-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jocy

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Любовь-это Salon_interior

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 430

aus Hass)





Путешествия, вечеринки, Москва, алко), недвижимость, платья, ночь, пляж, солнце, клубы, бизнесс

Без заголовка

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 14:47 + в цитатник

Кстати,

егодня ездила в ГАИ сдавать экзамены на права - сдала теорию и площадку, а город нет.

Испугалась трамвая и кругового движения.

Хотя утешает, что никто не сдал)


Без заголовка

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 14:45 + в цитатник

Кстати,

я решила подрабатывать календарём!

Поэтому рада вам сообщить, что по плану у нас:

15.02-пятница-Всероссийский день памяти воинов-интернационалистов

17.02-воскресенье- Всемирный день спонтанного проявления доброты.

С наступающими!


Без заголовка

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 14:39 + в цитатник
 (209x699, 40Kb)

Пупсики мои, с днём всех влюбленных!!!!

Желаю много-много романтики и нежности!

И если сейчас вы не испытываете влюбленности, то желаю чтобы к следующему году это обязательно исправилось!

Чмаки чмаки чмаки!


позитив

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 14:47 + в цитатник

первое воскресенье, когда я выспалась!

решила, что с наступлением первого теплого солнца беру Аньку, надуваем шарики и будем гулять с ними по району

хочу улыбок

 

 (700x537, 96Kb)

Без заголовка

Вторник, 22 Января 2008 г. 21:30 + в цитатник

Молодец, всё отлично ответила, вижу, что девочка умная, подготовленная, за экзамен ставлю хорошо.

Сука! Как там можно было испортить мне зачётку? никакого ощущения окончания сессии!

Молодость прошла, красоты и не было, теперь завидуешь, да?

 


Без заголовка

Понедельник, 07 Января 2008 г. 17:09 + в цитатник

Тяяяяк.

У меня начинается дикая ломка по солнцу-солярные лучи уже не помогают.

Вчера всю ночь бегала на дорожке и занималасмь аутотренингом-до весны всего полтора месяца, всего полтора месяца.

WTF! Полтора месяца-это же так долго!

Очень хочу в Калифорнию, к океана, к жаре. Ну на крайняк и Таиланд уже подойдёт. Пойду обновлять загран.

 (640x480, 52Kb)

Киношка

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 19:32 + в цитатник

Что за день такой?? Встретила на Тушинсчкой Юльку, Ляльку и Атмика! И всех в течение получаса. Забавненько)

Еу ещё весь вечер впереди-кого ещё увижу?

PS посмотрела наконец-то У Мини это в первый раз. Старый сюжет, но тем не менее потрясающий.

Я заметила, что меня очень тянет к порочным или вообще бенравстенным фильмам, книгам и людям.

Если бы я была ангелом, то это можно было бы объяснить притяжением противоположностей. Но ...


Аудио-запись: The Killers - Somebody told me

Музыка

Воскресенье, 16 Декабря 2007 г. 19:22 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (1)Комментировать

Без заголовка

Воскресенье, 16 Декабря 2007 г. 19:21 + в цитатник

Breaking my back just to know your name
Seventeen tracks and I've had it with this game
I'm breaking my back just to know your name
But heaven ain't close in a place like this
Anything goes but don't blink you might miss
Cause heaven ain't close in a place like this
I said heaven ain't close in a place like this
Bring it back down, bring it back down tonight
Never thought I'd let a rumor ruin my moonlight

Well somebody told me
You had a boyfriend
Who looked like a girlfriend
That I had in February of last year
It's not confidential
I've got potential


Ready? Let's roll onto something new
Taking its toll and I'm leaving without you


Cause heaven ain't close in a place like this
I said heaven ain't close in a place like this
Bring it back down, bring it back down tonight
Never thought I'd let a rumor ruin my moonlight


Well somebody told me
You had a boyfriend
Who looked like a girlfriend
That I had in February of last year
It's not confidential
I've got potential
A rushin', a rushin' around

Pace yourself from me
I said maybe baby please
But I just don't know now
When all I wanna do is try

[x3]
Somebody told me
You had a boyfriend
Who looked like a girlfriend
That I had in February of last year
It's not confidential
I've got potential
A rushin', a rushin' around


есть насколько пятибальных фраз

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 20:29 + в цитатник
Ходить на работу - к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Если голова болит - значит, она есть
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно.
Кто ищет, тот что-то знает.
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей не безразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 21:12 + в цитатник
Ваша совесть - не что иное, как мера честности вашего эгоизма....

Без заголовка

Среда, 21 Ноября 2007 г. 11:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Mario_De_La_Rossa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Расписание концов света на ближайшие годы:

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон.

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

Без заголовка

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 20:40 + в цитатник

МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!

Дими говорит, что мне нужно найти хорошего мальчика, и по-полной его использовать. Ну и что я буду с ним делать???? Сидеть дома, смотреть Банды Нью-Йорка, позволять забирать себя из универа, везде сопровождать меня, знать, что на ночь он мне напишет Сладких снов, любимая. Целую. До завтра???

Бред! Я хочу опять быть с заей, опять нереальные вечерины, бары, алкоголь, секс в машинах, гостиницы, Швейцарию, скандалы!!!

Никогда не забуду, как в 3 ночи ловила тачку на Ленинградке, лишь бы никогда его не видеть...А ты всегда садился в свою и пытался разбить машину того несчастного, который решался меня подвезти, лишь бы ночь провести со мной...

Зачем я всё это закончила?

 

 (400x400, 32Kb)

Без заголовка

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 22:54 + в цитатник

У меня маманька глупая.
Ей предложили выставить документы на конкурс Врач года, а она отказалась!
Да у неё бы это звание в кармане было! Ан нет...лень ей куда-нибудь ездить...

Без заголовка

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 22:30 + в цитатник

Я НАКОНЕЦ-ТО ДОМА!

О боже, как же я потрясающе провела выходные! Погуляла встретилась с кучей друзей, побывала в 2х клубах ( один из них был вообще на территории хим завода), потусила с бывшими одногрупникамми, подтвердила превосходство женщин над мужчинами! Да ещё и в универ сёдня съездила!

Один минус - ой как сейчас сплетни поползут...


кино...

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 23:39 + в цитатник

Только что сходили на Сто дней ночи.

Блиииин, такой фильм! Я очень давно так не смеялась!

Помимо этого  в кинотеатре ещё было дико холодно, и холод как перемешивался с чувством страха, оч неприятное ощущение!

Ну а в целом, фильм оооочень грамотно сделан, наверное немное из того, что произвело впечатление за последние 3 месяца.

Ток, твари, так и не объяснили откуда эти нелюди/оборотни/вампиры/хз кто появились.

Но в целом 8 из 10 поставить можно.

Кстати, Джош Хартнет хорошо отыграл, и, как и во всех его запоминающихся фильмах, в конце погиб=(( 


Крыша едет...

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 18:11 + в цитатник

La (06:05 PM) :

давай гремлина позовем))

La (06:05 PM) :

за стольник-тио))

Atmik (06:06 PM) :

за стольник чего? ))))

La (06:06 PM) :

чёрт, перепутала)) я акве))

Atmik (06:06 PM) :

:-D

Atmik (06:06 PM) :

а ты её на бипи зовешЬ?

La (06:07 PM) :

ага=)))

La (06:07 PM) :

а ты откуда хзнаешь????

Atmik (06:07 PM) :

потому чтио она мне написала вместо тебя

Atmik (06:07 PM) :

))))


Без заголовка

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 14:33 + в цитатник

Шенгенская зона расширена, благодаря решению, принятому 8 ноября главами министерств иностранных дел стран-членов ЕС. Всего 9 стран присоединятся к Шенгенской зоне 21 декабря этого года, ровно в полночь, после специальной церемонии: Латвия, Литва, Эстония, а также Словакия, Словения, Венгрия, Чехия, Польша и Мальта.

Боже а я так себе мозг взрывала оформлением визы в Чехию последний месяц! И всё напрасно! Ток страничку в паспорте испорили!

Так, 2 кг малинового варенья не идут мнена пользу- крыша едет от переизбытка сахара...


Без заголовка

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 11:33 + в цитатник

Отлично вчера денёк прошёл - приехала в пол2го дня из офиса, залегла спать, разбудил звонок из офиса- объяснила что нужно делать, заснула, поговорила с Сашей ключом, заснула, приехала маманька, притащила таблетки и ужин в постель, поела, попила, вырубилась, поговорила с атмиком, вырубилась. И вот всё что я успела... зашибись! неприкольно болеть((

И чегодня всё утро треплюсь с офисом из дома. Ужас! Так неудобно всё решать из дома! По-любому там всё напутают. Ну лан. Завтра поеду поработаю. По-моему становлюсь карьеристкой! Чёёёёёёёрт!


Мне, как будущему режиссёру...

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 08:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Astil [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Снимаем фильм ужасов

Запоем пересматриваю сейчас фильмы ужасов (подумав, решил все-таки обойтись без скептических кавычек). «Крик», «Я знаю, что вы сделали прошлым летом» и тому подобное.
Пришел к выводу, что заботливые режиссеры выдают жертвам, маньякам и сценаристам указания (одинаковые для всех съемок, чтобы не перегружать моск) по поводу того, как им действовать. И выглядят эти убедительные советы примерно так:


для Жертв

1. Если рядом с вами убивают кого-то – не вмешивайтесь. Двое на одного – это нечестно. Напротив, подбадривайте убийцу криками «Неееет!» Помните: убийца – один, вас – много.

2. Не ходите группами. Фразу «Надо разделиться» заучите как молитву. Даже если перед вами один коридор, то сломайте стену, выбейте окно, но не ходите по двое, по трое!

3. Скидывайте на маньяка всякую гадость: даже если это детский подгузник, убийца все равно упадет, будто ему засветили чугунной гантелей по черепу.

4. Смотря на записку, написанную иероглифами делайте вид, будто вот-вот вспомните поименно всех погибших во Второй Мировой. Никто ведь и не заметит, что вы держите ее вверх ногами.

5. Всегда идите в места, из которых тяжелее всего убежать. Подойдет шкаф или бачок унитаза.

6. Набирайте крутость! Если в первом фильме вашим основным оружием было «АААААА!», то, самое позднее, к середине второго вы должны обучиться всем видам самых известных единоборств и изобрести несколько собственных.

7. Почаще говорите умные фразы. Фраза, сказанная вами, не может быть тупой. Тупы те, кто сидит по ту сторону экрана, раз не понимают ее.

8. Никогда не снимайте пистолет с предохранителя и не берите запасных обойм – это признак плохого тона. Отчасти компенсируется тем, что из шестизарядного револьвера можно выстрелить до десяти раз.

9. Для связи используйте самого хренового оператора (официальный партнер 50% фильмов ужасов – «Мегафон»), чтобы в ключевой момент наверняка не дозвониться до подмоги.

10. Перед тем, как умереть, попрощайтесь с телезрителями: вполне возможно, что они будут по вас скучать. Фраза для прощания в общем виде «Сейчас, я схожу за пивом и вернусь».

для Маньяков

1. Прячьтесь от оператора. Очень забавно, когда он начинает панически крутить камерой в разные стороны.

2. Вертитесь в своем балахоне где угодно и сколько угодно: все равно вас почему-то никто, кроме главной героини, не замечает. Хоть на танке по центральной улице города прокатитесь.

3. Будьте неуклюжим (в противовес тупости жертвы). Машите резиновым ножом так, чтобы ни в коем случае не задеть главного героя: вычтут из зарплаты. Но не отчаивайтесь: оторветесь на массовке.

4. В финальной сцене перечислите всё: причины, по которым вы решили стать маньяком; кто на это толкнул, кто помогал, когда началось и т.д. Жертва будет раздражать, говорить обидные слова, но вы должны продержаться до прихода полиции, чтобы с честью принять смерть.

5. Умирайте, как минимум, трижды. Никогда не сдавайтесь. И фантазируйте! Однако есть ряд обязательных элементов: выбивание оконного стекла с последующим падением с большой высоты и принятие на грудь пары обойм. После того, как вы несколько раз «умерли» таким макаром, можете, наконец, откинуться по-настоящему. Но обязательно эффектно: так, чтобы никто не догадался раньше времени.

для Сценаристов

1. Если запутаетесь в собственном сценарии, решайте проблемы двумя способами: страшной тайной из прошлого или нашествием инопланетян. В крайнем случае зовите Брюса Уиллиса. Он разрулит.

2. В целях политкорректности делайте нег... афроамериканцев самыми сильными и выносливыми. Или комиками.

3. Воскрешайте! Зрители будут рады увидеть знакомую физиономию! Даже если эту физиономию со всеми прилагающимися к ней причиндалами в прошлом фильме переехали катком 17 раз.

4. У всех должны быть коттеджи, чтобы убийце легче было прятаться. По двухкомнатной коммуналке особо не побегаешь.

5. Обязательно напихайте в фильм побольше русских. Они должны быть в ушанках, фуфайках и валенках, даже если на улице +30. Они должны быть с квадратной челюстью и небритые. Если щетина на лице русского не достигает в длину 5 сантиметров, фильм провалится в прокате.


Следуйте этим простым правилам – и Голливуд у ваших ног!


Поиск сообщений в Jocy
Страницы: 5 4 [3] 2 1 Календарь