делай как я! делай как я!)))))))

я устала...микс делала...фигова получилось...ай ладно...завтро новый сделаем....пох....блин осталось 5 дней)))) ладно мы успеем))))

 

я устала....от постоянного ора....надоело....заебали.....вам кляп в рот надо......

 

я устала...от проблем.....но они так просто не исчезнут....

 

я устала от тупых поступков.....но они вечно преследуют меня.....

 

я устала от скандалов.....с тупым началом.... из пустого местя....

 

я устала смотреть на свет и видеть тень.....которую отбрасывает постоянный запар.....

 

я устала.....

 

я устала.....

 

я устала хочу любви......

глупо....не понятно...следы на руках....от старой боли...еще ты сегодня покусал засранец))....не понятнооооо...что же делать дальше...принять правельное решение я не смогу....и полюбому приму не правельное и буду потом об этом жалеть...боже....да очем я только думаю...буть что будет....вери в глупые приметы....смотрю глупые фильмы...думаю как глупенькая малолетка....страно но я наверное ей и являюсь...мда....и веть мне не надойдает поливать саму себя грязью.....хотя я думаю о себе всякую хуйню....и навяязываю много ерунды.....но читаю недавно свой дневник обычный тетрадный....и там все у него появилась девушка ну и что я все равно лучше...мда не уверенная в себе малолетка не скажи нен скажи....ну хотя сейчас чувствую себя не наместе....странное чувство...страха...отчаянья....не понять чего...все смешалось в моей маленькой голове....

кадры...кадры из фильма...печального фильма...фильма со смертельным концом....жаль вот только то что я сейчас в нем...играю ребенка.....не лучшего в мире....подростка...подростка с ранимой душой....играю несчастье....играю любовь...играю надежду..не зная кто режиссер....пугаюсь от света...бегу от себя....пропадаю в тоннеле .....я не сберегла....я потеряла....я не нашла...я побежала...я потерялась....я закричала....а в ответ тишина...сны мне не снятся.....я уже не одна....кто вы??? откуда??? зачем???? почему???...они не ответят...они не покажут...они уже меня не развяжут...белые стены...кровать...простыня...железные двери....и я не одна...приступ...припадок...психический срыв...лишь доктор твердит...все отлично малыш....не стоит меня лечить!....шизофрения мой смысл жизни....я покажу вам как жить...но слушать не надо...молчат...говорят...привет...пока...как дела??....однообразные вопросы...одна и та же суета...супер герой где ты??...меня уже не спасти...я падаю мысленно с обрыва в низ....снова припадок...снова крик...снова закрыли...снова тот сдвиг....глупая боль....сомнения...взрыв....странная пыль....прибрежный прилив...передоз....кровь....стены...лишние вены....ненужные гены.....предчувствие страха...конечный маршрут....туда и обратно...но я только тут...закрыты все двери....выхода нет....если только снова умереть...потом снова проснутся...и снова орать...снова припадок....больная я...блять....ШИЗОФРЕНИЯ.....я и она...мы вместе.....мы нужны друг другу всегда...ты мне не должен...я не должна....сценарий дописан....фильм не доснят...вы оставайтесь....а я пойду в ад....

31 просмотров

люблю их....красотки=**

я вновь с вами))

опять началось...хуево это...я хуевая...мысли хуевые...так нельзя...хватит...хватит...хватит меня есть изнутри....я так больше не смогу...комок в горле чуть чуть...еще 5 минут и я зарыдаю...именно зарыдаю....

ладно не буду об этом....

завтра соревнования боюсь очень((волнуюсь...еще инет скоро отключат....это хуево...пипец как все не пиздато...хочу в самару...

до свидания...надеюсь до скорого свидания.....

месяц кончается, а маме зарплату задерживают и я остаюсь следующий месяц без интернета((( не хочу так...тупо...долго не буду сидеть здесь и в асе...блин блин...ты меня не забывай помни кто есть че)))

какие они все же прекрасные...жаль я ни когда не смогу увидеть их в живую....блин им ведь уже по 27-28 лет....они такие клевые...прекрасные мужчины))

Ты мне сказала что веры мне нет больше никакой
Я посмотрел тебе вслед, плюнул, выпил, махнул рукой
Ты мне сказала что я пьяный словно тупая свинья
Я улыбнулся в ответ - что ж правда твоя

Да я выпил, а кто щас не пьет?!
Либо мутант либо моральный урод
Да я выпил, а в чем здесь вина?!
Правда всегда одна

Ты указала на дверь и сказала чтоб я уходил
Ты мне сказала, что я дегенерат и дебил
Только меня извини и пойми, что твой мозг маловат
Слишком различны системы наших координат

Да я выпил, а кто щас не пьет?!
Либо мутант либо моральный урод
Да я выпил, а в чем здесь вина?!
Правда всегда одна


нравится эта песня не могу аще....вроде ни чем не выдающейся а мне она нравится)))

опять сегодня не гуляю......аэробика репетитор и еще там всякая ерунда....ппц((..ни чего ни хочу...все надоело....опять тухлю....голова вообще болит.... ...не стоит отчаиваться...но блин когда вокруг негатив все как-то тупо...ладно все хватит педовничеть...

блин а ты прав... нужно нахуй забить на все и радоваться....все будет хорошо когда нибудь...а пока это хорошо нужно создавать самой...ну и пусть...мне всегда было наплевать что обо мне думают тут бля чето затухлила и парится начала....все отлично...все пиздато...че кому не нравится меня то не касается....плевать я хотела...мне фиолетово...

блин....опять парюсь из-за ерунды...блин в последнее время я замечаю что у меня нет ни какого вкуса...я не умею одеваться краситься ...на голове у меня взрыв....я не люблю себя ....хотя иногда я себе очень нравлюсь...но все же....блин я просто вижу вокруг себя людей очень красивых...и все меня начинает клинить...я начинаю думать о всякой ерунде...навязывать глупить....

со мной что-то творится...настроение сегодня плохое завтра хорошее....час назад пиздатое через час хуевое....сегодня я почувствовала будто я одинока...совсем одна...мне страшно и холодно....холодно от тех лиц которые вокруг...от тех голосов которые я слышу....мне говорят много плохого но в последнее время меня это очень сильно задевает...раз вам не нравится может мне вообще не разговаривать...не ходить...не жить...вы все клоните к одному что я моральный урод...может...может к тому что вы все просто хотите со мной поссорится...или просто вам неприятно мое присутствие...блин но я тоже человек...разве нельзя помягче...да это правда жизни...жестокость везде....мое настроение опять очень сильно опустилось....посмотрите на наше поколение начиная с 1 кончая 7 классами...ты проходишь мимо а они курят матерятся и думают что они самые крутые...но блин это так не круто...а какие они грубые без чувственные и злые....мне больно на них смотреть мне их жалко ведь у многих уже нет ни какого будущего....

В колонках играет - jenAir-дочь мясника
Настроение сейчас - среднее

квартира 1303 ...ни че так..очередная японская страшилка чем-то они все похожи...блин но в последнее время я отношусь безразлично ко всем этим страшным моментам...мне просто не страшно...

нахуй все....не пойду я на акадо...брошу аэробику...перестану учится...убегу из дома...буду искать любовь в которую больше не верю...а потом от безысходности замерзну в снегу.... .....вот и вся моя жизнь....я проиграю все что поставила....ведь ни кто уже не хочет протянуть мне руку...нахуй жить так как я...я не могу многого сказать.... я умираю от безысходности своей судьбы...перестаю верить в бога в которого так верила...странно ни кто не знает о моей проблеме...казалась бы все понятно но нет все запутанно и даже люка которая казалась знает все про меня почти совсем ни чего не знает...странно...я хочу найти человека который действительно меня поймет и не отвернется от меня после всего что я ему расскажу...конечно люка меня понимает и я доверяю ей....но я не готова открыть душу полностью именно ей..ведь я не знаю чем это обернется.....конечно глупо держать все в себе и просто тупо тухнуть прекрываясь улыбкой....все думают что я счастлива нихуя....вы все ошибаетесь...да я смеюсь...но ведь все смеются...но я не рада жизни...я не рада тому что я именно я....я не рада тому что мама подарила мне жизнь....мне опять очень плохо и ни кто мне не поможет... ...даже советом...нет такого человека который бы меня понял...моя проблема ни самая худшая...и кажется что все хорошо...нет...я просто ни открою ни кому свою душу...я буду гореть в аду...чахнуть...уведать..эта проблема будет сжирать меня изнутри....но я буду улыбаться....смеяться ....и радоваться по пустякам...в душе зная что все на самом деле очень плохо...я просто зароюсь в себя....я стану никому не нужной...и просто однажды закрою глаза и больше их уже ни когда не открою...но в какой-то степени я боюсь умереть....веть я не знаю что будет после смерти..может и ни чего...глупо...может я опять навязываю скажете вы...нет..нет..у кого-то все будет хорошо...у кого-то все и так хорошо....а у кого-то ни когда ни чего не будет хорошо...дк вот я отношусь к третьим...я просто неудачник....мне ни в чем ни когда не везет...да глупости...может...но я то все это чувствую на себе и просто згараю....згараю от безысходности...от тяжести...знаете это как тащить на себе 1000тон и даже больше...я могу бесконечно писать о своих бессмысленных жизненных днях...которые ни кому не интересны...просто писать и думать что кто-то это читает...внушать себе...но это бред и читать его не обязательно...я просто пишу то что я думаю...и все....

В колонках играет - ни чего не играет...

Настроение сейчас - ни какое...

сегодня 23февраля...день прошел нормально хотя та ночь с 22 на 23 ужасно((....в ростикс сходили так норм более менее..потом погуляли..тоже так ни че....спасибо что вы меня проводили=*меня редко кто-то провожает))) в общем все нормально))

мы сделали это....хотя накосячили((....но блин первое место мы сделали их....

но скоро самое тяжелое это республика 1 марта...приходите посмотреть.....в удгу скорей всего будет)))

да да да мы выиграли)))

завтра соревнование..первые для именно такого состава нашей команды...накануне у нас были огромные косяки мы только сегодня сшили костюмы....диск потеряли с нарезкой вчера...но все уже хорошо...и танец доделали..но коленки в хлам...огромные синяки...я надеюсь что все получится ....мы сможем...я верю...и вы верьте...

À la vie il faut trouver beaucoup de nouveau... De gai et vif... Comprendre les plaisanteries... Et plaisanter le plus.... Savoir rire de lui-même même... Savoir tout pardonner à tout... Et il faut vivre simplement d'une belle manière... Que ta vie même serait mieux que toi-même, tu rêvais...