а вы знаете, что малограмотный Разман Кадыров, который двух слов связать не может, почетный академик Российской академии естественных наук? бред какой-то

долой гламурных бездельников, живущих за счет богатых пап и мам, педерастических мажоров и страдающих херней юных кретинов! Мы на зависть всем буржуям мировой пожар раздуем!

Это не шутка - в ближайшее время, через год, когда уйдет Путин, к власти придут наши - люди из народа!

В колонках играет - тишина

Я стал затворником. Мне безумно нравится быть в одиночестве, безумно не хватает этого самого одиночества, времени для себя. Это в то самое время, как большинство моих друзей только и делают, что всячески бегут от одиночества, куда бы то ни было - на парти, в кабак, на всякие встречи, в театры, клубы etc. Мне ничего не хочется. Но это не депрессия, это осознание. Когда-то, в детстве, я лежал лицом к солнцу, и у меня очень сильно болело сердце. Я боялся умереть и просил неивдимого Бога оставить меня пожить. И именно тогда я понял, что, для того, чтобы я научился любить жизнь, мне нужно научиться любить свое одиночество. Это не так страшно. Но в детстве я боялся одиночества, а когда мне исполнилось 17, - я боялся одиночества в любви. Сейчас я могу с полной ответственностью "достигшего жизненной Нирваны" сказать, - я не боюсь одиночества, я полюбил его. Сейчас я больше боюсь НЕодиночества, когда кто-то будет входить, влезать, впрыгивать в мою жизнь. Нет, конечно, я не собираюсь быть один, - у меня нет желания уйти в затвор. Но, даже будучи с кем-то, я буду беречь свое одиночество, потому что оно всегда берегло меня. Как это важно, - когда все тебя бросают, твое ангел одиночества хранит тебя, успокаивает, внушает. Ты сосредотачиваешься, концентрируешься, анализируешь. Разве можно это сделать в шумной кампании?

Я по профессии журналист, и каждый день меня зовут то туда то сюда, можно пить, гулять, отдыхать и расслабляться в компаниях каждый день. Но я не хочу. Сегодня я не пошел на рок-фестиваль. Я решил побыть со своим одиночеством вдвоем. Это дороже. Ведь жизни остается крайне мало, чтобы тратить ее на суету...

В колонках играет - мантра тишины
Настроение сейчас - =

я не умер, просто собираю себя по частям. успешно. почему-то думаю о Штуковинке. не знаю, к чему это...

Новый год пока не ощущается... Кстати, под новый год я, почему-то, не люблю подводить итоги и строить планы. Я люблю просто передистывать календарь...

Ровно 15 лет назад распался СССР. Так получилось, что я немного пожил при Советском Союзе. У меня нет особого сожаления, что он распался, но мне катастрофически не хватает той атмосферы, - пусть убогой, дефицитной, пафосной. Я не люблю сегодняшнее время. Не люблю за то, что в нем есть все, кроме главного - смысла, "ради чего?" В СССР были ценности, пускай и надуманные. Я вступал в пионеры, и радости моей не было предела. Я был СОПРИЧАСТЕН (пусть это и была наивность) к общественной жизни страны. Сейчас я никому не нужен, я могу быть членом партии, или еще чего-либо, но могу и сдохнуть в подвале от суррогатного спирта. Родина не заплачет обо мне, не вспомнит. Все оттого, что сейчас безвременье, бесценностье, безрыбье, бесхребетье...
Может быть, кто-то считает иначе, но я, как сын поколения П (перестройки, пепси и перемен) всегда буду считать себя ущербным только потому, что на моих глазах разрушили ценности и идеалы.

Я вот сегодня вернулся из Москвы. За эти десять дней со мной произошло многое, чего и не расскажешь. Потом как-нибудь напишу. Понял одну важную вещь - оказывается, Господь дает человеку все новые и новые шансы, несмотря на его ошибки. Мне, похоже, он дал очередной такой шанс... Не хочется сглазить, дай Бог, чтобы на этот раз я не совершил ошибку и не упал духом...

Мне хочется БЫТЬ!

Что такое любовь? Она - до первого поцелуя, до первого прикосновения к телу. Дальше - начинается близость, а это уже не любовь. Пропадает то очарование, которое предшествовало этой самой близости. А как его удержать? Не приксаться к любимой, не произносить лишних слов? Вообще оставить все, как есть?
Иногда люди, когда-то влюбленные друг в друга, говорят: "И зачем я только связался (-ась) с ним (с ней)? Если бы я знал (-а), что все так будет - нелепость, усталость, будни, скрашенные регулярным сексом. Красивое и недоступное тело ты можешь не только трогать, но и входить в него, извращаться...
Человеку для любви нужна недосказанность. Другое дело - когда твоя цель не любить, а просто жить под одной крышей с удобным партнером.
Вот так вот...

Пока идешь, - все хорошо, но стоит остановиться и перевести дыхание, как... Ты понимаешь, что идешь не туда, но, чтобы не впадать в тоску, идешь дальше, уже без оглядки, боясь остановиться... Минута праздного покоя причиняет больше мучений, чем длительный и тяжкий путь. За одну эту минуту ты думаешь о самом старшном: о том, что твой путь бессмысленен, что ты идешь один, и всегда будешь идти один, несмотря на появление попутчиков... Остановка, раздумье, и первая мысль - свернуть обратно... Ты оглядываелься назад, и видишь, что добрая часть пути пройдена. Тебе не хочется возвращаться, проходить все заново, но и идти дальше желания не прибавляется. Тогда ты начинаешь искать кого-то кроме тебя, и таких же, как ты, обычных странников. Ты взываешь к небу, и ждешь голоса оттуда, но голоса нет, и ты идешь дальше, думая, что вдруг, посредине твоего пути этот голос раздастся, и скажет, куда теперь надо следовать...
Так и идешь ты, потеряв счет времени, продолжая бессмысленный путь, но, пока есть силы, ты стараешься думать только о дороге, и ни о чем больше. Как везет тем, чей путь закончен...

в последнее время я много думаю о том, что много пропустил в своей жизни. когда-то давно, лет десять назад. мб, зря не поступил в 17 лет в вуз, а пришел учиться только в 24, на дневном, да еще в Москве. не испытал студенческой свежей жизни, а сейчас общаюсь со студентами и вижу, как это здорово - учиться в 17-20 лет. слишком рано став взрослым, я слишком поздно понял, что торопить жизнь не стоит... но я и сейчас ее тороплю, и радуюсь от всей души, что она (жизнь) скоро закончится. это не пессимизм, это желание обрести покой...

вне любви жить хорошо, особенно, когда уезжаешь из нее вечерним трамваем...

Обломов

Он медленно встает, заправив свой халат,
Сквозь тусклое окно глядит на мир устало.
И солнечный фонарь примерно в триста ватт
Вперяет взгляд в бардак, что сердце пролистало.
Идти невмоготу средь мчащихся карет,
О, дайте же постичь совсем иные смыслы!
В руке его зажат дуэльный пистолет,
Но только из груди наружу рвется выстрел.
Наверно, одинок, быть может – доброта,
Изнежен, словно лень, незащищен, как белка,
Он держит белый мел у белого листа,
Боится тронуть мысль, и не идет на сделку.
Осталось закричать, но сонно он молчит,
Ложится на диван, войдя в тепло подушек,
Когда все прут вперед, он – жалкий инвалид,
Но и ему теперь уже никто не нужен…

у меня особо ничего не изменилось, за исключением того, что я съездил в Пермскую область, где жил 7 лет и увиделся со старыми друзьями. самое интересное, что не увидел свою бывшую любимую девушку, с которой прожил вместе 4 года. она сейчас замужем за моим другом, у них родился ребенок. я, честно говоря, и не очень хотел ее видеть, ведь это могло бы создать некоторые проблемы у них. мы очень сильно любили друг друга, и даже после моего отъезда в Москву, она всячески напоминала мне о себе... вот так бывает, когда в 18 лет женишься... сначала страсти, оскорбления, упреки, а потом, спустя годы, по приходу мудрости, - одни сплошные сожаления... но, не буду расстраиваться, ибо в моей жизни все-таки была любовь, а значит, я уже счастлив...

моя мечта - жить в полном одиночестве в центре крупного мегаполиса (типа Москвы или Питера). прожить так хотя бы год практически в изоляции. написать роман, который так давно назревает. не нуждаться в деньгах. иногда выезжать на день-два за границу, в одну из экзотических стран. еще реже - общаться с какими-то людьми. сидеть в одиночестве в шумных ресторанах и наблюдать. временами напиваться в одиночестве. писать. еще раз писать. один год. а потом исчезнуть, отдать всю оставшуюся жизнь за этот по-настоящему счастливый год. как видите, мне не нужен буддистский монастырь или заброшенная хижина в лесу, мой монастырь находится во мне, и все что мне нужно - капелька свободы (а в понятие свободы входят все необходимые материальные блага) для реализации своего творческого "я". вы можете обвинить меня в бесплотном мечтательстве, в том, что я слишком многого прошу. на самом деле это очень мало - всего-то год жизни, всего лишь один год, чтобы вся предыдущая жизнь добавляла материала, а последующая (в книге) служила всем Откровением...

сегодня понял, что счастье - это еще и хорошее авторское кино. два дня - два классных фильма. вчера "Алиса в городах" Вендерса, сегодня - "самаритянка" Ким Ки Дука... это вообще нечто, словами не описать. даже рассказ мой "хромой" пошел! вперед! надо будет в июле, когда буду в Москве еще парочку фильмов Вендерса купить, парочку Бергмана... было бы много денег - купил бы всю мировую классику кино...

В колонках играет - вальс Евгения Доги

какая прекрасная есть на свете музыка, она намного лучше слов... я это понял давно, но продолжаю писать рассказы и стихи, ибо написать музыку не смогу. зато смогу ее почувствовать! ах, как прекрасен вальс из фильма "Мой ласковый и нежный зверь" - неукротимый и, одновременно, нежный, волнующий... под такую музыку хорошо возрождаться и любить... простите за пафос :)

хочется попросить прощения у всего мира за все... и просить прощения как можно чаще. У Бога, у людей, пока жив, пока дышу, пока храню в себе остатки цветочного обаяния... пока не встретится на пути камень, пока не умрут все, кого я хотел бы видеть, осязать... наверное, это странные вещи; но, прости меня за мою неловкость, Господи и дай еще один шанс! осталось слишком мало дней жизни...

в ушах звучит психоделика от Роберта Шредера... я выхожу из депресса... надо бы дописать рассказ... единственное не радует - слова в голове вертятся иногда слишком банальные.

слезы из души никак не вырвутся наружу...

вчера у меня была очень странная встреча. я познакомился с человеком, которого где-то видел... и он меня тоже... мы бродили по городу до восьми утра, но так и не вспомнили где мы виделись... мб, существует прошлая жизнь?