Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.

Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным.
Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения.
Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать.
Я просил возможность летать…А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал.
Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах.
Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.

 

Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.

 

В колонках играет - Энио Мариконе
Настроение сейчас - счастливое

                               ...А знаешь, любимая, в Праге скитается дождь; он бродит по карлову мосту, касаясь прозрачной лодонью   скульптурных святых, притаившихся в позах безгрешных; он тихо ступает по улицам пражским, минуя кафе, где мы с тобой сидели когда-то...

                           Марк Котляровский  

 Моя свадьба уже состоялась. Это было ночью, в дождь, в Праге....Мокрые мы забежали в церковь, в канделябрах потрескивая  горели свечи. Кроме нас и свещенника никого небыло. Я было одета во что-то  белое, летнее. Дождь сделал прическу лучше чем любой парикмахер... Он был счастлив....

 

 

http://www.artnovias.ru/pronovias/1/Edelweis/ -мое платье !

http://www.inter-wedding.ru/france/prav/1.html - тут она будет проходить!

Дибильные, уродские, пробки!!! Я их ненавижу!!!!!!! Хочеться раздолбить эту долбанную клавиатуру. Он где-то там стоит на Ленинградке, я  кукую  в Останкино ,Теймор хрен знает где, на Пражской, блин! Че за херня!!!!  Главное сейчас быть спокойной и не срываться, и не обижаться. Долбанный мегаполис, мать его...А погода на улице, красота... Дастало все!!!!!!!! Я не хотела поехать в метро. С другой стороны, я не хочу ехать в этой жаре, с этими грязными, вонючими людьми с остеклянелыми глазами. От него устаешь еще больше, чем от пробок. Палка о двух концах. Блять!!!!!! И никуда от этого не деться. Все планы на смарку....

Я влюбилась!!!!!!!!!!!!!! По настоящему, как хотела!!!!! Я счастлива! Сегодня понедельник, а я счастлива.

 Мы стрим друг на другу в глаза и улыбаемся. Нам не нужно даже разговаривать, мы просто смотрим друг на друга, и глаза все говорят за нас.  Как же долго мы к этому шли. Никто не хотел верить. За все время мы не разу не говорили "о нас", болтали о чем угодно, делали вид, что ничего не происходит. БОЯЛИСЬ ПРИЗНАТЬСЯ САМИ СЕБЕ. Только однажды он сказал: "У нас подпольный роман". И это было правдой.

 

Мы пошли в кино. Это было наше первое маленькое свидание. Я его предупредила, что оденусь специально очень красиво, чтобы он не подумал, что для него. Не могу описать ощущения его присутствия рядом со мной, нет слов чтобы рассказать невероятную игру глаз. Неведомой силой, точно канатом, нас тянуло к друг к другу, а мы по-прежнему  упорно делали вид, что ничего не происходит. После фильма я осталась на деловую встречу, а в первом часу ночи мы уехали на дачу. 

 

 У нас не было ни одного шанса попасть туда. Была ночь. Шел ливень. Не было ключей. Но так должно было случиться, и  вода высохла, ключи нашлись в Балашихе. Когда мы приехали уже светало. Дверь домика  заклинило,  и мы как воры пробирались сквозь узкое окошко. На балконе второго этажа мы слушали, как стрекочут в траве кузнечики и поют соловьи. Настоящие подмосковные вечера!  Несмотря на свои размеры, кровать была всего одна, и спать нам пришлось вместе. Просто рядышком друг с другом. Даже когда я замерзла среди ночи, он просто ласково обнял меня, едва касаясь. А утром мы проснулись от дождя, который был виден сквозь открытые окошки. Сбывалась его мечта!!!! Не так давно он сказал мне , что есть у него пустяковая мечта: чтобы шел дождь, чтобы некуда было спешить и рядом была теплая рука любимой....

 

Мне был подан чай в постель, а он  ушел на дачное собрание.  Его возвращения я ждала на веранде, а он шел через поле и  собирал цветы. Огромные ромашки, колокольчики, огоньки, всех названий даже не знаю. А это была моя мечта!!!! Моя!!!!

 

Как хотелось мне кинуться ему на шею, поцеловать..., а вместо этого я просто чмокнула его в щеку. Мы все понимали, а сделать уже ничего не могли, слишком уж долго мы «делали вид».

 

Так продолжаться не могло, хотя бы, потому что  мы живые люди и нам пришлось сознаться. Только в отличие от остальных,  сделали мы это не словами. Все изменилось! Мы по-прежнему ни о чем не говорим, не планируем нашей свадьбы, не подбираем имена для не родившихся детей, как часто это делают влюбленные, которым нахватает  эмоций в настоящем…. мы просто теперь вместе. Я счастлива, и рот до ушей!  

 

Из Питера вернулась Светка, такая же счастливая, как и я! Надо нам съесть лимон, иначе люди не правильно истолкуют вечные улыбки на наших лицах. Хотя, что нам до людей! Мы счастливы и это здорово!!!!!

 

 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - летнее, отпускное

Я влюбилась в него. Боже мой, раньше я смотрела на него просто как на обычного мужчину, а теперь стоит только вспомнить его улыбку, и я  счастлива. Банально, но это так. Я улыбаюсь сама себе, своим мыслям. В метро, на улице, дома, на работе.  Светка психует, что я ничего не рассказываю. Нельзя. Нечего.  

 

У него синие глаза.  В нем именно то, что я хотела видеть в мужчине. 

 

 Однажды летом мы с Олегом залезли на трамплин. В Томске он располагается в лесу, на нем уже давно никто не катается, доски прогнили, и поэтому лестница сохранилась через ступеньку, а то и через две.  Я в юбке и на каблуках, но мы  решили пройти его до конца. Вид шикарный: верхушки деревьев, и город в вдалеке. Олег встал спиной к спуску, взялся руками за перилла, и говорит мне: "Отпусти руки, я  удержу." Я пыталась, но не смогла.  Он ответил: "Значит не доверяешь" . Я переступила через страх и отпустила, а он удержал.  Такие мужчины  на которых  вот так просто можно облокотиться и быть уверенной в том что он удержит, встречаешь крайне редко. А я встретила, нашла, но что из этого получится, не знаю . 

 

После Влада это первый человек который мне понравился серьезно, не для игры, не для развлечения.  Мы лучшие друзья и чуть-чуть больше... И от этого "чуть- чуть" по телу растекается сладкая истома. И чего0то дальше  пока даже не хочется, просто чтобы был рядом. ...просто думать о нем. 

 

 

 

интуиция у меня очень хорошая....
!!! все понимаю, если взгляд не на меня...
все слышу, если молчит...
все чувствую, если пытается скрыть...
все вижу... все.

хааачу к тебе...
не засыпается.. подушка не пахнет тобой...
...и хочется греться под одним одеялом с тобой...
прилетай скорей...

 

 

Однажды, вздыхала во мгле,
и устав ворожить и гадать
я чуть слышно признаюсь себе
я боюсь тебя потерять

я боюсь тебя не найти
в глупой вере разложенных карт
я хочу до конца донести
этот вечный любовный азарт

я боюсь тебя упустить
не дождавшись огня в крови
я боюсь тебя не простить
за греховность твоей любви

чтобы верил цветок на окне
чтобы стены верили мне
я готова уже кричать
я боюсь тебя потерять

ты, мне , кажется должен знать
я отчаянно признаюсь
ничго я так не боюсь,
как боюсь я тебя потерять

я боюсь, оттого ли во мне
сердце бьется сильнее вдвойне
я и в голос могу сказать
я боюсь тебя потерять

я боюсь остаться без сна
я боюсь проснуться одна
я боюсь проснуться с тобой
если сердце твое с другой

я боюсь не поймать твой взгляд
даже если ты мне не рад
я боюсь что вновь обожгусь
как же многого я боюсь

я боюсь тебя вечно ждать
я молю тебя замолчать
я готова уже кричать
я боюсь тебя потерять

пусть услышит об этом весь дом
мне плевать,то тебя нет в нем
мне на холод, на ночь плевать
я бояться боюсь перестать

знаю я ,что за все грехи,
мы друг другу любовь должны
но боюсь что мои стихи
станут вдруг тебе н6е нужны

все, довольно на картах гадать,
и без них все легко понять
не смогу я всю жизнь прощать
пусть боюсь я тебя потерять

и свой страх Я СМОГУ ОБУЗДАТЬ
я вернее смогу простить
чтоб бояться тебя потерять
МНЕ Б СНАЧАЛА ТЕБЯ ОБРЕСТИ.......

.......................................................................

Если я попался вам на встречу- значит вам со мной не по пути

Вы голодны, мадам? - Кусайте локти.
Смотрите стрекозой на муравья.
Не надо драм, довольно капли дёгтя.
Забудьте всё. Вы больше - не моя.

Вам холодно, мадам? - Сжигайте письма.
Пусть чувство в них сгорит, как кошкин дом.
Все письма - вздор! На что они сдались вам? -
Одни слова, с ошибками при том.

Вам жаль, мадам? - Так опустите руки,
Не дёргайте меня за рукава!
Я знаю сам все каверзные трюки:
Гражданский брак - гражданские права.

Вы на мели, мадам? - Сушите вёсла.
В гербарий поцелуи и цветы.
Пусть в сердце тлеет негашёная известка,
Но - все к чертям! Вы больше мне не ты!

Вы каетесь, мадам? - Не надо басен!
Не надо писем, песен и статей.
Мой быт без вас так сказочно прекрасен,
Что выше всех возвышенных идей.

Вам нездоровится, мадам? - Попейте ж яду.
Вы всё уже испили, что смогли?
Я знаю сам: Отелло лучше Яго,
Но оба - звенья суть одной петли.

Вы в положении, мадам?.. - Найдите выход.
Какой-нибудь надёжный и простой.
И разойдёмся без взаимных выгод, -
Вы - как вдова, а я - как холостой.

Идите с богом, и живите долго!
Так долго, чтоб я там не встретил вас...
Коль смерти нет, в забвеньи мало толка, -
Забудешь профиль - вспомнится анфас.

Но всё, что я оставлю вам в наследство,
Не стоит двух изломанных грошей.
Я - ваша цель, вы для меня - лишь средство
Для достижения изящных миражей.
................................................................

Не пытаюсь забыть, не надеюсь найти,
Только снится все чаще и чаще
Город тот, где Нева раз грозилась залить
И дворцы, и театры, и башни...

И, как в небе звезду, что хранила меня
И, быть может, затмила б тревогу,
Я его потерял. И теперь по ночам
Все ищу в этот город дорогу.

Почему все так хреново? Ничего не хочу , уйду домой, залезу под одеяло и стану там плакать...

А потом вылезу и начну жить заново, только вот уже совсем по другому...

 Почему когда человеку что-то недоступно, он пытается всеми путями заполучить это, а когда получит, то не держит. Он думает так и надо, все уже в его руках. А ведь это "что-то" нужно крепко-крепко держать!!!!!  И это "что-то" хочет этого, ждет, делает шаги навстречу", потом наверное устает или разочароввается, не знаю. Потом  исчезат , и  он расстраивается.  Спрашивается, а ведь все было в твоих руках? 

Все изменилось....всего за несколь дней....(К)

Нет тем для сюжетов, динамит Ланда, мало денег, хочу домой, хочу к моей собаке, сама незнаю что хочу, хочу к маме, хочу в Томск, хочу снова быть маленькой,  депрессия, весенее обострение....и самое главное некому рассказать. Настроение менятся с пугающей внезапностью. Что делать?  

Прочитал за моей спиной эту задпись, расстроился, ушел, хлопнул дверью.....сам виноват...

У нас дома появился интернет!!!! Случайно купила не ту карточку, случайно в гости зашел Ваня - результат интернет!!!!!!Ура!!!!!

В колонках играет - Кузьмин
Настроение сейчас - Хорошее, дали зарплату....

Выходные прошли....

Светка уехала в Ярославль с Михаэлем. Всю субботу посвятила уборке. С самого утра и до 6 часов вечера: убралась, все перестирала и приготовила суп. Вечер посвятила себе, повалялась в ванне и сделала маску.   Боже мой, как приятно иногда ощущать  себя женщиной... пользаваться всеми этими тониками, лосьенами, и кремами, которые расставлены на полочках, тумбочках,  зеркале и которые с такой любовью и трепетом мы со Светкой покупали в разных магазинах  разных городов и странах нашей планеты.  Нужно обладать знанием менчендайзера, чтобы расположить их так, как потом тебе будет удобно пользоваться. После этой процедуры я  ощущаю себя богиней... принятие ванны приравнивается к исповеди....чистота тела , чистота души...ну а если и в квартре еще блеск и пахнет лилиями, то это просто сказака.  Дальше еще лучше.... опустим подробности. Хорошее вино, прияная компания.  Сильный и уверенный - он боялся ко мне даже прикаснутся, какое он чудо!!!!!

В воскресенье ездили с К. на съемку Отара Кушинашвилли. Дядя Макса когда то-служил с Отаром, сейчас  приехал из Майкопа в Москву. Повод встретиться - съемка. Срочно его нашли.   Мы чуть не умерли  от смеха!!!!  Это просто бомба. Саму машину  - Шеврале Тахо, грязную как весенний снег в Москве, не сняли. Да это было и не нужно. Как мы ржали!!!!!  

"Я не могу во вторник. Во вторник я лижу пятую точку Лукашенко. Вместе с Лолитой"

" Я перепробывал все марки автомобилей придуманных во Вьетнаме, Гвинее Бесао и на земле Франца Иосифа, блин, да я ездил даже на самокате...."

"Когда я сел в Хонду,я подумал, что я Джо Кокер" 

Говорит, говорит...потом останавливается и орет: "А вот на таком говне я никогда не ездил!!! За спиной сотрудников программы "Карданный вал" проезжает сделанная Лукашенко железная бандура". прим.(Это был трактор "Беларусь").

"Я никогда не выпендриваюсь перед гаишниками. Я первым выхожу из машины и жму им руку, даже если они не знают кто я (строит рожу) ебтеть!!! А ВЕДЬ БЫВАЕТ И ТАКОЕ!!!!!" 

"Все говорят, что за свинья ездит на этой машине. И тут я открываю окно и они думают , вот блин режиссерский ход. Снаружи гавно, внутри Царь".

В воскресенье  приехала Светка. Резюме поездки - Ярославль дрянь. Зато в нее влюбился Михаэль!!!! Прикольно, он конечно милый, но даже для Светки слишком старый!!!! 

 

 

ТЫ должна мечтать о большем!!!!! Великие мечты подходят таким как ТЫ!!!!!

20 поздравлений - из низ 2 по телефону лично, остальные смсками. Первое в 7 :22, последнее в 22:45. Огромный букет из  лилий (моих любимых), 2 коробки конфет, концерт, и очень вкусный ужин от К.  Вспомнили почти все, мне прямо стыдно стало перед Светкой, что у меня телефон не замолкал. Не поздравил только Влад и Сашка, ну и фиг с ними.

Ходили с К. на концерт в Горбушку, видимо  больше меня он никуда не позовет. Раскритиковала зал, хотя в Мок. считается хорошей площадкой. Но она меня  произвела неизгладимое вмечатление - отголоски социализма чуствуется во всем.  За сценой огромый бюст Ленина ( у нас на площади  меньше наверное) , старые шторки, ужасные гримерки, стулья а ля сельский клуб. Звук правда отличный, особенно барабаны!!!! Хочется на пару часов перевоплотиться. Одеть на себя кожу, металлические подвески, подвести глаза черным карандашем, и трястись в экстазе вместе с этой толпой , выкидывая в воздух непонятную мне распальцовку... Я принимю  и эту культуру  тоже! Не могу сказать что она мне безумна  близка, но  я знаю что в ней находят они, чувствую это. Может быть завтра я одену строгий деловой костюм и отправлюсь на дигустацию француского коньяка, буду рассуждать со знатоками о послевкусии и букете этого чарующего напитка, а они будут удивлятся, что я так хорошо разбираюсь в коньяке и станут  сыпать мне комплементы, а я буду улыбаться им и никогда не позвоню по телефонам указанных на  визитках. И никто никогда не догадается, что вчера в рваных джинсах  и старой  потертой куртке, В ДЕНЬ ВОСМОГО МАРТА!!!!,  эта девушка  билась в экстазе под звуки металла....

Вечером был вкусный ужин, почти при свечах, и сознание того он в меня влюблен!!!!!!

   Вообще -то, это  V = S / t. ...... 

Человек, оседлавший мотоцикл, может сконцентрироваться только на очередной секунде своей гонки; он цепляется за клочок времени, оторванный и от прошлого, и от будущего; он выдернут из непрерывности времени; он вне его; иначе говоря, он находится в состоянии экстаза, он ничего не знает ни о своем возрасте, ни о своих родных,  
заботах и, следовательно, ничего не боится, ибо источник страха - в будущем,
а он освобожден от будущего и ему нечего бояться.
Скорость - это разновидность экстаза, подаренная человеку технической
революцией. В противоположность мотоциклисту, бегун никуда не может деться
из собственного тела; ему хочешь не хочешь приходится думать о своих мозолях
и одышке; на бегу он чувствует свой вес, свои года, с особой остротой
ощущает самого себя и время своей жизни. Все меняется, когда человек
передоверяет фактор скорости машине: тело его тут же выходит из игры, и он
целиком отдаетс внетелесной, нематериальной, чистой скорости, скорости как
таковой, скорости - экстазу.
Странноватое сочетание: холодная обезличенность техники - и плам
экстаза. ....

                         

Я расхерачила новый педставительский Форд за 14 штук долларов. Мне помешал тролейбус, в который вписалась какая-то дура, кстати тоже Юля. Пиз-ц, теперь тралейбус пострадал с двух улов от двух Юль!!!!!

Первый день весны....первая авария...!!!! Очень благодарна К., если бы не он, я не знаю чтобы делала. НО тест-драйв досняли.Что получится?  Мне очень плохо.....

Дааааааа! Прошел первый день тест-драйва. Результат: чуть не попала под трамвай, чуть не сбил грузовик, 2 раза уехала хрен знает куда и меня потом искали, несколько раз заглохла на светофорах.  Павда утешает одно, я встретила на "микре"  такаую дуру, что даже я ей бибикала изо всех сил. Оказывается ездить по Москве, да еще че то базарить в камеру которая присосана на стекле, тяжело. Все вокруг уроды!!!!  хе, но кажется для многих уродом сегодня была Я! И это еще не все, дорогие жители столицы!!! Бойтесь!!!! Завтра новый день и новый тест !!!!! 

Господи, спаси и сохрани!!!!   

Только что пригнали две новенькие машинки Рено Меган  и Форд Фьюжен. Проехала через все Москву. Движение сумашедшее, очень благодарна К. У Рено слишком чувствительный тормоз. Никак не могла привыкнуть, мне необходим более мягкий, иначе у пассажиров вечно будут шишки на лбу. Машинка полушная, подвеска мягкая.   Хорошая музыка, управление на руле. Заводиться с помощью карточки-чипа. Несколько не привычно. Но Фюжен выше, тормоз мягче, заводится от ключа. Обе машинки механики.  допишу... 

Господи, как же просто иногда бывает сказать то, что думаешь , сделать то что хочешь. Но не можешь.  Не можешь не потому что трудно, а потому что от этого могут измениться ваши отношения. Тем более когда их нет. А еще и потому что существуют эти долбанные устои.  Мне всегда говорили, что я Девочка. А это подрозумевает......ЧТО: я не должна сама знакомиться, звонить и проявлять инициативу. Конечно, множно сказать что это прошлый век, но к несчастью  я дитя этго века, и так воспитанна. Мама бы мной гордилась!!!!  А еще я привыкла что все, ВСЕ, кто меня хоть немного заинтересуют начинают оказывать мне знаки внимания. А он видимо этим и зацепил, что не стал.

 Вот он совсем рядом... что -то там смотрит в компьтере. А ты смотришь на него. Ворот его кофты  немного отошел и на шейке  стало видно самое сладное место, и таа.а...ак хочется его поцеловать. Как в фильме в голове  прокручивается этот момент...на губах  уже вкус его кожи, чувствуешь запах  его  тела. ...Но ты  продолжаешь спокойно разговаривать, и он даже не догавывается о твоих мыслях.

Ты едешь с ним в машине, вокруг полно народу. Ты на заднем сиденье , сразу за ним.  Хочется взять, обнять его и   так продолжать ехать. Желание настолько сильное, что не знаешь куда деть свои руки ....и случайно начинаешь держаться за изголовье сиденья, как-будто что-то рассматриваешь через лобовое стекло. А казалось бы.... Возьми и сделай то что хочешь....Но опять куча никому ненужных правил!!!! Здесь ведь люди, что они подумают...ДА плевать!!!!!!! НЕТ, это люди других нравов, и я продолжаю игру по их правилам.

А еще я тела сказать ему : "Останься, не уходи... Побудь со мной еще минуточку ". Но не говорю!!!! И он уходит. И я начинаю думать, что если бы он захотел, то обязательно бы остался. Сказал, что  забыл кое-что или... Начинаешь думать что не захотел....и успокаеваешься... 

 

БЕЗ СЛОВ.  Кто знает, тот поймет...   

В колонках играет - показательные выступления фигурного катания
Настроение сейчас - никакое, его просто нет

Сегодня прочитала, что вчера меня назвали кое-кем...А что я хотела?
Действительно "кое-кто"...и не более. Да, ладно пусть будет так. Мне теперь все равно. А тот кто это писал,   сегодня опять в своем репертуаре. Думал разочарут меня своим дневником, а разочаровал поступками.

 
Наконец-то есть время просто пописать и никто не станет заглядывать к тебе в комп.
Зачем-то я сама себе создаю проблемы. Я знала, что ему нравлюсь, НО что стоило мне не подыгрывать и это чувство бы угасло само собой, и осталось бы на уровне симпатии. Но я "просто так", ради забавы поддерживала эту игру и как обычно победила. Оправдываю себя тем, что я женщина и мне просто необходимо кому-то нравиться. Только вот не знаю что теперь с этим делать? Если раньше мы оба понимали эту симпатию, но никак не высказавали (это мне кстати и нравилось), то теперь он не выдержал и прислал мне смс-ку. Я была в поезде и сидела в вагоне ресторане: "Я скучаю". И все. Теперь исчезла эта грань. Теперь мне нельзя с А пойти в "Сказку", потому что это будет обида. Странно получается... если раньше я могла ему одному все рассказать и знала что он поймет, то теперь придется скрывать. Зато приятно краем клаза замечать как он не сводит с меня глаз, как реагирует на каждое слово, как ждет звонка. Приятно.

Мужчин вокруг много, но среди них нет ни одного ОДНОГО. Как недавно нгараспев  сказала Светка :" Юля-я, это все лажа". Да, эта ЛАЖА. Мой телефон разрывается от смсок и звонков, но никто из "них" не является мои принцем. 

Этот список идет в той последовательности, как  люди всплывали в моей голове.

Крокодил - теперь уже бывший парень.Москвич. Я его просто не хочу.И ничего с собой не поделать. 
Налоговый инспектор - Ну очень настойчивый. Москвич. . Динамлю его уже 5 месяцев. Интересно, когда надоест?
Космонавтик - слишком хороший и слишком  правильный. Идеальный муж (но мне такой не нужен).

Октавия - очень и очень, но он женат. Даже если у него с женой проблемы - не хочу заходить в болото. А вдруг засосет? 
Коллега - Что здесь сказать?  Он очень хороший

Мюнхен - болабол. Даже не хочу чтобы он приезжал в Москву. Хотя очень мне помог первое время в Москве. Спасибо ему.
Владя - мой несостоявшийся муж. А я - сбежавшая невеста. Господи, как же вовремя я прозрела. Хотя признаться, бывает что при виде военных в зеленой форме или при звуках шансона или при запахе Ком де Гарсона, вспоминаю то время. 3, 5 года не проходят бесследно. Я могла быть женой и мамой, но не захотела...Даже не отвечаю на его смс-ки.
Геринг- недавно мне сказал "Ты мой вечный роман"... Это человек который изменил меня. Я думала, что он сделал меня неправильной, но он сказал: "Ты и была такая, просто я показал, а тебе это понравилось". Он открыл мне глаза. Научил видеть мир, чувствовать. С ним я стала женщиной, в прямом и переносном смысле.  В его свете меркнут остальные мужчины. Я радо что в моей жизни есть такой человек. Стоит ему только позвонить и он окажется рядом, даже если я буду на Северном полюсе...

Благодоря Владу я узнала как это любить, а благодоря Олегу - как быть любимой. Хотя Олега я оставила именно из-за Влада.
Игорек Красноярск- влюбился в меня 2 года назад в Томске, сам живет в Красноярске, но мне продолжает звонить. Чем же я могла так зацепить?
Флеш - мой виртуальный друг. Мы были бы идеальной парой, если бы не его жена. Дружу с обоими, большего не хочу.

А еще есть Ваня, Паша.....не хочу писать.

МОЙ ПРИНЦ - он делат то, что говорит и что думает. Ему не стыдно говорить правду и он не боится показаться слабым, потому что он сильный. Ему наплевать что о нем думают окружающие, потому что ОН знает какой на самом деле. Он умеет любить и не стеснятся этого. Он ничего не боится. И никогда ни о чем не просит , потому что все умеет делать сам. Он увлеченный и  поэтому увлекает.А еще он ПРИНЦ, потому что Я с ним всегда ощущаю себя настоящей принцессой.

Все хреново. От проблем как всегда уезжаю. Сегодня в Питер. Если там не наступит облегчение, больше не поеду, а если и поеду то только летом. Хватит делать необдуманные поступки и убегать от них. Сегодня утром точно рассталась с Сашкой. Все хватит, больше не могу и не хочу. Уж лучше быть одной. Хотя я никогда не бываю одна, у меня всегда публичное одиночество....

В колонках играет - радио

В субботу 18 ездила с Флешем на гонки. Покатушки субаровского клуба STI. Наконец-то состоялаь наша встреча. Его компьютерный образ немного не совпал с реальным, но это скорее из-за того, что компютерный я додумала не до конца. Покатались супер. Это мое. Вначале в богажнике пикапа, потом на двух трассах. Субару - это вещь. Жесткая подвеска, на льду прет как по колее. Научалась быть штурманом. До этого времени не понимала зачем они нужны. Оказывается все повороты делятся по 6 бальной шкале, растояние между ними в процентах, а сами повороты называются по типу сложности. Например: правый 2 двадцать правый 3,4 - опасный, или (длинный,вверх,вниз). Странный я человек, то ли в силу своего знака зодиака, то ли не весть Бог почему нравятся мне такие полярные вещи. С одной стороны гонки, мотоциклы, запах жженой резины, кожа, метал, рок. С другой стороны - люблю встречать рассвет, лилиии, ретро музыку, венки из ромашек, деревню, стихи. Поэтому до сих так и не оформила свой дневник. Сначала была идея посадить девушку байкершу, потом украсить лилиями. Так не на что и не решилась, потому что я зашкаливающий холерик. И настроение меняется с бешаной скоростью. Когда нибудь я опишу это состяние, мое любимое состояни скорости. Пока это удалось только Кундере. А вообще, жаль что дама у меня нет интернета. Так много хочется написать, а когда прихожу на работу все мысли куда-то проподают.

Думала такая яркая луна...долго любовалась ею. Смотрю и вздыхаю - такая может светить только двоим. А она возьми и погасни... Луна оказалась городским фонарем, оключенным в следствии экономии электричества.
Да..,луна, которая светит двоим, она не гаснет... Романтическое настроение тут же куда-то пропало!!!!! Хе!

Случайно о нем вспомнила. У меня есть друг в аське, филосов и самоубийца - Короедов. Однажды он ко мне посучался, да так и стался писать. За все время ни разу не внесла его в контакт -лист. Он и не настаивает. Просто с завидной периодичностью пишет мне письма в один конец. Все его филосовские стихи об одиночестве,тишине, загробной жизни и непонимании. Очень просил у меня фото, я ему и прислала, еще когда работала на ТВ-2,картинку свиньи в клетке, а потом еще как -то Коля Воронин отсматривал кассету и мы нашли страшную бабку. Тоже ему ушла. Но в итоге уже пол года он пишет. Бывает раз в два месяца я удостаиваю его рецензией на стихи, когда сильно затронут...Вот такой вот человек. Вроде и есть в моей жизне,а вроде и нет...

Ужасный день. Весь потратила на то что разговаривала с Лешкой в аське.
Нельзя так. Чтитала его дневник. Чуть с ума не сошла...надо же, впервые встретила человека чувствующего то же что и я. От этого сильно захотелось в Томск. Я так сильно хочу вновь почувствовать запах этого города. Сейчас прийду и позвоню маме. А еше хочу к Олегу в мои 17. Хочу таких же отношений , хочу снова вспомнить как я умею летать, умею ведь...15 числа он приежает в Москву, пусть даже на 3 часа. Обязательно с ним увижусь. Странное это чувство НОСТАЛЬГИЯ. Я не была дома уже пол года, впервые так долго. Наверное я никогда не смоглабы жить за границей. Помню как маленькая просила дать подышать русским воздухом. Для меня ностольгия проявляется странно - сижу, делаю что нибудь и вдруг, раз - иду по улице, по той, где я может быть и не часто ходила. Так, не с того ни с сего, иду. А еще я первый раз не видила свой город зимой...это так странно. Поэтомй я скучаю по нему по летнему. Помню, что когда в последнюю ночь проводила Иришку до остановки и шла назад, радавалась что темно и идет дождь, и никто не увидит моих слез. Я прощалась со всем. С вокзалом, с деревьями, с каждым листочком, с мой собакой, с церквями, которые видны из моего окна, с дорогами. А в самолте ревела. Я люблю свой Томск,что бы не говорили. Есть грязная и вонючая столица Москва, где я живу (и главное не собираюсь уезжать), есть Питер, красивай - но чужой. И есть мой Томск. Так я хочу домой!!!!!

А это оказывается прикольно иметь интернет дневник! Сижу на работе в редакции. Тепреь я выпускающий редактор, прикольно!!!! У нас степерь есть офис, а у меня свой собственный комп с плоским экраном, и новенькое рабочее место. Интересные чувства испытываю я теперь. Вроде бы еще сама недавно была ребеноком, а теперь вот решаю принемать или нет на работу людей. Одна девочка даже принесла рекомендацию, так смешно!!!! Помню как сама бегала с ними, правда у меня все было немного серьезней. Не знаю как буду совмещать эту работу с Останкино. Но Останкино пока все же важнее, я же тележурналист. Голова идет кругом, не знаю как будем сдавать первый номер в печать. Боюсь! Хотя, я всегда боюсь и делаю....

Вообще - то журналистам нельзя иметь дневник, все свои эмоции и мысли они должны выражать в своих произведениях. А я вот завела, просто есть моменты, которые хочется сохранить, а память такая ненадежная штука...