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Ponha “relacionamento aberto” no teu perfil do ORAÇÃO DE SANTO ANTÔNIO . Sempre que ela e as amigas falarem da novela, espere a deixa, faça um silêncio cênico e fale: “Eu não assisto TV”. Contudo necessita ser deste jeito, com ar de superioridade. Complete as frases dela. Comece com as últimas sílabas, depois tente frases inteiras e, quando se sentir seguro, passe para as sentenças mais complexas.
Com alguma prática, você poderá revelar uma história completinha como se fosse ela em dois meses. E muito antes disso ela de imediato vai estar te odiando. Não jogue meias fora. Nunca. Furadas, sem para em elástico, sem espaço pela gaveta, o essencial é têlas aos montes. Deixe websites pornô entre seus favoritos.
Casualmente comente: “Nossa, esse sapato que a Sandrinha me deu ainda me cabe! ” Note-se: Sandrinha é tua ex. Note-se 2: vocês terminaram há seis anos. Ganho dobrado: você causa ciúme e usa sapatos velhíssimos. Decore - e cante sempre que ela estiver por perto - todas as músicas de Hermes e Renato.
Ao achar velhos amigos da universidade, ex-colegas de serviço, a galera antiga da praia, apresente pra ela como (anota aí com o intuito de reiterar direitinho)“aqueles que compartilharam com lembranças indeléveis de uma data tão marcante da tua vida”. No entanto precisa fazer isto umas quinze vezes com turmas diferentes. O CASO: não tem o menor cabimento este casamento suceder antes de vocês dois realizarem a extenso e memorável viagem que sempre sonharam. E precisa ser nesta ocasião, né, coração? Atrás Da Porta Verde Ou ‘Prazer, Pazuzu’ vêm os filhos, as responsabilidades, os custos aumentam.
E há toda uma simbologia em fazer essa última trip ainda como namorados, como duas almas livres, guiadas em nome do amor. Aliás, ao invés de uma viagem careta, que tal uma peregrinação pro Tibete? Ou um estágio de meditação aos pés do Himalaia. E o melhor, só fica disponível uma vez por ano.
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