Как было сотни раз сказано в моих любимейших фильмах, мы никогда не довольны настоящим. И, честно, меня порядком уже задалбывает каждую неделю подкрашивать волосы, дабы они не приобрели цвет соломы, пытаться каждый долбанный день жрать поменьше, дабы сделать себя на кило полегче, ну а на следующие сутки, потяжелее, обратно. 
я бы с радостью вернулась в свое старое тело, со своими старыми черными длинными волосами, вернула бы свои прекрасные длинные реснички, и очень жаль, что осознание моей красоты и прекрасности в некотором роде, ко мне спустя 5 месяцев. 
меня очень дергают постоянные подъёбы некоторых личностей по поводу моей внешности, хотя, я не особо ранимый человек. да что там. да вообще нет. просто дергают и всё. это неприятно и очень давит, в связи с чем, кажется, что положительного из постоянной смены имиджа меньше, нежели положительного.
я бы вернула всё. как было, и начала может с начала. всё. 
за последние 5 месяцев я пожалела почти обо всём, хотя в особенные дни дозы счастья и кайфа в моем теле и разуме были настолько огромны, что за прошлый, например, год, я столько не получила, даже и половину. а тут за один день. и при этом таких дней было несколько. 
противостояние всему. мнению близких и родных. самой себе. и всему, что меня портило, по моему мнению. 
И я собой так ещё никогда не гордилась. Стоило ли оно того? я могла бы спокойно жить, и всё было бы отлично. я бы меньше ссорилась с друзьями. меньше ругалась с бабушкой, не нервировала бы её, и возможно, она была бы сейчас ещё жива.
я много чего упустила. и если бы можно было выкупить эти 5 месяцев счастья, 5 месяцев взлета, и падения с громадной высоты прямо об асфальт, всем, со всей силы, всем, что может чувствовать, всем, что есть в моей душе. можно ли всё это выкупить у кого нибудь, выкупить этот взлет и падение?
Стоило ли оно того? Наверное, самый лучший момент спросить. 
И я не знаю.
Я помню, как обещала себе, не желала, просто обещала, что этот год будет самый прекрасным. И я вполне могу сказать, что с успехом делаю всё от меня зависящее, но в очередной раз жизнь лишает меня веры в то, что я завишу сама от себя, а не от происходящего, и преподносит сильный удар по моей семье.
что же. наверное я стала больше думать, стоит ли всё то, что мы делаем того, что получаем в итоге.
ни в коей мере.
нет. 
небеса забирают у нас всё, здоровье, близких, время.
приманивая мнимым желанием сделать себя чуть более счастливым, нежели сейчас. шанс один на 7 миллиардов, и каждый, кто получает его, уходит к дарителю, наверх.
вот уж ирония.
мы готовы на всё, лишь бы ничего не было. лишь бы всё было как было. но находятся же такие идиоты как я. которым всё мало.
люди постоянно слишком молоды, слишком стары, слишком заняты или очень сильно хотят отдохнуть, для того чтобы что то сделать.
так вот, я слишком некрасива, неухожена и глупа, чтобы себя полюбить, и всех тех, кто рядом, не меняя их, не переделывая, а таких, какие они есть.
я многое сделала, чтобы хоть немного собой гордиться. больше, чем обычно я могла бы сделать. почти всё от меня зависящее. 
стоило всё это моих усилий. не думаю. со стороны, мне кажется, нет. ничего не изменилось. я всё та же.
в конце концов, я поняла, что мне это не надо, да и другим тоже.
зря я старалась, зря. мне бы эти 5 месяцев назад, и все свои порывистые старания в одну колоночку. без возврата, тогда бы всё получилось быстрее, и у меня возможно, на всё хватило бы и времени, и денег и терпения.
меня не покидают и доныне странные ощущения. и лишь одна мысль мне не давала покоя с начала, с самого плохого начала марта.
"Все, кого ты любил, или бросят тебя, или умрут".
Стоил ли всё, что мы делаем, того, что мы получаем в итоге. может мне просто стило доделать начатое?