умещаясь на узеньком пространстве, я гипнотизирую глазами угол. но его огибают только бесполезные незнакомые.

это, конечно, не такое широкое счастье, которое у меня осталось дома, но не менее комфортное уже. дело в том, что нужно находить во всем свои плюсы, - а я и нахожу. но уже даже не знаю, где мне лучше. и неважно, чем заниматься - испуганно искать в пачке последнюю сигарету, общаться в аське только смайлами, критиковать чужую безучастность или разговаривать во сне, - главное не чувствовать себя при всем при этом лишним, не к месту. иначе - пиши "пропало".
все абстрагировано и относительно. но сколько смысла это имеет для меня, ах!

нужны люди. свои люди. пусть они и чужие, но свои. к которым постоянно тянет, с которыми хочется быть. пусть они больные, пусть наркоманы. а, может, они религиозные фанатики. или сдвинутые кандидаты каких-нибудь-неважно-каких наук. соль в том, чтобы когда ты находишься на грани, и уже не ждешь даже весну, они вдруг появляются невесть откуда и вытягивают тебя за легкие, за ноздри, за губы, из той ямы, куда тебя бросили какой-то конкретный человек, либо весь свет, либо обстоятельства.

в один момент я почувствовала, что нащупала оттепель. и пусть у меня было сокращение мышц, но теперь я хочу ее вернуть. из-за этого смотрю исподлобья, говорю какие-то невнятности и плюю на обязательства. потому что я поняла, где могу найти свой выход. только этот выход находиться в таком месте, откуда выхода уже нет. я согласна.

да, я повернулась на этом, да. да-да-да. сизокрылые мои голубки, да пошла нахуй эта мораль.