Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.

Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ.
Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

"Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
"Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд

намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
"Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в

случае падения бутерброда.
"Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения

бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
"Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
"Способ Эйнштейна". Бутербр! од выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ"



вообще теряет смысл.
"Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
"Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
"Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
"Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
"Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца









вводится ему под корочку.
"Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется

маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

вы будете смеятся но я искренне верю в инопланетный разум, существование параллельных миров и бессмертие души

в разработке...

сегодня мне приснился сон что я иду по лесу с медведем)) причем медведь идет как человек - на двух лапах) мы идем мирно разговариваем))) а под конец сна он оттяпал мне своей лапой полруки!
вот такой сон)
но самое интересное было утром когда я рассказывал его на работе) начальник был рядом , услышал сон и так говорит - ну это значит что зарплату пополам урежут)) все смеются кроме него))) я тоже смеялся сначала а потом задумался - это он как толкователь сна говорил или как начальник? ))))

может кому-то интересно будет узнать обо мне чуточку))

1) Кошелек – черного цвета PETEK. подарок брата на позапрошлый новый год)

2) Зубная щетка – самая обычная))) прозрачно-бирюзовая

3) Расческа – раньше была а потом на работе потерял да к тому же стригусь машинкой - зачем расчестка то? )))

4) Украшения - кроме крестика ничего не ношу

5) Наволочка – с иображением стран мира))) немного детская но мне нравится)

6) Одеяло – в комплекте с наволочкой.

7) Чайная чашка – их много))) одна из Праги, одна из теплостойкого стекла

8) Нижнее белье – как правило белое итальянское)))

9) Любимые духи – Avon - intrigue и pacorabana - ultraviolet

10) Какой диск сейчас играет? - последнее время слушаю jane air и sonata arctica

11) Пирсинг? – не было никогда

12) Во что сейчас одет? – футболка серая шорты бежевые и носки черные)))

14) Во рту – что то теплое и шевелится)))

16) Желание – их очень много но бОльшая часть не стыкуется с УК РФ ))))

17) Кого бы ты убил, если бы была возможность? - всех из ДОМ 2

18) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – Дарью Морозову

19) Кто рядом с тобой? – кошка Люсинда

20) Любимое кино – пролетая над гнездом кукушки

21) Что с нетерпением ждешь в следующем году? - следущего года))

23) Что последнее выпил? – минералку

24) Чего смертельно боишься? – быть одиноким

25) Нравятся свечи? – а что это такое? )))) не люблю)

26) Нравится вкус крови? - фуууу

27) Веришь в любовь? – хотелось бы))

28) Веришь в родственные души? – даааааа! пишу этот пост по пожеланию одной из них))

29) Веришь в Рай? - я не верю в смерть))

30) Веришь в Бога? – скорее в инопланетян

31) Кто твой самый злейший враг? – Я

32) Что заставит тебя заплакать? – я очень-очень сентиментален - поэтому 9 из 10 фильмов)))

33) Что заставит тебя засмеяться? – улыбка друзей и хороший анек))

34) Что ты хочешь получить на день рождения? – никогда не придавал значения подаркам! главное присутствие тех кого хотелось бы видеть

35) Что тебе обычно дарят? – большие шарики! ))))) и телескопические вилки))) ну и часы - уже 3 раза дарили

36) Тебе нравятся открытки? – нет

37) Кусаешь ногти? – раньше да сейчас к счастью избавился от этой дурной привычки

38) Можешь сворачивать язык? - еще как!!!

39) Можешь поднимать одну бровь? – дам фору Брежневу))

40) Можешь пускать кольца дыма? – не курю но думаю смог бы)

42) Можешь собирать глаза в кучу? - не

45) Как часто принимаешь душ? – по настроению))

46) Как долго ты принимаешь душ? - от силы 10 минут)))

47) Как сушишь волосы? – два вращательных движения полотенцем - и они сухие)))

48) Красишь ногти? – можно не отвечать? )

49) Тебе нравятся накладные ногти? – гадость какая!

50) Куришь? - неееее - НЕНАВИЖУ

51) Пьешь кофе? - не люблю но на работе очень часто - на все готов лишь бы не работать))))

52) Принимаешь наркотики - нет но иногда хочется попробовать - честно

53) Спишь с мягкими игрушками - нет

54) Видела несколько раз один и тот же сон - конечно! один сон меня преследовал 6 лет!!

55) Умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте - окончил с отличием музыкалку по классу балалайки ну и рояль еще

56) Веришь в жизнь на других планетах - да!

57) Читаешь газеты - сопрт-экспресс редко и журналы по интерьерам

58) Ты заботишься о своей внешности - пытаюсь

59) Заботишься о друзьях и семье - да!

60) Любишь вкус алкоголя - люблю все что не горькое и не с привкусом клопов))

61) Секреты - на то и секреты))

62) Татуировки - нет и не хочу

63) Пирсинг - нет))

64) Тебе нравится твой почерк - да! у меня красивый почерк) от отца перешел)

65) Плохие привычки - слишком добрый)

66) Настроение - раз на раз не приходится

67) Еда - ПИЦЦА!!! ЛАЗАНЬЯ !!! Вермишель с сосисками)) много чего - читай пост про еду))

68) Прическа - короткая

69) Что раздражает - чавканье вранье и опоздания

70) Думаешь - случается иногда))

71) Напивался до отключки: один раз на свадьбе у брата

72) Совал части тела в огонь для развлечения: хм.. это развлечение?

73) Был ранен ментально/ранили душу: много раз

74) Хранил что-то в секрете от всех: до сих пор храню))

75) Имел воображаемого друга: нет

76) Плакал от фильма/во время фильма: 9 из 10 фильмов))

77) Влюблялся в училку/препода: вроде нет

78) Выступал на сцене - огромное колво раз) один раз даже в цирке))

79) Стриг волосы: два дня назад))

80) Любимое мороженое: maxiбон и вафельный рожок-мутант))) и триумф еще

81) Любимый предмет (который преподают) - уже не учусь но нравились все технические. Любымый - сопромат и матан были) и сольфеджио в музыкалке))

82)Любимая фраза - последнее время - будущее прекрасно!

Your Russian Name Is...

Dimitrios Fadeyka Morozov

был у меня давно пост где я говорил что моя фамилия Морозов)) прав оказывается был)))

Когда Карлсон вылез из-под стола, персиковый сок стекал у него с подбородка. Он протянул свою пухлую ручку и сунул Малышу большую шершавую темно-красную косточку.
- Заметь, я всегда отдаю тебе самое лучшее, - заявил он. - Если ты посадишь эту косточку, у тебя вырастет целое персиковое дерево, все увешанное сочными персиками. Ну, кто самый большой добряк в мире? Я ведь даже не устраиваю никакого скандала, хоть и получил от тебя только один паршивенький персик!
Но Малыш, если бы и захотел, не успел бы ничего ответить, потому что в мгновение ока Карлсон очутился у окна, где на подоконнике стоял горшок с бегонией и схватил цветок за стебель.
- Я такой добрый, что сам помогу тебе посадить эту косточку, - заявил он.
- Не трогай! - крикнул Малыш.
Но было уже поздно: Карлсон вырвал бегонию с корнем и вышвырнул в окно.
- Ты что, ты что?! - завопил Малыш, но Карлсон его не слушал.
- Целое большое персиковое дерево! Представляешь? На своем пятидесятилетии ты каждому гостю - каждому-каждому, понял! - дашь по персику. Разве это не интересно?
------
А.Линдгрен, "Малыш и Карлсон", глава "Каждый имеет право быть Карлсоном"

мои глаза

БуДущЕЕ ПреКРасНо !!

.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
Жмём "Прочитать до конца" и читаем остальное!
Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги

отправь 10$ на Z882188010277 и будет тебе счастье :-)

.

продам библиотеку лепнины лепной мастерской Петергоф - все в автокаде, превьюхи будут в комментах - цена договорная. по всем вопросам либо постить сюда либо стучать 348741850

Вы оставляете здесь коммент, получаете от меня имя и пишете в своем журнале про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают.

hysterical_duck дала мне имя Леня) ну что ж - попробую)))

1 Леонид Якубович ) раньше всей семьей смотрели его поле чудес)))
2 Леонид Агутин - хорошие песни иногда поет хотя последнее время не нравица
3 Леонид Котов - вентиляционщик по работе)) никогда не видел в лицо но регулярно получаю от него планы вентиляции)))
4 Леонид Брежнев - без комментов
5 Леонидовка))) поселок в г Мытищи) там мой друг живет))) судя по названию названа в честь Леонида)) а может и нет)

Я сделал ребрендинг:

JPS007

Я тоже хочу ребрендинг!
Идея: zhzhitel Реализация: cybervantuz

сегодня моему дневу 5 месяцев) мы уже взрослые совсем))

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

.

.

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви
свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавиль газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот
не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город,
проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам

Она живет в соседнем доме но порой кажется что до нее вечность.
Она улыбается словно ангел но порой кажется что это только видимость.
Она любит футбол и в этом мы схожи.
Она подобна цветку розы но порой кажется что где то рядом шипы.
Она заполняет твою жизнь но порой кажется что даже больше.

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

мальчик шел, сова летела,
крыша ехала домой.
эта крыша не хотела
спать на улице зимой.

мыли блюдца два верблюдца,
и мяукали дрова.
я ждала, когда вернутся
крыша, мальчик и сова.

спит диван со мной в обнимку,
пляшет снег над головой.
вдруг я слышу - в кнопку бимкнул
мальчик с крышей и совой.

я от этого бим-бома
стала песней на слова.
я пою - когда все дома -
крыша, мальчик и сова.

мальчик шел, сова летела,
крыша ехала домой-
вот какое было дело
в среду вечером зимой.



взято у ome_sk8

дарю

.

.

сыграем?

Привет всем! вот сегодня ездил на Кутузовскую - отадвал свой nikon 3700 в ремонт((( сказали что ремонт будет стоить порядка 2500 руб если нет гарантии. Гарантия у меня есть но сам фотик немного поцарапанный и боюсь что могут в гарантийногм ремонте отказать(( эх.... На обратном пути на ст Киевская видел парня с табличкой - ДЕТЕЙ УБИВАЕТ АБОРТ. Он не просил денег, не выглядел бомжом - просто стоял с этой табличкой, молча. интересно - чтобы это значило?

кронштейник

3 минуты назад мервые французы вынесли бразилию))) второй раз подряд))) и настроение мое улучшилось))

португальский HIM

вот как лежат настоящие кошки :-)

кронштейн

сегодня утром решил съездить на 43 км. Там с 1985 по 1994 я вместе с братом снимали дачу. Не был там 11 лет. Приехал - а подороге все думал - будет ли там кто из тех кого я знаю, узнаю ли я их.
вот список той нашей компании: Саша Миша Дима Артем Аня Ф. Опет Аня Б. Я с братом и Маша и еще 3 брата Игорь Саша и Олег. И вот выхожу я на просеку и вижу этих трех братьев. Они совсем не изменились - внешне. я сними поздоровался и пошел дальше. И тут они хором мне в ответ - а где Колян? Колян - это мой брат). Пораительно даже не то что они меня узнали а то что они узнали именно меня а не моего брата!. не перепутали учитывая что последний раз видели нас 11 лет назад!!!. это так классно встречать таких старых дурзей. а потом я зашел к Мише - своему лучшему другу того времени. На мое счастье он бывает там всего одни-двое выхов в год и на этих он там был!. мы вместе с его девушкой гуляли весь день пили пиво и вспоминали то самое время 11летней давности. Эх - вернуть бы его сейчас. а еще я узнал что в 19 лет / а сейчас Михе 26/ он женился на Маше с нашего двора)) она родила ему дочь которой уже 6 лет правда через год они развелись. Дима к сожалению погиб 5 лет назад при неизвестных обстоятельствах - был найден мертвым в канаве((((( у Ссаши умерли родители а сам он женился и у него девочка) Короче это был супердень в обществе супердруга. Жаль немного его девушку - ей не понять этого псокольку она не жила там 11 лет назад и не тусила сутками напролет как тусили мы. Напоследок мы обменялись телефонами и решили обязательно встретиться в Москве. Наверно на след выхах. а еще погодка была отменная. Правда комаров ужасное множество но разве что то может испортить такой праздник детства???

:-)

19 продуктов и блюд которые я люблю:

1 - СМЕТАНА
2 - сладости
3 - макароны с жаренными сосисками
4 - грибы
5 - картофель фри
6 - ЛАЗАНЬЯ
7 - колбаса докторская
8 - вино красное сладкое
9 - ПИЦЦА
10- салат из свежих помидор и огурцов
11- яболки печеные
12- рис
13- блины
14- жареные баклажаны
15- красная икра
16- яблоки без кожуры
17- МОЛОКО
18- глазированные сырки
19- ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ

11 продуктов и блюд которые я НЕ люблю:

1 - СЫР
2 - печенка
3 - крем-сода
4 - маслины, оливки
5 - ЯПОНСКАЯ КУХНЯ
6 - мартини
7 - КИНЗА
8 - гамургер, чисбургер
9 - черная икра
10- яблоки в кожуре
11- попкорн

3 вещи которые происходят каждый день но я их никогда не видел:
- как покупают презервативы в магазине. Никогда не видел.
- как открывают/закрывают метро. один раз ждал но так и не увидел
- как заходят в игровые клубы. Как выходят оттужа - видел а как заходят - нет))

2 редкие вещи которые я видел
- майкл джексон. Общался с ним минут 20, с переводчицей ессесно. Подарил букет цветов). Не от себя конечно а от детей России))) мне тогда 10 было)
- комета. В 1994 пролетала Хейла -Боппа вроде или кого там еще)) . Вассмана-Швассмана не видел - тучи все испортили)

This Is My Life, Rated
Life:	5.9
Mind:	5.7
Body:	6.1
Spirit:	6.3
Friends/Family:	4.4
Love:	4.3
Finance:	3.9
Take the Rate My Life Quiz

В колонках играет - sonata arctica - reconvet

доброго всем времени суток))) ехал вчера домой через дннх - друг подбросил на машине) и вотподъезжаем к Ярославскому шоссе по ул Касаткина. Это примыкание) но слева стоит обычнй светофор и стрелка направо) те можно согласно нему либо повернуть направо и ехать по Ярославке в сторону области а можно ехать прямо))) а точнее взлететь наверно потому как прямо перед тобой сначала полтораметровое ограждение а потом 5 с полтиной метра пустоты- это же эстакада) весело)) интересно - кто это все придумал? или это на случай если на ул Касаткина приземлится самолет и ему надо будет взлететь?)))

(

zz

привет люди!:smile3: у меня вот хорошее натроение сегодя! а все потому что подарил девушке букет ромашек! ))) не знаю насколько ей понравились но мне очень дарите друг другу цветы - это так прекрасно!

не знаю почему но сегодня меня весь день мучают 3 вопроса причем они совершенно не связанны друг с другом!
вопрос 1 - футбольный. Существует 2 способа ведения главным судьей статистики матча - это либо записывать все предупреждения и удаления в блокнотик либо на самих карточках. В первом случае все ясно - карточки и ручка лежат в самом блокноте а вот во втором -где лежит ручка??? не отдельно же в кармане - она бы выпадала сразу) и не в руке он ее держит)
вопрос 2 - филологический. Есть такое выражение - а кстати о птичках. Откуда оно пошло?
вопрос 3 - програмерный. Как сделать в 3дмаксе пружину в ломаной кривой? пытался сделать модификатором skater но объект не хочет распределятся по нормали к пути расперделения в каждой его точке а получается черти что.

во-первых парень которому я делал диплом - подкинул мне еще работу - 8 листов формата а3 - немного посложнее чем предыдушую. Но он почему то уверен что я сделаю ему ее бесплатно))))) я его вежливо послал
а во-вторых - ПРОСТО кошмар - сегодня у обной из наших хорошоих сотрудниц выбросилась из окна ее лучшая подруга и сожительница!!! просто в голове не укладывается! все бюро в шоке. Бегал за настоем валерьяны. Настроение никчемное.((((((

мне приснился сон . Меня угостили бутербродом с черной икрой. Но я его не стал есть. А отдал wqz