СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ


Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он каз ался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато потом немножко потрахался с женой.

...Он сидел напротив неё и думал...
-Кушать хочешь?
-Нет, я пожалуй чего-нибудь бы попила.
-ОК, чай, кофе?
-Чай.
-Сейчас.
Он встал, налил ей в бокал чая, поставил перед ней:
-Угощайся конфетами.
-Спасибо.
-Вот эту попробуй. Очень вкусная - Улыбнулся он, подвинув ей поближе пакет с конфетами.
-Я правда похудела? - Она встала под лампу, задрала кофточку и показала живот.
-Да, безусловно - устало сказал он.

Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а какой-то "копирайт".
Мир рухнул...

БАЯН...
Сижу типа в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть простохакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери его боевую скороговорку:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!...
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."

У меня эта неделя плодовита
Вот еще сайт с моим коллегой родили
http://www.russom.mv.ru/portfolio/acccom

Надеюсь, его примут...

Ну вот я и добил 2-ю версию пенсионного калькулятора...
Вот это чудо http://www.russom.mv.ru/portfolio/calc/new/
:)

Интересно в этих дневниках можно выкладывать флешки :-\
А то бы прямо сюда положил :)
Хотя там пара десятков сопутствующих файлов(внешний класс, картинки, таблица смертности...)

В Нижнем Новгороде откроют памятник Чебурашке...
Как объяснил один из участников конкурса, известный скульптор Ц.:
- Памятник будет служить украшением города, великолепной смотровой площадкой и пристанью...

прикол,понятный москвичам...

Как же хочется спать...

Но начальство не дремлет!

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось, Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать, как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА - просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз-ТВ???
4: Все, пацаны бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!


А теперь...
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пидарским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus...
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь, не догонишь...
4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде.
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Заходит Моше к Рабиновичу. Раздевается в коридоре, принюхивается и спрашивает:
- Рабинович, чем это у вас так пахнет?
- А, это роза . . .
- Шо, завяла?
- Нет, переодевается . . .
//--------------------------------------

Совещание у большого начальника на фирме:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть - ок... Отдельные задания - вам Машенька (поворачивается к своей секретарше) - обеспечить "французский завтрак" для всех спонсоров.
Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:
- "Французский завтрак"? А что это такое??
- Это значит - минет. Организуйте, пожалуйста... А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший "итальянский ужин" для всех проверяющих...
Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:
- Да чтоб я пидо####$%^%*&*#$@#%^*&...
- Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, - "Итальянский ужин" это значит лапшу на уши развешивать будете...

Вчера прочитал анекдот

Звонок на МКС: -Как у вас дела?
-Нормальнооооо
-Как американская туристка?
-Отличноооооо
-Продлевать будете?

Женщины любят мужчин ушами, а друг-дружку языком...

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты, говоришь, тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. Кстати мне нужно было одевать презерватив?
13. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
14. У твоего мужа есть ружье?
15. Теперь можно снять ботинки...
16. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
17. Кто тебя научил так крякать?
18. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
19. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
20. Спасибо что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
21. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
22. Это твоя нога?

Подлинная история. 1888 год. Дирекция МПС Российской Империи впервые принимает решение о принятии на работу блондинок в качестве телеграфистов. Это было 1 августа, а уже 2 августа Управление Николаевской железной дороги получило телеграмму со станции Клин: "При ремонте моста утопили женщину ТЧК Срочно шлите другую ТЧК" Высланный экстренным поездом чиновник для особых поручений установил - утопили БАБУ - копер для забивки свай. Просто телеграфистка-блондинка была эмансипе, и не могла выдавить из себя грубое название жертвы мужского шовинизма...

все-таки женщина, даже если она программист остается женщиной ... Со своей логикой. Хотя, думаю, пол в нижеприведенном разговоре не имеет значения. Имеет значение только упрямство, граничащее с тупостью. Встречал и мужчин таких...

короче предыстория. Она считает себя продвинутой программистокой
ну как же в прошлом году получила образование. Ну и в общем живет с парнем. Парень учится ещё, а она типа зарабатывает на них обоих. Но живут в его квартире. Разговор происходил кажется в апреле сего года.
С месяц до этого они купили ноутбук, за 1,5 тысячи долл., в кредит. Живут в Ульяновске где зарплаты низковатые. Она рассчитывала что её возьмут на работу. Она всю жизнь писала на Delphi, а теперь, чтобы взять на работу на большую зарплату, которая сразу перекроет кредит за ноут, она долна написать программу на php, на котором никогда не писала. Вот, а теперь сам разговор
//--------------------------------CODE
Я: как сама? Как Смарти?
Она: потихоньку и то и то
Я:задача всё еще актуальна?
Она: не важно, в понедельник отправлю, что сделаю, будет видно, актуальна она или нет
Я:успеешь до понедельника?
Она:я же говорю, сколько успею
Я:понятно. Сидеть вам на картохе с новым ноутом...
Она: картоха - очень даже ничего.Я фри люблю. И вчера курочку пожарила ;)
Я: будете есть картоху, фри или не фри + ещё птичий грипп ;)
я: курочки сдается мне скоро резко подешевеют
она: ну мы ж хорошие покупать будем;)
да и она же жареная, какой там грипп
Я: а там на них ярлычки висят?
а ты считаешь те кто заболели их сырыми пожирали?
она: нет, просто имели контакт с больной птицей
я: ты считаешь куры на них чихали?
она: живой и только живой!
все тебя учить надо
я: когда ты готовишь птицу, ты её режешь, ведь так? Если у тебя микротрещинки на руках, а они у всех есть, то ты запросто можешь заразиться. Или порежешься при разделке.
не считаешь же ты, что грипп умирает вместе с птицей?;D
она: я покупаю уже порезанную в супермаркете ;)
тем более она мороженная всегда
я: хыхы. молодец
а я предпочитаю и мясо и птицу все же свежими
она: по улицам ходишь вылавливаешь?
я: а не морожеными. В мороженном продукте одна клетчатка. Там нет ничего полезного
я: нет. Охлажденными, а не мороженными
она: такое возможно только при своем хоз-ве
я: да что ты?!
она: иначе всегда будет мороженная, ибо ее же надо как-то транспортировать
я: вот не знал
она: ну теперь будешь знать;)
я: хыхыхы. Из США - пожалуй да. А с местной птицефабрики её просто охлаждают до + 4 +6 градусов.
и везут в торговые точки
она: размечтался
аналогично замораживают
ибо нет никакой гарантии, что продукт раскупят в первый день
я: чё размечтался?:)У меня половина родственников в общепите и в торговле работают
и прекрасно знают технологию
она: вот и проконсультируйся у них;)
я: а я пытаюсь до тебя её донести.
уже
или ты считаешь что парное мясо на рынке тоже прошло заморозку предварительную?:D
она: на рынке вообще все перемороженное 10 раз
я: кур убивают током, затем опускают в кипяток, затем ощипывают
хыхы. Ну-ну. Не на правильные рынки вы ходите мадам
она: я вообще не хожу на них, я их терпеть не могу!
я: и до сих пор пребываете в детской неосведомленности относительно отличий мороженого и свежего(охлажденного) мяса
очень плохо. Ты споришь о том, о чем понятия не имеешь
она: давай каждый останется при своем мнении
тогда и спорить не о чем будет
я: давай:)Тебя переспорить все равно нереально. Кстати, скажу те по секрету, умные люди признают свою неправоту под действием доводов;)
она: спасибо за информацию
я не отношусь к числу умных людей
я больше к упрямым
я: пусть черное будет былм, только чтобы по-моему
она: че бы ты не сказал, все равно не пойду на рынок и никогда не буду ему доверять!
я: почему?
там ведь санитарная служба есть, которая все проверяет
она: дальше сказки рассказывать будешь?
по поводу всех бумажек в нашей стране можно договориться
так все и делает, а на рынке тем более
я: и что? Можно увидеть какое мясо хорошее или плохое. Никто не дает гарантию что ты в магазине не купишь фигню. Только фигня будет ещё и мороженная
чтож теперь, не есть вовсе?
она: короче у тебя полюбому больше шансов птичим гриппом заболеть;)
я: насчет магазинного мяса так же с бумагами договариваются, не хуже чем на рынке
неа. Я просто сейчас воздерживаюсь от кур
она: в магазине контрль лучше и бумажек больше
я:
ты заблуждаешься насчет "контроль лучше"
она: лучше че-нить по делу скажи, а то утомил уже
в GET параметры чем-нить разделяются?
я: бумажек больше, если тебя это успокаивает. ТОлько ты непоследовательна:
Lapa (10:31 AM) :
по поводу всех бумажек в нашей стране можно договориться
я: &
она: договариваться устанешь, вот я к чему... проще товар нормальный продавать;)
я: не проще
можешь мне поверить
Lapa (10:36 AM) :
& точно?
Serge (10:36 AM) :
хыхы. Мож и не точно
Lapa (10:36 AM) :
чавой-то не пашет...
Lapa (10:37 AM) :
глянуть негде?
Serge (10:38 AM) :
что глянуть?
Serge (10:39 AM) :
мадам, вы пишете объектно -ориентированную программу и не знаете как разделяются параметры
Lapa (10:39 AM) :
ооо, заработало
Lapa (10:39 AM) :
че ты на меня нападаешь все время?
Lapa (10:39 AM) :
хоть ниче не спрашивай...
Serge (10:41 AM) :
потому что ты спрашиваешь и тут же говоришь, что я - мудак
Lapa (10:42 AM) :
вот этого я не говорила
Lapa (10:42 AM) :
хотя ты наверно прав;)
вишь я с тобой даже согласилась:)даже спорить не буду:D
я: ну-ну :-/

//-----------------------/CODE


вот так...

О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и читательниц.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

http://ars.users.sevsky.net/

John Doe - один из многих. Многие в одном.