-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Julia_Vuori

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.08.2006
Записей: 75
Комментариев: 80
Написано: 203

Я проснулась от сна. От ужасного кровавого и невыносимо бесконечного мрака... и я уже давно не я...

Проснулась рано

Суббота, 22 Июня 2013 г. 10:03 + в цитатник
Вчера мой любимый вдруг начал ругаться мол я гуляю без него, когда он на работе... С утра ничего не сказал к вечеру надо вдруг стало наехать. просто взял и поругался что бы не приезжать... И сижу думаю теперь насколько же у меня выросли рога?
89390918_image006 (425x352, 30Kb)

Я буду вас ждать здесь. Как и раньше...

Четверг, 20 Июня 2013 г. 00:22 + в цитатник
Долго не было, теперь буду здесь с вами.

Без заголовка

Среда, 19 Июня 2013 г. 21:21 + в цитатник
Бывает летом тоскую по зиме.
По заснеженным полям и лесам, по долгим ночам, по замерзшим носам...
upiMSmE_4zE (700x525, 67Kb)

Полубред

Среда, 19 Июня 2013 г. 20:35 + в цитатник
За окном не совсем хорошая погода. У меня ощущение будто кто то не дает мне писать. Мысли исчезают, буд-то не хотят что бы кто то знал о них. Вот я и думаю как хорошо было бы просто ни о чем не думать. Знать свои цели и не задумываться над чем либо. Моя жизнь бы тогда была бессмысленной, но она ведь и сей час лишена смысла... или же нет?
слушаю грустные мелодии, и настроение какое то странное. Вроде и грустно, но я довольна. Грустно то, что было - то прошло.

Настроение сейчас - Как обычно грустное...


1.
6mvb1akoWGs (523x700, 360Kb)
В колонках играет - ANFEL – MY TRUTH AND ITS GIST (Single)

Поняла что здесь мне уютней.

Понедельник, 25 Апреля 2011 г. 00:28 + в цитатник
Моя подруга сегодня решила пойти со мной погулять (а не сбывшим моим) лишь потому что я сказала выпить ченить найдем. Так и гдеж здесь дружба??? Ладно хрен с ним... вечером она так же кинула меня. Получается я внатуре слишком доверчивая. Здесь хотя бы я не обижаюсь что никому не нужна. А так получилось что все отношения - это вранье и наивность. Один плюс в этом есть - я больше не верю НИКОМУ. Пусть я буду замкнутой, буду выглядеть глупо, неудачницей будут считать... Это лучше чем меня будут наебывать. М... нет последнее время сама себя наебываю, надеясь что все вдруг с какого то хуя поменялось! Пиздец нахуй(((

Бывает.

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 01:13 + в цитатник
Как обычно. От чего бежали, к тому и пришли. Хочу вновь снега. В том году мало его было. А еще хочу уехать куда-нибудь от всяких там!!!... )
Что то последнее время не тянет меня на романтику. Настоебала она мне. Ни любви не надо, нихуя вообще. Хочу пива, сигарет и сидеть в свое удовольствие у телевизора, или отвисать там где мне всегда уютно (я вродь знаю где да?... ), и никто нахер ненужен. Заебали если честно. Заебали пиздаболы, бляди и блядуны, ну и прочие хуеплеты что подсирают бесконечно. Не расти черта с которым не сможешь совладать... Оно реально сука так. Совладать не могу, а хуй положить (учитывая что такового не имеем) как раз таки спокойно.
В колонках играет - Snow Fall...

Тоска

Суббота, 20 Марта 2010 г. 14:37 + в цитатник
За окном падает снег.. играет спокойная музыка, все так вновь серо. Я создала красивую видимость того, что я счастлива. Но я мне по прежнему холодно в душе. Одиночество гложет меня. Гребаная гордость... Это все она. Я даю людям облегчение... забираю часть боли. Меня это погубит...

Мой дебильный сон.

Вторник, 26 Января 2010 г. 21:43 + в цитатник
6 января снился сон... Начало я непомню. Но я помню ощущения приятные.. спокойные и милые такие. Помню красивый смешанный лес, красивый то ли дом, то ли замок. В дверях НЕЧТО я его не видила.. знаю что это была Она, и прекрасна была.. так нежна.. Я вхожу в эти белые двери.. они отсвечивают синим... слегка все притемнено. Провал... я непомню ничего... потом приходят мои маленькие друзья. Я зову их...я позволяю им покурить на входе, потому что почему то в доме нельзя курить. Они проходят.. разуваются... они делают все что я скажу. Будто я очень большо человек а они ростом маленькие гномики... И я понимаю что я вампир... Потом опять провал. Я нахожусь в районе торгового центра Русь. Причем из середины руси стоит дом будто ему так и положено... Кирпичный.. красный девятиэтажный дом.. я смотрю в грязное окно с верхнего этажа... издалека бежит девушка.. мгновение и я уже под окнами стою.. он пробегает мимо меня.. и при этом смотрит на меня.. Она фарфоровая. Гибкая но реально именно фарфоровая. Это чувство было у меня когда я проснулась. Она плакала.. у нее была такая печаль.. я взглянула ей в глаза и проснулась с этой печалью. Никогда так мне тоскливо небыло... Никогда...

Устала..

Среда, 08 Июля 2009 г. 23:06 + в цитатник
Просто нет больше желания любить. И что бы меня любили нехочу. Никто так до сих пор и незнает кто я на самом деле. И заставить показать им свое Я, увы немогу. Невыходит. ЭТо сильней меня. Лишь один знал, но он покинул меня. Мой милый ангел. Моя душа. Он ушел и забрал мои мечты, мои надежды, мое сердце. И я надеюсь он их сохранит, не выкинет как ненужный мусор. Я буду хранить эту частичку тепла. И ТВОЯ ЖИЗНЬ РЕАЛЬНО ОЧЕНЬ ВАЖНА. Я тебе посылаю свою частичку тепла. Надеюсь она дойдет до тебя... Целую .

Результат теста "Какая субкультура Вам ближе?"

Воскресенье, 19 Апреля 2009 г. 14:53 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая субкультура Вам ближе?"

Вы - панк.

Смысл английского слова "punk" - "рвань", "дрянь", "шпана". В лохмотьях, с ирокезами и глубочайшим презрением ко всему миру - такими нам представляются панки.Десятилетие иллюзий 60-х сменилось холодным душем 70-х. Панки протестовали против всего. В кожаных куртках и разорванных джинсах, со шпильками в ушах и кольцами в носу, бритоголовые или ощетинившимися разноцветными хайерами, с лицами, размалеванными краской, с цепочками от унитаза на плечах, толпы подростков оккупировали улицы, подворотни, пабы и кафе. Они хулиганили в кинотеатрах, вызывающе вели себя по отношению полицейским, задирали прохожих. Так они выражали свой протест миру. Черный цвет анархии - их цвет. Если хиппи были "за"- за мир, за свободу, за любовь, то панки были тотально против. Против всего.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Сижу у друга...

Пятница, 25 Июля 2008 г. 16:18 + в цитатник
Вот сижу трачу деньги на мобиле. Накой хуй сюда залезла... ну пох вообщем. Живу отлично, бухаю, курю, шляюсь хуй зает где. Вот!!!! а еще я наканец сделала вновь ирокез!!

Гопнечки) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 15 Марта 2008 г. 16:12 + в цитатник

Мой ангел покинул меня.

Воскресенье, 16 Декабря 2007 г. 23:24 + в цитатник
Мне так хочется утонуть с головой в одиночестве. Каждый день, каждую минуту, каждое мгновение я убиваю частичку самой себя. Может от ненависти к себе, а может и от желания помочь избавиться от боли и трудностей.
Я больше не верю ни в любовь, ни в прочий бред. Этого нет я знаю. И уверять себя в обратном не хочу. И ангелов тоже нет. И может я кому то разобью сердце ( и я даже знаю кому), но больше сходить с ума не хочу. А может даже уже и некуда.... Нет сердца, нетрадости, нет тепла. Нет места для любви в этой жизни. Есть лишь боль и слезы, осколки мечты, ничтожные воспоминания о прошлом....
Ледяные слова, затонувшие в слезах глаза. Осколками мечты вскрыты вены, мы как ангелы перед судом смиренны... Развеет пеплом ветер наши мечты, И смоет кровь кристалом слезы... Вот она смерть огненая, и душа у нее до безумия озлобленная.. Конец пришел. ангел с небес снизашел... прилег рядом и души наши испепелил...

Настроение сейчас - Оно будет лишь тогда когда мечта моя станет реальностью...

В колонках играет - Эпидемия

фотки новые - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 18 Октября 2007 г. 19:15 + в цитатник

Обои Юлии Вуори. - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 18 Октября 2007 г. 18:57 + в цитатник

L. D. l m a & i w t d////....

Среда, 12 Сентября 2007 г. 22:03 + в цитатник
Хочу закрыть глаза и утонуть во тьме пропитанной одиночеством некогда именуемым Свободой. Так паршиво на душе. И ужасно давит это время, эти воспоминания... И боль рвет мое сердце.. Так хочеться свободы. Но не одиночества. Именно свободы.. ДУше необходимо взлететь. Но увы она прикована.. Крылья сязаны траурными лентами. И все усыпано осколками сердец... Мне нужно отдохнуть..

Без заголовка

Среда, 12 Сентября 2007 г. 21:33 + в цитатник
Возможно, вы удивитесь, но ваша песня - Wanderlust!!!
Вы наверняка много путешествуете или просто грезите о странствиях? Что ж, неплохо, продолжайте в том же духе - Земля большая, у вас еще много интересного и неизведанного) Также вам могут подходить песни Lappi, Stargazers, Sacrament of Wilderness, Over the Hills and Far Away, Nightquest, The Wayfarer
Пройти тест

Вапросики!!!

Пятница, 31 Августа 2007 г. 23:34 + в цитатник
1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас

Настроение сейчас - сойдет...
В колонках играет - My Chemical Romance

Красивая картинка.

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 00:13 + в цитатник
Вот это фотка самой самой крутой в мире группы - KISS.
Пол Стенли особенно красив.

В колонках играет - KISS

 (649x592, 77Kb)

((

Понедельник, 18 Июня 2007 г. 21:56 + в цитатник
Хочу умереть. Конец записи.

Настроение сейчас - Хуева.
В колонках играет - Ария - Потеряный Рай

 (463x698, 106Kb)

Я умираю.

Четверг, 14 Июня 2007 г. 00:37 + в цитатник
Весь вечер слушаю Sex Pistols. И даже под них я умудряюсь так грузица!!! Хотя причина уважительная.. Днюха. Все обычно радуюцца.. Хм но я вот не вижу смысла радоваться. Эхх бляя .. вот уже пролетел целый год. А с ним и полжизни.
Невыносимо больно... И одиноко.
А еще я болею. И мне так хренова от этого. Вот была в дневе у одного человека.. Стало еще хуевей. То ли от болезненных воспоминаний, то ли от тех странных неугасших теплых чувств.
Эхх.. так хочеться уйти из жизни. Одиночество.. ужаснейшее слово. А то что этим словом называется, так и вовсе убивает меня. Медленно и плавно. Разрушает психику.
Да и еще мозги последние пропила начисто. Все же правы были некоторые люди.. Я - Редкостная Неудачница. Неудачница всем неудачникам.
Голова болит, живот болит, позвоночник с шеей болят...
Пойду лучше спать. И надеюсь непроснусь больше.

Настроение сейчас - В жопе.....
В колонках играет - Sex Pistols

 (609x500, 151Kb)

Как обычно грустно..

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 23:53 + в цитатник
Так грустно. Чувствую себя такой потеряной. В голове все давно пусто... Никаких мыслей, никаких размышлений. Лишь огромное желание нажрацца так, чтоб говорить не могла.. Такое настроение.. хочеться бродить под проливным дождем.. где-нибудь в дали от города, от этих людей, что убивают меня одним лишь своим жалким существованием.
Хочу раствориться в наслаждении.. от капель разбивающихся о мое лицо... От воды размывающей мои глаза... от этого холода, пронизывающего меня на сквозь...

Я опустошена. Мне так хреново. Незнаю чего хочу, что происходит.. меня буд то нет в этом мире.
Или мои мысли живут своей отдельной жизнью. Где-то далеко от меня. Там где прекрасно и спокойно. И нет людей..
Так одиноко.. Все совершенно не то. Как то я не так представляла себе спокойную жизнь. Прекрасную.. Чем дальше тем хуже. Веселое, пьяное настроение сменяется дипрессией... депрессия - безразличием.. а затем все идет по второму кругу. И это так утомляет.
Порой хочеться забить совершенно на все, на все свои мечты, желания.. на все то что у меня сей час есть.. И свалить отсюда, из этого гребаного мира. Сдохнуть в сточной канаве, перерезать вены, стреляться, вешаться, травиться.. все что угодно, лишь бы не жить так.

Настроение сейчас - Очень очень хренова.
В колонках играет - Placebo - English summer rain

Результат теста "Кем вы будете в следующей жизни?"

Суббота, 19 Мая 2007 г. 00:21 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кем вы будете в следующей жизни?"

Змея

Вы очень опасны...можете убить человека,если он вам надоест...хотя в вас есть много благородства,вы ухаживаете за людьми,которые вам дороги...вы можете укусить "из под тишка", а можете зашипеть перед нападением...змея-это вы....
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Моя рожа. - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 18 Мая 2007 г. 22:58 + в цитатник

Да нету заголовка!..

Пятница, 18 Мая 2007 г. 22:50 + в цитатник
Сегодня любовалась закатом.

Небо залитое аллым цветом. Странно, но я так давно в последний раз обращала внимание на то как красиво бывает вечерами. Меня вернули к жизни. Но увы оставили одну.
Порой чувствую себя дурой. Хотя я действительно дура. Но это совершенно неважно.
Вот.. правда после этого самого возвращения к жижни я стала меняться. Совсем не в лучшую сторону. Эхх.. я стала тем, кого никогда непонимала.
Странно, но так остро я еще никогда не чувствовала одиночества. Это так непривычно. И в какой то степени пугает.
...Так хочу умереть... Наверное.. хм я даже и незнаю чего я хочу. Точнее знаю. Очень даже хорошо. Только вот.. Глупо все это. Только нервы портить свои. Хотя это меня никогда не останавливало, и не остановит. Опять же наверное...

Вот.. Картинка.. Насть, на ней ты. хе моя ед подруга...
 (700x525, 116Kb)

Без заголовка

Среда, 16 Мая 2007 г. 13:17 + в цитатник
Сегодня все утро (Начиная с 3 часов ночи..)думала о том, возможно ли что любовь может жить вечно. Первая любовь. Или же тот трепет это ... просто трепет. Теплые чувства оставшиеся после страсти и все проч.
Казалось бы уже стоит забыть, успокоиться.. Но надежда тлеет.
ДА и потом.. как бы я не пыталась силом заставить себя забыть все это, увы невышло. Незнаю почему. Собственно и знать то не хочу. Только вот.. Быть такой же как раньше, давным давно.. нет желания никакого. Я ведь хотела начать новую жизнь.. и можно сказать начала ее.. Да вот беда.. слабости и эмоциям дала верх над собою. Короче.. Ушла... Нехватает смелости написать все что думаю...

В колонках играет - Cradle Of Filth - Nimphetamine

Грустно и скучно.

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 23:43 + в цитатник
Ехх савсем нечего делать. Димку в бальницу положили... А я еще и сама болею((
Да и как то... настроения совершенно нет. И карочи это.. я все...

Настроение сейчас - Гавенае
В колонках играет - гавно какоета

нету заголофка

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 14:06 + в цитатник
Ненавижу этот город. Ужаснейшее место. Об этом говорила, говорю и буду говорить всегда. Ужаснейший город... потому что пропитан кошмарными воспоминаниями. Так странно гулять по нему.. Порой становится так противно.. закрываешь глаза, но вырваться в свои мечты невозможно. Эти люди, эти звуки, этот воздух.. Все убивает... Совсем недавно гуляла по городу. Утром. В центре.. Яркое солнце, голубое небо... но дома давили. Но печально было далеко не от этого... Даже непонимаю почему.. шла глядя в небо, и на ум пришло то, чего совершенно не ждала. Писать здесь я об этом не буду. Да и нигде в другом месте не собираюсь. Я уже както давно писала здесь что никогда более не хочу упоминать об этом. Вообщем.. Паршиво было до невозможного. Хотелось к мечтам своим. Но они были будто заблокированы .
Будто я стала забывать о них.
Лучше б я забыла напрочь свое прошлое. Не хочу знать его. Год назад решилась открыть его сначала одному человеку.. потом еще одному.. и совсем недавно пыталась рассказать... найти понимания и спокойствия у еще одного.. Увы.. я не нашла его. Только шокировало человека это... Совсем другой эффект ... я другого ожидала. Так вот больше не хочу доверять людям. Это глупо. Доверять абсолютно во всем точнее. Мне сказали вчера что я эгоистка.... Это мило... получаеться желание быть одной что бы оградить себя от боли и страданий - это эгоизм. Круто... я не знала.
Впрочем может это и вправду эгоизм.. хотя я недогнала толком почему. Вообщем-то и не хочу. До пизды мне это все.
Вчера думала как же я хотела б умереть... (долго правда думать не пришлось) Хочу утонуть в воде. Захлебнуться ею. И остаться на дне на вечно.
Боюсь воды потому и хочу утонуть. Есть еще много причин. Но они не важны(а точнее лучше их держать при себе)


Чудесный и в то же время отвратительный город, виднеется из окон моих. Прекрасный вид... но мне так противно от него... Есть всего лишь одно место, которым я могу наслаждаться.. и красотой его, и мыслями и воспоминаниями... Хочу туда... И больше никуда. ....

Любовь или разбитые но чудесные мечты...

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 17:19 + в цитатник
Закрывая глаза я возвращаюсь в свой разум.. Туда где живут мои мечты. Там только я... И он. ... Ангел. Все тот же чудесный, темный и печальный. Он вернулся ко мне. Я верила в него, верю и буду верить.
Он не может покинуть меня, я немогу покинуть его.. Потому, что Ангел - это вся нежность, любовь, преданность и человечность во мне. Он и я это есть Юлия Р..
Ангел мое сердце. Мой внутренний голос... моя интуиция.
Он явился ко мне.. все такой же печальный и красивый.
.... ... . .. ... ....
Никогда в жизни сердце так не билось. Никогда небыло такого восторга... Чудесная любовь. Только тот кого люблю, способен выпустить ангела во мне.
Снова пытаюсь понять что же мне дороже... Солнечный свет на небе и одиночество полное счастья и позитива.. или же его прелестная улыбка.. Впервые в жизни выбираю последнее.. И мне совершенно никто не нужен кроме него.
Глупо сказать что он для меня в этой жизни все.. потому что это не так. Единственный кто был в моей жизни Всем, и остаеться таковым - это она.. моя Анфиса. Я про нее писала как то.. правда я почему то заставила забыть себя как звала ее всю жизнь. Впервые не хочу смешивать любовь и мечты вместе. Впервые не думаю о том что будет даже завтра. Есть сегодняшний день, есть любовь и счастье. Большего мне не нужно. И я наконец узнаю себя настоящую.

Переполнена позитивными эмоциями. Так мало людей понастоящему дорогих мне. Здесь я писала всего лишь о двоих. Но этих "ангелов" не настолько мало.
// ....А.\\М.\\Д.... \\

Настроение сейчас - Потрясное...
В колонках играет - Музыка моей души[/url]

Типа запись.

Суббота, 31 Марта 2007 г. 22:52 + в цитатник
Скучно, грустно и невыносимо одиноко.. Хотя любовь тихо греет ...
Вот сижу и гружусь непонятно из-за чего..(ну как обычно) без причины на глазах слезы.. Радости и горя одновременно. В душе какоето странное волнение и даже можно сказать страх. Непоняла перед чем.. Это так глупо но я страдаю от того что человек, который за тысячи км от меня.. и он оставил меня в мыслях... В очередной раз удостоверилась в том, что верить никому не стоит.. это глупо. Можно что угодно сказать.. но сдержать видимо не судьба.. хех.. ну а я сваливаю отсюда в кроватку.. ибо устала дико.. да и от пива не отошла еще.. Чтоб его нахер!!!!..... гррр хотя.. вставило круто)) в самый неподходящий момент.. ехх мну нету. Фсе...

Настроение сейчас - аццтой.. хотя мне оно нравица...
В колонках играет - MM - Coma white[/url]

рожа - новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 18:13 + в цитатник

А вот еще запись))))

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 23:37 + в цитатник
Села вот за комп. А чета тупа сидеть. ЗАняццо нечем. и абщаццо с народом лень. Подумать бы, поразмышлять.. да опять же... влом) Реально я отупела. ХМ.. недумала даже что это так страшно.. страшно но круууто)

Эхх бывает же... в голове рождаются вполне "радужные и позитивные" мысли, в самый неподходящий момент... тогда, когда совершенно не могло их быть.. Впрочем я привыкла.. ЭТо норма для меня. Вообще.. норма то что для других людей кажеться сумасшествием.
Утверждали мне сегодня что я весь день гружусь.. вот и загрузилась!!!! голова переполнена мыслями (это после того как там была пустота некоторое время) ... Эхх похер кароче..) Пустота вернулась))
Вот тупа блин.. завтра в бальницу.. так неахота с утр вставать.. уже четвертый день подряд(( Пожалел бы хоть кто эхх...

Настроение сейчас - пайдет
В колонках играет - ПсиХея

Нету заголоффка.

Пятница, 16 Марта 2007 г. 23:52 + в цитатник
Эхх.. делать нечего. решила написать чво нить.. Собственно.. писать не о чем. Чувство буд-то я реально отупела. Никаких умных мыслей. Так што... запись окончена!...))))))

Настроение сейчас - нету
В колонках играет - тишина тама

Результат теста "Какой вы Металлист!"

Суббота, 17 Февраля 2007 г. 21:34 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой вы Металлист!"

Вы Death Металлюга!

УААА!!!! Перегруженная тяжелая музыка с злобным рычащим вокалом! Death, Cannibal Corps, Obiatura - ваша музыка! Да, вы лбите мясиловку!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 17 Февраля 2007 г. 21:19 + в цитатник

Размышления

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 02:20 + в цитатник
Сижу как обычно во тьме, и в голове столько мыслей..
Все они о моем странном сне, что приснился мне.. Так странно.. Мне снилось то чего я жду больше всего. Но слегка не то... Голова просто раскалываецца как вспомню.. Все так безнадежно, все мои мечты, все ожидания... Жизнь бессмыслена, ничтожна.
Ради чего жить, ради кого, зачем?.. Если все мои мечты остануться лишь мечтами.. Наивная дурочка..
В голове ужасно много всего, и все эти мысли, пугают меня, повергают в ужас. Мне так страшно от них.. Чувствую себя при этом такой брошеной.. будто я умерла для всех.. Так больно гулять по этим улицам, вспоминать все то что жизнь отобрала у меня, все эти слезы, радость, общение и веру в любовь. Я убита. Во мне нет ничего более. Души нет. И любви нет. НИЧЕГО НЕТ.
Было крайне глупо надеяться на то что все же я нужна кому то. Сколько раз я доказывала свою слабость и наивность. Я бы умерла уже раз двадцать если бы не моя глупость. И не мой идиотизм.
Нет ничего в жизни моей.. все загубила я. Загубила своей мрачностью и слабостью. Зачем тогда откачали меня. Для чего.. они же так жалели что я появилась на свет.. Оставили жить что бы продолжать убивать меня.
Хочу туда где никого нет, где никто не причинит больше боли. Хочу туда где тишина и покой. Где вечная тьма... Где это волшебное место?.. Его нет. Как нет бога.. зачем меня заставляли всю жизнь верить в него..
Я сошла с ума.. Я знаю это. Но в психушку я нехочу. Низачто. Свобода - последнее что есть.. если меня лишат ее - значит я окончательно умерла.
Я столько всего поняла...Поняла что мечта - это глупость. Ни одна мечта не стала реальностью.. еще ни разу в жизни... поняла так же то, что о тебе люди судят по тому что ты слушаешь.. даже те, которым доверяла всегда... Я никогда не смогу увидеть его.. Никогда.. это слово вьелось мне в голову.. и оно просто пожирает меня изнутри..
Я так ненавижу себя саму. Ненавижу Ненавижу Ненавижу.. миллион раз ненавижу...

Мое новое (и дико аццтойное) творение!!!!

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 23:47 + в цитатник
кароче вот
 (700x525, 411Kb)

Вернулась обратно...

Понедельник, 29 Января 2007 г. 00:58 + в цитатник
Ибо там, в реальности мне нет места... Да и тут собственно я никому ненужна. Любовь к нему убила во мне все.
Такая ужасная и болезненая, но без которой жизни не представляю. Я разбита... так же как и мое сердце. Имя его пульсирует в моих венах. Закрывая глаза я вижу его. Я потеряла сон, когда потеряла его.
Я хочу туда.. в Финляндию. Не потому что там живет виллевало и все прочие дураки. Просто потому что там живет моя душа. Все мои мечты уходят туда. К снегам и холодам. Тишина, звезды и ветер.. холодный но нежный. Нежный как его губы. Может я и действительно психически нездорова и все так плохо, зато я чувствую свободу. Она у меня есть.
И я всегда буду свободна. Даже если живу ради него.
"..В ее венах течет расплавленый металл, сердце изо льда, но глаза ее испепелят любого.. а патом разочаруют и убьют." Волшебные слова.. чудесно сказал батя.. так держать.. жаль что я неуслышу их, не услышу твой голос... Скольких я люблю людей в этой жизни.. их и за всю жизнь не перечислить, но любил меня и любит вечно лишь один.. тот кого нет. Жестоко и несправедливо. Обидно что жизни никак не отомстить за то что она у меня отобрала. Но может тем лучше..

В колонках играет - Nightwish - Nemo

Последнее

Пятница, 12 Января 2007 г. 19:23 + в цитатник
Если честно даже чтолибо печатать не хочеться. Все так надоело. Хочеться лишь сказать о том человеке что был для меня всем в этой жизни. Даже говорить кто это не имеет смысла. Он знает. Первый и последний кто смог меня забыть о суициде. Хоть и ненадолго. Надеюсь он простит меня. Простит за то что я все таки не смогла жить. Потому что то что происходит со мной назвать жизнью нельзя. Ложь и разочарования добили меня. А может и та самая свобода под названием "Одиночество". Непонятно. Знаю только то что больше смысла нет верить кому бы то нибыло. Мое драгоценное ржавое лезвие..(которое вдобавок ко всему еще и сломалось надвое)... Это ключ к тем вратам. Незнаю когда они найдут меня.. надеюсь что никогда.
Чуваки до встречи...

Настроение сейчас - счастливое
В колонках играет - без разницы что играет

То чего я хочу.

Четверг, 04 Января 2007 г. 14:58 + в цитатник
Вот сидела слушала музыку. Альбом green day. И поняла что дико хочу Весны. Незнаю почему. Просто хочу. Эта слякоть, грязный снег и солнце. Все то что так ненавижу вдруг понравилось. А еще эти воспоминания о последней моей весне.. Так чудесны и в то же время ужасны. Эта боль и эти слезы. И та радость что была когда нашла Айо. Потеряла одного человека, нашла другого. Дальше расстоянием, но ближе разумом. Те безнадежные мечты о счастье что были убиты во мне людьми. Я помню их и мне так тепло и в то же самое время холодно от этого. Помню как чуть было не прыгнула с крыши многоэтажки... вот скучно... сижу гружусь понемногу...

В колонках играет - Good Charlotte - We Believe

Результат теста "Какая субкультура Вам ближе?"

Вторник, 02 Января 2007 г. 02:41 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая субкультура Вам ближе?"

Вы - гот, child of darkness.

Огромные подведенные тушью глаза на белом от пудры лице, торчащие во все стороны волосы цвета вороньего крыла и черная одежда... Обычный человек может называть их ненормальными, сектантами или даже сатанистами, но сами они выбрали для себя другое имя: ГОТЫ. Это не дикие племена, предки германцев. Это люди в черном. Они хотят всем показать, что чернота у них снаружи и внутри. Корни готической эстетики - в средневековье, в мрачных временах чумных эпидемий и кровавого разгула инквизиции. Именно оттуда современные готы позаимствовали таинственную бледность, черные одежды и непонятное для остальных поклонение перед смертью.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Raven Romantic 1 - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 02 Января 2007 г. 01:51 + в цитатник

Грусть пронизывает все нутро...

Вторник, 02 Января 2007 г. 01:39 + в цитатник
Я так круто умею всем все портить.. Расстраивать. Злить.. Вот сижу и задумываюсь - а зачем собственно я живу?.. Ради кого?.. Ради тех кто утверждают что им нужна я.. а на самом деле похер на меня. Такое чувство будто реальность переплетаеться с сетью все больше и больше. И уже тут я остаюсь одна. Никому ненужная, мрачная и психически нездоровая.. Моя жизнь ошибка. И родили меня чисто так.. от скуки.
Я не понимаю что меня здесь держит. Казалось бы в чем проблема, хочешь смерти вперед.. все легко сделать. Но когда ты уже готова это сделать понимаешь что боишься.. боишься не смерти а того что в жизни есть что то или кто то.. кто недает покоя мне...
Недает покоя просто тем что поселился в моем сердце. И будто управляет мной. В самый последний момент жмет на тормоза.. И снова та усталость от людей. Хочеться покоя, но его уже не обрести както иначе чем при помощи смерти. Я буду помнить всех.. и страдать..
Может я и отсрочила этот чудный день.. но всю жизнь тянуть нельзя...

В колонках играет - Tiamat - Wings Of Heaven

Потрясный праздник

Воскресенье, 31 Декабря 2006 г. 08:35 + в цитатник
Все утро слушаю тракторов. Одну и ту же песню - черта.
Слушаю и грущу. Грущу в одиночестве и понимаю что в этом мире НИКОМУ нельзя доверять. Особенно ему...
Сижу одетая в платье которое готовила два месяца, с прической, красивая... от этих черных слез что текут по лицу.. Я брошеная. Никому не нужна. Меня легко променять на дружков, на бутылку пива...
Моя жизнь ничего не стоит. И всем плевать на мои ощущения. Боль. Страх перед одиночеством убивает. Страх.. которого боюсь. Я не хочу быть одна... но я одна. Глупая и наивная. Как я ненавижу весь белый свет. Всех этих людей.. Кто сказал что любовь это счастье?.. я сама.. Сама утверждала в разуме Любовь равна счастью.. Я ошиблась. Снова, уже в который раз.
Возможно сегодня моя мечта сбудется.. Я буду самым красивым покойником. Настоящим покойником. И тогда уж погоняло оправдаеться - Мертвая..
Старое ржавое лезвие, пачка сигарет, одиночество, холодный сырой этаж с которого город видно как на ладони. Романтику навивает все та же Черта. Сегодня я узнала всю правду - сегодня я ее и забуду. И забуду все остальное. И те белоснежные облака, эти этажи в многоэтажках.. И ту боль, и радость... печаль, придуманые смех и веселье. ЭТо притворство и грусть от него. Все подлости.. все те воспоминания что насильно пыталась забыть но не смогла. я забуду все, даже эту убийственную Любовь. Следующего года не наступит для меня - это моя мечта. Здохнуть от потери крови, вскрыв вены.. укурившись... со следами от слез.. долгих слез радости. Радости от того что все концено наконец то.
Сердце бешено колотиться.. и по венам вместо крови уже ненависть к этому гребаному миру.
Устала жить мечтая и только. Хочу жить по-настоящему. Но жизнь обошла меня стороной. Лишь только одно сбылось - Я хотела юить в реальности. Я ее получила.
PS сначала советую разобраться в КАЖДОМ слове.. а потом что либо коментировать ;)


Я больше не хочу жить с этими пустыми обещаниями и надеждами.. Меня больше нет.

В колонках играет - Tracktor Bowling - Черта

Результат теста "Какой вы из трёх видов ангела?"

Суббота, 30 Декабря 2006 г. 18:23 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой вы из трёх видов ангела?"

Ты - падший ангел. Ангел с чёрными крыльями.

Ангел, который потерял всё, который хотел покончить жизнь самооубийством. Который сам виноват в своих поступках, который несёт горе и только горе. Смотря в зеркало -он видит не чёрные крылья, а красные. Падший ангел никогда не вернётся больше на землю, в отличие он нормального ангела. такова его участь, всё время летать и не мочь ничего сделать. Жаль мне тебя...  (500x375, 34Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какая религия тебе подойдет"

Суббота, 30 Декабря 2006 г. 16:31 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая религия тебе подойдет"

Оккультизм

ты чуствуешь что Бог есть,но он отстранился от дел.Тебя больше волнует силы которые ты чуствуешь вокруг.Ты умеешь управлять людьми,но ты отстранен,и люди не понимают тебя.В будущем тебя на твой взгляд
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

.....

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 03:03 + в цитатник
Зделала хатябы рабочий стол..
 (700x525, 63Kb)

ФАААААК!!!!

Четверг, 28 Декабря 2006 г. 00:54 + в цитатник
 (400x520, 46Kb)
Я в бешенстве!! я сидела весь вечер и пыталась нарисовать обоину. Но нихрена не сделала т.к. мозгов нихуя нет!!!!!!! Грррррр!! Нах все эти обои тупые!!! Обойдусь в п..
Вот вам. Фотка.

Настроение сейчас - Дико злая!!!
В колонках играет - херня какая та

Нет нихрена названия

Вторник, 26 Декабря 2006 г. 19:52 + в цитатник
Сижу и размышляю о человеческих отношениях. О таких чувствах как привязанность, любовь, дружба.. и прочем дерьме.
Думаю впринципе о том, почему же для людей слово ЛЮБЛЮ просто слово. Без всяких смыслов и задних мыслей. Почему люди никогда не выполняют обещания. Все говорят что ненавидят ложь... но сами лгут и лгут. Порой так завираешься, что даже не осознаешь что вся жизнь твоя состоит из лжи.. ЗАчем я вру себе самой что так дико хочу много друзей и общение?? Если в мечтах у меня до сих пор лишь одно - что бы рядом был человек, который понимает меня, который принимает все мои бредовые мысли. Который был бы всегда рядом, каждый день, каждую минуту.. секунду.. мгновение. Что бы от него исходило тепло и забота.. а не безразличие и пофигизм. Этот еловек должен любить меня... как друга. как человека. А не девушку.. Мне нужен друг. Самый близкий и лучший. Который может выслушать, в трудную минуту поддержать. К которому можно было бы прийти в любое время будь то день или ночь. Которго можно былоб обнять зная что большего он не ждет. ...
Я так увлеклась поисками что забыла кто есть кто в моей жизни.. Запуталась с тем что кто вообще есть у меня в жизни.
С одной стороны... стоит ли вобще жить дальше?.. Или стоит ли жить дальше здесь, в этом тупом и безнадежном городе?.. Ведь.. невозможно всю жизнь курить пачками сигареты, напивацца и занимацца прочей дурью..
С другой стороны хочеться жить зачем то. Ради когото. Ради того человека в котором увидела свою мечту. Пусть и не до конца. Но даже недостатки дико красят его.. Порой ненавидишь его.. иногда злишься.. или просто обижаешься.. но в душе все равно любишь. Самый ценный человек в моей жизни.. Которому нет равных. И пусть я запуталась в своих эмоциях.. одно я знаю точно. Я люблю Сергея. И мне плевать на всех, пусть говорят что угодно. И ржут, и стебуться.. мне пофиг... Это моя жизнь.. и ей управляю только я одна. .. и еще он..

Настроение сейчас - .непонятное
В колонках играет - Лакримоса

Результат теста "Кто ты в школе?"

Вторник, 26 Декабря 2006 г. 17:52 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в школе?"

Сама загадочность

Ты с какой-то изюминкой,загадкой,возможно ты гот... ходишь всегда с задумчивым взглядом и в странной одежде..это всех привлекает.. В других случаях могут посчитать вас сумасшедшей(им)...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Поиск сообщений в Julia_Vuori
Страницы: [2] 1 Календарь