Холодный вечер спускался на грязно-противную и ненавистную землю, нагло-нагло обнимая и окутывая тебя в своих ветреных объятиях.
Как будто осень. Что на улице, что на душе. Не люблю осень. За её автоматическое одаривание меня депрессией и апатией ко всему живому. И весну также.

Пронизывающий насквозь ветер, заставляющий тебя идти быстрее, или, наоборот, еле делать шаг вперед...
Иногда умение невольно есть, добивать своё и так не очень веселое состояние грустной музыкой. Но. Но с моей музыкой далеко не повеситься хочется. "Такая хрупкая девочка, а слушаешь такую жесткую музыку". И под хардкор тоже хочется умирать, а не сексом и спортом заниматься; даже он не способен избавить голову от бредовых мыслей, а душу - от каких-то глупых и непонятных страданий, которые держат тебя и давят с каждым вечером сильнее и сильнее, заставляя при этом молчать и сжимать рот, чтобы не издать ни звука, чтобы не дай Бог не заплакать. Впрочем, я и в Бога-то и не верю. Ни во что не верю, будь то иллюзорные представления о счастливом будущем или великая большая сказка о "большой и чистой любви" - уж легче поверю в "большой" и "чисто потр***ться". Впрочем, не об этом совсем речь. Не о большой любви.

Чем больше пытаюсь думать о любви, тем больше получаю какой-то протест и отталкивание изнутри при словах "семья/дети/муж/любить". Почему-то что-то блокирует. Как на экзамене. Когда вроде бы и учил, но при этом забываешь либо помнишь в уме, но сформулировать вслух не можешь. В итоге это выглядит, как будто ты нихрена не знаешь. Получаешь свою задрыпанную тройку и идёшь домой со свободной душой, что сдал. А тут. Тут я не сдала. И вряд ли сдам. Что должно произойти, чтобы я снова поменяла все свои жизненные взгляды и цели? Сколько ещё людей должны пройти рядом, чтобы я изменилась?
Приятно понимать, когда ты меняешься в лучшую сторону благодаря кому-то. Но потом этот кто-то просто исчезает. Так будет и сейчас. И потом. Всегда. Абсолютно. И дело даже не в любви и каких-то межполовых отношениях. Дело просто в людях. Которые меняют, может быть, сами того и не зная даже, твою жизнь, всю тебя.

А тут уж как повезёт - меняют или ломают?

Этот город задавит своими невольными воспоминаниями, до боли знакомыми уголками, с которыми что-то связано.
Хардкор в музыке, хардкор в жизни: зачем лавочки? Это стандартно. На них принято сидеть. Гораздо интереснее таскать брёвна, доски, делать шалаш, качели из подручных тут же найденных средств и мелочей. Импровизация. Пошёл дождь? "Мама, смотри, тётя плачет, а мальчик её успокаивает". Только тётя не плакала, а просто уткнулась в мужское плечо, закрыв тем самым лицо от дождя.  Дети чувствуют искренность. Потому что сами такие. Чистые. Не как взрослые. Когда ребёнок принимает тебя за тётю, а взрослого мужчину - за мальчика - это и смешно, и задуматься заставляет. Когда человек был рядом, я просто чувствовала спокойствие и защиту. Всё, что нужно чувствовать девушке рядом с мужчиной. Этого оказалось недостаточно. Достаточно было вовремя включить мозги. Влюблённость, она такая.
Что-то совсем от темы ушла. Это прошлое меня погубит. Или сведёт с ума.

Было бы желание, написала бы крутой женский роман. Но желания нет. Ни на что. Если даже переходя дорогу я не смотрю по сторонам, не думая о последствиях, если меня собьют. Почему-то... Перестаю ценить жизнь.

Серый город. Не зря Достоевский его не любил и описывал таким. Потому что он и вправду черствый. И я знаю, что, уехав куда-то, я всё равно не смогу убежать от себя и от своей памяти... Глупо. Глупо в 21 год надеяться уехать, чтобы забыть всё и начать всю жизнь сначала. Как с нового чистого листа. Этот лист никогда не будет уже чистым. Как бы мы ни старались, но прошлое не стереть. И жалеть - куда уж глупее. Ни о чём не нужно жалеть. Но почему-то накатывает иногда, и доходит до такого, что ты не видишь выхода нигде.

Как будто тупик. Постоянно. Либо забиваешь, либо ищешь выход. Как во снах - ищешь дверь или свет, но не можешь, и, казалось бы, что выхода нет - но... Просыпаешься. Во сне ты хотя бы просыпаешься. А в жизни? Когда я в жизни проснусь? Почему в своём возрасте меня так порой накатывает грусть, что создается впечатление, что вся жизнь уже позади и ничего изменить уже нельзя?

Люди. Такие разные. С разными именами, характерами, мировоззрениями. Каждый приносит что-то новое в твою жизнь. Кто-то учит. Верить в себя. Не доверять никому. Быть готовой всегда к опасности. Я не понимала тогда, зачем человек учит меня дерзости, давать отпор предательству и преградам. А потом показал на себе. И мне хватило этого на две недели, чтобы сползать по стенам... Ненавижу июнь 2013. Ненавижу эти красивые песни из фильма "Сука-любовь" и Маши и Медведей "Земля":

"Хэ-эй, Земля,
Залей меня
Снегом талым.
Такая любовь yбьёт миp."(с)

То, с каким голосом она исполняется, тот период, когда я её слушала, лёжа на полу с учебником мировой экономики, которая должна была быть на первом месте. Ночь до зачета. А ты никакая. Ты понимаешь, что это конец. И просто бесконечно плачешь. Каждый раз, слыша эти мелодии где-то, вспоминаю то время. Но не жалею. Этот человек дал волю эмоциям, которые никто не смог вытащить ранее. Эти безрассудные вещи, которые мы творили, от которых кружится голова. Где это сейчас?

Где эта безумная страсть, тонна Ватт по телу от прикосновений? Иногда хочется спросить: "Ты их также называешь, как и меня тогда?" Но не задам. Потому что знаю, что я не была для него ни девушкой, ни партнёршей, ни очередной. Это был отличный  урок, замечательный учитель, после которого понимаешь, насколько люди внутри грязные. Эти и счастливые, и ненавистные минуты. Месяц общения всего - всё это опыт. Ты пойдёшь вперёд, сказав лишь спасибо, что это со мной было.

Вроде и не обижаюсь на человека, разве что осадок остался.

***
Периодически, всплывают моменты в памяти. Также как 2011 - 2013, которые не приподнёсли мне ничего и не дали сделать никакого вывода. Физики. Я не знаю, как он живёт, чем он живёт, но мне кажется, что человек потерял смысл жизни. А для меня этим смыслом был сам человек. Что - куда уж тупее?! И когда мне сейчас кто-то пытается доказать, что в любви надо полностью отдавать себя до кусочка,  делая его смыслом своей жизни, - единственное желание - встать и уйти. Потому что не о чем дальше разговаривать. У меня этот период был минутный. А у кого-то вся жизнь такая, жить ради кого-то. Пфффф) Вы хотите об этом поговорить? Я тоже нет.
****

Осень 2013. Новые эмоции, новые люди. Которыми ты пытаешься заменить старых. Всегда считала, что любого человека можно заменить. Но при этом у самой ни разу так не получилось. Не получилось быть счастливой настолько, чтобы забыть всё прошлое. Период спада. Как в экономике. Так и у меня в жизни. Кризис.

Весна 2014. Каждая весна, не изменяя такой грустной сложившейся традиции, начинается бурно и заканчивается.... Пока не закончилась. К счастью или нет, не знаю. Когда узнаю - будет повод поплакать хотя бы)
Просто не понимаю себя, почему с моим умением видеть людей, я всё равно разрешаю плохим быть рядом? Ну зачееееееем мне это всё?

Никогда не любила маски. И больше всего боялась какую-то надеть. Безразличие? К самой себе? К людям вокруг? К будущему и настоящему? Но как плюс - ты испытываешь новые, незнакомые раньше, эмоции, которые сильнее, чем 220 по проводам. А человека потом просто отпустишь, желая по-дружески счастья, умирая при этом и теряя хоть какой-то дальнейший смысл. Когда ты заранее знаешь печальный результат.

Люди, всё-таки никогда не научатся ценить друг друга. И видеть чуточку дальше, чем видят глаза.



Таких ночей, как эта, я никому не пожелаю,
Когда тебя разрывает на части.

Всё не так, как хотелось бы.
Всё далеко не так, как строится автоматически в голове, но всё равно незабываемо.
Рада очень, что в памяти останутся такие хорошие моменты. Что и не радует, но и одновременно заставляет понимать, что это одни из самых лучших моментов в моей жизни, которая за последнее время в силу некоторых событий только и кажется какой-то никчемной и грустной.

Люди... Люди только могут приносить несчастья. Не хочется так давать себе влюбляться, несмотря на весну, тёплую погоду, солнце, которого два дня нет, а всё какое-то пасмурное и серое. И в душе периодически также: серо и непонятно, когда ты одновременно счастлива и несчастна, как будто что-то случилось страшное и ничего изменить нельзя. А изменить так и так нельзя. Но ничего не случилось. Хорошо это или плохо, даже не знаю, что лучше, плакать от того, что что-то произошло, или без причины видимой, от одиночества. Даже понимая, что тебе постоянно кто-то пишет, звонит, ты встречаешься с людьми, но при этом чувствуешь себя безнадёжно одинокой и чужой. Так хочется порой закрыться ото всех, закрыться в комнате, в одеяле, с головой, чтобы никто не достал и не пытался куда-то вытащить и развеять. Каждый раз ты даёшь себе установку "Не влюбляйся", и каждый раз она терпит крах. Тупые ненавистные чувства, которые отличают, якобы, нас от животных. Чем же? Не нравится влюбляться, но нравится быть счастливой. Так не бывает.

Хочется... Хочется чего-то нежного. Почему вечерами так накрывает грусть? Почему слёзы сами льются?
Почему новые незнакомые, но безумно приятные и неповторимые, ощущения и эмоции заставляют не только радоваться и получать удовольствие, но и плакать? Такое впечатление, что мне 14 лет и у меня переходный возраст.
Немаленькая девочка. Всё понимаю. В этой чертовой жизни. В этих чертовых отношениях между "М" и "Ж". Серьёзно? Наплевать на то, что правильным считается, а что нет. Вконтактике пишут, что хотят поступков, а не слов, эмоций, настоящего чего-то. А сами при этом ничего не делают, а ценят подаренные мужиками-ебарями букеты сильнее, чем простое внимание и заботу. Которой, по сути, тоже нет. Умеем кричать. О том, какие парни непонятливые и что им ничего не нужно, кроме секса разумеется. А девушки? Даже не хочу эту тему продолжать... Потому что как всегда от своей темы ушла в далёкие дебри.

Меня раздваивает. Я ценю эмоции, стремлюсь к ним. К любым. И одновременно я ненавижу их.
Каждый раз что-то новое. Кто-то нежностью своей запомнился, кто-то наркоманскими дикими выходками и такой же наркоманской страстью, которая ни с кем не сравнится. Да и вряд ли забудутся все эти моменты... Все моменты, когда ходила и сияла от счастья, когда сползала в душевой по стене, стараясь заглушить в себе боль предательства. Сколько раз в жизни человека предают? Много-много раз. Да и сам столько же предаёт. Каждый остался в памяти. И даже ни на кого зла не держу. Но почему-то не забывается. Единственное, что научилась делать, отпускать людей из сердца. И каждый раз повторяю себе: "Только не впускать туда". Также как и не влюбляться.

Всего несколько секунд эйфории. Нравится мне улетать. Пусть на мгновение. Пусть недолго. Но ты теряешься из этого мира так, как будто выходишь в астрал.

<.............>

Всё не так, как хотелось бы.
Но при этом я и понятия не имею, как хотелось мне.

У каждого, наверное, бывает, что хочется с кем-то поговорить, но не с кем. От одиночества, пусть в таком возрасте, но это оно... А еще через лет пять, будет ещё хуже, когда все твои друзья женятся, у них будут дети и семья, и как-то не до общения будет... Всегда так. Просто потеряются в этой  жизни.

А здесь - просто какой-то порыв души что ли, мысли, которые возникают в моей жизни, конечно же, это далеко не все мысли, иначе бы я замучилась писать, просто иногда понимаешь, что слушать это вслух - не особо интересно, а так я пишу и меня слушает дневник.

Когда ты, сидя в компании, понимаешь, что ни один человек не узнает того, что бы ты хотела сказать, но не скажешь, они все - чужие, отдаленные...
Здесь, в строчках,  моменты счастья и разочарования, мелкие частички жизни, которые чем-то зацепили.

Человек приходит в этот мир один, уходит тоже один... Не бывает так, чтобы толпа родилась и вместе после смерти куда-то ушла, болтая о погоде и о разных глупостях. Вот именно - глупости. А когда бывает плохо и нужна поддержка, или даже не поддержка, а просто чтобы кто-то был рядом, выслушал и хотя бы обнял - не всегда так бывает... И как это желание подавить в себе, я не знаю.

Я боюсь оставаться наедине со своими мыслями. Не знаю, что происходит со мной, но почему-то раньше любила оставаться дома одна и надолго, а сейчас боюсь. Хотя не люблю людей, шум, суету, мне даже в компаниях всегда неловко как-то и постоянно кажется, что если я уйду незаметно, молча, никому не сказав, то никто и не заметит. Сейчас так тихо в комнате. Никого. И соседей дома нет - так бы их музыка хотя бы играла, отвлекала от своих мыслей. Не люблю, я боюсь от того, что когда начинаю задумываться о чем-то, будь то мои прошлые ошибки и неправильный ход в настоящем, страх перед незнанием будущего, мне невольно становится грустно, стоит лишь включить подходящую музыку и окончательно испортить настроение.

Взрослею наверное. Мне иногда не хватает общения, настоящего, живого, с эмоциями... А чаще не хватает даже не общения, а просто человека, который бы обнял, молча, не спрашивая ни о чём. Чтобы мне было спокойнее.

Вечный дефицит тепла.

Поэтому, когда мне сильно грустно, я стараюсь громко включать музыку, чтобы мысли не успевали собираться в голове в единое и путались с текстом песни. Наверное, это глупо.

Дети обычно жалуются родителям, закрывают глаза ладонями, если страшно, а когда открывают - то ничего страшного и не было. А сейчас - хоть закрывай, хоть не закрывай глаза, от проблем все равно не убежишь. Так хочется заснуть, а когда проснуться, чтобы всё было хорошо, и стало как раньше, (до совершения ошибок), не получается так, как в детстве.

Надеюсь, всё пройдёт. Ведь всё проходит...