Девушка с серыми глазами…
Всё-таки та моя жестокость определила слишком многое в моей жизни… Всё это наложилось на прежние проблемы, я ещё больше ушёл в себя, начал себя ненавидеть за то, что я могу быть таким жестоким… и не умею извиняться!!!
Сейчас, когда я хочу стать лучше, хочу стать человеком, хочу ЖИТЬ, а не существовать, это - первая проблема, которую мне нужно решить…
Да, я извинился и это было правильно… но сделал я это в первую очередь для себя, а это неправильно… потому что извиняться за эгоизм из эгоистических побуждений - глупо и подло. Она о многом спрашивает меня… она много требует - того, что дать я ей не могу… потому… для себя хочу закончить с этой историей - написать о ней всё, что только возможно, а потом… в понедельник у нас встреча
последняя встреча
я извинюсь за всё
и пусть ей снова будет больно, но я решительно и навсегда уйду из её жизни, потому что никогда не смогу дать ей того, что она хочет… буду только дразнить её несуществующей надеждой… окончательно испорчу жизнь.
Я навсегда уйду из её жизни.
А сейчас… зачем я пишу?.. потому что это единственный способ думать… и решать!
10 августа 2001 года (из дневника): "… я наконец-то в пух и прах разругался с сероглазой девушкой. Ура! Как будто камень с души свалился. Было всё легко и очень даже просто: кто бы мог подумать, что этим кончится".
Её первое письмо:
"Не думала, что мне придётся когда-нибудь писать такое письмо. Неужели ты опять злишься, до сих пор не можешь забыть обиду? В чём я виновата? В том, что пошутила насчёт "хорошего настроения? Вспомни, пожалуйста, сколько раз мы не ходили куда-нибудь потому, что ты не хотел или тебе было некогда. Я почему-то не обижаюсь на твои шутки или, если и обидно, то не говорю тебе об этом. Если не хочешь общаться, то лучше об этом сказать. Лучше быть честным, чем эгоистом, иногда можно подумать и обо мне. Почему мы должны делать всё, что хочешь ты? Не забудь, пожалуйста, что я тоже человек. Вот и всё".
11 августа 2001 года (из дневника): "… Сегодня отдал сероглазой девушке последнее: кассету с выпускного, брелок, письма, открытки… Что ещё? Хотела мне отомстить: я ей позвонил по телефону и сказал только одно слово: "Забирай". И передал записку с просьбой вернуть кассету. Она тоже звонит… первый раз… второй, наконец, решается заговорить: "Забирай свою кас……". В этом месте я положил трубку…"
Её второе письмо:
"Может быть ты не захочешь читать это письмо, но я должна тебе это сказать, сказать то, что давно хотела, но почему-то не могла. Прости меня, пожалуйста, я во многом виновата перед тобой, поэтому хочу, чтобы ты простил меня. Если ты не хочешь, нам не надо встречаться, просто мне хочется только одного, чтобы ты не обижался на меня. Я все эти дни думала и поняла, что ошиблась, мне казалось, что мне было обидно, когда ты ко мне относился не так, как мне хотелось. А теперь я знаю, что это не так. Мы в тот раз просто не поняли друг друга. Если бы мы поговорили, то всё было бы по-другому, а я всё испортила тем глупым письмом. В тот день, когда мы не смогли встретиться, я была виновата и почему-то не смогла этого признать. Мне было очень страшно, когда маме стало плохо, тем более я осталась с ней одна, а это самое страшное, когда ты один и боишься, что мама умрёт. Ей ведь ещё 2 дня потом плохо было, а отчим даже не пришёл, я и разозлилась. Вот и написала тебе идиотское письмо, да и вообще поступила глупо. Сама не знаю, как так получилось. Вчера смотрела на твои фотографии и поняла, что хочу услышать твой голос. *** Я не могу жить так, не могу. Какая же я глупая раньше была, не понимала, почему мне иногда так плохо бывает, а теперь знаю - мне просто не хватает тебя, с тобой так хорошо и интересно. Ты для меня лучше всех. Наверно, мне надо было раньше тебе это сказать.
Прости меня, пожалуйста. Если не хочешь меня видеть, пусть будет так, как ты хочешь, просто мне надо знать, что ты простил меня, вот и всё. Какая же я была эгоистка, сколько испортила! Никогда себе этого не прощу, что обидела тебя.
У меня ещё одна просьба к тебе: позвони мне, пожалуйста, это для меня очень важно. Я буду очень-очень ждать.
Девушка с серыми глазами".
29 июня 2002 года (из дневника):
"Что делать? Действительно, наверное, напишу Поворезнюк последнее прощальное письмо, сошлюсь на сложившуюся ситуацию, всё будет красиво и по-доброму, как полагается, просто скажу всё, как есть, раскрою душу, далеко прокопаю, буду критиковать себя, её, нас… В философско-ботаническом стиле".
12 декабря 2003 года (из дневника):
"С Поворезнюк, примерно там же, лежу я в ванной впервые после августа-сентября, и тут сообщение от неё. Ну, я и ответил: мало того, что в хорошем настроении, так ещё и пришло опять то время, когда меня охватило желание перед всеми извиниться. А она, как вы понимаете, первая в ряду достойных. И предложил ей даже встретиться, а она начала допытываться, хочу ли я этого. Не хотел вступать в дискуссию, но было так занимательно, что не удержался. Обещал письмо, но так и не послал и вот вчера она мне после того, как не смогла дозвониться и пробиться через смс, написала: "Я тебя долго любила, а теперь ненавижу!" Меня важно передёрнуло, так меня поразило это сообщение. Было ощущение, как будто эмоция прошло через пространство. Всё-таки, я с ней встречусь интереса ради. Может, даже извинюсь: будем смотреть по ситуации. Первая моя мысль после получения этого смс была: "Господи, вот это игра!" Как вы сами понимаете, мысли они бестелесны и не облечены в словесную форму, так что я только лишь передаю смысл, подумалось, что эта игра дала мне необычнейшие "взрослые" переживания. А вторая мысль была о статье, которую я процитировал выше: "Чувства, достигая предела, переходят в свою противоположность: так и любовь, достигнув своего предела, превратилась в ненависть. Если долго унижать человека - можно добраться до самого дна души, где прячется гордость". Именно это и случилось. Именно эта простая мысль, простой закон отрицания отрицания лежит в основе моей философии унижения близких не-родственников".
После долгого перерыва снова сбрасывает мне sms с незнакомого мне номера. Узнаю её - реакция:
она sms июль 2004 года:
"Так это ты. Меняй. Каким ты был, таким ты и остался. Будь счастлив".
"Если хочешь, звони сам. А ты так ничего и не понял, живи а меня забудь. Ты мне не нужен.забудь всё".
"Прощай. Я даже рада, что так получилось. Ненавижу трусов и слабаков".
А потом… на меня снизошло прозрения, что я во всём был не прав!.. Я попросил её о встрече… мне было так плохо: проснулся с головной болью, страх… Встретились… и шли молча… просто молчали: долгое и мучительное молчание… очень неловкое.
Только тогда я понял, что такое "повисло молчание". Что-то действительно просто сочилось…
Мы сели на катамаран… и снова молчали… пока я наконец не сказал.
Всего несколько фраз, так неловко и коряво… "Я был свиньёй. Мне очень стыдно… Сейчас я понимаю, как отвратительно я поступил. Я бы очень хотел, чтобы ты меня простила".
Потом она призналась, что любит…
И снова… я молчал, а она просто говорила обо всём, то есть ни о чём… просто говорила, говорила…
Мы провели вместе, гуляя по городу часов шесть… мне было стыдно смотреть в её серые глаза. А она снова пыталась просить прощения у меня!!! У меня?.. За что?
Потом мы общались в асе… это было уже проще, потому что не видно её глаз… не нужно пристыжено отводить взгляд…
17 июля 2004 года (с цензурой, не дозволяющей хвалить себя):
Я (11:14 PM):
:))
Она (11:14 PM):
ура наконец-то
Она (11:14 PM):
чем занимаешься?
Я (11:15 PM):
Беседую.
О чём хотела поговорить (не в глаза - как-то оно спокойнее).
Она (11:16 PM):
вообще о том, что происходит
Я (11:17 PM):
ну и?..
Она (11:17 PM):
мне не верится, что сегодня я видела тебя
Она (11:18 PM):
не понимаю, как это произошло
Она (11:18 PM):
ты по правде хочешь встречаться ?
Я (11:19 PM):
скажи спасибо ***)
я не хочу "встречаться"... я никогда не смогу тебе дать больше, чем сейчас... Но я хочу с тобой общаться)
Она (11:20 PM):
я тебя не понимаю, что ты хочешь
общаться когда и зачем?
Она (11:20 PM):
про искренность мы уже говорили, учти
Я (11:21 PM):
Я никогда тебя не любил, не люблю и, наверное, не полюблю. Но ты - прекрасный человек, поэтому я просто хочу быть для тебя кем-то.
Равно как и хочу, чтобы ты была для меня кем-то)
Она (11:22 PM):
кем?
Я (11:22 PM):
кем-то... зачем вешать ярлыки? Кем-то ведь лучше, чем никем.
Кем-то со знаком плюс.
Она (11:23 PM):
когда ты на набережной говорил о том, что мы будем встречаться, что ты имел в виду?
Она (11:23 PM):
хоть что-то изменилось за эти годы или нет?
Я (11:24 PM):
встречи... просто встречи.
Изменился я, изменилась ты. Я отношусь к тебе, как к хорошему человеку, как и раньше.
Только стал меньшим дураком.
Она (11:24 PM):
сегодня я тебе поверила, а теперь просто не могу понять
Она (11:25 PM):
или я дура, только не понимаю, что будет.
Я (11:25 PM):
может, ты меня не так поняла. Так, как тебе хотелось.
А что ты поняла? Как ты видишь ситуацию?.. Что для тебя значит моё слово - "встречаться"?
Она (11:26 PM):
больше, чем просто хождение по городу
Я (11:26 PM):
например (уйдём от абстрактности и филологических споров)
Я (11:27 PM):
это вопрос.
Она (11:27 PM):
я думала, что ты ко мне что-то чувствуешь, что ты не просто знакомый
Я (11:28 PM):
чувствую.. но не любовь. Извини.
Она (11:28 PM):
что?
Она (11:29 PM):
ты любишь кого-то? насколько долгими будут эти отношения?
Она (11:29 PM):
я имею в виду наши встречи?
Я (11:29 PM):
опять ярлыки?.. я не знаю определений таким чувствам.
Я просто общаюсь с интересными мне людьми. Мне приятно находиться с ними рядом. Я не чувствую дискомфорта, когда молчу в их присутствии...
Она (11:30 PM):
то есть я просто человек для тебя?
Она (11:30 PM):
что будет дальше? я не понимаю, как мы будем жить дальше
Я (11:30 PM):
Человек!!! Не больше и не меньше!!!
Я (11:31 PM):
жить... просто жить. ты хочешь чего-то конкретного? Скажи, может, это взаимно.
Она (11:31 PM):
...это звучит гордо. и горько
Она (11:31 PM):
жить и встречаться, когда ты захочешь?
или нет?
Я (11:32 PM):
когда МЫ захотим. Да, я слишком необщителен в последние годы. Я становлюсь взрослее и тяжелее...
Как долго это будет длиться? Или пока я не стану свиньёй окончательно и ты сама плюнешь на меня... или вечно.
Она (11:32 PM):
почему? или ты со мной необщителен?
Она (11:33 PM):
раньше я этого мы не чувствовала, что сейчас будет?
Я (11:33 PM):
я просто необщителен. противоречия: подростковые и иные.
Я стараюсь не быть эгоистом... ломаю себя. потому Мы: ничего не делать, что не хочет другой человек, идти на компромиссы.
Она (11:34 PM):
ты только пойми одно: я не камень, я не смогу прощать вечно, мне нужна определенность
Она (11:34 PM):
слишком долго я тебя ждала и доказывала всем, что ты хороший
Она (11:35 PM):
я готова вычеркнуть все за 3 года, только ради чего?
Я (11:35 PM):
Наташа: я тебя ни к чему не принуждаю. Можешь отказаться от меня, когда пожелаешь. Я не плохой, но и не хороший.
Повторю: я не смогу дать тебе многого.
Я не хотел снова влезать в твою жизнь, чтобы не бередить раны.
Она (11:35 PM):
чьи раны?
Она (11:36 PM):
разве ты знаешь, что у меня было за эти годы?
Она (11:36 PM):
что ты мне дашь? я не могу тебя понять, что ты-то хочешь от этих отношений?
Я (11:36 PM):
извини, я со своей колокольни) просто, мне было бы неприятно, если со мной поступили так, как я с тобой. Может, я бы даже не смог простить.
Она (11:37 PM):
ну и что дальше?
Она (11:37 PM):
я простила, дальше что?
Я (11:37 PM):
Наташа. У меня нет ответов. Чего ты хочешь?
Она (11:38 PM):
не знаю...
Она (11:38 PM):
говорить о любви глупо, этому не заставишь, а так...
Я (11:38 PM):
и я не знаю. Брось ты меня!.. Легче будет
Она (11:39 PM):
легче не будет
Я (11:39 PM):
...
Она (11:39 PM):
раньше я думала, что не смогу жить без тебя
Она (0:10 AM):
знать, что я тебе нужна. тогда я этого не чувствовала, словно приложением была...
Она (00:06 AM):
каждый раз мы расставались так, что казалось, ничего не будет, я устала от пустоты!
Она (00:06 AM):
что будет дальше? я не могу понять!
Она (00:07 AM):
ты хотел, чтобы я тебя простила? и все? или нет?
Она (00:08 AM):
???
Она (0:10 AM):
ответь!
Я (0:10 AM):
я хотел, чтобы ты меня простила. Я не знаю... действительно не знаю, что будет дальше. Пути Господни неисповедимы.
Она (0:11 AM):
а зачем прощение, если я никто для тебя?
Я (0:12 AM):
ты для меня кто-то.
У МЕНЯ НЕТ ОТВЕТОВ!
Она (0:12 AM):
просто думай, что в твоей жизни была одна дурочка и все...
Я (0:12 AM):
ты не дурочка. не надо так.
Она (0:13 AM):
почему? это все всегда дают понять! я ненавижу себя! у меня все не так, как надо!
Я (0:14 AM):
так! ты умеешь любить. ты человек. ты - это ты. ну, что ж поделать, если попался тебе я?..
Она (0:14 AM):
ты тут ни причем,просто жизнь такая
Она (0:15 AM):
извини меня, я тебе глупостей наговорила и все
Она (0:16 AM):
я это я- никто....я не знаю, кто. вот и все...
Я (0:17 AM):
вычеркни меня! Взываю к тебе. и просто живи.
Она (0:17 AM):
ты этого хочешь?
Я (0:18 AM):
нет. Я хочу, чтобы ты была счастлива. Не принимай решения по моим советам.
Она (0:18 AM):
без тебя не будет меня, глупо звучит, но это правда
Она (0:19 AM):
счастлива я была сегодня...
Я (0:19 AM):
тогда я буду присутствовать в твоей жизни. Многого не жди, но я буду в твоей жизни
Она (0:20 AM):
ладно
Она (0:20 AM):
ты и был, даже, когда тебя не было
Она (0:21 AM):
расскажи что-нибудь
Она (0:23 AM):
почему ты молчишь?
Я (0:23 AM):
нет. не хочу. пойду я) спи спокойно, Наташа.
Она (0:24 AM):
когда мы встретимся?
Я (0:24 AM):
когда-нибудь. Я сейчас весь в ремонте, лечении и решении своего будущего, так что... думаю, недели через две. Ничего не обещаю!
Она (0:25 AM):
когда-нибудь...ну что ж, я привыкла...
Я (0:25 AM):
не надо так. спокойной ночи
Она (0:26 AM):
все в порядке, просто бывает, прости
В понедельник эта история закончится навсегда. И come back'а больше не будет. Никогда. Ради тебя, девушка с серыми глазами.
LI 3.9.25
