чувство собственного уважения терять не надо... единственный человек, с которым точно придётся прожить всю жизнь - это ты сама!!!

Сотню раз  говорю себе об этом.. но... слышиу до боли родной голос.. вижу слегка недоуменный насмешливый взгляд... чувствую тепло его разгоряченного тела.... вдыхаю едва уловимый аромат  и понимаю , что не в силах противостоять ...

а готова ли я отдать все.

но... нужно ли это?

с самого  утра плющит жестко... встала в 12 , Светка притащилась , сидели в контактте пол дня.. угорали... потом как-то грустно стало... я как бесполезный сорняк , на краю дороги жизни. В моей помощи нуждаются ВСЕ... Но помочь мне... Никто...открыться то толком никому не могу , я стараюсь приоткрывать свои чувства , осторожно , как бы срывая оболочку с чего-то секретного , оголяю свою боль , свою радость , мысли... нарываюсь на равнодушие.. и  понимаю , что зря!. и закрываю душу с громким щелчком... Хм... Что-то я депреснячию...

Я не могу без тебя жить! Мне и в дожди без тебя – сушь, Мне и в жару без тебя – стыть. Мне без тебя и Москва – глушь. Мне без тебя каждый час – с год; Если бы время мельчить, дробя! Мне даже синий небесный свод Кажется каменным без тебя. Я ничего не хочу знать – Бедность друзей, верность врагов, Я ничего не хочу ждать. Кроме твоих драгоценных шагов.

 

Настроение сейчас - Отличное


 

 

******* Сожрала , как самка богомола......

 ну романом это назвать можно с большой натяжкой , так как выдержала я 3 вечера и сбежала. Рас хо те лось !с этим человеком строить отношения??...нет ну не потому. что он плохой , просто неродной  . И вот  звонок полный претензий: "Почему ты лишила меня общества любимой женщины?" Я и не въехала: что , кого , кого я убила , что украла,  какая такая женщина , никакой женщины не видела. Только через несколько минут до меня дошло , что эта самая любимая женшина - это я. И потом несколько звонков в день , и я узнавала , какая я плохая и как многого кого-то почему- то лишила не имея на то никаких прав. И хоть бы раз проскользнуло , что я хорошая и замечательная. Как уж тут поверишь , что любимая женщина , о которой он говорит и я - это одно и то же. У меня сложилось впечатление , что это два разных человека.
какая же я все-таки счастливая! , как мне повезло! , что  вовремя сбежала....

обошлось малой кровью,... надо будет  сменить номер телефона.

Эксперимент не удался. Вывод: отношения , конечно , надо , но вот с любым все-таки не получится ,  да и не хочется.

Выключила телефон...просто не хочу никого слышать...может потому , что всё надоело... Надоел интернет...надоел телефон...Хочу свободы , От всего этого дерьма которое меня окружает. Которое делает моё сознание бесполезным мусором. Хочу скорей освободить все мысли и дать волю чувствам...

Встречалась с подругой в Меге для совместного шоппинга , пришла заранее. Пока я ее жду - рядом проходит акция распродажи бытовой техники. Проводит ее молодой , лет 20 , блондин. Замечаю , что он уже минут пять не отрывает от меня взгляд (а народу в ТЦ не слишком-то много , клиентов у него нет). И тут видимо , желая привлечь мое внимание , он начинает работать с удвоенной силой и вдруг выдает - "этот прибор настолько прост в использовании , что с ним справится не только взрослый человек , но и ... девушка".  Еле справляюсь с собой , чтобы не засмеятся , он же краснеет от своей оговорки и замолкает.
В общем , вывод из этой истории, что девушки-то - это не взрослые люди , а так... нечто среднее между ребенком и подростком наверное.

Странно, казалось бы , мне так на всех по**й , а от этого в тебе еще больше нуждаются. потому что знают , что я не выдам чужие тайны. даже не потому , что я к человеку как-то хорошо отношусь , а потому, что мне действительно по**й. Такая жилетка выплакаться для всех. Одна мне рассказывает про то , как у нее плохо все с парнем и я час слушаю ее по телефону , утешаю на автомате , делая при этом домашние дела. Другой вдруг захотелось пообсуждать других людей  и я как бы выслушиваю , не опускаясь конечно до сплетен.
Еще Леша со своей влюбленностью... "я тебя люблю" - а я что должна отвечать?! "мне похуй", "кого ебет чужое горе", "это твои проблемы" - мысли только эти , или "да , конечно. мне очень приятно . ты очень много для меня значишь". ДА исчезни он из моей жизни навсегда , мне бы было по**й. Бессердечная? Вряд ли , просто он мне БЕЗРАЗЛИЧЕН.
 этакая универсальная жилетка , которая утешит , подбодрит и никому не расскажет чужие тайны. Вот это иногда и достает.
Когда изредка подруга пишет или звонит - у меня все плохо , я конечно поддержу и утешу. но когда это встает в привычку у многих писать только тогда , когда плохо , чтобы утешила или когда все хорошо , чтобы рассказать всю свою радость, вот это достает. И при этом они называют меня своей подругой , а мне совсем не нужна ваша дружба...
Но сказать "какая я тебе на**й подруга , если мне на тебя наплевать" я не скажу и опять  не скажу Леше , что мне он БЕЗРАЗЛИЧЕН!!!...а что дальше , та же маска?

Я до сих пор понимаю, что во мне не осталось чувств...Наверное сердце просто заледенело...от многочисленной боли...Это к лучшему...Никто больше этого сделать не сможет...по крайней мере я этого чувствовать не смогу...Но всё же...интересно...кто-то сможет вернуть меня опять в чувства!?....Конечно сможет...это у меня на время...

про компьютеров и слабаков я уже рассказывала. Оба этих типажа есть довольно печальные крайности , а ведь не зря говорят , что истина посередине. Ну так вот , кого же мы забыли? Да это очень просто забыли мы дураков.
Так что же это за категория такая - ДУРАКИ?
Представим себе мужчину , который наделен внутренним обаянием , ну и женщины такие тоже бывают , но я сейчас о мужчинах... Обаяние это штука такая - либо есть , либо нет...
А если она есть , то есть она просто так , по умолчанию... Она не требует никаких усилий от своего обладателя , это просто часть его ДНК... Везет же некоторым , можно подумать на первый взгляд? Везет то везет , но не стоит забывать о том , что закон сохранения энергии еще никто не отменял... И все что мы берем из мира , нам рано или поздно приходится отдавать... Даже если это берется из мира само по себе без прикладывания особых усилий...
Поэтому с этим надо быть поосторожней... Ну так вот , что же обычно происходит с этими обаятельными мужчинами , многие из них сами по себе входят в подкатегорию , называемую бабники , не все , но скажем подавляющее большинство... Такие люди крайне непригодны для семейной жизни по очень простой причине - они всю жизнь будут набивать цену себе и вести себя с женой так , словно они сделали ей одолжение, женившись именно на ней, а то как же, за ним же столько женщин ухлестывало. Да ухлестывало , но... не стоит им бедным заблуждаться сильно на этот счет...  Потому что переоценивая себя, причем без реальных на то оснований (а реальными основаниями могут быть только случаи ,  когда ты делаешь то , что тебе действительно трудно , чтобы помочь тому , кому еще трудней - к случаю бабники это не относится , они не переутруждают себя) , эти мужчины в конце концов попадают в ловушку одиночества , поскольку годы идут , и они становятся менее привлекательными а большинство тех женщин, которые за ними ухлестывало , падки только на внешнюю привлекательность и когда дело доходит до чего-то реального , они просто находят другого получше... А увлекшись самовосхвалением эти мужики легко могут пропустить ту женщину , которая действительно будет его любить , не желать получить от него выгоду , а именно любить и останется с ним с любым - больным , калекой , импотентом потому что полюбит реально...Ну а поскольку именно так реально и происходит то подкатегория БАБНИКИ входит в третью Категорию , под названием ДУРАКИ , поскольку только дураки могут отталкивать от себя людей , которые к ним тянутся , не понимая , что теряет тем самым верных друзей, на которых можно положиться в трудную минуту и что именно такие друзья являются самым ценным в этой жизни...
Так что вот , третья категория - ДУРАКИ....
Имеется и четвертая , но боюсь они повымерли... как мамонты.

 

 

 

 

 

 

ну так вот , пообавшись с компьютерами , сразу же захочется простой человеческой доброты от некоего представителя мужского пола получить ,  ну хоть капельку доброты , если ты конечно не пишущая машинка , хотя иногда сама перестаешь понимать кто ты или что... Ну так вот ,  и на этом самом месте обнаруживаешь , что мужская доброта - это мираж в пустыне! Увы и ах , но это так , не больше и не меньше... Такой приятный , такой завораживающий , но увы мираж...А ты так хочешь сделать его явью , что тебе даже иногда кажется , что одной доброты уже хватило бы для счастья , и ты не так далека от истины , но вокруг же одни КОМПЬЮТЕРЫ! что делать , если ты не пишушщая машинка? Уууу ТУТ ТЫ НАЧИНАЕШЬ КОСИТЬ ПОД МИКРОСКОП И НАХОДИШЬ ДОБРОТУ В НЕКОТОРЫХ ПРЕДСТАВИТЕЛЯХ МУЖСКОГО ПОЛА.. ЧЕГО И ГОВОРИТЬ , становится немного легче... Вроде человек готов помочь и эмоции еще не все порастерял , он может быть даже еще свободен , иногда в сердцах он ругается что все бабы стервы - хотя именно почему-то к таким его и тянет... Ему объясняешь , что люди , обладающие врожденным очарованием , обычно ведут себя на поверку стевозно , ну этому ведь есть простое логическое объяснение , их очарование им дается просто так , и внимание других людей , которое это очарование приносит , тоже дается просто так , и они этого не ценят... Ну мы же люди , и никогда не ценим того , что дается слишком легко...Ну так вот ,  все же обнаружив доброту в некоторых представителях мужского пола , тебе становится немножко легче... ты начинаешь серьезно воспринимать его слова о серьезных намерениях , а потом вдруг замечаешь , что он не может отказаться от шести банок пива , выпиваемых каждый день... Наверное они приносят ему острые ощущения , надо полагать , что это так и есть , ты замечаешь , что он говорит красивые слова о том , что хотел бы иметь семью и двое детей , но вдруг начинаешь понимать , что этот человек , не смотря на ряд его несомненнно хороших качеств имеет один весьма существенный недостаток - и не то , что он не может заработать денег , или у него в данный момент нет квартиры или машины , недостаток куда прозаичней и куда существенней - ОН НЕ МОЖЕТ СПРАВИТЬСЯ С СОБОЙ!а ПОЭТОМУ, У НЕГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ НИ КВАРТИРЫ , НИ МАШИНЫ.НИ ХОРОШЕЙ ЗАРПЛАТЫ...и тебе становится обидно , что хороший человек пропадает зря , тебе хочется помочь , но понимаешь что не можешь... И невольно относишь такого человека и ему подобных к категории СЛАБАКИ...ОБИДНО ,  ДОСАДНО, НО ТАКОВА ЖИЗНЯ...

 

...или простое объяснение тому , почему я до сих пор не вшла замуж...

не зря в народе говорят, что компьютер это зло... С одной стороны, компьютер это вещь совершенно необходимая в современном мире, но с другой, у многих мужчин он почему-то вызывает импотенцию, причем как физическую так и духовную... Как будто компьютер это некая черная дыра, которая засасывает в себя все эмоции, ну мужчину с эмоциями вообще не так просто встретить, а если они и были когда-то, то теперь все засосал страшный и ужасный зверь по имени компьютер. Женщины не так им увлечены, хотя и здесь каких только исключений не бывает. Так вот. Вот ту самую категорию мужиков, которые отдали этим дьявольским машинам свои эмоции и практически поселились в них я и называю КОМПЬЮТЕРЫ...
ИНТЕРЕСНАЯ ОСОБЕННОСТЬ КОМПЬЮТЕРОВ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, что у них, как правило чертовски хорошо работает логика, они могут обладать отличными, если не блестящими, техническими способностями, при этом та часть мозга, которая отвечает за эмоциональную активность, работает еще хуже, чем у дауна, или не работает вообще...
Компьютеры могут быть привлекательны для неопытных или падких на понты девушек... Ну ежели он учится хорошо - это же прикольно! Гм... короче, все конечно, зависит от приоритетов, но девушки, опытом проверено,с КОМПЬЮТЕРОМ хорошую семью не создашь, по причине того, что на фоне компьютера они могут и собственного ребенка не заметить...
Берегитесь компьютеров! Ну конечно если вы сами не ПИШУЩАЯ МАШИНКА!
НО ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ... 

когда устанет от жизни земля,
когда моря превратятся в поля,
когда старик станет вновь молодым,
на месте дома останется дым.

когда придет осень после весны,
начнут сбываться вчерашние сны.
когда с утра проиграет отбой,
только тогда я останусь с тобой.

Как все изменилось. Неузнаваемо...Может не нужно было уходить от тебя? Как мы были счастливы.
Я до сих пор вспоминаю , как я просыпалась по ночам и искала тебя , находила , обнимала и , успокоившись , продолжала спать. А сейчас я сплю одна... в холодной постели , в нашей холодной одинокой постели. каждая вещь в комнате напоминает о тебе.И каждый день без тебя равен вечности. Мое сердце наглухо закрыто. Я не хочу пускать никого на твое место....

 PS: Ты однажды сказал... что я "когда плачу ,  становлюсь еще красивее".... значит сейчас я просто охренеть как сногсшибательно выгляжу!!!.....

всё сложно, очень сложно...я всё время себя накручиваю, делая себе же хуже. Для чего я это делаю? У меня просто в голове не укладывается..именно этим я и обижаю близких людей...Начинаю думать, что они меня избегают, в то время когда они обо мне думают...каждую минуту..., кажется, что меня игнорят, написать...Я часто могу обидеть человека даже не подозревая о том...Зато когда мне что-либо скажут я могу обидеться....даже если человек этого не хотел...У меня всё время в голове крутятся какие то глупости...я всегда сомневаюсь в чём-то...Это больше всего в себе бесит. Стараюсь меньше думать всякий бред, забивая голову книгами...оно отвлекает, но не надолго(Пытаюсь это менять но...столько информаций всегда...

Бесконечные глупые шутки от друзей...Бесконечные обиды , ссоры...всё это так уже осточертело. Неужели нельзя пойти на компромисс? Обязательно включать гордость , чувства собственного достоинства...!? Да на**й это вообще кому то нужно? Больше гордости -больше одиночества испытываешь...хочется больше позитива...вроде как весна и всё такое , а ни*ера такого нет...Конечно , есть и приятные моменты и приятные люди , с которыми приятно проводить время...с которыми приятно находится вместе...Но почему то приходят такие моменты, когда выключаешь телефон и не хочешь никого ни слышать, ни видеть и вообще послать всё к чёртовой матери...Нужно покончить с прошлым , забыть что всё когда либо было...Было! всё давно прошло и я рада..но шрамы остались...Это печальней всего...Уже почти год...почти год я вспоминаю...Я понимаю , что не хочу ничего возвращать...понимаю , что не хочу больше думать...но таки что-то заставляет вспоминать. Из-за тебя я потеряла веру в людей...может поэтому я стала замкнутой в себе...Хотя и сама часто советую людям , что не все люди -дерьмо...Хотя сама в это не верю.

Вот я дрянь!!!!!!!
забыла поздравить Светку с днюхой(
уже два раза трепалась с ней по телефону и даже не вспомнила.

things are lousy






*
мне кажется, последнее время, между нами возникает пропасть. пытаюсь понять, почему так. думаю он чувствует как я к нему отношусь. странно…мне кажется, что он в будущем будет несчастен (может я и ошибаюсь, хорошо если я ошибаюсь) от того, что в нужную минуту не найдет слов причем любых и радостных и не очень. а ведь это, порой, действует как холодный душ, глоток свежего зимнего воздуха. от этого люди вместе. они говорят как дороги друг другу. стоит одному из них промолчать, проявить хоть каплю равнодушия, как всё… почему-то я все время думаю: «он создан для любви, для счастья». а я…я?
.....
может это мое новое состояние. Я не в силах его контролировать. так же как и люди вокруг нас. и от этого никуда не денешься. это ни в коем случае не должно касаться его . Причина не в нем.

сейчас я одновременно...
сижу в аське, в  контакте , в агенте,... скачиваю музыку /в неприлично больших количествах/, ем, разговариваю с другом по телефону , скидываю музыку на мобильный....

В который раз сегодня вечером я буду хоронить тебя. Потому что так проще - ты для меня умер , только ляг в могилу , пожалуйста , ладно и не вставай из нее больше. Я принесу тебе венки из самых красивых цветов , у тебя будет трогательная надпись на могильном камне , я буду носить по тебе траур - только не возвращайся больше , прошу тебя! Проще похоронить тебя однажды для себя , а потом встречать на улице, зная , что ты мертв. Отвечать на вопросы знакомых о тебе спокойно без сожаления - о мертвых ведь плохо не говорят. На кладбище будет уютно и чисто , и в длинные осенние вечера я буду приходить к тебе на могилу , грустить о нашем прошлом , а потом возвращаться обратно...
А пока я буду каждый вечер опускать тебя в уже выкопанную могилу , засыпать землей и со слезами на глазах просить 'не возвращайся , пожалуйста , просто умри для меня'