Как хорошо, что я знаю когда все это кончится, я знаю срок. Да, да. 4 дня, адаптационный период 4 дня, самое главное выдержать их, дальше будет легче. Но эти четыре дня могут показаться вечностью...

Странно... там, на Селигере, в разговоре с одной очень интересной женщиной, а интересная она потому, что в свои 35 выиграла 3 гранда на бесплатное обучение за границей, а сейчас преподает в ВШУ. Так вот, она спросила чем я занимаюсь, на едине, ну конечно я рассказал, что мне нравится творить, особенно в литературном жанре, на что она отметила свои ошибочные мнения о внешности моей, как не особо доброй. Я был в шоке, правда. Мне еще никто никогда не говорил этого, говорили что я слишком добрый, но чтобы наоборот... увольте...

Странный сегодня день, у компьютера. Потом пришел Серега, бабушка, а мне так хочется в центр, но уже не время, к тому же денег нет. Бонально хочется общения с девушкой, просто поговорить... А с другой стороны, нужно воспитывать в себе самодостаточность, побуду в одиночестве, посмотрю какой нибудь фильм или книгу почитаю.

Странно... там, на Селигере, я окончательно поломал стереотипы о моем любимом роке и не только. Когда видишь человека, разговариваешь с ним, здороваешься за руку, зная, что он кумир миллионов, что-то ломается и ты понимаешь, что он такой же человек, как и ты, но ты даже лучше, гамного лучше. Так я общался с Беркутом и еще с одним Арийцем. Арбенина просто не вышла... Бутусов зажался в шатре и носа не показывал, а КиШ начал прыгать уже у шатра, за 5 часов до концерта. Еще очень сильно огорчил алкоголизм Би-2, но если они хоть за кулисами пили, то Мультфильмы вообще вышли под таблетками и усадили 2 бутылки шампанского прямо на сцене. А под Машу и Медведей ее, я вообще чуть не ... она так погано копировала Агузарову... Зато Ума Турман показала себя на высоте, хоть я к ним и не очень... Вот так и разочаровываются в кумирах, хотя... Арию я все равно люблю, жаль только что Дубинин с Холстининым так и не вышли, а после концерта, я был занят, за что и кусал локти, когда сестра сказала, что они ее приглашали за стол... эх...


Странно... там, на Селигере...

В жизни каждого человека случается... Наверное так стоило бы начать этот пост...

Я вернулся, радостно ли, грустно ли... но факт. Я вернулся в эту большую деревню. Как прокоментирую, что со мной было? Даже не знаю, можно сказать тысячи слов, что мне было хорошо, Селигер это круто, это отдельный мир и т.д., но это лишь слова, а вот почуствовать Селигер, каждой клеточкой чуствовать холодную воду, запах костра, и прочую атрибутику - совсем другое...

2 недели, прошло 2 недели, прошло ВСЕГО ЛИШЬ 2 недели... Что я успел? Мне кажется я изменился, я чуствую, что я изменился, да я просто в этом уверен.

Вспоминаю твои слова:"Саш, мне кажется, что когда мы уедем, что-то во мне надломиться" Леночка, надломилось не только в тебе...а я так и не сказал тебе тех слов, я промолчал, я просто испугался... Ты знаешь, я даже не знаю встретимся ли мы снова, хотя чего уж там, точно встретимся, ты же ко мне приедешь, ты обещала, обещала, что до Нового Года точно приедешь. Хоть бы это был сентябрь... Но мне все равно грустно, потому что грустишь ты... Мне грустно, потому что меня нет рядом, а ты этого так хотела. Ну почему, почему ты не поехала со мной???!!! Хотя, не я ли этого хотел. Эгоист? Наверное. Ты просто чудо. Ты выдержала меня 2 недели, я сам себя столько не терпел, сколько ты.
Я так хочу, чтобы у тебя все было хорошо...

Привет-привет. Только что с ужина. И с планерки. Было собрание руководителей площадок, пока говорили какие цели поставлены перед нами, у меня родились несколько идей по развитию площадки - это радует. Маришка заняла первое место по ораторскому искусству. УРа :)
Блин, меня выгоняют, пора спать!
Пока.....

Здравстуйте мои дорогие. Ну что вам расскзать, тут клево, несмотря на то, что я позавчера разбил свой телефон. Надеюсь родители меня не убьют.
А еще я очень многое понял, особенно то, что я не умею уживаться в коллективе и скорее всего это из-за того, что я очень близко принимаю некоторые ситуации к сердцу.
Теперь немного про жизнь.
Подьем в 8, а иногда в 7 утра, живем в палатках, по пять человек, у нас в отряде всего 9 человек вместе с инструктором, а вообще нормальные, полные группы по 20 - 25. В 8:15 зарядка, для мальчиков пробежка 6 км. Затем, завтра, приготовленный дежурным на костре. В 10:00 тренинг, в 12:30 туристический факультатив. Хотелось бы его подробней охарактерезовать, но это позже. В 17:00 лекция, затем сразу мастер-класс. В 21:00 построение у сцены. И только здесь появляется немного свободного времени, до часа ночи. С дисциплиной строго, за три дня выгнали более 500 человек. Но я намерен продержаться до конца.

Иногда бывает грустно, особенно вечером, стихи не пишу совсем, просто напросто нет времени. Еще я просто непредставляю как я буду жить в городе после всего этого. Наверное, поставлю полатку, наколю дров, запасусь тушенкой и сгущенкой и до зимы не буду появляться в городе. Буду скучать... А еще, очень интересно, что же делается в мире, тут висят некоторые сообщения СМИ, о том, что Гурченко памятник в Харькове ставят, это что же она умерла? А в Японии дожди... Эх...

www.seliger2006.ru

Бывает так вот... едешь в маршрутке и бац! звонит мобильник и лучший друг тебе говорит - "а давай пойдем попьем водки" и ты идешь ибо ничего нет лучше халявной водочки. Шутка, все это конечно шутка.
Дача, прекрасное время года. Именно время года, иначе сказать нельзя. И вот значит сижу я на даче с Максом, брательником моим, ем шашлыки и мне так хорошо, до того на душе спокойно и ровно, штиль просто какой-то. А ведь все, абсолютно все и бизнесмены и даже президенты, когда выезжают на природу становятся радостными и равными, ибо все что придумало человечество, компутеры, души, телевизеры, все это настолько искусственно, а там... там природа, инстинкты, это так прекрасно...
Кстати о прекрасном и об инстинктах, точнее о прекрасном инстинкте... неужели это будет происходить с интервалом в 2 года. Я имею ввиду бессонные ночи, бессонные - это когда из тебя соки выжимают раз 8, когда рассвет встречаешь с такой улыбкой и чуством, что ты любишь даже мух, которые летают за окном.
Я так не хочу!!!

Сижу, пью пиво и слушаю Гришковца "Русский остров" и плачу. Глупо как-то... из-за чего? Мне не нравится жизнь? Да нравится. Как хорошо, что вы этого не видете... Да и наверное я никогда бы этого не написал бы и пишу в последний раз. Как хорошо, что человек не может доконца почуствовать то, что другой человек чуствует, как хорошо... Иначе бы все рыдали. Даже когда кто-то плачет из-за того, что его или ее бросили, рядом человек не может этого почуствовать, хоть он или она тоже испытали это, каждый человек все чуствует по разному, даже самые банальные вещи... А у меня сейчас почти такой момент, мне настолько хреново, что передать нельзя и что делать я не знаю...

Я просто охереваю, мне не с кем сходить в кино, мне не с кем пойти погулять по проспекту. Я не просто расстроен, я в бешенстве. Ну блин, кто нить со мной еще заговорит... осталось подохнуть в квартире и ваще шикарно будет. Даже пива попить не с кем...

LI 5.09.15

Все, я так больше не могу. Я ухожу! Прощайте...

Такая хорошая погода, а погулять даже не с кем. Еще жутко хочу на пиратов, наверное, один пойду... а что делать...

Люди, я почти счастлив!!!!!!! Ура :) Почти, потому что это не главное для меня, но имеет большое значение. Повод сразу говорю - огромный, но не скажу какой и не просите, а просто порадуйтесь за меня.

P/S/ вот это бред ;)

LI 5.09.15

Ну вот и наступили долгожданные выходные... УРА!

Обломы пошли со всех сторон, хотя я наверное к этому был готов, ну да ладно, будем настраиваться на лучшее, ведь в переди ОСТРОВ.

Сегодня передавали 32, неужели мы выживем? Хочется лечь в тень и не выходить до вечера... :)

Батори, а ты в какой площадке? :)

И ненароком опускаются руки,
Держусь из последних сил.
Начну свою жизнь с разлуки
Всех тех, кто сейчас мне мил.

Наверное, съезжу на море,
Пускай волны пляшут мне.
И буду бродить в раздолье
По сказочной ветхой зиме.

Ох, как это неприскорбно,
Банально, фальшиво мне все.
Хочу убежать от восхода,
Который мне жжет лицо.

Хочу закричать на планету -
Мое состояние души.
Да, мне не легко средь ЭТИХ,
Которые плещут во лжи.

Они убивают все чувства,
Они заставляют ныть.
Опять я твержу канюча -
Совсем не умею ЖИТЬ.

Пишу всякий бред на бумаге,
Но с каждой строкой чернил
Мне легче настроить память
На тех, кто душой здесь ЖИЛ.

Сегодня звонил в Рязань. Оказывается Наташа - это и есть та Наташа, которая руководитель спламеров. Не ожидал, правда не ожидал. Ужасно рад за нее, а еще больше, что наконец-то ее увижу.
Начинаем считать дни. До отъезда осталось 6 дней, УРА, товарищи, УРА.

Шаг №1
Я снимаю серьги.

Может я себя накручиваю?
Может я ее люблю?
То ли дело - дело случая...
Я забыть ее ХОЧУ.

Я совсем не умею ждать,
Ждать рассвета с тобой, вдвоем.
И ложась по ночам в кровать,
Я горю волевым огнем.

Только этот огонь во тьме
Не сверкает, как тысяча звезд.
А скорее смолит по мне,
В темноту превращая торс.

Воспитай в себе чувств букет,
Я предстал бы совсем другой.
А кто даст мне ответ во тьме,
Лучше ль быть мне самим собой.

Людям нужен герой утех,
Шут, король иль простой скрипач.
Я же только совсем-совсем
Над бумагой своей палач.

А может и правда желание выделиться во внешности показывает слабохарактерность? Хотя...
Вот интересно, какой у меня характер?
Звонил сегодня Юле. Старая знакомая, когда-то встречались, когда-то общались. Рассталась она со своим парнем, а вместе были года полтора или два, не помню точно. На вопрос почему расстались не может дать внятный ответ, даже ему. Странно... это наверное сезонное обострение, может комета где нить пролетает, а?
Покупает себе машину. Боже, а вот оно надо? С одной стороны это прикольно, когда красивая девушка, на машине и все дела... но все таки, женщина должны быть, прежде всего, женщиной, а уже потом водителем и т.п. Наверное,
то наша мужская слабость, когда мы не можем понять гламурных женщин, а может все таки разные социальные статусы.
Вообще, я так смотрю по сторонам, что-то мне не нравится обстановка, которая происходит в мире. Женщины вымирают!!! Сейчас каждая вторая бисексуалка, мужики просто не нужны становятся. Ведь при общении с мужчиной нужно вести себя немного по другому, а нафига? Лучше я буду котаться на тачке, забивать гвозди, работать как папа Карло и вообще, пора призедентом становиться, а в сексе и вибратор сгодится на крайний случай.
Размен одного на другое - это нормальное явление, никогда не будет всего сразу, всегда если что-то приобретается, то что-то теряется, но ведь 'статус женщины' -это не та цена. Обидно, если честно обидно.

Первая встреча с интернета... помню, отчетливо помню каждую мелочь, даже эмоции - страх переплетающийся с интересом... Я стоял на остановке и ждал, минуты казались вечностью, в последний момент я передумал, но не мог просто так уйти и тут подходит маршрутка, двери открываются, выходит она и я понимаю, понимаю, что фото и реальность далеко не родные, и мне хочется сбежать, провалиться, но не сбежал... Теперь не помню почему, может быть из-за того, что первый раз...

Неужели вещи не могут быть такими, какими я их хочу видеть.
Мне это уже не нравится!
Эй... верните меня обратно, я хочу обратной, люди!!! пустите!!!
Мама!Где твой живот?!

А сегодня был не плохой день, я даже домой пришел раньше, правда шел и слюной обливался. Не понимаю этот мир. Девушки, вы меня простите, я не созла, но!

...ходить с голыми по улице, а потом кричать о том, что кого-то изнасиловали - это абсурт. Да, я понимаю, что красота дело такое... Но я вот, например, уже не могу... и не знаю на сколько меня хватит и не надо пожалуйста говорить о том, что я кабель или самец, это нормально... нормально хотеть женского тела...

как же повезло мусульманом, у них девушки в паранже ходят... эх...

а ко мне сегодня приходили... да... сегодня день открытых дверей. И она мне все таки сказала, можно сказать выдавила из себя, что не может сама в себе разобраться. Ну и ладно, пусть пока разбирается, ждать не будем. Не понимаю, девушки, что же вам все-таки нужно???