Да, я могу, как собственно и каждый человек: кричать, рвать на себе волосы, говорить миллион раз, что "Я НЕ МОГУ... НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ..." Но если это не меняет ситуацию, необходимы другие методы... Как же интересно преодолевать себя, душевные муки, при ПРАВИЛЬНОМ их понимании, РАЗВИВАЮТ Душу твою и тех, кого так же касается то, что касается Тебя...
Я устала кричать, раньше у меня на это были силы и не было понимания того, что ЭТО бесполезно. Теперь мне смешно. Оглядываясь назад, я усмехаюсь над своей "сильной"беспомощьностью", ТЕПЕРЬ мне смешно... Теперь, у меня есть понимание многих вещей, что ПОМОГАЕТ мне и людям меня окружающим, воспринимать ситуацию адекватно, терпимо, без "грячки", истерики, находить "решение" и идти дальше. Это приятно... очень приятно. Какими же это только усилиями достается, хотя... надо признаться, что когда ты "слопал" не 1 кило соли, то уже оглядываясь назад, не задумываешься о том, как было тяжело, точнее, уже не может снова ощутить новой тяжести Бытия ибо приходит НОВАЯ :-) нет, в НАШЕЙ ЖИЗНИ не все так плохо и сложно... Просто ВОТ ТАК и так, у каждого. А понимание того, что ТЫ НЕ ОДИН, уже облегчает НАШУ УЧАСТЬ :-) не так ли...?!
*Улыбаюсь*..........
-----------------------------------------
* Истинное страдание - БЕЗМОЛВНО
** Радоваться жизни, можно ТИХО...
*** Я тАк думаю :-)
****


Bis dann, meine Liebe*

"Нет ничего нового под этим небом, что случалось, то и случается по сей день..."...
Порой, я делаю то-то ради других людей и не жалею об этом. Это не может быть в ущерб себе. Доброта не наказуема, она приводит к самоорганизации, ответственности, усердию и многим другим положительным качествам. Самовоспитание - главное в самом себе.
Не главное: живешь ли ты в социуме, или же ты аскет.
Жить не ради других, нет. Жить...открывая себя и помогая другим открыть себя. Это прекрасно... процесс творческий, влечет за собой созерцательный...

ОН меня любит... впрочем мне и нужно было это услышать, хотя я и сама об этом знала, но Я - люблю другого, который меня также любит. Но ведь у него (этого Вертера, так сказать), тоже есть девушка, которая любит ЕГО, Но он не любит ЕЁ... Фууууууу... как всё запущенно...
Нет, конечно же, я не откажу себе в удовольствии быть с теми, кто меня любит, я люблю когда меня любят и всегда отвечаю тем же (исключительно тем людям, которые мне нравятся), но дальше удовольствия ЭТО дело не попляшет. Мой милый Вертер, ты обречен на разлуку со мной... мне очень жаль. Но каждый человек делает свой выбор, а я СВОЙ, сделала уже очень давно...

Верните мне Меня, мне просто очень нужно...
Проснувшись, осознать Себя недостаток - ужаснуться...
Искать себя в толпе или в знакомых лицах...
Где потеряла я себя, Скажи мне Друг,
Я заплачУ тебе за это откровенье. Чем?
Готова заплатить сполна всем, что сама имею...
Боль, страданье, страсть...Нет? Чем тебе не плата?
Другим, я не располагаю...похоже я бедна...
Но я стремлюсь НАЙТИ СЕБЯ, вот всё МОЁ БОГАТСТВО...

-Которое ты потеряла или бесплатно отдала другим?*
-На то похоже. Но Я сего не помню. Не помню столь печального момента,
Но ведь раньше, было все иначе...
-И ТЫ была богата, могла ты платой предложить: радость, счастье и любовь*
-Платой? Платой за что?.. Как грустно...
-Чего грустишь?..Не стоит... Платила ты любовью за ОБМАН и так утратила себя ВПУСТУЮ... Теперь грустишь...теперь не стоит...*
-Ты зол...
-Я правду говорю*
-Сказал бы лучше как Себя НАЙТИ/ВЕРНУТЬ...
-Забудь...забудь о той, которая глупила, которая за ОБМАН ДОБРОМ платила... Забудь о Ней, Себя ТЫ обрела УЖЕ ПРОСНУВШИСЬ этим светлым утром и ПРАВДУ ОСОЗНАВ*
-Ты правду говоришь или опять обман?
-Мне ничего не нужно за ответ...Нашла СЕБЯ, живи НЕ ЗНАЯ БЕД, Дитя...Не оступайся впредь...*
-Спасибо за совет, благодарю и за ответ, таинственный ответчик...
-Ступай...*
-Счастливо...

отпуститте меня...отпуститте...
отпуститте меня - умоляю...
отпуститте меня...отпуститте...
я хочу улететь...Умираю...
отпуститте меня...отпуститте...
в душе моей желтое поле...
отпуститте меня...отпуститте...
я птица, я ветер, я море...
отпуститте меня...отпуститте...
моя смерть вам совсем не нУжна...
а я ЖИТЬ хочу, но тАк сложно...
отпуститте меня...отпуститте...
я хочу быть свободна...от боли...
отпуститте меня...отпуститте...
ВЫ меня совсем лишили ВОЛИ
А я птица, я ветер, я море...
И в Душе моей...
колосится желтое поле...

Напряженность в её теле, скованность, вызывала в Нём непонимание и чувство вины...
-Тебе плохо? - спросил Он
Долгая тишина с её стороны... Она смотрела в окно, уставившись в ночь и думала...думала...думала...Не могла произнести и слова, ком в горле, только мысли....................."плохо, мне плохо...мне нестерпимо больно"...
-Что случилось? Поговори со мной... - Его глаза печальны, полны недоумения и грусти. "Чем дальше в лес, тем больше дров...я знала на что шла...ты она я ... Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ" - кричало всё внутри неё
-Ничего не случилось, я просто устала...дорогОй...я просто, очень устАла...

В каждом движении: усилие, стремление, желание...ЖИТЬ...либо отказаться от Жизни.

Я.

Интерено, хватит ли мне смелости (решительности, убежденности) сделать то, что я задумала (довольно серьёзный, судьбоносный) поступок. Исход СЕГО, МОЖЕТ отразиться на моем будущем...
Думаю ли я о себе...т.е. боюсь ли своего будущего, что что-то не получится, или же, что данный шаг вообще будет НЕПРАВИЛЬНЫМ...Нет, не боюсь... БОЮСЬ огорчить Других людей своим выбором. НО ВЕДЬ, ЭТО ЖЕ МОЯ ЖИЗНЬ. НЕ ТАК ЛИ?!

Побежать...взлететь...сломаться...упасть...подняться...улыбнуться.
Взглянуть на МИР ПОНИМАЮЩИМ взглядом полным тоски и дикой боли...
Идти опосля неспеша...не взлетая...смеяться бесшумным смехом...

Забыв обо всем - рассмеяться по-детски громко
Зачать в себе НАДЕЖДУ... СНОВА и П О Б Е Ж А Т Ь... В З Л Е Т Е Т Ь...сломаться...упасть... СНОВА вкус горечи и боли, тоска и ОСОЗНАНИЕ ТОГО, что ВСЁ повториться... ВЗЛЁТЫ-ПОЛЁТЫ-ПАДЕНИЯ... ПОРОЙ УСТАЁШЬ ОТ ТАКОЙ МОНОТОННОСТИ И ОДНОТИПНОСТИ жизни...

ВСЕГДА ХОЧЕТСЯ ЧЕГО-ТО БОЛЬШЕГО.............

***

это, надо признться, довольно серьезно... и как бы не хотелось верить в то, что это вовсе не грабли и лоб болит не от того, что ты якобы наступаешь на те же пресловутые грабли, в КОТОРЫЕ ПРОСТО НЕ ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ!!!!!!!!!..... Это что, самообман, или развитие Патологии?!*
Или себе самой признаться, что наступаю все на те же грабельки :-( и лоб болит именно от этого, и себя вообще не стоит обманывать, так как это занятие не только глупо, но также и вредно для жизни в целом.
И если себя хоть немного ценишь, то все-таки... НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ, а лучше - МЕНЯТЬСЯ САМОМУ... И ЗАНИМАТЬСЯ ИМЕННО ЭТИМ, А НЕ САМОВНУШЕНИЕМ, ЧТО ТЫ НЕ НА ГРАБЛЯХ...

...приходят к нам через любимых наших людей... и не "пошлешь" их по-дальше смачно, а необходимо выслушать терпеливо, понять... П О Н Я Т Ь через свои сумбурные чувства... ПОНЯТЬ тогда, когда это не представляется возможным в данный момент. Это наверное мой УДЕЛ... испытания через ЛЮБИМЫХ. "Крышу ТАК срывает", что "мама не горюй!!!"... а потом, малость отрешившись от своих бед, понимаешь, свю смехотворность... но порой, ситуации бывают жизненно-важные, нешуточные, отрешиться в которых... хотя нет ничего невохможного... суть не в том. Для чего все эти нервомотства?! Глупо-то как... Люди, оставте меня в покое, он мне так нужен... И чем больше он мне нужен, тем больше меня задевает, трясет, испытывает, мучает, волнует... НУ И ЖИЗНЬ... ДИВУ ДАЮСЬ... всё надоело...хочу ПОКОЯ ПОКОЯ ПОКОЯ ПОКОЯ ПОКОЯ ПОКОЯ ПОКОЯ ПАКОЯ ПОКОЯ... хочу...