Чего стоит человеческая жизнь? Сейчас за стеной, в этой квартире чуть не убили человека. Трое держали одного, а тот кричал, огрызался, матерился. Звук битой посуды, крики, удары по мебели стенам и телам. Стоимость? 5 000, не больше. Это не считая ущерба от потасовки и моральных неустоек. Если бы что-то пошло не так, то кто-то из них получил бы 7 лет, как минимум.

Цирк продолжается. Вмешиваться не буду.

Доверие, вера, стремления, потребление и поиск ресурсов, немного удачи и борьба с темнотой - вот к чему сводится существование одной темной личности, затерянной в кварталах заснеженного в апреле города. Призраки прошлого, скелеты в шкафу, безголовые всадники, упыри и сама смерть дышат ему в затылок. Но он идет по этому городу. Идет соблюдая ритм, отчеканивая каждый шаг, замыкая его звуком удара каблука об асфальт.

Но парадокс не в этом. Он просто идет не туда. И за ним становится уже не интересно наблюдать...

Вся жизнь - это стремление к чему-то... К гармонии, к самопознанию, к счастью, к успеху, к человеческой душе... Но это стремление, а соответственно, движение! (и почему в слове "соответственно" так много букв "т"??)
Самое печальное, что когда-то я двигался вперед, но теперь встал как вкопанный. Стал инерциальным, почти неподвижным, застрявшем в своем маленьком мирке, из которого не могу выбраться (или просто не хочу). А это не правильно. Нужно идти вперед. Даже не так, я ХОЧУ идти вперед. Не важно куда, не важно с какой целью, но я хочу идти. Понятное дело, я не смогу сделать шаг, если у меня не хватит сил, поэтому надо выбрать ту дорогу, по которой я смогу пойти, по которой мне будет приятно идти. Нужно сбросить как можно больше груза, балласта, чтобы двигаться свободнее...

Вот поэтому сейчас (в течении нескольких недель) мне надо выбрать ту дорожку, назначить контрольные точки дистанции и обозначить пункт отправления. Но с последним я определился - 12 февраля, утром, я прилечу в полузаснеженную Москву с идеей, которая будет двигать меня вперед.

Самая важная часть - стиль. У меня будут деньги, нужно будет обновить гардероб, подстричься, привести себя в порядок. Мне давно хочется сбрить волосы полностью, но внутренний голос останавливает: "Еще рано!" Классика-клаб-рок, нужно в этом найти гармонию, которая сливает воедино строгий стиль, клаберский фасон и рокерский настрой. Не менее важна музыка, но нужно придумать, как привести это в порядок. Прежде всего - мобильное устройство (телефон), возможно нетбук или планшет. А так же, не менее главное, научить душу летать! Записывать все, потом оформлять в дневнике; знакомиться с новыми людьми, вливаться в новые авантюры, идти на уступки. И при этом учиться! Учиться психологии, логике, манипуляции, блефу... В общем всему тому, что требуется в общении с людьми. Так же стоит поработать над дикцией, общении с девушками и сексе как таковом. 2010 прошел наголяк, 2011 остался с одной победой, чего же ждать от 2012? Но жениться пока рано!!)) Это забегая вперед))

Помню когда-то, год назад, пользовался стандартной формой подведения итогов. Пусть и в этом будет так же:

Фраза года: "Во всем нужно искать положительные стороны"
Певец года: А. Вивальди (только это композитор)
Песня года: И. С. Бах - "Высь"
Знакомства года: Йенифер
Встреча года: встретился с Леней в коридоре общаги в Ильине
Цвет года: черный
Шок года: смерть матери
Человек года: Леня
Мечта года: выспаться
Радость года: зарплаты (все)
Переломная дата года: 15 апреля (подписание договора аренды)
Геморрой года: Римма
Напиток года: Джек с колой
Запах года: Jack Daniels + Capitan Black
Экстрим года: секс О_о
Шмотка года: зеленая жилетка))))
Город года: Москва
Актер года: Нил Патрик Харрис
Достижение года: переезд из общаги на съемную комнату
Подарок года: книга (толстая)
Глупость года: потерял доверие Лены

А если от себя... Год был слишком длинным и неожиданным. Яна устроила меня на работу в Театр, дав возможность иметь средства уехать из общаги. Я встретил Леню, увидев его с другой стороны, которую раньше не замечал. Мы с ним стали снимать комнату на Бауманской. Правда получается, что он просто у меня живет, но раньше он свято верил, что отдаст мне долг. Хотя по сути он и так его отдает... Не деньгами. Было не так уж трудно сдать сессию весеннюю, хотя я немало напарился со сдачей курсового проекта... Познакомился с Леной. Интересная девушка, на первый взгляд, но позже мнение поменялось. Катя и Леня первое время хотели меня сосватать с ней. Но, слава богу, позже сами отказались от этой идеи. Познакомился так же с Яном, лучшим другом Лени. Тут уже отдельная история и боюсь не хватит времени и сил, чтобы все описать... Катины истерики, предсказания тоже были новы в этом году. Она как-то сказала, что 17 числа июля месяца будет у меня счастье. Но в этот день я чуть в штаны не наложил, когда летел из Сургута в Москву. Ровно через месяц я переспал с одной женщиной из театра, Олей. Видел ее после этого только раз, но даже поговорить не удалось... Начал налаживать какие-то отношения с группой и кафедрой. Полностью сбился с темы о Ней. Пил много Джека. Познакомился с девушкой из сети - Йенифер (что ни странно, в это время читал роман "Одиночество в сети", как-то символично было, мне кажется). Про нее я уже говорил. И, пару дней назад сдал курсовую. Сейчас сессия идет пока без особой грязи, поэтому, возможно, будет шанс сдать ее на стипендию. Стану ли возвращаться в общежитие - еще вопрос, но переезжать надо.

О планах и перспективах скажу позже...

Фальшивые эмоции, лицемерие, игра... Я, сволочь такая, не меняюсь))))
А надо бы... А именно, нужно заводить этот мотор, искать источники энергии и использовать их по максимуму! Ну или как придется...
А для этого нужно пробовать, пытаться, что-то делать. Нужно...
Если уж совсем невтерпеж, то просто действовать по принципу: "а вот интересно, а что будет, если....?" Вот тогда и узнаем!

Уже 21 год, а я все еще играю в игры. Игры с судьбой. Как будто мы сидим с ней в песочнице и играем. Когда-то легко, а когда-то на полном серьезе. Но все равно это лишь игры. Детские забавы.

И вот, мне 21, и я сижу на краю песочницы, на деревянном ограждении, опустив туфли в песок, и наблюдаю за ней. Я всегда любил и ненавидел судьбу. Ненавидел за то, что она сильнее меня, но любил за то, что она никогда меня не оставит. Куда бы я ни пошел, она всегда будет рядом. Вдруг она оторвалась от песочного замка и взглянула на меня: "Чего так смотришь?" В ответ я лишь промолчал, улыбнувшись. Почему-то я уверен в том, как она выглядела бы, будь она человеком. Средний рост, короткие черные вьющиеся волосы, слегка смуглая кожа. И она всегда была в красном - платье, шарф или пальто. Что-то в ее одежде всегда было красным. "Сейчас песком в лицо получишь!" - возмутилась она, смущаясь под моим пристальным взглядом. Я взял в руки горсть сыпучего песка и легонько сдул его с ладони прямо на ее песочный замок. Песок слетал очень быстро, окутывая крыши башен, пробегая по улочкам и залетая в маленькие отверстия, сделанные вместо окон. "Ну вот что ты натворил!?" - Судьба встала с колен, возвышаясь над своим творением. Недолго думая она пнула одну из башен - хрупкая конструкция отлетела мне под ноги, превратившись в горстку песка, из которого она была сделана. "Не капризничай. Замок твой прекрасен, не нужно его ломать," - сказал я. "Новый сделаю, делов-то..." "Но это уже будет другой, а мне нравится этот." Судьба стояла потупив взгляд и молчала. После чего она решительно наступил на замок и начала на нем прыгать. Стены и башни мгновенно превращались в груды обломков, куски прекрасного творения разлетались по всей песочнице. Песок забивался в ее босоножки, но ее это не волновало. Наконец, остановившись, она взглянула на меня и как-то властно улыбнулась - "Я отстрою новый!" После чего она села на коленки и снова начала лепить башни, такие же, но уже другие...........

Вот и настал мне долгожданный 22 год... Вступил в силу и прочно закрепился на месте. Для меня каждый год является каким-то переходным этапом. И как раз время между Днем Рождения и Новым Годом на то, чтобы сориентироваться, подвести итоги и назначить новый план...

Но это позже. Сейчас стоит закончить курсовую. Выяснилось, что первый экзамен я смогу сдавать без курсового. Это хорошо. Значит время будет продлено вплоть до Нового Года. Если, конечно, Болотин одобрит такой маневр. А это маловероятно.

Сегодня пересчитал процент - 47%!! 9/10 за первый лист (осталось подпись); 13/25 второй (есть основа и переходы, нужно только сделать красиво и рассчитать); 6/15 инструменты (резец и две фрезы; скорее всего буду делать один вынос с 4 листа); 11/20 приспособление (нужно показать и решить, что делать дальше); 8/20 (есть идея и основа, нужно опору и показать); 0/10 (за РПЗ я не брался).

И еще, более менее ясно стало, чем вызвано такое поведение у Лены. Так и знал, что Саша тут практически роли не играет, дело было истинно во мне. У девочки своеобразное понятие о доверии, ввиду замкнутости и позерства. А я ей утверждал, что доверять никому не стоит. Ну как, никому, кроме тех, в которых ты уверена, которых ты знаешь. А я точно ен похожу под это определение. Она меня не знает, и даже странно воспринимает то, как я на нее смотрю. Как я вообще на кого-то смотрю... Есть еще некоторые догадки по данному вопросу, но в виду своей неполноценности и низкой вероятности нецелесообразно о них вспоминать. И стоит ли? Да, она приятный, а главное, открыто мыслящий человек. Но разве этого достаточно? Я не привязываюсь к людям, за редкими исключениями. И она явно не среди них. Если хочет и дальше воспринимать меня как пустой объект, пусть так и будет. Со временем наладится мост сотрудник-коллега, и этого будет вполне достаточно. Но уже довольно скоро я уйду оттуда, окончательно обрубив все контакты, кроме Яны и Маши, ибо с ними связь налажена через Алену и Мишу. Станет ли Лена еще одной лучшей подругой Яны? Нет, и это очевидно.

18 декабря, первый час ночи, а я просто одиноко сижу дома и слушаю на повторе Лунную Сонату... Идиллия, млин... Хотя, мне нравится. Не особо люблю шумные мероприятия, особенно если они такие интимные. И все же рад. Искренне, по-доброму. Почему-то не хочется ни на кого сегодня злиться. Пусть все пойдет своим чередом. Сегодня я отдохну от жизни...

Всего хорошего!) И доброй ночи)

Как-то раз обмолвился фразой:
- А было бы здорово, если бы существовала аристократия.
- А она и так существует, - сказал Леня, доставая у меня из пачки сигарету. - Попробуй, скажи Янчику, что он простой смертный!
- Нет, я имею в виду, что было бы явное деление, включая титулы, звания. И именно в нашей стране.
- А вот с этим проблемы. Но по сути так и есть. Есть те, кто стоит у верхушки и им плевать на законы и государство, а есть обыкновенное быдло.
Дальше он несколько раз ссылался на монолог Охлобыстина на эту тему, который был в какой-то телепередаче. И с этим стоит согласиться. Да, около 85% процентов населения страны (а может и планеты) - элементарное, ведомое быдло. Люди, не имеющего собственного мнения, стремящие лишь изредка показывать свое существование людям, но при этом не переставать удовлетворять свои потребности. И их это устраивает. Есть горстка людей, которые составляю некую элиту - люди достаточные, со своей позицией, со своим мнением. Но таких единицы. Некоторые из них политики, но большая часть все же предприниматели или деятели культуры. Это составляет примерно 1 - 1,5% от общей массы. Не скажу, что это много или мало; этого достаточно. Но куда же деть остальные 14%?? В голову приходит лишь понятие интеллигенции. Как Кетчер у Стопарда сказал об этом слове: "Оно означает нас. Исключительно российский феномен. Интеллектуальная оппозиция, воспринимаемая как общественная сила." Но кого "нас"? Свободомыслящих? Борцов? Революционеров? А если мы ни одно, ни другое, ни третье? Тогда мы быдло. И только быдло, ибо среди "элиты" мест нет. "Только стоя на балконе."

У каждого есть свои идеи. Свое стремление к свободе, порой еще как оправданное. У кого-то есть силы и стремление бороться, пылкость, самопожертвование, бесстрашие. А кто-то, имя и то и другое, совмещает это в единый порыв, верит, мыслит, убеждается и разубеждается, пытается добраться до истины. Вот это и есть интеллигенция. Не обязательно студенты, не обязательно "золотая молодежь", не обязательно бешенные энтузиасты...

Но все же возвращаясь к теме социального неравенства. С первого взгляда кажется, что этим управляет движимая сила материализма - финансового обеспечения. Казалось бы, есть деньги - есть все! Но не тут-то было, милые мои... Я раньше говорил, и сейчас скажу, что не деньги делают человека богатым. Это делает внутренний мир. Как-то счастье, сила или же принципы. А о силе я расскажу свои мысли в другой раз...

До какой степени это противно! Противно, когда люди лгут семи себе, зная, что это ложь. Противно, когда люди подстраиваются под общественное мнение, затыкаясь и боясь высунуться. Противно, когда людей одолевает страх, который не оправдан ничем, кроме трусости оных. Противна алчность, противен стыд за свои слова и поступки, противна неискренность...

И ведь мы живем в этом обществе, общаемся с людьми, постепенно становясь тем, что мы всеми силами ненавидим. Любые зачатки нашего мнения приходится держать в себе. И не факт, что они смогут там развиться, разрастись. Скорее всего они просто зачахнут, мы о них забудем. И тем самым, чем мы отличаемся от БЫДЛА? Да ничем! Общество нами руководит! Разве так можно?

Еще как можно. Самый легкий способ - не думать. За тебя уже все придумали. Ты просто идешь по течению, лишь бы молча. Общество все скажет за тебя. А еси начнешь вякать, то тебя никто не услышит, как бы ты не кричал. Зачем тогда напрягаться? Будь БЫДЛОМ, и люди к тебе потянутся. Такие же тупые, несвободные, ведомые, но все же люди.

Противно........

Мне как-то в руки попала запись этой оперы (спасибо, Катя!) в исполнении Ванессы Мей. Помимо ее скрипки там звучат как отдельные скрипичные, клавишные и иные инструменты, так и современная электро-обработка, включающая как басы, так и звуковые переходы различных стилей. Уверен, что в 1900 году она звучала иначе, чем сейчас. И эта версия мне безумно нравится.

Она словно живая. Сначала тихая, но в одно мгновение словно с цепи срывается, наращивая в себе экспрессию. Изредка она останавливается передохнуть, но лишь для того, чтобы после вдвойне сильнее ударить по нервам. Эта мелодия придает сил, бодрости духа. Как нож масло, она сглаживает обиды, злость, печаль, но так же восторг, радость и любовь. Она не просто сглаживает, она их перемешивает, выкладывая тонким слоем на агрессии и динамике.

А это довольно забавно - считать часы, проведенные в отсутствии мягкой подушки и холоднющего одеяла. Если вспомнить, в последний раз я проснулся в четверг, 1 декабря, в 8 утра. Обычный 5-часовой ночной сон, который уже входит в привычку. Но при этом все равно тяжело вставать, как не борись с собой. Сейчас уже час ночи 3 декабря. 41 час. Это еще неплохо. Как показывает практика, слуховые галлюцинации начинаются примерно через 48-52 часа. Зрительные - через 60-65 часов. Через 45 часов наблюдается потеря координации и ухудшение кратковременной памяти. Через 50 часов тяжело сосредоточить мысли на чем-то одном, конкретном. Через 72 часа человек становится нетрудоспособен и воздержание от сна становится только во вред. Через 4 суток без нормального сна (длинной больше 20 минут) появляется риск возникновения болезней невралгии, вплоть до рака мозга. Но до такого состояния я не доходил. Личный рекорд (как бы странно это не звучало) составляет где-то 80-82 часа. Я тогда вообще не понимал, что вокруг происходит, не ощутил, когда заснул. Проспал 17 часов и еще неделю приходил в себя...

Самое интересное - это промежуток между 35-40 часами - пик мозговой активности. Воображение буквально сходит с ума, при этом человек четко осознает все вокруг него. Что-то вроде сна наяву, при том, что хорошо все помнишь и чувствуешь. Трудно это описать. Похоже на эффект какого-то транквилизатора. А потом будет отходняк... И поэтому надо баиньки...

P.S. А по сути я сам для окружающих кажусь пустым местом. Дело не в них, дело во мне.

Уже во второй раз натыкаюсь на заметку одной личности. Название простое: "Я научилась"... Перечисление того, что должна, по мнению общества, уметь девушка, при этом уметь хорошо: любить, понимать, выслушивать, подстраиваться, проявлять интерес, следить за собой, вытворять чудеса как в постели, так и за ее пределами, молчать, сдерживать эмоции, слезы и т.п. Еще в первый раз меня задел этот текст. Те требования, что предъявляет общество, просто уничтожают личность. Чтобы научить жить среди мерзких тварей нужно самому становиться мерзкой тварью.

Но это только одна из моделей поведения. И, причем, не самая трудная. Не всегда легко плыть против течения, соответственно не всегда обязательно. Достаточно лишь подстроиться, влиться в него, принеся в жертву некотрые свои принципы. Только и всего - и ты такая же мерзостная тварь, какими считал всех окружающих себя людей. Просто...

"Но был один, который не стрелял" - гласила подпись к фотографии расстрела. Помню, увидев эту старую черно-белую фотографию я долго всматривался в нее, пытаясь понять, что тут не так. Мужчина сидел на стуле, развернувшись лицом к спинке. Руки и глаза связаны. За ним четверо солдат, направивших ружья ему в спину. Не смотря на неудобное положение, мужчина был спокоен. Этого хоть и не видно, но это чувствуется в деталях.

Как бы то ни было, у некоторых людей принципы берут верх над стадным чувством. Для одних это честь; для других - вера; для третьих - эгоизм; и для четвертых - принципиальное отрицание норм. В любом случае оппозиция была, есть и будет.

Какую сторону выберу я? Я научусь. Я научусь молчать о своих слабостях и достоинствах. Я научусь извлекать выгоду из любого поступка. Я научусь сдерживать гнев и милосердие. Я научусь добиваться своего, стараясь уменьшить потери, где это возможно. Я научусь понимать тех, кто верит, кто любит. Я научусь уступать дорогу другим, не отступая от своей цели. Я научусь быть внешне благородным. Я научусь манипулировать ситуациями и людьми. Я научусь...

Кто нибудь, остановите меня!! Что за ересь я несу!! Это состояние, когда улыбаешься человеку, а в мыслях хочется проломить череп ему и себе, просто сводит меня с ума! Стараешься общаться с окружающим миром непринужденно, открыто, но по-доброму, а в голове, в сердце совсем другое. Зачем мне открывать свою душу?! Вы, никто из вас, не знаете, насколько катастрофические будут последствия! Ежедневные муки, ложь, сдерживание себя.... И они еще удивляются, почему это у меня проскальзывают нотки агрессии?

Я говорю с ней весело о ее парне, а сам перебираю способы раздавить его, морально растоптать и физически припечатать к асфальту за то, что он делает. Но нет, блин, я утешаю ее, поддерживаю теплые чувства в нем, не смотря на то, что так ревную. И кто тут мудак?

И вообще, я не понимаю шуток! Да, я такой тупорылый. Если кто-то обижается, даже если в шутку, мне не приятно. И в какой вселенной это может быть приятно вообще?!

Ладно, выкричался, теперь нужно отдохнуть...

Я уговорил Катю сделать для меня расклад, предварительно указав вопрос: Стоит ли менять положение вещей, которые меня окружают? Как ни странно, но именно Таро, в отличии от других способов гадания, способны оценить всю картину целиком, и только потом сфокусироваться на конкретном вопросе. Но, как и в остальных методах, ответом на вопрос должно стать "Да" или "Нет", и ничего более. Это заставляет сформулировать вопрос намного более точнее, но Катя и так была в курсе того, что со мной происходило, хоть и со своей колокольни.

Кельтский Крест (название расклада) сначала указывает на причины и условия, потом на настоящую ситуацию, и после уже - на прогноз. Причина была указана как нельзя точно: физическое и моральное истощение, обременение проблемами, ощущение безвыходности. Как-то даже сильно, по сути так оно и есть. Но самое интересное, Катя очень много раз отзывалась о работе, пока наконец, вспомнив о своих словах спросила "У тебя с работой точно все нормально?" "Нормально, продолжай," - сказал я словно завороженный. Условия меня поразили... Двойка и Девятка Пентаклей, обе перевернутые - лень, тчеславность, гордость, упадок сил, неумение ориентироваться в ситуации, страх. Признаться, меня тогда и правда охватывал страх, но Катя хладнокровно продолжала. Текущее состояние - Королева Мечей. Это была первая из выпавших карт Мечей, но Катя была вынуждена остановиться, пусть и ненадолго. Земной человек, логика, расчетливость, хладнокровность, превозношение материального над духовным, и связанные с этим проблемы. И, наконец, прогноз: Ближайшее - Король Мечей (значение то же, что и у Королевы), а далекое будущее - Девятка Мечей ("Жестокость"). Эта жестокость будет направлена на себя. "Должно быть на сессии?" - сказала Катя, немного подумав. "Надеюсь..."

После расклада Катя долго приходила в себя. Голова у нее кружилась, давило в висках. После еще одного расклада ее стало тошнить. Помню, когда в прошлый раз она делала мне расклад (это было в апреле, дай Бог памяти), она тогда побледнела, было видно как дрожат ее руки. Когда она консультировалась с еще одним оккультистом, у него глаза расширились от удивления. "Он еще жив после этого расклада?!" - спросил он. И да, и нет. Помню, что из 9 карт у меня было 5-6 арканов.

Не особо люблю оккультизм, но своим медиумам доверяю. Тем более, предсказания были довольно точными. Ответом на мой вопрос было слово "Нет". А что касается моего состояния, то следует описать его картой Королева Мечей.

Эта карта символизирует женщину, занявшую прочное положение в жизни. Она – прекрасная супруга и мать. Ее любят и уважают коллеги по работе и, возможно, по общественной деятельности: ей тесно в своих четырех стенах, она ищет и находит применение своим способностям. Правда, достичь этого она смогла лишь ценой упорного труда и преодоления многих препятствий. Зато теперь она приобрела опыт и умеет им пользоваться. В прямом положении может означать разъяснение, прояснение какой-либо ситуации, а также полный контроль над собой, своими реакциями и поступками, что на практике обычно означает успех задуманного дела.

И снова мы тут. Много чего охота высказать, но еще о большем хочется промолчать. Но здесь будем делать наоборот: говорить о том, чего не надо, и молчать о том, что и так все знают...

Для начала, роман А. Дюма "Граф Монте-Кристо". К самому Дюма нет ни претензий, ни хвалебных отзывов (только некоторые замечания в редакцию, по поводу опечаток), а вот образ глав-героя Дантеса построен на 5 баллов. Некогда честный, открытый, скромный и добрый человек, был предан, унижен, практически убит завистниками. По сути, было бы за что его обвинять; но в нашем мире бытует мнение, что безгрешность - величайший грех, который следует наказать. Где логика? В заднице, вот она где! И из этого мальчика вырастает чудовище, гораздо опаснее тех, кто его таким сделал. Он творит правосудие, которое считает правильным; наказывает, обманывает, достает человеческое существо в любом месте, где оно пытается скрыться. Холоден, расчетлив, жесток, лживен... И чувства к нему граничат между симпатией и неприязнью... Когда-то этот образ был для меня идеалом, но в свое время я не смог с ним справиться...

Да, еще хочется сказать, что появилась мысль воссоздать события полуторагодичной давности. Просто описать в качестве рассказа. Неинтересного, замыленного, но именно такого, каким он был. Описать себя и Пашу, какими мы были тогда, постепенно приходя к тому, что есть сейчас. Во избежании путаницы, я упоминаю все имена и события, реально (и не совсем) существовавшие в этом мире (или другом). Даже сейчас трудно понять, что было, а что нет. Так что скорее всего это будет что-то сюрреалистичное, нежели чистая правда. Но это историю я "придумал" давно... Концепцию я уже создал, материал собираю. Первая глава уже завершена. И я замечаю, что возвращения в эти события не остается незамеченным. Пока на уровне мыслей, но скоро я перейду к неординарным действиям. Если я реально побреюсь, то пиши пропало...

И еще: Тема и Катя уже полностью мне уши проели по поводу того, что я делаю со своей жизнью. Работа в театре за какие-то 10-14 штук меня никогда не спасет. Выхода два: найти новую работу (рискованно) или получить повышение в короткие сроки (практически невозможно). Для начала нужно закрыть сессию, а потом уже определяться. С частотой работы тоже стоит повременить, ибо не комильфо... А надо учиться, млин! Не хочется уходить на службу весной 2012 года. Что касается работы в тех.обслуживании, то мне нужно будет за январь освоить весь пакет 1С, а так же подучить основы C++ и PHP. Это что касается программирования. Так же стоит изучить базовые программы для БД (не только 1С и Microsoft Access) и снова углубиться в английский язык. Что касается его родимого, то сейчас мне нужно до экзамена плавать в машиностроительных направлениях, а после - в общетехнических. И как минимум фриланс с программированием, БД и переводами я себе обеспечу. А дальше к Теме, в его кадровое агенство, потом к Иванычу с заявлением и к отцу с отповедью.

Про остальное позже. Если в двух словах, я боюсь наделать глупостей... И не стоит меня на них толкать!!!

"Каждый город дышит в своем ритме. И главное, дышать с ним в такт. Если попал в струю, то все путем. Если нет, то хреново. Либо отдышка, либо нехватка кислорода, понимаешь? Вот, например, Москва: Ее дыхание похоже на дыхание бегуна на длинные дистанции. Короткое, частое, с тяжелыми выдохами, и самое главное - никаких пауз, брат..." (с) из к/ф "Сказ о Розовом Зайце"

А ведь и правда. Раньше я этого не замечал, не придавал значения. Но это действительно так. И не понимал этого тогда именно потому, что выбежал на эту дистанцию с новыми силами, с запалом, с энергией. У меня было все, что хотелось: время, деньги от родителей, жилье в общаге, девушка, милая и заботливая, новые впечатления, новые интересы. А потом, как это обычно бывает, дыхание дает сбой. Один раз не попал в ритм, другой и понеслась - отдышка. Я довольно часто бегаю, поэтому знаю, каково это. После такого сбоя идут два варианта: отрывается второе дыхание или встает сухой ком в горле. Пан или пропал.

Второе дыхание не открылось...

Чтобы еще хоть как-то остаться на трассе, я теперь стараюсь выработать в себе стратегию: создать свой ритм, бежать на счет - вдох-выдох. И потом организм сам должен подстроиться под этот ритм. Тут тоже очень много рисков. Начиная от того, что скорость бега очень сильно падает, заканчивая тем, что сосуды могут просто не выдержать напряжения, создаваемого ими для поддержания отптимального давления в них.

Каждый день, перед сном, я вспоминаю все косяки, которые совершил за день. Думаю над тем, как их можно исправить, что нужно изменить. Не всегда это приводит к какому-то результату, но толк есть. И как раз сегодня был очень серьезный прокол, сбой. Я стал рассказывать о том, что было со мной год назад, про Пашу. Нет, хватит! Лучше об этому вообще никому не знать. В диалоге я чувствовал, что делаю что-то неправильно, даже Лена потеряла интерес к разговору, но я просто не мог остановиться... Это шло из меня, как при отравлении... Слова стали терять смысл, когда я пытался оградить свой словесный понос от определенных тем. Я не стал упоминать, как ходил по ночам по улице, сжимая "бабочку" в руке, о чем писала Маша в своих рукописях, о тех вещах, что обсуждал с Пашей... Да, начиналось все просто с влюбленности к девушке, а закончилось... Благо, это закончилось...