Нужно как можно скорее переезжать на квартиру... Пока мое терпение еще не лопнуло...

Если прикинуть, двухкомнатная квартира в Москве в среднем обходится за 30-40 тыс. рублей в месяц. Возьмем средний вариант - 35 000 рублей. При составлении договра аренды с агентом придется доплачивать:
1) оплата "первого" и "последнего" месяца - 70 000 р.
2) комиссия агенту - ~75% - ~26 000 р.
3) залоговый дипозит - 35 000 р.
4) оплата услуг ЖКХ - 4 000 рублей в месяц (не считая первого взноса)
Итого имеем: Стартовые вложения - 131 000 рублей, и через месяц ежемесячно вносить 39 000 рублей.

В таком случае, при учете займа на год в размере суммы хотя бы в 120 000 р. (положим, что 11 штук у нас имеется в копилке), месячный доход должен составлять 49 000 рублей...

Настоящий мой доход соствляет 8 000 - 14 000 (среднее 11 000) от театра, 20 000 от отца, ~2 000 от государства в качестве выплат, 1000 - 3 000 в виде случайного заработка. Итого 35 000 рублей в месяц.

И это только проживание... Я молчу о расходах на питание, бытовые и эстетические нужды.

Довольно тяжело научиться постоянно пресекать свое "хочу". А хотим мы многого... Кто-то хочет высказаться, кто-то что-то узнать, кто-то что-то сделать, а кто-то просто молчать и ничего не делать. Не всегда наше "хочу" совпадает с тем, что нам необходимо сделать в одной или другой ситуации. А порой и просто противоречит. Я не говорю о тех правилах, что где-то прописаны или кем-то навязаны. Я говорю о том, что мы сами для себя решили. Своей волей, своими принципами, своими убеждениями. Ведь не просто так мы выбираем для себя конкретные принципы: для этого есть цель, есть причины, даже прогнозируемые последствия их несоблюдения. Но все же это очень тяжело.

Быть может, это наше существо заставляет эти принципы нарушать? Оно хочет, чтобы мы были счастливы сиюминутно, а не в перспективе. Ведь по сути счастье мгновенно и мимолетно; и счастье - истинная цель существования (хотя некоторые с этим поспорят, ну и пусть). Так что, стоит выбор: быть счастливым сейчас или упростить себе жизнь в дальнейшем.

Почему я не заглядываю в себя внутрь? Почему я веду себя так, будто не живу вовсе? А ты представь, что было бы, если я бы это сделал. Просто открылся. Тогда бы все полетело вверх дном! Неконтролируемое существо, которое до такой степени атрофировалось в клетке, что с трудом может правильно оценивать обстановку, вот что выйдет наружу. Оно может быть опасным, хрупким, непредсказуемым... А так же это может привести к печальным последствиям не только для окружающих, но и для меня самого. Поэтому я буду лишь тихонько подкладывать ему пищу через прутья клетки и периодически читать сказки или научную литературу. Я буду воспитывать его, как домашнего зверька, с намордником и поводком. И, быть может, буду выгуливать изредка.

Ведь сейчас все нормально. Тихо, спокойно, размеренно... Да, я сам себя изничтожаю, но это пока лучшее, что могу придумать.

P.S. Если с завтрашнего дня обо мне ничего слышно не будет - я уехал защищать Родину. Помните дети, заявление на продление отсрочки нужно отдавать до того, как начнется осенний призыв.

- Но эта позиция слишком субъективна.
- Если подумать, все, что просиходит в этом мире субъективно. (с)

Только недавно удалось настроить интернет. Точнее как его настроить, проплатить. За последние три дня у меня в кошельке уже оказалось 5 тыс. руб., причем осталось от них уже 2250р. Но это не суть важно. Важно то, что оказавшись отдаленным не только от источником информации, но и от поглащающих личности интернет-контентов, начинаешь по другому смотреть на мир. Один раз даже лег спать в 10 вечера. Правда Катька разбудила в три с мольбами с ней поговорить, но это тоже не суть важно.

Очень интересная беседа состоялась в театре. Вопрос касался шизофрении, причем собеседником оказался недоучившийся психолог, что весьма полезно. Лена говорила о том, что шизофреник не имеет четких границ в понимании каких-то образов; он не разделяет понятия по общепринятым признакам, имея свою, причем довольно четкую и оправданную (для него самого) градацию понимания. Она приводила примеры на тестах с картинками. Еще, шизофренику свойствено такое понятие как пара-галлюцинация (надеюсь, запомнил правильно), то есть галлюцинации, проецируемых на мозг (подсознание) человека. Когда она говорила об этом, у меня перед глазами вставали картины недавних событий: Маша, со всем, что ее окружает, особенно тот момент, когда она говорила, что кто-то живет в ее голове; ее рассказы; а особенно - Пашка. Вспомнив о нем, у меня перехватило дыхание. Стараясь не подавать виду, я пытался сосредоточиться на определниях слов, которых слышал, но интуитивно ощущал следы от той проволоки, которой я некогда привязывал себя к стулу. Сейчас, на правах оправданно-здорового человека, я могу по вспоминаниям ориентироваться в этих отклонениях, дать четкую характеристику Паши. Но это было довольно тяжело... Ладно, не буду продолжать.

Водка - зло. Я это знал ранее и скажу теперь. Выпивая, нужно помнить о своих принципах и правилах, ибо самостоятельные решения в обход этих правил заведомо являются необдуманными и могут привести к очень серьезным последствиям. Или я просто не понимаю шуток... Когда пьян, нужно ставить "надо" важнее всякого "хочу". И это далеко не пустые слова. Даже если доходит до того, что просто общаясь с человеком в таком состоянии идя с ним по улице, приходится кусать себе руки, чтобы они не посмели до этого человека докоснуться.

P.S. Я чувствую, человек, который тут появился недавно в первый раз уже пожалел о том, что сделал. А может и нет.

Меня посетила одна очень интересная идея. Точнее не совсем идея, но проект довольно масштабный. За счет того, что он видоизменяемый и плавающий. Но в любом случае стоит закончить его очень быстро. А пока время на это есть. Вот наброски первой главы, пролога:

В который раз, сидя в привычном кафе, открываю блокнот на ноуте и дуплю в пустые белые строки, в
надежде, что вот именно сейчас осенит. В который раз ищу вдохновения у фонарного столба? Как все
это приелось и задолбало... Чего я хочу? Хочу доказать, что чего-то стою, хочу показать себя, хочу
выбиться из этой серой массы. Массы, забитой серыми людьми. Быть может, мысли из наполнены
красками, смыслом, но их кожа, их одежды, все серое, словно смотришь какое-то старое кино на День
Защитника Отечества. Хотя там "серые герои" становились настоящими героями. Но сейчас... Сейчас эти
цветные разфуфыренные людишки и ломанного гроша не стоят. И правда, стоимость компонентов
человеческого тела оцениватся что-то около $199. Какие-то 6 000 рублей... "Мама, можно я куплю себе
человека?" "Да, сынок, бери, сегодня скидки." Куда мир катится...
Я около пяти минут сидел, смотря на пустой экран текстового редактора, пытаясь, если не
сформулировать мысль, то хотя бы придумать. Все безрезультатно. Заказал у официанта латте с
карамелью и попытался отвлечься. В кафе, помимо меня, сели еще пять человек: парочка в дальнем
углу, двое мужчин недалеко от стойки и пожилая женщина у окна. В итоге, единственная девушка, и та
с парнем. От скуки стал наблюдать за остальными. Парочка, укутавшись пледом, ворковала, нашептывая
на ушко друг другу всягие глупости. Попытавшись представить, о чем они говорят, я думал, какая из
них выйдет пара. Он говорит ей, что она прекрасна, что ему нравится, как выразительно смотрятся ее
глаза, какое у нее платье и как она поддергивает верхнюю губу, когда улыбается. Она же, толкает его
в плечо, чтобы он не говорил подобные глупости, но в глубине себя признает, что это ее только
смущает. Теперь она будет останавливать себя во время смеха, чтобы убедиться, что ее губа не
дрожит.
Мужчины же, судя по всему, тут устроили какое-то совещание. У них на столе лежит несколько бумаг,
причем они оба ссылаются на них, выражая то удовлетворение, то недовольство друг другом и самими
бумагами. Работают люди, причем намного лучше, чем я. Стоит заметить, что костюмы их стоят
побольше, чем моя месячная зарплата.
Что же касается пожилой женщины, то она лишь молча читала газету и чего-то ждала, постоянно
поглядывая на часы. Но по ней не было видно, что она куда-то торопится. Да и на часы поглядывает
лишь для виду, чтобы ее отсюда не выгнали. Судя по давно остывшей кружке Американо, она тут давно,
и уходить не собирается. Да и зачем? Чем больше в этой дыре народу, тем больше престиж у кафетерия.
Как-никак, это место собираются закрыть, поэтому им нужно как можно больше клиентов, чтобы
продержаться подольше. А клиенты эти, увидев полупустое кафе врядли попытаются зайти. Если тут
пусто, занчит место плохое, вот и все. Так что сидите тут, женщина, и не бойтесь. Никто вас
выгонять не собирается.
Принесли латте. Немного кофе, столько же молока, капельку карамельного сиропа и куча пены поверх
этого чуда. И люди это пьют... На вкус не сказал бы, что совсем отвратительно, но пить можно. И
стоит это добро почти 200 рублей. То есть, за 30 таких чашек латте можно купить человека. Всего 30
чашек. Мало, не так ли? То есть человека можно курить за небольшое количество кофе, молока, сиропа
и большое ведро пены. Почему-то от этих мыслей захотелось купить себе кофейный аппарат.
Я достал из пачки Marlboro сигарету и прикурил, выпустив стуйку дыма в воздух. Что-то нужно
написать. "Сколько стоит человек?" - высветилось на экране. На этом мое вдохновение иссякло.

Злобный... Гневный, злобный беспомощный хорек, жующий газетку и смотрящий злыми глазами на хозяина. Примерно так себя ощущаю... Что уж сказать, всбешен... Чем? Да буй его знает... Рука, что еще? Что с ней - понятия не имею, но если из-за нее меня госпитализируют или отрежут ее к чертям, будет не в кайф потом объясняться с отцом. А это по сути единственное, что меня пугает. Второе - то, что могут выгнать с работы с одной рукой, ибо выгляжу не представительно. И только потом рисуется образ меня с протезом ладони...

Первый день без сигарет. Это тоже оказывает немалое влияние на настроение. Курить хочется, но в то же время отвращение... Не думаю, что события с рукой вызваны курением, но то, что оно усугубило - факт. И при чем не оспоримый. На Хеллоуин еще позволю себе сигару, но не больше. А пока буду экономить на привычке.

Одиночество давит с еще большей силой... К Машке ее девушка на выходных приезжала. Йенифер ночами со своим трепится. Ленка вообще замужем и живет с ним. Даже к Катьке сегодня ее хахаль приезжает. Ей богу, как будто весна у всех в заднем проходе заиграла...

Только сейчас заметил, что воспаление на руке ушло за пределы кисти... Бл**ь!!! Что это за %№%я?! Завтра в универ врадли пойду... Сначала в больницу. Утро покажет.

Не люблю лекарства. Просто не переношу! Но приходится, что уж сделать...
Утро - цифран, аципол, псило-бальзам
День - аципол
Вечер - цифран, аципол, псило-бальзам
Ночь - супрастин...
Вот такое расписание на неделю, блин((

"А ты изменился, прям не узнать" - написала Катя. Да, я правда изменился. Многое изменилось...

Познакомился, к тому же, с удивительным человеком. Йенифер, оказывается, очень необычная и непростая девочка. Милая, приятная, всегда улыбается. Даже, напомнив о матери невзначай, смогла заставить улыбнуться. Эх, завидую я этому ее Сашке сейчас... Может и я когда-нибудь найду кого-то, кого так ищу среди толпы.

Тут, кстати, история одна была. На выходных прошлых Леня предложил пойти в Бест, утрясти какой-то вопрос. Когда там были в прошлый раз (в честь заселения Димы в общагу), долго не засиделись, опять же из-за Димы. Да и тратиться не хотелось. И Леня договорился на другой день встретиться с тем барменом. Вот и пошли. Выяснилось так же, что его одногрупп, Сашка, тоже хочет где-то затусить. Там его напоили пивом и потом все вместе пошли в Лайф. Тут-то все и пошло вверх дном. Во-первых, Макс (друг Сашки) там каким-то образом встретил свою бывшую, Алену. Плюс, у него закончились деньги и не работала карта, поэтому он даже ничего не выпил. С Сашкой эту проблему решили, и он мне до сих пор должен около 400р. Не так страшно, так что пофиг. Алена с подругами позже присоединилась к нашей компании. Сначала Леня пытался с ней найти контакт, но позже послал это дело; Сашка и Макс ее и так знали. А вот тот факт, что я с ней медляк танцевал как-то напрягал всю картину. Не люблю танцы, честно говоря. Вот тогда меня и заинтересовала эта персона. Меня никогда не тянуло на девушек с модельным видом, ибо в этой глянцевости и понтах трудно разглядеть личность, да и если разглядишь, то увидишь лишь неодушевленность. Так же, кодекс братана говорит, что нельзя мутить с бывшей другого братана. Так что дело нафиг. Потанцевали, пообнимались и мы ушли, оставив девушек в одиночестве.

А какие девушки мне вообще нравятся? Неужели только такие, кто похож на тип "Гамлет"?

Как я уже говорил, меня привлекает в человеке душа. И если она чиста или мертва - ловить нечего. Трудно описать словами, что мне нужно. Быть может и такая, как Йенифер...

Леня сегодня заявил, что бросает пить пиво. Поддерживаю. Даже Катя возмущалась, что с тех пор, как я стал эту дрянь пить - похож на алкоголика. На след. неделе Леня должен будет съездить в Рязань, и если получится - нас ждет виски. Хороший виски.

А сейчас наверное спать. Хотя не хочется, хочется побыть с Йенифер... Тем более это последний день ее каникул.

И еще, Женя, харе забивать на физру! Знаю, больно, но все же надо себя заставлять. В среду идешь в бассейн! А в понедельник за шмотками))

Что-то я правда подсел на Баха. Даже сейчас в третий раз слушаю "Tocca and Fuga" в исполнении на рояле. Что-то есть в этой мелодии. "Загробная симфония" ее называют. То тихо, то энергичнее, то вообще выжимает ноты на полную катушку... Да, что-то в этом есть. "Баха нельзя любить или не любить. В него либо веришь, либо нет." (с) Я.Вишневский.

Здравствуй снова, Дорогой Дневник) Даже если никто этого не читает, все равно доставляет некое удовольствие сюда писать))) Почему? Не могу объяснить конкретно. Есть гипотезы, но их почему-то мало. Да и пофигу. Откровенно пофигу.

За некоторое время произошло довольно много. Незадолго после начала чтения книжки, любезно предоставленной Таней, я встратился с какой-то девушкой в асе.
- Не против приятного общения? - спросила она.
Я был не против. В итоге общение было действительно приятным. С ней приятно говорить, она прекрасно умеет слушать. Правда, создается впечатление, что говорю только я, но она постоянно убеждает меня, что ее это утраивает. Ее зовут Карина. Хотя мне больше нравится ее ник - Йенифер. Говорит, что многие ее считают "ведьмой", что меня в ней привлекает безмерно. Но особенно мне понравился тот факт, что она умеет мыслить и фантазировать. Мало сейчас людей с хорошим чувстовм юмора и просто единицы с хорошей фантазией. Как ни странно, но это так возбуждает!
Очень интересен тот факт, что общение с ней чем-то напоминает сюжет из книги "одиночество в сети", которую я уже успел прочитать. Книга оставила очень хорошие впечатления. Йенифер хотела узнать, как я отнесся к концовке. И, признаться, мой ответ ее немного смутил. Но это ничего, правда хотелось, чтобы она умела читать гораздо лучше вникнув в сюжет. Она говорила, что ее друг как-то воспитывал ее, после чего она стала кем-то вроде рокера-анархиста. Мне тоже хочется оставить в ней свой след. Ничего пошлого! Я хочу, чтобы она развивала свою способность к фантазии и понимаю окружающих вещей. Правада я только и делал, что загонял ей темы физического вакуума и атомную физику, но все еще впереди.
Меня как-то напряг тот факт, что она обещала "готоврить со мной ночи напролет", когда у нее обещали быть каникулы в школе. 11 класс, 17 лет. Часто стал вспоминать себя в этом возрасте... Хочется с ней общаться, безумно хочется! Все больше и больше. При этом я не претендую ни на то, чтобы быть ее парнем, ни даже на любовника не стремлюсь. У нее есть "Саша", который похож на Горшка из КиШ. И она не перестает об этом напоминать, хотя и не отказывается от флирта. Это приятно, но в то же время подстегивает меня. Я человек ревнивый, хоть и рядом с ней претендую разве только на вторую роль... Но она очень инетресный человек. Очень интересный.

Так же, Леня сегодня сдал последний экзамен, поэтому настало время серьезно взяться за его проект. Он даже стал размышлять над другими проектами с Эдиком, но это больше похоже на какие-то мелкие подработки, хотя и идея перегона авто из Минска была не так уж плоха. Но все же по сравнению с Рязанским - это чушь собачья и куча лишней работы... Тут все идет серьезно, сумма немалая. Хоть я и принимаю пассивное учстие в этой работе, мне придется выложиться на все, на что способен. Ольга потсоянно спрашивает, куда он пойдет работать, и мне приходится выкручиваться. Я не могу сказать кому-то об этом проекте. Даже тебе, Дорогйо Дневник. Просто он есть.

Да и не хочется сейчас о чем-то говорить. Пью уже вторую порцию Джека с Редбулом. Виски меня тянет на размышелния, а энергетик не дает заснуть, поэтому колеблюсь между двух огней. И так хочется сейчас кого-то прижать к себе... Чувствуется какая-то губительная сила одиночества, пробирающая меня изнутри...

Тук-тук-тук, стучало сердце. Тихо, размеренно, соблюдая ритм, и в определенной степени правила приличия. А правильно ли это? Кто-то говорил, что чувствуешь себя живым только тогда, когда этот ритм непостоянен, когда что-то заставляет его останавливаться, а потом быться так быстро, что оно вот-вот выпрыгнет. Это правильно?

Ай, черт его знает.

Во мне борются две грани, позже я расскажу о них подробнее. Сейчас лень. Только скажу, что грани эти различаются не по понятиям "добра" и "зла". Один Я спокойный, хладнокровный, расчетливый, миролюбивый. Другой - полная противоположность. Так вот, жизнь - это балансирование между этими двумя гранями. Между размеренным ритмом и жестким беспорядком.

Пожалуй так. А что еще может придти в голову в 3 часа ночи?)))

Пожалуй стоит продолжить работу над Зимой. Не начинать что-то новое, а закончить начатое. Но для этого стоит хорошенько поработать над концепцией...

И как назло Танька притащила сегодня Вишневского "Одиночество в сети". Ну как в таких условиях можно что-то свое создавать?)))

А Вам нравится Ваша работа? Казалось бы, что работа должна доставлять удовольствие... Должна, но не обязана! А тут уж от вас зависит, кем и как Вы будете работать. К-то офисным планктоном, кто-то расносчиком пиццы, кто-то будет кричать "Свободная касса", отпахав три смены подряд, а кто-то все-таки добьется чего-то действительно стоящего.

Сегодня, стоя за это импровизированной стойкой гардероба мне казалось, что я всеми силами ненавижу свою работу. Не думаю, что напарники мои разделяли мои мысли. Руся каким-то образом смог достать в театре алкоголь, а у Маши так вообще исполнилась мечта - она смогла лично высказать Охлобыстину все, что о нем думала. Не подумайте, что это в какой-то грубой форме сказано, даже наоборот. Она его ярая фанатка, хоть сама родом из Белоруссии.

Все эти лица, которые промелькнули передо мной за какие-то три часа, многие хотели бы оказаться на моем месте. Фриске, Волочкова, Бондарчук, Киркоров, Охлобыстин и многие другие, даже те, кого я знать никогда не знал. Какой-то ведущий даже возмутился, что я отнесся к нему как к обычному посетителю заведения, где уже полгода работаю. Он ничем не особый, поверьте мне. Вообще ничем. Это даже как-то грустно.

И грустно скорее за то, что я не фанатею ниоткого. Правда, не думаю, что у меня появится такая же реакция, как у Машки сегодня на Ивана Ивановича. Ну не такой я человек, чтобы с ума сходить от волнения, когда твой кумир появляется в двух метрах от тебя. Хотя нет, вру, есть один человек. Даже два. Но это далеко не те люди, которые появляются на телеэкранах или говорят что-то завораживающее большой массе людей, нет. Это два совершенно обычных человека: водитель из Сибири и студентка московского финансового колледжа. Да, если кто-то из них совершенно случайно оказался бы рядом, я бы в лице поменялся. Но я скорее за руку с президентом поздоровался бы сегодня, чем их увидел. Поэтому приходилось просто скучать и изобраться из себя приветливую радушность.

До чего же красиво бывает смотреть на то, как осенью падают листья с деревьев. Они, подбрасываемые порывами ветра, кружатся и плавно опускаются на асфальт. Полет их не долог, но приманивает взгляды окружающих. Одновременно нежное и грустное чувство. Кажется, что что-то уходит, и, возможно, никогда больше не вернется.

А что-то было? Возможно. Только это сначала нужно увидеть, что мне, к сожалению, не удается. Грусть была и остается со мной. Боль. Я ненавидел это лето, и оно уходит. Хотя почему-то теперь я по нему скучаю... Наверное, это из-за холодов. Уже и сентябрь перевалил за половину. Холодно, грустно, в колонках тихая классическая мелодия.

Стоит ли подвести итоги прошедшего лета? Не думаю. С приходом осени что-то только начало появляться, но ни к чему хорошему не приводит. Финансирование все хуже, времени свободного все меньше. Здоровье все больше и больше страдает. Да и мечты рушатся одна за другой. Ничего не остается хорошего. Даже недавно стал замечать, что и не стремлюсь искать какие-то позитивные моменты. Лишь делаю что-то. А что? Даже боги не в курсе. Просто вбил себе в голову, что что-то должен делать. И делаю. Исправно хожу на пары, заставляя себя подняться в неведомую рань, исправно подбираю варианты к курсовой работе, работаю над рефератом, изучаю задачи по Строймеху. Работаю. Лишь бы только себя занять.

Одиноко. И с наступлением холодов все сильнее это чувствуется. Сейчас я даже не знаю, чего мне хочется больше: мечты или кого-то, чтобы был рядом. Хотя один человек есть рядом. Даже два. Лучшие друзья. Но не нужно замыкаться в себе, нужно общаться с людьми, а не строить кислую мину. А углубление в работу - это попытка убежать от себя. Не куда-то, а просто убежать.

До чего же красиво бывает смотреть на то, как осенью падают листья с деревьев....

В колонках играет - Орига - Полюшко-поле
В который раз выпуская дым из легких, я погружаюсь в грусть, стоя на балконе, напротив храма и ощущая на себе прохладу московского осеннего утра. Да, действительно прохладно... Через час (даже меньше) нужно будет выходить, 4 пары... Благо, хвостов в универе больше нет.
Встретился вчера с Вованом, Настей. Давненько их не видел. И как-то особо не стремился, если честно. Мир мой теперь без них формируется. А когда-то с одним были лучшими друзьями, а во вторую был какое-то время влюблен. Но все это проходит, не так ли? Надолго в памяти остается что-то другое, нежели дружба или любовь. Или, может, я такой человек. Бессердечный, глупый, нервный, но с виду добрый... Вспоминается один разговор с Машей:
- Хорошо, не хотелось бы, чтобы это все закончилось, - сказал я, выходя на Арбат.
- А почему ты считаешь, что это закончится?
- Потому что всегда так происходит. Люди приходят в мою жизнь и уходят. Или я от них ухожу. Никто надолго не задерживается.
- Хм...
- Но не хочу, чтобы ты уходила.
- А почему я?
- Ты мне нравишься, вот почему.
Но я был прав, всё уходит. И скоро Маша к тому же переедет в Минск, ничего не оставив тут.
К тому же у меня постоянно возникает вопрос: насколько реален мир вокруг нас?
Ладно, сейчас за английский, потом в душ и на выход... Удачного дня)

Ну вот, етить! Опять не сдал технологию... А еще мечтаю работать инженером! Тяжко будет...
Что-то вспоминается сегодня всякая херня нехорошая. Не к добру.

Ничего не остается сейчас, кроме как что-то делать. А это пока лучшая мотивация.

Осень - заряд бодрости и сил? Возможно. А что, я этого не отрицаю.
За это гребанное лето так вымотался, шо пиздец! Но ничего, живем дальше.
А вот с этим как раз и проблемы... Кажется, будто движения никакого и нет... Будто я замер в своем развитии на какой-то стадии. Как будто деревце росло-росло, и доросло, мля, до отметки, скажем, в два метра. И дальше никак. И вот только вширь развивается, меняет листву. Оборачиваясь назад, я понимаю, что с зимы ничего толком не изменилось. Вот как только я переехал на квартиру, так все!

Кто знает... Много чего произошло с тех пор. И почему-то я часто стал натыкаться на имя Ольга. К чему бы это...

Я все делал не так, не то. Об этом говорит результат...
А что же тогда надо было делать??

Я положил голову на подушку и провел пальцами по ее волосам, сползая к шее. Она лежала, уставившись взглядом куда-то в потолок и о чем-то думала... Мне нравится это ее лицо. Когда она думает, на ее лице читается некая беззаботная сосредоточенность. Пусть и звучит странно, но именно так это и выглядит. На улице была уже глубокая ночь. Утром нам нужно было вставать рано, чтобы успеть на занятия. Но в тот момент меня не волновало, во сколько вставать, чем заниматься, что делать завтра. Мне просто хотелось побыть сейчас с ней.
- А ты знаешь, когда конец света? - спросила она сквозь мысли.
- Завтра. Кто-то сказал, что он будет 21-ого числа, в эту субботу, т.е. завтра.
- То есть, это вполне может быть последняя ночь...
- И мы ее проводим вместе...
- Это хорошо, - ее глаза не отрывались от мнимой точки на потолке в темной комнате. - Хорошо, что эту ночь мы проводим не одни. Вместе.
- А ты бы хотела провести ее с кем-то другим?
Она сделала паузу, после чего тихо сказала: "нет". Я провел пальцем ей от ключицы по шее до подбородка, и она наконец закрыла глаза. Теперь она не думала. По крайней мере не так, как делала это секунду назад.
Пусть мы не пара. Никогда не говорили друг другу слов любви, привязанности и тому подобное. Не считаем друг друга кем-то близким. Но в эту ночь мы просто были вместе. Быть может, в последний раз. Я тысячу раз думал о том, как было бы здорово, если бы мы начали встречаться, но всегда меня что-то останавливало. Она, как мне казалось, чувствует то же самое.
Я тряхнул головой, чтобы откинуть мысли из головы. Чтобы она была пустой. Чтобы ни о чем не думать. Пододвинул ее ближе к себе, обнял по крепче и попытался растаять в этом чувстве, что окутывало меня в те мгновения.

На утро мы мы пошутили о том, что и следующий конец света будем встречать в одной постели. Если, конечно, никто из нас к тому времени не найдет себе пару. Хотя, оба понимали, что никакая это не шутка........

17.05.2011

Сбылась мечта идиота... Хотя сейчас такие мысли неуместны...

Время около пяти вечера по Москве, я нахожусь на высоте 11 тыс. км. над землей, в дешевом малокомфортабельном самолете Boeing 737-500. За окном илюминатора облачная гладь без единого лучика просвета. Как-то тоскливо... Хоть бы плеер был, так даже его нет. Перелет из Сургута в Москву занимает чуть больше трех часов. Минус взлет, когда все рожи прикованы к илюминаторам (в том числе и моя), обед, два раза разнос напитков и прессы, то остается где-то чуть больше двух часов на абсолютно ничем не задействованное время. И куда его, мать вашу, впихнуть?! Особенно если спать не хочется наотрез.

Уснешь тут... Последние полгода я отрубаюсь только тогда, когда организм наотрез отказывается работать. А сейчас в голову лезут всякие мысли... Их настолько много, что я ни одну не могу отличить от другой. Они сливаются в одну солянку, которая приобретает некий темно-оранжевый цвет, в перемешку с бордовым, что бывает, когда варишь суп из просроченной полукапченой колбасы. Леня говорил, что нужно научиться очищать разум. Попробуем.

Как ни стараюсь, не могу отвлечься. То сбивает шум турбодвигателя за окном, то крик грудных детей на несколько рядов позади, то, блять, мужик слева как чихнет! Я не могу медитировать в таких условиях!

К тому же не дает покоя мысль, что ее больше нет. Домой я летел только по причине кончины пожалуй самого близкого человека, матери. 51 год, смерть от отека мозга. Неожиданно, неприятно, непредсказуемо. И печально.

От таких мыслей появилась снова эта тяжесть на душе. Жаль, что в самолетах нельзя курить.

В любом случая придется продолжать жить дальше. Без той моральной поддержки, что давала мне мама. Приходится взрослеть. Хотя, уже не так молод, чтобы так думать. Но все же мне ее будет не хватать... Я быстро отогнал мысли из головы и уставился в журнал, купленный еще в зале ожидания аэропорта.

P.S. А желание идиота было "прокатиться на самолете без багажа". Что-то совсем не обрадовался его исполнению...

Вся жизнь это не хорошо поставленный сценарий. Это нечто большее...