Прямо сейчас мне очень хочется бросить всё, и на месяц, а то и больше запереться дома. Привести квартиру в порядок. Перебрать все старые коробки. Продать или увезти мебель из детской. Заказать Тае новую мебель, а пока оставить ей только матрас и подушки =)) Ну и коробки с игрушками =))) И обязательно организовать там уголок для чтения (это да, меня воодушевил пост с пандалэнда - http://www.pandaland.kz/blogs/dom-i-semiya/domashnii-dekor/10108/)

Хочется навести порядок на кухне, в коридоре, в спальне.

Хочется заказать спортивный уголок для всей семьи.

Хочется утром никуда не бежать, а почитать книжку за уютным столиком в кухне. Хочется вечером не спешить с домашними делами, а отложить их, и провести вечер с дочкой. И потом, когда она уснет не торопиться идти спать.

Иногда мне кажется, что всё это очень-очень близко, что нужно сделать всего лишь одно движение. Но что-то меня останавливает, как будто страх сделать что-нибудь не так, как надо.

А еще я планирую переехать на http://julietik99.tumblr.com/

Что-то я порядком устала от того как выглядит лиру, оттого как он аццке тормозит в КЗ, оттого, что многие лирушники из-за блокировки в КЗ отказались от Лиру =( Кажется еще чуть-чуть и я буду искать новое место для уютного дневничка. Сейчас же я хочу много чего написать, но вспомнив как долго лиру будет открываться, как криво вылезут картинки и надписи, как-то желание отбивается =(((( Это очень и очень печально =( На айвижн ни за что не пойду, буду думать, искать. А лиру буду читать и коментить через прогу.

Сижу и ломаю голову. Очень хочется чему-нибудь учиться. А тут на чоколайфе акция, 3 месяца занятий в студии рисования стоят примерно 11к, один месяц (2 раза в неделю по 1,5 часа) стоит 3600. Есть время Вт-Чт с 17-30 до 19-00. А главное по пути с работы!! Я могу на 10 минут раньше убегать, в 17-30 как раз буду приезжать. Правда там с парковкой напряги, но что-нибудь придумаем. Главное понравится ли, осилю ли? С Тайкой в октябре еще Зухра посидит. Наверное возьму на один месяц, посмотрим =)

Прочитала, что киберспорт в КЗ не только всё еще жив, но и активно развивается. Вздохнула. Вспомнила былое время. Сейчас девчонок, которые играют в контру уже очень много, а тогда нас было очень мало =) Эх, хорошее было время, иногда накатывает.. А еще сейчас играют по инету, тренируются тоже, не надо просиживать в клубе, не нужно назначать треньки и приходить в клуб. Хотя нет, в клубе было веселее =) Спектаторы, болельщики, обсуждальщики =) Как народ выбегал во двор и обсуждал игры =) Эх. Еще раз вдохнула, выдохнула и забыла.

и соответственно всех документов. Я зашла в тупик, не знаю с чего начать =(((

Если я вначале поменяю прописку (с Карайсайского района на Бостандыкский), потом поменяю фамилию в УЛ и пасспорте. Затем мне надо будет поменять фамилию в тех пасспорте, а машина то оформлена в Карасайском. То есть мне надо будет переццо в Каскелен, где меня отправят, т.к. налог не уплачен. А налог я не заплатила, т.к. мой РНН они не принимают, я его получала в Алмалинском еще. А теперь типа живу в другом районе.. И что теперь делать? Сначала РНН регистрировать в Каскелене, потом налог, потом тока тех пасспорт и все остальное с пропиской и фамилией? Что за ужас? А потом типа пропишусь в Бостандыкском и снова придется этот гребанный РНН регистрировать чтоли? Или я все усложняю, или у меня впереди большая жопа =((((

Дорогие мои читатели, мне вот интересно, исключительно статистики ради.. А что вы считаете женской работой, а что мужской? Как это принято у вас в семье?

К примеру, у нас дома мужчины моют и чистят обувь, и свою, и женскую, так же мужчины у нас пылесосят. Мужчины готовить у нас не умеют =( Но мне кажется у них бы хорошо получилось, если бы было желание =) У Стаса дома полы обычно моет он сам и его брат, по очереди дежурят. У нас полы моют все кому не лень, но всегда женщины. Очень часто раковину моют те, кто заметит ее грязной, и мужчины и женщины. Когда брат брался убирать свою комнату сам это могло продолжаться весь день, но зато он очень тщательно все отмывает и прибирает. Я тоже тщательно мою полы, несколько раз меняю воду и все равно у меня выходит все это очень быстро. А вот вещи я люблю распихать куда попало =( Но сейчас не об этом =)))

Всё таки езда за рулём приносит мне наслаждение. Но для этого требуется ряд условий.

- хорошее настроение, веселое
- хорошая музыка
- выходные дни или ночь в будни
- свободное время (когда я никуда не тороплюсь)
- наличие бензина, ну или денег на него, с пустым баком далеко не покатаешься =)

Вот кажется и всё =) Жалко, что этих условий единовременно практически не бывает.

Многие наверное уже видели в цитатниках других людей большой пост про то что многие пропустили! И больше всего меня в этом зацепили диафильмы.

Эти три маленьких картиночки больно врезались в сердце и я еще долго думала, а что же это такое? Откуда они мне так знакомы!

Я вспомнила, что у нас было целых 2 проектора. И просто невообразимо большая коробка с диафильмами. И там было много белых баночек с пленочками. Все они были аккрутно подписанными. Я хорошо помню как мы собирались всей семьей и смотрели диафильмы =)

Не знаю даже как описать эти чувства. Просто нахлынули и грусть и радость, куча воспоминаний из детства.

http://info.samsung.kz/news/document.php?id=84

пройдя по ссылке вы найдете списки команд учавствовавших на World Cyber Games 2004 (кажись).. И нахлынули на меня воспоминания. Тоска. Как же я была счастлива тогда, среди геймеров. В своей родной среде. Какое огромное удовольствие мне доставлял мой родной Counter-Strike. С болью в сердце я прохожу мимо родного SkyNeta. Какое же было время.

А сейчас? Сейчас уже нет такого, что приносило бы мне такую массу эмоций, позитивного настроя, кайфа. Сейчас нет. Я задумалась, и поняла что уже нет таких вещей/занятий, которые приносили бы мне такие яркие чувства.

Сколько было знакомых. Геймеры это отдельный народ. Как же весело было после очередной игры высыпать вдесятером наулицу и активно обсуждать прошедшую игру. Смеяться. Показывать мини сценки, изображая кого-то из игры.

Как мы всей толпой смотрели демки. Смотрели как играют другие команды. Это было захватывающе. Были соревнования, были игроки, были судьи и болельщики. Я болела этой игрой.

Как приятно пальцы ложаться на WASD =) Как на автомате покупается кольт. Как приятно было сесть за компьютер, подключить свои девайсы (наушники, мышку), постелить свой огромный ковер =) И окунуться в эту игру. Окунуться с головой и забыть обо всем на свете.

Как приятно было вечером веселой компанией идти ПЕШКОМ до дому. По дороге заглядывая в парки и просиживая еще некоторое время на скамейках.

Я хочу обратно. Я хочу в Скай, я хочу увидеть всех тех геймеров. Я хочу поиграть с ними в тимплей. Я хочу чувствовать командный дух, накал чувств, адреналин. Я хочу играть в Counter-Srike.

А еще я хочу сказать, что обожаю аниме. Не представляю как бы я без него. Посмотрела в который раз амвишку Foo Fighterts - the best. Супер! Меня пробирает каждый раз когда я смотрю =)
дальше

С тех пор как я начала ходить пешком. Вот уже почти 2 месяца пешком хожу. Я стала замечать разные вещи. Интересные моменты. Я стала интересней жить. Я вижу прохожих, природу, интересные кадры. Я живу. Даже мысли стали яснее. Может в силу того, что мне сознательно приходится искать хорошие кадры для фото. Но, факт остается фактом. Я хожу, я гуляю, я живу.

А в Алмате то я ходила до машины и обратно. Я совсем не гуляла. До того разленилась, что в магазин на машине ездила. Это надо исправлять. Торжественно обещаю гулять больше по возвращении домой.

И когда машины не было я тоже много ходила пешком. Полезно иногда попадать под дождик или снег. Чувствуешь связь с природой =)

В последнее время пребываю в каком-то пофигистично-депрессивном настроении. Что-то происходит. Я пытаюсь честно радоваться жизни, но что-то все равно не так. Мне часто приходят в голову мысли о том, что вот я одна и ведь живу же. Скоро поеду домой, считаю дни. И ведь с каждым днем почему-то становится сложнее, хотя казалось бы должно быть наоборот. И мне страшно, что я приеду, а там всё уже по-другому. Я другая. Я вижу все уже по-другому. Мне страшно перелистнуть страницу своей жизни и начать с белого, нового листа. Нет, я не забуду, не перечеркну. Просто нужно начать по-другому.

Опять не с кем поговорить. Снова лишние мысли. Я одинока в своем большом мире. Да, вы все заглядываете ко мне на некоторое время, а потом снова исчезаете, растворяетесь в своем собственном мире, где для меня нет места. Нет, потому что я далеко. Я приеду и все встанет на свои места. Только буду ли я той же? Моё одиночество застваляет меня думать и чувствовать по-другому.

Когда вы попадаете в чей-то дневник, вы читаете его сначала? Или просто подписываетесь (если нравится) и читаете только новые посты?

Я помню как читала дневник Сканни-сама =) А там не мало. И я испытала некоторое разочарование, когда дочитала до конца. Потому что книжка закончилась. Продолжается, но не так быстро как я могу ее прочесть =)

Дневник Шпильки, тоже с таким упоением читала от корки до корки.

Навеяно прочтением собственного дневника с первой странички. Там допустим была интересная тема "Вещи которые в детстве вызывали у Вас восторг".

писать посты редко, да метко? А то такое ощущение что пишешь-пишешь, а читать особо никто и не читает. Вы хоть как-то проявляйтесь. Не ужели совсем нечего сказать?

что первая суббота февраля - встреча выпускников.
У меня класс был ОЧЕНЬ дружный. Но теперь.. теперь мы все растерялись и некому нас собрать. А если и соберемся то это уже не то. У каждого своя жизнь. Свои проблемы, свои интересы. Нас ничто не объединяет, кроме воспоминаний.

Очень хочу что-нибудь коллекционировать. Что-нибудь редкое, красивое, радостное.

А Вы что-нибудь коллекционируете?

когда у тебя хорошее настроение, и ты едешь по пустому городу в 2 часа ночи чуть больше 80 км.ч.
когда у тебя хорошее настроение, но уже спокойное и ты едешь по пустому городу в 2 часа ночи 60 км.ч. и кругом тьма гаишников, и ловят они каждого второго
Приятно оказаться посередине таких вот вторых =)

А еще приятно когда у меня комментарии в дневнике =( А нету их.

о том, почему на казахских мероприятиях всегда много народу. Папа недавно рассказал.

Жили когда-то муж и жена. И детей у них не было. Прошло много времени, а детей все еще не было. Тогда казах стал просить Бога послать ему ребенка. Время шло, а детей не было. Тогда казах попросил Бога "Боже, позволь нам насладиться родительской радостью. Позволь услышать детский смех в нашем доме. Позволь хотя бы на 10 лет". И у них родился сын. Время шло. Радости не было предела. Семья жила счастливо. Пока не настал 10-ый день Рождения сына. И тогда казах собрал всех родных, друзей, всех соседей, всех знакомых и устроил большой пир. И каждый человек, поднимавший тост желал ребенку здоровья. Прошел год. Сын был жив и здоров. А казах все это время жил в страхе, что скоро потеряет своего любимого, единственного сына. И тогда он сказал Богу "Не мучай меня, забери моего сына, или оставь его со мной".
И Бог ответил ему "Я следую не своим желаниям, я слушаю волю народа".

Вот так. Желайте здоровья, счастья и любви от чистого сердца. И пусть это все прозвучит обычно и не оригинально. Зато от души.

Я ужасно люблю подарки. Люблю дарить, люблю получать. Люблю момент сюрприза, когда ты держишь в руках подарок и еще не знаешь что там внутри. Люблю когда подарки неожиданные. Когда ни за что, не из-за чего просто делают приятно.

Знаете, когда-то давно лет 8-10 назад мама сшила 31 штуку маленьких матерчатых мешочков. И все они были разноцветными и веселыми. Потом все мешочки были снабжены завязками и пришиты к длинному полотну и повешены на стену 1-го декабря. Там были подарки. И разрешено нам с братом открывать 1 мешочек в день. Представьте какое было счастье осознавать, что каждый день тебя ждет маленький сюрприз.

Будьте внимательнее к своим близким. Приносите в их жизнь маленькие кусочки сказки. Изредка, но от всей души.

Если мне когда-нибудь доведется такое увидеть, мое сердце наверное разорвется от счастья..

Звучит громко правда?
В который раз начинаю. В который раз надеюсь, что у меня получится.

Сейчас я полна надежд, решимости, мыслей, убедительных доводов. Но что будет завтра, через неделю, месяц, год? Время покажет.

А пока я начинаю НОВУЮ жизнь =)

Кстати я написала себе напоминание на листе бумаги и повесила на зеркало в своей комнате, чтобы утром вспомнить все свои доводы и вообще про свою новую жизнь =))) Так я еще не делала =)))

Собаки из всей нашей деревни вдруг начали выть, это ужасно. Как я сегодня буду спать?

Вы видели как сильно испортилась погода? Начался сильный ветер, налетели тучи, запахло холодом. А сегодня ведь был солнечный теплый день.

Погода не уставала меня радовать, а сейчас что? Да, конечно пора бы уже и снегу. Но у нас в середине ноября 20 градусов тепла, небывалая погодка!

Ложиться в 3 часа ночи стало для меня привычкой, будят меня в 9-10. Кому-то моё расписание покажется хорошим. А мне? Мне всё равно. Иногда я сплю днем, 15 минут, час, ну вобщем сколько позволят =)

Я только что досмотрела с семьей фильм из Египта =) Мне очень понравилось, и хочется тут многое многое рассказать об этой необыкновенной стране. Популярно объяснить почему я считаю, что пирамиды построили инопланетные существа. Кстати я еще в школе спорила со своим другом Жаном на эту тему. Я поражена Египтом. Ассоциации: Красное море, Песок (горы песка), Пирамиды, Рыбки, Дельфины, Пальмы, Сфинкс, Египтяне-арабы, Каир (там всего 2 светофора), Торговцы, Папирус, Цветной каньон, Дайвинг, Рифы, Ящерицы, Кайф, Солнце и снова МОРЕ! Я обязательно вам расскажу, но позже и малыми порциями.

Моя семья из пяти человек, это так непривычно. Камила кстати теперь самый старший ребенок. Она на 2 месяца старше Тимы. Также она очень тихая и трудолюбивая, моя полная противоположность. Я всегда до глубины души была возмущена тем, что мне придется тратить свою жизнь на зарабатываение денег, стирку, глажку, уборку, готовку и прочие домашние дела. Единственное, что я люблю делать это ходить за покупками (пусть даже на овощной рынок). Теперь мама всегда ставит в пример Камилу =( "Юля, ты слишком громко говоришь, ты много смеешься, ты слишком резко выражаешь свои мысли, ты слишком много говоришь". Раньше я этого не замечала. А теперь на фоне Камилы все мамины слова оказываются правдой. Как быть? Меня уже не спасти? Не исправить?

А бывает ли что самооценка одновременно завышенной и заниженной? Я имею ввиду "это смотря с какой стороны посмотреть".

Сижу и думаю, что я нифига не умею и нафих никому такая работница не нужна.
С другой стороны, я знаю много чего и умею много чего, что могло бы пригодиться другим людям. Я знаю много людей, которые знают меньше, получают больше. "Видимо умеют работать" - тут же подсказывает мое второе я, которое все еще смотрит на меня с первой позиции.

Кажется в 3 часа ночи мозги мои закипают. Пора бы спать. Эх. Усну ли?

бывает разная. У кого как, а у меня она делится на следующие виды:

Мгновенная, когда вроде настроение хорошее и как гром среди ясного неба какое-то событие (к примеру, подрезал мерс). И всё - злость. Недолгая, минуту-две (хотя, смотря как подрезали).

Долго копившаяся, когда день за днем тебе капают на мозги разные плохие события. И с последней каплей взрыв - злость. Надолго.

Злость из-за недопонимания. Зависит от степени недопонимания. Иногда бывает, что человек тебя вообще неправильно понял, или просто не хочет понимать. И тогда я злюсь, не в силах
найти нужные слова.

Злость от сознания беспомощности. Идет из самого сердца, душит. Злость на самого себя. Долгая, сжирающая (возможно бранное слово) душевное спокойствие, завладевает каждым кусочком твоего разума, тела, души.
ЗЫ: сжирающая - возможно бранное слово, так сказал Ворд.

Злость, больше похожая на обиду, но всё же злость. Когда ты раз за разом с надеждой бьёшься об одну и туже стенку. И злишься, что не можешь отступить и забыть. Злишься, что с тобой так поступают. Злишься и думаешь, что не заслужил такого обращения.

Наверное, есть еще много видов, но я вспомнила только эти. К чему написала? К тому, что я злюсь, сильно злюсь. Можно приписать к моему нынешнему состоянию последние 3 вида.

и настроение испортилось =(

Я не хочу работать в той сфере, в которой умею работать.
А в той сфере в какой я хочу работать, я ничего не умею.
Как быть?

И почему у меня не художественное образование? Почему в школе не проводили проф ориентацию.

Я не сдамся. В понедельник разошлю резюме по всем объявлениям что нашла. А нашла я их ОЧЕНЬ много. Просто сомневаюсь, что где-нибудь уживусь.

Боже, помоги мне найти хорошую работу.

из Хачикуро 2..

Хочется много чего сделать в этой жизни. Хочется воплотить много идей.
Идеи как будто лежат в коробках. Ты открываешь ее, а идея вылетает. Тебе нужно поймать смысл, успеть, продумать, пропустить через себя, воплотить. В твоей голове миллионы таких коробок. Ты хочешь открыть их все. Но жизнь слишком коротка.

Я не звоню тебе утром, боюсь ты еще спишь.
Я не звоню тебе днем, боюсь оторвать тебя от работы.
Я не звоню тебе вечером, боюсь ты отдыхаешь.
Я не звоню тебе, боюсь нам не о чем разговаривать.

Просто мысли.
Мне тоже очень редко звонят. Вероятно оттого, что я редко кому звоню.

училась я тогда кажися на втором курсе. Не знала ни забот, ни печали. А сейчас эта дурацкая погоня за деньгами. Как же мне надоело. Да, я хочу работать. Работать, быть нужной обществу, приносить пользу. Но! Я не хочу пахать, не хочу жить работой. Видимо так не бывает, как я хочу.

О напрасных слезах.
Вот почему-то вспомнила. Однажды я проревела весь день, пока не закончились слезы. Я была тенью в течении года. А зачем?
Спустя 4 года я понимаю, что надо было просто прислушаться к себе и понять, что это были напрасные слезы.

О возрасте.
Сейчас мне кажется, что я уже взрослая и всё понимаю. Пройдет еще 4 года и я буду считать себя нынешнюю полной дурочкой.

О проблемах.
В каждом возрасте у каждого из нас свои проблемы. И они не сравнимы между собой. Нужно относится более внимательно к окружающим.

О воспитании.
И почему нынешняя молодежь такая прогрессивная. Иногда встретишь девушку 16-18 лет, даже не иногда, а часто. И поразишься, наскольно она хочет выглядеть старше. И многим ведь это удается. Зачем лишать себя юности? Молодости? Детства в конце-концов (это я о 14-15 летних).
Я помню, что творилось в моем мозгу в эти годы. Да я до 11 класса матерков даже не знала. Счастливое детство, подумают некоторые из вас. Видимо так оно и есть. Нынешние родители уделяют мало внимания своему чаду.