Читаю дневник. Этот и тот... с моей открытой жизнью. Я все реже и реже пишу здесь. Времени нет, другая жизнь.... ах да, жизнь. Раньше я писала практически все, каждый день. Наверное оттого, тот дневник получился таким глубокомысленнным, немного грустным, полным чувства. Тот дневник девочки, искавшей счастье. Этот дневник - тигрицы, он так и не исполнил свое предназначение. Не успел вместить всего, что думалось и хотелось отдать в свободное плавание интернета.
Прошел почти год - итоги. Куча горькой правды, горя, слез, борьбы, новая работа, семейная жизнь, свадьба - моя.... а ведь жизнь продолжается....

Сегодня особенный день! Особенно грустный. Может быть потому что болит голова, или плаксивая погода навевает уныние. Хочется прижаться к Его груди, вдохнуть запах любимого тела, почувствовать нежность объятий... Он.... мысли о Нем... они тоже грустные.... Милый, любимый мой.... когда вернешься домой, скажи мне пожалуйста что-то ласковое.... мне так этого не хватает...

Какую бессмертную
Венчать предпочтительно
Пред всеми богинями
Олимпа надзвездного?
Не спорю с питомцами
Разборчивой мудрости,
Учеными, строгими;
Но свежей гирляндою
Венчаю веселую,
Крылатую, милую,
Всегда разновидную,
Всегда животворную,
Любимицу Зевсову,
Богиню Фантазию.
Ей дал он те вымыслы,
Те сны благотворные,
Которыми в области
Олимпа надзвездного
С амврозией, с нектаром
Подчас утешается
Он в скуке бессмертия;
Лелея с усмешкою
На персях родительских,
Ее величает он
Богинею-радостью.
То в утреннем веянье
С лилейною веткою,
Одетая ризою,
Сотканной из нежного
Денницы сияния,
По долу душистому,
По холмам муравчатым,
По облакам утренним
Малиновкой носится;
На ландыш, на лилию,
На цвет-незабудочку,
На травку дубравную
Спускается пчелкою;
Устами пчелиными
Впиваяся в листики,
Пьет росу медвяную;
То, кудри с небрежностью
По ветру развеявши,
Во взоре уныние,
Тоской отуманена,
Глава наклоненная,
Сидит на крутой скале,
И смотрит в мечтании
На море пустынное,
И любит прислушивать,
Как волны плескаются,
О камни дробимые;
То внемлет, задумавшись,
Как ветер полуночный
Порой подымается,
Шумит над дубравою,
Качает вершинами
Дерев сеннолиственных;
То в сумраке вечера
(Когда златорогая
Луна из-за облака
Над рощею выглянет
И, сливши дрожащий луч
С вечерними тенями,
Оденет и лес и дол
Туманным сиянием)
Играет с наядами
По гладкой поверхности
Потока дубравного
И, струек с журчанием
Мешая гармонию
Волшебного шепота,
Наводит задумчивость,
Дремоту и легкий сон;
Иль, быстро с зефирами
По дремлющим лилиям,
Гвоздикам узорчатым,
Фиалкам и ландышам
Порхая, питается
Душистым дыханием
Цветов, ожемчуженных
Росинками светлыми;
Иль с сонмами гениев,
Воздушною цепию
Виясь, развиваяся,
В мерцании месяца,
Невидима-видима,
По облакам носится
И, к роще спустившися,
Играет листочками
Осины трепещущей.
Прославим создателя
Могущего, древнего,
Зевеса, пославшего
Нам радость - Фантазию;
В сей жизни, где радости
Прямые - луч молнии,
Он дал нам в ней счастие,
Всегда неизменное,
Супругу веселую,
Красой вечно юную,
И с нею нас цепию
Сопряг нераздельною.
«Да будешь, - сказал он ей, -
И в счастье и в горести
Им верная спутница,
Утеха, прибежище».

Другие творения,
С очами незрящими,
В слепых наслаждениях,
С печалями смутными,
Гнетомые бременем
Нужды непреклонныя,
Начавшись, кончаются
В кругу, ограниченном
Чертой настоящего,
Минутною жизнию;
Но мы, отличенные
Зевесовой благостью!..
Он дал нам сопутницу
Игривую, нежную,
Летунью, искусницу
На милые вымыслы,
Причудницу резвую,
Любимую дщерь свою,
Богиню Фантазию!
Ласкайте прелестную;
Кажите внимание
Ко всем ее прихотям
Невинным, младенческим!
Пускай почитается
Над вами владычицей
И дома хозяйкою;
Чтоб вотчиму старому,
Брюзгливцу суровому,
Рассудку, не вздумалось
Ее переучивать,
Пугать укоризнами
И мучить уроками.
Я знаю сестру ее,
Степенную, тихую...
Мой друг утешительный,
Тогда лишь простись со мной,
Когда из очей моих
Луч жизни сокроется;
Тогда лишь покинь меня,
Причина всех добрых дел,
Источник великого,
Нам твердость, и мужество,
И силу дающая,
Надежда отрадная!..

Такой уж я человек. Трудности меня не убивают, а закаляют. Делают тверже, целеустремленнее... Как правило, когда начинаются проблемы, например на работе, я не опускаю руки. Наоборот, собрав всю волю в кулак я доказываю.... и в результате - добиваюсь своего. Поэтому чаще трудности для меня это путь к развитию. Значит пора двигаться вперед. Вот только что-то не до конца я дохожу. Будто не хватает сил сделать последний рывок в конце..... чтобы полностью добиться успеха.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так
как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Суть в том, что никогда человек не услышит что-либо, если он не захочет это услышать. Я бы наверное могла быть психологом. Анализ личности, разработка тестов, консультации.... На моей практике было несколько случаев, когда люди после общения со мной в корне меняли свою жизнь. И я смотрю на них сейчас - они во мне не нуждаются. У них все хорошо. А тогда... на грани суицида.... они плакались мне в том, что их жизнь рушится.... А теперь объективно. Два-три случая - это можно назвать исключением. Я утверждаю, что их жизнь наладилась. А могу ли я это достоверно знать? Да, они пошли учиться-работать, у них появились жены, они искали любовь, они ее нашли. У них появился смысл. Но есть ли в их душе гармония... Помимо профессиональных знаний, у меня нет так называемой блокировки - помогая человеку я отдаю частичку себя. А потом болею. В несколько раз тяжелее. Сгореть на работе - самая непростительная глупость.
Да и вообще, о каком психологе можно говорить, если у меня нет авторитета даже у собственного младшего брата. Поговорить по-человечески, объяснить, помочь, рассказать, выслушать - я готова. А вот он - нет. Как не слушал меня с детства, так и до сих пор ничего не изменилось. Выслушал один раз. Три дня назад. Я была с человеком, который для него в авторитете - мой будущий муж. Да, его он слушает. Братишка конечно же был поражен в результате разговором. Так со всеми вначале бывает. Вот пройдет еще неделька-другая и его жизнь качественно изменится. А пока... он по-прежнему меня не слушает, но помятуя тот разговор, считает, что "изменения", которые произошли во мне - заслуга мужа.

Да ведь неважно по сути, что произошло. Сегодня одно, завтра другое... такова жизнь и нормальное ее состояние - в изменениях.
Успокоилась. Расслабилась. Пополнела. Может не так намного по кг., но заметно окружающим. Сразу комментарии. Отовсюду. Где только можно. На работе, дома.... - Ты мне такой не нравишься. - Когда ты стройнее тебе лучше. - Ну нельзя же себя так расспускать... и прочее. Пару раз довели до истерики. А собственно, что произошло... неужели набрать вес в пределах 5 кг. это такая уж катастрофа... я же осталась прежней. Складывается впечатление ,что любят только за то, что я такая красивая, веселая, умная, работящая и всем такая хорошая.
Хотя бред конечно.... не мой случай эти соответствия... просто сами не ведают, что говорят. Просто...

Забавный опыт. В моей памяти отрывки из детства... Я была веселой рыжеволосой девченкой, маленького роста. Вечно разбитые коленки, хулиганская улыбка... мальчишки воспринимали меня за своего. Но нравились им другие девочки. Прошло уже больше 10 лет. Я вспоминаю это время картинками, которые запомнил ребенок. Поэтому когда меня нашла через сайт одноклассников девушка, с которой мы дружили и прислала мне фотографию... я удивилась. На ней - дети. Маленькие, безобидные детишки. Все бы ничего, я взрослый человек, но в памяти восприятие ребенка.
Сразу спроектировала на отношения. В случае, если расставание с человеком было болезненным... мы вспоминаем, хотим вернуться.... Ну да. Он конечно же самый красивый, веселый, сильный и т.д.... Страдаем, виним тот неудачный роман в своих сегодняшних бедах. Подсознательно хотим вернуться или хотя бы глазком взглянуть на прошлую любовь. Но никогда не учитываем, что тогда, много лет назад, мы смотрели на него глазами другого человека. Потому что были другими. И тот человек, который был близким, тоже меняется. Вряд ли вы будете близкими людьми, если много лет назад однажды оказались чужими.....

Делюсь. Можно сказать даром отдаю то, что обнаружила на просторах интернета. Статейка. Она пожалуй... великовата, но уважаемые читатели - тепрения. Немного юмора, чтобы не воспринимать все слишком буквально, и не забудьте включить фильт - в статье щепотка цинизма и категоричности. В остальном - это для тех, кому интересна модель счастливой семьи, психология и... просто для размышления. Читайте! :)

Кстати, в целях сохранения авторских прав - ссылка в интернете http://kolesni4enko.livejournal.com/5361.html#cutid1

 

 

Вложение: 3615681_Tragediy_v_lyubvi_ne_buyvaet.doc

Мы пытаемся узнать мысли других людей, мы пытаемся узнать окружающий мир, читаем книги , развиваемся интеллектуально.... этот список можно перечислять до бесконечности. Но что самое забавное.... стремление узнать окружающее нас иногда затмевает необходимость узнать то, что творится внутри нас самих же. Вот так и я, разгадывая в себе очередную загадку ,не перестаю удивляться. Ни за что бы не подумала, что мне будет нравится заниматься любовью на людях. Возбуждает меня то, что я шокирую людей. Нравится мне, когда на меня смотрят. Ох, я бы многое хотела рассказать дневнику, да "цензура" не пропустит.

Правда не стоит вспоминать об этом сообщении, увидев меня в общественном месте. Нет, не там я провожу подобные эксперименты. Просто есть места, где к этому нормально относятся. Где  секс - это ествественный и основной процесс. А я... одна из многих. Правда об этом вообще не думается - ходить обнаженной под восхищенные взгляды -  признак королевской породы. Не верите? Спросите у  Булгакова, он-то как никто другой знает в этом толк

Он учит меня доброте. Учит через любовь, красоту, искусство. Он говорит мне - Не надо, милая. Не обижай. Люди разные бывают и твои шутки могут больно ранить человека

А я привыкла.... я привыкла защищаться. Так требовалось всегда - строить свою речь так, чтобы потом не смогли придраться, чтобы потом в проигрыше остался кто угодно, но не я. Что ж поделать.... работа, город, конкуренция.... Они, эти люди, видят меня другой. За красной металлической дверью полно масок.

Он знает какая я на самом деле. Он знает мои самые потаенные желания. Он знает что я могу чувствовать...потому что он часть меня. Потому что я - часть его.

Содрана еще одна маска. И я каждодневно, проживая с ним, учусь добру. Не озлоблена, но щедро пощарапая душа боится получить новую травму. А я уже сама не замечаю, как прогибаюсь, становясь такой же серой в толпе.

Он вернул мой ярко рыжий цвет, улыбку, цели в жизни. Он возвращает мою доброту к людям и веру в них. У него серьезное оружие - его любовь. А мне остается читать этот пост, когда буду забывать о себе, настоящей.....

Я и Он......

Тот человек, которого я условно назвала Учителем сказал мне тогда о том, что существуют мужчины двух типов. Первый тип это типичный семьянин, который никогда не "опустится" до измены, будет приходить домой в 19.00 и секс у вас будет однообразный и по расписанию. И второй тип, это те мужчины, которые обязательно будут изменять, они успешные, уверенные в себе, они любящие. Обычно просто умные женщины никогда не будут спрашивать мужчину об изменах и искать повод, а умный муж никогда не даст повода для ревности. Все это мы часто слышали. Никакой тайны мой новый Учитель мне не открыл, но вот сама я пришла к другому выводу. И для меня он наиболее ценный. Вот им и хочу поделиться.
Мы все знаем, что значит секс для отношений и какое он имеет значение. Да, это лишь дополнение к вашей любви, но разве может быть любовь, если неприятен человек например в сексе, если ты не хочешь его, или если он тебя просто не устраивает..... Мне кажется, не будет у вас гармоничных отношений без этого фактора. А теперь провожу параллель. Парочки говорят - двум любящим никто не нужен. Они друг для друга - целый мир. Хорошо. Пусть будет так. Но сколько времени это продолжится..... Месяц, два, может быть три... их общение будет интересным друг для друга. Они будут меняться опытом, они будут развиваться, но только короткий период времени, т.к. дальше их развитие остановится и замкнется друг на друге. А потом, им станет скучно друг с другом. Происходит деградация отношений. И когда они это понимают, становится слишком поздно. Эти любящие, разбитые сердца уже совсем чужие.
Я не пропагандирую измены, разврат в том виде, которые у нас примитивным образом ужился. Я говорю об альтернативных источниках получения знаний. Есть люди, общаясь с которыми, в том числе и в сексе, ты можешь уловить новые ощущения, ты можешь получить опыт, ты можешь раздвинуть рамки непознанного. и конечно же поделиться с партнером. Тем, кого любишь. А можно раздвигать рамки вместе, и все остальное использовать как вспомогательный фактор.
Так вот, я поняла, какую измену смогу простить. Если мой любимый мужчина будет действовать исходя из этих побуждений. А не желания животной страсти, потому что любимая "поднадоела"

Как вы относитесь к изменам своих любимых? Года два назад мне изменил парень. Он приехал ко мне в гости, начал целовать, а я почувствовала запах другой женщины. Хотя конечно, запах это громко сказано, связь была несколько дней до встречи со мной, пока я была в отпуске. В тот вечер у нас не было близости, но когда мы пообщавшись, распрощались, я пошла в душ. Слезы на глазах смешивались с мыльной пеной и водой. Я пыталась смыть с себя ту грязь, которую он принес в мой теплый дом и оставил поцелями на моем теле. Ночью, я ему позвонила и сказала, что знаю - он мне изменил и поэтому я ухожу от него. Ушла. Но он до сих пор делает звонит с предложением, не хочу ли я выйти за него замуж.....
Я не могла и не умела простить измену. И сама не изменяла. Я отдавалась мужчине полностью. А в результате получала очередной удар.
Ой, сколько же было разговоров про измены, сколько мнений мужчин и женщин, изменяющих и верных я услышала, проводила сама мини исследования, ставила эксперименты.... Я пришла к определенным выводам, по крайней мере, надеюсь на это. Постепенно ,я о них расскажу. А пока, если у кого есть какие-то соображения, мужчины, женщины, пишите!!!!

Мое большое, теплое чудо спит рядом со мной. Как редко мы ночуем вместе, как жду я того момента, когда мы будем чаще проводить вечера и ночи... Как получилось, что любя человека так сильно, так искренне, я отдаю свое тело другим... Вариантов много, а где правда? Надо разбираться в себе. Глубокий самоанализ, не без помощи посторонних. Хотя... ответ видимо, как всегда на поверхности.

Какой-то хороший человек отправил мне симпатию. Первая!!! Тепло на душе. Человек пожелал остаться неизвестным.... ну да ладно. Моей благодарности от этого не станет меньше! Спасибо!)))

Хотя наверное стоит продолжить тему моральных принципов, вернувшись на год раньше моей жизни. Там будут фигурировать еще два мужчины моей жизни, которые весьма подпортили мое доверие к окружающему миру.
Первый мужчина. Мой начальник. Я работала у него три года секретарем. Причем, хочу заметить, что у меня большой опыт в этой области и по одной из профессий, я профессиональный секретарь. Он был моим наставником. Он учил меня. А я ему доверяла. В какой-то момент не заметив, что симпатия превратилась во что-то большее. Он влюбился в меня. Своей грязной, животной любовью. Последний год мы не могли сидеть рядом на совещаниях без последствий. Его больное воображение закипало. И я это чувствовала. Это ранило мою душу. А после того, как он, в самом грязном виде все свои чувства выссказал мне, я сильно заболела. У меня в то время даже в голове не укладывалось, как женатый мужик с тремя детьми может вообще думать о таких вещах. Позже были угрозы с его стороны, оскорбления, шантаж. А в результате - моя сломанная карьера. Я уволилась. И была это несказанно рада.
Еще один мужчина. Последний пожалуй, из прошлого. Я любила его. Не знаю даже почему и за что. Вот уж действительно любовь зла. Моя первая любовь. Слепая зависимость. Неопытное, наивное, какое-то по-детски обидчивое чувство. Хм. А результаты еще печальнее. Он бросил меня, а когда я сказала, что беременна, у него началась истерика. Мне было слишком больно терпеть то, что я и мое чудо никому не нужны. Позже, проанализировав ситуацию, его психически больную мать, гены несостоявшегося не вполне здорового папаши, я пишу ему письмо, в котором сообщаю, что если он нас не хочет видеть совсем, пусть даст деньги. Больше он нас никогда не увидет. И он с легкостью отдает мне эти грязные деньги... на аборт. Я еще целый год не могла оправиться после того ,что сделала. Убить собственного ребенка страшное преступление. Но тогда я не видела другого выхода.
Ах да... что-то я разнервничалась.... это же всего лишь прошлое. В мусор его. В корзину! От прошлого оставим только опыт!!!!

Это знакомство было следствием переписки по ICQ, длиной в полтора года. Он из Екатеринбурга. Хирург. Очень уважала я его и ценила. Он известен в своих кругах. Умен, богат, силен и... жесток. По-докторски ценичен. Но в моей жизни был один прекрасный день, проведенный с ним. И за этот день я ему бесконечно благодарна......
.... Это была зима. Самая холодная и ужасная зима. ТАк получилось, что новый год я провела в метро, в полном одиночестве. Я сидела на пероне, в 12.00 и плакала. Человек, которого я ждала, не пришел. Точнее... пришел, но спустя полчаса. Мы расстались после этого, но он еще добавил мне острых ощущений в сказочный праздник. Боль, которая жила во мне, была невыносимой. Я не любила, но я так хотела, сделать его счастливым.....

... Прошло уже два месяца. А депрессия не проходит. Я внешне все та же, но как-то не хочется ярких событий. И тут я понимаю ,что мне срочно надо куда-то уехать. Туда, где я никого не знаю. Наверное, этот пост надо было поставить раньше предыдущего, потому что на ум мне снова пришел Питер. Я в то время там еще ни разу не была. Но одной ехать совершенно не хотелось. И вот, придя на рабочее место с утра, включаю аську, а там сообщение от А. Его всегда удивляло, как люди, которых объединяет только интернет могут поддерживать линию беседы в течении полутора лет ,так еще и такую увлекательную беседу. А мы говорили обо всем. И наверное в тот момент, как я получила от него сообщение, я поняла, что хочу видеть Его.
И я ему написала:
- Что ты делаешь на след. выходных?
Он
- Работаю. А что?
Я
- Да просто хотела пригласить тебя в Питер. Я никогда там не была....
Он
- Если ты серьезно, то я согласен.

Все. Решено. Мы не виделись не разу. Мне до Питера 700 км., ему - 2 с лишним. И еще надо купить билет на самолет. Он купил на самолет, я - на поезд. Все просчитал так ,чтобы приехать раньше и встретить меня. ЗАказал номер в центре города с двумя спальнями и множеством комнат. Но так получилось, что самолет задержали. Была сильная вьюга. Не летная погода.... Он прилетел только в три часа дня. Я ждала его в аэропорту. Мы встретились, как родные... он был удивлен, что волосы "такие же ярко-рыжие и длинные, как на фотографиях". У нас оставалось сутки и еще три часа, которые были только для нас. Мы общались, обедали в ресторанах, гуляли, и когда окончательно замерзали, грелись горячим чаем. Он дарил мне цветы. Причем, как-то естественно, непринужненно получалось у него скупать охапки роз. Я кажется привезла ему из Москвы тоже какие-то подарки. У нас был секс, хотя мы не планировали его заранее, и он бы не стал делать первый шаг. Но его сделала я. Он был незабываемым. Слезы во время оргазма тогда у меня были впервые.
На следующий день он допустил ошибку. Он хотел подарить мне браслет, золотой, стоимостью всего-то в 300 долл. У меня было ощущение, что меня покупают. Я закатила скандал, но он объяснил, что просто хотел сделать подарок. Я не приняла подарков. И у нас оставалось несколько часов..... я уже не знала, как буду жить дальше без него. Когда я уезжала, вся наша квартира была заставлена розами. Разных сортов и оттенков. Я взяла одну. Рыжую. Она у меня еще год хранилась.......
Когда он меня провожал на поезд, он обещал вернуться в Москву. Всего-лишь через месяц. Я ждала его. Он приехал. Опять с цветами, театрами... Через два месяца еще раз приехал. Уже на неделю. А через полгода купил квартиру на кутузовском проспекте. Квартира огромная, шикарная.... Но в тот момент, когда он купил квартиру, я поняла, что не хочу быть с ним. Мы расстались молча, ничего никому не обещая.

Так сложно переплитать посты из прошлого в настоящее... В сегодняшнем дне происходит много событий. Но во вчерашнем осталось много недосказанного....
Закрываю глаза.... прошлое. Я все еще верю в любовь. У меня уже есть достаточный опыт, чтобы завладеть вниманием практически любого мужчины. Я уверенная, сексуальная, веселая. Все так же хочу любить, но есть уже опыт перемен. В то время я только начинала заниматься танцами. Новые люди, новые эмоции.... Я практически не умею танцевать. Но желание научиться превыше всего. Нахожу в интернете афишу неизвестной мне школы танцев. Звоню туда и записываюсь на поездку в вых. дни в Санкт-Петербург.
Наступает тот долгожданный день. Народу - 40 человек. И ни одного знакомого. Ко мне подсаживается молодой человек, начинает заигрывать. Я не обращаю внимания. Вообще ,в той поездке ко мне проявили интерес сразу несколько мужчин. Мне же нравился один. Который обращал внимание на другую девушку. И вот тут, впервые наверное я решила отбить. И отбила. Мне это далось с легкостью. Я просто подошла к нему, познакомилась, заговорила - и он был моим. Это высокий, импазантный мужчина. Он элегантен, красив, сексуален. Про таких говорят "человек без возраста". Мы провели с ним остатки выходных, беседуя и гуляя по улицам города. Про себя я надеялась только на два обстоятельства - 1. Это чтобы не был женат, 2. Это чтобы его возраст не превышал разницу в 10 лет. С первым мне видимо повезло. Он был разведен. Со вторым сложнее... он был старше меня на 18 лет. Но как-то быстро он втерся в доверие к моей маме, как-то очень интересно и романтично мне с ним было, плюс желание узнать новое, неизведанное.
Вообще, влюбленность и страсть на первых парах огромная, завораживающая сила. У меня все это было с избытком. Но я понимала, что эти отношения не перерастут в более серьезные, чем они есть. И тогда я начала учиться. Задавать вопросы, которые мужчине вообще никогда нельзя задавать (ну если хочешь быть с ним, конечно же). Один из моих вопросов был - изменял ли ты жене. Он мне дал очень хороший, подробный ответ. Если честно, было больно от него услышать - изменял. В то время для меня это звучало как приговор. Пофиг ,что я молодая. Мне он тоже будет изменять. Или бросит вообще, как ненужную использованную куклу. Это были внутренние страхи и комплексы, но бороться я с ними не стала. Мне было проще оградить его от себя. Я включила все возможные барьеры. И сделала все, чтобы моя влюбленность не превратилась в любовь. Я всячески оградила себя от зависимости быть с ним. Мне было хорошо, и мне этого было достаточно.
Но прошел месяц. Мы продолжали общаться.... И тут я заметила изменения в этом человеке. Он уже по-другому реагировал на меня. Он приезжал из другого города ко мне домой,с сумкой продуктов, готовил обед, кормил меня ,а потом уезжал. Потому что "у меня было плохое настроение". Он как-то заботливо и нежно начал меня опекать. Я была для него веселой ,красивой, умной девочкой. А потом я увидела еще одно изменение. Он захотел серьезных отношений. Потому что решил, что я лучшая женщина, которую он встречал в своей жизни. Забавно наверное, и все бы ничего, вот только я настроена была на другое. Я изначально перешла на волну кратковременных отношений. Когда я уходила, ему было больно. Мне было никак. У меня была уже новая влюбленность. Но даже сейчас ,спустя два года, этот человек так же трепетно ко мне относится. И я знаю, что если я захочу вернуться, он раздумывать не будет.
Потом, по прошествии времени, я долго думала, почему же так получилось..... Наверное потому, что я изначально не держала его. ДА, я ревновала к другим женщинам, но он не изменял мне. И не хотел изменять. А я научилась уважать свободу своему партнера.

Уже третью ночь подряд практически не сплю. Снятся сны. Не привычные. Кажется, что все мои сексуальные фантазии я пережила в эти три ночи. Что же происходит.... Существует грань, после которой темперамент становится мучением.

Я очень хорошо знаю, с какого времени надо вести отчет. Это произошло чуть больше 23 лет назад. Когда мои родители, любящие друг друга до безумия, узнали, что у них будет малыш. Сначала они ждали мальчика. И отец даже купил футбольный мячик.... Но появилась я. Девочка. Которая вместо плача начала петь, чем удивила роддом. Я кричала лалала и все умилялись. Мама говорила, что мое рождение у нее ассоциируется с охапкой чайных роз. Меня любили с момента моего появления на свет. Меня ждали. Меня хотели на этом свете. И с детства я ощущала эту любовь. Вокруг я видела много жестокости, несправедливости, но на меня это не влияло. Только пугало. Я была доброй девочкой. И я умела любить. Меня научили. Потом, близкие люди начали уходить из этого мира. А их любовь во мне оставалась, копилась, росла вместе со мной.
В подростковом возрасте я мечтала о любви. Я доверяла людям изначально и была очень уязвима, т.к. могла открыть сердце человеку, которого мало знаю. Тогда я не знала, что не все умеют любить.
В 15 лет меня предали. У нас не было секса, у нас были поцелуи, которые кружили мне голову. А ему было 20 лет и он хотел другого. Не от меня. Не со мной. Я благодарна была Андрею, что он не воспользовался моим доверием и сохранил невинность. Поняла сразу, просто однажды он не позвонил. Слезы текли по моему лицу, не хотелось ничего. Но мне снова повезло, я направила энергию в другое. Я решила доказать, что я лучшая. Я училась, много и долго. Получила два красных диплома, я ходила в спортзал, начала работать с 16 лет. Изменила имидж. Но он не приходил.....
Потом появились другие мужчины. Мальчик на полтора года. Обиды, ссоры... я не выдержала и ушла от него. И вот с этого времени у меня началась другая жизнь. Я начала постигать искусство сексуальной жизни. Сколько у меня было мужчин.... наверное каждая женщина знает, сколько было в ее жизни мужчин. Я не знаю. Может 30, может больше. Ничего нового. Я искала, каждый раз надеясь на то ,что найду в мужчине ту любовь. Пусть даже через секс..... Все по-прежнему. Каждый раз, когда я начинала доверять человеку, меня предавали и бросали. (хм, смешно конечно, меня бросали 3 раза, один из которых этот парень в 15 лет, но мне хватило выше крыши, чтобы сделать надеюсь правильные выводы)

Название моего дневника может подразумевать разные, очень разные записи. Чтобы не было каких-то недомолвок, для меня интим, интимность, это не только то ,что запретное от глаз, это еще и то ,что спрятано в мыслях, под маской повседневности. То, что возможно ,я бы никогда не сказала в слух. Даже людям, с которыми откровенно общаюсь.
Кстати, разговор по душам, это ведь тоже интимный разговор. И он может быть просто о текущем, о наболевшем. Но доверительный. Добрый.
Часто ли у вас бывают такие интимные разговоры? У меня часто. Так я строю отношения с мужчинами. Увы... не каждый выдерживает этот бой. Очень сложно понимать других. Иногда, кажется, что для этого надо прожить много жизней, испытать много бед и уметь сделать из этого выводы. Мне повезло. Я встречаюсь с мужчиной, который способен воспринимать меня такую, какая я есть и старается понять меня как женщину. Я тоже учусь.... хотя и сложно бывает.

Сознание постоянно подкидывает мне новые фантазии. В виде снов, в виде мыслей. Та откровенность, с которой принято демонстрировать все прелести молодого тела будоражит воображение. Была ли у вас любовь втроем? Была ли у вас любовь с одним полом? Что это... отклонение? Извращение? А мне интересно изведать запретное. Иногда я просыпаюсь, возбужденная ото сна, в котором занимаюсь любовью с девушкой. Просыпаюсь и чувствую угрызения совести перед любимым человеком.... Физической измены не было, а мыслями я шлюха. Я рассказываю ему свои фантазии, мы все обсуждаем, но ничего не меняется, а сны продолжают сниться....

... было бы наверное логичным здесь написать пару строк. Но смогу ли я снять маску анонимности, показать больше, чем уже показала в этом дневнике. Отдаю себе отчет, что чем меньше вуали таинственности, тем менее правдивы мысли. Но я попробую.
То, какой я себя вижу и мой реальный образ в какой-то момент начал несоответствовать. Я сменила цвет волос, но вижу себя рыжеволосой. Я подстриглась совсем коротко, но мне все кажется, что у меня такие же длинные, кудрявые локоны. Дело не в привычке. Дело в состоянии души. Я темпераментна. Я сексуальна. Глаза... хм... зеленые, в них видна страсть, по облику - ведьма. В душе - ласковый котенок. У меня красивое имя. Оно не слишком часто встречается в нашей стране. Но всегда, у всех на слуху. Пожалуй.... это самая известная московская ведьма. Да что я о ведьмах сегодня... Сплошные противоречия. Но это я. Уже вполне сложившаяся, но такая уязвимая.....

Мысли & Чувства....
Здравствуйте! Сегодня мы с Дневником отметим его день рождения. Это будет тихий, немного грустный праздник. Почему грустный? Наверное потому, что как никогда я нуждаюсь в нем сейчас. Мыслям необходимо вырваться наружу. Нерешенные вопросы мешают радоваться в целом яркому позитивному жизненному пути. У нас есть торт с зажженой свечей и немного вина.
Присоединяйтесь к нашему празднованию!