он один из тех.кто чаще слушает.чем говорит.

он один из тех.кто не показывает внимания.но требует его.

он один из загадок.которые нравится разгадывать.пусть и легко.

он один из тех.на кого невозможно обижаться.

он просто тот.кого невозможно не любить....* 

а мне надоело.надоело любить.ждать.верить.надеяться.я устала

устала жить.прошлым днем.устала смотреть на небо.устала ложиться спать.ради сна.в котором будет он.

Я СДАЮСЬ.

чистосердечно зато.

хочу.многого хочу.очень.

но....значит.не судьба.

я даже отказываюсь находится рядом.

НАХУЙ НАХУЙ НАХУЙ

НЕНАВИЖУ.

взгляд в никуда.тишина.частое сердцебиение.тяжелое дыхание.

ты*

я не знаю что произошло.все.что не делается.все к лучшему.так?...не так.почему?мы в ссоре.завтра будет неделя как в ссоре.что произошло между нами.почему все стало таким.я хочу обратно.обратно в мир улыбок и доверия.обратно.в мир.

теперь у меня часто *дни отдыха*.когда я сижу одна дома и смотрю тупые фильмы.хожу гулять.да.редко.и уже не так.раньше я шла с надеждой.*что там будешь ты*.а сейчас.

да.я злюсь.я злюсь на тебя.почему ты распускаешь слухи.слухи.выставляя меня идиоткой.*я послал её нахуй*.ага.послал.500 раз.офигенно.

знаешь.я ненавижу ложь.*

за вранье.я простила однажды.только одного человека.и за это себя ненавижу.

а ты.*

люблю.да.люблю!!! сильно.

но ты мне не нужен.. 

в последнее время.ужасно устаю от города.все суматохи.каждый день одно и то же.и почему то кажется,что все из-за города.уже как привычка,ездить к бабушке.хоть дня на три.но ездить.не могу без этого.там как-то отдыхаешь от привычной жизни.

помню,первый раз поехала к бабушке год назад.с люсей.и тогда я поняла.что это самое прекрасное что может быть.никакого контроля.никаких криков мамы.никаких нервов.звони кому хочешь.делай что хочешь.гуляй.хотя порой конечно просачивается зависть к некоторым,кто может быть в городе с ним.да.я ревную.

и вообще именно у бабушки остались все светлые моменты.игры в куклы.просмотр фильмов.встреча рассвета.костры.первые звонки сиду и начало отношений с ним.крепкая дружба.доверие.и главное...отдых.

двухэтажный дом,стал роднее чем моя квартира.там все так и тянет лечь на пол и лежать.не думая ни  о чем.ты будто бы попадаешь в рай.

а в городе все как всегда.встречи.гульки.полита.все ограничивается одним и тем же.клубы.музыка.комп.друзья.

в деревне и обстановка меняется и отношения.как говорят.*отношения начинаются лишь на новом месте,при новых условиях жизни.* а ведь так и есть.где-то что-то новое,какие-то другие ситуации и все в первый раз.

ты улыбаешься.искренне.не думая что будет завтра.что было вчера.для тебя каждый день-новый день.а в городе все вечно по старому.

я одна из тех людей,кто очень быстро привыкает к чему-либо.как к людям,так и к жизни.хоть и не люблю перемен.

человек,привыкший жить сам по себе,только привыкнет делить жизнь со вторым человеком.как теряет его.и становится тяжелее.моя вечная проблема.

и вот...вдвоем с полиной мы едем к бабушке.

.я уверена.эта поездка будет незабываемой,как и все остальные.*

всех люблю.по всем скучаю.*

Диана,лучшая.*

да.дорогой.я знаю.я тоже знаю,что живу от момента к моменту.день ото дня надеясь на встречу.а между тем скучаю и грущу.да.я знаю.что когда ты рядом.меня ничто не тревожит.но стоит отойти на шаг.и спокойствие уходит в даль.

да.дорогой.по ночам я все так же мысленно вспоминаю все.пытаюсь собраться и сделать что-то.изменить что-то.а потом понимаю.что итак все нормально.просто я привыкла к нашим встречам.когда все вдруг становится отлично.а помнишь как раньше? тогда и дышать было легче.

может это и к лучшему.но все же я чаще улыбаюсь.улыбаюсь.когда улыбаешься ты.я даже чувствую.все.что чувствуешь ты.порой я задаю себе вопрос- А кто,если не ты? что будет,если появится кто-то третий?что будет? . я боюсь даже представить.правда боюсь.

всю жизнь рисковала.шла без оглядки.пусть потом и рыдала ночами.а сейчас.спокойна,рассудительна.и не плачу.пожалуй,соглашусь.раньше было лучше.раньше я была той *Машей*,которую меня знают.а сейчас.я стала той.какая я на самом деле.

ты же знаешь.я не люблю громких слов.я люблю ясность.а тебе хватает лишь намеков.ну,пусть.главное,что я это понимаю.так ведь?

увы.сейчас я реже вспоминаю прошлое.но все же цепляет что-то,что напоминает обо всем.в последнее время я поняла,что даже если бы вернулась в прошлое.оставила бы все как и есть.не хотела бы что-то менять.пусть меня что-то не устраивает.но это то,чего я добилась ныне.это то,к чему я пришла.и право на ошибку мне всегда дано,а я буду лишь исправляться в следующий раз.

порой мне даже смешно становиться,да,именно смешно!! от того,что я доверяла.хоть у меня и были на то причины.я всегда давала волю чувствам.всегда.я плакала.я обижалась.я была тряпкой.мне было плевать на гордость.я и не думала о ней.но увы.теперь.для меня есть только три вещи:

1.семья

2.друзья

3.гордость

три самые главные вещи.которые ни на что не променяю.ни на какую любовь,ни на деньги.я знаю.будет еще больно.будет еще больнее возможно.но я буду сильнее.и я переживу это.

P.S.наши девизы похожи.чао......и даже не хочу говорить.кого я люблю.и что было.:) все как всегда...

люблю.просто люблю.каждый волосок на руке.каждую клеточку кожи.каждую частичку его голубых глаз.прислушиваюсь.внимательно слушаю всегда.и смотрю в глаза.люблю наблюдать.жесты.движения.эмоции.и взгляды.когда рядом.все загорается.внутри загорается свеча.и жжет.и сразу хочется лететь.но это не вечно.люблю.люблю вспоминать.люблю жить.зная что он живет.люблю думать о нем.61 секунду в минуту.люблю просто понимать.что так много всего хорошего связано с ним.люблю понимать.что доверял.что понимал.а сейчас вроде бы потеряла.......

я не знаю,что может быть больнее равнодушия. может дождь. может снег во сне.и может быть твои голубые глаза.

я никогда не обращала внимания на то,что всем похуй. да.да.да.и не нужно спорить.конечно,есть одно слово.которое я слышу вечно-спасибо.

я помогаю.да.я помогаю.просто я наивная.считаю,что на добро отвечают добром.и что когда-нибудь я тоже буду счастлива.

бред.очередной бред.

Я. С.Ч.А.С.Т.Л.И.В.А.?? да никогда. чушь.

я играю в карты со своей судьбой.джокеры уже в бите.так что извини..

ты ведь всегда хотел чтобы я выигрывала.

а я останусь той.кем была всегда.я не хочу больше громких и нечетких фраз.ты простишь.когда-нибудь и я пойму.

а ты. -  - - - - - ....никогда.

"дурачок.." чаще всего я называла его именно так.и очень часто отвечала ему именно так.он мог говорить все что угодно.я всегда слушала.внимательно.и не прерывала.если наши мнения не сходились. я молчала.я боялась сделать что-то не так.всегда слушала его с трепетом.словно с заботой мамы.он всегда был такой смешной.даже когда он психовал,я всегда улыбалась.пусть он был злой,уставший.но он всегда так смешно выглядел.и его голубые,бездонные глаза всегда напоминали мне небо.то небо,о котором мечтает каждый.та сила.которой нельзя добиться.просто порой смотрела в его глаза и понимала.что счастье есть.что все же этот мир -это рай.любые его сообщения я воспринимала как подарок.ведь я говорила с ним.а точнее-он говорил со мной.я всегда ценила это так.словно это был ангел.боялась отпустить.боялась сильно прижать.я не могла поверить даже в правду.что это так.его голос почему-то был таким родным.хотя я редко слышала его.почему то я не могла забыть его взгляд.не могла забыть его постоянные фразы. я всегда все помнила.всегда надеялась на удачу.надежда не умирала.я просыпалась и засыпала.я жила мечтой.которую боялась потерять.я дышала им.слушала песни что слушала при нем.и думала лишь о том.что связанно с ним.я обманывала весь мир.я всегда боялась.что кто-то узнает.что мечта моя-это он.что все желания. новый год,день рождение...все желания были связанны только с ним.они не сбывались.и  я знала.что не сбудутся.я просто верила.верила в то.что наступит день.когда я забуду прошлое.я буду жить настоящим.настоящим.в котором будет он.я буду лишь наслаждаться им.а не вспоминать как он выглядит.

но я предала мечту.я победила внутренний голос.победила себя.сломала всю.вырвала сердце и съела его на завтрак.я поняла что никогда не прощу его.что я его просто ненавижу.что я смогла бы даже убить его.обратная сторона медали.я забыла его.я удалила номер.я отомстила.

но номер я всегда помню наизусть...я всегда могу сказать его любому.я отомстила.хотя при этом мне было так больно.что не передать словами.когда я поняла.что я его унизила.что я сделала то что нужно было.я поняла.что зря.я лишь сделала ему больно.я стала еще одним человеком который подпортил ему жизнь.

но он не думал какого было мне.он издевался.его громкий смех.его оскорбления.я не прощу.

...."он вернется...он вернется...он вернется,чтоб остаться навсегда...отзовется...сердце отзовется...в мечтах..да-да.."......

 и все же.он не выходит из моих мыслей.ненавижу.

раньше я всегда считала.что меня никто не понимает.что я одна такая.мучаюсь.я всегда понимала что у других тоже проблемы.но не такие.в последнее время я поняла.я не одна такая.одаренная судьбой.проклятие при рождении наверно было.ну ладно.не везет в любви.так невезет.мне плевать.я же уже привыкла.что максимум-это взгляд в мою сторону.ну да конечно.дружба лучше.но больнее..........

а что мне сказать.слова уже давно закончились.все по плану.по расписанию.каждый день повторяется одно и тоже.и абсолютно ничего нового.нет.ну конечно есть новости.но они не такие.как были раньше. те затрагивали душу.волновали сердце.задерживали дыхание.и ты весь стремился к лучшему.к большему. сейчас даже учеба не волнует.нет стремления к ней.потому что я не понимаю смысла.я просто не определилась что мне нужно в этой жизни.а вдруг захочу быть экономистом О_о что 0,00000001 % или вдруг я умру завтра? просто сейчас нет никакой уверенности в своих действиях.ничего не нужно.

то лето изменило мою жизнь. а может это просто подростковый период?  который затянулся на 3 года... я все же чувствую,что это лето все изменит.что вот-вот.даже завтра-послезавтра все будет отлично.что я просто как обычно подтвержу свои слова.так всегда.я знаю что если сейчас мне весело-значит либо днем либо вечером будет плохо.хоть 5 минут.но будет плохо.а если мне плохо.то обязательно,просто обязательно будет хорошо.интересно,а перед тем как я умру.мне будет хорошо или плохо? вот в старости или там не знаю когда...

в последнее время ловлю себя на мысли,что я ни о чем не думаю.просто тупо смотрю на что-то.и в голове нет привычного внутреннего голоса.нет никаких угрызений совести или даже страха.на все просто похуй а мне так не нравится.я даже больше люблю когда статус "депрессия" но причина есть ! а не так. что начинаю анализировать все и находить какие-то косые взгляды которые там могут быть заслужены и при этом порчу себе настроение.хотя ладно.зато потом все будет хорошо.

я наверно единственный человек,который готов потерпеть.хоть миллионы лет.чтобы получить минуту счастья.наверно я все-таки так ценю это счастье.даже просто эту улыбку внутри себя.что готова отдать все за это.

"а  я один из тех,кто летать хотел.я один из тех,кто им стать не успел...........просил кусочек счастья всегда,когда молился."

просто обидно.что из-за дного человека моя жизнь остановилась.хотя я уже и понимаю,что не так уж он мне и нужен теперь.но почему я не могу отпустить прошлое?почему не могу пойти вперед и радоваться,улыбаться как прежде?

а мне бы так хотелось......забыть тебя.навсегда.

...только научилась играть в шахматы.как жизнь решила играть в шашки(с)

а мне очень больно.внутри меня словно кто-то кидается камнями.очень очень больно.еще вчера ночью все было классно.было весело и даже глупо.то.о чем я мечтала полгода сбылось.я так залошила сида.и мы помирились.ну конечно же мы уже не общаемся..сиду это не нужно.-не звони мне больше. я не хочу с тобой общаться. я знала что так будет.я и сама вела себя подобающе его словам.бесила его.доставала.а внутри меня просто много боли.но сегодня мне сделали еще больнее..конечно же е.п....почему все так? как же я хочу чтобы все наладилось.чтобы ко мне было отношение,хотя бы как к остальным.но не такое,будто я отброс какой-то.я что не заслуживаю счастья? мне нужно хотя бы это.просто поулыбаться.порадоваться.

-ты мой личный сорт героина(с) и дозы мне уже не хватает...

мне так обидно.больно.ну почему? почему? почему? почему те же даты,те же числа?

что мне теперь делать? куда деваться? я не хочу чего-то другого.хочу только отдохнуть от этой боли.ну пожалуйста я хочу быть счастливой.мне уже надоело быть вечно грустной.я не вижу в этом ничего хорошего.

и я сомневаюсь,что доживу до того момента,когда жизнь перестанет надо мной издеваться.

тихо шепчет мне дождь-не иди.

я с улыбкой уйду,ты прости.

ты ведь знаешь,мне так тяжело.

расставаться с тобой.как в кино.

солнце светит.и птицы поют.

а внутри меня словно кошки скребут.

я любила твои глаза.я любила смотреть на тебя.

я любила быть просто рядом.

чтобы можно было греть тебя взглядом.

ты прости,если что-то не то.

наша жизнь-немое кино.

я боюсь говорить,я шепчу.

просто понимаешь..я тебя люблю.

мне просто обидно.что я всегда трачу очень много сил на то.чтобы создать основание.опору для отношений.ищу предлоги.стараюсь быть вежливой,угождать.добиваюсь доверия.и как только все становится отлично.кто-то это портит.ну да конечно.им легко просто прийти  и разрушить этот маленький мирок спокойствия.которого я добивалась всю жизнь.я первый раз в жизни наверно была такой спокойной.а сейчас мне очень больно и обидно.что у меня такие подруги.для меня дружба ассоциируется верностью.преданностью и пониманием.а вот это.я не считаю за дружбу.я считаю это долбоебизмом..больше никак не назвать.

а что я могу сделать? сорваться.уйти.не звонить.исчезнуть.а кто-то заметит? кто-то пойдет за мной? кто-то посмотрит мне вслед? да кому это нужно??..никому.тем более.ему..ему похуй.на меня.на нее.на ту.на эту.на всех похуй.это и хорошо и плохо.

я привыкла.что в жизни я получаю подножки.я уже даже улавливаю их заранее и понимаю как себя вести.мне просто порой больно.что как не тянешься к людям,как не стараешься.все равно ты это теряешь.как бы ты за это не держался.а я что могу что-то изменить в этом мире? да ничего.убить себя.лучше сделаю это сама.чем это сделают другие.конечно.я не буду убивать себя.потому что есть люди.к которым это все не относится.настоящие друзья.а это...

и это типо круто повыебываться.испортить мне настроение.а потом  с милой улыбкой спросить-Маш,ты же не обиделась?

-да нет.ты что.мне наоборот это в радость.

ладно..буду жить в своем панцире вновь...

я даже стала добрей и тише.я чаще молчу.чем смеюсь.я не плачу.не улыбаюсь.я играю.играю в прятки с собой.кто кого найдет? я просто заблудилась в этой тишине.пытаюсь найти себя.нахожу лишь отражение.там не я.это не я.я срываюсь повсюду.ем все подряд.пью.прихожу домой пьяная и курю постоянно. я не чувствую вкуса жизни.я просто сижу  и вспоминаю все,что связанно только с тобой.даже те моменты,какие хотелось бы забыть,исправить. я думаю о тебе 61 секунду в минуту.(с) и это правда...мне бы хотелось узнать твою реакцию.на все мои мысли.мои слова.просто интересно было бы посмотреть в твои голубые глаза.

очень больно от того,что завтра тебя не увижу.не удивлюсь если с люсей ты встретишься.со мной нет.а как бы хотелось побыть только с тобой..только рядом.наедине.пожалуйста..

-но я не твой пес.(с)

да...ты мой песик..))

мне так нравится твой голос.даже твои банальные фразы.которые слышу отовсюду.у тебя они звучат красивее.многие заметили,что я даже говорю как ты.такая же манера.те же фразы.

"Нежный образ твой в сердце у меня,как дальше мне жить не знаю.Часто я смотрю вслед твоих шагов,о тебе вспоминая...Я не буду ждать вечность,смотреть,страдать,любить.Просто видешь..как сложно мне тебя забыть...."(с)

ну да.я не умею писать красивые слова.такие..чтобы описать внутренне состояние.когда вокруг птички..солнышко.и рядом ты.пусть мы просто друзья.но ты есть.внутри все так сияет.но только когда ты рядом.и когда есть воспоминания связанные с тобой.обидно понимать,что опять те же числа.и я опять влюбилась.все такое же.те же даты дня рождения.тот же дневник.тот же техникум.та же компания практически.это просто убивает.даже внешность одинаковая.цвет глаз,волос.характер.но нет.он лучше.намного лучше.вежливее и дружелюбнее.скорее всего я вижу в розовых очках теплое отношение ко мне.потому что порой не вижу никакого отношения.конечно же,всем это только на благо.ведь все привыкли видеть меня грустной.они не понимают,что оливер бывает веселой! радостной!мне хочется тоже звонить кому-то и искренне говорить.как это получается сейчас.когда поток слов и становится стыдно за свой бред.я говорю так быстро.боюсь на тебя смотреть и понимаю.что я влюбилась.реально просто влюбилась.сколько времени уже.и все.я забыла сида.я реально его забыла! но появился ты...дебиж...или как там тебя называют..) дядя Женя.песик.брат по крови.и просто Евгений-Е-Ебанутый..)) я не могу сейчас сидеть и знать что ты не рядом.ты гдето там.я могу тебе позвонить.могу написать.на смс ты наврятли ответишь.а что я тебе скажу?

-Алло.Жень.я тебя люблю...

и что я услышу в ответ?? да ничего..как обычно.

Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.причем счастливой.в моем понимании...хочу просыпаться и понимать,что сегодня я его увижу.что сегодня он улыбнется мне.будет говорить со мной.и только со мной.так вежливо.нежно.как он умеет.его голубые глаза будут смотреть в мои.и мы будем как всегда смеяться.оставаться наедине,сидеть и болтать о чем-нибудь таком..что время пролетит незаметно.будем петь какие-нибудь глупые песни.говорить одновременно,затем смотреть друг на друга и смеяться.вспоминать что-то и говорить наше вечно-"Кто Бог,а кто лох. Кто Король,а кто шут. да ладно..я ж любя)))) "(с) давно всего это не было..а так хочется..вернуть хотя бы секундочку.когда сидели и откровенно говорили на все.искренне.с улыбками от сердца.

Я передаю привет Евгению от моего сердечка.

я на все готова ради тебя.поверь мне..

и я всегда хотела бы быть только с тобой.вместе.вдвоем.как всегда без денег.но с настроением.

почему тебе нравлюсь не я? почему всегда я становлюсь левой.ненужной.??? я хочу быть той..о ком бы ты думал всегда..пожалуйста...

я не знаю как объяснить тебе свои чувства.и нужно ли..мне хватает минуты,проведенной рядом с тобой.когда ты смотришь на меня-счастье,когда ты рядом-подарок,когда слышу твой голос-блаженство.я не могу успокоить биение сердца.оно колотится и пытается выпрыгнуть.сейчас сейчас.скорей.а то не успеешь.чувства то поднимаются то опускаются.я так люблю это чувство влюбленности.когда ты бежишь к нему в любое время суток.проводишь с ним всю неделю.и потом получаешь от мамы.но ведь.ты счастлив.и никакой скандал не собьет твое стремление к нему.друзья.просто друзья.но мне хватает и этого.мне хватает того,чтобы быть рядышком.под рукой.смотреть в твои глаза.они такие красивые.мое самое любимое имя.я никогда не знала почему мне нравится имя..теперь поняла.почему..Евгений...)) сидеть с тобой и в холод.и в жару.понимать друг друга.и вроде бы сейчас мы оба грустные.а через минуту оба смеемся...так мило...хочу остаться в этом.в мире где есть ты.быть с тобой каждый день.смотреть на тебя.понимать твое молчание и твой смех.

неужели я влюбилась...?

я знаю.тебе тоже часто бывает больно.обидно.когда никто не понимает.мы с тобой похожи.и пусть  я страдаю.я искренне надеюсь.что ты веселишься.я хочу видеть твою улыбку.твой смех.просто видеть то.что у тебя все хорошо.этого мне хватит надолго.пожалуйста.приди ко мне вновь во сне..о реальности я уже и не мечтаю. я так люблю вспоминать тебя.а потом видеть во сне.я просто обажаю сны за это.я не буду бояться.я буду знать что с тобой все хорошо.просто изредка скинь смс-привет у меня все нормально. я знаю я не получу такую смс.от тебя.ну чтож.я буду мечтать.что и делаю уже продолжительный период.

и все связи с тобой обламались.аська телефон.нет.я не рискну.я ведь рисковала и получала отпор.я боюсь.что это повторится.связи через друзей.нарушились.мало кто с тобой общается.и ты с ними не видишься.

пожалуйста позвони мне.

ну ладно.я лучше буду думать о другом.о чем нельзя.просто думать.чтобы забить голову.я и так запуталась до неузноваемости.но зато.мне легче быть такой.чем думать только о тебе.я лучше буду думать обо всех парнях.маска мне идет.

я хочу быть только с тобой...

ненавижу терять свое счастье.когда вроде бы все было зашибенно.и через пять минут у тебя все ужасно.и это затяжное чувство пустоты где-то внутри.что-то убивающее и разрушающее тебя изнутри.говорящее вечно-он больше не твой.чужой. все можно разрушить всего лишь одной смс.а строили два дня.миллионы взглядов.вздохов.и столько нежности.волнений.столько искренности.которая превратилась в отчужденность.потеряли друг друга.просто больше не существуем вдвоем.только порознь.почему все так.почему именно со мной.почему я не с ним.и все равно,когда вижу.сердце начинает колотиться.все вокруг вновь расцветает.но потом.осознав,все приобретает привычный серый цвет.яркие цвета блекнут.никакого пения птиц.холод.дождь.слезы.

опухшие глаза.вечные молитвы неизвестно кому.смутные желания.постоянная сонливость.таблетки пачками.лишь одно имя на губах."вспомни как все было с сидом.было еще хуже"с каждым разом все хуже и хуже.я же знала что все будет так.язнала что все так закончится.но я не сумела. я не удержала.я вновь потеряла мечту.она была так рядом.я бы хотела сейчас обнять его.поцеловать.просто быть рядом с ним.постоять.посидеть.просто осознать что он рядом.почему я все так быстро теряю? почему время так быстротечно? он был моим.стал чужим.

за эти три дня я разучилась сдерживать слезы.разучилась прятать печаль в глазах.разучилась просто говорить.постоянно молчание.напряженные глаза.и нервы на пределе.любая фраза.шутка.имя.слово.и все.все под откос.

"...он один такой на этом свете.он один такой на этой планете.он один такой.кого судьба не грела.жизнь моя надоела...."

мне надоело быть той.кем я не являюсь.надоело плести какие-то интриги.врать себе и всем вокруг.хотя.им нет дела.врать себе и только.надоело прятаться от тех проблем и от той боли.что всегда глушила сердце.да и сейчас глушит.я не знаю что еще можно с собой сделать.

ты всегда просил.чтобы я для тебя улыбалась.ты всегда просил.чтобы рассказывала что-то интересное.а я просто любила слушать тебя.ты думал что я глупая.нет.я просто любила.я просыпалась всегда рано.ждала.пока проснешься ты.и пришлешь мне смс.и последующие несколько месяцев я все равно просыпалась..и ждала эту чертову смс.я помню все твои слова.и стремлюсь к ним.я просто превращаюсь в твой идеал.твой любимый характер.любимое имя.и теперь внешность.ты меня не видел с августа.а мне бы так хотелось.чтобы ты просто увидел меня.узнал.какой бы была твоя реакция?ты запомнил меня маленькой страшненькой девочкой.а кто я сейчас? ..кукла.. да..видимо правда кукла.сколько боли в этом слове.сколько слез.и обид.горечь.как  я могла полюбить такую сволочь.как ты?

я все равно буду жалеть себя.ведь это получается у меня лучше всего.просто кукла.просто оливер.