– Раечка, с каких пор ты носишь мужские cемейные трусы?
- С тех пор. Соня, как мой Давид нашел их под нашей кроватью.

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

-Моня, и шо тебя больше заинтересует на старости: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
-Конечно, Паркинсона, Абраша. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.


- Доктор, с тех пор, как я женился на Цилечке, у меня шо-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли...

Бэлла Моисеевна, а Ви таки знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же...!!

Роза приехала к Фиме в Сибирь.... и испортила ему всю каторгу ...

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!

Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели... Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, господин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?»
Мог ли я убить человека, когда он говорит о гешефте????

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слухай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

- Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра???
- Роза, я что виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?!

В Одесском трамвае женщина поднимает крик:
- Украли! Деньги украли!
- А где же они у вас были?
- А где же они по-вашему должны быть? Конечно в лифчике!
- И шо, вы не чувствовали, шо он туда лезет?
- Так я же думала, шо он с благородной целью!