Если спросить меня сейчас, из чего состоят мои дни этой осенью- я отвечу: из работы, проблем с продавцами, постепенно решаемых более-менее успешно, хорошей, невиданно теплой погоды, бананов и орешков кешью, болгарской брынзы со сладким черным чаем,множества клиентов в виде череды разных лиц, приятных и не очень, проходящих мимо и запоминающихся благодаря неизменной своей постоянности приходов , из походов с женой в выходные на рынок, различных приятных покупок, посещения театров и кино, различных -по вечерам- поделок совершенно разного характера- ангела-хранителя из пластикового стаканчика, новогоднего венка из пучков калины и лекарственных трав и проч...,вязания шапок и других простых и мелких полезных вещей из разноцветного акрила и из Ремарка, читая которого, глубоко сочувствуешь его героям, даже если они- немецкие солдаты второй мировой... Прочитаешь несколько страниц такой литературы, чуть отвлечешься- и радуешься, что ты жив, что тебя не касаются эти ужасы войны. Сразу повышается настроение: в общем-то все ведь нормально идет в моей жизни...да куда там нормально, даже хорошо, даже очень хорошо! Только я, дурак, это не всегда вижу и ценю, вот и бывают у меня перепады настроения... Нет, что ни говорите, а хорошая литература типа Ремарка обладает хорошим эффективным воздействием на психику- в лучшую сторону...
Что касается течения моей грт: фигура продолжает развиваться. В сауне я понравился сам себе в зеркале... уже не напоминаю 16-летнего подростка, хотя такой же худой , как и был раньше...просто мускулов чуть больше и силуэт меняется... мне вроде бы уже не 16 а около 20ти, судя по фигуре))). Хороший результат, ведь мне на самом деле скоро 32)))
Растет мягкая и довольно редкая борода, я ее очень редко брею в надежде на то, что она станет гуще...и она таки гуще становится. Медленно. Так же дело обстоит и с усами.
Что до психологии и образа мыслей... Появилось кое-что новое: иногда мне хочется при езде-скорости ... а в музыке- громких маршевых мотивов и ритмичности ударных инструментов. Раньше я такое совсем не любил. Но это- только иногда. В остальном я такой же, как и был до грт, только немного спокойнее, а также намного толерантнее к людским различиям и слабостям. Все предубеждения против кого-либо, тайные или явные- их больше нет... я теперь могу совершенно спокойно любить всех..хорошо и терпимо, с пониманием относиться ко всем группам людей... я имею в виду людей различных рас, вероисповедания, сексуальной и гендерной ориентации. Можно идти в священники))) так как я ни делами ни мыслями не имею ничего ни против кого, кроме только насильников и убийц, явно антисоциальных элементов, мешающих жить другим людям. Меня это очень радует... Так спокойно.

видел свою бывшую любовь. в маршрутке случайно сел рядом))
она похожа на иллюстрацию к фразе- что с людьми делает время...
а я такой же молодой))))
да..действительно...что оно с людьми делает. она совсем не такая, как раньше. в чем-то и жаль.. и волосы испортила...такие густые были...
а я иногда до сих пор вижу в проходящей женщине похожие черты ее, той, которая была. мы долго были вместе.
а сейчас у меня вобще ничего. легкий интерес как к бывшей однокласснице. и жалость как к ребенку-наркоману.
В воскресенье мы были в Севастополе. Как я люблю такие поездки, хотя бы короткие и не очень далекие, это же смена обстановки! встретились там с Ником и Бимом. Ник- новый знакомый, он меня нашел через группу ФТМ И МТФ ВКОНТАКТЕ... 27 лет, гуманитарный ум(из той же примерно "оперы", что и я) и большие темно-карие глаза... Да, глаза очень большое впечатление произвели. И вообще, такой типаж, как у него, сразу вызывает мою симпатию, даже если дело касается только внешности...)))
Зарабатывает на жизнь тем, что пишет статьи на заказ. То есть. его работа- полностью удаленная, через Интернет. первый раз я видел перед собой человека, который зарабатывает нормальные, достаточные для жизни деньги удаленной работой! Вот молодчина! Заодно и проблему несоответствия внешности и документов решил...
Он не очень общителен в компании и раскрывается только один на один. Помнится, похожие проблемы с общением были и у меня, только очень давно. Мы с ним разговорились, все было хорошо.Потом еще с Бимом и Сашей встретились, сели в кафе поговорить и чай попить- и Ник вдруг замолчал. Разговаривал далее в основном Бим))) Ну, такой уж он по натуре экстраверт. Да еще и преподавательская это черта- все время что-то рассказывать - из своей жизни, опыта либо о себе, либо о других...но чтобы все слушали. профессия отпечаток наложила... а в общем он хороший человек. у каждого свои тараканы...Это не самые страшные)))
А Ник сказал , что у меня лицо меняется, становится более резким. Он видел мои фото ВКОНТАКТЕ и до, и на ГРТ. И на работе мне уже неоднократно говорили, что лицо меняется. "Худеешь, что ли". а я этого не замечаю.
Усы и бородку сбрил, пусть растут гуще!
Горло опять немного першит и голос после очередного укола хриплый, еще более низкий становится. сколько можно уже! за окном темно.. у меня совсем сбился режим ...
утром надо встать. не особенно рано, часов в 8, позаниматься, потом в холодный душ))экстримм))
потом за товар ехать платить. и на работу- поторговать... ммм
а мне хочется с женой полежать в теплой постельке, чем-нибудь полезным и романтичным заняться, а то я как робот какой-то, все по делу и по делу..а где же то, чего хочется душе?
пишу россказни всякие...сейчас пишу про транса, такого же как сам, историю... так себе история. пошлю ее куда-нибудь)) такой себе собирательный фтм- образ этот герой - максим...
жена спит сладенько, как маленькая малышечка...она любит, когда я ее так называю...ммм... и что же мне сделать, чтобы пробудились в полной мере все теэмоции, которые законсервировались.. я словно солдат, в любую минуту готов что-то делать... а вот на НАС времени почему-то мало и желания мало...и средств честно говоря мало..хотя зарабатываю я хорошо..а хочется романтики..чтобы не только на нужные дела все это шло...эхх...

-ты ведь не отрицаешь, что женское присутствует в тебе тем или иным образом?
-Что?
-Женское в тебе... ну... в тебе же есть женские черты. Тело...
-Я не отрицаю того, что есть. как я могу отрицать очевидное, я же не идиот. Да, тело женское, точнее, половые признаки. Ну и что с того? для меня это ничего не значит. Зачем мне органы, которыми я не пользуюсь? они бесполезны для меня ...
=========

-а ты уверен, что тебе это нужно? Операции и все такое? В тебе же много женских черт...
-Например? Что ты видишь во мне женского?
-Ну..ты увлекаешься декупажом. Я не знаю ни одного парня, который бы с удовольствием наклеивал бы узоры с салфеточек на рамочки...Ну, если только этот парень-гей...
-Как раз клеили недавно я и один парень, наш друг. Да он таки гей, но что это меняет? парень как парень. Что в этом не-мужского? Да, мне это нравится. И вязать я умею. Кстати, научил меня этому папа. Да, и крестиком вышиваю))). Редко. Иногда. но вышиваю. И что? Исходя из этих данных я не мужчина7 жизнь ведь не уравнение...
-Но это ведь женские занятия.
-да, в нашем обществе эти занятия больше освоены женщинами, я не отрицаю. Но что мешает мужчине шить, вышивать, вязать, заниматься украшательством, декупажом?
-Мужчина должен другим заниматься...
-Чем?
-Например, компьютерами увлекаться...или машинами. Технику любить. Гвозди забивать. Тяжести таскать. строить...
-Все, что ты назвала, кроме, пожалуй, "строить", - все это я умею и делаю.И мне эти занятия так же нравятся, как и декупаж.
-Зачем тебе женские занятия? Раз не захотел быть женщиной, будь муж=чиной до конца.
-Вышивание не мешает мне быть мужчиной до конца. Я всегда им был.

Мне не мешает ощущать себя мужчиной то, что я люблю подчиняться жене)
не мешает то, что я люблю готовить))
что я люблю цветы
что я плачу от сентиментальных фильмов.
много чего есть, что НЕ МЕШАЕТ
Зачем они ковыряются в моих увлечениях, привычках, пытаются проанализировать мою психологию и жизнь? Я и сам ее отлично анализирую. Зачем они что-то пытаются разыскать во мне? Что-то, что по их мнению дало бы им причину сказать: "Да это не мужчина! Накрутил себе! Это лесбиянка! Такая, как мы! Но наверное типа буча.."
они ничего не находят, но копаются и копаются в моей биографии, в моих словах.
да нате вам! все честно. все так и было. и не копайтесь. не ищите то, чего нет. Прочитайте и знгайте. это так. и все.

вышеописанные разговоры происходили достаточно давно...когда я общался в тематических компаниях больше, чем сейчас.
Они искали причины, отчего же я считаю себя мужчиной.
просто потому, что таковым себя ощущаю. Такой я. И все.
во всех- и в мужчинах, и в женщинах- есть черты и мужские, и женские. Точнее, черты, которые общество традиционно считает мужскими или женскими)
да, и во мне есть женское. или то, что считается женским. но мужского во мне больше) И я не андрогин. Я- парень.
продолжаю...
на самом деле я считаю, что деление на "мужские" и "женские" занятия и обязанности- просто бред и блажь. Ну, кроме таскания тяжестей и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тяжелых работ. Это, бесспорно, должны делать мужчины онли) Просто хотя бы в силу того, что М сильнее физически и должен оберегать слабый пол(который не такой уж слабый, но им же еще рожать!!!)
итак, товарищи... Самоаализ на предмет:
ЧТО ЖЕ ВО МНЕ "ЖЕНСКОГО"?
ооо, тут есть где разгуляться!
Я люблю кремы, шампуни,мыла , дезодоранты, разные приятные запахи..мед, лимон, ваниль..ммм...масла, эфирные масла . ароматические свечи..оо, вкусно!!!Оччень мне нравятся все эти баночки, тюбики в ярких упаковках, заманчиво стоящие на полках косметических магазинчиков...ммм люблю я это дело! И в косметике раньше разбирался хорошо..сейчас похуж- жена ею перестала почти пользоваться)))
Люблю цветочки! У нас дома растут разные зеленые друзья. Хочу еще орхидей! как-то жена мне купила парочку...но они погибли, к сожалению..их наверное в супермаркете не так поливали или что еще..уж не знаю. зато у нас растет ангинное дерево, финиковая пальма, большая драцена, спатифиллумы!!!
Люблю все красивое...музыку, стихи, цветы(уже говорил)), ну. разные срезанные имеются сейчас в виду... очень люблю хризантемы, астры..осенние цветы в общем...розы тоже, но не так)

люблю страшно выбирать постельное белье, шторочки, покрывала, одеяла, шкуры, тапочки , посудку и все для дома красивое и необычное ... люблю пастельные тона!!
Обожаю стиль "прованс", да, тот самый, с мелкими розовыми или бежевыми цветочками на кремовом или розоватеньком фоне!!!Люблю отмокать в ванне.. в теплой ваааннеееее с использованием скрабов!!!!!!! и разных приятно пахнущих гелей для душа(не всегда с мужскими ароматами).

И езжу я на маааленькой с виду машине, которую некоторые считают женской. а как по мне, так идеальная машина для города и вообще Крыма! шедевр машиностроения!!))
а еще у меня маленький размер ноги! 36й. И обувь приходится смотреть в детских отделах!
я не пью и не курю. Не курил никогда в жизни , да в принципе и не пил практически. Любил, правда, вино , но это были настолько терапевтические дозы.. вино и сыр- сибаритство, товарищи, было)) пиво пил может быть раз в месяц, а то и меньше,и только СТЕЛЛУ..Сейчас вообще ничего не пью))) Так что выпивающим парням я уже не товарищ))) не смогу даже компанию составить..хотя, смогу)) буду сидеть и пить чай, к примеру. да, даже кофе не пью)) Когда-то поглощал ег литрами...
И еще я сыроед- не ем мяса и вареной еды.Мужчина ж должен есть мясо? А?)))) гггыыыыыыыыы
Еще моя слабость- ШАРФИКИ!!! Люблю носить шарфы. разных веселых цветов. ну, конечно, не светофорных, мне ж не 15 лет)))но ярких. все остальное- черное или темное. так мне нравится одеваться зимой и осенью.
Ааа...еще я скромный)))
что же еще добавить...ммм ну подумаю на досуге над этим)))

Я всегда восхищаюсь, если люди откровенно рассказывают об истоках своей сексуальности. У каждого она индивидуальна – образы, мысли, фантазии, ощущуения...
Мои родители, сколько я себя помню, пытались отучить меня мастурбировать. Точнее- пыталась мама. Она говорила: «этого делать нельзя, потому что потом детей не будет». Детей я хотел иметь. Гипотетически. На тот момент я вовсе не задумывался,как они появляются... как КОНКРЕТНО) мне кажется, я даже не знал, что у меня там, внизу, есть какая-то щель. Искренне полагал, что там та же писька, что и у всех пацанов, но почему-то маленькая. Так же, как и мой брат Рома , который долгое время считал, что у всех девчонок так же, как и у него, есть яйца.
Так вот, дети-то предполагались, но мастурбировать хотелось, и я рискнул не поверить маме и продолжить это чудесное и удивительное дело..так часто, как мне этого хотелось...
Обычно это происходило, когда я приходил после школы, а родителей не было дома. А в детстве, раннем детстве, когда ежедневная повинность в виде отсидки в школе несколько часов в день отсутствовала еще, я делал это перед сном. Мама, конечно же, что-то подозревала и пару раз почти застала меня за этим занятием, но я всегда успевал убирать подушку, она видела только мое красное лицо человека, который только что кончил.Она ошибочно думала, что я делаю это руками, поэтому приучала меня спать так: тело под одеялом, а руки- вдоль тела, на одеяле. Ну, почти стойка смирно, только в горизонтальном положении... Я эту позу терпеть не могу до сих пор... к тому же, рукам было холодно, и я норовил их все время спрятать. Мама коршуном подрывалась с кресла и подбегала к кровати:
-Вытащи руки! Вытащи их из-под одеяла! Я знаю, чем ты там занимаешься!
А я просто хотел устроиться потеплей и поудобней...
Я делал это совсем не так, как представляла мама. С подушкой между ног,лежа на животе вниз лицом. Или- позже- с джинсами, скрученными как канат. Или же просто с одеялом, которое должно было быть для удобства достаточно толстым. Но лучше всего это получалось с ботинком или кроссовком.
Мама спрашивала подозрительно:
-Ты все еще это делаешь?(она сама в жизни не делала ничего подобного. Я не знаю, кончала ли она вообще...)
-Нет, не делаю.
-Я знаю, делаешь! Ты меня обманываешь! А как ты это делаешь?
-Ну...хорошо!
-Как? Ты туда пальцы засовываешь? Или карандаш?
-Куда? –я не понимал.
-Туда. В писю.
-А как туда можно что-то засунуть? И зачем? Ведь это же больно! – я был просто в шоке от такого извращения. Фантазии мамы мне не понравились, хотя и дали новое знание о дырке, которая оказывается должна быть между ногами, непонятного назначения...
Мне больше нравилось представлять свои фантазии...например, как меня бьют, пинают и унижают девочки, обзывают разными нехорошими словами. От таких картин я кончал лучше всего.


Однажды в раннем детстве ( мне было года четыре) я попал в санаторий. Там, по-моему, лечили дыхательные пути. Но это неважно.Как лечили, я совершенно не поминю. Зато с удовольствем вспоминаю, как я там дрочил!!
В этом санатории я, как обычно, сразу же проявил свою индивидуальность, а позже- еще и «опозорил» родителей.
Меня завели в туалетную комнату и предложили выбрать горшок.С клубничкой, с вишенкой, с машинкой, домиком... Мне ни один не понравился. Я показал на унитаз:
-Вот!
Что, мол, я- маленький, что ли!
Потом я потребовал у воспитательниц книжку вместо игрушки, чем немного шокировал их. Они долго искали...Почему-то книжки здесь были не предусмотрены кроме совсем тонюсеньких и детских, но на такие мне даже смотреть не хотелось. Принесли мне с горем пополам сказки Пушкина. Это я уже читал, но был не против прочесть еще разок. Потом сказал им:
-Эх, что за место! Нет даже хороших книжек!
Выразил, так сказать, свое «фе».
К вечеру я вполне освоился на новом месте. Тем более что воспитательницы клятвенно пообещали принести мне толстых взрослых книжек из дома. Ну, в крайнем случае-подростковых или для семейного чтения, но обязательно- толстых. Они поняли, что малышовые сказки следует оставить малышам.
Перед тем,как лечь спать, я захотел помастурбировать. Что и сделал, засунув замечательно толстое одеяло между ног. Воспитательница что-то заметила, но я продолжал, пока она не подошла вплотную к моей кровати. Я решил затаиться. Но у меня это плохо получалось. Заглянув мне в лицо, девушка отошла. Убежала в подсобку.А я закончил то, что начал, без проблем.
Наверное, они шептались там обо мне.
Плевать! И я стал мастурбировать так каждый вечер, глядя на этот девчоночий цветник в коротких маечках и почти прозрачных трусиках(сам я спал в теплой фланелевой пижаме).Девчонки вокруг орали, кидались подушками, а я делал вид, что лег спать окончательно и бесповоротно- и потихоньку дрочил. Моя кровать стояла в углу и меня почти не было видно.
Но воспитатели рассказали моим родителям, чем я занимаюсь по вечерам перед сном, в связи с чем мама немного поругала меня для приличия. По-моему у нее был культурный шок, потому что ругала она меня как-то вяло. Все уже знали. Что я- извращенец, и я не видл смысла это скрывать. Кровать мою переставили в центр комнаты(наверное, по настоянию мамы, чтобы мне стало стыдно и я перестал заниматься онанизмом), но я продолжал свои делишки, и воспитательницы вынуждены были переселить меня обратно в прекрасный темный угол, дабы не травмировать детскую психику остальных.
Мне было даже немного в кайф, что на меня все смотрят и уделяют мне столько внимания.Я решительно не понимал, что же здесь такого стыдного. Просто видел, что взрослые шокированы и им это кажется странным. Но несмотря на «позор», я им нравился. Я заставлял их читать мне, и они чувствовали себя нужными, а я наслаждался вниманием и привилегированным положением. Никому больше не читали на ночь персонально! Во мне было море обаяния, и я всегда мог понравиться любому. Если, конечно, мне этого хотелось.
Я был ко всему прочему дико сентиментален и раним. Это трогало их зачерствевшие снаружи сердца, и они любили меня весь срок моего пребывания в санатории, несмотря на мою «извращенность».
«Какой чувствительный и эмоциональный ребенок!»
Вечерами они любили собрать всех детей и петь с ними хором разные песни.
Например: «А как в городе,во саратове, отец дочку зарезал свою-у-у!»
«А-а-ааа! Нет! Не пойте!!!- мои глаза на этой первой строчке уже были полны слез.Мне становилось очень жаль дочку, кторую зарезали...
Воспитательницы стали петь при мне одни только веселые песни. Все для того, чтобы я улыбался.
Как прекрасно: никто не мешал мне плакать, не говорил, что я нюня и что «мужчины не ревут».
На самом деле- плачут. Еще и как.
И не нужно этого стыдиться. Особенно в детстве.
...Когда мне нужно было выбросить какую-нибудь вещь, сломанную, старую, уже ненужную, я очень жалел ее и шепотом просил у нее прощения.И выбрасывал. Мама ругалась, если я оставлял старые порванные игрушки, бумажки, клочки материи... В детстве мне казалось, что все вещи- живые, они тоже, как и мы, чувствуют все и им тоже бывает больно, страшно, грустно и печально...они тоже плачут, но мы этого не видим...Если бы мы видели, как им плохо, когда их выбрасывают, как им невыносимо чувствовать себя ненужными тем, кого они так любят...люди бы никогда их не выбрасывали,если б знали об этом!...
И я плакал...
Я и сейчас не мешаю себе плакать, если хочется. Иногда это случается. В основном при просмотре фильмов с трогательным и счастливым концом. Причем я плачу на самом, казалось бы, счастливом что ни на есть моменте... особенно это касается фильмов про семью, детей, отношения родителей с детьми...
Слезы не уменьшают мужественности во мне.
Когда-то давным-давно, когда я ходил во второй-третий класс, у меня была заколка-розочка. Вылепленная из пластика красная роза с впаянной сзади резинкой для волос.
Когда мама купила ее, у меня перехватило дыхание... Эта розочка показалась мне очень красивой, нежной. Это и в самом деле было очень хорошее, качественное изделие: матово-красная роза, в точности повторяющая очертания лепестков живого, настоящего цветка. Уж я-то знал, какими должны быть розы. Они росли у дедушки в саду- сорт Глория... большие и самые красивые, которые я когда-либо видел...
Так вот, заколка была как настоящая.
Вы думаете, я завязывал ею волосы?
Нет, конечно.
Она всегда теперь лежала около моей кровати, на маленькой тумбочке, служившей стольком.
Это было в то время, когда мы с родителями жили на съемной квартире у Зои Матвеевны.
Я разговаривал по вечерам с этой розочкой, представляя словно она- моя девушка.
Моя принцесса.
Конечно же, мне тогда нравились сказки про принцесс и драконов. И про отважных рыцарей, которые их спасали(речь идет НЕ о драконах)). Мне и самому хотелось быть таким же храбрым и отважным. Я воображал себя героями фильмов и книг. И рассказывал об этом своей розочке.
Целовал ее лепесточки на ночь и желал сладких снов...
Во мне росла потребность отдавать кому-то свою нежность и любовь. Только объекта любви пока что не было. Розочка мне в этом плане очень помогала...
Много позже я нашел ее в ящике старого секретера вместе с разными вещицами и вещичками из прошлого...Два лепестка были отломаны, ровный красный цвет, так восхищавший меня, был испорчен: краска облезла, матовость поверхности перестала быть непроницаемой и таинственно притягательной... После меня она досталась моим маленьким племянницам, они, наверное, ее и доломали. И вот, во время генеральной уборки , я и нашел ее- никому не нужную, сломанную и забытую...
Подержал ее в руках...
Шепотом попросил прощения.
И ..опустил в пакет с мусором.
Я сделал то, что надо было сделать. Не мог же я вечно хранить поломанную заколку для волос... Как-то несолидно это.. Но отчего-то мне стало очень, очень жаль моей розочки...И я заплакал...

Зеркало...снова я вижу себя в зеркале. Каждый день я обливаюсь холодной водой и приходится видеть себя в маленьком зеркале ванной комнаты..Я сильно похудел за последние три месяца, и у меня теперь фигура как геморрой- ни себе полюбоваться, ни людям показать. Впрочем, в предыдущем весе было не лучше. Хуже было, что и говорить..но не всё...
плечи тоже похудели и стали костлявыми. боже, это не мои плечи там, в зеркале! Мои были широкие, большие и почти красивые!! А это... Наверное, они со временем раздвинутся еще, ведь тестостерон кости раздвигает... В любом случае мне надо подкачаться. Сил-то хватает- чисто для внешнего эффекта...
и в зеркало я сейчас смотрюсь часто. Так часто, как никогда раньше.
Зачем? Хочу быстрее увидеть изменения во внешности. Жду я их. Очень жду. Раньше такое ожидание показалось бы мне смешным... мне и сейчас смешно. Но смешным кажется совсем другое. Неделю назад был голос как голос. Я привыке, что у меня высокий голос. А теперь он ломается и низким тембром разговаривать все проще; а иногда из глотки вырывается какой-то непонятный хрип...
И. по телефону услышал меня и говорит:
-Ну давай тебя послушаю!!
...
-О! Слышно, слышно! Меняется голос! Ты скоро все свои высокие регистры растеряешь! А что еще изменилось?
Я рассказал ему про коленки. Говорят же: лысый, как коленка. А у меня они не лысые уже! Много-много темных волосков. Волосатые коленки! Ну не смешно ли??
Смешно. И странно. Ну и радостно, конечно.
И. уже сделали полостную. Месяц назад. все вырезали, все. Чувствует себя прекрасно, по его словам. Или просто не жалуется, такой уж он товарищ, жалости к себе не терпит. на четвертый день из больницы выписался. В первый день от наркоза отходил, с дренажами и катетером лежал, а на четвертый день- все: до свидания, милые созданья, медсестрички в накрахмаленных свежих белых халатах, пахнущие дорогими дхами.. Это рекорд своего рода- 4 дня! Обычно хотя бы неделю люди после маст- и гистерэктомии лежат...отдыхают.. пока все заживет... молодец И! просто герой! ну, и что немаловажно- денег сэкономил, ведь каждый день пребывания в клинике и стоит немало.
Наверное, первое время болело все у него... Хотя говорит, что на шестой день уже мастурбировал. А это- признак выздоровления)))

Читаю разные блоги разных людей. Роюсь в интернете, ищу информацию о ГРТ. Чужие дневники, хроники фтм-переходов... Сейчас мне это особенно интересно...
У одного ФТМа в блоге такие страсти! После первого же укола начали высыпать «пубертатные» прыщи. А после операции где-то неделю все страшно болело, особенно грудь, словно ее выкручивали... Но что интересно- все это было написано с таким позитивом! Люди на все готовы, даже на такую вот боль, чтобы обрести наконец гармонию тела с душой...
После операции участники ТС-конференции поздравляли игоря «со вторым рождением».
..Второе рождение- потому что после операции разрешено менять документы и получить, наконец, новый статус в обществе, соответствующий психологическому полу...
Честно говоря, я пока что и без операции чувствую себя уже в какой-то другой реальности. Более радостной, что ли... Причем внешних причин для этого практически нет, жизнь моя идет, как и шла, своим чередом, и трудностей в ней не убавилось.
Я меняюсь. И в то же время остаюсь тем, кем и был. Большая часть изменений затрагивает мою внешность, мое тело. Поэтому я и начал смотреться в зеркало. Раньше оттуда на меня смотрело надоевшее тело, которое мне не нравилось, а теперь- меняющийся объект, за которым довольно интересно наблюдать.
Я практически никогда и не жил, как женщина, в соответствии с полом, который записан в паспорте. Передо мной не открывали дверь, не подносили зажигалку, чтобы прикурить, не выхватывали, слава тебе, господи, тяжести. Я читал про одного товарища из наших, который долгое время был вынужден это терпеть; не представляю, какой же кошмарной безвыходной клеткой казалось ему его тело! Вот это настоящий ужас... у меня же все проходило более мягко. Не было у меня и периода денайла, т е отрицания того, что есть- своего транссексуализма.я не отрицал того, что во мне было... а во мне никогда не было женственности. Может быть, мягкость в чертах лица, длинные волосы, коорые яносил довольно долго- лет до 18ти, стиль унисекс как попытка изменить свой гардероб в лучшую сторону – все это было в детстве, в юности, но елси даже кто-то и относился ко мне как к женщине, то чисто формально. В моих поступках, в моем поведении не было женского. Впрочем, как и брутально- мужиковатого.
В последние несколько лет моя внешность благодаря во многом удачно подобранной одежде приобрела черты маскулинности. Коротко стриженый человек с чисто мужским гардеробом. Выдавал меня только голос. Да и то, парни с таким голосом существуют - и ничего, никто за девчонку не принимает.
Да я и жил как мужчина, в соответствии со своим психологическим полом, женские документы были лишь формальностью... Но все равно сейчас я чувствую себя словно в другом измерении. Мне приятна мысль, что скоро мое тело изменится. Так же я чувствовал себя, когда мы с женой перешли на сыроедение, и я начал стремительно худеть, не прилагая к этому практически никаких усилий. Кроме, конечно, отказа от вареной пищи и многих продуктов, так широко представленных в ассортименте торчащих повсеместно повсюду магазинов, магазинчиков и супер-гипер- маркетов. Но я и до сыроедения не был поклонником всевозможных сладостей, чипсов, пива и иже с ними. А вот мясо я любил. И рыбу. И гречку с молоком. И вино с сыром. Но у меня была мотивация- здоровье. И сырая пища, как оказалось, может быть очень разнообразной- если напрячь мозги. Так что я не могу сказать, что сыроедение- это постоянные лишения и тренировка силы воли. А когда тело стало незаметно меняться, худеть...- я увидел это по спадающим джинсам и почувствовал себя окончательно в совершенно другой реальности. Где мне не нужна большая часть продукции, представленной в супермаркетах и на рынках. Нужен только овощной лабаз. В мясной, рыбный, хлебный, бакалею я больше не ходок. Я почувствовал себя словно излечившимся от зависимости. Другая, совсем другая реальность!
Так произошло и после начала ломки голоса. Я вдруг осознал, что моего голоса больше нет. До свидания, мое чистое сопрано, за которое я испытывал некую гордость, когда хорошо получалось спеть ту или иную песню из репертуара «Снайперов». Здравствуй, ...гхм..., хриплое нечто, вырывающееся из моей глотки! Жена смотрела на меня как на идиота, когда я орал во все горло «По полю танки грохотали», свою любимую военную песню, в машине, подъезжая к алуште, хриплым, МУЖСКИМ голосом. Пусть он пока не звучит и я им петь еще не умею..и до конца он еще не сломался, не сформирован...но он МУЖСКОЙ. Все, он мужской!
Тут было бы уместно сказать «Ура, товарищи!» и уронить скупую слезу. Воздержусь...)))


В детстве мне периодически казалось: что-то во мне или вокруг меня не то. Не так, как должно было бы быть... Во мне всплывала эта мысль и тут же гасла. Жизнь продолжалась, она была интересна.. я был оптимистичной натурой, увлекающейся всем новым и неизведанным: старым канализационным люком, чердаком с голубями, новыми маршрутами от дома до школы, новыми интересными толстыми книгами, которые я глотал взахлеб, иногда не совсем понимая, о чем в некоторых местах идет речь. Смысл их был в некоторой степени скрыт от меня. В том возрасте я практически ничего не знал о сексе, а читал взрослые и серьезные книги, потому что детские все уже были читаны-перечитаны. В общем, я не был склонен к рефлексии, депрессии, протестам. Я жил. Я не думал о том, кто я. Это было просто на уровне подсознательных ощущений. Потом, много позже, меня спрашивали:
-Тебе ведь что-то дало такое вот, женское воспитание? Наверное, благодаря этому ты лучше понимаешь женщин...
Может,и хорошо я понимаю женщин(иногда даже слишком хорошо), но уж совсем не в силу «женского» воспитания, якобы данного мне. Родители воспитывали меня, особенно не задумываясь над гендерной направленностью этого процесса. Особо «женским» мое воспитание нельзя было назватьСкорее, это было воспитание «унисекс». Простое советское воспитание простого советского ребенка.
У меня была подруга Аня, старше на три года. О, в детстве три года – это практически вечность! Она была симпатичная, кудрявая, нравилась мне. Мы играли с ней в астрономов. У меня была карта неба и я знал названия всех созвездий... Да, она мне нравилась, как нравятся мальчикам девочки, но она ведь была старше! Я не хотел, чтобы женщина была старше! Старше должен был быть в моем понимании только мужчина! И больше знать должен именно он! И..и... было много всяких «И». Такой вот стереотип засел отчего-то в детской моей головенке, и к ане я постепенно охладел.
А когда мы переехали в Симферополь, в новом классе мне понравились сразу две девочки- Оля и наташа. Оля была высокая, крупная, отличница и лидер класса. А наташа- просто милая, симпатичная, с пепельными волосами. Наверное, меня в ней зацепил этот необычный цвет волос да еще то, что она дружила с Олей.
Я был как бы третьим. Они нравились мне обе.О сексе я практически ничего тогда не знал, не в пример современным детям. То, что мне нравились девочки, было для меня не шоком, а обычным явлением. Я знал, что все идет по плану. Как и должно быть. Я ведь вырасту и буду любить и защищать женщин.
На мне была школьная форма- коричневая плиссированая юбка, белые шелковые воротничок и манжеты. Я помню, как приходилось их отпарывать периодически, стирать и снова пришивать. Довольно коряво, к слову, пришивать... Но платье меня не смущало.Ведь брюки на мне смотрелись еще хуже, по крайней мере- те спортивные штаны, которые купили мне родители для уроков физкультуры.они- о ужас! - были практически в обтяжку. Напрасно я говорил маме, чтобы она купила на размер больше! Тогда мне казалось, что все идут строем, худенькие, подтянутые, а мой живот так и выпирает из этих ужасных штанов. Я был плотным и жутко комплексовал по этому поводу. Не хотелось, чтобы девочки видели мой живот. А в платье моя фигура смотрелась лучше. Оно было большим и широким. Мне нравилось быть большим. но я ненавидел слово "толстый".
Однажды Оля пригласила нас, друзей, к себе в гости, в маленький бутовый одноэтажный домик с низкими потолками. На столе в ее комнате стояли расписные матрешки, выстроившись в ряд. Я украл одну из них, самую маленькую. Чтобы у меня была память об оле. Ведь я знал, что скоро мы переедем в другой район: летом нам обещали дать квартиру.
Так и произошло. Новая, необжитая квартира со стенами, оклеенными уродливо-0цветочными обоями дожидалась нас, встретив гулкой пустотой и эхом, которое обычно бывает в квартирах без мебели. Мне она показалась огромной и прекрасной. Здесь была наконец-то ванна и горячая вода, а на съемной у Зои матвеевны приходилось мыться с помощью «тазиковой системы» в малюсеньком помещении, служившем кухней. Туалет там был на улице, а здесь- красота, все удобства под боком. Я сразу же забрался в ванную.
Об Оле и Наташе на новом месте как-то не вспоминалось. Все равно они не поняли бы меня, расскажи я им КАК ИМЕННО они мне нравились..и особенно- КТО и ЗАЧЕМ украл матрешку у Оли. Она потом ее искала, но так и не нашла...
Не вспоминалась мне Оля еще и потому, что здесь, на новом месте, у меня появилась новая симпатия. Девочка с белыми волосами.
Мне нравилось ей подчиняться. Я наконец четко и ясно понял, что именно мне нужно от женщин и что меня в них привлекает больше всего.
Начиналось это до нее.. с мелочей. Для Оли и Наташи я постоянно проверял их домашние задания и диктанты по русскому, а позже- по украинскому языку. Когда мы только приехали из омска, я еще не знал украинского, а как пошел во второй класс здесь, на Украине- пришлось его учить вместе со всеми, и я это делал не без удовольствия, потому что очень любил читать; а все книги, продававшиеся на тот момент в Симферополе, были на украинском языке. Даже родители, подарившие мне на День Рождения «Собор парижской Богоматери» Гюго не смогли нигде найти этой книги в русском варианте. Пришлось мне читать ее на украинском. Потом они купили мне жутко интересные сказки- тоже на украинском... Так по книгам я и выучил этот язык, да так неплохо, что мог проверять девочкам-украинкам диктанты...
Они говорили: «Подсказывай нам, если мы чего-то не знаем!» ну, я и подсказывал... А клавдия матвеевна писала мне в дневник разные замечания красными чернилами...
А Оксана- та вообще мной крутила как хотела, когда убедилась, как это здорово у нее получается со мной. Я был не против. Для меня это было проявлением внимания с ее стороны. Мне хотелось внимания. Я не думал о том, кто я. Я мечтал, что она станет моей девушкой. Будет мне самым близким человеком. Мне хотелось рассказать ей все, что я чувствую, все о себе. Я влюбился в нее,как все мальчишки влюбляются в девчонок. Это опять же было совершенно обычным делом, но все осложнялось тем, что у меня неподходящее тело... И я совершенно забил на свое тело. Я воспитывал в себе ум и характер, чтобы нравиться Ей. Я начитался книг про разных героев, мужественных, умных, сообразительных, в большинстве своем не слишком красивых,но храбрых, принципиальных, целеустремленных, добивающихся своего и в конце оказывающихся победителями,несмотря на свои недостатки... имя которых оставалось в памяти людей...ну или они находили в конце свою любовь... или клад.. или это любоь их находила...некоторые умирали в конце, но их образ воскресал в моем воображении...
У меня не было каких-то весомых недостатков...нр такого огромного носа, как у Бержерака, ни горба, слава богу, как у Квазимодо. Внешность моя была не худшим вариантом..по сравнению с ними я был даже красив; но красавцу графу Бюсси из «Графини де Монсоро» я определенно по всем статьям проигрывал...какая жалость!..и к тому же любимая считала меня «подругой»...несмотря на все мои знаки внимания...
И я решил, пусть люди судят обо мне по поступкам...по мужским поступкам. Они поймут в конце концов, кто я и что из себя представляю... поймут, что я-не женщина... а внешность, равно как и слова, биение себя пяткой в грудь – ничто... Я был наивным романтичным ребенком...и очень долго так считал. Мне было плевать на внешнее... Я часто одевался просто в то, что было; в то, в чем мне было удобнее всего. И наконец открыл для себя удобство брюк, когда мама привезла мне из Вологды мои первые джинсы, которые я в буквальном смысле протер за три года за партой...
Мой гардероб того школьно-подросткового времени являл собой подчас сочетание несочетаемых предметов, противоречащее здравому смыслу и вкусу, а иногда- чистенький и бедноватый гардероб скромного мальчика.
Сохранилось даже одно фото9наверняка единственное того периода), где я с папой и дедом Морозом стою под елкой. Лет мне 12-13ть. На мне: пацанская шапка в полоску с помпоном, мальчишеская короткая голубая куртка на синтепоне(моя гордость!), теплые тяжелые зимние ботинки( уж точно не женские) и...юбка, которую купила мне мама в Торг Центре. Я сам себе напоминаю трансвестита на этом фото...неудачно переодевшегося))) А в школу я тогда ходил в тех самых голубых джинсах, полосатом сине-зеленом свитере, а из-под свитера вечно торчал воротничок рубашки, светло-бежевой или белой в мелкий рубчик. Я очень любил тогда эти рубашки, мне казались они очень стильными. вместе с тем, это был практически весь мой гардероб на тот момент. Форму отменили, а одежды у меня в детстве было всегда не очень много. Вот и ходил, в чем есть.
Мои чувства к оксане не были скрыты от глаз моих родителей, хотя они не слишком хорошо понимали наши отношения.
"Ты ее любишь?"
"Люблю"
"Спишь с ней, что ли? Чего туда каждый день бегать..."
"Да нет, не сплю..."
Мне не спать с ней хотелось. Мне хотелось ей поклоняться и обращаться с ней, как с королевой))) а подрочить я мог и сам, долма, когда родители были на работе или уезжали на дачу без меня.
вообще секс и любовь очень долго для меня были разными категориями)))
когда я стал работать и все деньги отдавал Оксане, родители хотели отвести меня к психиатру. Они не понимали, что это у меня за любовь такая... Я отбрыкивался руками и ногами, и это позорное по моему тогдашнему мнению событие не произошло. Хотя, возможно, если бы произошло, то диагноз мне поставили бы уже тогда. Я имею в виду диагноз 64.0- транссексуализм, за которым мне сейчас, в возрасте 30ти лет, придется идти в психушку.
Ну и дуралей же я был!

Приехала подруга из Керчи(ее жена сыроедка, а она нет). И я спросил:
-А Женя еще сыроедит? Срывов нет?
просто мы в Симеизе когда в Ежах сидели, они и коктейли пили и вареное ели( в общем типа срыва)
она и говорит:
-Отвалите от меня все со своим сыроедением!
Хорошо, что мы с женой вдвоем это затеяли, а не кто-то один)))
кстати, жена орешков купила на привозе.ммм.. фундука и миндаля. и изюма прикупила.
Еще мы арбуз сегодня захавали.
Насчет того, знаю ли я чего хочу.
иногда у меня такие мысли, что и не знаю.
конечно, знаю, что хочу дом свой частный, обставить его , деревом обшить(жене так нравится), машинку потом поменять на фолькс Поло.ну, Мотя конечно же пока меня устраивает, другой такой машины нет, бесспорно... то, как мы ее используем... не каждый джип такого удостоится))). еще хочу путешествовать по Украине и по миру, несколько мест есть и маршрутов, которые ТОЧНО надо осуществить!!!
Хочу точки свои так организовать чтобы больше времени у нас было.
ребенка хочу.Чтоб он или она с нами путешествовал потом))
фотографировать хочу... фотокартины делать. Но это все для души.
Хочу выучить хорошо английский чтобы на нем свободно говорить. и турецкий)
Что еще...
А чем еще заняться хочу(чтобы доход приносило и было любимым делом, не знаю...)
вот так и получается что не знаю я сам, чего хочу)))
все- судьба))) как выведет, так и будет))) я лишь ей свои желания подкидываю)))

аа.. еще подумал..лодку хочу)) а дом чтоб был у моря))))конечно же...
кататься на лодочке....
а еще - журнал хочу свой выпускать)))
и писать всякие миниатюры, рассказы... И, конечно же,свою книгу почти написанную до конца отредактировать и издать))) вот что я хочу!_))
но все равно это ведь не для денег а для души) Надо придумать что-то еще хорошее что нравилось бы и деньги приносило)

мы недавно увлеклись сыроедением, едим салаты из помидоров, огурцов и лука, гречку, замоченную с вечера в воде(утром разбухает и вкус как у вареной, даже лучше)... овощи, фрукты(благо их сейчас полно), семечки, орехи... Все это очень вкусно и мы уже привыкли(где-то месяц этим делом занимаемся)... и то, что казалось раньше вкусным, кажется приторным или пересоленным или же просо противным, а психологическая память о том, что это ведь должно быть вкусно- жива еще.. вот и покупаем иногда... вроде бы хочется, а откусишь кусок- фу, гадость какая...
Так вот, не стал я пить этот коктейль молочный, заказал себе фреш. Вот это- тема!!!


Мы перестали жарить и варить. Каждый день делаем салаты: помидоры, огурцы, луцк, чеснок, перец. Или же фруктовый: бананы, апельсины, яблоки плюс чищеные семечки заливаем кефиром и добавляем мед. Правда, кефир сыроеды не едят, но мы решили входить в сыроедение не строго, чтобы срывов не было. Еще мы замачиваем гречку в холодной воде с вечера- и наутро в ковшике рассыпчатая каша, словно только что сваренная. Это изобретение сыроедов незаменимо в походе!!!! Можно не разжигать костер...
Так же потом стали замачивать горох, чечевицу, маш(род бобовых), пшено и пшеницу. Правда, пшеницу по сыроедческим правилам надо проращивать, но у нас это почему-то не получилось: она стала преть. Вымоченная пшеница становилась мягкой и, если добьавить мед, изюм и орехи, выходило блюдо, похожее на кутью. Очень вкусно!!! Так что нельзя сказать, чтобы мы отказывали себе во вкусной еде во имя полезности...
Еще мы ели дыни, арбузы и яблоки, персики, виноград и груши. Летом очень легко становиться сыроедом- такое обилие фруктов и овощей! Еще в наш рацион ежедневно входило немного орехов или семечек подсолнечных- чтобы пополнять запас жиров.
Так что не таким уж страшным сыроедение оказалось. И результаты не заставили себя ждать: через месяц я обнаружил, что все шорты с меня спадают. Нужно теперь подпоясываться обязательно... Но в принципе это еще только начало.


простыл я че-то .. вроде легкая простуда, а проходит с таким осложнением...
потом вообще болеть не буду простудами. сыроеды ими не болеют)))
интересная система питания... мы читали на форуме сыроедском, там есть персонаж такой- Изюм, он сыро-МОНОед, т е даже не смешивает сырые продукты. ест просто помидоры. просто огурцы. и так далее. салаты не делает даже. так он с женой.. в общем родили дитя, дома!!! он роды САМ принимал
я тоже так хочу)))))конечно, с врачом еще(подстраховаться, мало ли что)...
так сынок такой классный, розовенький!!!! фотки были... и у нее ни растяжек ни разрывов)))
и волосы классные у нее.
видимо действительно это здоровое питание.
а я обнаружил что мне теперь еды надо гораздо меньше чем раньше.


Чувствую, что я все меньше завишу от еды. Конечно, голодать я не собираюсь, не фанат я этого дела, хотя был опыт трехдневного сидения на соках))) Но теперь мне приятно есть, когда я почувствую голод, именно голод, когда сосет под ложечкой, а не по часам, как это было раньше- завтрак-обед-ужин... "Ну, уже два часа- пора и пообедать"- и пулей в кафе, хотя есть еще не очень хотелось. "Семь часов, есть не хочу, но в принципе надо- завтрак же!" Теперь беру на работу семечки и мне этого хватает. Или жена салатик приносит))
Мне приятно, что я чувствую голод и жажду и только ощутив эти чувства удовлетворяю свои потребности в еде и воде))) Последний раз я ощущал такое чувство голода, когда учился в колледже)))
И мне гораздо меньше нужно еды, чем требовалось, как я думал, раньше. Причем ем я только то, что хочется. То, что мое тело хочет, а не то, что навязано культурой питания общества и рекламой.
В последнее время, вот уже неделю, мне постоянно хочется лука. До такой степени, что когда мы возвращались из Аскании-новы, купили на трассе связку белого сладкого лука и я с удовольствием схряпал луковицу!
А жене вот постоянно хотелось апельсинов. Еще ей очень пришелся по вкусу кунжут - это просто кладовая кальция! В нем кальция примерно в 4 раза больше, чем в молоке. Очень вкусной получается моченая гречка, смешанная с кунжутом и подсолнечными семечками плюс ложка меда.
Насчет апельсинов тоже все ясно- они выводят токсины из организма, как и все остальные цитрусовые. а лук... лук помогает организму избавиться от слизи, накопившейся за годы...
Получается, что переход на сыроедение- это мощнейшая чистка и оздоровление тела.
Жена меня за пристрастие к луку прозвала onion men
А если говорить о фигуре, результат от пяти недель сыроедения вот какой. Я влез в джинсы жены. И пошел в них на работу. Унисексовые такие джинсы. Но весь прикол в том, что раньше я их мерял- они на мне почти не сходились. Были в облипку. А в облипку я не ношуууууу фУУУУУУУУУУУУУУ
А сейчас они на мне болтаются! Я даже немного из них выпадаю. (или они с меня слетают, на бедра спускаются)
А свои померял..эх. Были у меня широооокие любимые рабьочие штаны. Одеть-то я их одел, но утонул...
Кстати, я никогда не заморачивался на похудении. Мне всегда комфортно было, худой я или толстый, все равно тело уродливое. Ну, особо толстым я и не был, просто пузо малехо расти стало. А теперь оно пропадает...
Мама принесла мне на работу в баночке вареные овощи, чтобы я покушал. Я взял эту банку домой и оставил возле мусорки- пусть бомжики порадуются... А маме сказал, что все было вкусно, но не надо мне больше вареного приносить, приноси сыроеЁ!!! И мама вроде как меня поняла, но думает, что это мы затеяли ради похудения. Ну, пусть думает так дальше...
Нас пригласила на День Варенья Шура, Анина подруга.
Шура очень удивилась, услышав от Ани по телефону, что мы едим теперь только сырое.
Аня спросила:
-А там будут в меню сырые салатики?
День Рождения по плану должен будет отмечаться в кафе...
-Да, конечно! А что это с вами случилось? С вами все в порядке? - забеспокоилась Шура.
-Да, все хорошо. Просто мы теперь едим только сырое.
-А вы не передумаете?
-Нет, конечно!
-А спиртное?
-А мы не пьем спиртное. Чай, минералку.
-Ну хорошо. Я вас жду 30го!
Шура и Леша- единственная пара из друзей Ани, которые действительно хорошо к нам относятся. И даже то, что мы стали сыроедами, Шура восприняла деликатно, без идиотских вопросов. Нам бы не хотелось привлекать к себе внимание из-за того, что мы от всех теперь отличаемся еще и пищевыми привычками))) Будм там в этом плане по возможности сливаться с обществом(ну, типа мы тоже вкусно пожрать пришли))))))хехехе


Теперь мы иногда сидим в интернете на форумах по сыроедению и читаем. Конечно, у всех там разное мнение о том, что такое сыроедение. Одни считают, что настоящий сыроед- это МОНО сыроед. А те, кто готовит из сыроедческих продуктов - это те же блюдоманы.
блюдоманами они называют тех, кто любит вкусно приготовить и покушать.
Другие менее категоричны. В их понимании сыроед- это тот, кто ест сырую пищу и блюда из нее. А те, кто ест вареное- блюдоманы(большинство людей к ним относытся))
Изюм относится к моносыроедам(это чувак там такой- Изюм его ник)
Ах, какие красочные эпитеты он отпускает в адрес этого самого гастрономически- кулинаризированного гурманского большинства!
ТРУПОЕДЫ
СМЕРТЕЕДЫ
СМЕРТЕЕЖКИ
Я просто прикололся!
Наверное, я по его понятиям тоже блюдоман, потому что готовить сырые салатики мне нравится, а это уже не моно. Ну и ладно))) Хочу еще сырой торт попробовать приготовить. И вообще меня не напрягает сыроедение именно потому, что я не отказываю себе во вкусной пище, которая еще вдобавок является и здоровой!
МОНОедом я точно не буду. мне нравится кулинарить!
Но от запаха мяса меня уже тошнит. Чипсы и иже с ними я никогда не любил. Кока-колу и прочую газировку тоже пил крайне редко. Так же и спиртное. Конечно, от вина я не откажусь. Но оно в принципе сыроедческий продукт, ведь его компоненты не варят))) Да и вина не хочется как-то...

Надо просто будет попробовать научиться готовить сырые торты. Я даже видел рецепт сырых роллов(не с рыбой). Еще мне понравился рецепт сырого острого супа ГАСПАЧО (из томатов)
А еще можно засолить капусту на зиму! Это ведь тоже сыроедческое блюдо! И я ее оччень уважааююю
Остается гадать, почему же во всем мире сложилась именно такая блюдо-мясо-варено-манская культура, система питания, а сыроедов очень мало. Ведь это же здорОво.

Правда, есть одна вещь- дада, есть она! – котоорая меня раздражает! Это грязная посуда в раковине. Как увижу-так начинаю мыть. Но посуда- это так, просто визуально- психологический ма-ахонький такой раздражителишка. Больше всего мне не нравится, когда она ставит в раковину грязные кастрюли!!! Как будто их на стол рядом нельзя поставить. Из-за них же становится невозможно вообще что-литбо мыть!!!
Но и это не главное. Посуда, кастрюли..мелочи жизни. Ее ведь тоже много чего во мне раздражает. Например, она обожает прибивать гвозди, возиться с инструментами, настолько,что мне в целях безопасности приходится сдерживать эту тягу. А ей это ох как не нравится!
Ну черт с ними, с гвоздями. Куплю ей специально досочку и гвоздики, чтобы забивала и душа радовалась. А то скандалов на эту тему уже было...ооой. Любит человек молотки, гвозди, технику. Эх, сам приучил. Моя вина в этом тоже есть.Вместе все делаем.
Еще она хорошо водит. Очень хорошо. Раз даже скорость превысили и пришлось объясняться с дядьками из ГАИ. Ну ничего, по 50- и договорились. Но водит уверенно, тьфу-тьфу-тьфу(аж дорога заплевана). По городу нашему- я вообще удивляюсь, как там можно ездить, в этом потоке машин, да еще и мило улыбаться, разговаривать со мной и на все, происходящее на дороге, вовремя реагировать.
Когда она жила с родителями, у папы была машина. Костика, старшего, он водить научил, а чтобы Аню научить водить- и речи не было. Я вообще удивляюсь ее родителям. За столько лет не могли ребенка водить научить. Костик до сих пор дороги боится, а у Ани сразу получаться начало, и на мршрутках мы теперь практически вообще не ездим. Эх, родители...
Ну, зато теперь меня по городу возят. С комфортом. Спасибо автошколе ШУМАХЕР!
В том, что я не вожу по городу, есть свои плюсы. Я никогда не езжу на машине без жены , и Мотя полностью в ее распоряжении.
Наверное, это тоже проявление любви, заложенное во мне самой природой( у меня плоховато со зрением и реакцией).)))))
В общем, как все и поняли уже, в нашей семье тотальная атмосфера непрекращающейся любви.
А как мы ссоримся- это вообще просто песня.
-Куда? Куда ты едешь?
Куда ты сказала.
-Ах ты, пидорас! У тебя свои мозги есть? Ты человек или курица? Мудак!!!
-Ну, может, я и мудак, но уж точно не пидорас!
-Как можно так ездить? Почитай ПДД!!! Ты же не знаешь! Как же ты едешь? Я покажу тебе в столб въехать-и ты въедешь???
-Да я отвлекся, мы же разговаривали с тобой! Ничего страшного не произошло.
-Ах ты, пидорас! Пиши свои рассказы или фотографируй и не суйся за руль! – жене стало очень плохо и скучно на пассажирском сиденье, и она пустила в ход тяжелую словесную артиллерию.
-Надоела! Что ты ворчишь все время?!!!
Жена надулась и молчала полдороги.
Приехали в штормовое, выбираем место, где остановиться. Точнее, я с каким-то виноватым видом езжу туда-сюда, чуть не застреваю в песке. А жена молчит.
-Скажи что-нибудь! Где остановиться?
Жена молчит. Я уже и не знаю, куда поехать и как встать, чтобы ей угодить. Ну и, естественно, у меня ничего этого не получилось.))) Чуть на стройку не заехали: пляж начли потихоньку застраивать... В итоге встали там, где чуть не завязли в песке до этого.
Жена хлопнула дверью машины и убежала к морю. Ну что за манера хлопать дверью, стучать кулаком по торпеде в минуты злости?! Ну что это за разрушитель такой!?
Я тоже к морю, и мы долго и глубокомысленно в полном молчании бродили друг за другом кругами. Наконец жена начинает собирать веточки. Ага, для шашлыка! – думаю я и говорю:
-Пошли сначала на море, если сейчас заняться готовкой, шашлык плохой получится!
-Стоило ли ехать в такую даль, чтобы поругаться?!
Смех и слезы... Мы покричали еще. И поплакали.Все равно в Штормовом в начале июня почти никого нет, как в лесу, кричи-не хочу, ссорься на здоровье, обнимайся до треска!
А какие мы хорошие и добрые становимся, когда помиримся! Какие трогательные! Держимся за руки и все время целуемся. И идем к морю. Никто уже никого не обзывает пидорасом, а только Тюпочкой. Нас шатает как пьяных от эмоционального всплеска(давно такого не было!), и мы залезаем в теплое, как молоко, море и идем дальше, и под ногами все время будет надежное песчаное дно!
Вот так обычно и протекают наши ссоры. Где бы это ни происходило, сценарий всегда примерно один и тот же, только декорации разные.
Такая уж любовь)))
Но пидорасом и мудаком, к слову сказать, жена называет меня исключительно на дороге. В быту она таких слов не употребляет. В быту она вообще сущий ангел. Ну, что ж, и ангелы иногда ошибаются... Она сама сказала:
-Большая часть наших ссор происходит на дороге! Ты заметил?
Мы не деремся за машину, нет! Просто кое-кто очень эмоционально реагирует на каждую мелочь, ошибку, просчет... Слава богу, это касается только дороги.
А если вообще не ссориться- нездорово это как-то! Жизнь пресной покажется...
Так что ссоры только подогревают наши чувства)))

Вернемся к быту.О, быт- это просто поэма! Столько можно написать на бытовую тему- и каждая фраза будет веселой по-своему.
Недавно читал книгу Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Так смешно было, что я сам с собой и с экраном монитора смеялся посреди ночи, когда жена уже сон десятый видела! Вот уж кто весело описывает обычную такую себе бытовуху...
Конечно, то, что мы делаем все по желанию, не освобождает нас от ответственности: у нас ведь куча мала животных! И всех нужно покормить! А с Кибулей – еще и погулять 2 раза в день. И это хочется сделать, потому что не погуляешь вовремя- она наделает кучу малу в кухне или коридоре- где ее нужда уж остановит. А то и лужу.... Предпочтительней, конечно, куча- из двух зол гораздо меньшее... Но лучше всего, когда ничего такого на полу не валяется, поэтому мы с радостью и удовольствием прогуливаем Кибелу по утрам и вечерам))))
Кошки везде оставляют свою шерсть, ковер как всегда- в длинных белых Умкиных волосах. Конечно, он иногда пылесосится, но не маниакально- а смысл? Она все равно линяет...Конечно, когда я делал влажную уборку, он даже приобрел цвет)))) Засиял, так сказать)))) Я даже на минутку задумался, а правда ли, что я совсем уж пофигист по отношению к порядку... но потом признался сам себе, что меня просто в этот момент замучила совесть: жена в это время мыла полы в кухне, и я, чтобы не сидеть просто так, решил тоже приложить руки к чему-нибудь, требующему чистоты...
Я не так уж часто это делаю, потому что как правило времени очень мало, прихожу с работы после 20-00.А в выходные мы, как правило, уезжаем куда-нибудь, чтобы крыша не съехала окончательно.Новые впечатления, новые места или просто какие-то дела в городе. Но тем приятнее что-то делать.
Как хорошо, что никто от меня не требует после работы еще и наведения порядка! Я бы точно послал куда подальше.... потому что насиловать себя не считаю нужным.
Куда лучше заняться вечером тем, чего действительно хочешь)))
Бывают такие дни, когда больше всего, оказывается, организм хочет попросту спать.Мозги хотят заняться чем-то интересным, хорошим или просто приятным..или тем, чем не занимались в течение дня...а тело говорит: стоп, стоп, стооооппппп...так меедленно, по-эстонски начинают двигаться мысли и наконец замирают в блаженной прострации, в нирване дремоты...А наутро я говорю жене:
- Ничего не помню, и как это меня так быстро вырубило?!
А бывает, просто хочется что-нибудь эдакое приготовить вместе с женой.Простое, но вкусное. Фруктовый с орехами, политый йогуртом салат.Или просто жареную молодую картошечку. Или мяско с сыром...Выпить вина, съесть всю эту красоту и вкусноту, выкурить кальян, посмотреть фильм и..лечь спать... или не только спать)))) В общем, всех радостей цивилизации хочется мне вечером, когда большая часть людей уже погружена в полусонное дремотное состояние...
А утром проснуться в нормальном, но маленько еще сонном состоянии, шлепнуть по крупу Кибелу, погладить котов, сделать себе овсянку с молоком, кофе с лесным орехом, выпить все это, быстро одеться и пойти на работу, не забыв захватить с собой пакет с мусором. У нас в семье я- мусорщик! И это моя прямая обязанность.))) Я над этим постоянно смеюсь и прикалываюсь в разговоре.
Конечно, обязанности, в том числе и бытовые, у нас на самом деле есть, но мы стараемся не делать из них проблему. Наоборот, они становятся приятными, когда их хочется выполнять. Когда делаешь это с любовью.
Получается, мы постоянно только и делаем, что занимаемся любовью... Форма действияне важна- содержание- это все!!!)))

Она приезжает ко мне на пыльном черном Матизе и улыбается, как только она одна умеет- очень тепло, и улыбаются не только ее губы, а и прекрасные карие глазки в темных пушистых ресничках.
Она привозит мне обед- яичницу или окрошку, или еще что-нибудь; однажды привезла макароны по-флотски, я ел их и они казались мне самым изысканным и вкусным блюдом в мире, потому что их во-первых приготовила моя жена, а во-вторых она в то время готовила не так уж часто, и я постоянно обедал в рыночном кафе. Конечно, еда там тоже вкусна, особенно с голодухи, но все же эжто совсем не та домашняя пища...
-Мой шеф каждый день обедает в МАРАКАНДЕ! – сказал как-то с завистью Сергей, сосед.
-Я бы не хотел там каждый день обедать! – сказал я , улыбаясь во все тридцать два. – Мсоя жена лучше готовит! К черту МАРАКАНД! Даже если бы у меня было в 2 раза больше денег, чем у твоего шефа, я бы поехал обедать домой!Если бы у меня был выбор.
В нашей семье никто никого не принуждает ничего делать. Хочет жена что-то приготовить- готовит. Не хочет- не готовит. Если приду с работы и дома ничего нет- сам приготовлю, не безрукий же я! Я люблю готовить, но только когда хочется и когда есть настроение. Тогда и обычная яичница будет казаться шедевром.
Так ведь гораздо лучше все делать- по желанию... Никто никого ни в че не обвиняет. Если не нравится грязная посуда в раковине- помой, если, конечно, желание имеется. Если не нравится бардак дома- убери. Нечего есть- приготовь. Но, конечно, если хочешь. Никто ни на кого не в обиде.
По-моему, такое положение вещей развивает чувство ответственности. Все делается не из-под палки, не по крайней нужде и необходимости с мыслями «О, я несастная(несчастный)!» , а по желанию и...по любви.
Любовь-она ж не просто так... ею надо заниматься)))
Тем приятней мне есть пищу, которую она приготовила, даже самую простую. И вообще я в этом плане пофигисьт. Меня лишь бы кормили и гладили, как кота)))
Это и есть любовь, я думаю... одно из ее проявлений – отпустить человека, чтобы он поступал в соответствии со своими желаниями, а не принуждать его выполнять твои(якобы для семьи).

Понедельник

Сегодня состоялось наше первое знакомство. Она понравилась мне не с первого взгляда, но с первого прикосновения. Не сразу стало понятно, что она настоящий дока в отношениях с такими, как я. Она ведь знает о нас практически все, но взглянуть на нее- ну самая что ни на есть блондинка в розовом сарафанчике, словно из анекдота персонаж...
-Покажите мне, как он включается! – обратилась она к менеджеру зала, хлопая ресницами.
-какой из них?
-вот этот! – показала она на меня наманикюренным пальчиком.
Каюсь, я приуныл и подумал: «Эх, опять очередная красивая дурочка... Нет, такая не оценит мой потенциал...»
Но, к счастью, оказалось, что она притворяется! Ну, стиль у человека такой- ни дня без шутки.
Ее пальчики весело забегали по моей серо-стального цвета клавиатуре. Ах, какое приятное ощущение! Она вошла прямо в мою панель управления... Мне было очень хорошо, и я стал посылать ей электронные импульсы: «Купи меня!»
-Двухъядерный...о, и винт достаточно большой- 320 гиг... – перечисляла она вслух мои достоинства на глазах изумленного менеджера превращаясь в его понимании из глупенькой блондинки практически в сисадмина. – Да, и оперативки нормально... И видюха не встроенная...В общем, он мне подходит. Я беру его! А еще мне нужен будет чехольчик...
-У нас большой выбор чехлов и сумочек для ноутбуков... – вконец было растерявшийся менеджер быстро овладел собой и повел ее дальше по залу. Она остановилась перед витриной, посмотрела на меня- на чехлы- еще раз на меня.
-мне вот этот чехольчик.
-Розовый?
-Именно! Я ведь девушка гламурная, да и к тому же блондинка! – она улыбнулась.

Вторник.
Я теперь самый любименький и самый лучший! Это она меня так ласково называет...Моя клавиатура чуть ли не плавится от счастья...
Она не расстается со мной ни дома, ни на работе! Привыкаю к постоянному вниманию нахожу, что быть компьютером- прекрасно!
Она переустановила мои «Линукса», теперь я, как и все нормальные ноутбуки, с «Виндой»! Ей больше нравится ХР. А ябы хотел попробовать еще и «Висту», я справлюсь прекрасно, я же быстрый и ловкий!
Коллеги у нее на работе расмеялись, увидев розовый чехольчик, но когда разглядели меня, то в их глазах япрочел что-то вроде белой зависти.
Сегодня она со мной успела сделать гораздо больше чем за несколько предыдущих дней, и уж точно больше, чем ее коллеги на старых, частенько зависающих и ломающихся рабочих компах , для передачи инфомации на которые до сих пор используются дискеты... И время осталось еще полазить по интернету в свое удовольствие, благо шеф провел выделенную линию.
Фирма, в которой она работала, занималась продажей сельхозинвентаря, и многие клиенты были из других городов и сел. Связаться с ними, выслать прайсы – это было проще и быстрее сделать через Интернет, и я впервые в своей коротенькой пока жизни познал удовольствие быть подключенным к кладезю разнообразной информации – глобальной сети... аж дух захватило от объема информации!
Потом моя хозяйка и я- мы приехали домой, иона стала смотреть по мне интересный фильм, который ей дал коллега. Потом- качать фильмы из интернета и заодно- проверяла почту. Я за этот вечер познакомился еще с одним компьютером, стоящим рядом на большом столе. Он сказал, что его зовут Пень Настольный. Прикольное имя! Я порылся на винте и сказал ему для хорошего коннекта, что меня зовут Нотик! И мы обменялись файлами. В основном это были файлы из папок «Работа» и «Программы».
Она установила на мне ICQ! И первое сообщение пришло от субъекта под ником Antoniy:
-Привет, Анюточка! Я тебя люблю!
Переписка их потекла как по маслу... а я задумался. Люблю.. Это слишком не по-компьютерному, слишком по-человечески, но...это было именно то, что отражало теперь мои чувства к ней! Я был горд, что именно эта фраза высветилась на моем экране, словно не Антон, а я сказал ей об этом... А когда компьютеры влюбляются, то они как правило работают очень хорошо, быстро и долго...
Я знал, что и она тоже меня полюбила почти сразу же. Понял это по нежности, с которой она положила меня в розовый мягкий чехольчик и прошептала : «Спокойной ночи, Малыш!»
Среда.
Мы снова вместе. Наверное, так теперь будет всегда! Какой же я счастливейший в мире комп!
И она счастлива. Напевает что-то, улыбается. Шеф зашел вечером и похвалил ее:
-Анна Юрьевна, да вы прямо-таки метеор! Все успеваете. Хочу поручить вам подготовить важную для нас всех презентацию товара, и если успешно справитесь с этой работой в краткие сроки... у нас скоро освобождается место начальника отдела- Сидоренко уходит на пенсию...
Аня улбнулась:
-справлюсь, Андрей Петрович! Теперь-то мы с Малышом точно справимся.
Шеф улыбнулся в усы...
Конечно же, я ее не подвел!
Ведь компьютеры, как и люди, способны любить и быть помощниками во всем... Конечно, если чувствуют хорошее отношение!

Они видят меня, торгующего газетами, - и у них в мозгу срабатывает стереотип «на газетах много не заработать», «газеты всегда стоили копейки». И они участливо так, с гаденькой улыбкой спрашивают: «Ну и что ты на этом зарабатываешь?» Или: «Ну что, получается? С копейки на копейку, наверное, перебиваешься?»
Я лишь хмыкаю презрительно. Иногда говорю «С чего вы взяли?», а чаще-нет. Зачем рушить их стереотипы? Зачем афишировать свои довольно неплохие доходы? Зачем говорить им, что я на этом заработал на машину? И сижу я здесь, в этом «замкнутом круге» только из-за денег и из-за того еще, что не люблю работать под чьим-нибудь началом. Мне ведь нигде столько не заплатят, ет, может, и заплатят, но через годы упорного труда на дядю Петю, посвященные карьеризму... А я хочу сейчас. И возможность есть.
А мой пол.. они даже не могут понять, какого же я пола! Дети, которых не обмануть, говорят: «Дядя..» , а мама их поправляет: «Нт, это же вроде бы тетя». Я смотрелся в зеркало недавно и думал, что , увидев случайно себя, в женском роде уж точно не назвал бы... Они видят то, что хотят увидеть. Боятся увидеть то, что есть на самом деле...
Разве во мне проблема или в таких, как я? Проблемы ведь у них, не у меня...
«Не знаешь, кто там на Евровидении выиграл? И посмотреть вчера не успели, жалко...»
«Не знаю. Я телевизор не смотрю. Газет достаточно.»
«Чем же ты вечерами занимаешься?»
«Да много чем можно заняться» - отвечаю...
Или: «Ты не подскажешь, когда сегодня будет «Татьянин день?» во сколько?» - обратилась ко мне женщина средних лет.
«Нет, не подскажу. Не знаю, я не смотрю этот сериал.»
«А почему?»
«Я вообще не смотрю телевизор. У нас его нет.»
«Ой! А почему это нет?»
«Он нам просто не нужен.»
«Это что- секта какая-то?»
Что взять с этих людей, главное и постоянное вечернее занятие которых – лежание на диване перед телевизором? И мало того, они даже не представляют, что вечером можно заниматься чем-то еще, более интересным.
Я, конечно, не хвастаюсь тем, что не смотрю телевизор. Бывает, мы сидим вечерами и смотрим фильмы с компьютера. Фильмы, которые выбираем мы сами, а не навязанные телепередачи и сериалы. Без идиотской рекламы прокладок и шампуней от перхзоти через каждые 15 минут.
Просто люди этого почему-то не понимают – как это так, не иметь телевизора.
Как-то приехали мы к друзьям в гости. Они говорят: «давайте, телевизор включим, поужинаем». Мы: «Зачем?» - «Ну, как фон...» - «да не надо, мы с вами хотим пообщаться...» В итоге прекрасно поговорили без надоедливых фоновых звуков.
Вот после этого у кого проблема? Разве у меня?
Чем они живут? Вот все-таки- чем? Я не имею в виду материальный аспект...
У многих из них нет в жизни никакого утешекния, никакого более-менее весомого удовольствия.Либо же таковым является пресловутый телевизор(и чего, спрашивается, я к нему привязался?!)
Да что телевизор! Это-мелочь жизни.
Вот что касается семейных отношений...на днях я слышал разговор соседей по бутикам.
-А я ей говорю: ну ты и дура, по нему скучаешь! Да еще и говоришь ему об этом! Вот я, например- другое дело! Мой соберется уезжать на недельку- скатертью дорога! Без него так хорошо, просто душой отдыхаю...
-Да, точно, ты права,Маша, надо друг от друга отдыхать, а то так надоедает готовить для него каждый день, маты эти слушать, когда выпивши приходит...
-А она три года замужем- и все за ним скучает. Говорит, без него так пусто, не знаю, что и делать...
вот это – настоящие крепкие и любящие семья, не правда ли?

У многих в жизни нет того, что есть у меня. Любви. Понимания. Кучи разных увлечений.
Да, у них может быть много свободного времени, которого, бывает, так не хватает мне; но многие тратят это время бесцельно, принимая, как должное...
Ну, и чем они лучше таких, как я?
Чем их жизнь лучше моей?
Каждому-свое...
Но насколько мир был бы лучше, если бы все старались искренне понять другдруга...

Я блюю от людей.
Меня от них тошнит.
Эти фразы попеременно загораются на воображаемом табло в моем мозгу, уставшем от работы и неожиданно упавшей на город жары.
Такое ощущение,что скоро я и правда начну от них блевать. От их тупости, грубых манер, перегара, которым некоторые норовят дыхнуть прямо в лицо. От безапелляционности, с которой некоторые выносят какие-то кажущиеся им совсем неважными решения, от которых зависит на самом деле чье-то счастье, благополучие, здоровье, работа. От того, что многие переспрашивают все по десять раз, хотя уж на это я пытаюсь совсем не обращать внимания: они ведь не виноваты в том, что убоги, в том, что до них не сразу доходят простые ясные слова… а может, зря я на них так, их просто убивает жара?
У меня нет синдрома хронической усталости. У меня нет эмоционального выгорания от долгого общения с людьми. Ну,может, самую малость…
Я просто от них блюю. Виртуально.
Пока что-виртуально.
Но я уже давно замечаю, как рвотный комок подкатывает к моему горлу, когда я вижу их. Конечно, не всех, но многих из них. Зачастую мне совершенно не знакомых…
Таких, как я, немного. И всехз нас не устраивает наше тело, данное нам при рождении.Все они- транссексуалы- считают своей главной проблемой именно не то тело. Все хотят изменить его…о! они на многое готовы, чтобы наконец сделать это. Женя из Иркутска- недавно я прочитал в конференции сообщение от него- он сделал мастэктомию! Эта операция довольно дорого стоит в России, но он собрал на нее средства, чего бы это ему ни стоило!О, я представляю, чего именно ему это стоило…он работает дворником, а дворники в иркутске… я не думаю, что они получают много денег…или хотя бы не много,а- достаточно…
Копил, видимо, долго и от многого отказался…
А Ромка из Латвии? Он узнал, что операция будет стоить несколько тысяч долларов. Какой это для него удар! Он работает осветителем в драмтеатре. Сколько времени ему потребуется, чтобы, во всем себе отказывая, собрать эту сумму? Год? Два?
И они изыскивают любые пути,чтобы достичь этой цели. Они рады потратить свои деньги на операцию, после которой можно поменять женские документы на мужские и жить дальше обычным, нормальным парнем, таким, как все. Жить, как и все. Слиться с ними. Официально- обязательно! – жениться. Усыновить(или зачать от донора) детей. Устроиться в жизни получше. Простые желания, понятные всем… просто жить среди других, ничем от них не отличаясь.
Как это ни странно самому осознавать, но для меня эта проблема оказалась еще более глубокой- с одной стороны и не такой уж глубокой, ка у многих из нас - с другой..
Тело..да, оно меня не устраивает. И не устраивало ни в какой из периодов моей жизни. Я смотрел в зеркало после купания и видел там какой-то кошмар, который следовало сразу прикрыть одеждой. Под одеждой оно смотрится более-менее сносно, даже местами бывает и неплохо… но я-то знаю, как оно на самом деле некрасиво. Это знание присутствовало во мне практически всю сознательную жизнь, но, слава богу, оно не так уж ее отравляет. Тело для меня второстепенно…
Дело не только и не столько в теле… мне не нравится общество. Мне не нравится эта гнилая государственная система. И меня тошнит от людей. Я это очень четко понимаю именно сейчас.
Как бы мне ни хотелось их любить- вот парадокс! – меня от них тошнит…меня выворачивает от положения вещей в мире…и мое тело по сравнению с этим кажется маленьким таким неудобством,каплей в море…
Вторую неделю я работаю без выходных. Я торгую. Общаюсь с покупателями. Некоторые из них очень приятные люди. А других, напротив, хочется просто послать. Но я никого не посылаю.Я ровно и спокойно разговариваю со всеми. Я- само спокойствие.Воплощенное.
Просто непролбиваемый камень.
Я хочу работать, хочу, чтобы моя точка здесь, на этом рынке стояла дальше и процветала. Да, я хочу, чтобы они ко мне подходили и покупали мой товар – я ведь с ого получаю доход, который кормит мою семью! И, надо сказать, неплохой доход. Но иногда так хочется сказать и другую правду- как же вы мне все надоели…
Замкнутый круг.
Я не могу сейчас нанять реализатора, потому что торгую в палатке, из которой товар вечером нужно убимрать, складывая в большие клеенчатые сумки и уносить в пустующий железный контейнер два на два – так называемый «бутик», в котором невозможно торговать, так как никто не подходит туда, в тглубину рыночных рядов, за газетами. А в «Яблоке», где должен бы стоять я, устроились мои конкуренты. Хотя раньше, до ремонта, моя точка существовала в этом магазине несколько лет…Надеюсь их выжить оттуда, ведь и сейчас мне непонятно, на какие доходы они там выживапют, ведь выручки у меня хорошие и сейчас, когда они уже полгода торгуют в магазине…
Газеты, они такой товар… им нужно место у входа, самое проходное. Тогда они продаются хорошо. Вот поэтому я и торгую палатке у входа в крытый рынок. Каждый день разбираю товар и каждый вечер собираю его с точки. Кого можно нанять потаскать эти сумки, да еще чтобы этот человек мог аккуратно все разложить? Пока что я никого не нахожу. Самому мне это делать не тяжело, рутинно, надоедливо, но не тяжело. Но ведь я не могу уехать никуда даже на пару дней – отдохнуть от этих постоянно мелькающих лиц…
Замкнутый круг. И не очень приятно чувствовать себя в центре этого круга.
Разве я могу думать о теле, если моя жизнь изо дня в день нарезает одни и те же круги? Одни и те же лица, одни и те же слова – от совершенно разных людей. Одни и те же постопки. Один и тот же механизм жизни, одни и те же его винтики. Толпы несостоявшихся, толпы потребляющих и жрущих все время. Толпы тратящих кучу денег на продукты в супермаркетах,тащащих из последних сил пакеты с логотипом «Сельпо» или «Яблоко» ,а потом жалующихся, что не хватает денег до зарплаты, практически работающих на свой желудок. Толпы бедных, упивающихся своей бедностью, возводящих ее в достоинство, хающих государство и выбирающих себе правителей, которые гребут в свой бездонный карман и делают эту толпу еще беднее. Толпы озабоченных лишь проблемами физиологического и материального характера. Они каждый день думают, из чего приготовить ужин, где бы взять продукты подешевле. Как бы прожить сегодняшний день… они не думают о завтра, так как не знают, будет ли у них это завтра, есть ли у них хоть какая-то перспектива. Живут по течению, потому что альтернативы нет… они отказывают ребенку в покупке журнала, потому что ион стоит 15 гривен, а у них в кармане только 6.
Мне их жаль. И я,к сожалению – один из них.
Они ведь все неудовлетворены своей жизнью. Своим домом. Своей семьей. Городом, в котором живут. Правительством, которое их грабит. Разбитыми дорогами. Старыми, периодически ломающимися машинами. Нелюбимой работой. Или же: любимой , но не денежной и от этого постылой – работой… интерпретация их эмоций в любом случае все та же- глобальная неудовлетворенность, какими бы ни были обстоятельства их жизни. Я вижу это по их лицам, озабоченным предстоящей выплатой кредитов в конце месяца… Кредита, взятого для того, чтобы купить квартиру, в которой они появляются только поздним вечером – чтобы поспать перед уходом на работу, на которой дают зарплату, посредством которой они погашают этот злосчастный кредит, сами уже через год такой жизни проклиная эту крупную некогда желанную покупку и кредитно-банковскую кабалу…
По сравнению со всем этом мое тело- не такая уж и проблема.

Ближе к выходным жене позвонила подруга и предложила поехать на пикник с шашлыками куда-то за город.
Они поговорили, я не слушал разговора, но потом заметил, что жена чем-то расстроена.
-Что случилось?
Она нехотела говорить, пока мыв молчании ехали вмашинедо смого дома. А когда доехали домой и стали готовить борщ, она разговорилась. У не уже не быо настроения расстраиваться, было настроение злиться...
-Ты все еще хочешь услышать?
-Ну да.
-Да глупость! Просо глупость. Юля сказала: поехали с нами, там будем мы все: яс Вадиком, Саша с фоней, Яна с Игорем. А я ей говорю: «Ну тыже понимаешь, я одна не поеду» А она: «Да нет, чего ты?! Поехали с нами, но только ты одна.. понимаешь сама- это даже не обсуждается! И это не только моя прихоть.» Прикинь? Они там, значит, будут все по парам, а я одна, как тополь на Плющихе!
-Ничго себе! «Не обсуждается»! Ну тогда- до свидания. Пусть сами там шашлычат. Их это вообще ни с какой стороны трогать не должно, с кем ты поедешь!
Анины «подруги» меня, оказывается, стеснялись. Надо же! А я, дурак, к ним всегда хорошо относился.Должны же быть у нее какие-то свои друзья, ну и что с того, что они мне не так уж нравятся?!
-Я не хочу с ними больше общаться после такого! Я, значит, по их мнению, в воскресенье, в выходной должна оставить тебя и поехать с ними тусоваться! Да что мне там делать, смотреть на них, что ли?! Ты не обижаешься на них?
-Да я устал уже обижаться. Мне все равно, что они там обо мне думают. Просто надоело. И общаться с ними я больше не хочу, особенно с юлей.
-Какие они мне подруги! Подругами еще их называю... Да и общение с ними мне ничего не дает... о чем мы говорили , кроме моды, парней и кризиса?! Они о людях судят по деньгам, по прикиду, по дорогой машине! Юля- та вообще помешана на вещах, она считает, что ее счастье- в очередной новой кофточке от Версаче! Я с ними общалась, потому что мы одной компанией дружили еще со школы...Эх...
-Кофточку, между прочим, она покупает себе Версаче, потому что ей не надо самой себя содержать и платить за квартиру. Все это жделает папочка. Ну почему бы ей при этом не чувствовать себя лучше всех?! Вообще, зачем равняться на Юлю? Сама по себе она ничего не представляет. Обычная девчонка.
-Она считает, что самая крутая и у нее все самое лучшее!
-Да пусть себе считает. Может ей больше нечем в себе ощущение хоть какого-то счастья поддержать.
Мне стало противно, как только я представил себе эту компанию, в которой каждый выставляет напоказ то, что даже не им самим заработано: машину, которую Юле купил папа, новые брючки от армани, иномарку, подаренную мамой Игорьку... «А у вас такого нет, бе-бе-бе!» - будто бы кричат они друг другу и всем остальным. Темы разговоров крутятся тоже только в этой области: «А моя сестра купила себе такой «Сузуки»..ммм..» - «Да ты что?!»
Люди из темы- геи, лесбиянки и все остальные – на этом фоне выглядели, по моему мнению, гораздо выигрышнее при всех своих недостатках...
Пусть они видят везде радугу и тему(свою тему), пусть у них своя культура, не всем понятная, пусть внешний вид их- у большинства в стиле унисекс- тоже не всем по вкусу, пусть они тоже хвастаются и похваляются друг перед другом, но ведь предмет хвастовства у них совсем другой – умение любить... В этой среде хвалятся не материальными благами, полученными из чужих добрых рук, а чем-то своим. Хвастаются, как красиво умеют ухаживать – девушка за девушкой и парень за парнем. Важнее всего для них в жизни именно отношения. В их среде просто культ отношений...
Может быть, гетеросексуалам следовало бы взять с них в этой области пример? Чтобы если не стать ангелами, но остаться людьми.

-Заботишься обо мне? – спрашивал я, когда жена перед выходом из дома наматывала мне на шею темно-зеленый байковый теплый шарф.
-Нет, что ты! Просто не хочу, чтобы моя тварь простудилась и сдохла. Кто же тогда мне деньги будет приносить?! Ты меня любишь?
-Конечно! Какой бы дурак не любил такую заботливую жену! Я счастливец! Любимец Фортуны!
Всю осень и зиму это было нашей дежурной шуткой, когда я уходил на работу...
Какие, в сущности, мелочи нужны человеку для ощущения счастья! Какая же точная и четкая, но вместе с тем расплывчатая по смыслу категория- счастье!
Иногда ведь чувствуешь, что счастлив. Точно и четко чувствуешь. Оно вдруг разом наполняет тебя. Вызывает улыбку на лице или жар в груди – оно ведь настолько разное... диагностировать счастье может только каждый сам у себя... Симптоматика очень разная, расплывчатая. Но последствия поражающей нас – иногда на пару мгновений, иногда- на продолжительное время – болезни под названием «счастье» - всегда положительны...
Что нужно человеку для счастья? Или же – есть и такой почти синоним слова «счастье» - для удовлетворения жизнью? Для гармонии с миром и собой?
Мне для этого желательно хорошо выспаться с утра, выпить кофе-глясе с огромной шапкой белого пломбира на кофейном коричневом фоне... Заняться йогой(чтобы заниматься ею с утра- нужно воскресенье. Так что особенно счастлив ямогу быть в воскресенье) под монотонные восточные мелодии, слушая уже почти наизусть выученные за время продолжительных занятий поучающие фразы-команды ведущих с диска...
Еще-Интернет! Обязательно заглянуть в Интернет! Побродить по Моему Миру, зщависнуть на форумах Лабрис и «ВЧ», посидеть в ЖЖ и почитать чужие дневники, навестить сообщество в блогах на Мейл.ру. Написать рассказец или эссе...ну, что-то такое, чтобы обязательно самому понравилось! Разместить в блоге и прочитать комментарии- самые разные...

Симферополь.

Симферополь- легкомысленно воздушный, по-весеннему яркоцветный днем и пастельно-пасторальный – утром и ранним вечером.
В нашем окраинном далеком от центра районе Симф чувствуется именно так – словно барышня в летнем платье гуляет по саду, слушая звуки скрипки; а к центру он становится более строгим: серо-гранитные, блочные матовые здания; монолиты новостроек, торговых центров, внушительных и прихотливо украшенный вывесками, по вечерам бьющими неоном в глаза. Берг, Пассаж- наверное, эти здания ни к чему здесь, неподалеку от старых, еще до революции построенных домов, которые, впрочем, отреставрированы и приняли довольно современный вид – особенно их первые этажи, где расположились в больших комнатах с высокими потолками магазины, кафе, казино, создающие в центре иллюзию биения непрекращающейся даже ночью, круглосуточно-вечной жизни мегаполиса.
Но – открою секрет- Симферополь просто хочет казаться центром вселенной. Название столицы Крыма его обязывает к этому. На самом деле душа его совсем иная. Он словно носит маску большого шумного делового города. И из-под этой маски проглядывает временами даже в центре его настоящее, задумчиво-мечтательное одухотворенное лицо наблюдателя.
Когда буйные лучи апрельского желтого бескомпромиссного солнца падают на строгие современные здания центральной части города, они как по мановению чьей-т волшебной руки становятся менее серыми и зловещими, их силуэты приобретают некую мягкость, тепло и нежность на фоне яркоголубого неба, и можно в их неожиданно проявившейся мягкости увидеть рассеянную полуулыбку, словно взмах затейливо украшенного веера приоткрыл на мгновение прекрасное и умное лицо...
А если в ясный погожий день уехать подальше от центра, то город предстанет перед вамивеселым, зеленым, ярким и романтично-мечтательным со своей весенней травой, чистенькими домиками и цветущими деревьями, словно молоденькая барышня начала прошлого века с кружевным белым зонтиком от солнца, в пастельно-зеленом платье из тафты, улыбчивая и смешливая, семнадцати лет...
Ясная солнечная погода... мягкая полуулыбка на лице девушки-города. И словно чувствуешь аромат ее духов- свежий запах дождя, травы, естественный, прекрасный и с легкой ноткой нежной грусти и тайны, никому неведомой...
Если же погода пасмурная, идет дождь, хлещет по щекам порывистый ветер, как это часто бывает в Крыму, совершенно неожиданно налетевшее ненастье заставляет смотреть на город совершенно с другой стороны. Барышня из прошлого века, утонченная и немного легкомысленная, превращается в разъяренную фурию...
Сердитое лицо, складки у губ, потерянно-печальные темно-серые глаза, горький, упрекающий в чем-то взгляд – этот образ становится словно бы видет сквозь обшарпанные стены домов, разбитые до основания дороги с огромными выбоинами, не ремонтируемые годами, сквозь холодный не по –весеннему, сырой воздух, сквозь плотную дождевую серую занавесь. Он колышется на ее ткани, и сразу видно: промокший и продогший город сердится, даже истерит. Такая погода выводит его из равновесия, он ведь южный и так любит тепло и солнечные лучи...как женщина- тепло и ласку.
А наутро город снова в романтически- мечтательном настроении. О дожде напоминают лишь поблескивающие на вишневых лепестках капельки, преломляя в себе лучи восходящего, мягкого по-апрельски солнца. Барышня снова надела свой легкий летний наряд и приехала гостить на дачу- пить чай на веранде, любоваться вишневым и абрикосовым цветом, брать изящными пальчиками пирожное «Мадлен» и ложечкой из тонкого серебра намазывать его сверху липовым медом. И думать: как хорошо...никуда не надо спешить. Птица поет. Поднимается солнце...
А в это время в центре города двидение, приостановившееся было в ночное время, снова набирает обороты, и спешат машины по-весеннему ярких цветов, желтые маршщрутки и старенькие обшарпанные троллейбусы с рекламой на боках – по своим делам...
Начинается новый день.

Иногда мы больше боимся потерять не то, что у нас есть, а то, о чем мы мечтаем.
Плачем по этой еще не сбывшейся, но виртуально существующей в наших умах прекрасной мечте... боимся, что вдруг изменятся обстоятельства – и больше у нас такой мечты не будет... Будут, наверное, другие. Но во-первых они не такие, какэта. Да и не знаем мы еще в тот сложный момент горького острого переживания страха возможной потери, что они вообще будут – другие мечты...
Так и она. Боялась не просто потерять Марио- она боялась, что ее мечты, навянные любовью и желанием хорошо укепить семейный якорь, могут так и повиснуть в воздухе мертвым грузом несбывшегося, густным напоминанием о том, что жизнь пста без любви – и раствориться в серых сумерках питерских улиц...
Может быть, все же они еще будут- Марк и Лева, и Мириам- дети, которых они с Мариком намечтали, имена для которых выбирали заранее, выбирали очень странно- гуляя по старому живописному еврейскому кладбищу, расположенном в квартале от их дома...
«Оля, давай разойдемся, если ты не против.»
«Я не хочу расходиться. Я просто хочу, чтобы ты меня уважал»
«Услышь меня! Давай разойдемся. Этосерьезное решение, и оно не обсуждается.»
Грусть и горечь в душе.Но на поверхность вдруг пробилась не слишком уместная улыбка.
Она рассмеялась над этой фразой. Горько, но смешно- все одновременно...
Не в первый раз; он уже кидал ей такие фразы, наобум, не думая о ее реакции, о ее чувствах, или же скорее- напротив, ожидая желаемой реакции...
Когда это произошло впервые, она , конечно, испугалась: вдруг, действительно это- все?! И не будет теплых и нежных бурных объятий, кофе по утрам и поездок в окрестности питера, и нежных весенних цветов, которые Марио дарил ей раньше охапками, смеясь и обнимая ее огромными руками..она казалась самой себе такой хрупкой и нежной в его руках, такой женственной... неужели она больше не окажется в тепле этих рук, как в колыбели?
Но тогда вышло все очень хорошо: они не разговаривали два дня, потом он просто попросил прощения. «Прости, Волчонок, я сам не знал, что говорю...»
На самом деле это его «давай разойдемся» - чистой воды шантаж. Глупый, давно разгаданный и очень жестокий по своей сути психологический прием.
Поэтому она рассмеялась. Врет же, все врет! Не хочет он расходиться. Лучше перестал бы вести себя, как маленький ребенок.
Причина ссоры была незначительной, немасштабной..мелочь...
Просто она вдруг отказалась развозить по домам с работы его коллег.
Она всегда встречала его с работы, на которой он задерживался очень часто до времени, когда уже закрывалось метро. И как-то повелось, что он стал брать с собой Лену, Диму и Володю. А они жили в разных районах города и о том, что бензин что-то стоит, никогда не заикались...
-Что же они- пешком пойдут? – говорил. – Они же мне работать помогают...
Марио был заместителем директора одной из известных сетей кафе.
Водить сам пока не умел, собирался в скором времени получать права.
Они с Мариком жили в его квартире, взятой в ипотеку год назад. Теперь она стоила уже на треть дороже, чем в момент покупки...
Квартира ей очень нравилась. Она очень любила покупать туда разные мелочи- салфетки, пледы, кресло-качалку от IKEA. Ей доставляло удовольствие обустраивать их с Мариком жилище- любовное гнездышко, укрытие от жизненных неприятностей, тихую гавань...
«Мы расходимся. Это серьезное решеие. Я хорошо об этом подумал.»
Марио был старше. Ему было уже 36. А Оле- «всего» 23. Поэтому Марик старался все время играть роль взрослого, умного и ведущего в паре. Роль старшего. А ей в этом жизненном спектакле с его точки зрения очень подходила роль ребенка. Глупой маленькой девочки.
Боже, сколько мыслей лезет в голову! О скольких мелочах можно передумать в последний час рабочего дня, уставившись в мерцающий монитор на эту идиотскую фразу...
Может, и правда уйти?
Уйти...
А может быть, она уже не любит его? Может быть, живет потому, что ей просто удобно с ним?
Хотя...
Какое же это удобство? Бесплатное такси для друзей Марио на подаренной папиком машине... сколько раз она ему говорила, чтобы не тянул их с собой. Что будет возить только его, но никак не весь отдел.
А теперь она просто это сделала. Не поедет она сегодня его встречать. Лучше проведет вечер с пользой для себя – йогой , например, позанимается, разложив на полу голубую «пенку» и слушая спокойные команды инструктора с диска...
Это было вчера... какой был все-таки прекрасный вечер! Наедине с собой. Вечер красоты. Маникюр, педикюр, ароматная ванна... Она наконец нашла время для себя. И выспалась вместо того,чтобы снова лечь в два часа ночи, а встать в шесть.
А Марио.. она уже спала, когда он пришел. Приехал на метро. Раньше, чем обычно. Они не разговаривали.
Утром она проснулась , и взгляд ее сразу упал на пустую бутылку из-под «Хереса» и кучу окурков в литой серебристой пепельнице.
Снова он пил!
Это у него уже вошло в привычку – расслабляться после тяжелого рабочего дня с помощью алкоголя.
По крайней мере, так он это называл.
И в их отношениях в последние несколько месяцев наступило некое охлаждение. Она это почувствовала очень остро именно сейчас...
Может быть, в настоящем в Марио уже ничего и нет – того, за что нужно держаться, что необходимо не отпускать? В их отношениях потеряно то, о чем нужно жалеть? Уже потеряно?
Только отчего так плохо, так печально, так дождливо на душе при мысли, что она уйдет от него, из квартиры, любовно обставленной, куда она вкладывала частичку души; от него, такого нежного... он был раньше – или казался? – настоящим идеалом мужчины для нее, поддерживал ее во всем...
Но это было раньше... что же сейчас?
Они расстанутся из-за того, что она не поехала встречать его с работы и не подвезла его коллег? Из-за того, что она хочет, чтобы с ней считались, чтобы ее уважали...
Она не хочет больше этого делать!
Может, ей так грустно из-за того, что настоящее стремительно становится прошлым, и его никак не удержать – только воспоминаниями можно вернуть то, что было. Даже то, что происходило неделю назад или вчера. Или – совсем близко – за час до той минуты, когда он написал ей «давай разойдемся».
Ей вспомнилась цитата из Пруста «Настоящего нет- только прошлое...»
Она любила Пруста, он был близок ей как никто из классиков; его проза была какой-то олсобенно «вкусной», и она смаковала слова по утрам за чашкой кофе, и все то, что было им описано, этими вкусными словами, возникало прямо перед глазами. Эти слова можно было ощутить, чуть ли не пощупать.
Она читала Пруста на работе. «Под сенью девушек в цвету»... название ей казалось оригинальным и гениальным, как и многие его фразы, стиль, способ построения таких иногда длинных предложений на весь огромный абзац, читая которые не торопять, она ощущала его эпоху, его мир, его «потерянное время», о котором Пруст писал, будучи очень болен и не выходя на улицу. Он был словно выброшен из яркой повседневной жизни своей болезнью, и ему только и оставалось, что писать о том, что было... искать потерянное время, превращать прошлое в настоящее, чтобы вновь возвратить и пережить его...
«Я не шучу. Я тебя больше не люблю. Нам нужно расстаться. Так будет лучше.»
Он снова написал это, и Оля вдруг остро поняла, что это значит- вдруг стать выброшенным из жизни. Боль... откуда это? Ведь ей казалось, что не так уж она его и любит, даже всерьез думалось о том, чтобы уйти от него, переехать в Москву, пожить там некоторое время, как ей давно хотелось...
Отчего же так больно?
Отчего хочется броситься ничком на кожаный офисный диван и рыдать в голос? Отчего так отчаянно хочется сочувствия? Чтобы кто-то пожалел... Чтобы кто-то сказал, что все еще будет... с ним, с Марио... что все у них получится и мечты, продиктованные любовью, обретут реальный образ из плоти и крови...
Значит, все-таки она его любит. Значит, для нее это не просто так...бытовые удобства. Значит, это нужно сохранить...
Но как? Все катится к черту...
Домой идти не хотелось. Не хотелось разбираться в ситуации, не хотелось говорить с ним, не хотелось неизбежного скандала.
И все их ссоры раньше были следствием вот таких мелочей... как странно!
Но нельзя на это не обращать внимания. Нельзя баловать человека сверх меры. Даже если это очень любимый человек...
Просто в один прекрасный момент он привыкнет и подумает, что ты ему должна. Что все это в порядке вещей. Все для него, любимого! Все, какон хочет.. Отвыкнет даже «спасибо» говорить. Как Марио...
Эх, Марио...
Чертовы Стрельцы! Вечно с ними так...
А может быть, со мной что-то не тк?
Эта мысль невысказанной сидела в ее голове уже несколько дней...
Когда любишь, хочется отдать всю себя. Хочется делать все для того, кого любишь... Она им жила... И предыдущие отношения ее развивались по тому же сценарию, какой она с ужасом сейчас узнавала в настоящих. Сначала- любовь, потом- постепенное охлаждение и пренебрежение ею, еежеланиями, ее мнением... потом он просто изменил ей и ушел, исчез из ее жизни...и она не понимала, почему.
Нельзя быть такой тряпкой!
Больше нельзя.
Даже если это приведет к смерти той мечты о маленьких Марке, Леве и Мириам... о летнем отпуске на двоих, скорости, дороге, шуме волн... о любви, не кончающейся на каком-то определенном этапе жизни...
Надо заставить его себя уважать.
Она вышла из офиса, завела свою старую любимую желтую машину и медленно поехала по вечернему Питеру.
Теперь она была спокойна.
И- как бы там ни было – все равно в итоге будет все, как решит она. Все еще будет. И море с его прохладными волнами и солнечной дорожкой на искрящейся воде. И ее любимый кофе со сливками по утрам, и Пруст на рабочем столе. Жизнь продолжается. И еще: она знала точно – когда –нибудь она поедет в Москву, оденет откровенное, красивое по-вечернему зеленое бархатное платье с открытой спиной, такое классическое, сядет к старому пианино и будет играть...она ведь так давно не играла!
А за спиной ее будет стоять тот, кто ее любит и никогда не обидит... и он будет восхищаться ее игрой. А кто это будет- вопрос пока остается открытым...
Все у нее получится.

Когда это произошло впервые, она , конечно, испугалась: вдруг, действительно это- все?! И не будет теплых и нежных бурных объятий, кофе по утрам и поездок в окрестности питера, и нежных весенних цветов, которые Марио дарил ей раньше охапками, смеясь и обнимая ее огромными руками..она казалась самой себе такой хрупкой и нежной в его руках, такой женственной... неужели она больше не окажется в тепле этих рук, как в колыбели?
Но тогда вышло все очень хорошо: они не разговаривали два дня, потом он просто попросил прощения. «Прости, Волчонок, я сам не знал, что говорю...»
На самом деле это его «давай разойдемся» - чистой воды шантаж. Глупый, давно разгаданный и очень жестокий по своей сути психологический прием.
Поэтому она рассмеялась. Врет же, все врет! Не хочет он расходиться. Лучше перестал бы вести себя, как маленький ребенок.
Причина ссоры была незначительной, немасштабной..мелочь...
Просто она вдруг отказалась развозить по домам с работы его коллег.
Она всегда встречала его с работы, на которой он задерживался очень часто до времени, когда уже закрывалось метро. И как-то повелось, что он стал брать с собой Лену, Диму и Володю. А они жили в разных районах города и о том, что бензин что-то стоит, никогда не заикались...
-Что же они- пешком пойдут? – говорил. – Они же мне работать помогают...
Марио был заместителем директора одной из известных сетей кафе.
Водить сам пока не умел, собирался в скором времени получать права.
Они с Мариком жили в его квартире, взятой в ипотеку год назад. Теперь она стоила уже на треть дороже, чем в момент покупки...
Квартира ей очень нравилась. Она очень любила покупать туда разные мелочи- салфетки, пледы, кресло-качалку от IKEA. Ей доставляло удовольствие обустраивать их с Мариком жилище- любовное гнездышко, укрытие от жизненных неприятностей, тихую гавань...
«Мы расходимся. Это серьезное решеие. Я хорошо об этом подумал.»
Марио был старше. Ему было уже 36. А Оле- «всего» 23. Поэтому Марик старался все время играть роль взрослого, умного и ведущего в паре. Роль старшего. А ей в этом жизненном спектакле с его точки зрения очень подходила роль ребенка. Глупой маленькой девочки.
Боже, сколько мыслей лезет в голову! О скольких мелочах можно передумать в последний час рабочего дня, уставившись в мерцающий монитор на эту идиотскую фразу...
Может, и правда уйти?

Иногда мы больше боимся потеять не то, что у нас есть, а то, о чем мы мечтаем.
Плачем по этой еще не сбывшейс, но виртуально существующей в наших умах прекрасной мечте... боимся, что вдруг изменятся обстоятельства – и больше у нас такой мечты не будет... Будут, нверное, другие. Но во-первых они не такие, какэта. Да и не знаем мы еще в тот сложный момент горького острого переживаниястраха возможной потери, что они вообще будут – другие мечты...
Так и она. Боялась не просто потерять Марио- она боялась, что ее мечты, навянные любовью и желанием хорошо укепить семейный якорь, могут так и повиснуть в воздухе мертвым грузом несбывшегося, густным напоминанием о том, что жизнь пста без любви – и раствориться в серых сумерках питерских улиц...
Может быть, все же они еще будут- Марк и Лева, и Мириам- дети, которых они с Мариком намечтали, имена для которых выбирали заранее, выбирали очень странно- гуляя по старому живописному еврейскому кладбищу, расположенном в квартале от их дома...
«Оля, давай разойдемся, если ты не против.»
«Я не хочу расходиться. Я просто хочу, чтобы ты меня уважал»
«Услышь меня! Давай разойдемся. Этосерьезное решение, и оно не обсуждается.»
Грусть и горечь в душе.Но на поверхность вдруг пробилась не слишком уместная улыбка.
Она рассмеялась над этой фразой. Горько, но смешно- все одновременно...
Не в первый раз; он уже кидал ей такие фразы, наобум, не думая о ее реакции, о ее чувствах, или же скорее- напротив, ожидая желаемой реакции...

В колонках играет - ни фига не слушаю
Настроение сейчас - пойдет

Лениво-теплый весенний день на рынке. Точнее, еще пока не день, а утро. Обычное будничное рабочее утро. Почти ничем особенным не примечательное. Пока.
Люди открывают свои бутики и раскладывают товар, чтобы яркой и многообразной раскладкой привлечь побольше покупательских глаз.
Палатка напротив. Оля приходит торговать чуть позже остальных. Сегодня она тяжело дышит и перед тем, как разложиться, пьет маккофе; она принесла с собой две большие клеенчатые сумки.
В них-чего только нет: искусственные цветы – подсолнухи с бархатными лепестками, розовые, красные и белые розы, букеты из матерчато-пластиковых колокольчиков и хризантем, зеленые ниспадающие гроздья листьев для декора; дешевая , но яркая и симпатичная пластиковая посуда – наборы кастрюль для «тормозочков» на работу, сделанные по «матрешечному» принципу – одна в одной; разнокалиберные чайнички и чашечки, ложки, половнички, штопоры, фонарики , даже стенд с солнцезащитными очками. Оля недавно съездила в Одессу и надеется расторговаться: погода благоприятствует, да и родительская суббота скоро, в связи с чем куплено такое количество искусственных пестрых, радующих глаз цветов...
К хлебному ларьку подъехал «пирожок». Молодой парень выгружает вкусно, по-домашнему пахнущий свежий хлеб: белый и черный, карельский, бородинский и даже специальные «хлебцы здоровья» - Бодрость и Молодость, которые забывчивые или особо любящие шутить покупатели называют иной раз несколько по-другому:
-Дайте мне хлеб...ээ...Наглость!
Дима тянет тележку с несколькими ящиками круглобоких красных яблок. Ставит зонт от солнца, приносит весы. Яблоками он тогрует с осени до весны...
Баба Шура с пяти часов утра уже на посту. Она торгует конфетами, пивом, водой, шоколадками, вафельками «Артек» - как в пору детства! – а также кофе, чаем и –подпольно- сигаретами. С утра люди идут на работу и тянутся к ней кто за чем: курильщики- за куревом, кто с вечера пил- за опохмелом в виде 0, 5 пивка; кофеманы вроде меня- за пакетиками кофе или чая. Поэтому приходится ей ради хорошей выручки приходить пораньше, вот и стоит она каждое утро начеку, как солдат в карауле.
Через неделю бабе Шуре исполняется семьдесят...
Напротив нас расположился с правой стороны дед в потертой кожаной видавшей виды куртке – он продает саженцы роз, смородины, малины и разных деревьев, которые сейчас самое время сажать на дачах – от яблони до инжира.
Мы тоже уже давно на своем месте. Привезли товар. Газаты пахнут типографской краской и после того, как разложишь их на столе, руки становятся черными, словно чистил трубу.
Мирная рыночная картина времен не так давно наступившего, но уже всем порадком поднадоевшего, поднявшего несколько раз подряд курс доллара и цены, мирового кризиса, который, как известно, не в стране, а в головах...
И вдруг ревет экскаватор, подъезжая с правой стороны крытого рынка к бутикам, что на площади перед зданием недавно заново отстроенного универсама «Яблоко».
На рынке сразу начинается то, что называется коротким емким словом «шухер»: люди бегут, чтоб перекрыть дорогу экскаватору, бросая рабочие места и прикрывая их кто дверью, кто клеенкой. Он останавливается.
Парни, сидящие в нем, интересуются:
-Что, вот так и будете стоять, снова копать не дадите?
-Да, так и будем!
-У нас задание- проложить канализацию. Нужно выкопать два колодца и траншеи по территории рынка, чтобы соединить трубы- и все! Мы тут же все зароем!
-Не дадим копать через территорию рынка! Мы здесь 15 лет торгуем! – раздается голос бабы Шуры. Она у нас – громкоговоритель местного значения. – У вас есть наэто разрешение? Документы?
-Да какой там рынок! Этого рынка уже нет! Вас уже нет! – кричат парни в черных костюмах, приехавшие вместе с экскаватором на большом внедорожнике.- А у вас какие документы? У вас же их нет! Это не рынок, а городская земля! И у нас есть разрешение!
-Где? Где у вас разрешение? Что, вот этот проект 2006 года? Не смешите! Где вы хотите копать? Там же газовая труба! Там в прошлом году прокладывали газ!
-И документы у них липовые, я такие в два счета на принтере отпечатаю. Печать не мокрая! Это вообще какой-то ксерокс, подделка!- это рыночный народ, увидев документы.
-Мы вызовем ОМОН, и они вас разгонят! – парни явно пытаются взять нас на понт.
Приезжает милиция. Мы не расходимся.
-А что?! У нас мирная демонстрация! Мы не согласны, чтобы здесь копали!
-Главное- никаких драк, никаких перекрытий трассы! Не нарушайте общественный порядок- устало говорит лысый высокий капитан.
-Мы не нарушаем! Это нас выгнать пытаются, но у них права копать на этой территории нет! А если перекопают сейчас, то рынку могут не дать аренду! Мы ждем сессии Совета, решения по этой площади...Через две недели должна быть сессия, пусть тогда со своей канализацией и решают вопрос с директором рынка!
Вдруг Вовка, зам директора рынка, уводит милиционеров в сторонку и что-то горячо им высказывает. Наконец они улыбаются, смеются все вместе, но не уходят. Держатся поодаль.
Рыночный народ ставит скамейки на предполагаемом пути экскаватора и начинает играть в нарды. Периодически скамьи отодвигают и пропускают машины с товаром: пивом, водой, рыбой, крупами...
А экскаватор стоит, как вкопанный. И никуда ему ехать мы не дадим.
Парни в черном тоже стоят и нервно курят. Экскаваторщик идет обедать. Прошло уже несколько часов.
Наконец, они плюют на эту затею. Рассчитываются с экскаваторщиком за простой и агрегат едет восвояси.
Люди расходятся по своим бутикам.
До решения сессии еще дожить надо!
Война в мелком масштабе, да и только.
Теперь придется дежурить до ночи – вдруг приедут «яблочники» и поздним вечером все перекопают.
Составляется график дежурств по семь человек.
Сегодня дежурим мы.
Приезжаем на машине вечером. Все закрываются, а мы стоим, разговариваем, пьем «Живчик « и смеемся.
Подходят Леха, Дима и Виталик, хозяин бутика с бытовой химией. О чем-то разговаривают, иногда матерятся и тоже – смеются.
Разговоры их слышу краем уха- о машинах, повышении штрафов, поисшествиях на дорогах, о ценах, товарах и скачках доллара...
Становится прохладно, а через час- уже очень прохладно...через два- уже и совсем холодно, промозгло, ветренно и невозможно стоять. Все-таки еще апрель, не лето... Живчика уже не хочется, ставим початую бутылку аккуратно возле палатки и запрыгиваем в машину. Включаем печку. Наконец-то теплее! Бррр!
Ну все, так дежурить мне даже нравится- в машине, с комфортом и теплом, вместе с женой.
Мы рассказываем друг другу смешные истории и машина, кажется, тоже смеется вместе с нами.
Баба Шура тоже стоит на площади. Оказывается, что сегодня и ее очередь дежурить.
Ближе к двенадцати смех наш потихоньку замолкает. Мы разомлели в тепле в недрах черного тонированного Матиза...

Меня манило к ее ножкам как магнитом. Она, наверное, это замечала.
Но в то же время мне не хотелось, чтобы она смеялась надо мной.
Мы любили играть в игры типа «Монополии». У нас были разные вариации этой игры с разными названиями предприятий, фишками и отличающимися чем-то незначительным правилами.
МОНОПОЛИЯ раскладывалась на полу. Мы ложились друг напротив друга по обе стороны игрового поля.
И я старался всегда лечь поближе лицом к ее ногам. Вполне осознанно. Я смотрел на них, касался рукой как бы не специально...
Она заметила мой интерес не сразу...мы играли долго...много дней.А когда заметила, сказала:
-Ты еще возьми и поцелуй их! – и засмеялась.
Мне это и нравилось и не нравилось. И хотелось до ужаса, и не мог я: не то состояние, не то у нее настроение; у меня одно , а у нее совсем другое; я так тянусь к ее ножкам, и они мне представляются самым желанным на свете объектом, хочу их.. а она, по всему видно- просто смеется, на до мной смеется. Уж лучше вести себя так, как все, как принято, не вызывать этого ее смеха...
Мне хотелось подчиняться ей, я находил в этом какой-то глубокий извращенный кайф; хотелось делать для нее все, что она прикажет.
Я воровал для нее абрикося в соседнем квартале, залезая на высокое дерево ловко, как кошка и рискуя навлечь гнев хозяев сада.
Однаждытя упал с ветки, обломившейся подо мной, остался цел, конечно, не считая царапин, но одежда была совсем разодрана.
Я писал за нее сочинения по русской литературе и делал все, чтобы ею гордились учителя и родители- ведь она стала с моей помощью отличницей.
В седьмом классе родители отдали ее в школу фотомоделей «Арт-пластика». До моделей ее рост немного не дотягивал, но там проводились занятия по йоге, по ходьбе, по танцам, фитнессу. В конце концов она просто выбрала для себя фитнесс.
Я приходил к ней, и она показывала мне упражнения. И вдруг сказала:
-Ложись на спину, закрой глаза!Покажу кое-что.
Я лег послушно, думая, что сейчас будет какое-то упражнение. И почувствовал ее ножку у себя на лице. Мой язык задвигался, изучая ее изгибы и вбирая в себя ее вкус...
Вот так мы стали вместе «заниматься фитнессом».
Но долго это не продлилось и развития особого не получило кроме того, что она ставила меня в разные позы и упиралась ногами, как в спортивную опору или стол.
Мне все это нравилось. И на тот момент мне даже этого было достаточно. Эмоции мои били через край. Я ощущал ее ножки на себе, чувствовал ее власть психологически. Я все глубже и глубже влюблялся в нее и узнавал смысл слова «принадлежать».
Я ни в чем не хотел и не мог отказать ей. Однажды она была у меня. В моей комнате стоял старый секретер, там были в основном папины железные безделушки, а также разные документы и бумаги. В нем также хранились мои рисунки и тетради. В папины ящики я почему-то никогда до этого момента не заглядывал.
-Давай посмотриим, что там! – и детское любопытство проявилось во мне при этих ее словах. Мы открывали ящички один за другим, и в одном из них в дальнем уголке обнаружили серебряные монеты, завернутые в тряпицу.
-Ой, монеты! – она придвинулась ближе ко мне, чтобы получше рассмотреть. – Дай мне…подари хотя бы одну, нет, две!
-Но…это папины. Он узнает.. Я подарил бы…
-Да нет, не узнает. Их же смотри, десять штук! Он, наверное, и не заглядывает сюда!
Папа обнаружил пропажу через месяц.Он долго выпытывал, зачем же мне монеты и что я с ними сделал.Конечно, я сразу признался, что это я взял их, но молчал как партизан насчет того, кому и зачем их отдал.
В конце концов папа дошел своим умом. Монеты собирал ее брат Саша, и это,оказывается, для него она и взяла их. Вот что выяснил мой папа, поговорив с соседом дядей Володей с первого этажа.
-Верни монеты! – сказал мне папа.-А то я пойду к ее родителям разбираться!
Я этого не хотел и сказал ей об этом разговоре.
Она вернула монеты,но сказала мне:
-Ты- предатель!
И мы не разговаривали целую четверть.
Я гордо проходил мимо нее в компании с Вовкой Елагиным, нарочито громко смеясь… а на самом деле мне хотелось подбежать к ней, выхватить портфель и…нести его до самого дома. Но, так как в ее глазах я был предателем, я проходил мимо, саркастически ухмыляясь.
Помирились мы как-то незаметно.Стали перебрасываться словами «привет-пока», потом снова все вошло в ту же колею. Я был рад этому, нол радость всеже была с какой-то червоточинкой,но я не очень понимал, почему, да и вникать в это не хотел.
Со временем плохое забылось. Мы были очень дружны, разговаривали по душам на самые разные темы. Моя мягкая ирония и юмор по отношению к разным предметам в разговоре нравились ей. Она считала меня умным. Обращалась за советом.И все так же я проверял ее диктанты и частично решал за нее самостоятельные и контрольные по алгебре и геометрии…
Однажды мы играли в карты. Надо сказать, я не люблю эту игру, потому что у меня есть особенность следующего рода: я очень быстро забываю, как играть.
И если месяц не играю, меня приходится заново учить. Но эт как раз был период, когда мы с ней часто играли вдурака и другие игры, например, «тысячу», так как в ее семье в карты любили играть все- мама, папа и брат…
Так вот, они любили играть между собой на деньги. Или на щелбаны. Или на желание.
Мы в тот раз с ней начали играть на тжелание. Желания раньше у нас были детские и смешные- кукарекнуть из-под стола, сказать «Дурак я, дурак», проскакать вокруг стула на одной ноге и все в таком духе.
И я проиграл.
-Так мы же на желание играли? – спросила она, лукаво улыбаясь.
-Да, на желание.
-Ну так поцелуй - вот мое желание, - и она мне протянула руку запястьем вверх.
У меня внутри просто все зашлось от волнения. Сердце застучало в ушах. Краска бросилась в лицо. О, мне давно хотелось этого. Мне хотелось целовать ее везде… Я осторожно дотронулся губами до пальчитков. Стал целовать медленно, нежэно и, конечно, не один раз…
Значит, она тоже хочет этого, раз загадала такое желание. Значит, она хочет… чего?
Потом мы лежали на узкой кровати, накрытой колющимся шерстяным покрывалом, я обнимал ее ножки и целовал их попеременно…
Мы ничего друг другу не говорили…
Мне хотелось поклоняться ей, кучу всяких разных дел сделать для нее и ради нее. В общем, я был мальчишкой и я был без ума влюблен.
Я был в отм состоянии, в каком бывал, я думаю, всякий влюбленный впервые. Мне не хотелось с нею секса, я об этом даже не задумывался тогда. Я и са м не знал, как это назвать. Мне хотелось постоянно быть с нею и целовать ей руки с поводом и без повода, хотелось ощущать всю гамму чувств, прикасаясь к ней в реале, тогда как я давно уже в мечтах делал это…
Я смотрел на ее руки, когда мы делали вместе уроки, сидя над каким-нибудь рефератом по биологии: я диктовал, а мона писала.Я-на кровати, сбоку, а она-за письменным столом.Колмната ее была очень маленькой, и мы сидели очень близко друг к другу, она писала, а я смотрел на ее руки… они казались мне самыми нежными и совершенными в мире…
Был период, когда мы увлеклись чтением исторических любовных романов. Я ложился у ее ног и она читала мне книги, взятые напрокат у Юльки Семеновой. Мы даже несколько раз пропускали из-за этого школу. Нас тянуло друг к другу, а чтение было только предлогом… После чтения час или два она засыпала, или, точнее, делала вид, что засыпала, а я… я оставался на своем месте у ее ног, снимал с нее носочки и облизывал ей ножки. У них был лимонно-горьковатый вкус, я это помню и сейчас. Сердце бешено колотилось, чувства-самые разные, но всегда смешанные с поклонением, которого я ощущал более всего , переполняли меня. Это было очень счастливое время, хотя темы между нами было очень немного. Се было скромно, я довольствовался малым, не зная точно, что возможно что-то еще. Мне было достаточно просто поцеловать ее ножку, чтобы чаша моих эмоций переполнилась нахлынувшей яркой радостью и сознанием, доводящим до экстаза: я смогу сделать это и завтра, и послезавтра…да, это наконец-то стало возможным, и она не смеется надо мною…
Я хотел целовать ее пальчики с неумело наложенным пастельно-розовым лаком на ногтях вечно... Конечно, «вечно» - это, как оказалось, очень пафосное и неправильное слово... Но тогда мне хотелось думать именно так.

Мои отношения с ней определили характер отношений с другими женщинами впоследствии, когда она вышла замуж за другого.
Еще несколько раз в жизни я переживал, наверное, такие же острые эмоции, в основу которых ложились влюбленность и поклонение женщине, но невольно всегда сравнивал их с теми, первыми тематическими ощущениями и желаниями; не потому, что я меньше любв ощущал и не от скептицизма, появившегося во мне , нет...просто потому, что эта первая влюбленность для меня была феерически яркой по накалу чувств и совершенно потому особенной, что происходило все в первый раз, и я совершенно в то время не знал такого термина – БДСМ и того, что многие, очень многие мужчины мечтают и мечтали о том же, что и я- заняться женскими ножками, подчиняться женщине и радоваться этому...
На тематическую тягу у меня наложилась и первая любовь, поэтому я долго не мог в отношениях с женщинами разделить секс, любовь и тему. А когда осознание того, что все же это , может быть, совершенно разные категории, пришло – в этом разделении для меня уже не возникало необходимости. Мне очень повезло, я нашел в своей жене лучшее сочетание для себя и того, и другого, и третьего.

В то время мы быи абсолютными детьми. Но склонность к теме и во мне, и в ней уже была. Она давала о себе знать – периодически, случайно, ненамеренно, подсознательно.
Как ребенок учится ходить- так и тема развивалась в нас, ненавязчиво, по движению ума, сердца, эмоций.
Я был ее другом и соседом. Она жила на первом, а я – на шестом этаже. Я часто бывал у нее в гостях, а виделись мы практически каждый день в школе.
У нее были явные лидерские наклонности. Она хотела быть первой во всем, в том числе и в учебе. Она хотела быть лучше всех! Чтобы ею не могли нахвалиться учителя и родители, особенно отец.
Да, это были зачатки того самого печально известного теперь по статьям в женских журналах и по американским свежим комедиям перфекционизма.
В школе мы сидели за одной партой. Мои способности к некоторым предметам были лучше, чем у нее. Ее это злило. Она просила меня проверить у неё диктант, но сделать пару незначительных ошибок в своем.Хотя бы пару, чтобы у меня было четыре, а у нее пятерка.
Часто я делал за нее домашнее задание, а так как варианты у нас были разные-первый и второй- иногда я просто не успевал сделать и свой вариант.
Мне нравилось ей подчиняться, и я подсознательно хотел, чтобы это желание реализовывалось все больше.
Она чувствовала и видела это мое желание, но не совсем понимала, почему мне от этого хорошо, почему я вобще на все это соглашаюсь.
Я тогда этого не понимал должным образом, но я в нее влюбился задолго до того, как понял и назвал внутри себя это чувство.
Однажды мы гуляли во дворике, располагавшемся за нашей девятиэтажкой.
Перед домом, конечно же, тоже был дворик, но не хотелось, чтобы мои родители увидели меня гуляющим после школы вместо того, чтобы делать уроки или ехать на дачу вместе с ними. Наш балкон на шестом этаже выходил только на одну сторону дома, и все окна- тоже. На той стороне, где мы гу ляли, мы были невидимы и недосягаемы для родительского взгляда.
Мы вдвоем шли по низкому узкому бордюрчику, слегка балансируя, и я нечаянно натсупил ей на ногу.
На ней были черные туфельки обычного советского округлого фасона, практически без каблука. И белые носочки.
Туфли, однако, были не советского производства. Они были привезены ей из Чехии отцом, который был в то время майором, и качества они были отменного.
Она их любила и чистила кремом, чтоб блестели. А может, и не сама , может, ей чистила их бабушка, жившая с ними, без памяти любившая внучку. Я не знаю.
Так вот.
-А ну- ка вытри! – приказала мне она. Это была никакая не просьба, а именно приказ, не имевший с просительной интонацией ничего общего.
Я немного запачкал дорожной летней пылью носок ее тщательно вычищенной туфельки.
-Тю! Сама вытри! – сказал я. Это во мне среагировала гордость. Что это я буду ей туфли вытирать! Но на самом деле мне очень хотелось это сделать.
-А ну-ка вытри! Сейчас же! А то языком будешь вылизывать.
Не знаю, почему, но она сказала именно эту фразу. И запрыгнула обратно на бордюр, застыв в ждущей позе, чуть вытянув носок туфли в мою сторону.
Я смахнул мадонью пыль. Ее коленки были перед моим лицом. И вдруг я поцеловал их и отпрянул. Не знаю, что мне пришло на ум, я просто не владел собой. И стоял, весь красный. Она улыбнулась и легко спрыгнула на землю.
Мы пошли дальше, словно ничего и не было...

Мы идем по тропе, почти затерянной , почти невидной, почти волшебной.
По обе стороны от нас – лес. Он не страшный, не высокий. Дикие сливы, дубки, клены,шиповник, молодая поросль.. Вокруг тихо. Трава шелестит под ногами...
Мы уже почти пришли. Я знаю это, но впереди его еще не видно. Проходим еще метров пятьдесят и перед нами- белая арка, словно символ входа куда-то в другое измерение. В неизвестное.
Кладбище...
Люди хоронили здесь своих мертвых издавна. Самая старая могила – тысяча шестьсот тридцать какой-то год. Камень старый, от времени цифры на нем еле различимы.
Атмосфера за порогом арки совсем другая. Переступив кладбищенский порог, ощущаешь кожей, что время здесь течет по-другому, не из прошлого- в будущее, а совершенно по иным направлениям. Кажется, что оно здесь просто остановилось, как старые часы с истершимся отвремени механизмом.
Вокруг старых могил- кленово-дубовая роща. Опавшие листья шелестят под ногами, неопавшие еще- над головой... Только их негромкий шепот слышен здесь, словно рассказывают они разные истории- скупо, но со смыслом, таинственным, магическим и вечным, смыслом, соответствующим этому странно красивому старинному месту.
Некоторые камни-надгробия настолько пропитаны духом прошлого, что могут без труда показать его. Это в другом месте и в другое время показалось бы фантастичным, но такой и была настоящая , осязаемая реальность: при прикосновении к некоторым камням во времени, плотно сбитом на этом отрезке пространства, словно бы образовывалась брешь...
Прикоснешься открытой ладонью к камню, закроешь глаза- и все мысли отпустишь вон из головы...и вдруг перед внутренним взором встанет картинка...образы проплывут,словно кадры из фильма, и чувствуешь: это не просто кадры- изображения, а мгновения жизни, прошлой жизни людей, похороненных здесь.
У самогго входа Большой надгробный камень. Здесь лежит офицер. Все время он показывает сцены войны. Несколько раз был уже я на этом кладбище – и каждый раз одни и те же кадры: степь, выжженная солнцем, настоящая крымская степь...лошади, люди, резня, война. Кровь брызжет, слышны победные крики и вопли раненых сплошным какофоническим звуком, скачут всадники на помощь своим, и впереди- смуглолицый брюнет в голубом мундире, хищно-красивый восточной красотой...Видимо, это есть тот офицер, похороненный почти 200ет назад на караимском кладбище, которое изначально было кладбищем для военных. Не знает поко его вечно молодая и мятущаяся душа. Чувствуется, что война его призванием была и службу военную он любил , как ничто иное в жизни.
К другому надгробию подойдешь, обопрешься ладонью, веки сомкнешь- и перед тобой молодая женщина-караимка в национальном наряде с длинной черной косой. Накрывает на стол, улыбается,что-то напевает.
В доме уютно, видно, что женская рука здесь хозяйка. Домотканые красивые занавески на окнах. Глиняная посуда. Чайв пиалах с ароматами трав. Девушка ставит пиалу на стол и длинным рукавом платья задевает блюдо с салатом. Она вся в своих мыслях, и пятна на рукаве не замечает. Круглолицая, красивая, с черными бровями и полными губами, весело улыбается она и негромко поет на странном, похожем чем-то на иврит, языке.
Открываешь глаза- и черноволосой красотки уже нет...вокруг одни молчаливые дубы и надгробия...
Снова глаза закрываешь, хочешь продолжения, интересным становится такое полное погружение в моменты прошлого.
И видишь- тот же дом, та же женщина, только постаревшая на несколько десятков лет, но все еще красивая, расчесывает свои длинные волосы. Отворяется дверь, и в комнату вбегает девочка лет девяти, весело смеется. Женщина протягивает к ней руки и ...картинка пропадает. Большене хочет показывать камень моменты жизни своей хозяйки...
Дальше идем... Дубы поодаль шелестят ветвями где-то вверху. Но на кладбице, в его пределах, тишина и безветрие. Дубовую рощу вокруг кладбища местные жители называли Балта-Теймез, что в переводе с караимского значит «Топор не коснулся». Некоторые дубы здесь – очень старые, в обхвате огромные. К ним подходят, прижимаются к шероховатой коре, загадывают желание. Говорят, все исполнится, если в желании нет злого умысла и корысти. И мы подходим к дубам попросить- каждый о своем...
Под корой чувствуется биение живых соков. И руки ощущают сильную энергетику дуба. Сколько людей вот так подходило к нему с просьбами, сколько желаний сбылось – дуб, конечно, не расскажет... А может быть, он рассказывает, но мы не понимаем, ведь шуршит же о чем-то его крона,переговариваются между собой резные листья, ветви тянутся к солнцу...
Неподалеку от дуба- три маленькие надгробия. Кто здесь похоронен? Почему не там, где все остальные? Могила расположена словно отдельно от других...
Касаешься камня, садишься на корточки, уходишь в себя, оставляя желания и мысли за бортом памяти, все, кроме любопытства и жгучего желания проникнуть сквозь завесу времени...
И перед глазами на этот раз- туман... Он потихоньку пропадает и видна лодка, качающаяся в реке среди камышовых зарослей. В лодке что-то страшное- сердце это чувствует и замирает на мгновение, словно не хочет знать чужой тайны... Лодка спокойно покачивается на воде и видно становится, что в ней- тело мальчика лет девяти. Неживого. Холодного уже давно, как вода в реке. Светлые волосы разметались по дну лодки. Серые глаза смотрят в сторону, они открыты, но уже ничего не увидят. Вся красота и ужас смерти в этом маленьком хрупком детском теле со сжатыми кулачками и страшной рваной раной вбоку. Кровь сгустками запеклась на светьлой рубашечке...
Резко открываешь глаза, и отчего-то становится очень страшно...руку от камня отнимаешь, оглядываешься вокруг, но повсюду та же тишина и спокойствие старых могил...
Только за спиной слышен звонкий детский смех...
Оборачиваешься- никого...
Хочешь уйти отсюда но любопытство сильнее страха Прикасаешься ко второму надгробию
Ночь...Луна и звезды на небе - так низко что кажется можно достать рукой
Дом напротив Большой крайний на улице И НЕМНОГО зловещий.
И видится все под таким необычным углом, будто лежишь на земле в кустах и наблюдаешь за этой местностью...
Вдруг звук в ночи – и знаешь, что за звук, определяешь четко – едет карета. Останавливается напротив входа в темный дом с окнами без света. Шум борьбы. Детский вскрик. И карета уезжает. Всплывают в памяти два детских лица, словно бы картинка с лицами накладывается на кадр с уезжающей каретой... Обычные, ничем особым не примечательные лица, очень похожие друг на друга. Братья.
Светлые волосы,серые глаза.
И это видение уплывает. Качаются перед глазами камыши. Снова рассеивающийся медленно туман и мальчик с рваной раной в боку, похожий на тех двоих как две капли воды! Лодка зловеще скрипит, качаясь от ветра и течения...
С первобытным ужасом отшатываешься от камня. Дыхание учащается от испуга. Словно сам все это пережил, а не далекий мальчик со светлыми волосами из бог весть какого далекого прошлого.
Идешь, постепенно успокаиваясь, по еле заметной тропке. Выходишь за пределы- и словно спиной ощущаешь, как падает некий занавес.Занавес времени, остановившегося – там и стремительно текущего, ускользающего- здесь...
Вдыхаешь полной грудья октябрьский сухой воздух и думаешь: пригрезится же такое! И уже не совсе понимаешь, видения или явь – что это было там, у надгробий? Восприятие мира там и здесь – две разные категории, и то, что было сказочно- фантастически- бредовым здесь , - там становится единственно возможной правдой. Ведь они уже не могут ничего изменить – только показать нам дела давно прошедшихдней. Тихо напомнить о себе, о своей жизни, о своем прошлом существовании – и хоть на несколько мгновений вновь увидеть себя и то, что было, со стороны.
Нашими глазами.

ВЕСНА

«Выходишь из дома и с удивлением замечаешь, как на улице тепло. Не прохладно, не жарко, а именно тепло.И в этом тепле перемешана вечерняя прохлада и дневная, еще не изнуряющая, не летняя, жара.
Весна в этом году показала себя только в апреле, после холодного по-зимнему, с пронизывающим ветром и дождливой сыростью марта...»

...Он отложил перо, прокашлялся и заварил себе любимый липовый чай. Пил его мелкими глотками, растягивая удовольствие, которго в его теперешней жизни было так немного – но тем острее и ярче ощущал он моменты короткого счастья, доступного теперь ему. Счастье его теперь сплошь состояло из мелочей...
Он давно не выходил на улицу, страдая редким сочетанием астмы и аллергии. Он был очень болен. И тем большее ощущение счастья он испытывал, когда писал:

«Я спускаюсь по лестнице. Наш район расположен на возвышенности, и мне виден весь город. На глинистой горке над обрывом растет абрикос, протянув свои ветки в сторону раскинувшегося в долине города, покрытого легкм туманом. Он цветет крупными, нежно-кремовыми с розовым оттенком цветами. Смотришь на город сквозь цветы- и глаза отдыхают после унылых зимних пейзажей.


Уже вечер, но еще очень светло, еще не ясно, что день близится к своему завершению, и от этого кажется, что он еще в самом разгаре, хотя солнца на небе нет, небо пасмурное, но не темное, скорее, приятного серого цвета, как хорошая костюмная ткань. Время не так давно движется по-летнему- его перевели на час вперед. На улице свежо, безветренно и пахнет только что прошедшим маленьким дождем и зеленой травой. Запах неуловимо беспечный, легкомысленный и вполне беспечальный, совсем уже весенний.
И вдруг понимаешь, что ты совершенно спокоен, тебя наполняет некая первозданная гармония, хотя знаешь, что день подходит к концу, да и был он достаточно тяжелым. Весенний воздух словно дает тебе понять, шепчет в самые уши легким своим дыханием: все будет прекрасно, уж теперь-то все будет хорошо и тепло, лучше, чем было вчера, лучше, чем было в феврале, марте...будет на улице все теплей и теплей, я уж постараюсь; погода- все лучше, настроение – все радостней, все меньше надоевшей за зиму одежды на людях, спешащих вечно- утром, днем, в сумерках вечером и даже ночью по своим делам...»

Он давно не видел цветущих абрикосов, потому что все свое время проводил в своей сумеречной тихой комнате, обитой пробковым дубом во избежание проникновения шумов и запахов-возбудителей болезни. Иногда в такой изоляции он чувствовал себя относительно здоровым...
Но в той, другой жизни, до этой изнуряющей болезни, сделавшей его из участника жизненных событий всего лишь их наблюдателя, были и цветущие абрикосы, и зеленая травка, и город в легкой дымке, лестница, по которой можно было спуститься...
Он вспоминал, и мысли-воспоминания всплывали в его сознании с такой образной яркостью яви, что он просто должен был придать им материальную форму – хотя бы в виде беспомощно цепляющихся друг за друга слов на листе желтоватой бумаги...
И он продолжал:

«Может быть, теперь все будет по-другому, хотя на самом деле все останется, быть может, таким, как есть. Но изменится восприятие, краеугольный камень , от которого зависит счастье или несчастье наше в жизни... Мы будем чаще среди будничных, рутинных дел открывать иногда глаза пошире и смотреть вокруг...На небо , стремительно набирающее с каждым днем все боле глубокий, насыщенный и яркий светло-синий цвет. На город внизу, покрытый белыми облаками тумана и на сине-фиолетовые силуэты гор за ним. На цветущие ветки абрикосов и вшен. На коротенькую и ярко-зеленую травку во дворах, отчаянно растущую вверх, задорно торча , как прической, остренькими травинками.На ветки, выстреливающие клейковатыми, младенчески-нежными листочками. На пушок вербы, растущей в торце дома, мимо которой проходил практически каждый день- и не замечал, что она тоже цветет...»

Он закрыл глаза, снова на минуту отложил перо и сидел в тишине и темноте закрытых глаз, представляя себе весну- во всех красках... как он вдыхает этот чистый воздух и наслаждается им...О, если бы! Горькая улыбка искривила его губы, но сразу же исчезла- им завладели воспоминания об ощущениях, о красках обычной жизни, воспоминания о мелочах, которые не замечают другие люди и которых он почти не видел раньше, в круговороте дел и дней...
Ему больше ничего не оставалось, кроме тусклого света свечей, шелеста листков и скрипа пера по бумаге.И- кроме воспоминаний, столь материальных...
Он продолжал писать о весне, которую видел :


«Почему-то этой весной особенно остро чувствуется, что мир вокруг прекрасен. И так хочется, чтобы это чувство не покидало души, потому что жить в бесчувствии и безмолвии холодных дней уже нет сил.
Раньше я не любил весну, не чувствовал так ее гармонии и новизны мотива в бесконечно повторяющейся песне времен года; теперь я ею наслаждаюсь, этой весной..апрельской, поздней, крымской...
А может быть, я всегда это чувствовал, но просто забыл ?
Как бы там ни было, все же весна каждый год словно заново пробуждает чувства и силы, дремавшие в нас...
Весною мы чувствует, что моржем горы свернуть. Мы можем все, какие препятствия не оказывались бы на нашем пути. Это чувство полноты жизни... его ощущаешь особенно ярко и четко лишь в это время года...осмысливаешь свою жизнь от начала до конца и приходишь к выводу, что ничего еще не потеряно...
Любая мелочь весною делает нас счастливыми. Хочется жить, дышать, ощущаеть прохладу и тепло, видеть красоту вокруг и слышать звуки весны, радоваться тому, что ты все-таки чувствуешь, что в тебе это еще не умерло, не стерлась способность радоваться жизни, быть счастливым, не ушла сама жизнь, а наоборот- загорается яркими красками, и ты вдыхаешь весенний воздух, пропитанный прошлым и будущим, везением и удачей, далекими и близкими путешествиями за новыми впечатлениями, необыкновенно прекрасный, как сама жизнь...»

Он дописал последнюю строчку, перо небрежно положил рядом.
Весна была здесь, в темной комнате при свете тусклых свечей.
Здесь, только что описанная им – и, следовательно, принявшая материальную форму, существующая в реальности.
Его весна..такая, какой он ее видел.
Но ему внезапно так захотелось почувствовать ее не только с помощью воспоминаний...Хотелось вдохнуть полной грудью . Снова, как это было раньше... в детстве, до болезни.
Он взялся за ручку массивной дубовой двери...
Вышел на веранду, отворил окна и...зажмурился от слепящего солнечного света, бъющего прямо в глаза...
Открыл их, вдохнул свежий воздух полной грудью...обвел с улыбкой взглядом мокрый от недавнего дождя сад...
И зашелся в приступе аллергического удушья...
-Врача! – прохрипел он. Его услышали.
В доме сразу стало шумно..

Он снова ощутил весну, чего бы ему это ни стоило.

Аня

Сейчас я далек от того, чтобы без остатка раствориться в любимой.. Но общности интересов мне хотелось всегда... и нежности и теплоты,с ко торой любимая женщина способна поцеловать меня, когда ухожу на работу или поправить мне воротничок))И снисходительно отнестись к моему увлечению техникой и в особенности фотоаппаратами...потому что они ей самой нравятся!
Сначала у нас были не то чтобы противоположные интересы..просто, наверное, разные...И взгляды на жизнь- тоже. Она не искала серьезных отношений, говорила даже, что ей все надоедают быстро, поэтому у нее влюбленностей было много. Я думал, что из этих отношений ничего хорошего не получится.. И даже не хотел заводить эти о тношения, предлагал в самом начале быть просто друзьями...
Она любила «тусовки». Любила ходить с подругами по дискотекам и танцевать, танцевать до утра! Я этого не то чтобы сильно не любил, просто на работе очень уставал и мне не хотелось вечером выходить никуда. Да и привычки такой не было – тусить, как эти молодые выражаются...
Она курила сигарету за сигаретой и в ее речи нет-нет да и проскальзывал жаргон подростков.. Двадцатилетнее дитя!
Какой кошмар! – она была почти на 5 лет меня младше, а казалось-на целую жизнь...Никакой ответственности, сплошное легкомыслие!
Родители ее не то чтобы не знали о ее нестандартных увлечениях девушками, но просто считали это блажью.. Какие-то моменты ее влюбленностей выходили на поверхность, но все это было несерьезно.
У нее был, как она выразилась однажды, «человек, который для меня готов на все» - подруга-любовница, девочка с претензией на бучеватость)) Она и в самом деле ухаживала за ней неплохо, но была слишком молода и допускала огрехи какие только возможно)))Да и не любила ее Аня...
Она рассказывала мне, какие отношения у нее с Викой, как все происходит, всякие «последние новости», а я ни в коем случае никогда не разбиваю пары... Но в то же время она хотела со мной встречаться, это было ясно видно!И рассказы про Вику являлись не чем иным как женским кокетством!
И еще: она ведь почти 17 лет была моей соседкой! Блин! Это все равно что сестру соблазнить, в некотором роде...(сейчас я уже давно перестал так думать).
Но в то же время...
Мне нравилось то, что она выросла, оказывается, такой творческой личностью,имеющей свое мнение по всякому поводу... Мы наматывали круги по центру города и она рассказывала мне о том, как учится на швею, как все это ей нравится и что она хотела заняться этим сразу после школы, но постоупила в колледж на технолога по мясу... а ей так нравится переделывать, перешивать все старое и придумывать что-то новое! Она разрисовала свою черную футболку, нарисовав краской из баллончика на ней серп и молот, и очень виртуозно.
И проходя со мной по переходам, она обращала внимание не на одежду или обувь, а на разные нестандартности вроде кованой статуэтки мужчины и женщины,слившихся в танце. Один убегает, другой его догоняет. Наверное, такая любовь может быть вечной лишь в изделии из металла. Земная, человеческая любовь должна быть взаимной...
Ей очень понравилась эта статуэтка и я вдруг, поддавшись какому-то неясному импульсу, подарил ее Ане тот же час. За подарком ничего не стояло – ни желания встречаться, ни влюбленности, просто теплое дружеское отношение.Я был благодарен за то, что мои вечера наполнены разговорами с ней..
Мне нравилось в ней стремление к прекрасному, к искусству... Мы ходили в театр, на художественные выставки, и инициатива исходила от нее.
..нравилось ее желание любви и мечты о чем-то большем чем то,что происходит во многих семьях. Когда немного позже мы начали встречаться, она принесла почитать мне свои дневники.Как же эта маленькая девочка хотела любви! Дневники были наполнены желанием ее, мечтами о ней в образе парня или девушки-неважно...Конечно, сначала она предпочитала парней и мечтала о том чтобы раз и на всю жизнь.. Меня это просто удивило. Душа ее вся открывалась в этих дневниках, такая нежная девичья душа, такая теплая и эмоциональная, такая живая!
Вот за это я ее и полюбил.
Никогда не думал, что моя девушка будет курить – не потому, что это плохо или вредно- просто мне никогда не нравились курящие – и на тебе! – я даже покупал ей этот ВИНСТОН паками...Чтоб дешевле было... На недели две такой пачок сигареток для моей дефочки...Ну, что смеетесь?!
А через год совместной жизниАня бросила курить. Вот захотела сама-и бросила!Я ее к этому не принуждал. Она говорила всем:
- Вот, бросила, потому что беременеть хочу, чтобы это на ребенке никак не отразилось...
Все удивлялись ее решительности и хвалили ее..
А как мы бросали курить.. о, это отдельная песня!
Сначала мы курили только сигареты –лайт, с низким содержанием никотина...
Мы покупали ей папиросы «НАШИ» в аптеке – они были с травой – чабрецом или еще чем-нибудь – без никотина – и Аня,мужественно давясь их противным дымом, курила их вместо некогда любимого ВИНСТОНА ...
Потом кто-то присоветовал нам другое спасение от курения – ПРОФИТ в коричневенькой коробочке и выглядящие совсем как нормальные, обычные сигареты. Тоже с травой вместо табака(не подумайте, не с марихуаной!) , но не такие вонючие...
Но запах дыма в то время меня давно уже не волновал. После того, как мой папа постоянно курил ВАТРУ и БЕЛОМОР на балконе и на кухне, я привык к этой гадости и ВИНСТОНский запах воспринимал почти как аромат специфических, но все же духов...))

Наши родители... они так одинаково и так по-разному в то же время отреагировали на начало нашей совместной жизни...

Мои знали обо мне с самого начала. То, что я люблю женщин и так далее.. На их глазах прошла моя первая любовь, т е они видели все эти чувства, переживания, то, что я начал рано работать а также и то, что деньги относил "на первый этаж", что родителям моим очень не нравилось. Они часто выговаривали мне за это, призывая начать жить для себя...

И мне было очень дико, что папа, увидев наши отношения с Аней и то, что она к нам фактически переехала, уехал на дачу , не принял наших отношений как должного...да еще и кричал что-то о позоре и о том, "что же он скажет соседям? а если приедет тетя Ира?" и так далее... Также он сравнил наши отношения со скотоложеством.

-Я бы, если бы у меня были такие наклонности, скрывал бы их от всех, а ты вот напоказ выставляешь. Я же не трахаю козу при народе! Я завел бы ее в дом и трахал бы, и об этом никто бы не знал! А так вы сами позоритесь и меня позорите!
В общем, он считал наши отношения лесбийскими, противными природе по его мнению. Сколько я ему ни доказывал обратное-он не понимал.Конечно, как по мне- все отношения хороши, если построены на взаимной любви.Лесбийские, натуральные-разницы нет никакой. Люди ведь все разные.Но ведь с его точки зрения женщина должна любить мужчину и наоборот, но никак иначе. Папе, я подозреваю, думать обо мне не как о лесбиянке просто возраст не позволял и советское воспитание.

Как видите, он не понимал , что я не лесби, а транс. Объяснять уж ему-то было точно бесполезно, хотя я говорил с ним на эту тему, он так и не понял меня до конца.. Моя мама отнеслась ко всему этому философски... ей не нравились наши отношения не потому, что она видела в них что-то плохое, нет- потому что они , по ее мнению, были осуждаемы обществом и могли принести нам - также по ее мнению-кучу проблем.

Анины родители - те догадывались, наверное, о ее увлечении девушками в прошлом, но так прямо она с ними не говорила об этом. А теперь она рассказала о своих нестандартных увлечениях маме да еще и сказала, что живет с Олей- бывшей соседкой. мама поразилась и не захотела с этой Олей, т е со мной, даже общаться, хотя раньше приветливо здоровалась и даже спрашивала по телефону, как поживают родители.

Когда же Аня совсем переехала ко мне и перевезла все вещи - я ожидал от ее родни всего: разговоров, криков про позор(по примеру моего папы), призывов пообщаться, угроз даже... всего ожидал и был готов с ними разговаривать и все объяснять и рассказывать... Но наткнулись мы просто на стену молчания. Мама и папа Ани просто закрыли на нас глаза. Мама несколько месяцев не спрашивала, как и на что живет ее дочь. Она, конечно же, знала, что живет она со мной, но Аня в тот момент не работала, училась на швею и получала пособие по безработице - аж 108 гривен..
Когда она попросила папу помочь ей перевезти вещи на семейном старом МОСКВИЧЕ ,и в особенности-оверлок, чтобы при перевозке в маршрутке ничего в нем не повредить -папа кинул ей:

-Ты сама впуталась в это говно, сама и выпутывайся. Помогуть с этим тебе я не намерен.

Она чуть не плакала, когда рассказывала это мне. не потому что так уж нужна была его помощь(я ее еще и отругал за то, что попросила его помочь), а из-за отношения... Не так должен относиться отец к дочери, по-моему...

А вещи и оверлок мы перевезли. Вещи-раньше, оверлок-позже. И зареклись обращаться с какими-либо просьбами к родителям.

Анины братья отреагировали на наш союз вполне нормально. Сначала Аня им не говорила прямо(только родителям), но потом они и сами все поняли. С Костиком, старшим братом, мы вполне нормально общаемся, сблизились так сказать на почве техники, а именно-цифровых фотоаппаратов. Это у нас семейное, можно сказать, увлечение)). С Сашей - средним- тоже общались. Он, хотя и верующий, не сказал мне в глаза ни одного нехорошего слова..
Аня, признаться,боялась, как бы он не начал в свойственной ему манере говорить о нас:
-Вы прокляты! Вы идете против Божьих законов!

А папа мне говорил:

-Куда же ты лезешь? Тебя ж ее родня со света сживет, братья поколотят..

В общем, боевиков, видимо, насмотрелся бедный мой папа...
В общем-то очень хорошо, что когда мы начали вроде бы встречаться с Аней(причем поначалу встречи были совсем дружескими!), он через некоторое время уехал в Россию, к моей старшей сестре Тане.Уехал на несколько месяцев...
А перед этим он со мной поговорил о том, что Аня приходит к нам часто, я сказал, что мы пока не встречаемся, ничего серьезного... Но он предложил нам взять ключи от домика в Дзержинском, если вдруг что...
Я этому предложению сначала обрадовался – надо же, думаю, папа меня понимает! А потом до меня дошло: он расценивал бы наши встречи как банальный трах малолеток... А я всегде хотел серьезных отношений, любить человека, жить вместе с ним... в общем, то, что у нас с Оксаной не вышло, я хотел воплотить в жизнь с другой девушкой которую полюблю...
В нашем случае даже хорошо, что так вышло: любовь пришла со временем, постепенно. Обычно в отношениях пар все начинается со страсти, влюбленности с первого или какого-нибудь другого взгляда... и люди начинают один перед другим стараться выглядеть лучше, чем они есть и идеализировать другого-объект своей страсти... У нас сначала были просто дружеские встречи, разговоры... я был сам собой и она была сама собой...
И никто нам не мешал, не нервировал поначалу.
Много нервов было потрачено, когда Аня стала оставаться у меня на ночь все чаще и приезжать на точку почти каждый день. Мы стояли обнимались у всех на глазах..не могли просто по-другому...хотелось трогать друг друга..слышать и видеть..и осязать...Моя мама не знала, что и сказать об этом...все было у нее на глазах..и мне хотелось чтобы это было всегда..и вместе с тем присутствовал страх, что все кончится даже не успев начаться:что-либо помешает, или она испугается проблем, неизбежно связанных с таким нестандартным союзом..да мало ли что! Страсть все-таки возникла... да и какая! Мы были словно наэлектризованы...нас так тянуло друг к другу... По воскресеньям, когда дома у меня никого не было, на точке работала мама, а я отдыхал, мы «играли в семью»:готовили что-нибудь вкусное, просто лежали в постели и смотрели друг на друга...и разговаривали, разговаривали... еще слушали Ночных Снайперов. У Ани были все их альбомы, она привезла их с собой и включала мне. И весь этот период неопределенности и страсти запомнился мне как прошедший под скрипку Светы и вокал Дианы.Раньше я не слушал эту группу, но теперь мне все песни показались исполненными глубокого смысла...
Она часто шутила в то время:
-Никогда у меня не было секса с таким большим количеством разговоров!
Да и у меня не было..Я вообще не слишком люблю разговаривать, пишу лучше, чем говорю..иногда для меня является проблемой сказать что-либо неприятное человеку.. или рассказать о себе что-нибудь личное... Еще терпеть не могу разговаривать с людьми, о которых я знаю, что они относятся ко мне равнодушно, словно меня и нет или я для них-не человек, а так, непонятно кто...не женщина и не мужчина вроде бы в одежде мужского покроя и с короткой-короче некуда-стрижкой...И с Оксаной я так свободно не мог обо всем поговорить.. чего-то стеснялся, о чем-то хотелось умолчать..хотя в принципе доверие между нами, конечно, было тогда... Вообще, считаю глупым тот факт, что между мужчиной и женщиной-вроде бы, любящими людьми – вечно какие-то недомолвки, и ладно бы в самом начале отношений, когда еще не уверен в человеке, но и когда они уже муж и жена, они все время пытаются что-то утаить друг от друга, начиная с цены за купленный невпопад для семейного бюджета свитер и заканчивая тем, где муж был после работы... А вот с Аней я разговаривал обо всем... рассказывали друг другу все: и о нашей первой любви, и об ожидании любви, и о том, чем мы жили все это время...когда друг друга не знали, точней, не знали друг о друге чего-то очень важного... Но теперь-то мы узнали, что нам действитльнобыло нужно от отношений..что такое, о чем мы мечтали- бывает в действительности, что возможно полное доверие и утоление той жажды любви, которой мы мучились...и нам не хотелось, чтобы это новое чувство растворилось без следа с течением времени.
А родители...родители в какой-то мере испортили нам всю романтику первого года совместной жизни..К счастью, не всю..но были моменты, когда наши отношения держались в большей мере на протесте против родителей...Были еще моменты бешеного секса и сумасшедшей романтики..
Может быть, нам надо было с самого начала не жить с родителями, а снять квартиру…Но были разные нюансы.. Во-первых, снимать квартиру дооорого.. Ну, конечно, теперь я вижу , что для меня это приемлемо, но тогда, ей-богу, казалось:зачем же я буду отдавать деньги за воздух? Нет, конечно же, мы их отдаем, оказывается, не за воздух…за спокойствие душевное мы их отдаем. И это стоит того… по крайней мере сейчас.
Во-вторых, я не был уверен в Ане тогда как я уверен в ней сейчас. И стремление проводить с ней больше времени, быть вместе.. спать вместье…жить вместе-вести совместный быт…это, конечно, было прекрасным стремлением, но я отчетливо понимал: если я буду , как это говорится, «создавать ей все условия», тратить последние деньги, баловать и так далее… то не факт,что она через некоторое время не изменит своих предпочтений… она ведь раньше встречалась почти что только с мужчинами…девушки-это было так, увлечение…и она сейчас это прекрасно понимает! что интересно, ее увлечение девушками помогло нам встретиться снова после переезда их семьи в другой район , и построить наши отношения на первом этапе…
В том, что я не был уверен в ней, я оказался в корне неправ и с радостью это сейчас признаю. Если бы было так, как я думал тогда – не видать бы нам той счастливой семьи, которая есть у нас сейчас. Пусть не все гладко и больше всего волнует все-таки жилищный вопрос… но все проблемы решаемы, все поправимо… и радостей в нашей жизни явно больше, чем проблем и трудностей…

В кафе АНУЛЯ было тихо и спокойно.
Не слишком яркий свет, не очень громкая музыка. Не так уж много людей. А те,кто сидит поодаль от нас – довольно очаровательны, прежде всего тем, что на их лицах не читается ни пресыщения, ни излишнего любопытства к чужой жизни, ни хамства.
В общем, место, приятное во всех отношениях.
Был вечер. Мы сидели там с Аней и мило разговаривали.
Я сразу обратил внимание, что моя бывшая соседка очень изменилась. К лучшему, конечно же. Это касалось и внешности, и манеры общения. Я и не предполагал, что у нас когда-нибудь будет столько разных общих, интересных обоим тем для разговора.
После кафе мы намотали не один круг по центру нашего города, по Пукшкина, Тренева и Кирова, и немного – по Карла Маркса…
Мне не хотелось ни с кем встречаться, но временами, как ни странно, было все же довольно одиноко. Наверное, просто потому, что я не слишком-то привык жить для себя… Школьная любовь, начавшаяся в очень раннем возрасте(она никогда, наверное, не была детской), сделала из меня, подозреваю, альтруиста по жизни. Донора, которому просто необходимо отдавать. Силы, время, деньги, любовь…А сейчас я учился жить по-другому. Надо сказать, что это у меня получалось очень неплохо, и даже чем-то нравилось все больше.Я купил себе фотоаппарат, который хотел давно. Не цифровую «мыльницу», а полупрофессиональный, с множеством ручных настроек. Я был предоставлен сам себе. Работа занимала большую часть моего времени. Еще я очень много общался по Интернету с разными людьми. Встречался с друзьями. Я был в принципе доволен жизнью и тем, что все так складывается. Но все равно-вот парадокс- чего-то не хватало…
Уж так устроен человек…вечно ему что-то плохо, где-то проблема.
Я боялся завязывать отношения. И поэтому предпочитал просто дружить.
Просто общаться.
И вся любовь.
Мы с Аней довольно долго таким образом наматывали круги по городу по вечерам. Как пионеры, под ручку. И никаких лишних движений.
Да мне их, в принципе, сейчас и не хотелось, этих движений. По разным причинам. Но страх и скотч, воображаемый скотч, которым я решил связать, упаковать свою нежность и желание любви, чтобы не высовывались – это были определяющие причины. Самые главные…
Анюта хотела чего-то большего. Это по ней было видно невооруженным глазом.
Я это видел.
Но сомневался, очень сомневался, что у нас может получиться что-то серьезное.
Я почти совсем отметал такую возможность. Мысленно…
До сих пор не знаю, что же повлияло на случившееся между нами…
Но нам обоим повезло, что это все-таки случилось.

… - Давай включим вентилятор?
- Давай! Твои волосы получатся на фото словно летящими по ветру…


…. – Я везу с собой кучу нарядов.
- Очень хорошо. Создадим разные образы. По крайней мере попробуем…
- Встретишь меня на остановке? У меня сумка слишком тяжелая,словно я камней туда напихала…
- Конечно,встречу. Сбрось смс,когда будешь проезжать мимо универсама,и я выйду.

… - Привет! Как твои дела? Что новенького?
- Я в Евпатории. У меня вчера был день рождения…
- О! Не знал! Поздравляю!(растерянно). Ты к кому-то из родни поехала?
- Нет,я с Викой. Просто она решила мне на День Рождения подарок сделать – поездку в Евпаторию. Мы на сьемной сейчас. А ты что делаешь?
- А я на радиорынок собираюсь с отцом. Ну,хорошо отдохнуть тебе! Пока!
- Счастливо!



… - Представляешь, я купил тот фотик…ну помнишь,я говорил тебе о нем, профессиональная «СОНЬКА» 828-я! Там еще настройки все ручные и вспышка на 9 метров! Я его боюсь на улицу выносить! Приходи,фотосессию устроим!
- Я вечером приеду,если получится… Встретишь?

Вечер.
… - А эти сапоги мне шили на заказ. Люблшю такие платформы,они стильные и удобные!
- М-да,хороши. И эти браслетики наденешь? И черное платье…как у Коко Шанель..:)) Ложись на диван… Хм.. ну и что? Да,да,прямо в платформах залезай на плед. Фото классное получится!...

Ноябрь и декабрь пролетели как-то незаметно. Работа,работа,и еще раз – работа…госэкзамены в вузе..получение диплома бакалавра…покупка SONY-CIBERSHOT 828 вместо жигули –« копейки»,поломка компа,его торжественное внесение в гарантийную мастерскую для замены материнки…параллельно – всякие греющие и не греющие душу мысли насчет встречи приближающегося Нового Года в теплой компании тЕмных друзей.. Еще из декабря запомнился день Рождения Ники,после которого она в спешном порядке уехала в Харьков,устраивать личную жизнь с дамой сердца…
У Ники тогда собрались многие темные девчонки… Помню этот праздник очень смутно,так как по окончании его моя душа летела за автомобилем,который вез мое порядком перепившее и перепевшее песен под гитару тело,цепляясь за бампер и периодически отрываясь от него…Такое случилось не от затяжного алкоголизма,а,кто понимает,с непривычки:)). И еще смутно помню,что Аню,пришедшую на День Рождения вместе со мной,кто-то обозвал Бабушкой,а остальные подхватили, а она активно отнекивалась,не желая принимать такую кличку. Дело в том, что меня темные девы( лесбиянки) зовут Дедом. Даже имя мое настоящее мало кто помнит.:) Но это так,к слову…


…А Новый Год стал волшебным,истинно волшебным праздником по смыслу и по сути. Правда,я еще не знала этого в момент грустных размышлений о том,что особой радости мне при встрече Нового года не предвидится испытать.. Сначала все прикидывали,как бы собраться на праздник елки и свечей вместе,на какой-нибудь сьемной хате,а накануне праздника все разошлись по домам и маленьким компаниям…Ну и ладно,подумал я, встречу этот год с родителями,все будет лучше,чем встреча предыдущего Нового года ( мы с моей прежней пассией пошли в бар «Камелот»,она жутко напилась и пошла поздравлять друзей,сидящих в другом баре,потерялась,потом нашлась уже под ручку с каким-то Вовой… и так и не поехала со мной домой..пришлось оставить ее в том баре и ехать одной.)
…Аня приехала ко мне на точку где-то часиков в шесть. Мы постояли поторговали до семи,выпили шампанского с постоянными клиентами,щедро угощавшими всех хороших знакомых,и двинулись домой. Мне уже не хотелось почти ничего – только разве что поспать. Ане тоже сильно праздновать в какой-либо шумной компании не хотелось,так как температура подогревала ее изнутри(и это не от большого количества шампанского!). Мало приятного заболеть под самый Новый год…
Двенадцать пробило, были подняты бокалы и сказаны тосты, мы уже клевали носом перед телевизором,лежа на широком диване под пледом. Потом как-то незаметно выключили ТВ и свет и стали разговаривать о жизни. Сон улетел в неизвестном направлении. Но незаметно,слово за слово,мы уснули,и во сне мне мерещился Николай Угодник, поющий почему-то песни Ночных Снайперов…
….Третьего числа мне нужно было ехать в налоговую за документами,поэтому на точке я оставил мать,а сам ушел..хмм..по делам…И мы,как заговорщики,уединились было дома…Но заворочался ключ в замке. Пришел отец,и мы все же поехали в тот день в налоговую.Вместе. Мы хотели быть вместе утром и днем,вечером и ночью…Мы стояли в объятиях друг друга посреди остановки и не обращали ни на кого внимания…Какая-то искра пробежала между нами ночью…и утром следующего дня притяжение никуда не исчезло…
…Впоследствии она часто шутила, что если бы не соблазнила меня в ту ночь с первого на второе января,мы бы,наверное,дальше виделись так же 3-4 раза в месяц, устраивали иногда «фотосессии» и все это не привело бы ни к какому результату. Отчасти это было правдой…

- Я в раю?
- Да,ты в раю,а я твой чертик
- Нет,ты ангел…ангелочек:))
- Нам вечно не хватает времени…
- Ну что же делать,я же работаю,и ты скоро,как практика закончится, устроишься.Это все норма…норма жизни..
- Завтра домой,наверное,поеду после практики…Меня скоро оттуда вообще выселят.За непосещаемость:)
- Тоже надо. Соскучилась по своим,да? Понимаю…
Я не удерживал ее рядом ни словами,ни действиями,но мы,как ни странно, становились все ближе…Нет ничего более постоянного,чем временное – это сказал кто-то мудрый. Мы не строили планов с места в карьер,планы строились сами собой…
Так шло время. Аня жила у меня. Родители сначала повозражали против этого, но нам удалось договориться обо всем мирно.Где-то раз в неделю она ездила домой…потом и вовсе переехала ко мне… Мама вздыхала и закрывала глаза… но она принимала положение вещей таким , каким оно было.Отец приехал только в конце марта. Он гостил у Тани, моей старшей сестры, в России.Я посылал ему смс, что я женился. Папа давно знал все о том, что я люблю женщин, и я думал, что он воспримет все лояльно.
Увидев, что в квартире кроме нас теперь живет еще и Аня, он ничего не сказал. Ничего не говорил он и несколько дней спутя, когда уехал на дачу в Мирное. По телефону поговорил с мамой. Мама сказала:
- Папа хочет видеть Ольгу!
Мы поехали на дачу к папе вместе с Аней. По дороге купили бутылку вина. Папа не стал пить вино. Он был очень зол и кричал что-то про позор на его седую голову.
Полгода он жил на даче. Потом мы переехали на съемную квартиру. Снимали ее вместе с парнями-геями. В одной комнате – они, в другой – мы. Очень хорошие соседи – рекомендую!

Дом – это понятие растяжимое... Для кого-то это место, где можно жить, для кого-то – куда можно привести гостей, приятных уму и сердцу, бывают дома-таборы и дома-крепости, неприступные замки и тихие маленькие уютные домики... В жизни каждого человека бывает несколько мест, которые он на протяжении какого-то периода жизни называет домом...это в первую очередь – родительский дом... а еще – съемная квартира или дом мужа(жены), студенческое общежитие и собственная квартира... все это ДОМ.
Наверное, все-таки дом – это место, где мы чувствуем себя уютно, защищенно от внешнего мира...это кусочек необходимого нам личного пространства...тихая гавань...
Я много думал о том, что же все-таки подразумевают разные люди под словом ДОМ... для меня дом – там, где ты... Я почувствовал это очень остро, когда мы только переехали на съемную квартиру... Сначала мне было неуютно на маленьком по сравнению с моим, оставшемся в старой квартире, диване...первая ночь была вообще ужасной, все меня раздражало, не только потому что вокруг – все другое, а вспоминались слова родителей: «Уябывайте отсюда» и так далее.А потом я привык...как-то очень быстро, почти сразу...когда мы занялись любовью на этом диване, он уже перестал казаться мне таким уж маленьким...каким-то родным стал,не иначе!:)) И здесь, именно в этой квартире, ты почему-то стала со мной особенно нежной... а мне ничто так не нужно как нежность...поэтому квартира эта и была мною так быстро зачислена в категорию ДОМ:)).
И мы уже вовсю купаемся в ванной, которая оказалась очень удобной.. занимаемся любовью, готовим обеды и ужины...наблюдаем рассвет из окон, выходящих на восток...Я чувствую, что привык, чувствую, что мне здесь хорошо..а ведь в сущности прошло всего 2 недели с тех пор как мы въехали...Просто мой дом – там, где ты... Женщина – душа дома... вообще женщина очень многогранное существо...мужчины более просты и прямолинейны...логичны и иногда посредственны в своих действиях...Две половинки эти призваны дополнять друг друга, а не спорить, кто лучше...как это бывает в жизни...

Нашим с женой сегодняшним отношениям далеко до полного растворения друг в друге. Но мы сделались вроде как похожи друг на друга. У нас общие интересы, что интересно мне-то и ее привлекает и наоборот. А что толку, если один любит смотреть футбол, а другой-сериалы? А их одновременно показывают. И что? Купить два телевизора-единственный вариант в этом случае)))
И слепой моя любовь к Ане не является-это уж точно..Просто я знаю, что могу себе позволить любить этого человека так, как мне хочется, как мне мечталось.И она не воспользуется этим в корыстных и эгоистических целях. Я ей доверяю,и это взаимно...
Когда мы начинали встречаться, я вообще ни с кем не хотел заводить отношения
Мне уж точно было не до поиска пары в тот момент.
Я был просто настолько разочарован в женщинах, их бескорыстии и способности любить, насколько это можно после трех неудачных романов, один из которых длился 13 лет(да-да, со школьной скамьи, так сказать), другой- около года и третий-несколько месяцев(назовем его для простоты курортным. Он таковым был, конечно, не для меня, а для киевлянки, которая приехала ко мне на недельку отдохнуть, познакомившись по интернету..и зацепила мое сердце, а потом повела себя не слишком порядочно).
Вот первый из этих романов и был той самой слепой любовью. Как ни прискорбно это сознавать:да, значит, облажался я тогда, что и говорить!
Любовь, конечно, не была так уж и полностью слепой, но.. я стремился к серьезности в отношениях, ответственности друг за друга, а ей это не то чтобы не было надо...она просто пугалась моей любви..моей нестандартности...хотя принимала ее(а также и деньги и время), но старалась держать меня, так сказать, на расстоянии, мотивируя это расстояние «мама не поймет», «а как же общество» и тому подобными штампами. Я знал, что это для меня-всего лишь штампы и меня ничто не остановит, если я захочу чего-то, но.. я любил ее.. Когда любишь,то признаешь за человеком право выбора. В глубине души, конечно, она хотела любви. Она совсем не была бездушной стервой по жизни... Но в отношениях со мной она сыграла, сама того не замечая, именно такую роль. Мы так и не стали никогда с ней жить вместе. Так никогда не помечтали об общем будущем и общих детях...
Сначала мы просто дружили – возраст-то был детский. Потом постепенно романтические разные мысли заворочались в моей голове и я влюбился в нее...постепенно. До этого мне не нравилась ни одна девочка, а тут вот такая романтика пошла, аж страшно)).
Стыдно признаться было, цветы ей подкладывал под двери, а она думала, что от какого-то мифического мальчика-поклонника они, показывала мне букет и радовалась.Как и многие девчонки, в этом возрасте она мечтала о любви. О любви крутили фильмы по ТВ, о любви говорили подруги, еще не испытав ее, мечтали, представляли, примеряли на себя, одев розовые очки.. Да, в детстве все кажется прекрасным праздником, в том числе и любовь, и само ее ожидание-это уже праздничное событие.Эта эпопея с цветами, скажу прямо, не привела для меня ни к чему. Даже когда я сделал шараду из буковок «Я тебя люблю», разрезал их и подсунул ей под дверь вместе с очередным букетом...Но именно этот случай мне всегда приятно вспоминать.
Я признался ей в любви, когда мне было 15. Сейчас это помню очень смутно, а тогда, лежа ночью один в постели, перебирал все моменты этого дня, как сокровища...
Она давно уже понимала, что я ее люблю, а не просто друг или «подруга».
«Подруга» мне нравилось еще меньше чем друг...
Никакой друг не стал бы так ухаживать за ней и думать о ней...
Я учился в школе легко, для меня не составляли труда домашние задания, кроме, пожалуй, огромных нескончаемых примеров по алгебре, которые так любила задавать нам наша математичка Ирина Владимировна.И я с удовольствием помогал Оксане делать уроки, подсказывал на диктантах, писал за нее изложения, сочинения.. Для чего? А была у нее такая фишка, «борьба за пятерку».Во что бы то ни стало ей надо было быть первой в учебе. Зачем? Ну как зачем, чтобы быть отличницей, чтобы учителя-хвалили, родители-гордились, и еще – чтобы по окончании школы золотую медаль получить.
С тех самых пор, когда меня начала напрягать ее твердолобость и желание следовать общим стереотипам поведения «хорошей девочки», «чтобы было все правильно», этот ее, как потом для меня оказалось, ненужный, совершенно ненужный перфекционизм – я просто терпеть не могу женщин-Овнов по гороскопу. С мужиками- Овнами ка-то еще можно договориться, они охотно идут на компромисс, просто им зачастую нужно указать другой путь, чтобы не пробивали лбом ворота- и они пойдут по указанному пути, да еще и спасибо скажут. Но женщины-овны – это сущий кошмар для совместной жизни. На большого любителя...
Мне, конечно, хотелось помочь ей тогда получить высший балл, убрать в квартире до прихода родителей, нарвать для нее на даче клубники, достать денег на какие-то детские, а позже-уже и недетские ее нужды... и характер ее мне тогда импонировал – этакая властность и непререкаемость в хрупком девичьем теле. И женская слабость, и женское кокетство в ней тоже присутствовало.Не хватало, наверное, доброты и сопереживания. Хотя, кота своего она очень любила. И чувство долга ей отнюдь не чуждо – до сих пор она, я знаю, ходит кормить Черныша, хотя квартиру они с матерью продали пару лет назад, а кот так и остался жить около лестницы, никуда не пошел. Но почему же в отношениях со мной всех этих хороших качеств словно бы не было и заметно? По крайней мере, я не чувствовал с ней того тепла, не ощущал понимания и поддержки, которые у меня есть сейчас. Тюпочка всегда видит, когда мне плохо или вообще просто что-то не так, по голосу чувствует...и мне так приятно, когда она меня поит чаем и гладит по головке... как мамочка. Этого в отношениях с Оксаной точно не было..
Сначала она встречалась параллельно со мной и с однокурсником. Первый роман с мальчиком случился у нее на третьем курсе института( я не говорю здесь о себе). Это был Пашка, староста группы, умница, отличник, всеобщий любимец. Помню, как я ревновал ее к нему. Она приезжала к нему домой после учебы – его мать была на работе и они могли заниматься там чем угодно... И вообще, часто с утра до вечера они были вместе. Но не всегда, конечно. И тогда я приходил к ней. Если кто думает, что наши встречи были страстными и насыщенными – он ошибается. Вечерами мы лихорадочно делали уроки. Ведь в институте тоже без них не обойтись, а при очной форме обучения – тем более. Писали курсовые, рефераты. Еще мы всегда с ней вместе учили экзамены. Помню, как гонял ее по курсу философии( а я в это время учился в техникуме, и ее еще у нас не преподавали) Так когда стали преподавать – мои ответы вызывали большое удивление у нашего старенького философа, который, тем не менее, поставил мне оценкуна балл ниже – за то, что я стал с ним спорить по предмету высказываний Аристотеля... А предметов по экономической тематике, по которым я гонял ее, было не сосчитать... В общем, как шутил ее папа, у нас должен был быть один диплом на двоих.
В то время, как Оксана поступила в институт, я подал документы в техникум на бухгалтера. Во-первых, это было бесплатно и позволяло не готовиться к экзаменам в институт, на бюджетные места в котором все время были ужасные конкурсы- от 10 человек на место... Во-вторых, я работал весь 10 и 11 класс, потихоньку прогливая уроки. На оценках это, в принципе, не сказалось особенно. Я торговал газетами возле ближайшего универсама. А по суботам-воскресеньям ходил по рынкам, продавая то, что не продалосьза неделю, а мать стояла у того же универсама. Мне хотелось заработать денег, и первую хоть немного весомую сумму мы с Оксаной потратили на Центральном рынке, купив ей красивое «взрослое» серое платье. А на Новый Год я подарил ей золотое колечко. Тоненькое, и стоило оно около 100 гривен, но для нас, детей, по сути, это был некий символ любви и того, чего в будущем мы сможем добиться – хорошего заработка и независимости- для меня; а для Оксаны это, видимо, было символом красивой жизни и роскоши.
Тогда был такой период, что она постоянно думала о деньгах. У нее еще была подружка Юля Семенова( к слову, к ней я тоже ревновал-чисто духовно). Когда она ходила к ней в гости и возвращалась от нее в свою не такую большую и богато обставленную квартиру, я замечал всегда нездоровый блеск в ее глазах. И становилась она на какое-о время словно чужой. Слепила глаза ей Юлькина жизнь. Ее мама работала как ЧП – торговала вещами на Центральном нашем многострадальном рынке. Челноком, как тогда говорили, была. Это тяжелый труд,знаю... Оксана тоже хотела жить как Юля – лучше всех в классе одеваться, иметь разные красивые вещи и богатую обстановку в квартире. Еще она всегда хотела купить машину. Идея фикс была... Мне нравились такие мечты, но немного и пугали. Мои родители были на пенсии к тому времени, жили мы очень скромно. Ощутимый доход стала приносить торговля газетами, но этой торговле было далеко до бизнеса Юлиной матери, хотя на необходимое, впервые после увольнения матери с работы, стало хватать, и даже немного сверх того оставалось. Что я мог ей дать кроме своей любви и скромного заработка в настоящий момент?
Это пугало меня и я сознавал, что, возможно, Оксана в своем стремлении к лучшей жизни начнет искать богатого мужчину...мало ли таких девушек? – и все может закончиться не так радужно, какхочется..и даже не успев по-настоящему начаться...
Ее бывший муж, Олег, не смог сделать счастливым их брак. Он был довольно холодным человеком, не то, что эмоциональный Пашка по сравнению с ним.. Они развелись через полтора года жизни в квартире, доставшейся Оксане от бабушки. Казалось бы, чего еще надо? Квартира есть, работа есть и у одного и у другого, в случае чего-родители помогут. Свадьба была просто шикарная и веселая(по рассказам, я туда не ходил), родители Олега постарались. Чего бы не жить? Просто счастья расчет ей не принес, как ни грустно сознавать этот факт...и ее «правильность» и следование законам общества тоже не принесла ей счастья...
А я расстался с ней окончательно, когда Олег сделал ей предложение и она приняла его. Она сказала мне об этом как о само собой разумеющемся..
А после расставания с Пашкой, двумя годами раньше, было ведь сказано: «Я больше никого кроме тебя не приглашу в эту квартиру». И я купи л туда кухонный уголок, шторы. В общем, гнездо стал вить.. Дурак, конечно, что и говорить. Но не будь такого опыта у меня в прошлом, я был бы совсем другим, наверное. Так что правильнее всего сказать прошлому «спасибо» , даже если оно было плохим, тяжелым или принесло страдания и потери. Даже если я считал, что мы с ней – одна семья, хотя мы не жили вместе, но каждый день я приходил к ней и деньги ей приносил, как настоящий муж, а не выдуманный. Она жила на первом этаже, а я – на шестом...А потом мои мечты о семье оказались просто замком из песка...
Из этого долгого первого серьезного романа я вынес такое убеждение:если отношения начинают разрушать тебя как личность – как бы ты ни любил человека, надо уходить от него и от этих отношений. Иначе это отразится на твоей жизни далеко не самым лучшим образом. Ты потеряешь себя самого, не растворишься в любимом, а именно потеряешься, проживешь не свою, а чужую жизнь. Пусть это жизнь любимого человека, но если он не думает ее с тобой связывать и твое мнение для неего стало пустым звуком –он тебя не ценит. Это уже слишком. Даже для той библейской любви, которая «долготерпит, милосердствует, все прощает, все переносит...»

Мои родители и я – мы переехали в этот район 17 лет назад, после двухлетних мучений на съемной квартире у старой и ворчливой Зои Матвеевны. Именно она не разрешала мне приводить домой подруг, поэтому у меня их было – раз, два и обчелся – дружба в школьные годы держится ведь не на общности мыслей и интересов, а на совместном длительном времяпрепровождении...Моим лучшим другом со второго класса по третий был папа. Он в это время все почему-то никак не мог устроиться на работу.Я помню как мы ходили с ним пускать кораблики на пруд.Как он вместе со мной собирал самолеты из бумаги, картона и реек.Мама – я помню, как она ходила гулять со мной и ее глаза вечно останавливались на объявлениях, висящих на столбах, на дверях разных организаций. Она нашла работу на зеркальной фабрике – 80 рублей по тем временам было средней зарплатой, но была обещана еще и премия...В общем-то, были еще денежные запасы – от продажи ЛУАЗика, но они быстро исчезали, каждый месяц по частям оседая в карманах Зои Матвеевны.
И вот нам дали квартиру – как семье бывшего военнослужащего, который сдал 4хкомнатную ведомственную квартиру в Омске.А в Симферополь из Омска мы переехали, во-первых, потому что здесь жил мой дед, отец отца, а во-вторых(что папа впоследствии очень часто мне припоминал, хотя вины моей в том я не вижу) по причине моего слабого здоровья, которое родители надеялись поправить здесь, на юге. В Омске мы жили на окраине города, как раз через дорогу от нас дымили Нефтяники.Воздух был «самый чистый в городе». Я до сих пор помню улицу Стрельникова, на которой мы жили, «Красный» магазин и заснеженные деревья, и мою черную шубу, в которую мне приходилось закутываться чуть ли не с головой, и ушанку, в которой я ничего не слышал(это было большим плюсом, потому что когда мама отводила меня в садик, она любила давать мне наставления, как себя вести и тд и тп. Они были одинаковыми каждый день и уже навязли мне на ушах, поэтому я очень радовался, что не слышу в этой шапке ничего и нужно только было не забывать произносить через какой-то определенный интервал времени: «Угу»)Еще я помню детский сад и свою первую группу. Там было очень много девочек.Больше, чем мальчиков. Последних я как-то, пожалуй, и не замечал – они всегда служили фоном – бегали, лазили по деревьям, дрались... Девочки всегда окружали меня в детском саду и просили, чтобы я почитал им те интересные сказки, которые воспитательница давала мне, чтобы хоть чем-то меня занять, чтобы я не скучал. В куклы мне было неинтересно играть – одна моя кукла была брюнеткой, другая блондинкой. Брюнетку я одел в красивый костюмчик, специально сшитый Таней, моей старшей сестрой, и посадил на секретер. Там она и сидела. Игра моя заключалась в том, что я вставал иной раз у секретера и любовался ею.Блондинка не нравилась мне изначально. Ее кожа была цвета сметаны – какая-то нечеловеческая – и к тому же для нее не было костюмчика, она была совсем голая. Я оторвал ей ногу, чтобы посмотреть, что же там у нее внутри – потом куклу у меня отобрали, ногу пришили и водрузили на антресоли, чтобы я не доламывал ее.Машинками я тоже не играл – вокруг машин и пароходиков толпились всегда шумные мальчишки, мне не хотелось быть в толпе, одним из всех.
А вот девочки мне нравились. Все сразу. Конечно, у меня была одна, так сказать, фаворитка – Майя – которая всегда сидела возле меня, когда я читал девчонкам истории о гадком утенке и снежной королеве. Я рано научился читать, да еще и быстро, а не по слогам – а они еще не умели, вот и просили меня, так как воспитательница за такие просьбы орала на них.
Еще у меня была подруга Аня, которая жила на первом этаже(мы – на третьем) и связь с которой мы потеряли после переезда в Симферополь,хотя несколько писем друг другу написать успели.
В Симферополе мы несколько месяцев жили у деда, а потом переехали на съемное жилье – с ним жить было невозможно.
Через 2 года нам дали квартиру на ул Жукова и мы переехали.На этаже было 3 квартиры – одна около лифта и две – друг напротив друга – с противоположной стороны.
Наша квартира была 53, а 54-я находилась напротив.Там жила семья – дядя Юра, тетя Люда и дочка Аня.(еще были братья Костя и Саша, но на них я почему-то не обратил тогда внимания.)Аня приходила к нам и мы играли в игрушки, которые мы сами с папой сделали – страуса на ниточках, сделанного из пенопласта.


… В детстве я думал , что я – в общем-то, существо среднего рода. Ни к девочкам, ни к мальчикам себя не причислял. Любил читать, любил вообще что-то новое. Потом меня повели в первый класс, купили форму с плиссированой коричневой юбочкой, завязали бантики. Я никак к этому не относился – ни хорошо, ни плохо- это ведь лишь проявления внешности…И к тому же маме это очень нравилось – она даже повела меня в этом наряде к фотографу – до сих пор фото имеется.
Но когда мне начинали говорить: «Что ты дерешься с пацанами – ты же девочка!» - во мне поднималась волна протеста. А что мне делать, если они пристают? Кричать тоненько: «Дурак!» и показывать язык? Да нет, лучше уж я вмажу пару раз – поймут…
Еще была в первом классе девочка Настя – командир октябрятской звездочки. Я любил кружиться с ней на переменках. Она сама подбегала: «Пойдем покружимся!» И мы кружились так, что кружилась голова. Наверное, тогда я начал осознанно понимать, что я – никак не девочка.
Меня спрашивали много позже, уже в сознательном возрасте, когда же я понял, что я не девочка, а мальчик? По каким признакам? Внятного и точного ответа на этот вопрос я не могу дать до сих пор.
Не было какого-то «поворотного» момента. Это если дело касается сексуальной ориентации или профессии, человек может определить этот момент осознания.
Девочка встает и думает: «Да, мне нравится Ира! Нравится, как другим нравятся мальчики!»
Или мальчик, прочитав книгу о море, твердо решает: «Стану моряком!»
А если говорить об идентификации себя с определенным полом, такого момента может и не быть...
Хотя, я читал, психологи говорят, что такой момент все же есть, и он наступает примерно в 5 лет. Это возраст, когда ребенок идентифицирует себя очень четко и яско с мальчиком или девочкой.
Но спросите любую девочку: «Когда ты почувствовала себя девочкой?»
Она ответит скорее всего: «Не знаю!Я-девочка, и все.»
Я чувствовал себя таким всегда. Только в детстве я не умел анализировать, как и все дети.
Всегда я чувствовал:что-то не так. Что-то совсем не так! Должно быть наоборот...Причем я совершенно не думал о том, мальчик я или девочка. Я был... как бы это лучше объяснить...скорее, просто душой. Духом. Направленным на познание мира и всего нового в нем...
Я видел, что мое мышление отличается от мышления большинства девочек. Да что и говорить, оно было просто другим. Но и от мальчиков я в целом отличался. Во мне не было особой агрессии, присущей мальчишескому большинству. Я мог спокойно сидеть и рисовать в то время как мальчишки в садике активно возились у стендов и коробок с машинками, автоматами и вертолетами, громко крича и толкаясь.
Девочки же казались мне непонятными, но в большинстве своем прекрасными созданиями, с которыми было интересно. Иногда.
В куклы я играть так и не научился...
Первая любовь у меня случилась в пятом классе. Девочка стояла на школьном пороге. У нее были светлые волосы, прядь выбилась и ветер трепал ее. Мне это неосознанно понравилось. Я спросил ее, из какого она класса. Оказалось, из моего – из пятого –И. Мы пошли в класс(дело было первого сентября), сели за одну парту – и просидели за ней вместе весь школьный курс.
Потом была любовь… все это было прекрасно, но девушка эта вышла замуж. Любовь кончилась. Не все так сразу, но я не люблю сейчас об этом говорить.Может, она по-своему меня любила, не только пользовалась – но это была любовь какая-то уж слишком эгоистическая. И еще: она упорно называла меня в женском роде и не признавала возможности нашей с ней совместной жизни. Боялась мнения общества, родителей…ну что тут скажешь! Сейчас она разведена. Не смогла жить с мужем.Звонила мне.А я уже женат, и счастливо…
А как это произошло – вот об этом наша история.Женат я без штампа в паспорте. Ведь паспорт у меня на женское имя.. А женщину с другим человеком , у которого женские документы, пока что в нашей стране не расписывают..