Мне не хотелось писать где-то лет пять. 

Около недели в моей голове крутится множество строчек, мыслей, в том числе и о прошлой жизни. 

Эту же неделю я анализировала всё то, что сделала в своей жизни, о чем никогда не думала глубоко, что так сильно прятала в себе. 

После тяжелого расставания, инициатором которого была я и только я, с человеком, которого я любила, я закрыла ту часть себя, которая отвечала за анализ действий и чувства. На два года я полностью погрузилась в тренажерку, работу и путешествия. Я заняла себя новыми увлечениями и не думала о произошедшем ни дня. 

На самом деле возвращаться сегодняшним мозгом в прошлое тяжело. Особенно в те истории, я бы сказала в трэш-истории, которые натворила я. Сейчас я в состоянии дать оценку всем своим действиям. Говорить, что всё, что происходит - это для нашего опыта, уроки, кармические уроки, вообще не так. Не бывает никаких уроков, всё, что с нами происходит - это результат наших же действий и поступков. Справляться с этим также нормально, как и не справляться. 

 

16 ноября – международный день борьбы с анорексией.
Большинство людей воспринимает это заболевание как детско-наивную девичью глупость. А зря.
Потому что анорексия – это не глупость. Это не желание девочек-подростков казаться худее, и не какое-то модное движение. Это большая проблема, лежащая глубоко в сознании.
Это невероятный страх от переизбытка углеводов поправиться в боках и стать похожей на бегемота.
Это не девичья глупость, анорексия – это в голове.
Кто-нибудь знает, как лечат анорексию во Франции? Сначала капельницей вливают витамины, затем насильно в рот.
А в России? В психушке. И там никто с тобой не церемонится.
Иногда мне кажется, что основная причина расстройств пищевого поведения (РПП) – это влияние моды и стандартов красоты, которым так подвержены девушки, и, как следствие, неадекватная самооценка.
Анорексия – это расстройство, порождающее не самые приятные последствия – низкая самооценка, ломающиеся ногти, секущиеся и выпадывающие пачками волосы, гормональный сбой, повышенная нервозность, апатия, постоянное головокружение и т.д.
Анорексия – это попытка отгородиться от мира. И проблема заключается не в еде, не в её вкусе/запахе/цвете, а в недоверии к людям, в страхе перед жизнью.
О любых расстройствах важно уметь говорить. Заметила один парадокс: почему-то, у девушек категории XXL обычно высокая самооценка, и им не задают вопросов о наличии лишнего веса.
Каждый второй встречный в моей жизни делает акцент на моем весе и не стесняется спросить, почему я такая худая. Что я должна вам ответить? Почему вопросы всегда ставятся так, чтобы я оправдывалась о своих 40 кг? Наверное, потому что есть какие-то глубокие причины, о которых я не должна говорить.
Я не ставлю себе диагноз – анорексия. Но я бесконечно понимаю тех страдающих ею девочек, пытающихся сбежать от общества.

Тебе 5. Тебя ведут за руку в нелюбимый садик, из которого ты несёшься смотреть «Винни Пуха».

Тебе 7. Букет цветов, первый класс и впереди ненавистные 10 лет школы. Ты, в попытках убежать от реальности, уходишь в книги и творчество. В 14 тебя просят написать первые карандашные наброски-портреты, а в 15 ты шьёшь себе одежду. Не только потому, что денег в семье нет, но и потому что это безумно интересно – создавать что-то новое. Ты чем-то увлечена.

Тебе 17. Тебя привозят в город и оставляют там одну. Ты так мечтала об этом. О свободе и самостоятельности. Впереди – 5 «самых лучших студенческих» лет этой самостоятельности, новых знакомств и разочарований от них.

Тебе 23. В руках диплом, ты снова свободна, и ты не знаешь, что делать с этой свободой. Ты не понимаешь, кем хочешь стать, когда вырастешь. Особенно когда ты уже выросла. Ты идешь учиться в школу портрета и классической живописи, от скуки и незнания. Тебе снова "немножко" интересно: совсем не так, как в подростковом возрасте.

Тебе 24. Ты находишь работу мечты, получаешь от неё удовольствие. Ты знакомишься со всеми «прелестями» гос. службы и видишь, на что способны люди, работающие там.

Тебе 25. У тебя другая работа, приносящая иногда удовольствие, но далеко не идеал. Рядом новые люди и точно такие же разочарования в них. Тебе скучно, и ты идёшь в магистратуру. Снова студентка, снова куча глупых целей в голове. И ни одной конкретной мечты.

Сегодня тебе 26. Ты также любишь своего Винни Пуха. Хочешь свободы и независимости и капельку сил. Ты почти художник, почти магистр.

И ты не знаешь, что дальше.

У глупеньких девочек всё предопределено классическим сценарием счастливой самореализации:  универ, муж, должность, на которой не нужно думать и шевелить мозгами, а на которой необходимо только сидеть и присутствовать, и на которую их посадили влиятельные родственники, беременность, роды, декрет, "счастье материнства"/"счастливая семья", "забота" о любимом муже и ребёнке. Девушки, не имеющие никаких амбиций в работе, не проявляющие ни капли интереса к своим должностным обязанностям всегда вызывают у меня вопрос: "а ради чего ты тут сидишь?". Ради должности и отметки в трудовой книжке? Потому что папа засунул? Потому что с другими обязанностями не справишься?

Иногда я думаю, что хотела бы быть такой же глупенькой: чтобы за меня решили, какую специальность получить, чтобы посадили меня в отдел кадров обязательно некоммерческой организации (потому что в коммерческой больше вероятности, что надо быть нацеленной на результат, а в государственной можно просто сидеть), чтобы заполнять там трудовые книжки, чтобы рабочий день был похожим на день сурка.

Их жизнь всегда предопределена, и какими бы тупыми они ни были, но на них женятся, от них хотят детей, от них имеют детей, их обеспечивают и носят на руках. Они знают, чего хотят. И достигают своих целей: тут даже неправльно их обвинять в инфантильности и отсутствии амбиций.

Главный вопрос: есть ли взаимосвязь между куриным женским мозгом, заточенным только на материнство, как единственную цель в жизни, и желанием мужчин носить тебя на руках, не говоря о массе тела объекта?

Я смотрю вокруг и прихожу к ответу, что да: действительно, глупеньких любят, глупеньких хотят.

Почему ты не глупая, Юля? Что ты хочешь от жизни и какие твои истинные цели, Юля?

"Я одинокий потрепанный пёс/волк", - сказал мне как-то о себе разведённый парень, имеющий за плечами багаж отношений и ребёнка в охапке. "Ребёнок - это счастье!", - сказал мне он же и забил на него.

Почему-то разведенные мужчины всегда позиционируют себя как свободных независимых и т.д. Но если вглядеться в них без девичьих эмоций, то понимаешь, что у человека слишком высокая самооценка и что напротив тебя очередной пиздабол, кидающийся на каждую девушку, как голодное животное, как будто опасающееся упустить потенциальную возможность и остаться одному. И он вовсе не свободный и независимый, а просто никому не нужный. Даже бесплатно.

"Я очень хочу семью и ребенка", - продолжает мужчина, бросивший свою семью. И при этом так активно ищет себе пару, что это выглядит так, как будто им движет не желание найти любовь и создать с ней что-то повторно (будем считать, что в первый раз человек действительно ошибся, погорячился с выбором), а как обычный недотрах. Видимо, разведенным за тридцать нынче не часто дают.

Меня тошнит от этого мужского лицемерия, даже ни капельки не скрытого.

Противно от очередных одинаковых фраз, как под копирку: "Ты такая нежная/красивая (любое другое прилагательное)", "Ты так приятно пахнешь", от которых выворачивает.

Тебе целуют руки, рассказывая, какая бывшая плохая, какая никчемная другая девушка и т.д. Какова вероятность, что человек, откровенно засирающий свой выбор в прошлом, будет также засирать тебя? Кажется, что эта вероятность медленно и верно стремится к 100%. Низко и подло отзываться о своём же выборе так, как будто тебе насильно его навязывали, насильно заставляли зачать ребенка, родить его, жениться, просто познакомиться.

Я хотела бы верить в искренность чувств людей, но глядя на таких мужчин, мне становится мерзко от грязи в них.

p.s. Как неверный человек может называть себя псом, если собаки самые преданные животные? Просто животные. Очередная тупая особь из стада таких же ищущих кого-то и бесконечно цепляющихся за каждую возможность.

Деревня у меня всегда ассоциируется с сидящими на лавочках бабушках, которые только и делают, что успевают поворачивать головы на проходящих мимо людей и обсуждать их. В принципе, так и есть: в деревне все всегда всё знают друг о друге, а если не знают, то додумают, придумают и приукрасят. В деревне семейные разборки с убеганием какого-нибудь мужчины от обезумевшего деда с ружьем или перепрыгиванием через забор огорода убегающего мужа от разъяренной жены не кажутся чем-то захватывающим, а являются обыденностью и не вызывают ни малейшего интереса окружающих.

Прожив в городе почти восемь лет, я понимаю, что город - это точно такая же деревня, только большая, и все люди, проживающие в одном дворе, такие же, как те сидящие на лавочках бабульки, и что описанные выше персонажи есть везде.

Мне нравится город тем, что я спокойно могу идти по улице и мне не нужно ни с кем здороваться. Возвращаться домой, а тебя никто не знает, разве что некоторые соседи, большинство которых, несмотря на общую лестничную площадку, я в глаза не видела. И даже не интересно, кто там живет через стенку.

Но речь немного не об этом.

Мне нравятся балконы городских квартир - это, наверное, единственная вещь, которая может нравиться в хрущевских клетках. Это единственное место, где можно одиноко и в безопасности "погулять". Выйдешь так вечером "насладиться" видом из окна - точно такой же серой хрущевки, при виде которой хочется повеситься, и станешь невольным свидетелем неповторимой бурной жизни соседей, которых ты даже не знаешь. (Сарказм).

Там же раскрывается вид на детскую площадку с песочницей, в которой днем сидят с лопатками и вёдрами дети, и в которую вечерами ходят справлять свои физические нужды коты со всех окрестностей. Детские площадки, обычно и являются основной сценой всех происходящих вещей. Один раз, стоя на этом же балконе в гробовой тишине летнего безветреного вечера, я вздрогнула от крика из окна дома напротив - тётушка в халате, всем своим видом напоминающая домоуправительницу Фрекен Бок из Карлсона, нервно и яростно кричала: "Брысь пошёл" на кота, сидящего в этой песочнице и собирающегося заняться своими приспичившими делами. А орала она ещё то, что эти коты ее достали, и что она зальет песочницу.... Хлоркой. Да, Карл, хлоркой. Залить место, в котором играют все дети её же двора. Я думала, что на этом её истерика закончилась, но возбужденная до предела Фрекен Бок всё-таки спустилась и побежала к коту, который успешно убежал в кусты. Однако, дождавшись, пока неугомонная и изнемогающая от желания поубивать всех котов округи женщина ушла, котейка вернулся в песок, чтобы успешно закончить начатое. И тут уже вовсе не кажется, что коты тупые. Очень даже с интеллектом они.

Я думала, что после посадки мамочками деревьев прямиком в парковку меня не удивит этот двор. Ошиблась.

Что может скрасить одинокий вечер на балконе? Любовные разборки на этой же детской площадке могут заставить подумать, а испытывала ли ты к кому-то такие же эмоции и желания? Утрирую. Есть такие люди, которые своим внешним видом напоминают алкоголиков. Однако, внешность ведь не главное, знаете, какие у них сильные чувства и как они умеют любить? Их отношения напоминают ураган страсти и всех прилегающих эмоций. Не так давно на этой же детской площадке, "влюбленная" пара людей "культурно" и романтично проводили вечер в компании с алкоголем. В процессе девушка с ярко пропитой внешностью закатила скандал своему мужчинке за то, что он её избил ранее. А избил он её за то, что девушка привела в его же квартиру очередного мужика.

После таких истерик, скандалов, интриг под моим окном действительно понимаешь, как и насколько скучно ты живешь, потому что у тебя ничего не происходит в жизни. А за окном у людей целая жизнь  с яркими вспышками страсти. Даже у тётки, желающей залить песочницу хлоркой, поток эмоций, вспыхнувших чувств и возбуждение к происходящему вокруг сильнее, чем во всей моей жизни. (Сарказм).

Я помню, как хлопьями падал снег, как я ловила мелькающий свет вечерних фонарей в боковом зеркале, как искрились и расплывались сквозь мокрые стекла новогодние гирлянды.

Помню, как впервые дотронулся до меня, робко опуская взгляд, каждый раз на любую мою шутку смущаясь, как подросток на первом свидании. Но свидания не было. Всё было спонтанным: решение познакомиться, выбор помочь мне, решить все мои проблемы, которых даже не знал, но пытался вникнуть с первого дня, решение в меня влюбиться (?).

Теперь, анализируя своё состояние тогда, свои действия и бездействия, я прихожу к выводу, что я жестокий человек. Мне нравилось то, что происходит. Нравилось наблюдать, как человек волнуется, теряет слова. Нравилась забота и то, что за тебя искренне переживают: я же расценила это как скрытый абьюз. (Юля, ты ебанутая просто).

Иногда мне кажется ненормальным моё восприятие людей – если человек во всём кажется хорошим, то обязательно нужно искать в нём тараканов. И, найдя, разочароваться в нем. Это как мания преследования, только глубже: ты просто не веришь, что к тебе могут относиться с добротой, искренностью и далее по списку.

Я поняла, что теряю голову, когда мне целуют руки и запястья. Есть в этом процессе что-то трепетное, нежное, робкое. И дело даже не в правилах хорошего тона, нормах этикета, а в том, что это просто чертовски приятно.

Я жестокая, потому что не умею отвечать взаимностью, а принимаю ситуацию, как она есть, и остаюсь в ней отстранённым наблюдателем, как будто это не моя жизнь, а взгляд со стороны, вместо того, чтобы быть в этой и любой другой ситуации действующим лицом и получать удовольствие.

Я помню, как поднимались по лестнице. Помню, как взял меня за руку, как ребёнка. Впрочем, ощущение, когда рядом с мужчиной чувствуешь себя ребёнком, не знающим каких-то опасностей извне и не думающим об их существовании, подкупает вдвойне.

Помню, как в минус 27, сидя молча в той же машине, оба понимали, что это конец. Я ловила свет всё тех же фонарей, и не находила ни слова. Я могла всё исправить одним лишь только словом. Или действием. И я как всегда упустила возможность.

Я жестокая, потому что привыкла воспринимать мужские чувства как игрушечные, ненастоящие и искать в любом человеческом ко мне отношении какой-то подвох, корыстный, выгодный кому-то умысел.

Я нашла столько слов, чтобы записать всё это для себя, чтобы помнить, что я добрая и милая только со стороны. Но не нашла ни единого слова, чтобы успокоить человека. (И где же твоё женское коварство и мудрость, Юля?)

Наверное, действительно, всё, что быстро начинается, также быстро и заканчивается.

Мне жаль, что так получилось. Точнее, не получилось. 

Человек, бросивший своего ребёнка, говорит мне, что семья - это самое важное в жизни и что семья и дети - это его долгосрочная цель. И что я тоже должна хотеть замуж и детей (что это за девушка такая, которая не хочет).

Человек, перенесший несколько добровольных абортов, говорит мне, что дети - это самое важное в жизни. И что мне тоже нужно родить, чтобы у меня появился смысл жизни.

Человек, выбравший карьеру и из-за чего отказавшийся от своей любви, говорит мне, что семья и любовь в семье - это самое важное. И что я не должна стремиться к какой-то должности, потому что наивысшая цель женщины - создавать уют вокруг своего ебыря любимого мужчины, ну и родить ему, стандартно.

Человек, бесконечно вкладывающий деньги и время на образование в лучшем универе города, говорит мне, что диплом о в/о и проф. рост не нужны, потому что "он на себе понял это". И на крайний случай отправляет меня учиться в подозрительный унивеситет "Синергия".

Кажется, слишком много лишних людей вокруг со своим мнением, считающих, что их советы верные, правильные, настоящие и действенные. И что эти советы в принципе кому-то нужны. Почему они все решили, что цели и взгляды на жизнь должны быть у всех одинаковые?

 

Я скучаю по себе прошлой: непредсказуемой, резко меняющей настроение.

Случайный звонок - проговорить час напролёт и понять, что этот чужой человек сказал тебе больше важных вещей, чем люди рядом.

Простой звонок: "выходи через полчаса", "поехали в боулинг/в гости/куда угодно", и ты, уже будучи сонной или с невысохшей головой, собираешься и выходишь. Прыгаешь с окон второго этажа, чтобы погулять, чтобы с кем-то встретиться.

Мне не нравится всё планировать, модный "тайм-менеджмент", потому что это безумно скучно. Однообразно, ты смотришь на график и понимаешь, что тебе некуда впихнуть спонтанные поступки.

Сейчас у меня нет никаких непредсказуемых действий, я никуда не срываюсь в три часа ночи и не еду, я больше не еду на дачу к человеку, который мне нравился, чтобы выпить вина, больше не спускаюсь вниз, чтобы встретить курьера с цветами от безумного поклонника, больше не иду никуда и ни с кем.

Я скучаю по себе молодой, не думающей о последствиях, по искрящимся глазам в моменты, когда слышала какую-то очередную сумасшедшую идею.

Я медленно пролистываю фотографии по годам и замечаю, как эти искры угасают. Взгляд, полный тоски, отсутствие живого интереса к чему-либо.

- Приезжай в гости?

- В другой раз.

Вроде бы и хочется, и понимаешь, что нужно общаться с людьми вживую, ловить их эмоции, делиться своими мыслями, знакомиться с чужими мировоззрениями. Но нет интереса. Не хочется ни с кем знакомиться, кого-то узнавать, удивлять, не хочется поддерживать старое общение, потому что как-то случайно теряешь цели и смысл всех действий.

Страшно осознавать, что у тебя нет целей.

Ещё страшнее осознавать, что у тебя нет смысла жизни, и ты его не придумал за свою четверть века. Хоть какую-то иллюзию, к которой хотелось бы стремиться, достигнув которую, ты бы думал, что также иллюзорно счастлив.

Я не знаю, что такое счастье.

Кажется циничным, но счастье - это когда тебе никуда не надо. Когда не нужно делать то, что не хочешь, не видеть и не общаться с людьми, от которых тебя тошнит.

Счастье - это мурлыкающий кот на руках. Которого ты даже не в состоянии завести. Счастье - быть пьяным. Это единственная вещь, способная расслабить мозг и тело, способная заставить тебя хотя бы на чуть-чуть не думать.

Бесконечный поток мыслей.

Бесконечный поиск себя.

Страшно ничего не хотеть.

Подкрепив незабываемым, бесценным и одновременно бесполезным опытом нахождения в органах гос. власти мнение о том, что коллективы на гос. службе практически всегда ужасны, я пришла к выводу: люди на гос. службе либо изначально не имеют никаких положительных качеств, либо теряют свою человечность, честь и достоинство в погоне за соц. статусом, должностью и карьерным ростом. Который, к тому же, на гос. службе очень и очень медленный.

Именно гос. службу я могу с уверенностью назвать цитаделью лицемерия по отношению друг к другу, именно на гос. службе ты учишься разбираться в людях не по их поступкам, а по первой встрече с ними. И именно на гос. службе ты разочаровываешься во всём  чиновничьем аппарате в целом только исходя из анализа поведенческих особенностей государственных служащих.

Из всех коллективов, в которых мне приходилось когда-либо находиться, только один из них можно смело назвать дружным, но с разделением на двух враждующих заместителей, однако, на качество работы и ее эффективность это никак не влияло. Не влияло это и на мероприятия, призванные поднять корпоративную культуру органа, а также сблизить служащих: выезды за город с шашлыками и псевдоспортом и т.д. Я думаю, что причина такой близости служащих (например, когда ты можешь обратиться к любому и тебе помогут, а не пошлют в сексуальное путешествие на букву «х») кроется в единой цели самого контролирующего органа – предотвращение нарушений федерального законодательства и ущемления прав и интересов отдельных лиц.

Хотя, какая я наивная с другой стороны, к основной функции прокуратуры относится надзор за соблюдением законов, однако, органы прокуратуры вряд ли характеризуются наличием дружного коллектива, а сотрудники - единомышленниками, преследующими одну цель…

На самом деле противно это всё.

Противно видеть, как человек читает тост за новогодним столом о том, что все мы – одна большая семья, и как ему приятно здесь находиться. И тут же наблюдать, как извращается этот человек на абсолютно тупые и мерзкие по своему содержанию вещи, с одной только целью – нагадить кому-то. Или всем. И остаться не при делах. Иногда это похоже на игру: люди стараются, изощряются, показывают всю свою сгнившую сущность - им даже некогда подписывать документы, от сроков исполнения которых зависит, например, качество жизни людей. Но на людей в органах власти обычно всё равно: документы подписывать не спешат, потому что все заняты какой-нибудь интригой и коллективным придумыванием, как, кому, где и сколько насрать.

Противно от понимания, что в органах власти ничего не меняется, а работа тормозится и превращается в несдвигаемый ржавый механизм  только из-за человеческого фактора.

Противно, когда тебе в лицо улыбаются при встрече, а потом тут же строчат служебку на имя руководителя или письма в иные органы о каких-либо фактах или придуманных вещах, чтобы тебя уволили в стиле: «Хорошо живёт на свете Винни-Пух…». Увольнение какого-то сотрудника всегда выгодно для кого-то из других сотрудников: кто-то опасается, что его не повысят, ко-то боится, что его место займёт этот человек, кто-то просто из личной неприязни. И тут в ход идёт всё, что придёт в голову человеку: на войне все средства хороши. Гос. служба – это и есть поле битвы. В психологии даже термин есть таким ситуациям – моббинг.

На гос. службе важно не рассказывать о своей  личной жизни: она-то и станет основной мишенью.

Если внимательно прочитать 79-ФЗ, то оснований для увольнения с гос. службы не так много. А если ты «вжился» в занимаемое место, то практически невозможно. Единственная возможность – это подставить человека таким образом, чтобы его уволили в связи с утратой доверия.

Самые извращенные способы придумывают обычно женщины. Впрочем, и мужчины не отстают. Хотя тоже вопрос: пойдёт ли уважающий себя мужчина на службу в гос. органы? Поэтому программисты и сисадмины обычно в таких структурах и не задерживаются: как правило, они приходят в орган работать, а не быть в центре всех скандалов, интриг и расследований.

И я недолго думала, пытаясь понять причины таких крысиных, мерзких коллективов. И тут фраза: «рыба гниёт с головы» как никогда подходит. Опыт мне подсказывает, что баба у руля – пизда кораблю если правит женщина, то жди разобщённость коллектива и тонну лицемерия. Это не факт, не аксиома, это просто жизненное наблюдение.

Кадровая политика на гос. службе обычно зависит от руководства: руководителя и его замов, следовательно, не стоит удивляться, если в одном отделе по противодействию коррупции работает 7 родственников из 9-ти имеющихся.

Не стоит удивляться, когда в органе имеется любовная составляющая. Так вот, романы на работе – это нифига не романтично, потому что прямым образом отражаются на взаимоотношениях со всем коллективом.

Псевдопсихологические книжки учат нас, что мы сами создаем свою реальность. Я готова залезть на крышу здания своей службы и закричать, что я не создавала такую реальность, не хочу в ней находиться, кинуть заявление об увольнении руководству со словами: «оставайтесь в этом дерьме, а с меня хватит». Естественно, что я этого не сделаю по ряду объективных причин, но помечтать иногда полезно.

Наличие ненавидящих друг друга (читать: всех) сотрудников в коллективе говорит об отсутствии общих интересов (пример: коммунистический дух коллективизма), и тут руководитель структуры должен решить эту проблему: донести до своих сотрудников основные цели и задачи органа. Радикально, но заставить оставлять личные неприязни за дверьми учреждения.

Я вижу причины в таких деструктивных коллективах в отсутствии контроля и заинтересованности в происходящем со стороны руководства. Ещё хуже, когда само руководство является активным участником всех войн и событий. В моём понимании последнее свидетельствует о явной некомпетентности руководства. Впрочем, кто-то видел действительно компетентных руководителей органов гос. власти? Достаточно посмотреть биографии чиновников, чтобы сделать хотя бы поверхностные выводы.

Самый популярный в РФ способ внесения изменений в коллективы органов власти – это смена руководящего состава. На примере Омской области - на региональном уровне власти: в 2014 г.  министр экономики не справляся со своими обязанностями – его сняли. Теперь он министр финансов. На уровне города - в органах местного самоуправления: курирующих замов мэра города просто меняют местами: курировал соц. сферу? – пойдёшь в ЖКХ. И наоборот. И плевать, что человек не имеет ни малейшего представления о функционировании структуры, в которую его посадили.

Создается впечатление, что всё это – одна сплошная игра среди своих: не справляешься, давай мы тебе другую должность подыщем, может, даже и лучше. И тут даже ребёнок согласится, что от перестановки мест слагаемых сумма не меняется… Официально это называется кадровым дефицитом. А на самом деле – это говорит только о коррумбированности гос. структур и личной заинтересованности руководящих персон там сидеть. Если ты умный, с идеями, новыми взглядами пришёл спасти этот механизм – тебя не возьмут. А если возьмут, то ты не задержишься. Потому что куда выгоднее, когда во главе сидит человек, тупой или прикидывающийся тупым, который погряз в интригах, но… кто-то с этого имеет. А сколько – уже совсем другой вопрос.

Всё-таки, люди в органах власти такие же сгнившие, а их поступки подлые и низкие, как и вся эта система. 

Когда я была совсем юной и глупой (а, может, наоборот?), то не хотела мириться с неизбежностью стандартного набора, состоящего из классической семьи (а перед этим классические ухаживания какого-нибудь милого парня, который после такой же стандартной свадьбы стал бы далеко не милым), детей (дети – вопрос времени: даже если бы я их не хотела, мне бы пришлось заткнуть свои желания в дальний ящик и жить «как надо»), однообразной работы, как в фильме «День сурка», секс пару раз в неделю или даже по расписанию, походы в кино со своим избранным, но надоевшим, неинтересным мужчиной раз в полгода, и, если повезёт, раз в год (читать: раз в пятилетку) на море. Естественно, с семьёй.

Описанная выше картина – самый большой мой страх, который станет реальностью в результате отсутствия выбора, нежелания понимать, чего ты хочешь, и принимать решения за себя, а также инфантильности, которая в моём понимании расценивается как самое неприемлемое качество в человеке.

И я отчетливо представляла себе картину своего будущего, в котором идеальные взаимоотношения с противоположным полом были абсолютно другими. Но речь совсем не об этом.

 

От умения пускать всё на самотек часто возникают моменты, когда кажется, что выхода нет. Один из таких моментов – это отсутствие эмоций.

В разные периоды жизни меня обвиняли в одних и тех же вещах: в неэмоциональности. Совсем не понятно, почему совсем не близкие тебе люди определяют, какой ты должна быть и что скрывать свои  эмоции - это плохо. Странно и то, что если девушка эмоциональна, то её называют истеричкой.

Считать  «плюсом» отсутствие эмоциональности ошибочно, потому что, во-первых, не бывает людей без эмоций, они всегда есть, а, во-вторых, не всегда возникает желание выплескивать на кого-то свои эмоции.В русской литературе, как правило, барышни скучают: пытаются себя чем-то развлечь - невольно в голове всплывает образ Татьяны Лариной, любовные страдания от скуки, «спаси меня, извини, я вышла замуж за другого».

Даже книжные тексты говорят нам, насколько женская душа непростая. С другой стороны, та же литература и женщину за человека-то не считает: пусть они занимаются всякой чушью, а настоящие серьёзные дела только у мужчин. Но речь не об этом.

Мне кажется, что чем ты больше начинаешь что-то понимать в жизни и её смысле, тем больше ты становишься совсем не веселым, и искры глазах, символизирующие живой здоровый интерес к жизни и ее процессам, исчезают.

Рано или поздно, в один момент тебе становится настолько плохо, что нет сил ни выплескивать эмоции, ни молчать. Но, поскольку гормоны требуют всплеска, то, как следствие, спонтанность мой конёк.

Всё надоело?

– Сними квартиру.

–  Хочешь двушку в центре города с шикарным видом из окон?

–   Выезжаю.

Проходят сутки, вещи перевезены, сброшены в дальнем углу квартиры.

Успокоившись, ты обходишь свое новое жилище, и оцениваешь обстановку уже без эмоций. Ты действительно хотела притон в центре города с видом на круглосуточно идущих мимо окон людей, с черной ржавой водой  из крана, убитой сантехникой, высокими потолками, глядя на которые, хочется повеситься.

В этом месте действительно хотелось повеситься. Ты пробуешь помыть всё, превратить притон в приятную уютную квартирку. День, два – бесполезно, руки опускаются, ты опускаешься на пол, слёзы не прекращаются, и ты ничего не можешь с этим сделать.

Постоянные звонки с поздравлениями, а ты еле себя сдерживаешь, чтобы не разрыдаться. И, отключившись, не сдерживаешь.

Я думала, что, имея свой угол, я буду свободной и счастливой. Какая тонкая грань между свободой и одиночеством. Только радости от этого я не испытала. Мне не хотелось туда возвращаться, я не могла там находиться – эмоции давили настолько, что потолки переставали казаться такими высокими, а мысли о том, что здесь идеально повеситься всё чаще возникали в голове.

Возвращение блудных попугаев было таким же спонтанным, как и решение стать взрослой, сильной и независимой.

И я не знаю, как объяснить мою неспособность устроить свою жизнь, даже снять приличную квартиру и даже само это желание: бесконечная усталость, постоянное нервное напряжение, отсутствие расслабления или мне действительно скучно. Как пушкинским героиням.

 

Юля, куда уже больше драмы?!  

С одной стороны – я не хочу мириться с тем, что имею. С другой – малознакомые люди в общей компании говорят мне, что я воин. Но кому я скажу, что нет сил всегда в жизни быть этим воином (даже если твоя борьба - это способность самой вкрутить лампочку и открыть банку с огурцами).

Хочется… Чтобы просто всё было по-другому. Чтобы снова 17. Чтобы снова влюбиться. И почувствовать хоть что-то кроме разочарований от самой себя, любые положительные эмоции, страсть, что-то, от чего хотелось бы жить, а слёзы бы не текли безвольно и бессмысленно.

После таких вещей, как бесконечная неистребимая тупость людей, "предназначение женщин"  и запах сигарет, в моем рейтинге вызывающих ряд вопросов и негодования объектов, стоит такое понятие как отношения. А, если точнее, то понятие, что над отношениями нужно работать.

Сколько раз за жизнь я слышала эту фразу? Миллион. В любой ситуации, если что-то не получается, если что-то не так, как ты хотел, планировал и мечтал, эта фраза звучит от "знающих" как залог счастья. В моей же голове никак не укладывается этот залог: пара постоянно ссорится. Над чем там работать? В моем понимании, если люди ссорятся и не находят общий язык, смотрят на мир разными, абсолютно противоположными и ни в каких местах не пересекающимися взглядами, то им просто не по пути. Не нужно ни над чем работать, никогда. Выход я всегда вижу только один: что-то не устраивает - до свидания.

Кажется, что фразу: "над отношениями нужно работать" придумали мужчины. Потому что это выгодно. Точно также, как и годами, веками рассказывать сказки о любви и её значимости в жизни женщин, о том, что главное в жизни - найти свою "половинку", родственную душу и т.д. Не буду вдаваться в подробности моих взглядов на романтизацию любви, но что-то мне подсказывает, что работа над отношениями из той же оперы.

Работать над отношениями означает, что нужно где-то в  чем-то сломать себя, уступить, перебороть, забить на какие-то определенные жизненные принципы. В угоду мужику, потому что, девушка, как учат бесконечные курсы, лекции псевдопсихологов-экспертов счастливой семейной жизни, т.н. коучи  по гармонизации отношений (если не считать Милу Левчук, большинство из них - мужчины),  должна быть мудрее (сюда же сказки про роли, предназначение, женственность и её развитие). Мужчина должен почувствовать себя победителем (что уж, раз мамонтов больше не нужно ловить, да и защищать, собственно, не от кого), то семейные отношения, кажется, идеальное место показать свою важность. 

Работать над отношениями означает, что нужно подавлять себя. Подавлять свои желания, взгляды и всё, что можно подавить.

На работу ходишь за деньги. Что предложит взамен работа над отношениями? Наличие какого-никакого мужчинки в доме? Придуманную любовь?

Самая большая на свете ложь – это то, что люди друг другу нужны, что обязательно нужно найти свою половинку. Как будто если ты одинок, то ты «половинчатый» - ущербный и неполноценный.
Говорить о необходимости семьи – точно такая же ложь. Ничего не мешает человеку жить одному, зарабатывать, готовить себе, радовать и любить себя. Ошибочно думать, что мужчина не проживёт без женщины или наоборот – проживёт. И приготовит себе. И не умрёт в грязи и горах пыли. Иногда мне кажется, что нас где-то наеба обманули. Всё чаще встречаешь мужчин, искренне верящих в то, что женщина должна готовить, убирать, и не считает это обслуживанием, воспринимая как должное. Классно да: сначала жил с мамочкой, которая приготовит и помоет за ним посуду, постирает и сложит аккуратно его носочки, а потом он плавно переедет к своей девушке, уверенный в том, что ничего не должно измениться. Сколько раз за свою жизнь я слышала мнение о том, что уборка – это женское дело, и если кто-то придёт в гости, а дома не убрано, то люди сделают выводы о неряшдивости твоей избранницы и все вопросы будут к ней. Самое интересное, что подобное мышление имеют мужчины от 30. У которых, естественно, никого нет, и которые уверены в своей охуенности. Сюда же фраза мужчин о том, что он, якобы, должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. Ну круто придумано. И это всё думают далеко не мальчики, а уже сформировавшиеся мужчины. Это всё называется бытовым обслуживанием. Которое красиво подается под словом «любовь» и «серьёзные» отношения.


Мне только 25, а я постоянно задаю себе вопрос: «где брать энергию на это всё дерьмо отношения?». Почему я должна тратить свою жизнь на мужчин-детей, которые, якобы, ничего не умеют в бытовых вопросах. Почему я должна обслуживать, как инвалида, здорового взрослого мужчину, который не может мне предложить взамен ровным счетом ничего? (Так, хотя бы, были бы рыночные отношения с взаимовыгодой). Почему я должна жить его жизнью, рожать детей, которых хочет он, спать с ним, когда хочет он, а он будет обижаться, что я недостаточно ласковая, внимательная и т.д.
Я вижу таких женщин ежедневно: измученных, уставших. Кто-то из них не догадывается, от чего устали, ссылаясь на завал на работе. Но дело не в работе. А в утопичных отношениях, в том, что позволяют себе быть обслуживающим персоналом, искренне считая, что они любимы и что их ценят, уважают.
Ради чего я должна тратить свою энергию на поддержку, заботу о ком-то, кто не готов вылезти в реальную жизнь из-под присмотра своей контролирующей каждый его шаг мамаши, кто в свои 30 звонит маме каждый вечер и рассказывает о своих планах о том, что покушал и в какой рубашке ходил на работу.

Я не знаю, в какой момент моей жизни во мне что-то надломилось, что я настолько цинично мыслю, что не верю в образ романтичной любви и не представляю её в реальной жизни. Я не знаю, где брать энергию для себя одной, а в отношениях - её должно быть в два раза больше, поскольку, получая что-либо, я в любом случае отдаю.

***

Зачем люди врут друг другу о необходимости отношений, про стаканы воды в старости, про плечо и опору, про гендерные роли, про сексисткие мнения про место девушки на кухне, - потому что это выгодно. Выгодно мужчинам.
Людям может быть хорошо вдвоём. Хорошо от возможности обсудить всё на свете, от осознания, что нашёл родственную душу и т.д., хорошо настолько, что, возможно, вопрос, кому убираться или готовить ужин вообще не встанет. Время, именуемое: «и пусть весь мир подождёт». Но этот период изменяем, цикличен. А любой жизненный цикл, как известно, заканчивается.

Всё очень просто: никто никому ничего не должен.

Когда в обществе встаёт вопрос о домашнем насилии, принято отворачивать лицо, прятать глаза, как будто с этим всё в порядке. Не доходили руки написать о двух событиях, после которых хоть кто-нибудь, сидящий в ГД, должен был проснуться. Но нет, никто не проснулся.

СМИ нам говорят, что в Украине всё плохо, но именно там, а не у нас, 6 декабря 2017 был принят закон о домашнем насилии, раскрывающий тему домашнего насилия, репродуктивного принуждения и ужесточающий наказание за него. Один из плюсов данных нововведений – действие закона не ограничивается на браке.
Если закон будет работать, то жертва домашнего насилия получит:

- возможность изоляции от субъекта насилия, поскольку установлен запрет находиться в месте обществ. проживания с пострадавшим лицом - охранные ордера;

- свободное передвижение, поскольку установлен запрет на приближение к месту проживания пострадавшего;

- реестр чертовых абьюзеров  случаев домашнего насилия и т.д.

Не буду подробно описывать плюсы данного принятого закона, но в целом изменения в уголовном украинском законодательстве должны оказаться позитивными: конкретизированы основные понятия домашнего насилия,  методы реагирования, ответственность. Если чаще всего сотрудники правоохранительных органов говорят жертве, что во внутрисемейные отношения не полезут или приедут, чтобы обвести мелом труп, то сейчас украинские правоохранители имеют полномочия, чтобы отреагировать и попытаться помочь.

А теперь вернёмся к нашим баранкам в Россию и к двум декабрьским событиям.
Я не знаю, что винить и кого винить: людей, которые не думают, или наш менталитет, выражающийся в молчании, в невидении человеческих проблем сверху, закрывании глаз на наличие того факта, что люди друг друга убивают не на войне, а внутри семьи, которая должна быть источником безопасности. Иногда создается такое впечатление, что вокруг живут какие-то дикари. И находятся в таких же диких отношениях.
1. Максим Грибанов и Анастасия Овчинникова. Глядя на её фотографии и читая новостные сводки о причинах её смерти, волосы становятся дыбом. Если кратко, то мужчина избивал её около 5 ч., а потом снимал на видео и отправлял друзьям со словами: «вот как надо держать в узде и воспитывать свою бабу». За то, что нашёл в её телефоне смс от знакомого и, видимо, приревновал. Девушка скончалась в больнице. Осталась 5-ти летняя дочь.
2. Дмитрий и Маргарита Грачёвы. Г. Серпухов. Муж ревновал девушку, в один из таких приступов ревности вывез её в лес и начал пытать, отрубая пальцы, а затем и кисти рук. Девушка жива.
Как-то многовато событий за один предпраздничный декабрь, не кажется? Но вместо того, чтобы ужесточить наказание за домашнее насилии, мы подписываем закон о его декриминализации с целью «сохранения института семьи и брака». О каком институте может идти речь, когда брак в современных реалиях страшнее одиночества. О каком институте можно говорить, когда женщину не ценят, не уважают и воспринимают как придаток к организму. Как обслуживающий персонал, у которого нет прав.
Самое страшное, что эти два случая – далеко не единственные. И речь не только об убийствах. Но сколько таких женщин, чувствующих себя незащищёнными от собственного мужчины? Сколько человек в тысячах в год должно погибать при выяснении семейных отношений, чтобы общество обратило внимание на наличие проблемы?!

И дело не только в несовершенстве законодательства, но и в полном отсутствии эффективной правоприменительной практики.

p.s. Почему я должна мечтать о замужестве, если оно далеко не безопасно? И вся эта лживая пропаганда семейных ценностей, «счастья быть женой» - непонятно, зачем. «Зато не одинока», «зато с мужчиной». Нет, спасибо. Я лучше буду одна и обниматься с котом, чем чувствовать себя ничтожеством с заниженной самооценкой (и это ведь не самое страшное) с быдло-мужиком, для которого я какой-то кусок мяса для удовлетворения его потребностей.