Психологическое насилие распознать не всегда легко, поскольку это достаточно медленный процесс: ты накапливаешь в себе каждое действие, а потом как эффект снежного кома.

Например, сначала человек кажется тебе идеальным (нельзя идеализировать человека в силу своих эмоций), - это плохой сигнал, потому что таким образом человек может скрывать своих тараканов, а, значит, знает, что он не такой, как кажется и знает, что не в состоянии контролировать в будущем свои агрессивные настроения. Затем всё происходит в форме шуток: куда ты пошла в этом платье, зачем тебе туалетная вода на работу и т.д. Затем его не устраивают твои друзья. Мотивируется это тем, что подруги учат тебя плохому, а друзей-парней не бывает и быть не должно. И ты это проглатываешь. Когда тебе преподносят любые запреты и ограничения со словами: «ты должна знать своё (своё место)», - ты снова это проглатываешь. Вопрос в том, как сильно нужно себя не любить и не иметь ЧСД, чтобы глотать всё, что тебе преподносят как «полезное для тебя».

Каким бы тяжелым ни было пережитое стрессовое расстройство  (в том числе и ПТСР) – тревожное и депрессивное состояние (психологическое напряжение организма, стресс, невозможность «расслабиться», агрессия и др. эмоциональные симптомы), выход из такого состояния когда-то позволяет в будущем определить любые, даже самые незначительные факторы, провоцирующие такое состояние вновь.

Психологическое насилие, в отличие от физического, действительно принято не замечать.  В современных реалиях абьюзивные отношения встречаются практически ежедневно, и именно в них преобладает эгоизм какой-то одной стороны, тогда как вполне естественно, что в отношениях должны быть уважение друг к другу и доверие. Как только исчезает что-то одно из этих двух составляющих (их может и должно быть больше, чем два), взаимоотношения переходят на стадию абьюзивных отношений.

Например: тебе внушают, что ты никому не нужен, ты ни на что не способен. Это, безусловно, приводит к снижению самооценки и, как следствие, появлению подавленности, нежеланию что-то менять в своей жизни (момент, когда человек перестаёт видеть выход из сложившейся ситуации).

Как правило, такой абьюз незаметен со стороны: партнёр(-ша) проявляет внешнюю заботу, нежность, обходительность, джентельменские манеры. А наедине – это может оказаться совсем другой человек, который не в состоянии справиться со своими эмоциями, с необоснованной ревностью и уровнем своего тестостерона, влияющего на агрессию.

Становится заметно, когда глаза человека, подвергшегося или непрерывно подвергающемуся скрытому абьюзу, тускнеют, теряются «искорки», беспричинно падает самооценка. (По-моему, если у девушки, находящейся в отношениях с мужчиной, падает или уже упала самооценка, значит, этот мужчина причина. Потому что не должно быть так, что с кем-то ты себя будешь чувствовать ущербной, никчемной, а он, якобы, не виноват здесь).

Иными словами, психологическое давление выражается в постепенном подавлении личности и давлении на психику объекта, которое определяется следующими видами контроля: контроль мышления, поведения, эмоциональный контроль и др. Например:

- навязывание своего мнения, мировоззрения, взглядов, которые, по мнению контролирующего, правильные – контроль мышления;

- запрет общения с друзьями, с друзьями и знакомыми-мужчинами, контроль соц. сетей, переписок, звонков, допросы, постоянный контроль над ситуациями: ему нужно знать, где ты ис кем и т.д.  – это контроль поведения;

- манипулирование эмоциями с целью вызвать какие-то определённые;

- умышленное скрытое унижение  (например, ты невкусно готовишь, нестрастная и т.д.);

- запрет на хобби, увлечения, оскорбление книжных, музыкальных (и любых) предпочтений контролируемого;

- перепады настроения и отношения к тебе: утром ты зайка, солнышко, любимая, вечером ты тварь

- отношение как к несамостоятельному ребёнку и т.д.

После такого списка вполне естественно, что самооценка упадёт ниже плинтуса, а личность нужно будет восстанавливать.

Есть некоторые ловушки, в которые очень легко попасть. Это влюбчивость. Можно легко влюбиться, потерять голову и не заметить ни одного вышеперечисленного признака – впрочем, контролировать такие эмоции я, увы, не научилась.  Можно легко купиться на какие-то черты характера: нежность, внимательность. И не заметить остальные. Самое страшное – заметить их, например, после 10-ти лет брака.

В самом начале таких отношений (в случае, если потенциальный абьюзер раскрыт) не должно быть никаких иллюзий, ни мыслей о том, что всё изменится, что он не такой уж и плохой («МойНиТакой»), или уж тем более мыслей, что именно этого ты заслуживаешь или что виновата только ты.

Единственный выход из любой такой ситуации – это не проглатывать, собрать вещи и уйти. Или собрать вещи партнёра(-ши) и выкинуть. И никаких иллюзий: накопленный негативными эмоциями эффект снежного кома не возникнет, если прервать токсичные отношения в самом их начале, и не позволить пережить себе снова какие-либо  травматические расстройства.

Около года назад в интернете прокатилась акция под хэштегом #яНеБоюсьСказать: истории от первого лица о пережитом опыте насилия. Мне кажется, это хорошая акция, потому что мир должен знать, какие проблемы есть и что о них не стоит молчать.

И дело не в том, кто виноват - жертва или насильник, дело в том, что на дворе 21 век и читать некоторые истории - дико, а некоторые - до боли знакомые и пережитые, о которых ты не напишешь и о которых вряд ли расскажешь.

Как только ты пускаешь человека в свою жизнь, стоит быть осторожной, чтобы суметь остаться независимой, неманипулируемой. Всегда принято считать, что мужчина - плечо и опора, поддержит, защитит. То есть в буквальном смысле - женщина "под ним". И самое опасное в такой ситуации - оказаться во всех значениях этого сочетания слов.

Это сложно понять и заметить, однако... Возможно. Личный опыт - такая штука, которая не позволит тебе больше наступать на те же грабли, которая вынуждает тебя предостерегать себя от подвохов со стороны мужского пола, да и вообще заставляет ценить прежде всего себя, своё здоровье, нервы и время.

Время - одно из самого ценного, что можно отдать человеку по собственной глупости. При этом, умудриться быть крайне несчастливой. И насколько глупое же мнение, что с мужчиной женщина как за каменной стеной, потому что не раскрывает целиком всю свою суть. А как там, за каменной стеной? Может, там всё хуже, чем с другой стороны стены?

И как бывает иногда сложно выбраться из-за этой стены и опоры. Но когда освобождаешься, то потом очень долго грызешь себя за то, что не смогла раньше вылезти. За такой "каменной стеной" ты теряешь себя как человека. Это страшно. Когда ты теряешь свои цели, а твои мечты и желания втаптывают в землю, внушая какие-то чужие и говоря, что так правильно. За этой стеной тебя не ценят, или ценят и любят, но ты этого не понимаешь и не хочешь понять. Это похоже больше на больную любовь, которая приносит только страдания и бесконечное отчаяние. Когда внутри тебя поселяется только одна мысль - поскорее бы это всё закончилось, но при этом ты ничего не можешь сделать, чтобы закончить. Потому что тобой целиком и полностью управляют.
Это страшно, терять себя. И растрачивать на человека, которого каждой клеточкой своего тела ненавидишь. И ненавидишь до сих пор. За то, что сломал психику, оставив неприятный огромный след, за то, что делал всё, чтобы ты себя не любила и не чувствовала личностью.

Если человек наплевательски относится к твоему здоровью, постоянно заставляет нервничать с поводами и без, то это ли не огромная причина сбежать от такого человека? Нервы - причина многих заболеваний и ухудшения общего самочувствия. Психическое здоровье точно также важно, как и физическое. Может, даже важнее прежде всего для женщины. Вывод: ноги в руки и бежать.

Один раз, взглянув трезво на ситуацию, которая вышла из-под контроля три года назад, решительно посмотрев правде в глаза, сделала шаг против. Против такой "опоры".

Любой такой шаг, против человека или системы, каким маленьким и несмелым он бы ни был, - он очень поможет в дальнейшем. Такие шаги позволяют многое пересмотреть в своей жизни и понять, что никогда не нужно позволять чувствовать себя ущемленным из-за чьих-то желаний или приказов. Точно также, как не нужно ставить крест на развитии своей личности из-за какого-нибудь самодура. Нужно просто оставлять таких людей одних. И, не раздумывая, уходить.
И... Нельзя ненавидеть человека, даже если он принес столько плохого в твою жизнь. С этим сложнее всего справиться, и каждый раз вспоминаешь то, что было, с огромным пренебрежением, отвращением и ненавистью. Как много было грязи, издевательств, что невольно задается самой себе вопрос: где на тот момент был мой мозг?! Память хранит все воспоминания, как хорошие, так и плохие. Но если ты помнишь человека только с плохой стороны, то и отношение к нему соответственное.

Сначала как обычно: знакомишься, вроде всё хорошо. Симпатия, постоянные шутки/улыбки/положительные эмоции/попытки удивить и рассмешить. Влюбляешься в заботу. Или во что-то ещё. А потом присматриваешься - и нифига это не искренне было, и что это никакая не забота и опека, а обычный контроль и запреты, только завуалированные и красиво поданные. Чтобы привыкла. Чтобы постепенно.
Проходит год принятого конфетно-букетного периода, хорошие эмоции заканчиваются.
Затем ты понимаешь, что твой избранник не смелый, а наглый. И делает только то, что ему нужно. При этом и ты делаешь, потому что должна. (Ты никому ничего не должна. Как факт.) Просто ты находишься как будто в каком-то гипнозе и не видишь выхода. Эта "наглость" постепенно начинает не то что раздражать, бесить. А дальше всё по стандартному сценарию: то нельзя, это нельзя, туда не ходи, куда пошла - предупреди/позвони/спроси разрешения. Тебя пытаются отдалить от родных и друзей по любым причинам. Как пример: "они тебя плохому научат"/"мне не нравятся твои друзья"... (А то, что тебе не нравятся его друзья - это никого не волнует. Тебя вообще не спрашивали. Какого ХРЕНА ты допускаешь такое отношение к себе и к своим друзьям?)

На любые ситуации, когда виноват мужчина, у него найдутся тонны оправданий, а ещё лучше - наездов. По принципу: "Изменил сам - подозревай подругу". В итоге ты ещё и виноватой останешься. И прощения просить будешь именно ты. Ещё и раз пять, для закрепления. Позиция мужчины похожа на "Лучшая защита - это нападение".

Проходил месяц, полгода, год. И в один момент терпение лопается, а ты раскрываешь глаза, раскрывая эту маску "идеального" мужчины.

Манипулятор.
Как ты это понимаешь?
Он заставляет тебя. Вынуждает/принуждает делать и думать так, как он считает правильным. существует только одно мнение - его. И только оно правильное. Твоё мнение, конечно же, имеет место быть, но к нему никто не прислушивается и не слушает. Тоже самое касается мечтаний, мыслей, потому что твои мечты - херня заоблачная, а его - самые реальные/адекватные/стандартные/правильные. По его мнению: "ты сама виновата"/"я знаю, как для тебя будет лучше"/"я знаю, как правильно жить ты должна и научу".

Помимо морального насилия - физическое.
Физическое насилие как форма наказания за какой-либо косяк/провинность. Серьёзность провинности и проблем определяет манипулятор. И, чаще всего, только он видит в чем-то косяки, не замечая свои.

К концу отношений что мы имеем? Полное опустошение, нежелание что-либо делать и пытаться сделать/уйти, потому что все попытки - провалены, а за них ты получаешь бонусные наказания. И да, коронная фраза: "Я люблю тебя". Да ладно?! Да ну нахер? А я-то думала, что издеваешься, чтобы довести человека до суицида. Доводить человека до такого состояния, чтобы он мечтал, чтобы его или товарища-манипулятора сбила машина - это, наверное, ненормально. Ещё ненормально не видеть выхода. Ровно также как и бояться. Везде так: пока ты боишься, тобой могут и будут управлять. И неважно, государство это или отдельный человек.
Выход всегда есть. Единственное, что не нужно терять здравые мысли. Ну и... поддержка друзей, если таковые остались... И. Ноги в руки и бежать-бежать-бежать от этих мудаков, портящих нервы и всю жизнь. После которых след будет долгим и мучительно-заживающим. Да и вообще нельзя, чтобы кто-то когда-то портил тебе нервы. Если это неоплачиваемое)
Не влюбляйтесь в манипуляторов. И не позволяйте им, как я, собой управлять.

Настроение сейчас - Уставшее

Вы дуры. Вы закрываетесь в четырёх стенах, потому что ваш молодой человек вас ревнует.
Вы отказываетесь от любимого хобби, потому что оно не нравится ему.
Вы перестаёте общаться с подругами, друзьями, потому что они не устраивают его.
Выходите на улицу только с его разрешения.
Продолжайте носить ему тапочки дальше и убивайте своё собственное Я.
Если вы не уважаете себя и свои интересы, то кто их будет уважать? (с)

Порой мне кажется, что я в клетке, и загнала в неё себя я сама, своей неопределённостью и каким-то дурацким мягким характером. Именно в клетке, что желание схватить за решётки и закричать, как в мультике про Кешу: "Свободу попугаям! Сво-бо-ду!"
 

Почти за три года отношений я понимаю, насколько свобода - счастье. И что это счастье надо ценить. Интересно только, что правильнее и нужнее человеку, быть несвободным и зависимым от кого-то, но при этом любимым, или свободным и независимым, как ветер, и тут же - одиноким. Я так и не смогла пока решить для себя, что мне нужнее: тратить нервы и быть любимой или всё-таки быть одной и сделать несчастным другое сердце, которое меня, так сказать, "любит". Своею какой-то неописуемой любовью. И контролем.
Почему, если в отношениях, то не имеешь права ни на что, ни о каком "личном пространстве" не может идти речи? Глупо как-то. Что-то недоговорила - косяк, вовремя не позвонила - косяк, собралась куда-то с друзьями - косяк, нельзя, запрещаю. А разве парень - это муж или надзор, который может всё запретить, что ему не нравится. ну да, нормально испортить девушке отдых с друзьями, в ответ на то "научись со мной разговаривать нормально". при чем тут мило разговаривать? Тут же ругаться, орать на меня, и взамен я должна говорить ласковым голосом "Да солнышко", ещё и соглашаться. Что за собственничество? Так, волей-неволей возненавидишь весь мужской род.
и всё-таки не можешь освободиться из этого омута, из этих отношений, которые себя изжили давно, просто не можешь.

Ну не дура ли? Терпеть-то куда лучше.