За последние четыре дня умудрилась побывать на двух глобальных тренингах. Один, конечно, более профи, второй для души. И вот начиная со второго тренинга меня начало плющить не по детски. В первый день я сделала такие замечательные выводы. Казалось, что у меня все очень замечательно и я обрела истинное. Но выяснилось, что все совсем не так. И что нельзя приходить к каким-либо выводам в солнечные дни. Это очень сильно влияет на правду. На самом деле, по прежнему мрак. Беспросветный. Я ошибалась. Очень серьезно. Сильнее я еще никогда не обманывалась. Все переживания и проблемы ничто, по сравнению с разочарованием. Огромным убивающим разочарованием. Как и беспредельная любовь, это разочарование приносит немыслимую боль. Оно убивает долго и мучительно. И теперь, да, я правда не знаю для чего и как жить дальше. Я во мраке. Я всегда была хорошим другом. Не смотря на свою мучительную усталость или печаль, я готова была отдаться всецело проблемам близкого или приятного мне человека. Я всегда подставляла свою плечо. Я не боялась, находила внутренние резервы. Я была рядом. Никто не подставил плечо мне. Раньше меня это мало волновало. Я понимала, что таких людей просто нет рядом. И всегда очень хотела найти такого человека. Я его нашла. Безграничная любовь, убивающая и всепрощающая одновременно. Это было счастье в неведении. Где твое плечо? Разве я не заслужила, отдавая себя, изливая каждую каплю свою, поддерживая тебя во всех тяжелых ситуациях. Скажи, разве я не имею права всего-лишь на одно плечо? Ты ведь знаешь, что я никогда ничего у тебя не прошу. Одно плечо. Но это оказалось слишком сложным для тебя. Ты разочаровал меня. Ты убил всю красоту, которая была во мне. Ты обманул самое прекрасное, что было у меня. Ты растоптал самое светлое, что я отдавала тебе. Ты исчерпал меня и убил. Я говорила, что не представляю жизни без тебя. Говорила. Я больше не вижу, для чего мне жить дальше. Я не хочу жить с этой болью.

Каждый день проживать просто так. Каждый день засыпать, чтобы завтра проснуться и опять проживать день просто так. Без светлого будущего, без надежд, без семьи.

Мне снова кажется, что я плохая. Мне опять кажется, что я ничтожество. Флеш беки. Состояние примерно такое же, как пару лет назад, когда не видишь ничего светлого, ничего хорошего. У меня замечательный парень. Но у меня ужасная семья - не семья. А хочется, чтобы была семья. Чтобы своя и никогда-никогда больше не рушилась. Я понимаю, что рядом со мной сейчас человек, который безумно меня любит, который хочет быть со мной до самого-самого конца. И я с ним хочу быть всегда. Но вдруг он меня разлюбит, вдруг он уйдет, передумает, возненавидет, бросит, оставит.. Мне будет очень больно. Я так не хотела любить, но не смогла удержаться и теперь слишком сильно люблю, чтобы не бояться... не бояться за наше с ним будущее. Это очень трудно все. Трудно, потому что сама себе придумала все. Но как я могу по другому, если я не умею, потому что всю свою жизнь прожила в этом ритме. Каждый раз, когда я вижу свою семью, я понимаю, что я не хочу такой же участи. Я не хочу становиться ими. Не хочу. Я каждый день говорю себе, что у меня так не будет, я не допущу этого. Но как я могу этого не допустить, если на ровне с этим я каждый день съедаю себя? Я становлюсь ими, как не крути. Вопрос времени.

Настроение сейчас - Флеш бек

В колонках играет - Люмен - мне непонятно

Психи уже который день. Не знаю с чем это связанно, видимо с моей семьей. Повидалась с ними и поняла, что еще с удовольствием не увижусь с ними где-нибудь так годик, а то и больше. Приехала от них и понеслось. С первого дня. Милый не рядом. Милый далеко за тысячу миль. Милый - не милый со мной. И от этого хуже и хуже с каждым днем. Мне одиноко очень. Безумно одиноко. Опять я одна на целом свете. Мне хочется, чтобы ты мне не доказывал, как ты идеален. Я и так прекрасно это знаю. Ты самый лучший мужчина на свете. Я не идеальна. Я далеко не лучшая. Я не такая хорошая. Я не дотягиваю. Но не надо мне об этом напоминать. Мне просто хочется, чтобы ты был таким же как тогда, таким же как на даче, пока мы искали, таким же, как и в те дни. Но ты таким не стал. Хоть и обещал. Ты стал обычным, какими становятся все. А мне так хочется того волшебства и того счастья. А еще мне хочется, чтобы ты не оказался, как и они все, которые меня бросили. Вчера я лежала, рыдала и думала о том, что меня оставляют. Папа... я его очень любила. Мама... когда-то ее я любила тоже. Молодые люди, любовь к которым была безгранична. Я думала, что научилась больше так не любить. А вчера поняла, что ошиблась. Прикосновения к тебе разрывают меня внутри от нежности и счастья. Поцелуи возносят меня так высоко на облака, что от туда не возможно вернуться обратно. Я слишком сильно тебя люблю. До нелепости сильно. А ты? Ты тоже меня оставишь?... как и все...

Настроение сейчас - Болезненное

В колонках играет - Холодильник

http://pikabu.ru/story/ob_yekstrennyikh_sluzhbakh_s_yemotsiyami_i_matom_717636

 

Как-то так. Одна со своими мыслями. И что самое удивительное, в основном о здоровье.

Господи, как хочется быть для кого-то одним-единственным. Маленьким чудом, счастьем, жизнью.

Это что-то с чем-то. На столько не воспринимать другого человека?... Даже не то, чтобы не воспринимать.... На месте его видеть даже не человека, а дерьмо какое-то, прошлогоднее. Я сама умудрилась как-то позволить это. Не знаю как. Но быть таким жестоким человеком без принципов и моралей, без воспитанности, без человечности. Боже, я не могу себе представить, как становятся такими людьми

Пусть в моей жизни больше такого не будет. Пусть после этого будет только одно счастье. Я просто хочу жить.

Пиздец продолжается. Почему всегда все такие трудные? Почему нельзя быть простым человеком? Потому что у всех ебать какой опыт? Или просто потому что всем хочется казаться круче? Устаешь все время пытаться соответствовать планкам, поставленным различными людьми. И что самое смешное, что у всех эти планки разные. Одни мне не разрешают ногти кусать, другие мыться каждый час отправляют. Да что происходит то вообще такое? Ребят, а вы не думаете, что у меня тоже есть планки! И было бы прикольно, если бы вы им тоже соответствовали. Но факт в том, что я не заставляю никого дотягивать до этих планок. Я просто хочу, чтобы рядом со мной был человек, мужчина. Остальное не так уж и важно. Проще надо быть. Проще. Поэтому столько одиночества в мире. Потому что люди ходят со своими тараканами и ищут себе людей с такими же точно тараканами. А тараканы, между прочим, у всех разные. Нет на свете двух одинаковых букашек головных. Есть сугубо индивидуальные тараканища.

14.04.2012 г.

Вот блин, писала-писала и куда-то все пропало.

Так вот, о чем я. Нашла на буке файлик, под названием "Пиздец продолжается". Видимо хотела сюда выкинуть в моменты особого ахуя, но интернета под рукой не оказалось.

Надо торрент выключить, а то грустно как-то интернет работает.

Файлик я выкину, чтобы его с компа удалить. Не фиг ему там валяться. Но это прошлое. А надо о настоящем. Хотя я  только и делаю, что прошлым живу. Все вспоминаю. Работу, друзей, парней, семью. Хорошего не очень много, точнее счастливого. Грустного поболее будет. Но все равно ведь так нельзя. Я грамотно рассуждаю, как надо жить будущим и не в коем случае не жить прошлым, а сама делаю все совершенно наоборот. Я так всегда. Сапожник без сапог. Понимаю, что делаю не так, но так почему-то надо. Не знаю почему, но надо. Точнее знаю, но как-то так. Слабовольная и слабохарактерная. Надо решать, дела делать, а все в надеждах живу, вдруг образумится. Вдруг будет супер-гуд, хотя я отлично знаю, что супер-гуд в такой ситуации никогда не случится. Случается только пиздец.

А еще, кажется, с моим желудком совсем все плохо. Совсем. Я не знаю к чему это приведет. Сама себе говорю, что ко всему готова, но прекрасно знаю, что это не так. Не со всеми новостями и результатами я смогу справиться. Еще меня в принципе пугает, как ведет себя мой организм. Слишком плохо. Так, что страшно. Правда очень страшно. Иногда мне даже страшно просто лежать. Это чувство, когда ощущаешь себя на протяжении нескольких часов на грани обморока. Такое ощущение, как будто организм все это время раздумывает, упасть в обморок или нет. А тебе приходиться просто ждать, когда же он сделает свой выбор. И на самом деле, было бы легче уже потерять сознание, чем вот так вот просто мучиться...

Я амеба. Но я не могу ничего решать. Да и не хочу. Я просто хочу жить. Я просто хочу счастья. Но я не уверена, будет ли так.

Настроение сейчас - Болезненное

В колонках играет - Люмен

Как изчезают люди из жизни... Обнимая тебя. Прижавшись всем телом. Рядом. Говоря, что надо изменить отношения. Но не в большую сторону, а в меньшую. Вот так вот взять и перечеркнуть. Оставить все на дружеском общении. При этом секс приветствуется. И обнимать, дальше. Вот так уходят люди. Закуриваю сигарету. Отодвигаюсь, как бы случайно. Потому что невыносимо чувствовать его. Потому что больно, когда обнимает тот, который только что ушел. И вот он сидит и думает наверно, что в голове моей самые грустные мысли, что я проклинаю его и обзываю всякими нехорошими словами. Но на самом деле все намного прозаичней. Не понять тебе, что такое одиночество. Не понять тебе, что такое, когда цепляешься за любую иллюзию рая. Не понять тебе, как сложно открывать человеку сердце, изрезанное, раненное, побитое, затоптанное и вновь вылеченное кое-как. А потом долго-долго пытаться залечить его вновь. Чем больше ран, тем оно становится грубее. На самом деле не понятно, как люди могут так разбрасываться другими людьми. Как можно так играть. И что вот так умирает искренность. И что еще сколько-то там таких, и я сама стану такой. Не хочу. Иду в метро. Молчание. Попытки диалога с его стороны. Но только монологи в действительности. Выхожу на своей станции. Не прощаясь и не оборачиваясь. Потому что если уходишь так, то значит тебя больше нет. В переходе девушка играет на скрипке Венский вальс. Больше не с кем его танцевать. И я такой котенок, маленький, преданный всем сердцем человеку, и брошенный им же в пустом доме навсегда. Почему сталкиваясь с чистотой и открытостью, человек наровит убить это, растоптать, размазать? Потому что сам быть таким не может? Но ведь не сложно научиться! И я помогу, поделюсь, стоит только захотеть... И где тот, который просто будет рядом? Ведь принцев на конях не надо...

Настроение сейчас - Температурное

В колонках играет - Соседняя стройка, деревья на ветру и кровь вновь убитого сердца в весках

Странно так.

Вроде и проблемы то нет, а как-то не радует.

Постоянный страх, что потеряю. Постоянный страх, что все делаю не так, что вообще все не так. Боюсь обидеть; боюсь, что буду не правильно понята; что вызову агрессию; и еще куча "боюсь". Так ведь нельзя.

Искренне не понимаю, почему вообще вместе? Ведь ему не интересно со мной. Я это чувствую. Почему продолжаю держаться? Может потому что думаю, что потом все будет гуд? И кого я пытаюсь этим обмануть? Знаю, что гуд не будет. Что закончится это все безумным сканадалом. Просто потому что проблема есть только у меня, я это отчетливо понимаю. У него проблемы нет. Может и есть одна. Вообще то, что я с ним, но просто сказать не может. А если бы все было критично, давно уже сказал бы. Значит терпит. Значит все пока нормал. Вот и получается, что проблема только у меня. Даже причины есть. Собственная глупость.

Обожглась на том, чему раньше сама была причиной. Образы в голове. Сначала красота. Сначала романтика, влюбленность, все дела. Сначала ути-пути. И это все кажется таким невообразимо реальным, что начинаешь забывать, что это всего лишь иллюзия, созданная дикой влюбленностью. А потом пичальки. Потом хочешь, чтобы так продолжалась. Но не один ведь ты отношения выстраиваешь... У другого тоже розовые очки долой. И получается, что отношения уже не те, как бы не хотел.

Грустно. Терять страшно. Терять не хочу. Но я просто ничего не понимаю. А наседать с просьбой о разговорах, о обсуждении, о перетерании не надо. Не идет на контакт - зачем заставлять? Тем самым и продолжаю просто молчать. Ждать, когда само все решится хоть каким-нибудь образом.

В целом, все прекрасно, все замечательно и я счастлива.

Маленький кусочек грусти остался еще где-то в сердце и мыслях, но мелонхолия - одна из черт моего характера.

А так, с МС все ок, с работой все ок, с сестрой все ок, с братом - умолчим.

Весна, солнце, холодно на улице, но я в приятном ожидании тепла...

Любовь в сердце и везде любовь.

Спасибо моему Солнцу.

Я люблю тебя.

Настроение сейчас - весна!

В колонках играет - robbie williams - road to mandalay

Макс Люшер (M. Luscher) родился в 1923 году в городе Безель в Швейцарии. Изучал социологию, философию права и религии, клиническую психиатрию. В 1949 году защитил диссертацию по философии и психологии. Изучал в Стокгольме и Париже методы психотерапии. Работал в качестве доцента в Швейцарском антропологическом институте. Практиковал как психотерапевт, а также читал лекции в Базеле, Цюрихе и Париже. С 1957 по 1960 год работал в Амстердаме на должности профессора. Затем руководил медико-психологическими и социологическими исследованиями, проводимыми с использованием его теста в Западной Германии (Гамбург, Берлин, Мюнхен). С 1966 постоянно живет и работает в Швейцарии.

Первая редакция теста, принесшая автору мировую известность, опубликована в 1948 году. В 1970 году М. Люшер выпустил объемное руководство к своему тесту. Теория и практика метода излагаются также в таких книгах Люшера, как «Сигналы личности», «Четырехцветный человек» и др.

Тестовые цвета были подобраны Люшером экспериментальным путем из 4500 цветовых тонов. Автор, специально подчеркивает, что адекватная диагностика с позиций его метода, возможна лишь при использовании стандартного, защищенного авторским патентом, набора цветовых стимулов.

Читать далее...
В колонках играет - Ветер за окном

Опять накатывает.

Вспомнила, как ты говорил, что просыпаешься ночью - а тебе обнять некого.

Боже, разве так можно? Как ты можешь совершенно спокойно переносить столько дней? Мне не то, что обнять некого, я вообще уснуть не могу. Три часа ночи. Скорей бы тот день, когда увижу. Только... два часа и мы снова не вместе на неделю, может больше. Три поцелуя,  один раз за руку подержаться, вот и все отношения... Как ты не поймешь? Я с ума схожу! потому что я люблю тебя... перестань надо мной измываться. Я устала. Пожалуйста, прекрати. Я не смогу еще терпеть. Просто пойми, я умираю.

Ну как ты не поймешь?...

М-да.

Это полный пипец.

Села писать, мыслей нет.

С МС все плохо. Все ужасно. Все просто так отвратительно.

Ну как он может так на долго меня оставлять. Мне очень нужен рядом.

Вчера у друга так плакала. Начала ему рассказывать, как поругалась с братом и нашло.

Говорила долго. Как одиноко. Как я стараюсь людей, которые меня окружают сделать хоть на маленький процент счастливей. Как я забочусь и как отдаю нежность. Как мне необходимо, чтобы был он, чтобы так же со мной, как и я с ним. Чтобы меня кто-то делал счастливой. Хоть на маленький процентик. Говорила, как я устала растрачивать себя. Плакала от того, что холодно. От того, что всего лишь человек в сплошном потоке. Плакала о боли. О неудачах. О страданиях. О собственном неуравновешенном состоянии. О том, что сейчас сижу и плачу тут. Лишняя.

Боже, где ты? Где тот, который должен был вчера быть рядом, а не друг? Где Солнце?

Не бросай.

Выношу мозг. Говорю бред. Психую, пишу кучу ужасных сообщений. Бросаюсь словами, даже не думая.

Потом становится стыдно. Потом остываю. Начинаю извиняться.

Читаю, что одна единственная, что любимая, самая лучшая. Не верю.

Продолжаю психовать. Сама начинаю извиняться. Кажется я схожу с ума. Извини, но мне очень плохо. Просто ты влюбился не во время. Или я зря позволила своему сердцу владеть моей головой. Факт остается фактом. Я люблю. Не отпущу. И чтобы не говорила, какими бы резкими словами не бросалась, ты просто обнимай меня глупую и успокаивай, как маленького ребенка. Хочу чтобы ты знал: я часто не думаю, что говорю, поэтому не цепляйся за мои слова. Сам наверно уже заметил, наговорю - потом сама извиняюсь. Просто не верь этому. Просто люби.

Просто будь со мной...

Настроение сейчас - Сонное

В колонках играет - Его плей-лист

Я больше никогда, слышишь? - никогда не позволю себе слабостей в отношениях с тобой!