Анекдоты, не все правда свежие..., но!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пидорасы!

Вена. Три еврея сидят в кафе. Входит весьма привлекательная дама.
- Взгляните-ка на ее золотую брошь, - говорит Грюн. - Это ведь у нее от меня!
- Ерунда, - говорит Борух. - Посмотрите лучше на ее жемчужное ожерелье: это у нее от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Янкл. - Вы только взгляните на черные круги у нее под глазами! Это у нее от меня.

Телега всегда плетётся в хвосте у лошади.

- Боренька, кого ты больше всех любишь?
- Бабушку, дедушку и куриную ножку.

Врач Абраму: - Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так шо ж вы хотите после этого?
- Женщину!

У фигуры было одно достоинство: фигура была женской...

Как часто первых проходимцев считаем мы первопроходцами!
А тех, кто скромен, но с достоинством – надменно называем пóцами...

Как говорила МОЯ тётя Роза:
- ДЕВОЧКА ....если мужчина жмакает ТЕБЯ за талию ладонями..... РАДУЙСЯ
...Плакать ты УСПЕЕШЬ .....после сорока..... КОГДА .....на твою талию ему не хватит полного РАЗМАХА рук...

- Где же вы спали этой ночью?
- На такие вопросы леди не отвечают, потому что джентльмены их не задают.

Вовочка приходит со школы. Отец сразу: давай дневник.
- Зоология - 2 , это что такое?
- А это папа твоя оценка.
- Это почему же?
- А потому , что барсук , это не женский бар , а животное из куньих!

-Мужчина,Вы не в моем вкусе !
- Мадам,но Вы ведь меня еще не пробовали !

У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса...

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я:
1) выставляю вперед руки...
2) говорю, естественно, "бл..дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл..дь" или "excuse me"?

- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

-Слушай, Боря, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки, прелестью - язык не поворачивается!

Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой... как оно меня имеет!

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
— Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает, как пуля:
— Звали, мама?
— Вот тебе бидон, беги за керосином!
— А как же кофе с пирожными?
— Это я так, для соседей...

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче — во дворе глухая собака».

У сапожника:
- На когда Вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после пяти.