В колонках играет - сплин - мы лежим на облаках
Настроение сейчас - намана так...

Весточка с приветом.

"Здравствуйте мои дорогие и любимые!!

Я пишу это письмо, потому что не могу и не хочу говорить об этом.
Не могу потому, что это очень личное для меня, а не хочу, потому, что вы меня все равно слушать не будете.

Письмо пишу потому, что чувствую, ваше негативное отношение ко всему, что произошло, но за пол года никто даже не поинтересовался, что вообще случилось, почему я так поступила и чего я вообще хотела этим добиться.
Я вас в этом не обновиняю. И вы имеете полное право так думать, не спрашивая мое мнение.

Я давно уже ушла с головой в работу в погоне за мечтами о крыше над головой и самостоятельной жизни. Я тоже хочу жить отдельно от родителей и подобных «хочу» у меня очень много.
Работа позволяет мне проявить себя, почувствовать себя нужной и добиться определенных целей, доказать, что я кое-что могу. Может, вы со мной не согласитесь, но это моя точка зрения, т.к. помощи ждать мола только от себя и содержание родителей тоже лежит на моих плечах.
Работа так же отдалила меня от вас и мы стали очень мало общаться. Потом в работу ушли вы и общение, практически, прекратилось. Конечно, стало очень жалко и обидно, но мы старались хоть как-то поддерживать отношения.

В конце лета прошлого года у меня случилась капитальная дипрессия и я вела себя как последняя сволочь, потому что не знала, что делать и куда бежать. Слушать меня никто не хотел, всем было некогда. Это стандартная ситуация, которая случается с каждым человеком. Я замкнулась в себе и решила никому не докучать своими проблемами, поскольку решения и основной причины не знала даже я сама.

То что касается личной жизни – то все пошло в разлад уже очень давно. В последний год мы расставались сходились и это уже стало невыносимым. Мне постоянно хотелось каких-то изменений, которых не происходило. Поэтому я и вела себя непонятно как. Просто хотелось что-то изменить, но не знала что...
Я уже не была счастлива и просто убеждала себя что все хорошо. Убеждала себя, убеждала других. Но я никогда не хотела основательно разрушать отношения и прекращать общение.
Потом врать себе надоело. Надоело потому, что поняла, что жизнь она большая, веселая, интересная. Что можно перевернуть с ног на голову и просто насладиться тем, что есть. Что можно никому ничего не доказывать, никому ничего не объяснять и почувствовать то, что называется свободой. Простой человеческой свобой.
Так оказалось лучше: свобода слова, свобода действий, свобода мысли.
Никому ничем не обязан, не надо отчитываться, никто тебя не критикует, не надо заставлять себя делать то, что тебе сейчас не хочется.
Не думайте, что я просто взбесилась и от хорошей жизни послала все далеко и надолго. Я тоже хочу быть счастливой и жить так, как мне хочется.
Я не жалею о том, что произошло; я не жалею о том, что было - я просто живу. Просто для себя. Свободно, спокойно... живу и мне нравится так жить.

Вы говорили, что хотите, чтоб я была счастлива. Ваше желание сбылось, я счастлива. Только, наверное, не так, как вы хотели...
Плохо только одно: у меня не стало близких, нужных, важных друзей. Вас. Людей, зависимость от которых доставляла мне только удовольствие. Людей, с которыми всегда было так хорошо спокойно.
Общих друзей не бывает, проверено на практике :)"

Поздравить нас с счастливым днем
Мы Вас сегодня приглашаем.
Отлично время провести
В кругу гостей наших желаем!
Пусть в этот теплый светлый день
Не будет грусти легкой места.
И выпейте вина бокал
За счастье жениха с невестой!
Путь будет бодрым настроение,
И ноги пусть уходят в пляс!
Кричите неустанно «Горько»,
Чтоб сладкой жизнь была у нас!!!

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - очень тихо

сентябрь прошлого года...

последний сентябрь моей прошлой жизни.
последний месяц безалабеоности и поисков 3х источников творчества. последний месяц жизни в чулане.

потом наступил октябрь и я осознала для себя всю сучность собственной жизни и красату одиночества.
октябрь был злым и ненавистным. я ненавидела... я бесилась... я лгала...
потом рванула и отпустила свою жизнь в свободное плаванье.

потом появился он. красивый такой, статный, умный интеллигент. мой хороший знакомый, друг-полубог
кто я для него? маленькая девочка. сестренка отвегнувшей подруги. девочка в короткой юбке.
мы переписывались, мне было приятно. заботы и ненависть к миру уходили на задний план. было плевать.
было плевать на все. даже на свое прошлое и будущее. просто было хорошо, что тебя слушают.
потом он сказал, что украдет меня, было смешно, ведь мы с ним такие разные: он сын палкана, я двочка, слушающая рок
наивная, смешная, любящая потусить.

правда оказалась куда смешнее :)
он носил косуху, серьгу в ухе и хвостик. он играет на гитаре науменко и посещает рок концерты. даже один, ведь я ему "всегда отказывала"
он просто распиздяй по воле судьбы полюбивший баллет и русскую классику.
смешно. я в деловом костюме, он в рваных джинсах после китайского ресторана на лавочке у парка с пивом и сигаретами. смешно.

мне было уже все равно. меня не связывали никакие оковы, я была свободна от 6ти летнего кошмара, от 3х летнего притворства и от годовалых мучений. я закрыла дверь в чулан и бросилась на встречу ветру. по течению собственной жизни. было не перед кем отчитываться восколько я пришла домой, восколько ушла. куда собралась и почему так быстро утекает счет на телефоне.
это была моя свобода.

все началось в порту. мы смотрели, как садятся и взлетают самолеты.
я играла, он дал понять, что все не просто так. я играла. я видела и понимала. но не могла ответить тем же.
он был чужой. он был Богом в моих глазах. чужим Богом, с чужой религией, чужой жизнью.
такой разный соц.уровень. это было невозможно. только не я, только не он.
я долго думала. лежа в одинокой постеле. я не могла, я не должна. так нельзя.
потом все закружилось, начиная с головы. завертелось, сметая все на своем пути. я была уверена, что это только на неделю.
не больше. больше мне нельзя. это просто голод. утолю и вновь в свободу...

а хрен там...

и вот так на ровном месте понимаешь, что главное в твоей жизни совсем не то, чем ты жил последние 6 лет. а ты и не жил-то совсем.
жалкое существование и собственный обман. обман себя любимой, что ты справишься, что ты сможешь.
а нехрена те все эт надо??? не проще ли остановиться, осмотреться и увидеть того, кто рядом быть пытался, да не мог
кто планы строил еще 3 года назад, кто горы готов свернуть, лиж бы ты улыбалась.
кто мир переворачивает, только потому, что ты чего-то хочешь.

так не бывает, это неправда... не верьете в эти сказки...
просто есть я и есть он. и есть наш маленький мир в 2х комнатной квартире.
есть быт и простое человеческое счастье: быть рядом и делать все вместе
есть наши мечты и далеко идущие планы, есть МЫ вместо Я
просто мы не обещаем, мы просто делаем и в наших силах продлить это на долгие годы...

все-таки интересно насколько эгоистичны люди. Их мало, или практически никогда, интересует состояние жизни и мыслей других людей. Бывают исключения из правил, но только из-за собственного любопытства или сбора сплетен. Либо, когда не с кем поговорить…

Она моя единственная подруга. Не близкая, не далекая; не левая, не правая, а единственная. Я могу ей доверится, но она не знает и половины. Она доверяет мне и я честно храню ее у себя на чердаке. Они веселая и общительная. Гот в душе и обиженный зверек в сердце. Очень ранимая и злая, что так судьба с ней поступила. Это человек, которого люблю всем мозгом и очень уважаю, потому как таких больше нет и уже не будет. Человек, про которого можно сказать «это мой друг».

Последствия предыдущего «сочинения» мучили меня весь понедельник. Держа в сердце и памяти отголоски выходных, приходилось работать и, немного болея, приходилось бродить «по работе, выполняя работу».
Я думала, что на меня обрушится шквал допроса и мне придется сочинять красивую сказку, чтоб закрыть «чулан» от хитрого носа. «Нос» интересовался только в свою пользу. Было абсолютно фиолетово как я и что, почему и зачем, была интересна только вторая сторона ситуации, которая касалась именно ее. Я пол воскресенья мучилась мыслью, как буду ей объяснять то, что было, а тут: либо она мне настолько верит, либо ей действительно пох.
И удивительно, что верят все, и я невольно начинаю думать, что настолько завралась, что житье 2мя жизнями входит в привычку. Одно могу сказать точно – если тот, кто рядом ведет двойную игру, то я приму и вторую его сторону.
Я ни о чем не жалею и все воспринимаю как есть. Женская память ужасно удивительна – можно забыть то, что не нравится и сделать так, как –будто этого никогда не было. Мозг – это пластилин. Это пустая коробка, куда можно ложить то, что нужно, а остальное выбрасывать. Это огромный чердак, где некоторые вещи хранятся годами и порой их очень сложно найти, если они, вдруг, понадобились, но очень просто спрятать обратно, случайно найденную вещь.

Меня мало интересует чужая жизнь. Не потому, что пофиг, а потому, что у самой дерьма пол кладовки. Я всегда интересуюсь, как дела у собеседника, но пропускаю мимо ушей, его жалобы на паскуду-жизнь, и ловлю ниточку, если могу помочь или информация может быть полезна.

В целом, все больше убеждаюсь, что людям надо что-то от тебя и «give and take» далеко не всегда работает. Чаще наоборот, иногда только «take». Даже когда тебе хочется излить душу, о чем-то рассказать, выслушать чье-то мнение (но это ооочень редко), то оказывается, что такого человека рядом нет и всем нужно рассказать, чтоб их выслушали. И все вновь приходит к тому, что ты слушаешь, и роешься в хламе собственных мыслей, пытаясь в очередной раз навести там марафет.
И руки возвращаются вновь к пыльным клавишам, зная, что есть тысячи паучков, таких же в душе одиноких и снаружи веселых, которые не только разделят с тобой твою мысль, но еще и откомментят…

В этот Хелоуин она была сама собой. в меру одинокой, в меру похуистичной + бутылка шампанского и горький шоколад
она никого не ждала, ее никто не ждал. она смотрела фильмы ужасов и наслаждалась этим моментом. ей сказали, что она должна любить себя, имено это она и делала, она была собой, такой, какой ее никто не знал. она была той самой, которая давно жила в ее теле.
"я люблю смотреть ужасы. когда осознаешь, что кому-то хуже, на душе становится легче" (с) Joy
она хотела поменять все в далеком детстве, не дали родители, из благих побуждений. а сейчас уже не время и не место что-то менять. она слишком долго молчала, а сейчас пришло время говорить, а кому не нравится, могут не слушать. не слушать так, как делают все, повызнув в своих делах. откуда вам знать, чего хочу я , если вы даже не спросили? откуда вам верить в мои принципы, если вы их не знаете? окуда вам знать мой запах, если вы бесчувственны?
она готова кричать, улыбаться, смеяться и шутить, сейчас она живет, она ЖИВЕТ и радуется этому моменту.
она обсолютно одинока, беззащитна и жутко не уверена в своих желаниях. ей некому выговориться, но она набивает клавиши, ее не слушают, но она говорит, ее не любят, но она верит... вот так, вот так все просто, вот так - ее жизнь. она не бросает слов на ветер, она знает, что за них придется ответить. у нее есть цель - жить, она ее добивается по принципу "не можешь помочь, не мешай".
а что нужно ей??? что и зачем??? а вам зачем знать это???
она говорит "легко" и делает, как сказала, она говорит "спокойно" и решает проблему, она приходит к себе и плачет... она живет, она снова живет. ее пытались убить, она хотела сама, но она живет, потому что поняла, что ЭТО и есть ТО, чего она хочет...

Тенью луны освещает пространство
Темная ночь в пелене облаков
Лунного света пьяным сияньем
Прозрачной воды серебристый поток

И походкою кошки, осторожно ступая,
Предвкушая обдуманный взмах каждой руки
В фийерическом танце семя снов рассыпая
Убиваешь даханьем тени тоски

Во снах ты пророчишь страсть и соблазн
Ты тваришь сновидения подобных тебе
Они просты и сложны, и немного опасны
Мудры и свободны, в прозрачной воде

Таинственный смысл вполне очевиден
Только лишь нужно его распознать
Итог ее танца можно предвидеть
И она начинает свой танец опять

Движения левой - напомнят о прошлом
Движения правой - в будущем дверь
И где-то внутри, в мечтах о хорошем
Сладко сопя, спит маленький зверь

Она идет по воде, осторожно ступая,
Слепив радугу снов прозрачной реки
Лишь на миг загрустив, все на свете бросая,
Находит себя, родившись в ночи

В колонках играет - Pale

Настроение сейчас - the same

The world seems not the same,
Though I know nothing has changed.
It's all my state of mind,
I can't leave it all behind.
I have to stand up to be stronger.

I have to try to break free
From the thoughts in my mind.
Use the time that I have,
I can't say goodbye,
Have to make it right.
Have to fight, cause I know
In the end it's worthwhile,
That the pain that I feel slowly fades away.
It will be alright.

I know, should realise
Time is precious, it is worthwhile.
Despite how I feel inside,
Have to trust it will be all right.
Have to stand up to be stronger.

I have to try to break free
From the thoughts in my mind.
Use the time that I have,
I can't say goodbye,
Have to make it right.
Have to fight, cause I know
In the end it's worthwhile,
That the pain that I feel slowly fades away.
It will be alright.

Oh, this night is too long.
I have no strength to go on.
No more pain, I'm floating away.
Through the mist I see the face
Of an angel, who calls my name.
I remember you're the reason I have to stay.

I have to try to break free
From the thoughts in my mind.
Use the time that I have,
I can't say goodbye,
Have to make it right.
Have to fight, cause I know
In the end it's worthwhile,
That the pain that I feel slowly fades away.
It will be alright.

"
Я никогда не пыталась сделать из тебя подкаблучника. Я считаю, что мужчина должен оставаться мужчиной и я абсолютно против вербования людей. Я совершенно не хочу тебя привязывать к ноге, или заставлять, делать то, что ты не хочешь. Мы с тобой очень похожи характерами, воспитанием и, в какой-то степени, семейным положением. Я тоже очень не люблю быть кому-то обязанным, давать ежеминутный отчет и делать что-то против своей воли.

Я хочу, чтоб ты оставался настоящим мужчиной, с с теми мужскими качествами, которые я в тебе очень сильно ценю. Я не хочу, чтоб ты менялся и потакал всем моим бзикам. НО (!!!) я тоже живой человек. Я тоже люблю быть задумчивой, летать в своих облаках, разговаривать со своими тараканами, запираться в комнате, психовать по каждому случаю и грустить и плакать, потому что Я так хочу… Я хочу наслаждаться жизнью, биситься и переживать о собственных неудачах и проблемах. У тебя тоже все это есть и ты должен понять мои желания.

Я тоже хочу приходить домой и валяться на кровати. Смотреть телик, пить пиво и мечтать о единении и покое. Я тоже хочу побыть, порой, со своими близкими, напиться в сопли и просто тупо поржать. Пусть даже со стороны это смотрится совсем не красиво, но МНЕ в этот момент очень хорошо!!! Я тоже хочу приходить домой и капризничать, требовать, чтоб меня обняли и понянчились со мной. Я тоже очень рано стала самостоятельной, и мне хочется, чтоб за мной поухаживали. Просто буть снисходительней комне и к моему поведению. Мы делаем с тобой одниковые косяки и все, чего я прошу, просто понимать это, как понимаю и терплю Я. Мне нужна просто отдача, просто осознание того, что мои действия ценятся, а не принимаются как должное.

Порой, нащи отношения напоминают мне отношения моих родителей: полное непонимание и старание пробить стенку головой. Постоянное перетягивания одеяла на себя. Вечное старание обвинить другого, чтобы защититься. Я все чаще думаю о нашей совместной жизни, и я не хочу чтоб мы оба учались и страдали. Я не люблю когда мной командуют, когда не интересуются моим мнением, и когда узнаю что-то в самый последний момент. Замечаешь, что это свойственно нам обоим???

Я тоже человек настроения, и оно меняется очень резко от кучи, порой неконтролируемых, факторов. Да, соглашаюсь, меня порой далеко заносит, но это от того, что бесенок, живущий во мне, хочет вылезти наружу и что-нить натварить. Он очень похож на твоего, которого я очень люблю. Люблю и уважаю. Которого хочется раздразнить или ударить по попке за непослушание. Или улыбнуться, позаигрывать с ним, чтоб увидеть огонек в глазах. Или прижать к себе, когда ему грустно, поцеловать нежно, погладить по голове и ощутить в сотый раз, как сильно он мне нужен, как сильно я его люблю и боюсь потерять…

Написала тебе целое письмо, хотя, не сказала и половины того, что накопилось. Не умею разговаривать об этом, боюсь тебя обидеть и увидеть, как твой огонек гаснет. Мне очень больно, когда вижу, как от моих слов от блеска в глазах не остается и следа, когда ты опускаешь глаза, и я вспоминаю, как мне бывает больно в такие моменты.

Не сердись на меня, пожалуйста… я все равно тебя очень сильно люблю и хочу, чтоб у нас все было хорошо. Я не хочу, чтоб ты обижался, но мне тоже обидно, когда меня заставляют что-то делать против моей воли…"

ты уходишь...
ты покидаешь этот безоблачный вечно зеленый, насыщенный яркой радугой, мир. ты безнадежный дальтоник и теперь тебе здесь не мило...
мир единиц и нулей... мир, где рождались и умирали мечты, оставляя за собой голубой шлейф надежд и воспоминай. ты уходишь, переходя в другое измерение сознания. ты покидаешь эту стадию, ты уносишься в мир других желаний, ты закрываешь еще одну дверь, оставив в ней пережитки прошлого, забирая только надежды на будущее. ты идешь туда, где будешь вновь искать себе новое место... место на радуге, под солнцем, после проливного дождя...
и дождь будет всегда проливной, и солнце всегда будет светить ярко и празднично, и радуга всегда будет разноцветная только потому что так захочешь ТЫ!!!
ты будешь идти по новой тропе, удивляясь и умиляясь тому, как этот мир меняется. ты будешь пугаться и улыбаться всем проблемам и невзгодам. ты будешь иметь эту, суку- жизнь, чтоб она не имела тебя. ты будешь смелая, сильная, и глубоко в душе на всю голову :))
и твой бесенок будет перечитывать строки, вспоминать фразы, маленьким язычком произносить слова, дабы ты никогда не жалела о том, что у тебя было; дабы ты никогда не грустила о том, что у тебя есть; дабы ты никогда не просрала того, что у тебя будет; :))
ты в праве выбирать цвет на своей радуге. ты вправе менять дорогу в зависимости от своего настроения, желания, умения... ты все равно найдешь тех человеков, которые тебя донесут, если ты не сможешь больше идти... а если кто тебя обидит, ты придешь опять сюда и расскажешь, как эта сука-жизнь, тебя опять наебала... ты поделишься тревогами, ты расскажешь, как те щас ахуительно, ты выплакаешься на эти страницы, ты рассмеешься всем им в лицо, улыбнешься, и пойдешь опять строить СВОЮ жизнь. планировать, надеяться, бороться, делать, чтоб на твоей радуге было все тип-топ :))
ты можешь изменить имя, ты можешь изменить лицо, ты никогда не изменишь душу... это сильнее всех нас, не надо с этим бороться...
не удаляй страничку, мы все на ней... там ты, и ты нам нужна... частичка тебя... кусочек :)) делай выводы ;))

17.09.2008
одной такой вороне :))

Настроение сейчас - да ниче так потанцевали...
В колонках играет - Deform - Комья. Сраное счестье
4ый... надеюсь, что не будет "очередной", а то я уже и так запуталась в собственных мыслях.
выбивает из колеи, веду себя, как полная дура, не знаю почему.
вроде обычный, но что-то все-таки есть. что-то притягивающее, что-то манящее... знаю, что поступаю совсем не умно, делаю при этом кучу ошибок, но продолжаю делать (!!!), не в силах сдержать себя в руках... значит так надо...
значит надо делать так, как я это делаю, значит это нужно мне, моему мозгу, моему организму и моей жизни. я не собираюсь отмазываться, отговариваться, прятаться и доказывать кому-либо, что я хорошая.
и похуй-нахуй мне...
я этого хотела давно, я знаю, что не лезет ни в какие ворота, но это моя сраная жизнь и моё сраное счастье