Как мало времени!!! Слезы из глаз... Нужно успеть. Я пожертвовал уже очень многим. И пожертвую еще больше. Пожалуйста ... Помоги.

Всю свою жизнь я задавал цель, небольшую, но вполне реальную. Но к этому я шел долго. Эта Цель ... На неё было столько желающих. Я обвиняю их в отсутствии масштабности. Нужно было думать шире, гараздо шире! Это слишком большое уравнение, с слишком большим колличеством переменных. И никто никогда не поймет этой цели и не примет её.







Одиночество вот на что обрекаю тебя...

Тому кто не жил не за чем бояться смерти...





Ведь так?

иногда накатывает словно приступ какой то старой болезни. Зачем? идиот ? вернись? позвони?. Хватаешься за голову словно своими руками хочешь вытащить от туда эти мысли. Но к счастью такое бывает редко, контроль спадает вероятно из за постоянной нагрузки. Нужно обдумать это.


всегда остается маленький дефект...

Уместить в 24 часа 30 часов было бы великолепным решением. Несмотря на минимальное количество сна для жизнеобеспечения, времени катастрофически не хватает. Оно идет слишком быстро. Нестерпимо быстро. Этому телу уже 20 лет. Я устаю. Человеческое я постоянно требует людей, страдает от одиночества. Болван. Они только мешают.
Как мало времени. Колоссальное количество информации. Сосредоточение на одном виде проблем препятствует решению других.
Ненависть к окружающим. Она переполняет. Нужен выход накопившейся энергии. Увеличить физические нагрузки?! Сердце не выдержит. Слишком маленькое. Врач была права это серьезное ограничение.
Терпение... Я найду выход. Всегда находил. Но прошло уже три года. Ты далеко продвинулся.



Время не линейно.

Как тяжко мертвецу среди людей
Живым и страстным притворяться!
Но надо, надо в общество втираться,
Скрывая для карьеры лязг костей...

Бойся , дрожи,..




ибо я иду!

Люди жестоки? да. Чтобы человек не делал он пораждает только зло. Ненавижу людей. Лучше ли я них. В одном точно да. Я не скрываю что я проклянаю людей. Подчеркиваю это каждым словом и действием.
В истории всегда возникают люди взгляды которых основаны на националистических идеалах. Я пошел дальше. Унитожать вконце концов лучше всех. Люди недостойны не милосердия не сочуствия. Мелочны, безжалостны, жадные. В них нет разума. Они животные, вконце концов учнитожат себя, в вместе с собой и все остальное. Но я нашел выход. Страшный выход.
Я боюсь его. Это будет больно. А я боюсь боли..

Заканчивая какое либо для себя значительное событие. Я отмечаю его одним днем марального, духовного телесного разложения. Я вообще ничего не делаю. Нельзя быть постоянно в напряжении это приводит к ошибкам. Но честное слово каждый раз совестно)).
P.S. Конечно это бывает достаточно редко, но все же.

Инетересно что это. Я всегда хотел умереть. Хотел по разным причинам. Но они глупые. Я ненавижу самоубийц. Слабаки. Но мне почему то жаль их, жаль потому что я их понимаю. Это страшное искушение. Не о чем не думать, ничего больше не делать. Сдаться...

Всегда ищу что то новое. То что может подхлестнуть мой разум, фантазию. Поиск новых людей. Это сложно. Люди которых можно использовать или научиться чему то у них. "друзья" нередко удивляются знакомившись с ними. Ещё бы, отбор этих людей ведется тщательно и основательно. Самое сложное это консервировать такие контакты. Но кажется я вполне справляюсь с этой задачей. Нужно переходить на новый этап. Распределять контакты по будущим задачам.
Курс психологии должен помочь в этом.
Изучение экономической теории нужно продолжать в микроэкономики достигнуто немало успехов. Макроэкономической теории требует доработки. Нужна информация по биржевой статистике. Слишком много данных не могу обрабатывать.
Количество переменных сведено к минимуму. Это плохо. Нужно ввести фактор "неожиданности".

Каждый день я убиваю себя. Ломаю на сотни частей кости, рву мышци и сухожилия. Затем оглядываю всю картину и начинаю собирать выкидывая мусор. Со стороны это очень странно смотрится. Боль.! почему я продолжаю. Почему я в это верю. Я вижу что это работает. Я вижу как это работает. Одобрение, порицание, всё это чушь собачья! Но нужно слушать разглогольствования этих жалких людишек, фильтровать, искать полезное. И открывая глаза снова ломать себя. Добавлять что то новенькое в мазайку. Но никогда не трогать костяк. Тот что управляет процессом. Вряд ли в этой части меня вообще есть что то человеческое. Оно вообще наполнено глубочайшим презрением ко всему человеческому. К этим обычиям ! которые складывались тысячилетиями. И которые мы Люди незамечаем.

Самосовершенствование это ананизм. Саморазрушение вот что нам нужно..

Я нашел другой смысл этой фразы, другой по сравнению с большинством.

Нужно ускориться. Время самый дорогой продукт каждого человека. Он настолько ценен что парой меня в дрожь бросает осознание факта насколько мало каждый человек успевает сделать. Надо работать. Нужно действовать. Переступуть через собственный окаченевший труп и не оборачиваясь двигаться дальше!

Единственный дефект это "она". Я никогда не забваю о ней. Думаю каждый день . Иногда каждый час. Обычно она последние о чем я думаю засыпая. Я взял себя в клещи. И когда чуствую что я больше не могу держаться, что я должен позвонить, .. Тут вступает все мое нечеловеческое Я. Оно размазывает меня по стенке, втаптывает в грязь из которой я поднимался. Берет за грудки встряхивает и повторяет процесс, пока я это не начинает меня злить, я начинаю сопротивляться. Я направляю это стремление на свои желания. И они умирают. Умирают вместе со мной...

Тут они значит не понимают, а здесь понимают. Очень выборочное у них чуство восприятия получается. Бесят такие люди которые не слушают.. Кто им нужен она или я . Они ясно дали понять. ну и пошли вы !

Мы всегда рядом..

Странно но в моей семье не принято выражать эмоций. Вообще никаких. Иногда это забавно , иногда глупо, иногда жестоко. Моя сестра так и не смогла этого понять. А я это не только понял, сам стал так жить. Эмоции на людях фальш. Отрепетированные улыбки перед зеркалом. Но самое ужасное это полное отсутствие доверия к людям и как следствие беспричинная ненависть, на грани безумия, к окружающим.
Я попытался это перебороть. Ко мне проявили небольшое снисхождение. А потом полный пофигизм. Отсутствие каких либо эмоций. Я доверился полностью безвозвратно, надо мной посмеялись и предали.
У меня нет друзей. Может я просто выбираю не тех людей. Они не способны на дружбу потому что не понимают значения этого слова. Наверное и я не понимаю. Мне всегда нравились люди со странностями. У них богатая душа. Это редко встречается. Чаще всего это просто пустые люди внутри которые надевают эту маску чтобы закрыть пустоту. Но все же, иногда, бывают просто замечательные правдивые люди.
Я тоже нашу маску. Хм за столько лет знакомства один из друзей это заметил. Мой защитный механизм от людей. Я так устал( как мне кажется иногда) , но теперь всё чаще я просыпаюсь с мыслью радикальной перемены. И дни когда я кардинально меняюсь становятся всё чаще и чаще. Но в вместе с этим я теряю что то человеческое внутри себя. Это меня раньше пугало. Теперь я этим наслаждаюсь. Звериные повадки. Нечем неудержимая ненависть граничащая с безумием. Единственный остался ужас от того человечка. Страх что я потеряю контроль. Потеряю его не во время. Я перестал пить. Практически совсем. Пью просто чтобы не обижать "друзей" и не выглядеть странным. Но с каким же страхом я смотрю на эту бутылку с пивом каждый раз. Хорошо что мы очень редко собираемся. Моя ненависть не должна коснуться тех кто мне был когда то дорог...

Ложь. Боль. Ненависть. Ложь.... Замкнутый круг. ненависть-сила. Мой старый путь

и на всё насрать..

Впервые за годы в гармонии с самим собой. Странно я ведь не люблю болеть. Зато я обдумал всё что со мной произошло и мне нравится. Я счатлив по настоящему и всегда. Я спокойно засыпаю. Годы прошли с тех пор

между убийцей и Убийцей, есть некоторая разница, один может убивать людей, а второй убивает людей.

Иногда боишься оказаться в людском вакуме. Дерьмовое чуство. ДАвит на психику. Крутятся в голове странные мысли, смоубийство уже не прёт(мысль слишком часто зависает в мозгах). Раз тобой люди не интересуются может послать их?. МОжет у тебя никогда не было друзей, и не будет. МОЖЕТ ТЫ ОДИН?. Хорошие вопросы бз ответа. Чёрт побери почему я ещё живу, зачем я кому то? Непомню когда последнийр раз звучала как кая нибудь мелодия звонка. С таким интересом обычно выбираешь их, а потом приходит мысль а нахрена? если не кто не звонит. Иногда сморю на себя в зеркало и ненавижу! Дргой вопрос что себя или людей Кого больше? наверное всех. Они все издеваются надо мной. Сегодня играли в карты сказали что я лох. Злой раздал карты и вышел через 30 секунд первый. Играли же моими картами( а они все меченые). Думают если я проигрываю то я тупой, это даже забавно. Играли бы в покер вообще бы их всех без штанов оставил(а смысл?) .пошло бы всё к чёрту!