05.11.2016

Достаточно сложно описать что-то, что возникает в  голове в виде снов, но попробую.

Всё-таки, когда тебе 19, всё кажется проще: дружба, встречи, отношения. Иногда на душе как-то… Разочарованно, что ли. Что студенческие годы слишком быстро и незаметно пролетели, а потратил ты их… 2/3 точно не на тех людей. Обидно, но были ведь и хорошие моменты, часть из которых настолько вцепились в памяти, что всплывают перед глазами настолько живописно, как будто это было вчера. Безумно хочется вернуться назад, но с нынешним опытом и умом, сделать всё не так, добиться совершенно не тех целей. 

«Ушедших в прошлое стирайте номера..», - запомнившиеся строчки из какого-то стихотворения из просторов интернета, но что, если эти номера, как и люди, в голове? Что делать, когда знаешь, что прошлое не вернуть, не изменить, но отпустить не можешь? Причем не специально, а подсознательно как-то. Как называется ситуация, когда ты задумываешься, правильно ли ты живёшь, отказавшись от придуманных и, если подумать, неосуществимых желаний? И есть ли смысл думать о людях, которые помнят тебя разве что как знакомую? Как всё глупо в жизни. Хочется иметь ключ от времени, чтобы остановить определенные мгновения, в которые ты был счастлив и ни о чем не думал, перемотав ненужные. Иногда хочется написать книгу, но если я её начну, то она будет, видимо, только о страданиях. Есть ли смысл писать о чем-то грустном, если этого и так хватает в реальности?

Иногда хочется позвонить человеку, по которому  сходила с ума несколько лет, и спросить: «как дела?», но ловишь себя на мысли, что тебе это совсем неинтересно. При этом как-то не хочется, чтобы этот человек когда-то женился, хотя и тебе он не нужен.

Детско-наивные чувства 19-летней девочки к взрослому (в плане сформировавшегося мировоззрения и взглядов) аспиранту априори не принесли бы счастья. Может, и принесли, будь у меня в то время побольше мозгов, целеустремлённости и, наверное, женского коварства.

Довольно долго и упорно я пыталась забыть, но когда я переставала о нем думать, он начинал мне сниться. Когда он переставал сниться и всплывать в голове, то я обязательно встречала его где-то в городе. И «клин клином вышибают» меня совсем не спасло, да и в целом глупая какая-то фраза. Нельзя заменить человека другими, ты только раздаёшь себя по частицам, размениваешь себя на непонятных людей, а в конечном итоге в тебе остаётся только лишь пустота, которую безумно сложно заполнить.

Прошло уже около пяти лет, но я так и не смогла забыть, остались приятные воспоминания тех недолгих гитарных вечеров, бессонных ночей, коротких взглядов. Не глупо ли: мы сами должны строить свою жизнь, судьбу, если кто-то в неё верит, а в итоге сами всё рушим, достаточно лишь один раз оступиться, сделав что-то не так.

Иногда мне кажется, что я предала себя, т.к. не добилась, чего хотела с первой встречи, хоть и знала, что это невозможно и неосуществимо, (а с другой стороны «нет тех вершин, что взять нельзя»?). Вертятся строчки из фильма «Красный жемчуг любви», (хоть он и российский, предсказуемый и донельзя мелодрамно-женский), но они чем-то похожи на те самые чувства, актуальные тогда:

«Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые, и понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было неважно. Я поняла, что я тебя ждала. Всегда».

Неправдоподобно и даже самой не верится, что какая-то мимолётная встреча взглядами может настолько перевернуть годы спокойной и размеренной жизни вверх дном, чтобы внутри всё перевернулось, ещё и так надолго.

Сейчас я ни о чем не мечтаю, (потому что мечты – это глупости для девочек), но остался какой-то неприятный осадок  в душе, недосказанность, недовершённость. В фильмах ужасов обычно показывают, как человек после смерти становится привидением, т.к. не успел что-то сделать, будучи живым, и из-за этого не может найти покой в другом мире. Это примерно тот осадок. Я так и не смогла ни встретиться, ни поговорить, ни показать или признаться, как сильно я любила этого человека (а любила ли?), на какие глупости и жертвы была готова, стоило лишь услышать нужные слова одобрения этих глупостей. Теперь нет смысла говорить о «если бы...». Можно винить себя сколько угодно дней, месяцев, лет, свой неопределённый нерешительный характер и отсутствие целей, но самокопание обычно до добра не доводит, а максимум, что занижает самооценку ниже плинтуса. Буду (наивно?) считать, что всё именно так, как и должно быть.

Нравится стихотворение: «Просто есть люди, с которыми нам не сбыться», строчкой которого был когда-то назван весь дневник.

***

Просто есть люди, с которыми нам не сбыться,
Все наши «буду», испорченные слова…
Я вчера видела, как умирают птицы.
Видела, как октябрь вступил в права.

Чувствуешь, фонари на осколки в горле?
Это не першь, не простуда – больная грусть.
Я никогда ничего не скажу тебе кроме
Того, в чем признаться себе до конца боюсь.

Знаешь, по-моему, я до конца испита.
И никого в этом более не виня,
Робко рисуешь линиями графита
На память себе поперечный разрез меня.

Просто есть люди, с которыми нам не сбыться.
Просто есть люди, которыми нам не быть.
Просто в конец замерзает под левой мышцей.
Мне не понять/не выбросить/ не забыть.

Всё это, знаешь, сахаром будет к чаю.
Приторно. Я не в силах его глотать.
Я не железная. Я по тебе скучаю
И смысла не вижу этого отрицать.

Стрелки бездарно щелкнули. Вышло время.
Мокрыми воскресеньями октября
Мы зачеркнули каждое двадцать третье
На прошлогодних скулах календаря. (с)

Почему-то перестаю доверять своему сердцу. Или мозгу. Даже не знаю, чему; сомнительно недавно переключаешься на людей, где-то в глубине души понимая, что влюбишься. Нравился. А, может, даже и больше, чем нравился. Симпатия это была или влюбленность, или любовь, - не знаю. Скорее, это была очередная попытка убежать от реальности или получить что-то. Не убежала.

Год назад, также в апреле был всего один вечер, одно мгновение. Была эйфория, затем затянутая депрессия, в том числе от того, что ничего больше не было, да и быть не могло и не может. Он мне снился.  И в этих снах я была счастлива, да и он тоже. Это были настолько чистые сны, что, когда я просыпалась, я просыпалась удовлетворенной. Чем меньше я о нем думала, тем чаще он мне снился. Я вообще не знаю, как можно объяснить значение тех снов, и тот факт, что он мне снился.  Сны - это вообще такая штука, непонятная. И что, если во снах мы видим свои мечты?

Не знаю даже, ужасно или к счастью, но они иногда сбываются. Но не полностью, а только отрывками. Как дежавю, только во сне. Вот и тогда я знала, что сделаю, что будет и как. И какое ощущение будет потом, как будто тебя разорвали. Или нет, даже, наверное, не разорвали, а забрали всю твою душу, и ты лежишь и смотришь в потолок, и понимаешь, что ты одновременно и счастлив, и несчастлив, при этом ничего больше не хочешь. Это было. Как вчера.

Затем, зная исход событий, я совсем перестала думать об этом человеке, который настолько перевернул меня изнутри. К сожалению наверно, не жизнь он перевернул, а только меня. Я пыталась забыть: окунулась в других людей, в другую музыку, и как-то забыла. На время.

Нельзя сказать, что я отпустила, потому что и не держала.
Сегодня я случайно встретила его. Он остановился и спросил, как мои дела, а я стояла, как будто потеряла дар речи. Это называется, затупила. Причем настолько сильно, что умом я понимала, что надо держать себя спокойно, чтобы не дай бог не наброситься на него с объятиями.

В тот момент я забыла, куда шла.

Он что-то говорил, и смотрел куда-то все тем же грустным, обреченным взглядом, а во мне как обычно кружились детские бабочки. Я поняла, что ничего я не забыла и ничего не ушло, что внутри меня произошел взрыв, который я еле сдержала. Только спустя полгода расстояния и отсутствия человека вблизи и перед глазами, я осознаю, как сильно люблю.

Вот так новости. Три года я не думала об этом, сваливая всё на симпатию и обычную влюблённость, которая скоротечна.Обычная симпатия так бы не тянула и не заставляла кружить голову. И не только голову.

Самое грустное, что всё равно ничего не будет.

Человек никогда не будет твоим -да и в принципе, что это за дебильная мода на частную собственность на людей?  Да куда там твоим, он просто чужой. Но так запал. Прямо в душу. Нормально так запал, на два года. Он в сердце. Иногда снится. И сны почему-то добрые, как советские мультфильмы. Именно в эти моменты сна я счастлива. Да и сны странные, такие, что в реальности даже не подумала бы об этом.
Пример -  чужая страна, деревенские дома, подсолнуховые поля, ухват, бидон, висящий на заборе.

И будто я просыпаюсь рядом. Его мама печет пирожки в старинной русской печке, на которой мы и проснулись, и так ласково зовёт нас: "Дети, вставайте, пирожки остынут". Откуда мне могла присниться страна, о которой я никогда не думала, откуда мне приснилась его мама, если я с ней вообще не знакома.

И всё-таки приятно понимать, что что-то хорошее было. В морально-этическом плане, может, и не очень хорошее, но кому судить-то? Главное, что в те моменты я была счастлива. По-настоящему так, - минутно, как в забвении.

Я прекрасно понимаю, что никогда не смогу удержать этого человека рядом с собой, да и удерживать не буду, просто ни-ког-да.

Но почему-то не могу забыть и периодически вспоминаю те минуты, хотя, по сути, нас ничего и не связывало. Практически ничего, кроме интегралов и теории вероятностей. Ещё зеленые грустные-прегрустные глаза, посмотрев в которые невольно думаешь, что человек через многое прошёл и многое пережил. Может быть, и пережил. Но я в его жизни - просто мелкий кусок, который, возможно, он и не помнит. Мимолётно. И всего-то какой-то один апрельский день, который временами всплывает в моей голове точно таким же, как и был. Почти год прошёл, а помню всё, как будто вчера это было. Было и прошло. Не нужно расстраивать себя, да и зацикливаться тоже. Ни за чем. Я ценю те моменты. И рада, что просто знакома: мы не друзья, мы просто знакомые.

 Может, это и есть любовь?

Часто задумываюсь о том, что было бы, если бы я поступила по-другому в к-л. ситуации, сказала что-то другое, другими словами... Потому что от одного слова иногда зависит твоё всё. И никогда не знаешь, что будет, как повернётся жизнь,казалось бы, от незначительных слов, поступков, мыслей.... Иногда просто страшно сделать шаг, первый или не первый, неважно, просто сказать, просто взять за руку. А потом жалеем, что ничего не сделалаи, а где-то кто-то другой сделал и счастлив.

Только страх нас сковывает, хотя, если задуматься, что сложного-то? Будь то поступить, куда хочешь, устроиться на интересную работу, подружиться или признаться в любви. В то же время прекрасно понимаю, что зачастую нами правит случай, а не наши решения и цели. Наверное, надо научиться рисковать, окунуться в омут с головой, а потом... А потом смотреть, всплывёшь или нет. И если не всплывёшь, то, может, и там, на дне того самого омута будет хорошо и всё сбудется, о чём мечтаешь. Оно сбудется лишь в одном случае, если ты не будешь мяться в ожидании знака свыше или появления второго дыхания, чтобы перешагнуть какие-то проблемы/страхи/неуверенность. Тут хотя бы начать с самого малого.... Счастье в наших руках, оно не падает с неба. (Хотя у кого-то, может, и падает).

Нужно хотя бы просто очень сильно захотеть. Хотя бы. А не внушать себе, что "Я не смогу/не сумею". Испытания даются не просто так. За всё нужна плата, как и везде... И часто получается, что плата - это лишь тот страх. Достаточно сделать хотя бы шаг. Навстречу своему счастью.

 

Почитывала Макса Фрая. И случайно вспомнила.. Про чай в пакетиках. Спонтанное знакомство, которое не планируют.
И так получилось.. Он мне понравился, весь, с первого взгляда. В сердце ёкнуло. И пусть там было всего пару минут - я чуть сознание не потеряла от волнения.
А самое главное то, что я с ума схожу... Второй год, а я для него - никто.

Странная штука - память.. То стих в школе выучить не мог или билет, то всплывает всё столетнее, как вчера... Вплоть до мелочей. Так и я сейчас.

Помнишь тот взгляд, Юля? Помнишь.

И думаю - нафига. И нафига я пишу сюда.

Всё ещё будет!

Эйфория, как правило, проходит. И моя прошла.
После неё обычно приходит затяжная депрессия, которая,  впрочем, уже ушла. А сейчас что?

Сегодня в очередной раз узнала о себе, что я стерва. Хотя раньше мне говорили, что я склонна к стервозности и что когда я вырасту, то буду стервой. Видимо, выросла.

__________________
  Вещи, совершенные по глупости, заставляют снова и снова к ним возвращаться через воспоминания. Тогда я чувствовала себя незащищённой и ненужной. Наверное, все девушки испытывали это чувство, вот и я не стала исключением. И каждый раз так: неважно, с кем, но испытываю.

Поздний весенний вечер, который останется в воспоминаниях ещё одной страницей переживаний и эмоций, пусть уже не таких бурных и счастливых.

Никогда не привязывайся к людям.
И не влюбляйся в тех, кто тебя старше - чем старше ты становишься, тем меньше шансов на настоящее. Да и в тех, кто не старше, тоже не нужно -  в конечном итоге всё равно придётся разочароваться.

Жаль, что нельзя быстро разлюбить или не влюбиться, когда уже угораздило.

Незнание, что делать, убивает, появляется желание залезть под одеяло с головой и никогда бы не возвращаться.

«Не бойся, я к тебе не привяжусь» - пьяная фраза, не мне адресованная, но от неё становится как-то не по себе что ли. Я к тебе тоже не привяжусь. Уже.

Так иногда бывает: то грустно, то весело, настроение меняется по десять раз в день, как у наркомана или у ребенка в переходном возрасте, хотя я ни к тому, ни к другому не отношусь.
Суббота оказалась  уставшим, впечатлительным, неожиданно-приятным и  достаточно положительным днём.


Помню. Каждую минуту, секунду, мгновение, каждый взгляд: такой пьяно-нежный и грустно-обречённый, - он всегда такой, но в тот момент он показался мне особенно тоскливым, как будто всё уже потеряно, что вернуть нельзя, хотя на самом деле в тот момент ничего не происходило даже:  шёл какой-то мультик про кузнечика или муравья, или про какую-то букашку, - я тоже его смотрела, но не вдавалась в подробности, все мои мысли куда-то далеко уходили или кружились в голове, - как будто действие алкоголя, но я не была пьяной, а голова считала иначе.

И эти зеленые, какого-то защитного оттенка, глаза, что-то вроде камуфляжной раскраски - оттуда этот зеленый, только ещё и безнадёжные. Но там и помимо глаз можно было сойти с ума. То ли от счастья, то ли от атмосферы, которой накрыло целиком и полностью  квартиру, - она там такая, - невольно заставляет забыть о проблемах; единственное, что раздражало, так это мигающая гирлянда на стене, но она была из-за этого выключена, то ли от того, что несбыточное имеет свойства иногда приятно шокировать и сбываться, в самый неожиданный момент.

Приятно было. Вдвойне.
Или втройне.

И я тогда даже представить боялась, а точнее,  знала, что такого не произойдёт, ни-ког-да. Даже страшно было. Сначала, а потом то ли дрожь, то ли шок офигевшего от всего тела или разума,-  это состояние  быстро и незаметно само улетучилось.
Всего несколько часов рядом. Когда твой конформизм  говорит,  что всё в порядке, что всё хорошо, а внутри всё трепещет как уголёк угасающий, странно это всё. Необычно.

Словно вчера. Зато... Всё хорошее и неожиданное заканчивается, как бы мы того не хотели, не стремились продлить, вернуть, но всё равно всё проходит, от времени до ощущений и каких-то чувств.
И даже грустно становится от этого, только потому, что ничего нельзя  попытаться сделать, чтобы приблизиться.


Я знаю, что это была ошибка. Большая ошибка, совершенная помутневшей головой. О которой я буду всегда помнить, -  как забудешь, когда всё перед глазами встаёт настолько реалистично, что забываешь и понять не можешь, снится тебе это или нет.

Всегда приходит время расплачиваться. В том числе и за ошибки. Сначала хорошее, потом всё остальное... и почему-то кажется глупым, что за счастье нужно платить.. Ценой полнейшего разочарования и незнания, что делать дальше и как себя вести при этом. Или просто забыть.

Этого не повторится, кому знать, как не нам. И, возможно, всё к лучшему, что так всё получилось. Жизнь ведь нас учит... Учит, совершая глупости и безумные поступки, становиться чуть мудрее.

Всё ещё будет. И счастье тоже. Счастье, заключённое во взаимности, а не других животных инстинктах, в тех (?) полных меланхолии и тоски  глазах и сильных руках. Руки, которые невольно вызывают доверие и ощущение защищённости, когда они тебя обнимают. Как всё в жизни глупо, сложно и непонятно. Зато это было приятное  чувство, когда испытываешь и что-то хорошее, и одновременно ненужность и равнодушие. И я это все изначально знала, но всё равно окунулась. Вся. Дура?

Хотела бы многое сказать, вживую, но не скажу, потому что ни к чему это не приведет. Сложно. Достаточно оставить всё как есть. Т.е. как нет ничего, так и оставить.