Я помню, как хлопьями падал снег, как я ловила мелькающий свет вечерних фонарей в боковом зеркале, как искрились и расплывались сквозь мокрые стекла новогодние гирлянды.

Помню, как впервые дотронулся до меня, робко опуская взгляд, каждый раз на любую мою шутку смущаясь, как подросток на первом свидании. Но свидания не было. Всё было спонтанным: решение познакомиться, выбор помочь мне, решить все мои проблемы, которых даже не знал, но пытался вникнуть с первого дня, решение в меня влюбиться (?).

Теперь, анализируя своё состояние тогда, свои действия и бездействия, я прихожу к выводу, что я жестокий человек. Мне нравилось то, что происходит. Нравилось наблюдать, как человек волнуется, теряет слова. Нравилась забота и то, что за тебя искренне переживают: я же расценила это как скрытый абьюз. (Юля, ты ебанутая просто).

Иногда мне кажется ненормальным моё восприятие людей – если человек во всём кажется хорошим, то обязательно нужно искать в нём тараканов. И, найдя, разочароваться в нем. Это как мания преследования, только глубже: ты просто не веришь, что к тебе могут относиться с добротой, искренностью и далее по списку.

Я поняла, что теряю голову, когда мне целуют руки и запястья. Есть в этом процессе что-то трепетное, нежное, робкое. И дело даже не в правилах хорошего тона, нормах этикета, а в том, что это просто чертовски приятно.

Я жестокая, потому что не умею отвечать взаимностью, а принимаю ситуацию, как она есть, и остаюсь в ней отстранённым наблюдателем, как будто это не моя жизнь, а взгляд со стороны, вместо того, чтобы быть в этой и любой другой ситуации действующим лицом и получать удовольствие.

Я помню, как поднимались по лестнице. Помню, как взял меня за руку, как ребёнка. Впрочем, ощущение, когда рядом с мужчиной чувствуешь себя ребёнком, не знающим каких-то опасностей извне и не думающим об их существовании, подкупает вдвойне.

Помню, как в минус 27, сидя молча в той же машине, оба понимали, что это конец. Я ловила свет всё тех же фонарей, и не находила ни слова. Я могла всё исправить одним лишь только словом. Или действием. И я как всегда упустила возможность.

Я жестокая, потому что привыкла воспринимать мужские чувства как игрушечные, ненастоящие и искать в любом человеческом ко мне отношении какой-то подвох, корыстный, выгодный кому-то умысел.

Я нашла столько слов, чтобы записать всё это для себя, чтобы помнить, что я добрая и милая только со стороны. Но не нашла ни единого слова, чтобы успокоить человека. (И где же твоё женское коварство и мудрость, Юля?)

Наверное, действительно, всё, что быстро начинается, также быстро и заканчивается.

Мне жаль, что так получилось. Точнее, не получилось. 

Всё-таки, когда тебе 19, всё кажется проще: дружба, встречи, отношения. Иногда на душе как-то… Разочарованно, что ли. Что студенческие годы слишком быстро и незаметно пролетели, а потратил ты их… 2/3 точно не на тех людей. Обидно, но были ведь и хорошие моменты, часть из которых настолько вцепились в памяти, что всплывают перед глазами настолько живописно, как будто это было вчера. Безумно хочется вернуться назад, но с нынешним опытом и умом, сделать всё не так, добиться совершенно не тех целей. 

«Ушедших в прошлое стирайте номера..», - запомнившиеся строчки из какого-то стихотворения из просторов интернета, но что, если эти номера, как и люди, в голове? Что делать, когда знаешь, что прошлое не вернуть, не изменить, но отпустить не можешь? Причем не специально, а подсознательно как-то. Как называется ситуация, когда ты задумываешься, правильно ли ты живёшь, отказавшись от придуманных и, если подумать, неосуществимых желаний? И есть ли смысл думать о людях, которые помнят тебя разве что как знакомую? Как всё глупо в жизни. Хочется иметь ключ от времени, чтобы остановить определенные мгновения, в которые ты был счастлив и ни о чем не думал, перемотав ненужные. Иногда хочется написать книгу, но если я её начну, то она будет, видимо, только о страданиях. Есть ли смысл писать о чем-то грустном, если этого и так хватает в реальности?

Иногда хочется позвонить человеку, по которому  сходила с ума несколько лет, и спросить: «как дела?», но ловишь себя на мысли, что тебе это совсем неинтересно. При этом как-то не хочется, чтобы этот человек когда-то женился, хотя и тебе он не нужен.

Детско-наивные чувства 19-летней девочки к взрослому (в плане сформировавшегося мировоззрения и взглядов) аспиранту априори не принесли бы счастья. Может, и принесли, будь у меня в то время побольше мозгов, целеустремлённости и, наверное, женского коварства.

Довольно долго и упорно я пыталась забыть, но когда я переставала о нем думать, он начинал мне сниться. Когда он переставал сниться и всплывать в голове, то я обязательно встречала его где-то в городе. И «клин клином вышибают» меня совсем не спасло, да и в целом глупая какая-то фраза. Нельзя заменить человека другими, ты только раздаёшь себя по частицам, размениваешь себя на непонятных людей, а в конечном итоге в тебе остаётся только лишь пустота, которую безумно сложно заполнить.

Прошло уже около пяти лет, но я так и не смогла забыть, остались приятные воспоминания тех недолгих гитарных вечеров, бессонных ночей, коротких взглядов. Не глупо ли: мы сами должны строить свою жизнь, судьбу, если кто-то в неё верит, а в итоге сами всё рушим, достаточно лишь один раз оступиться, сделав что-то не так.

Иногда мне кажется, что я предала себя, т.к. не добилась, чего хотела с первой встречи, хоть и знала, что это невозможно и неосуществимо, (а с другой стороны «нет тех вершин, что взять нельзя»?). Вертятся строчки из фильма «Красный жемчуг любви», (хоть он и российский, предсказуемый и донельзя мелодрамно-женский), но они чем-то похожи на те самые чувства, актуальные тогда:

«Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. Я тогда видела глаза твои наглые, и понимала, что покоя с тобой не будет. Но мне это было неважно. Я поняла, что я тебя ждала. Всегда».

Неправдоподобно и даже самой не верится, что какая-то мимолётная встреча взглядами может настолько перевернуть годы спокойной и размеренной жизни вверх дном, чтобы внутри всё перевернулось, ещё и так надолго.

Сейчас я ни о чем не мечтаю, (потому что мечты – это глупости для девочек), но остался какой-то неприятный осадок  в душе, недосказанность, недовершённость. В фильмах ужасов обычно показывают, как человек после смерти становится привидением, т.к. не успел что-то сделать, будучи живым, и из-за этого не может найти покой в другом мире. Это примерно тот осадок. Я так и не смогла ни встретиться, ни поговорить, ни показать или признаться, как сильно я любила этого человека (а любила ли?), на какие глупости и жертвы была готова, стоило лишь услышать нужные слова одобрения этих глупостей. Теперь нет смысла говорить о «если бы...». Можно винить себя сколько угодно дней, месяцев, лет, свой неопределённый нерешительный характер и отсутствие целей, но самокопание обычно до добра не доводит, а максимум, что занижает самооценку ниже плинтуса. Буду (наивно?) считать, что всё именно так, как и должно быть.

Нравится стихотворение: «Просто есть люди, с которыми нам не сбыться», строчкой которого был когда-то назван весь дневник.

***

Просто есть люди, с которыми нам не сбыться,
Все наши «буду», испорченные слова…
Я вчера видела, как умирают птицы.
Видела, как октябрь вступил в права.

Чувствуешь, фонари на осколки в горле?
Это не першь, не простуда – больная грусть.
Я никогда ничего не скажу тебе кроме
Того, в чем признаться себе до конца боюсь.

Знаешь, по-моему, я до конца испита.
И никого в этом более не виня,
Робко рисуешь линиями графита
На память себе поперечный разрез меня.

Просто есть люди, с которыми нам не сбыться.
Просто есть люди, которыми нам не быть.
Просто в конец замерзает под левой мышцей.
Мне не понять/не выбросить/ не забыть.

Всё это, знаешь, сахаром будет к чаю.
Приторно. Я не в силах его глотать.
Я не железная. Я по тебе скучаю
И смысла не вижу этого отрицать.

Стрелки бездарно щелкнули. Вышло время.
Мокрыми воскресеньями октября
Мы зачеркнули каждое двадцать третье
На прошлогодних скулах календаря. (с)

Большую часть своего бесценного, максимально свободного от проблем детско-счастливого возраста мы вынуждены сидеть в школе. Все знают маленькую книжечку под названием Конституция РФ, в которой четко написано: "основное общее образование обязательно". Но речь совсем не об этом.

Такой огромный период в жизни не может не оставить в памяти учителей.

В моем понимании учитель должен привить у школьника любовь к предмету или хотя бы заинтересовать его. Но никак не наоборот.

Учителя истории у нас постоянно менялись: сначала была бодренькая тётка, которая своей гиперактивностью заряжала весь класс и рассказывала интересные факты из истории, её уважали и любили. Потом ей предложили стать замом в какой-то конторе и она, естественно, ушла, не раздумывая. На замену пришел другой учитель - толстый усатый дядька, который оказался еще интереснее. Отвёл он буквально год и уволился - поехал работать на север, семью с зарплатой учителя не особо накормишь. На 8-11 классы нашим историком стала мама одной из одноклассниц. Она заходила в кабинет, становилась возле парты и, глядя в заднюю стену или потолок, рассказывала заученный из учебника параграф. Интерес у всех, конечно же, пропал. Пропала и дисциплина. Класс у нас был преимущественно мужской (18 м и 6 ж), поэтому о спокойных уроках можно было забыть. Парни доводили ее тем, что просто не слушали. И каждый раз, цокая каблуками, она выбегала из класса и неслась по коридору к директору со словами: "я на вас докладную напишу". До директора, очевидно, не доходя, возвращалась, и как ни в чем не бывало продолжала монотонную речь о чем-нибудь из учебника. Проблема заключалась в том, что многим нужно было сдавать егэ. В итоге математический класс, готовящийся самостоятельно, сдали егэ лучше, чем гуманитарии, у которых истории, права и общества было чуть ли не по десять раз в неделю. Как следствие всему этому - историю я не особо люблю.

На уроках химии мы вечно слушали рассказы, как избавиться от накипи в чайниках или почему нельзя есть кириешки. Как, что и откуда берется в уравнениях по химии для меня загадкой так и осталось.

В начальной школе уроки рисования вела женщина, имя которой я совсем забыла, но ее образ остался. Она старалась проводить занятия максимально отличающиеся от тупого времяпровождения и бессмысленного рисования яблочек и домиков. Вместо этого во 2-ом классе мы уже изучали строение и пропорции мужской и женской головы, строили дома в перспективе, имели представление, что такое композиция. Для начальной школы это много, обычно на уроках изо рисуют деревья, предметы и что-нибудь от фонаря.

Это был мой любимый преподаватель. Она могла научить нас многому, показать интересные акварельные техники, заложив фундамент в изучении академической живописи и рисунка. Но у всех людей есть недостатки и грехи, и у нее были. Это алкоголь. В один из дней она просто не пришла к нам на урок. Потом оказалось, что и не придёт больше никогда, т.к. замёрзла на улице зимой, будучи пьяной. Сибирские зимы. Было обидно. Обидно не за уроки, а за саму женщину. Что толкало ее к бутылке? Если бы она была счастлива, стала ли она пить? Вот только "бы" и осталось.

***

Сейчас в пед. универы идут в основном те, кто плохо сдал егэ. Из-за низкой планки и большого числа бюджетных мест Пед остается востребованным. Но он не востребован как желаемый. В итоге в школе зачастую работают люди, которые не умеют писать по-русски. Как-то сделала замечание учительнице в одной из соц. сетей по поводу кучи ошибок в предложении, на что получила гениальный ответ: "зачем правильно писать, мы же не в школе". И такие люди учат детей?

_________________________________

Возникла у меня однажды мысль - пойти преподавать в школу. Но не могу, потому что образование не педагогическое. Глупо, но у тупых людей, еле-как учившихся в школе, оно есть. И они имеют полное право доступа к "образованию". И получать его сейчас совсем не вариант - где безработному взять кучу денег на второй диплом?  Вот так захочешь посвятить себя благому делу, как тут же найдётся сто препятствий. В большинстве сельских и деревенских школ острая нехватка учителей. И никто туда не собирается возвращаться. Я бы, возможно, вернулась, но мне нельзя.

Как только ты пускаешь человека в свою жизнь, стоит быть осторожной, чтобы суметь остаться независимой, неманипулируемой. Всегда принято считать, что мужчина - плечо и опора, поддержит, защитит. То есть в буквальном смысле - женщина "под ним". И самое опасное в такой ситуации - оказаться во всех значениях этого сочетания слов.

Это сложно понять и заметить, однако... Возможно. Личный опыт - такая штука, которая не позволит тебе больше наступать на те же грабли, которая вынуждает тебя предостерегать себя от подвохов со стороны мужского пола, да и вообще заставляет ценить прежде всего себя, своё здоровье, нервы и время.

Время - одно из самого ценного, что можно отдать человеку по собственной глупости. При этом, умудриться быть крайне несчастливой. И насколько глупое же мнение, что с мужчиной женщина как за каменной стеной, потому что не раскрывает целиком всю свою суть. А как там, за каменной стеной? Может, там всё хуже, чем с другой стороны стены?

И как бывает иногда сложно выбраться из-за этой стены и опоры. Но когда освобождаешься, то потом очень долго грызешь себя за то, что не смогла раньше вылезти. За такой "каменной стеной" ты теряешь себя как человека. Это страшно. Когда ты теряешь свои цели, а твои мечты и желания втаптывают в землю, внушая какие-то чужие и говоря, что так правильно. За этой стеной тебя не ценят, или ценят и любят, но ты этого не понимаешь и не хочешь понять. Это похоже больше на больную любовь, которая приносит только страдания и бесконечное отчаяние. Когда внутри тебя поселяется только одна мысль - поскорее бы это всё закончилось, но при этом ты ничего не можешь сделать, чтобы закончить. Потому что тобой целиком и полностью управляют.
Это страшно, терять себя. И растрачивать на человека, которого каждой клеточкой своего тела ненавидишь. И ненавидишь до сих пор. За то, что сломал психику, оставив неприятный огромный след, за то, что делал всё, чтобы ты себя не любила и не чувствовала личностью.

Если человек наплевательски относится к твоему здоровью, постоянно заставляет нервничать с поводами и без, то это ли не огромная причина сбежать от такого человека? Нервы - причина многих заболеваний и ухудшения общего самочувствия. Психическое здоровье точно также важно, как и физическое. Может, даже важнее прежде всего для женщины. Вывод: ноги в руки и бежать.

Один раз, взглянув трезво на ситуацию, которая вышла из-под контроля три года назад, решительно посмотрев правде в глаза, сделала шаг против. Против такой "опоры".

Любой такой шаг, против человека или системы, каким маленьким и несмелым он бы ни был, - он очень поможет в дальнейшем. Такие шаги позволяют многое пересмотреть в своей жизни и понять, что никогда не нужно позволять чувствовать себя ущемленным из-за чьих-то желаний или приказов. Точно также, как не нужно ставить крест на развитии своей личности из-за какого-нибудь самодура. Нужно просто оставлять таких людей одних. И, не раздумывая, уходить.
И... Нельзя ненавидеть человека, даже если он принес столько плохого в твою жизнь. С этим сложнее всего справиться, и каждый раз вспоминаешь то, что было, с огромным пренебрежением, отвращением и ненавистью. Как много было грязи, издевательств, что невольно задается самой себе вопрос: где на тот момент был мой мозг?! Память хранит все воспоминания, как хорошие, так и плохие. Но если ты помнишь человека только с плохой стороны, то и отношение к нему соответственное.

Хорошо жить, когда тебя никто не нервирует, ничто не раздражает. Спокойно внутри, спокойно снаружи. Ни твоих слёз, ни его истерик и ревности с пустого места.
Год прошёл уже. Как же поздно я поняла, что как только человек повышает на тебя голос, что-то возражает/принуждает/навязывает своё, якобы, верное и единственно правильное мнение, советы в приказном характере о том, как тебе нужно жить, - нужно просто вычеркивать его из своей жизни. К чему хорошему приводит постоянная нервозность и душевная неспокойность? К проблемам. Социально-психологическим, физическим, не хочу и не буду расписывать, т.к. речь не об этом.

Но как сложно верить людям. Как глупо, что из-за одного человека иногда невольно ненавидишь весь мужской род. Глупо, что из-за одного человека ты не хочешь ни замуж, ни детей, в то время, как твои однокурсники мечтают о красивой свадьбе, шикарных белых платьях, чистой любви. Даже не в любви дело, а в самом процессе свадебной церемонии.И странно ощущать, что ты девушка, и не хочешь ничего, что связано с браком и официальной регистрацией. "Ты дура, раз не хочешь детей. Дети - это счастье". Да, счастье. Да, я понимаю это. Но когда до меня это дойдёт, будет либо поздно, либо...

Как хорошо, что не со всеми людьми в городе есть места, проезжая или проходя мимо которых нахлынут воспоминания. Как хорошо, что нет таких мест больше.

Каждый раз, ограничивая себя в чем-то, в выплеске эмоций особенно, понимаю, что нельзя так. Что время нельзя терять. И что его нельзя вернуть. И каждый раз думаешь: "Да успею"/ "Потом". Но на самом-то деле ты знаешь, что ничего ты не успеешь ни сделать, ни сказать, ни изменить. Особенно когда ты знаешь, что твои слова никому не нужны. Даже если для тебя - это более, чем важно, то для объекта - просто слова. Точно также как и для меня чьи-то признания. Не люблю, когда признаются в любви. Ты стоишь как дура и не знаешь, что сказать в ответ, потому что ты не любишь. Потому что ты не знаешь, как определить любовь как чувство, потому что ты ничего не чувствуешь внутри, просто ни-че-го.

Каждый день борюсь с собой. Меня разрывает между желанием и порывами любить весь мир и ненавистью к этому же миру. Тот же город: иногда ты смотришь на него и понимаешь, насколько он тебе дорог и любим. Ты возвращаешься вечером домой, идёшь по дворам, и иногда для тебя этот двор и город кажется самым чудовищным местом на планете, а люди - быдло-молодежью. По сути, так оно и есть. Отморозков, сидящих на лавочках у подъездов или на детских площадках ещё никто не отменял. И достаточно одного-единственного раза попасться к таким, чтобы возненавидеть весь мужской род. Тонна мусора вокруг. Грязный воздух. А иногда - тот же двор: вроде и ничего. Зажженный уютный свет в окнах домов, фонарь, включающийся периодически... И всё-таки, нужно отсюда уезжать поскорее! Иначе... Не город, так воспоминания погубят.

Как много связано бывает с одной какой-то простой песней. Строчки, мелодия, голоса, - каждая мелочь способна вызвать в голове тонну воспоминаний. А они, как правило, не всегда счастливыми бывают. И так включаешь что-то, казалось бы невзначай, случайно услышишь и всё, накрыло. Ты невольно вспоминаешь каждую минуту, секунду, как ты слушал эту песню, в каком состоянии находился в этот момент. И принимаешь то состояние сейчас. Тогда мне хотелось плакать. Я и делала это, хотя повод был… достаточно наркоманский. Почему нельзя стереть себе память кусочками? Чтобы помнить приятные и хорошие моменты, а всё грустное или плохое забыть? Почему время от времени в голове всплывают те моменты, которые сейчас в твоем настоящем не нужны, когда рядом другие люди? Почему люди из прошлого настолько оставляют след? И почему вообще каждый человек, каждая встреча, общение, симпатии оставляют такой вечный след в памяти? Зачем он? Я не знаю, у каждого так или нет, но периодически я вспоминаю всех, с кем общалась, в кого влюблялась, как сильно расстраивалась в случаях предательства, уже ставшего обыденным и неудивительным в моей жизни.

Так приятно ощущать чувство влюблённости. Ты и счастлив, и стараешься жить. А не существовать. Ты радуешься каждому мгновению, проведённому вдвоем. Интересно, правда знак зодиака так влияет на частоту твоей влюбчивости, страсти и любви? Помню все мгновения, как умирала в душе, на полу, на кровати, от ощущения, как будто всё кончилось в жизни, как будто что-то забрали. Ещё и добиваешь себя музыкой. Помню, как включала в душе воду, вставая под нее, и рыдая до бесконечности. Медленно соединялись слёзы с тепло-приятной и одновременно ненавистной в тот момент водой. Не раз задавалась вопросом, почему я, встречаясь с человеком почти четыре года, ни разу не пожалела о расставании, а когда минутно-недельное общение с кем-либо прекращается, - ты как будто теряешь частицу себя? Почему я жалею только эти четыре года, а не те мгновения, которые были? И жалею-то… Временами. Что поделаешь? Опыт. Наш бесценный опыт, который позволяет больше не совершать таких ошибок, как тогда. Почему я помню эту весну? Май. Безумный май, необъяснимые поступки, когда срывалась и ехала куда-то в безызвестность, в какую-то бездну. И вроде бы даже не влюбленность, про любовь я молчу совсем, поскольку не знаю объяснения этого чувства, и есть ли оно. Почему каждая весна у меня чем-то запоминается? Пусть, это разные люди, пусть Украина всегда в подсознании, но почему, когда не думаешь о человеке и не видишь его в жизни, то он тебе обязательно начнёт сниться? Это логика такая, не наяву, так во сне? Но я не об этом. То в прошлом. И никогда не осуществимо. А в Украину ты обязательно съездишь, пусть не с теми людьми, с кем хотелось бы. А хотелось бы вообще? Когда рядом с тобой совсем другие люди, ты хочешь совсем другого, явно не прошлое.

Каждая весна какая-то безумная. Вся моя жизнь какая-то… дурная что ли. Может, я просто не знаю, что я хочу от неё? Наверно. Хотя. Сомнения. Как же ненавижу сомневаться. Куда лучше делать необдуманно что-то, внезапно, спонтанно. И потом жалеть или не жалеть об этом – не в этом суть, а в том, что уже сделано. И это память….

И всё-таки, воспоминания бесценны. Как и объятия.

Всё наладится.
Близкие - сдадут госы. И станут великими экономистами-бездельниками. Или останутся ими.
Неблизкие - диссертацию защитят и наконец-то покорят науку.

Столько времени уже прошло. И столько потеряно.
Альтернативные издержки. Упущенные возможности. Экономистка блин, а так нихрена и не поняла, что с людьми точно также всё, как с издержками в производстве.

У всех всё получится. Я же верю:)
И песенка классная. В пору ностальгическому настроению по прошлому апрелю. Мeine liebe... Физики? Аспиранты? Кто? В единственном лице.

С горячими руками, холодным сердцем и тонной равнодушия. Про ум молчу - если бы он был трезвым, как и полагается мужчине, то не было бы столько глупостей, про которые можно книгу написать.

Я запуталась. Почему все три года меня связывает что-то тонкое с точными науками? Не оценят, ни одни, ни другие, и, наверное, не суть важна, что одни - физики, вторые - экономисты. В сущности все это сводится к минутной влюбленности и к такому же охлаждению.

Впрочем, меня отпустило. Или не отпустило.

Почему-то перестаю доверять своему сердцу. Или мозгу. Даже не знаю, чему; сомнительно недавно переключаешься на людей, где-то в глубине души понимая, что влюбишься. Нравился. А, может, даже и больше, чем нравился. Симпатия это была или влюбленность, или любовь, - не знаю. Скорее, это была очередная попытка убежать от реальности или получить что-то. Не убежала.

Год назад, также в апреле был всего один вечер, одно мгновение. Была эйфория, затем затянутая депрессия, в том числе от того, что ничего больше не было, да и быть не могло и не может. Он мне снился.  И в этих снах я была счастлива, да и он тоже. Это были настолько чистые сны, что, когда я просыпалась, я просыпалась удовлетворенной. Чем меньше я о нем думала, тем чаще он мне снился. Я вообще не знаю, как можно объяснить значение тех снов, и тот факт, что он мне снился.  Сны - это вообще такая штука, непонятная. И что, если во снах мы видим свои мечты?

Не знаю даже, ужасно или к счастью, но они иногда сбываются. Но не полностью, а только отрывками. Как дежавю, только во сне. Вот и тогда я знала, что сделаю, что будет и как. И какое ощущение будет потом, как будто тебя разорвали. Или нет, даже, наверное, не разорвали, а забрали всю твою душу, и ты лежишь и смотришь в потолок, и понимаешь, что ты одновременно и счастлив, и несчастлив, при этом ничего больше не хочешь. Это было. Как вчера.

Затем, зная исход событий, я совсем перестала думать об этом человеке, который настолько перевернул меня изнутри. К сожалению наверно, не жизнь он перевернул, а только меня. Я пыталась забыть: окунулась в других людей, в другую музыку, и как-то забыла. На время.

Нельзя сказать, что я отпустила, потому что и не держала.
Сегодня я случайно встретила его. Он остановился и спросил, как мои дела, а я стояла, как будто потеряла дар речи. Это называется, затупила. Причем настолько сильно, что умом я понимала, что надо держать себя спокойно, чтобы не дай бог не наброситься на него с объятиями.

В тот момент я забыла, куда шла.

Он что-то говорил, и смотрел куда-то все тем же грустным, обреченным взглядом, а во мне как обычно кружились детские бабочки. Я поняла, что ничего я не забыла и ничего не ушло, что внутри меня произошел взрыв, который я еле сдержала. Только спустя полгода расстояния и отсутствия человека вблизи и перед глазами, я осознаю, как сильно люблю.

Вот так новости. Три года я не думала об этом, сваливая всё на симпатию и обычную влюблённость, которая скоротечна.Обычная симпатия так бы не тянула и не заставляла кружить голову. И не только голову.

Самое грустное, что всё равно ничего не будет.

Когда человек что-то совершает или делает, им обязательно что-то движет. В разных ситуациях это разные чувства, ощущения, эмоции, будь то ревность, обида и злость, оскорбленность, страсть или похоть... Либо просто какое-то желание, которое, порою, мы сами не можем объяснить. Постоянно так, я не могу объяснить причину своих действий, слов. И каждый раз, сделав что-то, невольно пугаюсь всего происходящего или произошедшего, и думаю: "А я ли это?". Конечно, я, не в чьей-то роли... Просто желания иногда преобладают над разумом. Вчера, каким-то ужасным способом, я чуть ли не поставила крест на своем карьерном будущем. Прямо крест. Жирный-жирный, на всю жизнь.
Что ходить далеко, последний или предпоследний четверг января - приятные воспоминания. И шокирована была сильно-сильно. Тем, что совершенно чужие мне люди могут проявлять такую необъяснимую аботу по отношению ко мне. А взамен? А взамен ничего. Почему-то стала замечать, что я не всегда могу дать что-то людям. Они тебе - открыты, искренние, они тебе - ласку, нежность; готовы поддержать разговор, выслушать, рассмешить, а взамен - пустота какая-то. Мне страшно иногда становится, что мне всего 20 лет, а я уже боюсь открываться целиком и полностью, что в таком возрасте я, в силу своего никчемного характера, ставлю крест на своей личной жизни и просто смирилась с тем, что сейчас происходит. Смирилась с тем, что просто не могу уйти. Что я в своем возрасте становлюсь какой-то стервозной особой, у которой, наверно, скоро не останется и мыслей о какой-то там большой и чистой любви. Чаще эта мысль перебивается другими желаниями. Откуда берется стервозность? От злости, наверное. Как говорят: "У людей злоба от недоеба". Это вторая причина такого образа в глазах мужчин. Ну да. Хотелось бы знать полное значение слова "стерва". Я бы не сказала, что это плохое качество. Или образ. Хотя. Из этих двух причин, я бы, наверное, сказала по-другому. Стервозность не просто так появляется и поглощает всю душу и суть человека. Значит, были серьёзные основания. Значит, где-то недолюбили, чего-то не дали, какая-то нехватка чего-то теплого и хорошего.
Меня часто одолевают мысли, как правильно жить. И правильно ли я живу и что-то совершаю. Будь это морально-этическая точка, или просто осуждение людей. А кто вправе осуждать? Думаю, никто. А моральные нормы? Кто их придумал? Люди. Кто их создавал и нарушал? И, наверное, любой человек в праве сам решать для себя, что можно и что ему нельзя. А еще есть такое понятие, как хотеть. Это сильное слово. Ради него стоит на что-то пойти. В пределах разумного. Почему нельзя, если сильно хочешь? Ведь жизнь одна. И жить ее именно тебе, а не кому-то другому. Если это будет ошибка - разочарование, но и при этом опыт. Бесценный опыт. А что, если это "хочу" - счастье? Тот самый кусочек счастья, ради которого стоит жить. Это могут быть никакие не часы, ни дни, ни месяцы, это лишь секунды и мгновения. Такие короткие и незабываемые. Которые ты помнишь полностью, в точности до мелочей, до каждого ощущения, которое было именно в тот момент. Апрель 2012.  Даже не ночь, а пара часов, но именно тогда я осознала, что значит  не хотеть ничего, потому что всё, что было нужно, рядом. Ради таких мгновений стоит совершать любые поступки, пусть даже безумные, пусть это потом  всплывет в будущем, но воспоминания - ими живет душа, и поэтому не черствеет до превращения в настоящую корыстную стерву.