-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в JPS007

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Жизнь-это_полет_души Мой_любимый_КРОЛИК Finger_Board Photoshopia

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.02.2006
Записей: 428
Комментариев: 647
Написано: 1313




любовь превращает будни в волшебство /Амели/

Без заголовка

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 14:42 + в цитатник


Без заголовка

Суббота, 04 Ноября 2006 г. 18:45 + в цитатник
Кто хочет малого - добивается малого,
кто хочет многого - не получает ничего,
кто хочет все - получает много ...и смерть, для баланса.

Без заголовка

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 21:39 + в цитатник
.
 (700x525, 129Kb)

 (700x525, 143Kb)
Рубрики:  мои работы

Без заголовка

Среда, 01 Ноября 2006 г. 19:03 + в цитатник
я ухожу...
p.s. возможно вернусь

Без заголовка

Вторник, 31 Октября 2006 г. 02:24 + в цитатник
http://www.gamezhero.com/online-games/arcade-games/flightofthehamsters-online.html
хорошая игра))) мой рекорд - 327 футов))

Без заголовка

Понедельник, 30 Октября 2006 г. 17:21 + в цитатник
.
 (700x525, 146Kb)
 (700x525, 155Kb)
Рубрики:  мои работы

Без заголовка

Понедельник, 30 Октября 2006 г. 16:52 + в цитатник
мне уже 25 :)

*F*R*I*E*N*D*S*

Суббота, 28 Октября 2006 г. 14:51 + в цитатник
вчера был на ДР у Лены Химик) как же так было клево! куча новых друзей, куча эмоций, все суперпуперперепупер))) спасибо вам всем, мои дорогие, за этот день! особенно конечно имениннице Лене и Саиде) немножко грустно за Тьери - после ухода своего друга ему было грустно:( Но остальные веселились на полную катушку))) Кискин - хоть и ушел раньше всех но зажигал:) дайте мне его аську:)) а еще надо у него касету забрать то что он вчера снимал))). Да - еще надо музычку Жанне перекинуть так что и ее аську прошу в студию))).
PS - сердечко из свечек - супер))

Без заголовка

Четверг, 26 Октября 2006 г. 23:45 + в цитатник
...cause my love is mine...

Без заголовка

Вторник, 24 Октября 2006 г. 17:51 + в цитатник
.
 (700x525, 50Kb)
Рубрики:  мои работы

Без заголовка

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 19:23 + в цитатник





Сложные аналогии
Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.
Ваш результат:
Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

Без заголовка

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 00:19 + в цитатник
Красный Барон ушел... он не выиграл последнюю в своей карьере гонку но не стал от этого менее великим ... как Зидан... он ушел через черный ход:) без него формула потеряет частицу себя... нет - будут новые чемпионы и алонсо щас неплох и наверняка появится кто то еще - но такие как Михаэль - они один на миллион.. а может и на 2 миллиона... 250 гран при, 92 победы - остальные о таком могут только мечтать.. символично что перед его последним гран при кубок за вклад в развитие автоспорта Великому вручал тоже Великий - Пеле..

Без заголовка

Воскресенье, 22 Октября 2006 г. 15:44 + в цитатник
подскажите есть ли на ЛиРу дневники посвященные одному из самых ярчайших футболистов сегодняшнего времени Klaas Jan Huntelaar'у ?

Без заголовка

Воскресенье, 22 Октября 2006 г. 13:55 + в цитатник
крыши домов дрожат под тяжестью дней,
небесный пастух пасет облака.
город стреляет в ночь дробью огней,
но ночь сильней - ее власть велика.

а тем кто ложится спать - спокойного сна,
спокойная ночь...

Без заголовка

Пятница, 20 Октября 2006 г. 01:48 + в цитатник
каждый раз при звуках аккордеона - вспоминаю Амели ))

Истории вещей. Унитаз.

Суббота, 14 Октября 2006 г. 22:50 + в цитатник
ПРЕДАНИЕ ГЛАСИТ
Давным-давно, когда люди вели кочевой образ жизни, им было хорошо. Бежали, сели, покакали, дальше побежали в поисках съедобных кореньев и зазевавшихся мамонтов.
Но, со временем у человека появилась потребность в крыше: дождь не льет, ветер не свищет, детей на себе не надо таскать, да и спокойней как- то. Вот тут и стало людям плохо: появилась проблема утилизации собственных какашек — все таки пахнет противно, пачкается, да и мухи зеленые вокруг летают...
ПОЙДУ к ОКНУ...
Проблему решали по-разному: бегали по нужде на улицу, заводили специальные горшки, делали дырку в полу — у кого на что хватало фантазии и средств.

Пока в 1596 году сэр Джон Харрингтон не порадовал свою крестницу английскую королеву Елизавету (гордилась тем, что мылась раз в месяц) занятной вещицей под названием "ватерклозет" — устройством с автоматическим смывом того, что туда наложили.
Однако изобретение Харрингтона современники не оценили и забыли о нем на целых два века. Одной из причин небытия ватерклозета Харрингтона стало отсутствие в тогдашнем Лондоне водопровода. Королеве-то все равно — у нее слуги есть, а вот простому работяге воду в сливной бачок самому таскать нужно.

ВТОРАЯ ЖИЗНЬ
Лишь в 1775 году ватерклозет обретает второе рождение. Именно в этот год (водопровод в Лондоне уже был) Александр Камминг устраняет еще одну причину непопулярности унитаза.
Камминг изменяет конструкцию Харрингтона таким образом, что теперь в ней есть клапан, отделяющий чашу унитаза от сточной трубы, и постоянно присутствует водяная пробка, поглощающая неприятные запахи.

НЕ ПИСАЙТЕ в СУП!
В последующие пятнадцать лет ватерклозеты подверглись целой серии различных модернизаций, однако многие из них касались чисто внешнего вида устройства (иногда унитазы делали такими красивыми, что гости принимали их за супницы).

Наконец в 1891 году появляется первый ватерклозет консольного типа, который, практически без изменений, дошел до наших дней.
Руку к его созданию приложил житель маленькой английской деревушки Томас Крэппер (отсюда пошел английский глагол crap, означающий свидание с фарфоровым другом).
Изобретение Крэппера оценили настолько, что в местной церкви была сделана стеклянная витрина, а в нее водружен белоснежный унитаз — в знак благодарности великому земляку.

МНОГОСЕРИЙНЫЕ УНИТАЗЫ
Ну а первое серийное производство унитазов освоила в начале прошлого столетия испанская фирма "Единство", отсюда и название нашего героя — именно так с испанского переводится слово "унитаз" (с ударением на второй слог).

"ЕДИНСТВО" В ИСТОРИИ
3000 г. до н.э. на Оркнейских островах (Шотландия) в стенах домов делались специальные углубления для справления нужды, соединяющиеся со сточными канавами.
2500 г. до н.э. В Пакистане на р. Инд в поселении Мохенджо-Даро используется дренажная система, в которой нечистоты из каждого дома попадают в общую канаву.
1000 г. до н.э. На острове Бахрейн в Персидском заливе обнаружен первый туалет смывного типа
69 г. В Оттоманской (Турецкой) Империи впервые вводится налог на туалеты
1214 г. В Европе появляются общественные туалеты
1596 г. Джон Харрингтон изобретает ватерклозет
1669 г. В Париже издается полицейский указ, предписывающий сооружение в домах туалетов
1739 г. В Париже появляются раздельные туалеты для мужчин и женщин
1824 г. Первый общественный туалет открывается в Париже
1883 г. Для королевы Виктории изготавливают первый керамический унитаз
1959 г. В Париже запрещены туалеты выгребного типа

ДЕНЬГИ не ПАХНУТ
Pecunia non olet - говаривал римский император Веспасиану, вводя налог на латрины (общественные туалеты), который на честном латинском именовался "мочевым налогом".
Тит, сынашка Веспасиана, упрекнул было батю в том, что он ввел этот налог. Тогда Веспасиан поднес деньги к Титову носу и спросил, пахнут ли они. На отрицательный ответ Тита Веспасиан сказал: "И все-таки они из мочи".
Дело в том, что римляне не смогли отказать себе в удовольствии и перестать пользоваться шикарными мраморными общественными туалетами. В эти туалеты (равно как и в бани-термы) хаживали не только по нужде, но и заради разговоров, встреч...
Веспасиан оказался прав - денег в казну текло не меньше, чем мочи в латринах.

С тех пор ничего не изменилось - за одну встречу в латрине Беверли-Хиллз Джоржду Майклу пришлось платить по-крупному.

взято у [b][user=keeper-mozg][/b]

Суббота, 14 Октября 2006 г. 16:12 + в цитатник
А знаете ли вы, что:
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете пукать в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный
в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням - ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
(Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

Без заголовка

Суббота, 14 Октября 2006 г. 13:09 + в цитатник
пиццу хочу!!!!

Без заголовка

Вторник, 10 Октября 2006 г. 17:52 + в цитатник
все равно я верю в Мишу!!! Миша станет 8кратным чемпионом!!

Без заголовка

Вторник, 10 Октября 2006 г. 01:36 + в цитатник
3 ноября 2006 года, Москва, клуб Би-2 - "Михална"
я иду:) а ты? ;)

бумажные самолетики

Воскресенье, 08 Октября 2006 г. 23:19 + в цитатник
вы когда-нибудь пускали бумажные самолетики? я сегодня, с 12-ого этажа :) было весело:) спасибо одной хорошей девушке за эту замечательную идею :)
а вот как их надо складывать
http://www.lowe-tech.com/portfolio/paperplanes.asp
http://www.amazingpaperairplanes.com/

Без заголовка

Суббота, 07 Октября 2006 г. 15:45 + в цитатник
Your Italian Name Is...

Ercole Marino

Без заголовка

Среда, 04 Октября 2006 г. 17:54 + в цитатник
в разработке
 (700x525, 61Kb)
Рубрики:  мои работы

Без заголовка

Пятница, 29 Сентября 2006 г. 20:50 + в цитатник
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Без заголовка

Среда, 27 Сентября 2006 г. 23:39 + в цитатник
.
 (640x480, 144Kb)
Рубрики:  мои работы

Без заголовка

Среда, 27 Сентября 2006 г. 23:36 + в цитатник
.
 (640x480, 142Kb)
Рубрики:  мои работы

Без заголовка

Среда, 27 Сентября 2006 г. 23:35 + в цитатник
.
 (640x480, 79Kb)
Рубрики:  мои работы

Без заголовка

Среда, 27 Сентября 2006 г. 23:33 + в цитатник
ледяные часы :)
 (700x525, 113Kb)
Рубрики:  мои работы

Без заголовка

Среда, 27 Сентября 2006 г. 23:05 + в цитатник
.
 (700x525, 254Kb)
Рубрики:  тупости

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 13:03 + в цитатник
если бы можно было начать все заново -я бы начал:)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 01:02 + в цитатник




Celeb Family (w/ pics)
Name 
Mom 
Dad 
Sister 
Brother 
Aunt 
Best Friend 
This quiz by cherristar26 - Taken 2367 Times.
Easy Money from Home! Get your share!


Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 00:26 + в цитатник
.
 (700x525, 203Kb)

Без заголовка

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 00:14 + в цитатник
Любовь превращает будни в волшебство :)

Без заголовка

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 18:13 + в цитатник
старые песни о главном
 (700x525, 427Kb)
Рубрики:  мои работы

Без заголовка

Воскресенье, 24 Сентября 2006 г. 22:43 + в цитатник
9 класс
Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!! (с)

от себя..не бойтесь сказать то что думаете.

последний день отпуска

Воскресенье, 24 Сентября 2006 г. 22:13 + в цитатник
В колонках играет - SaraLee - Darkness Between
Настроение сейчас - ничо так :)

сегодня ночью мне снилось непонятно что а в 4 утра я вдруг проснулся и через 5 секунд сам по себе включился телевизор! на канале тнт - там шел Дом-2 ))) он там круглосуточно что ли? :) включился на полную громкость поэтому пока я понял в чем дело пока нашел пульт - думал весь дом разбужу:) вот так)
а днем я ездил в Красноармейск - красивый город все-таки - особенно сейчас, в раннюю осень или позднее лето:)

Без заголовка

Суббота, 23 Сентября 2006 г. 20:21 + в цитатник
"Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!"

Без заголовка

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 13:07 + в цитатник
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит:
- Превед!
- Да, да. Как закричит - 'Превед! Кто ел из моей тарелки!'
- А все остальные как закричат - 'Кросавчеги!'
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - 'Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.'
- А медведи остальные как скажут - 'Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?'
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит 'В спальне на кровате сидеть буду.' И все пошли в спальню.
- А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
 (500x281, 27Kb)

Без заголовка

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 12:33 + в цитатник
katakumearikufu

Без заголовка

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 11:09 + в цитатник
- муха села на камень, и её машина раздавила;
- порывом ветра подняло скатерть и заплясали стаканы, но этого никто не заметил;
- человек, только что вернувшийся с похорон друга, стал стирать его имя в записной книжке;
- сперматозоид отца Амели оплодотворил яйцеклетку её матери и через девять месяцев родилась Амели.
Мораль сей басни. В мире одновременно происходит такое большое число событий, каждое из которых само по себе грандиозно и в то же время мелко, что люди этого даже не замечают. Люди рождаются и умирают, совсем как мухи, но человек при этом - не просто имя в записной книжке, которое можно стереть и забыть о нём, он оставляет память в сердцах тех, кто его знал.

Без заголовка

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 10:55 + в цитатник
Рыбка была склонна к суициду
если бы не ты, мои чувства были бы лишь бледным отражением чужой любви
вот вы то точно не фрукт потому что даже у яблок есть сердцевина
если палец указывает на небо то только дурак смотрит на палец
калиньон - пампадон, калиньон - пил бульон, калиньон - жирный слон :)

- муха села на камень, и её машина раздавила;
- порывом ветра подняло скатерть и заплясали стаканы, но этого никто не заметил;
- человек, только что вернувшийся с похорон друга, стал стирать его имя в записной книжке;
- сперматозоид отца Амели оплодотворил яйцеклетку её матери и через девять месяцев родилась Амели.
Мораль сей басни. В мире одновременно происходит такое большое число событий, каждое из которых само по себе грандиозно и в то же время мелко, что люди этого даже не замечают. Люди рождаются и умирают, совсем как мухи, но человек при этом - не просто имя в записной книжке, которое можно стереть и забыть о нём, он оставляет память в сердцах тех, кто его знал.
 (700x525, 63Kb)

Без заголовка

Пятница, 22 Сентября 2006 г. 00:33 + в цитатник
наконец то!!!! 5 минут назад закончился показ фильма Амели. меня он поразил в первую очередь акрисой сыгравшей главную роль. Она не красавица но ее улыбка, ее взгляд - это что то. А еще саундтрек от dj tiesto ))

Без заголовка

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 20:44 + в цитатник


Результат теста:Пройти этот тест

"Какой знак Зодиака тебе больше всего подходит?"

Скорпион!

Достоинство - упорство. Недостаток - агрессивность.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Правила кошачьего этикета

Четверг, 21 Сентября 2006 г. 19:33 + в цитатник
Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах. Это очень полезно, и Людям нравятся затяжки!!

Без заголовка

Среда, 20 Сентября 2006 г. 21:51 + в цитатник
Стоят 2 евреяи спорят:
1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"
2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"
(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"
Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"
Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"
Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"
Выходят оба идут обратно
(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"
(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"
Приходят к раввину, процедура повторяется
(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"
Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"

Без заголовка

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 15:43 + в цитатник
-Милый,я приготовила тебе котлеты.
-Ммм..вкусно!Прямо как орбит сочные котлеты!

Без заголовка

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 15:13 + в цитатник
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. Никогда не беги за трамваем и девушкой- за ними идут другие.
16. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Без заголовка

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 15:10 + в цитатник
Хоть жизнь на Карибах не рафинад,
Спасает к футболу тяга.
И едет в Германию Тринидад,
С собой захватив Тобаго.

Вот шведы выходят. Глаза горят.
В атаку летит ватага.
Но стоит до конца удалой Тринидад.
Стоит и его Тобаго.

На поле спешит англичан отряд:
«Дрожите, небось, бедняги?
Мы растопчем ваш крохотный Тринидад,
Порвем на наш флаг Тобаго!

Лэмпард, Оуэн, Джерард устроят ад!»
Только, чудо явив отваги,
Не ведет даже бровью храбрец Тринидад,
С присущим ему Тобаго.

Ведь война, o my darling, совсем не парад.
Ну а Бэкхем – не воин. Стиляга.
И играет почти наравне Тринидад!
Даже лучше за счет Тобаго.

Так держать, Шака Хислоп, наш родный брат!
Вперед, Дуайт Йорк, миляга!
Мы с тобой, боевитый наш Тринидад!
Ты стучишь нам в сердца, Тобаго!

А британцы устали. С них пот, что град.
Нет, не ждали борьбы, салаги.
Неприступной был крепостью Тринидад
И его цитадель - Тобаго.

Не срослось. Хитрый Крауч забил и рад.
Разольем по стаканам брагу.
Будем пить за тебя, дорогой Тринидад!
За лихое твоё Тобаго!

Без заголовка

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 15:03 + в цитатник
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
разница 129 лет

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
разница 129 лет

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
разница 129 лет

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
разница 129 лет

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Без заголовка

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 14:55 + в цитатник
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...


Поиск сообщений в JPS007
Страницы: 9 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь