За почти четверть прожитого века (звучит как приговор) в  жизни встречались разные мужчины. Их всех объединяет одно, но пока не об этом. 

Человек говорит тебе, что держит обещания, принимает это в буквальном смысле и не даёт мне уйти, потому что обещал мне когда-то, что не бросит меня. Классический абьюзер, опыт знакомства с которым научил меня видеть манипуляторов, тиранов и неуверенных в себе мужчин за километр и обходить их за два (держа в руках огромный крест, святую воду и чеснок).

Человек, лишенный понимания норм этикета (хотя бы минимальных), всегда заходит в здание первым, подрезая/обгоняя/отталкивая девушку, чтобы она не успела войти первой. Зачем? Потому что искренне уверен, что там, внутри здания, может таиться опасность, и он тем самым её спасёт. Р - рыцарь. Такие люди ничему не учат, кроме как тому, что нельзя тратить время на помешанных на чем-то людей (и неважно, реконструкторы они, игроманы или кто-то ещё: любой нездоровый интерес к чему-то до хорошего не доводит).

Человек, влюбляя меня в себя также как и влюбляясь, исчезает, потому что он привязан к наркотикам. (Влюбиться в наркомана? - Умею, да. В оправдание я успокаиваю себя тем, что хотя бы в образованного/интеллигентного, воспитанного, со стойким стержнем,  активного, сильного, со здоровыми амбициями и уверенностью, готового (и доказавшего), что избавит меня от людей из пункта № 1). Но ведь у всех свои недостатки, да? Спустя несколько лет я видела, кем стал этот человек, и, мягко говоря, расстроилась, что он не смог отказаться от своей привязанности. Стойкий стержень, видимо, был не таким стойким, как казался. После этого я поняла, что самое ценное в твоей жизни - это, как ни банально, жизнь, которую ты не можешь позволить себе испортить, утонув не в тех людях.

Я видела людей, которые пытались откровенно развести меня на секс, или развести на секс через отношения, или их видимость.

Одно дело, когда ты находишься с человеком (пьешь где-то кофе), при общении с которым ты понимаешь, чего хочешь, потому что это именно та искра или просто спортивный интерес, и совсем другое, когда любые слова - это мягко завуалированный развод. Неумелый, ничтожный, парнишеский. Не люблю мальчиков. Глупых, - впрочем, таких же, как и я в их возрасте.

Другое - когда перед тобой взрослый мужчина. С целями, жизненным опытом, сложившимся самостоятельным мнением и взглядами, который знает, чего хочет, которого я бы хотела видеть рядом (даже если это просто физическая близость).

С опытом (или возрастом?) понимаешь, что ты не просто глупая, а дура. И что пора остановиться коллекционировать истории о типах/видах мужчин, составить из них книгу под названием "Корабли в моей гавани" (Хорошо, что в выборе партнёра избирательность мне не чужда, так было бы слишком говорящее, пошлое и отвратительное название). Шучу, какая, к черту, книга. С такими историями нужно разве напиваться.

Мне хватило двух минут, чтобы, увидев человека, потерять спокойствие, и понять, что это то самое чувство, о котором написано столько книг. Это тот самый взгляд, от которого теряешь голову, это тот самый цвет, в котором хочется утонуть, это тот самый характер, руки, тело, ум, взгляды, в совокупности которых хотелось раствориться. Это состояние легкой опьяненности, как после двух бокалов вина.

Мне понадобилось несколько лет, чтобы увидеть описанных выше людей, увидеть массу других мужчин, попытаться с ними найти общий язык, чтобы понять, что ты никогда не заменишь кем-то того, при виде которого перехватывало дыхание. Чтобы понять, что нельзя разменивать себя не на тех людей. И что нужно иметь цели. Даже если эта цель - мужчина.

Почти 25. Меня пугает этот возраст, несмотря на то, что это молодость, это красота, женственность. Оглядываясь назад, понимаешь, что твой опыт  чему-то учит. Например, жить. В том числе, смириться с тем, что ты из-за своей девичьей дурости и отсутствия уверенности в себе не добилась нужных тебе людей, для которых ты, возможно, была лучшей.

Проворачивая каждый свой прожитый и запомнившийся день, осознаешь, что за это практически потерянное время могла  бы уйти в  искусство, литературу, стать хотя бы Маргаритой как источником вдохновения для Мастера. Которого нет. Которого не бывает, не существует и не будет. Стать той, о которой будут помнить, когда ты умрёшь.

В начале текста я думала закончить его тем, что скажу, что ненавижу их всех, встречавшихся в жизни, а также тех, кто ещё не встречен. Но нет этой ненависти. Есть только осознание, что мужчины разные, но их объединяет не моя ненависть к ним, а легкое пренебрежение к их почти одинаковому, до неприязни примитивному мышлению и отсутствию настоящих целей. Впрочем, сказать я хотела совсем не это.