Этот год выдался более чем странным))) а вспоминая просто хочется переспросить, а со мной ли это было))) и самым запоминающимся был конец года....чтож, всётаки не зря я себе не уставала повторять единственные слова: нет ничего невозможного, нет ничего невозможного, нееет!

Хочу чтобы в Новом году было больше мира и понимания, любви без сожалений и слёз , больше искренности, больше улыбок и меньше поводов для переживаний, и самое главное побольше здоровья нашим родителям, а остального сами добьёмся, ведь как раньше уже было сказано- нет ничего невозможного =)

а я всё ещё здесь))

почему то сегодня окончательно убедилась в том что всё-таки уеду туда куда судьба вынесет, за пару дней перед др, посмотрю куда будут билеты)) и на легке , туда где нас нет, навстречу ветру)) легко и просто...)

а ещё есть навязчивый сон, сюжеты разные - но главный их смысл в том что встречу нового человека, родную душу, и это станет ясно с первой же встречи...незнаю насколько это правдиво, от и проверим)))

есть еще одна избитая тема, о которой сегодня размышляла, но это оставлю там где им место, ибо ничего нового ))

а в голове какие то мысли проносятся ураганом, не успеваю за собой)) вот хочется хотя бы частичку сюда материализовать, но что-то ускользает...
странное такое состояние, как будто бы какая-то завеса мешает увидеть то что мне сейчас нужно....

среди всего этого хлама отыскиваю фразы , образы, взгляды, ноты с которыми попадаю в резонанс...

просмотрела 4 сезона калифорнии, и думаю на этом остановлюсь, идеальный финал со всеми поучительными итогами)

заприметила насколько британские актрисы уникальны, некрасивы, но с безумным природным шармом, это так цепляет! )))

слушаю песни по кругу, мешая лирику и рок, любовь и ненависть...

очень не люблю когда планы накрываются медным тазом... вчера вновь вернулась зима, вместе с тем что решено было оставить в прошлом, верните мне моё солнце и новую весну, ибо эти падающие хлопья снега всёравно должны растаять...

"...а ты в меня опять стреляешь фразами...больно и легко... ну какие же мы разные..."(с)

и всё чаще хочется закурить...

ну что...кажется отдышалась, осознала всё вокруг происходящее, трезво , без гонки..

пару дней назад вынесла ёлку, сняла гирлянду)))) к ним до кучи решила ещё и выбросить лишние мысли из головы!
теперь в комнате и в душе весна, моя новая весна, без привязок к прошлому)))
изменяю в этом году тюльпанам, хочется сохранить весну подольше, потому на подоконнике багульник и гиацинты, потихоньку всё распускается)

порадовала вчера себя колонками к ноуту, ибо не хватало драйва , теперь то шо надо)))
проснулась во мне вновь тяга к музыке, бывает что ночью ма приходит излить душу, а я когда просто нет слов,
тихо перебираю струны так как чувствую, не зная никаких азов игры на гитаре, мне эт и не надо собственно...

хочется уже хоть примерно нарисовать план дальнейших действий на ближайшее время, а в инсте так и не дали учебный график,
ток обещания и всё)) естессно это меня в некий ступор загнало, диплом то сам не напишецца и отдохнуть хочется успеть))

а пока балду пинаю)) и продолжаю смотреть сериалы от шоу тайм )) на этот раз жертвой стал сериал блудливая калифорния))) дэвид как был до фонаря так и остался, зато всё остальное зэбэст)))))

p.s. а ну да...с ПРАЗДНИКОМ ДЕВЧАТА!)))

Индия в моей голове, такааая Индия, давно и безнадёжно влюблена...в неё))и каждую зиму теперь обострение, наверное потому что сейчас самый сезон...
от вчера так накрыло конкретно,сегодня весь день ток о ней и думаю)) хоть одно другим заменилось, на более реальное и осуществимое,то к чему хочется стремиться и каждый раз открывать для себя что-то новое))

как бы ещё усыпить своё эго, порой же хочется всё и сразу,здесь и сейчас))

и вообще пора бы уже включать мозг,отодвинув безрассудства пока что на полочку, до востребования)

с каждым разом всё труднее и труднее начинать посты, от того что так редко и от того что просто жизнь такая))сложная , но интересная))

за эту неделю в моей жизни стало больше музыки и мыслей, жилище было украшено через лень и меланхолию)) гирлянда только разок всего упала и радует вечерним освещением) еловые ветки внесли нотку хвои по всем комнатам, но норовят осыпацца раньше времени заразы))
хочу мягкого вечернего снегопада, так чтобы было кайфово сидеть на улице с кофе и смотреть на падающие снежинки в свете фонаря...
достала из альбома старые детские фото, новогодние...теперь они элемент декора в комнате)) так забавно что сохранились те же дед мороз со снегуркой с фот))) 21 год прошёл с тех пор, а мож и больше))
родители говорят что в детство впадаю...ну да как же)) такое детство))
к столу запаслась шампусиком и мандаринками)) и в виде исключения рискнула напечь печенек, имбирных)))

конец года, многие итоги подводят...у меня же пока во всём остаются только многоточия)) хотя да канешн год целый прошёл, живописный оч)) новые ступени в жизни преодолели, где-то с трудом, где-то наоборот слишком легко, по разному бывает, лето было прекрасным, осень далась оч тяжко и отозвалась первой сединой))) просто не буду жалеть о том что не успелось, и буду верить в то что всё в наших силах, главное верить )))))) и главное любите тех кто рядом с вами, и не забывайте им об этом напоминать почаще))))

ЛЮБЛЮ ВАС!!! С НАСТУПАЮЩИМ!!!ВСЕХ БЛАГ, МИРА И ГАРМОНИИ В ДУШЕ ))))

тааак...с чего бы начать а? попробую вспомнить то чем запомнилось это лето))

в июне была сессия и это не то, что хочется вспоминать с улыбкой))) примечательней всего то, что уже тогда было решено ехать к морю в июле, познавать крымские достопримечательности и не только ))))

взяли с Ло билеты и в середине июля свалили из Москвы...

ощущения были непередаваемые- нужно было пережить сутки в поезде, ожидание новых пейзажей и городов ну и наконец моооре, море которое я так давно уже не видела- всё это не давало покоя дня два до отъезда)))) но когда уже сели в поезд , сразу стало как-то спокойно и вообще непонятна вся эта бывшая суета , ибо всё ж замечательно )))

вполне себе тихо и мирно ехали до границы)))а потом началась веселуха с трудностями перевода, в заполнении декларации, ну каак можно для граждан РФ вручать листок где по-русски ни слова)))наибольшее впечатление было получено от двух слов- громадянство и sex)))) но наши варианты ответов мало кого заинтересовали и весьма жаль)))

вечер наступил неожиданно быстро,начало темнеть когда в москве ещё светило солнце))) засыпая смотрела в окно напротив, небо было невероятное, лиловое с переходящими тонами)) и я вдруг вспомнила что однажды уже рисовала такое небо)))

ночью периодически просыпалась от того что мои ноги вечно ктот задевал на проходе, один раз эт оказалась собака , нефиговая такая)))бойцовской породы)))не стоило открывать глаза, ибо меньше знаешь крепче спишь)))))и ещё почему то запомнилась стоянка в Мелитополе, хз почему))

утро было ранним и через какое-то время мы увидели море из окошка)))приятно чёрт возьми))
а потом началась суета , куча левого народа бегала по вагону – обмен валют, жильё и местные сим карты)) смотреть на всё это тем не менее было весело)) потому как жизнь закипела))))

а минут через двадцать нас на перроне уже разрывали в разные стороны и каждый норовил увести нас в сторонку и чётко втолковать мысль- сами вы себе жильё не найдёте))) по незнанию конечно же поверили и сели к тёткам в машину, отправились на поиски своего жилья)) часа два катались , но жильё всё-таки нашли себе по душе и по деньгам)) зато за это время я успела оценить всю глубину украинской речи и эмоциональности))) и ещё поразились тому что как мы вовремя приехали, а не днём ранее, могли бы угодить в самую бурю, говорят был сильный потоп и машины просто плавали в воде… мы же только застали довольно большие лужи и огромное количество поваленных деревьев…

сразу после заселения побежали….нет не на море , а на рынок))))затарились самым необходимым- еда-вино-минералочка)))ох какой же там рынок колоритный и главное всё есть!)))и цены канешн поразительные))))))не смогли обойти палатки со вкусняшками, пахлава и печеньки-пленили нас)))

но самое интересное было когда нас хотели надуть в салоне сотовой связи от уж где подлянки не ждёшь и на тебе)))решили с Ло взять две сим карты ,шоб была у каждой своя да и недорого …Ло отдаёт деньгу , ей вручают коробочку с симкой, я отдаю деньгу, мне отдают сдачу и….тишинаа)))в итоге полчаса ещё доказывали что мне должны отдать сим карту, добились своей правды , но салон этот с тех пор обходили стороной)))ебанутый продавец ну шо тут скажешь?))

в некой печали набрели на винный магаз , с бесплатной дегустацией)))надо ли ещё чтот добавлять?))))
и да в тот же день мы сходили, точнее съездили к морю на трамвайчике, и пополавали и позагорали- всё как полагается))))и я вспомнила запах моря))) оно пахнет солёным арбузом)))

вечером так весело блудили, с картой, гуляли, смотрели дома, заходили в магазинчики, зависали в старой части города, а это в основном восточные кварталы, со своими кафешками и мечетью, она просто невероятна, а эти молитвы которые слышны в любой части города, они меня завораживали, хотелось замереть и впитывать в себя всё что они несут-некое чувство благодати…

а сколько котов в этом городе, моему счастью не было предела, они были повсюду, и порою как тень появлялись и исчезали, но всегда знаешь что они где-то рядом))

сейчас я конечно же уже не помню точную очерёдность дней и событий, но в каждом из них были события , которые забыть невозможно)))

по утрам просыпались рано по нашим меркам)))неспешно завтракали на нашей веранде увитой виноградом)) свежайший кофе и сигареты, утреннее солнце слепит глаза, и если оглянуться , то можно увидеть одни лишь крыши и прибалдевших кошаков -ради этого стоило просыпаться пораньше)))

а потом неизменно отправлялись на море, каждый раз в разные места- это мне и понравилось, ты не повязан одним пляжем))) выбор невероятный и самое большее - за полчаса можно добраться на тот пляж который по вкусу))) в принципе море везде понравилось, ибо везде свои плюсы)) в самом городе на набережной довольно чистое море, стоя на ступеньках можно рассматривать рыбок, и это рай для маленьких крабов))) сюда мы ходили когда было лень выбираться подальше))

на трамвае катались на песочный пляж и открыли там для себя хорошую кафешку)))отъедалась там рыбой и это при том что я её в принципе никогда не ем)))грех было отказываться от вкусной и главное свежей рыбы)))

помниться мне что на второй вечер мы устроили себе праздник прям на набережной))) с пивом , рыбкой и маааленькими креветками, и в них действительно что-то есть , сначала было непонятно как их есть )))а когда распробовали какие они вкусные , все вопросы и недоразумения отпали))))помню как смотрела на море и не верила своим глазам, не верилось в то что всё это – реальность, хорошо было)))

самый первый и капитальный загар мы схватили в Заозёрном , ездили туда на один день , но зато как))) тут уже отдыхают в основном местные жители и немного отдыхающих , строят на весь день невероятные палатки из простыней и покрывал- картина убийственная))) у нас были ток полотенца потому прятались в песке, тапок вполне сошёл за лопату)))) фотались, ржали, и периодически убегали в заплыв))))нанырялась по самое нихочу в поисках ракушек )))

но самое невероятное море канешн оказалось на диком пляже, там ток дикари с машинами вдоль побережья и всё))) чистейшее море и галька)) но море в тот день было как бы сказать –прохладным))))))) но я всёравно ныряла, такой контраст невероятный! Обжигает не по детцки , казалось что зимой в проруби и то теплее)))

даже успели съездить в крымскую деревушку к родне Ло)) до чего ж я люблю деревни, всё таки там совсем другая атмосфера и быт, я вообще впервые в жизни увидела как персики растут, наелись до отвала!)) там же нас развлекал презабавнейший котейка тоже Персик))такой кусака!))

вечером успели прогуляцца по окрестностям, виды шикарные! Тут же растут грецкие орехи, алыча, много-много персиковых садов и даже виноградники))

а ночью мы любовались на самое красивое звёздное небо…в городе таких звёзд не увидишь))неудивительно что мне там так хорошо спалось))

спасибо родне за столь тёплый и радушный приём)))а от котейки даж уезжать не хотелось, такой он балдёжный, сейчас уже наверное подрос))

оч смешно мы изучали город))) каждый вечер неизменно шли куда-нибудь гулять, но чаще всего ехали в центр на трамвайчике, там же гуляли по аллеям, забегая в сувенирные лавки, доходили до набережной, заходили на какой-нибудь пляж, любовались на лунную дорожку)))а меня вечно тянуло к морю, не купацца канешн, но хоть походить босиком вдоль побережья, идти оставляя следы на мокром песке , так ненадолго, ибо волны всё уносят с собой…))а потом босиком шлёпать по набережной, и неважно , тут каждый на своей волне, можно всё!))

как-то непроизвольно, но домой мы возвращались каждый раз новыми тропами, и так получилось что мы таким образом побывали практически в каждой части город! самое время блин))))на улице темень, улицы практически безлюдные, а ты понятия не имеешь в какой части города ты находишься и сколько ещё добираться до дома)) но вдвоём всё же весело было так плутать да и с картой не так страшно, пригодилась она нам не раз и даже не два)))

веселая была поездка! Всем сердцем полюбила Крым и вернусь туда ещё -это однозначно!
И ещё конечно же оч важно то, с кем отдыхаешь;) Ло, мне с тобой было оч весело и в то же время так спокойно, ты настоящий друх и вообще оч хороший человек))муа!)))

Красивые сны…мне снятся на новом постельном белье…как обычно под утро))

Дискотека, танцы, знакомые, веселье…и тут в одно мгновенье всё меняется…тот кого я ещё не знаю, уже рядом, я его чувствую, светлый взгляд, светлые кудри, неземные прикосновения, танец бесконечен в замедленном восприятии…все тактильные ощущения обострены…каждой клеточкой своего тела растворилась в другом теле…

Я не помню как закончилась эта ночь…проснулась в неком загородном доме, не зная как тут оказалась и что это за место, вокруг меня незнакомые люди…но мне с ними спокойно…потому что чувствую моё сердце здесь…))обернувшись увидела глаза которые уже никогда не смогу забыть…и человека с которым всё понятно без слов…потому что моё…

и это только сон...всего лишь один и очень не долгий...вопрос только один- why?

п.с. лето уже почти завершилось, а я так и не поделилась своими впечатлениями с поездок)) надеюсь скоро исправлюсь))

дымится кофе , дымится сигарета...жизнь идёт своим чередом, хорошее утро пришло в мой дом)) кошак сидит рядом прильнув , приятно ж чертовски))
кофе такой же крепкий как и сигарета, люблю этот вкус, в мыслях мелькают обрывки фраз моих и его)) просидели до самого утра, болтая на свободные темы, настолько свободные и казалось бы неуместные , осознавая это уходили от темы...но неизменно к ней возвращались и снова уходили))
каждый знает что так нельзя и всё равно продолжает эту игру)) стираются расстояния и временные рамки, всё это только больше подогревает интерес к ожиданию встречи без определённых дат)))

рада тому что есть люди, которые меня вытянут из состояния стресса...даже если и не признаюсь ни в чём...они просто появляются вовремя и всё))
ибо вчера не хило так прифигела с людей на учёбе, меня нисколько не расстроил сам экзамен, всё было по честному, вполне конкретно поговорили с преподавателем, и расстались мирно, жаль ток что былая симпатия куда-то пропала...ну да не об этом щас речь ))
убило то как все договорились пойти потом куданить вместе...но в итоге все не дожидаясь друг друга разбредаются кто куда...
эт печально на самом деле...потому как не в первый раз уже такое))

зато дома есть брат, который без вопросов знает что надо принести пива домой , ибо пятница и всю неделю практически не виделись, и вечер неспешного общения обеспечен))
и конечно же мои други по инету))) и старые и новые, всегда что-нибудь напишут и отвлекут))
с Серёгой до самой глубокой ночи бредили и ржали вчера))

немного жаль что пока я привязана к городу, зато научилась кайфовать по выходным на кухонном балконе, включаю самую любимую музыку, беру с собой кружку свежесваренного кофе и сажусь на столике, любуюсь видами с окна)) просто нереально))

чувство полнейшей опустошённости, просто использовали по полной, а потом выкинули за ненадобностью....и снова встревоженное чувство самокопания в себе...хотя сама прекрасно знаю все свои недостатки, знаю что надо с ними бороться, к чему постепенно собственно и стремлюсь, а не так как от нас этого потребовали на учёбе-всё и сразу...

на самом деле ничего такого страшного сегодня не случилось, просто день бесконечный, дураццкий и непрактичный, а завершился парами с преподавателем который нас попросту ломает морально...требует от нас креативного, мгновенного, практичного подхода ко всему и в то же время загнал нас в угол и не пускает оттуда...только начнёшь что-то креативное и интересное говорить, все заражаются идеей, смеются и тут он всё пресекает , срезает на слове...и как можно ждать что люди раскроются, начнут говорить и шире мыслить...в этом его минус...и второй минус в том что вопросы слишком личные и некорректные...рассказать всем то чем можно поделиться только с близкими людьми...
сегодня это коробило многих....
да, поначалу первых двух человек было даже любопытно послушать, выясняется то что за 4 года знакомства не знал никто друг о друге...а потом почему то стало как то не по себе и не хотелось слушать кто что говорит, порой о человеке лучше чего то не знать просто...

оч устала на самом деле...и хочу к маме)))обнять, прижаться и болтать обо всём на свете пока слова не кончатся...и потом долго молчать вдвоём...

ну а пока...буду продолжать лезть туда где страшнее всего и ломать барьеры, может так и научусь верить людям наконец...

В колонках играет - Bob Seger - Beautiful Loser
я думала что у меня последние недели две в голове бардак, а оказалось что это было всего лишь так...слегка не прибранно, а вот сейчас действительно настоящий бардак, после нежданного звонка и неожиданных признаний от человека про которого уже подзабыла и сразу же после знакомства определила лишь в случайные знакомые или быть может просто человек с которым можно будет общаться в сети, в силу всех обстоятельств, которые присутствуют- расстояния и другие жизненные приоритеты...

а он позвонил и сказал что в москве на один день и хочет встретиться снова...будь это просто дружеская встреча...но это не так, не могу давать себе надежду и обещания которые не сбудутся, не могу жить встречей на один день за год...зачем?
так мне говорит разум...но почему то паршиво...
всё слишком неожиданно и неуместно, как всегда...и ощущение что сама же не даю себе жить в полной мере...
как тут настроится только на грядущую учёбу и доделать всё что необходимо?
мысли , звонки, взвешивание за и против- всё это сводит с ума...

сплю я как то странно в последнее время)) точнее просыпаюсь, иногда непонятно от чего))
зачастую , когда уже практически заснула, но сознание ещё не отключилось , неожиданно вздрагиваю , матерюсь на себя же и пытаюсь снова уснуть))
раз пять уже просыпалась от вспышки, очень яркой , белая и оч ослепляет, сразу же пробуждаюсь и пытаюсь найти ей объяснение, в комнате нет ничего что могло бы быть причиной...похоже что она всётаки во сне...
просыпаюсь от ощущения что кто- то прикоснулся, но это я списываю на дуновение ветра с открытого балкона))
а сегодня к примеру проснулась от нехорошего сна...действие происходит все на том же моём балконе, все ждут салюта, кругом красивые вечерние огни, лес и за ним дома...начался салют, оч красивый салют с разных сторон, шарю глазами по всему этому великолепию и вдруг вижу сквозь салют что дома начали рушиться и взлетать в воздух от взрывов, один...второй...третий...много домов...и салют не прекращается...а потом я проснулась....вот как понимать такие сны?

такова тенденция сейчас в жизни, полосами...у меня время летит просто с какой то космической скоростью, везде надо успеть и ничего не забыть, иногда оч хочется хоть немного притормозить, но понимаю что колесо уже запущено и нельзя нарушать механизм))

в последнее время стали проявляться давние знакомые , либо совершенно новые знакомые и те и другие оч интересные люди, и все почему то с периферии )) на связи - германия, украина и даже иран))

как так получается что для вдохновения нужен всего лишь некий собирательный образ?он всегда исчезает, ты не можешь порой его вспомнить, но как только встречаешь его где то,то тут же узнаёшь.... он встречается во многих лицах, какие то черты , внешние или внутренние, а может даже всё в сочетании...действия которые тебя цепляют...и всё... ты уже готов нырнуть в этот омут с головой , влюбиться на миг или навсегда....только потомучто увидел хотя бы частичку того образа, неважно где и когда)))

мой образ- моё вдохновение!и моя эйфория! обожаю это чувство!))))

видимо пришла пора что-то написать тут вновь...ибо мысли кружатся в голове , но довольно сложно понять что является тому причиной...незнаю, ещё неделю назад я бы без сомнения назвала причину, но сейчас...когда всё решено и встало на свои места, все-равно что-то не то, нет гармонии ни в душе ни в жизни, а это сильно сказывается на окружающих, никто не понимает моего столь переменчивого настроения, разругаешься вдрызг, а через 5 минут улыбаешься и шутишь как будто бы ничего и не было...
но я хотя бы стараюсь не копить всё в себе, всё высказываю тут же, спокойно причём))
но объяснений в словах нет...
смотрю какие-то глупые сериалы с бесконечными сезонами, а сама даже не знаю о чём, ибо руки на автомате тянутся к телефону, сижу тыкаю в игре шарики, так может продолжаться бесконечно, только когда я пойму что делать дальше, тогда телефон откладывается подальше в сторону....а пока...пока это продолжается...

до сих пор пытаюсь собрать все мысли воедино, день сегодня выдался просто...без слов
ехала днём в свой универ и было всё замечательно, ну не считая того что немного холодно, хорошо всё было пока не села в трамвай...стояла в конце вагона, смотрела в окно, полпути проехала нормально, а потом стала ощущать нечто необъяснимое, некое чувство тревоги, стала болеть голова, шум начал раздражать и было такое состояние что хочется плакать, со мной такого не было никогда , чтобы без очевидных причин...не понимая ничего просто решила применить цветовую защиту, и не как обычно один цвет, поняла что мне ближе всего три цвета, сначала зелёный, представила его без проблем, затем фиолетовый поверх, но третий- символ любви и добра, никак не получалось преставить...голова в это время просто начинала раскалываться, всё это продолжалось ещё какое-то время, а потом я услышала и увидела что сзади меня началась драка...двое каких-то ненормальных, один свалил другого на пол и мутузил его ногами,размахивал неизвестно откуда взявшейся дубинкой, люди его оттаскивали в сторону, он сметая всех без исключения вырывался из рук и снова пинал лежащего на полу, его снова оттаскивали, наконец второй поднялся с пола...и достал пистолет, первый начал орать чтоб тот не медлил...
благо трамвай остановился на остановке и они оба выскочили на улицу, один размахивая дубинкой и призывая: Давай ублюдок!- второй с разбитой мордой догонял его размахивая пистолетом...
что было дальше я не знаю и не хочу знать, мне стыдно что среди нас есть такие нелюди, не умеют жить по-человечески и другим мешают!!!

после всего произошедшего голова сразу же прошла...

путаю сны с реальностью, очень часто...живу с таким ощущением что всё уже это где-то было, либо во сне либо в реальности...
может присниться что поссорилась с оч близким мне человеком, с которым ссора это вообще нечто немыслимое, просыпаюсь естесственно с паршивым настроением, настолько задевает сон, как будто бы и правда была ссора наяву...

после того как лето прошло, стала ощущать что боюсь больших водных пространств, ибо вода таит в себе столько всего неведомого, сколько в ней силы, а сколько живности))) и всё это таится под прикрытым спокойствием...

месяца три назад, резко поняла что не могу спать на подушке...теперь сплю без неё, и как будто бы всю жизнь так спала, поражаюсь на себя, ибо раньше это тоже было немыслимо, всё было строго по принципу : чем выше- тем лучше))

и ещё плюс ко всему кардинально сменился мой список желаемых стран для посещения...то что раньше было самым последним в списке , в какой то момент стало первым и вообще единственным на данный момент))

p.s. оказывается удивлять своими поступками можно не только других , но и себя в том числе))

изменю себе в этом году и не буду подводить итоги...не успеваю физически да и не особо это нужно, всё что было хорошего в этом году я итак прекрасно помню, с этим прекрасным чувством о лучшем, волшебном и сказочном отправляюсь в Новый год, знаю что не стоит ждать чудес из ниоткуда, но я итак же знаю ЧТО нужно делать в 2011 году, потому больше чем уверенна он будет самым чудесным !!!

и
всем своим друзьям-знакомым-незнакомым желаю чтобы в Новом году ваша жизнь была полна счастья и улыбок! Мира и Добра!

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС МОИ ЛЮБИМЫЕ!!!!

с недавних пор преследует стойкое ощущение того что меня(да и не только меня) постоянно кто-то норовит на...бать во всём и везде!
на улице, в магазине, в интернете!
при чём никого даже не смущает что этот факт настолько очевиден...

в магазинах так вообще отдельная история, итак не всё гладко, а перед НГ так вообще, зайдёшь купить шоколадку или ещё какую-нибудь мелочь, а уходишь с чувством шока от всего этого безобразия...жалко смотреть на тех людей которые ведутся на всеразличные акциискидкихаляву...во всём есть свой подвох )) либо просрочка, либо какие-то интересные подробности акции о которых тебе обязательно с возмущением расскажет кассир на кассе и пробъёт всё по цене 4 за 2 , а не 2-х за 3 )))

чем дальше , тем больше, не верю больше в людей...и так жаль что по истине хороших людей можно перечесть по пальцам, увы...

странный вчера был день...начался он у меня около 4 утра, просто проснулась и всё, не могла понять почему, но что-то мешало снова уснуть...от такого расклада, пошла бродить по квартире в потёмках, прошлась по всем комнатам, заглянула в окно, попыталась снова уснуть, но всё было бесполезно, перед глазами возникала какая-то то ли пелена, то ли туман, пробивающийся к свету, я даже подумала что всё это под влиянием книги , которую читала на ночь, потом решила сконцентрироваться на этом свете, но вдруг чего то испугалась и открыла глаза...

в течении дня както всё подзабылось, а вот вечером вновь всё вернулось , чувство неясности, захотелось зажечь благовония, обычно я не всю палочку трачу, ибо комната не большая,а когда опомнилась , уже оставалось немного и я решила пусть догорает...
спустя полчаса мы узнали о смерти человека живущего прямо над нами этажом выше...
с тех меня не отпускает мысль, что просто напросто я чувствовала эту смерть и не могла её понять и что так символично, совпадает время смерти и время , когда догорела палочка с благовонием...

бродила сегодня в привычном месте...шла и оглядывалась, всё было как обычно и на своих местах, порядок))
пока оглядывалась , не заметила как прямо передо мной появился белый филин, а он сидел и смотрел на меня... от некой неожиданности я замерла на месте, соображая что делать...испуг уступил место смелости...
и я посмотрев на филина задала вопрос:
- Хочешь о чём-то поговорить?
незнаю каким образом(видимо мысленно), но я услышала в ответ :
- Нет.
Птица тем временем просто продолжала смотреть на меня, а я на неё...

p.s.
и это был всего лишь сегодняшний сон, один из немногих, что удалось вспомнить...))

давно хочется выговориться, но всегда чтото мешает, либо настроение, либо просто нет технических возможностей...
лето было быстрым и вопреки ожиданиям менее эмоциональным, чем прошлое лето, и это несмотря на какие-то совершенно новые события в моей жизни, новые места и новые люди, я слишком привыкла уже ничему не удивляться...

мне нравится общаться с одним человеком, при том что мы даже ни разу не поинтересовались как зовут друг друга, всегда случайно встретимся , поговорили и разбежались по своим делам )) почему то такое общение греет душу, а может просто человек хороший)))

есть у меня сейчас пара-тройка таких сильных желаний, что я ради их достижения готова горы свернуть ))

плюс ко всему этому один печальный факт- за всё лето фотик в руках держала всего пару раз, пора что-то тут менять наверное...есть мысля от всего этого избавиться...

каждый день сталкиваюсь с доказательствами того что - чем больше нам хотят запретить, тем больше мы поступаем наоборот, нарушая запреты, поддаёмся закону "всё от обратного" , лишь бы не так как было бы правильно для кого-то...поэтому каждая шутка коварна, ибо ляпнешь что-то просто так от балды, а тебе тут же подрезают крылья, неволей начинаешь задумываться - а что если это была и не шутка вовсе, и смешно и страшно))

сейчас сильнее чем когда-либо ощущаю что протест в душе вырос уже настолько, что это последняя грань, сложно понять причины этого протеста, я их сама не знаю наверное))

надоедает быть доброй для всех и всегда, но иногда только спонтанно и даже нечаянно начинаешь совершать добрые поступки, удивлять людей, без всякой корысти, вот тут и кроется весь кайф, где-то глубоко в душе греет мысль, что ведь можешь быть хорошим человеком)) а внешнее "я" упорно прячется под маской безразличия )) видимо чтобы не расслаблялись ))

странно осознавать что последняя запись тут была в феврале, а желание тут отписаться возникло только сейчас, и то наверное потому что бросила свою писанину недели две назад кажется...надоело, придумала себе обязаловку , а писать совершенно нечего или это настолько не важно что глупо тратить чернила на пустое , никому не нужное...настоящие мысли настолько редки, порой их встречаешь лишь в чужих словах и только тогда начинаешь понимать как тебе это близко и дорого ))

в целом про жизнь могу сказать так- учусь постигать науку о жизни пока что без чего-то самого главного и может быть уже потерянного, в голове столько всяких идей , по возможности воплощаю их в жизнь))

этим летом очень хочу увидеть знакомые сердцу поля васильков и ромашек...как же хорошо там где нас нет...

каждый дышит чем может...и я дышу...
месяц молчания здесь, а в обмен делаю ежедневные записи в тетради...не так уж и сложно, главный момент в том чтобы не забыть уделить эти 10 минут тетради с ручкой, обычно поздно вечером есть только одно желание - рухнуть спать и спать дооолго , без сновидений, в последнее время они не радуют, всё чаще оказываются вещими...уже не удивляюсь, интуиция - она не дремлет...))
вчера неожиданно за долгое время написала стих...
закрыла сессию, и сейчас ищу чем заняться...и на этом наверное всё пока

гуляла сегодня во сне по Арбату, по старому, увидев почему-то незнакомую улочку в сторону нового Арбата, решила туда свернуть, и попала в совершенно неузнаваемое место , незнакомая аллея, свет кругом пронизан весенним солнечным теплом , и по обе стороны сплошь стоят цветущие вишни , и ветерок чуть заметно колышет это белое море из лепестков...
проснулась с неким чувством эйфории, да и весь хожу вспоминаю сон )) состояние какого-то благодатного предвкушения)) это необъяснимо)))

пришла пора подводить итоги этого года...да год, ещё один год, знаете очень хочется свободно вздохнуть и сказать, наконец он подошёл к концу, практически...

очень противоречивым он получился, слишком, и ещё я для себя уяснила , чтобы не произошло, всё случается для того чтобы двигаться дальше, поднимать планку, радуясь своим удачам и закрывая глаза на неприятности, а как ещё иначе?

начало года было многообещающим, удачным и весёлым, но с начала лета как то всё пошло наперекосяк, страхи, тревога и короткие моменты счастья- таков был эмоциональный фон этих дней...
5 месяцев практически прожила в подмосковье, изредка навещая этот безумный город, который диктует свои правила, прекрасно , как щас помню тот момент когда вет позвонил папе и я сразу по его лицу поняла что , что-то случилось, так в одни из дачных выходных вскрыли нашу квартиру...не жаль того что украли...просто сложно , улыбаясь разбирать эту свалку и подбадривать своих родных...а ведь год или два назад мне снился сон о краже, я тут даже о нём писала)) и содержание его очень схоже с тем что могло бы быть в жизни, я хотела в те выходные остаться дома , не ехать со всеми, теперь даже не знаю что было бы лучше...))

так же это были 5 месяцев ударного труда в строительстве домика))
были особенно ценными моменты, когда я одна жила на даче , полная предоставленность самой себе, свобода, чистый воздух, солнце, грелась под солнышком в нирване)) всё же было здорово иногда прятаться в этом уголке дикой природы))

ещё в этом году я таки взяла инициативу в свои руки, и мы забацали ремонт в моей комнате за два дня))) мебель сменили, общими усилиями сделали нечто непохожее и новое, комната стала другая и я рада этому, ибо это уже была просто необходимость))

вообще теперь больше стремлюсь ко всяческим переменам почти во всём, пробую себя в новых делах, ищу новые увлечения и интересы, даже то что совершенно не умею и вижу впервые...ибо научиться никогда не поздно, ведь в этом самая фишка, научиться и понять что по нраву, а что нет...да и вообще хватит бездействия, люди всегда ждут каких-то перемен в жизни и ничего для этого не делают, не наш это метод, не наш)))

ответственности на мне стало больше, вроде бы никто мне не диктует каких-то обязанностей, просто это приходит само, с годами наверное))

и сейчас к концу года я смело могу сказать, что я максимально приблизилась к отметке- счастье, у меня всё есть, а если чего то и не хватает, то этого легко можно добиться, приложив нужные усилия, всё же в наших руках ))

не могу не похвастаться тем что приобрела Фишай 2 )) теперь смотрю на мир кругло и на все 170 градусов обзора ))
но этого мне показалось мало, и потратив один день на поиски , на следующий день уже стала счастливым обладателем совершенно нового Зенита 12 сд, по паспорту он оказался моим ровесником, по дате выпуска я старше его всего на 12 дней)) не представляю как он все эти 22 года лежал, совсем без работы)) видимо меня ждал ))
кропотливо запасаюсь плёнкой , разоряюсь на всё это дело с проявкой-сканированием, но понимаю что оно того стоит и это всё-таки моё)) родное и любимое хобби))

в этом году мало было официальной учёбы, всего лишь одна сессия и она была удачной, что не может не радовать))

честно сказать как-то мало было чилийских тусовок, надеюсь это дело поправимое , ибо...ибо есть ещё порох в пороховницах )))
особенно здорово вспоминать августовский поход в Б2 , самая долгая и самая жаркая, во всех смыслах ночь))

нечто новое для себя открыла на концерте группы Винтаж, это было впечатляюще красиво и sexуально ))

да вообще много чего приятного можно ещё вспоминать и вспоминать, но не буду повторяться , самое главное есть что вспомнить, год зря не прошёл , больше опыта и мудрости стало в разных сферах))

и всё это конечно же не без поддержки самых близких друзей и родных, не знаю , чтобы я без вас делала, вы очень дороги моему сердцу, спасибо что вы есть и в нужный момент всегда рядом )) люблю вас! ))

мир вам! ))

заметила , что у меня вдруг открылась невероятная симпатия к имени- Стефан ))
началось всё с книги , которую сейчас читаю, зовут так одного персонажа, и после этого оно стало как везде проскакивать, то в блоге у кого-то увидела, то по учёбе искала литературу в интернете, нашлась литература и автор Стефан Стефанов, а сейчас решила почитать рецензии к фильмам, и в первой же из них речь идёт о главном герое по имени Стефан, столько совпадений за столь короткий срок, это что-то невероятное, я прям уже к нему прикипела, оставлю себе его на заметку, как грицца для будущего))