вечер, весна, солнце ласкает лучами землю, а завтра будет новый день. сейчас тихо, никого нет, никто не мешает. в наушниках играет музыка, тихая. спокойная, не напоминающая о том, что причиняет боль. а мне нужно выплакаться. всем ведь когда-нибудь надо высказать всё, что наболело, ведь так?

или я ошибаюсь? снова...

ничего не могу с собой поделать, в голове каша, всё смешалось, чувствую, что к лету окончательно свихнусь. да я и рада бы сойти с ума. не помешало бы развеяться. и слишком много мыслей, слишком много вопросов, на которые нет ответов, да и вряд ли когда-нибудь будут.

я сама слепила себя. и никто кроме меня не виноват в том, что я влюбчива. никто не виноват в том, что я пыталась открыть душу глыбе льда. точнее, подобию глыбы. чёрствый эгоист! глупец, не видящий ничего, кроме своего носа! ошибка, которую хочется стереть из памяти, выбросить, уничтожить навеки!

если бы ты опомнился чуть раньше... если бы ты хоть немного думал ты бы ни за что не позволил мне влюбиться... а сейчас слишком поздно. и когда я несла тебе сердце на вытянутых руках, ты поставил мне подножку. ты знаешь... падать ничуть не больно. больно осознавать, что ты падаешь по вине человека, в которого влюблён.

ах да, забыла, тебе не понять... ты слишком занят собой.

ты знаешь, я привыкла. даже к тому, что после откровенного разговора всегда следует неделя молчания. а после всё идёт как раньше.

так живи ты как хочешь! только меня оставь!

как больно...

и пытаясь излить свою боль тут, я вызываю жалость. как тряпка, брошенная на пол. жалкая, никчёмная, никому не нужная. но как бы я ни старалась быть "железной", у меня не выходит. я слишком слабая для этого.

молчишь?..

ты даже не понимаешь о чём я говорю... не хочешь понимать. а я тебя прекрасно понимаю. знаешь, можешь тешить своё самолюбие сколько угодно. можешь использовать мои стихи для этого, ты даже можешь распечатать их и хвастаться, как трофеями. делай так, позволь мне тебя возненавидеть. мне слишком сложно тебя любить. а я люблю.

и знаешь, твоя ледяная маска оттает. ты ведь на самом деле не такой, просто не понимаю почему ты повёлся на эту чушь с пофигизмом. и какой идиот вдолбил это, как принцип жизни?

молчишь... ладно. это была плохая идея. мне следовало это предположить. любовь ослепляет, я знаю. а ты молчи. когда ты вдруг решишь сказать хоть что-то, молчать буду я. ты просто слишком поздно опомнишься.

можно считать это всплеском. последним всплеском души, последним порывом чувств, посвящённым тебе.