Я знаю, что некоторые так же задумывались о том, как жаль, что мы не можем управлять временем, читать мысли других людей, телепортироваться...А я вот недавно поняла, что лично мне жаль, что мы не можем стирать из нашей памяти некоторые моменты жизни...Сами подумайте: многие дети на всю жизнь получают психологическую травму из-за одного происшествия в жизни. И я почти как ребенок. Я тоже запоминаю, тоже жалею и страдаю от осознания, что ничего уже не исправить. В общем, жаль, что я не имею способности подчищать свою память от ненужного мусора, как комп периодически. Вот.

Прячешься от меня? Избегаешь меня? Хорошо, давай, приближай начало конца.

Мне иногда становится одиноко...Когда я ссорюсь с кем-то и осознаю, что у меня мало хороших друзей, что у меня проблемы с родителями и мч...Тогда действительно чувствуешь одиночество. Потому что никто не мирится с тобой первым, не проявляет знаки внимания. Так приятно, когда люди ведут себя так, что и без слов понятно, что они в тебе нуждаются...

Так плохо, больно на душе... Мне просто хочется плакать...Я не понимаю,чего от меня хотят люди..Не понимаю, чего от меня хочешь ты...мне больно, мне плохо..Я не знаю,что еще написать. Это все, что я могу сейчас высказать..

Я давно не испытывала чувства счастья. Только нагруженности и вечных проблем. Это ведь пройдет,да?
Моя жизнь стала другой, я чувствую..скучаю по прежней ..

почему у меня нет сил сказать "хватит"? хватит самой себе. Не могу, но почему?...почему?..

У меня есть маленькая тетрадочка, в которой есть несколько ...м...размышлений, наверно. Я опубликую их.

Вот как вы думаете? Это нормально, когда всегда чем-то недоволен? Ну, внешностью, друзьями, родителями, жизнью в целом? Ваше мнение. По-моему все люди всегда недовольны собой. Даже самые "звездатые". Ну, наверно это даже хорошо, ведь нужно к чему-то стремиться. К тому, чему нет предела...
В общем, у меня сегодня никаких нормальных мыслей, так что вот рассуждаю на такую чушь..

Тебя нет-мне плохо, ты со мной-мне плохо. Я нихуя не понимаю, че мне надо. Но плохо. Какая-то депрессия. Ну, накатило, знаете. Бывает такое.

Бойтесь своих желаний. За ними всегда идут очень хреновые последствия.

Вы верите, что за черной полосой всегда следует белая? А если вам просто не остается ничего, кроме как верить?

Иногда я много-много размышляю о чем-то, в поисках правильного выхода. Но временами осознаю, что я тупо не знаю, что делать. Тут никто не поможет, тут я сама должна. И вот как раз наступает такое мгновение, что остается только говорить себе"все к лучшему" или "белая полоса уже близко"...Убеждаешь себя, убеждаешь, но внутри себя я понимаю...что я не верю себе. Так вот сейчас тот самый тупик. Когда вообще хз, что делать и как дальше с этим жить.

На смену тупой надежде приходит здравая мысль. А ждать уже, наверное, и нечего. Глухо, пусто, тихо.
Я думала, я знаю, кто читает мой дневник. А теперь я начинаю сомневаться...







Ответь, что ли, просто.

Думаю, душой я умру гораздо раньше, чем телом. Эту душу кто-то терзает всегда.
То медленно и мучительно грызет что-то изнутри, а то кто-то сжирает меня. Или разрывает Душу на части с невыносимой болью. Как тысячи тупых ножей прямо в сердце. А потом живешь без Души. Точнее, существуешь. Неживая, собираю ее и восстанавливаю из кусочков других Душ...Самое трудное-восстановить ее после такой войны. Кажется, даже мозг умирает.






Я прошу объявиться людей, которым я нужна. Очень нуждаюсь.

Напиши мне смс, как у тебя дела, поделись своим горем или радостью. Покажи мне, что ты еще помнишь про меня. Я помню, и надеюсь наши какие бы то ни была отношения( дружеские) не прекратятся из-за того, что я так пропала резко. Я потом все обьясню тебе, надеюсь.
Напиши смс, не будь жмотом) Я даже сделаю вид, что ты сам догадался об этом)










Я очень надеюсь, что поймешь, кому адресовано.

Со мной происходит что-то снова. Это снова уже было много раз. Дежавю. Я его боюсь. Кажется, я совсем не меняюсь и не удивлюсь, если совсем-совсем скоро наступлю на те же грабли, что и всегда. Потому что меня лишают моей свободы, а я не меняюсь, не хочу. Я верна своим привычкам : не стала ни плохой, ни хорошей, не бросаюсь в крайности. Я нашла ту самую золотую середину, которая мне и нужна. Может, я и не хочу стремиться к большему. Но МНЕ нужно всегда что-то большее.

Меня ВЕЗДЕ чекают. ася вроде свободна. он читает мой вк и заходит в асю невидимкой. отовсюду удалил "НЕНУЖНЫХ"(ему) людей.



Шухер,господа.

Я перестала сопротивляться. Вроде помогает

Приходит день, и вся моя ковааарная система рушится на части. как и мозг. как и сердце.
Просто все ломается, каша в голове, а потом пусто, как на футбольном поле ночью. Я перестала понимать, где реальность, а где мои мысли, планы и выдумки. Меня жизнь ничему не учит, и это,кажется, уже не лечится.
Жаль, детство прошло, а детское поведение осталось-делать и думать потом или делать и не думать вовсе. Я запуталась и мне плохо.






Пора выселять ебаных бабочек.

Если мы можем отказаться от человека на время, значит можем отказаться от него навсегда.(с)

Я так не люблю, когда ты обижаешься на меня. Особенно, когда я искренне жалею и осознаю, что сделала что-нибудь не так.
Пожалуйста, не дуйся.