себя теперь ужасным человеком, прожившим гораздо больше, нежели на самом деле, сотворившим достаточно много зла. Человеком, у которого нет при этом будущего. Кому нет прощения. Если бы я хотела все исправить, то был бы, конечно, на это прощение один маленький шанс. Но я...не хочу.

Где же этот энтузиазм хоть к чему-нибудь...

Я лучше пойду спать.

Ждала в метро. Пока ждала, придумалось:

Постой. Ты пострадал? Тогда мне жаль.

Тогда убийственно, невыносимо больно.

И разлилась по всей душе печаль,

И сил нет наш разрыв стерпеть спокойно... 

Постой. Ты от меня не этого ли ждал?!

Депрессий, боли и безудержных рыданий?

Ты ждал, что пред тобою расточать

Я буду сотни горьких, роковых признаний?

Отнюдь. Твоя не дрогнула душа,

Когда кричал в порыве ярости безумной,

Ни слез, ни просьб моих не замечал,

Проклятья громкие разбрасывал бездумно...

Я выслушала все... Ты наконец ушел,

Нуждаясь, может, в утешении, покое...

Ты счастлив - ты умеешь забывать плохое,

Хоть даже день назад оно б произошло.

* * * 

И солнце - как вчера: все так же ярко светит;

На том же месте дом, площадка и трава...

И ты все не у дел, все так же не в ответе

За сказанные больше дня назад слова..