Холодный разум должен решать всё, эмоции здесь совершенно не уместны. Это подобно чашам на весах внутри человека, всегда должно быть строгое равновесие. Без эмоций, мы бы утратили свою человечность, но поддаваясь полностью эмоциях, утратили разум. Разум вместе с рассудком обьясняет всё что он может обьяснить с физической точки зрения, всякой чепухе здесь и быть не может. Полная физик, мы обьясняем это, наш разум гласит. Все потусторонние миры, загробные миры, небо и рай придумывают слабые люди, которые не дружат со своим разумом и телом тоже. Люди призирающие тело и разум, призирающие свой дух. Моральные суждения гласят, твоя добродетель это творить добро! Творить любовь, но не ненависть. Подобные суждения были придуманы для сорта абсолютно безмозглых людей, которые не имеют своей головы на плечах. Морализм он как гниющее яблоко, он убивает дух и ум. Моя добродетель всегда творит добро, ведь это моя добродетель! Как моя добродетель не может творить добра, ведь я здесь, чтобы творить добро. А вы тупоголовые идиоты ещё принимаетесь называть меня аморалистом. У меня много добродетелей, и это даёт мне счастье. Временами они ссорятся между собой, ведь добродетель она так же может ревновать к другой. Имяяв себе много добродетелей порой люди отчаиваются, ибо им уже не хочется быть полем боя их добродетелей. Я – здесь чтобы творить добро, творить мою добродетель. Я должен лечить людей. Многие из них заблуждаются. Я должен говорить не убийца а враг, не негодяйа больной, не грешник а сумасшедший.
Порой я вижу столько различных людей, которые вызывают у меня порывы ненависти. Их добродетели скудны и дики, их рассуждения вызывают отвращение, их протухшие умы оставляют желать лучшего. Я как будто бы смотрю на них с высока, как одинокое дерево с горы. Они собираются в кучи, эти куски говна, эта биомасса, проявляющая агрессию. Как животные, которых надо давить. Черви, которые грызут сердцевину нашего общества. Какого оправдания им?! Юность, глупость, заблуждения? Нет им оправдания. Их уши глухи к разумным речам, их глаза давно высохли, а рты уже давно стали гоготать как у диких животных. У этих несчастные, единица из них порой задумываются почему же они не могут срывать плоды мудрости и познания, и даже не замечают что нет у них даже корзины для этого. Стадо свиней, временное мясо. Где причина, по которой я либо кто-то другой должны испытывать нисхождения к ним

 

3 июня 2009



Игорь познакомился с Анастасией весьма давно, в далёком 2005 году, когда мы с ним ещё не были знакомы. Да, лето 2005, я помню, я весело проводил бухая на даче, купаясь, и от дурости бегаю голышом с друзьями по узким зелёным улочкам пугая соседей. В основном мы собирались вечером, но бывало и ходили утром. Я помню мы встретились утром с Патапычем, и тут же купили талас. Тогда он стоил каких то 85 тенге, в то время у нас и в частности у меня были проблемы с его покупкой, из за моего возраста. Мы залезли на раскалённый от летнего солнца гараж, со стальной и ржавой крышей, и принялись за дешёвое вино. Мы выпили пол бутылки, и к нам уже начали приходить идеи о более раннем походе на дачу. На дворе не было и полудня, так что жаркое солнце светило с чисто-синего неба, нагревая и распухая накаченные алкоголем головы. Что было позже я не помню, кажется Патапыч побежал за Витсоном, а я или остался на крыше, или пошёл домой, но помню точно что меньше чем через час мы уже собрались. Не могу припомнить всех личностей, там были кажется Чипа, Кирилл, который сейчас в России, Витсон, Патапыч и я. Мы шли на дачу нашим любимым, привычным путём, по Железнодорожной улице вдоль южной стены старого кладбища. Там же на обочине, помимо ритуальных служб, кучи частных домой, и продажи цветов на могилы, стояли пара ларьков, и в одном из них было пиво на разлив. Естественно допив бутылку "Таласа", мы купили ещё 3 бутылки по 1,5 на разлив. И по раскаленной от жары пустынной дороге до самой дачи. А что было после я не особо помню, потому что мы открыли влажные от низкой температуры бутылки прямо на дороге. От ларька до самой дачи было около 1400 метров, и за это время под солнцем и +40 пиво просто сразило нас..И так происходило почти каждый день, поэтому я и не могу поведать вам, что было каждым днём в то весёлое лето. Кажется в августе, ближе к вечеру, когда уже было темно, случился сильнейший шторм в Уральске, по крайней мере, что я наблюдал за всю свою жизнь. Мы попали под него как раз идя по сельской дороге по направлению в город. Был бешенный ветер, что снёс несколько крупных крыш в городе и нанёс огромный ущерб, в том числе перевёрнутые машины, фанарные столбы, провода и т.д. Так же был сильный град. Мои так называемые друзья струсили и убежали вперёд, и спрятались где то под укрытием, а я спокойно продолжил своё шествие под чудовищными порывами холодного ливня в перемешку с белым льдом. Они сказали, что град может проломить голову. Ха..со мной как не странно не случилось ничего страшного. Я спокойным шагом дошёл до города и пошёл домой. Немного освежился от дождя после жаркого дня. Как раз в этот вечер, Игорь идя пьяный в жопу со СХИ попал под него. Подроностей не знаю, хотя надо бы спросить точнее. В лето того года он ещё не знал её, а узнал лишь к зиме. Они познакомились в декабря того же года зимой, и встретились в парке Кирова 15го числа, или что то в этом роде. Опущу детали. Ему тогда кажется, было глубоко всё равно на неё, а она лишь доставала его звонками о встрече. В тот период, он сильно бухал и был в страшном непрерывном запое, и проснулся утром как всегда с опухшей головой. Кажется тогда ещё он бухал с Тучей на хате, вроде даже Моисей там был с ними. Его разбудил телефонный звонок. Растянувшись на кровати и совсем не соображая, он поднял трубку и услышал на том конце обеспокоеный голос Насти: Ты не забыл про нашу встречу? Я уже жду тебя тут. Сначала он опомнился, и вскочил в торопях одеватся. Но бадун по началу поборол его, он сказал любимую фразу "Да ну нахуй", и упал полуодетым опять спать. Пролежав 10 минут, и после угрызений совести, он опять вскакивает и решает всё таки пойти. Все деньги пропиты, на похмел нет, изо рта перегар. На улице страшная слякоть, тепло, весь снег почти растаял, и в итоге на улице было мокрое грязно белое месиво. Почти на автопилоте он доходит до парка Кирова. Она ждала его на первой скамейке слева от главных ворот входа, недоходя до рва с водой. И так, с того момента всё и началось. Позже она так любезно и понимающе купила ему пиво, и они пошли гулять. А потом звонки, встречи, признания в любви, и так далее, как пологается. В 2006, 14го февраля, в день всех влюблённых, они первый раз переспали у неё дома, в Мичурино, но целка осталась на месте. А на следующий день он привёл её домой и как говорится закончил своё дело..По его словам, кровь лилась из неё как будто кран открыли..Следовательно, она была девственицей. На тот период ей как раз было 17 лет кажется. Что было, потом я не знаю, знаю только что после признания в любви он ответил ей взаимностю, и дальше всё пошло по известному сценарию, любовь в домике, звонки, ласковые слова и т.п. Кажется, он только один раз изменил ей весной того же года трахнув тридцатитрёхлетнюю кашёлку в гостинице "Урал", после ночного клуба. Это и по сей день остаётся для неё неведомым. И так..лето 2006. Воистину "синее" лето, сплошные синьки..Тогда я вечно лазил у него на районе с Дамиром, и мы очень часто пользовались его телефоном, так как он жил на первом этаже, и имел радиотелефон. Так и познакомились. Он тогда был худой и длинный, в майке с черепом на несколько размеров больше него, вечно пьяный и обкуреный, не знаю то или это, или всё вместе. Он увлекался компьютерами, тяжёлой музыкой, вообще Дамир познакомил нас под предлогом, что он слушает Король и шут. Это было не совсем так, но темы для разговоров мы нашли, хотя по началу мне было очень сложно понимать его пьяную речь и приспособится. Дальше опять ничего не помню, наврено бухал, но точно не с ним..Я помню тогда мы и познакомились с Тучей. Если честно, по началу я его испугался. Ему тогда было 29 лет, у него было чудовищно пропитое лицо, в тот день он сидел на скамейке, с опухшей харей, и один глаз ещё прекрыт. Я был очень испуган когда "Это" ещё заговорило со мной. Но потом, он оказался весёлым малым и мы поладили. Мы сидели на скамейке возле его подъезда, следующий после подъезда Игоря, и он рассказывал нам как он сбросил свою бывшую девушку в окно пятого этажа, но успел схватить за ногу. Сказал, что больше она на него не кричала. А с Игорем мы встретились позже..Если мне не изменяет память, это было 13го сентября, того же 2006 года. В этот день кажется он занёс мне диск, который и по сей день у меня, на котором написано маркером дата записи. В тот день мы опять бухали, по традиции в загашнике в старом садике на ступеньках. С нами был тогда Игорь, Моисей, с которым мы тогда только познакомились, Туча, и какой то его друг, тоже опухший и не разговорчивый. Но я тогда выпил немного, а они ещё куда то пошли. В общем все приползли под утро домой пьяные, как я узнал на следующий день. Наверно Игорь опять потащил всех в "Пилот", его больная тема. Если он туда пошёл и повёл вас туда, то всё, пиши пропало. Он работал там, довольно продолжительно время. Диджеем, и ещё кем то. Он работал там с 2002 если не с 2001 года, очень давно..Мы познакомились с Настей этой же осенью у него дома. Не помню точно день, но кажется после того же 13го. У меня в голове крутится два подобных очень похожтх друг на друга дня когда мы напились сильно. В ту ночь кажись его родители этого не выдержали..Я помню я как раз говорил с его матерью по телефону, когда она интересовалась у меня где лазиит Игорь, так как днём он ушёл бухать со мной. И как раз в тот момент раздался звонок в дверь, и там явился Игорь. После этого последовали матершинные крики матери, потом Игоря, потом разьярённый рёв его старшего брата, затем шум, треск, и после связь оборвалась. На следующее утро я первым делом позвонил ему домой с целью узнать, что же там было. По непонятным мне причинам я так и не смог дозвонится, и решил дойти до него. Мы жили недалеко, всего то 10 минут ходьбы. Я торопливо добежал до него, и открыл дверь в его подьезд. Вторую по счёту, первую я вышиб ногой с разбегу полугодом ранее, Игорь тогда не знал что это был я, когда обнаружил сорваные петли утром. Я преодолел семь степенек до первой площадки, и позвонил в дверь прямо. Поначалу никто не открывал. Потом раздался шум неуклюжих шагов, и дверь открылась. Там стоял Игорь, с непривычно потерянным взглядом и весьма потрепанном виде. Некоторое время он пялился на меня через порог, будто к нему зашёл незнакомец, а только потом пригласил войти. Войдя в прихожую, я тут же отметил одну деталь, и ответ почему же я не смог ему дозвонится. Телефонная трубка, вместе с базой, была пробита насквозь большим кухоным ножом для мяса. Позже он описал мне, что тем вчерашним вечером подрался с братом. У него была разбита голова и сотрясение мозга, из за чего отнималась левая рука. На стенах были следы крови, из за его разбитой головы, и по его словам он как раз смыл её с пола, где её было большое количество. По мимо телефона в квартире были переломаны некоторые вещи, и на двери в его комнату был большой кровавый развод, стекающий на пол. По его словам он полз в комнату и толкал дверь окровавленой головой, и правда, след был как раз на том уровне. В драке так же был замешан отец, который остановил Игоря когда тот схватил и стал махать мечом со стены. А телефон был разбит в порыве страстей при беседе с Настей после драки. Я в тот день как раз был в спортином зелёном балахоне с узорами, который я ныне ненавижу, как и себя в нём тогда. У меня осталась лишь одна фотография в нём, на которую мне страшно смотреть. В тот день я сидел у него пол дня, как раз после поего прихода, через час наверно прибыла Настя. Её он так вообще не узнал, и пялился на неё ещё более чем на меня, сначала в глазок, и потом, когда она вошла, и кричала с выпучеными глазами ему "Игорь, что с тобой", когда на его лице было написано "ТЫ КТО?". Но, после всё образумилось, он её знал. Там же мы и познакомились с Анастасией. Низкая пухлая особа, с вызывающим размером бюста, размера наверно восьмого, с недлинным мокрым карэ на голове, русого цвета. А потом мы пошли на кухню пить чай. Мы сели с Игорем за стол, а Настя поставила чайник. Время шло, чайник медленно подогревался, мы болтали. Вдруг чайник на газовой плите издал несколько вполне характерных для него звукой, булькнул или скрипнул, что то в этом роде. Игорь замер, потом подошёл к газовой плите, взял чайник за ручку, и стал бить его об газовую плиту крича "Ты хочешь нас спалить?!!" разбрызгивая кипяток. Ну, Настя его успокоила, и мы всё же налили чай и уселись за стол. Настя сидела у Игоря на коленях напротив меня за столом. Постепенно Игорю в присутствии Насти становилось всё лучше. После чайпития, они пошли трахатся, а пошёл домой. Несмотря на сотрясение мозга и ещё что-то в больницу он так и не пошёл. Всё прошло само собой. После этого я стал чаще ходить к нему домой, и лечить его. Мы лечились водкой. Сейчас его родители на пенсии, и на постой дома сидят, а тогда целыми днями на пролёт были на работе, так что хата была свободна. Помню как сейчас..Небольшой диван перед телевизором, перед диваном маленький столик с подносом, на нём сковородка жареной картошки, хлеб, бутылка водки, и две рюмки. А над телевизором в советской стенке, старенький магнитофон на кассетах. На нём играл тогда Мэнсон, и Сектор Газа кажется..Тогда мы с Настей не особо хорошо ладили из за синьки. Она пыталась его отучить, а я наооборот. Помню однажды утром я постучался к ним, пьянючий..а она открыла дверь. Я беспощадно честно выложил цель своего визита, и сказал что пришёл чтобы опять напится в умат с "Игорьком". Она была очень этим рассержена. С тех пор наши синьки немного прекратились. Была своеобращная передышка. Но с весной 2007 всё возобновилось, с большей силой. Лето и весна 2007 года для меня асоциируется с самогоном и сушёной рыбой. В этот год мы бухали усилено, по крайней мере я. И с Тучей, и без него. А то и прямо на улице. Игорь покупал самопляс в общаге, и нёс с собой в пакете, с сушёной рыбой, рюмками из его сервиса, и яблоками. Несколько рюмок мы с ним разбили за то лето. Мы бухали у него дома, у меня во дворе, в загашнике в садике, на скамейках, у Тучи дома, у него во дворе. Туча это вообще кадр..Я один раз пришёл к нему, и он выходит ко мне..голый. Он любезно пригласил меня войти, а сам побежал одеваться. Сказал что за столько времени запоя не как не мог помыться, и вот наконец заставил себя. Он натянул на себя спортивные штаны, просто, без трусов. Сел на кресло, так волшебно достал слева откуда то бутылку вина, справа стаканы. И пошло..У него стоял древний маленький магнитофон, и там играл Ленинград. Туча говорил " У меня на хате аля 70ые" За то лето я порядком оброс...Вот и кончается лето 2007го. Сентябрь, я как раз поступаю на курсы по компьютерной графике, перед чем меня стригут обросшего, и естественно синьки отменяются. Опять затишье..2008 год я бы сказал прошёл относительно, даже стыдно для меня, "трезво". Я почти не пил в тот год..Ну, пил конечно, но меньше чем в прошлые года. За исключение 31 августа, когда мы с Игорем набухались в честь последнего дня лета, сразу после моего похода в парикмахерскую, где мне немного подравняли гриву сзади. И ещё единичных попоек осенью, в том числе 3го ноября когда мы обмывали его выход в отпуск в "Пилоте", когда нас задержали менты на выходе в 4 утра. С Настей они встречались 3 года, и хотели женится. Я уже был приглашён на свадьбу, на август 2009 года. Но как не странно ничего этого не состоялось, и они вдребезги поссорились в начале мая..Как раз тогда когда мы бухали. Да, мы опять бухаем. Я бухаю всю весну, начиная с масленицы..Сейчас он уже нашёл себе другую тёлку, и сейчас, в 4 часа утра наверно трахает её где нибудь. Надо будет позвонить ему и спросить...



 

Возрадуйтесь, светит солнце, дует ветер, идёт дождь. Всегда счастлив тот, кто хранит солнце в себе, и из глаз которого даже во тьме льётся свет. Чьё сердце полыхает тёплым солнечным огнём. Чем больше я познаю людей вокруг, тем более я ухожу в себя, и все факты о людях, лишь, для того чтобы научится быть без них. Абсолютная свобода – лишь в себе самом. Люди искусства – отличаются тем, что им не нужно наслаждаться тем, что их окружает, всё это они могут найти в себе. А если чего-то нет, они это придумывают. А то, что можно вообразить, никогда не умрёт. Поражает воображение, сколько миров может быть в человеке. Во мне. С точки зрение современной психиатрии, меня уже можно назвать сумасшедшим после таких слов. Люди…Сколько презрения во мне вызывают многие. Не могу даже сказать мизантроп ли я. Я люблю человека, но презираю людей. “Человек”, это так здорово…а “люди”, это такое говно…хотя всякое бывает…Я знаю откуда идут все эти мысли..и эта причина меня пугает..ибо предсказывал это давно ранее, и я не ошибся..но я не поделюсь тут о моих беспокойствах. Не знаю почему..не хочу…надоело..не хочу этого знать, не хочу слышать, не хочу вспоминать, я не знаю этого, я не знал, и не понимаю о чём вы. Чушь…Какое солнце лучше, внешнее, или внутреннее? Внешнее светит снаружи и согревает нутро, а внутрее светит из нутра и согревает окружающих. Хотя нет..внутренее может греть только меня, а я ни с кем не поделюсь своим теплом. Любопытно…постоянная потребность в “солнце”, а что если убрать его? Тьма…а что может человек во тьме? Сложный вопрос..Высшая оценка, человек дающий оценки, что есть человек их не дающий? Само понятие “человек” уже давно вошло в наше понимание как дающий оценки, и от этого сложно избавится. Эйнштэйном была выдвинута гипотеза, что для объекта двигающегося близко к скорости света, время течёт медленнее. А для объекта, который эту скорость превысил, время останавливаться а пространство принципиально пропадает. Что есть человек в не пространства и времени? Что есть человек в не оценок? Какой любопытный вопрос..и как не легко дать на него ответ. Физическое тело есть модель, модель существующая так сказать в бесконечном кубе, где бесконечные переменные пространства и времени. А вот разум, где существует разум? Так же были гипотезы, что иной мир может проступать как раз за сверхсветовым барьером. Но, что есть разум за пределами этого мира, в не времени? Опять вопрос без ответа…Чёрт! Не пойду я завтра в спортзал…я хочу выспаться…ведь туда можно пойти и позже. Всё это тупая мораль, прямо как моя мамочка становлюсь. Никуда он не денется. Тем более в четверг придёт Валечка…как мило..и что я с ней буду делать…Думаю, если я напрямую попытаюсь её трахнуть то получу пощёчину, и может статью в совращении в придачу. Но что мне с ней делать как не трахать? А ждать то мне лень..Опять вопросы. Ну да ладно..придумаем на ходу, как ко мне придёт. Нет-нет, Валечка мне доверяет..и уже начинает ко мне привязываться.. не стоит ломать всю малину своим нетерпением. Нужно импровизировать и проявлять фантазию! А может её подруга?..Нет-нет-нет, эта мне больше нравится. Ах..интересно она бреет лобок? Нет, лучше у неё пока не спрашивать…Ладно, благополучно дождёмся четверга, а там поглядим… женственные женщины, кажутся тупыми, потому что хотят казаться умнее, но не выходит, а умные женщины кажутся глупее, так как хотят выглядеть женственнее, но тоже не выходит. Что же тогда делать?!





 

21 августа 2009

Весна! Воистину, одно из самых приятных времён года, хотя я в принципе не нахожу какое либо время года не приятным, но весна наверное, самое приятное. Эта весна прошла для меня очень занимательно, как и лето, но лето отдельно. Весна, она как бы символизирует воскрешение, новую жизнь, всё новое. Весна, всегда сулит нам, что то новое. Как банально я раньше умозаключал, что всё будет всегда одинаково и уныло. И всё таки я вновь хвалю себя и мой блистательный ум, когда ранее этой весной сказал что в этом году меня ждёт много прекрасных и удивительных вещей. Я с умилением вспоминаю эту весну…начнём с самого начала. Как я уже упоминал выше, военная комиссия в военкомате 5того числа. Да-да, мне уже давно, что то жужжали что меня положат в дурдом на 10 дней для справок, но почему то тогда я относился к этому весьма шуточно. И вот наконец, меня ложат в психушку! Если быть честным, я даже с нетерпением ждал этого моменты раньше. Новая обстановка, в дали от родителей и привычных мне вещей, некоторое время в чужих условиях. Я думал, что мне это вполне пойдёт на пользу, и ничуть не боялся. Тем более чёртов колледж мне опастылил, и я хотел побыть некоторое время провести подальше от противных мне рож, особенно моей одногруппницы Юли, которую я называю просто “Свинья”, в принципе если приглядятся она похожа на неё как внешне так и внутренне характером. И вот, кажется это было 9 марта. Утро, 7 утра, мой батя везёт меня туда. Дурдом у нас находится на окраине города, но если учесть размер последнего, я могу туда дойти пешком за 20 минут, так что можно умозаключить что она находится совсем недалеко от моего дома. Прелестнейшая погода, которая началась как раз в этот день, густые тяжёлые свинцово-тёмные тучи заволокли небо, и временами моросил мелкий дождик. Было весьма холодно. Предварительно я ещё побегал по больнице с бабкой которая поехала с нами, они знала там всех врачей так как работала там всю жизнь в молодости, что то там болтала с ними. Я прошёл стандартные бессмысленные процедуру, мне измерили давление, поковырялись ватной палкой в носу и жопе и отправили в заветное двухэтажное здание в самом углу квадратного двора психушки…У меня был потрепанный пакетик, со стандартными вещами. Вот мы и на месте. Второй этаж, коридорчик после лестницы, парочка малолетних мамбетов, с любопытными и тупыми взглядами. За столом смотрителя с огромным журналом сидела молодая пухленькая особа в белом халате. При виде нас она тут же встрепенулась и подошла. Бла-бла, туда сюда, это брать, то не брать, расписание такое-то для посещений, добро пожаловать. Бабка начала базарить какую-то чушь мне напоследок, но я уже удалялся по коридору. Пухленькой медсестре было около 28 лет, где-то так, но на вид она была весьма возбуждающая. В общем мне понравилось. Она была весьма приветлива, и так же по стандартной процедуре повела меня в сортир. Там осмотр. Все те места о которых вы подумали, плюс волосы, пакет с вещами и наличие порезов и шрамов. А как раз за несколько дней до этого, будучи увлечёнными шрамированием, я вырезал себе на руке между венами под локтём и запястьем сверху маленький треугольник. У меня получилось весьма искусно, ножом для резки бумаги, и со стороны могло показаться что это профессиональная работа. Она, к моему удивлению даже не возмутилась, а на против отнеслась к этому с юмором, и вопросом Was ist das? Я так же с улыбкой сказал что для красоты. Хорошо я нацепил тогда свою пошарпаную тёмно-синюю водолазку с длинными рукавами, ничего не было видно. Вот, осмотр кончился, и меня повели дальше. Коридор, комнаты, коридор, комнаты, комнаты, малолетние мамбеты, вот и зал отдыха. Там большое квадратное пространство, большой ковёр, пара диванов у стен с креслами, и телевизор в центре ближе к окнам. Ну, там тоже были мамбеты, которые очень любопытно изучали меня взглядом. Один из них, русский, мелкий, около 14 лет, мне особенно не понравился. У него было тупое выражение лица, любопытный взгляд устремлённый на меня, и потрепанная одежда. Хотя моя одежда тоже была потрёпано, но у него что-то другое..Он напоминал мне детдомовского, которых очень часто держали в таких учреждениях, и к котором я питал далеко не самые братские чувства. Я тупо сел на один из диванов в зале с пакетом и стал ждать пока меня утвердят, в какую нибудь комнату. Кажется, этот кусок даже сидя неподалёку по дружески спросил моё имя, но я был полностью с мыслями погружён в пошлые размышления о пухлой медсестре, взгляд был вбит в ковёр на полу, и разумеется я не слышал что говорил мне тот придурок. По телевизору шла как и следовало ожидать какая то дребедень, и естественно я туда даже не глянул. Прошли какие то томительные минуты, может даже полчаса. За всё время я почти не сменил позы, лишь бегло незаметно из под лобью пробежал взглядом по залу чтобы подметить других своих новых приятелей. Ничего серьёзного. Вот меня окликнули по фамилии и имени. Мои ожидания на счёт хорошенькой смотрительницы рухнули, из за угла вышла пожилая казашка и приглашающие позвала рукой. Она указала мне мою комнату. Ещё в начале до этого я высказывал желание не ложить меня с малолетками, а положить со взрослыми. Как не странно, мою просьбу выполнили. В моей новой палате, было 5 коек, 4 из которых были заняты. Там лежали 3 пожилых казаха, смуглые и чёрные как кора дерева, и один паренёк, тоже казах. Мужички по виду были довольно блатные, сначала я принял их за бывших зеков, или уж боксёров спортиков на худой коней. Они все были очень жилисты не смотря на худобу, с мускулистыми руками, и у парочки из них я заметил характерные татухи на руках. Парень выглядел весьма болезненно валялся на кровати в неестественной позе, сначала я решил что у него крыша не на месте, потом я узнал что у него просто нервные заболевания, и он после лекарств. Ах, глупые позы на кровати, только сейчас я могу вспоминать об этом с юмором. За весь однообразный день, обстановка там так достаёт, что ты лежишь на этой проклятой койке, и сменяешь от скуки по 10 поз за час, и можешь лежать даже в самых безумных. Потом я это сам понял на опыте. Зэки сразу мне понравились, весьма дружелюбно. Обычные мужики лет 40-50, дружелюбные, приветливы, судя по всему, с понятиями. С ними у меня не было не малейшего конфликта, хотя и первые их вопросы весьма напрягали, возраст имя причина нахождения и так далее. Паренёк первый день вообще молчал и дрых. И вот началось…Эти дни, наверно, были самые ужасные за эту весну для меня. Нет, там не было ничего такого страшного на первый взгляд. Погода что была утром, продолжилась и дальше…и вот всё это начало давить на меня и доставать…Моя любимая смотрительница в эту же смену свалила, уступив последнюю другой, что меня очень озаботило, так как я планировал к ней подкатить. Тогда у меня началась страшная апатия и дипрессия…Белые стены, койки, халаты, потолок, занавески и небо без солнца. Утром, днём, вечером…Жёлтое освещение от ламп вечером, и невнятное бормотания телевизора на казахском, который работал без умолку. У нас было очень насыщенное расписание от подъёма до отбоя, которое я в первый же день изучил. Там была всякая чушь от трудотерапии до уборок, но как не странно за всё своё пребывания там я не был не на одной из них, как и другие мои соседи. У нас было только завтрак, обед, ужин, телевизор вечером в зале и отбой. Всё. Но, большую часть времени все тупо лежали в своих кроватях, так же как и тот паренёк бесмыслено меняя позы. Это меня убивало больше всего…Самые сумасшедшие мысли приходили ко мне тогда. Подьём был в 6:30…но я встряхивался уже в 6 и лежал до подьёма. Умывальник у нас был прямо в палате, так что мужички умывались и брились прямо в нём, а так же мыли головы и ноги. По забавной иронии моя кровать была ближе всех к умывальнику, и когда самые усердные чистюли намывались или чистили зубы брызги летели прямо на меня, и я просыпался автоматом. А потом завтрак…у нас была каша. В маленьких количествах, и час. Там я даже почти не ел, я был в столовой только утром, обед и ужин я обычно пропускал. Я сидел на столом с зеками, малолетки за вторым, бабы за третьим. Я даже испытывал некоторую гордость, оттого что они считали меня за равного, и брали меня за свой стол. Быбы содержались в другом крыле от мужиков, но ели мы в одной комнате. Я ел быстро, и обычно удалялся в свою палату. У меня в пакете была своя чашка с ложкой, мы их мыли в раковине вместе и ставили на общую полку в шкафу. Крыс как не странно не было. А потом на следующий день меня навестить приехали родители и привезли мне книг. И в придачу кучу жратвы, которая была не разрешена, да и которую я бы не взял даже не будь она запрещена. Ах да, я взял только пакетик с яблоками, и книги. Я помню, это были два толстых тома Ведьмака, Анджея Сапковского, которые я так давно хотел прочесть. Можно сказать что в последующие пару дней я только читал и ничего более. Меня приглашали смотреть телевизор но казахскую чушь и сериалы смотреть мен не тянуло. Ах да, там были забавные сортиры…Они были без замков, и разумеется без кабинок. Т.е. например, когда ты сидишь и срёшь, то все заходят по своим делам и ходят мимо тебя. Помню я сидел так и в комнату вошёл парень. Я бросил ему через всё помещение что занято. Его это ничуть не смутило, он прошёл, встал возле меня у своего толчка, пассал, глянул на меня и удалился. Но в принципе я потом привык. Все свои, кого стеснятся! А у баб толчки были с замками…И так, прошли пара томительных дней. Погода не менялась, но Ведьмак меня очень спасал. Я читал буквально с утра до вечера. Прочёл почти всё. Потом родители выпросили меня домой..на один день, на следующий меня опять туда уволокли, с утра. Да, я помню то моё состояние. Погода вновь улучшилась. Настроение поднялось. Снова началась весна. Облака рассеялись, мороз прошёл, снег начал таять. Кругом с детства знакомая весенняя слякоть, грязь, и мокрый снег. Я помню, тогда я бегал по процедурам по обширной территории дурдома, по разным корпусам. Мне нравилась та атмосфера. Психушка была очень старой, а ремонт в ней не делали с советских времён, плюс она была практически необитаема. Не считаю некоторых людей в белых халатах шныряющих туда сюда по тёмным пустынным коридорам. Густонаселён был только главный приёмный корпус, яркие краски, люди, стулья, и всё такое. Все же остальные мелкие здание разбросанные по двору были почти пустынны и заброшены. Не мытыие грязные стёкла, паутина, и т.д. Тогда я просто ликовал. Не знаю, наверно погода. Я ходил по тропинкам садов, где летом бывает очень живописно. Ярко светило солнце, было тепло, моя кожаная куртка была расстегнута на распашку. Я шёл прямо по лужам, которые были повсюду на неровном потрескавшемся асфальте. Я шёл на рентген, через всю территорию в другой конец, в маленькое убогое здание. Оно было такое же двухэтажное в котором содержался я, но только куда мене ухоженное и заселённое. Я шёл и смотрел в стороны. За забором с шумом ездили машины. Забавное, после нескольких дней в четырёх стенах, в апатии, мне так нравилось то зрелище. Там ходили люди, там была жизнь. Мне хотелось просто взять, перелезть через забор и пойти туда. Просто пойти по улице, пешком, в этот солнечный весенний день. Наверное, из за этого всё то время я был так спокоен, я в любое время мог просто перелезть через забор и уйти. Но тогда моё настроение настолько поднялось, что у меня даже повысилось терпение пройти все процедуры. И правда…В этот день, я постучался в кабинет нашего врача. Я весьма долго с ней беседовал, проявил не малую образованной и красноречие, и убедил ее, что все процедуры пройдены и что нет смысла меня тут ещё держать. В итоге она меня отпустила…Я хотел пойти оттуда прямо пешком домой, но меня не отпустили и велели ждать до вечера пока приедут родители. Моя койка была уже занята, а вещи собраны, так что меня положили в пустую элитную палату с кондиционером до вечера. Она была такая светла..с чистыми покрывалами на койках, а из окна лился яркий солнечный свет. Он проходил сквозь белые занавески, и падал на кровать в замысловатом узоре. Я лёг на кровать и попытался уснуть. Вместо подушки я положил эти два тома Ведьмака. Я пролежал примерно до 4 вечера, пока за мной приехали…и всё. Я был дома. Правда, врач велел мне не высовываться до конца месяца, так как по бумагам я был обязан находится в психушки. И я не высовывался. Практически до конца марта.