-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в JD_me

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.07.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 281

When the party is over... You've got no where to go...

Как сложна жизнь!.. Как сложны и многогранны люди

Среда, 25 Августа 2004 г. 11:39 + в цитатник
Как сложна жизнь!..
Как сложны и многогранны люди...
Как интересна жизнь... и люди.

LI 3.9.25

Детям до 12;o)

Пятница, 20 Августа 2004 г. 12:10 + в цитатник
На зоне есть такая присказка: "Кто не был - тот будет, кто был - не забудет!.."

Начинаю принимать как новый лозунг жизни.

А мои "пророки" ударились в тему счастья...
счастье - в тебе, нужно только его найти... нет, скорее, разглядеть!..
В колонках играет: Prodigy - Hotride

LI 3.9.25

Мой сегодняшний

Пятница, 20 Августа 2004 г. 12:10 + в цитатник
Мой сегодняшний "личностный" тест:

Вопрос: Вы в замешательстве, впрочем, как и обычно...

Варианты ответов:
а) Get up
б) Get off
в) Fuck off
г) я не понимаю по-английски!!!

Наверное, на роже таки написано: "Get up, дрЮжочек!!!", а вот в душе...
хм... хочется вернуться к непониманию... порой, не знать лучше.
а иногда так и хочется крикнуть ВСЕМ И КАЖДОМУ .......

F U C K O F F !!!!!!

P.S.: для тех, кто ничего не понял...
блин... и я... ничего... как некогда в Масяне: "Что это было, Пух?!?"

В колонках играет: Prodigy - Get Up Get Off

LI 3.9.25

Готов был удалить этот доблбаный

Среда, 18 Августа 2004 г. 08:59 + в цитатник
Готов был удалить этот доблбаный дневник!!!
ЧЁРТ!!! Удалил... и снова вернулся((
Не могу... никак не могу от него отказаться.........
................................................................................................................
от него ли?

Совпадения

Понедельник, 16 Августа 2004 г. 22:16 + в цитатник
Сама судьба взялась за меня нанешним летом!!!
В моей жизни слишком много случайных совпадений... настолько, что таковыми счесть их ПРОСТО невозможно!
В начале года гаданием мне предсказано, что главное событие года - смерть... вот только чья? А во-вторых, я должен верить тому, что мне скажут.

Прогуливая свой выпускной, я захожу в интернет-кафе и жму на случайный дневник... попадаю на Verter'а... и не могу оторваться... многое так знакомо, иногда чувство, что это моя мысль... Его дневник меня просто поглотил: одолел весь за ночь... потом ждал, когда он появится в асе ночи напролёт, когда заговорит со мной... С таким человеком мне бы хотелось пообщаться, такого Человека я бы хотел видеть своим другом и Другом. А имя Паша у меня ассоциировалось с завистью... всегда...
И тут же мне приснился ДЕМОН.
Именно общение с ним подтолкнуло меня ко многим решениям) среди прочих - завёл дневник на лиру и анкету на гейру.
В дневник "постучалась" Каприза, реальное имя которой оказалось для меня самым дорогим на свете (точно так зовут мою лучшую подругу). Я поверил всему, что она сказала... Потому что это были мои мысли! Благодаря беседе с ней я смог толковать тот знак - крест, упершийся мне в лоб...
Но и это не всё: картинки, которыми пользовалась Каприза оказались выполнены в той стилистике, что рисует мой новый знакомый... И ещё: ДЕМОН, которого я видел в ночь после первого общения с Verter'ом, оказался изображён на картине моего нового знакомого.

Этлько самое очевидное... Все эти люди мелкими деталями как будто сцеплены друг с другом... Стоит мне о чём-то подумать, как я вижу свои мысли в их дневниках...
Стоило мне впервые снять маску перед моим новым знакомым, как Каприза изменила дневник... Конечно, мелочи... Я вижу то, что желаю видеть.
Просто не могу передать всё в комплексе... Я вижу отчётливо, что всё это неслучайно.
Конечно, каждый из них - просто орудия в руках судьбы.
Но именно эти трое изменили мою судьбу: я поверил всему, что они сказали!!! РОВНО ТАК, КАК БЫЛО ПРЕДСКАЗАНО.
И теперь... Жду: либо мой новый знакомый окажется моим Ангелом Смерти, принесшим мне вечный покой... либо - Избавителем от смерти (физической или духовной).

Я поверил - и изменил свою судьбу. Теперь я зная: Я НЕ УМРУ!

I will survive!!!

LI 3.9.25

А вот теперь я вижу всё немного иначе!.. Так

Понедельник, 16 Августа 2004 г. 18:25 + в цитатник
А вот теперь я вижу всё немного иначе!.. Так похоже у 5’Nizza:

«Моя стрела опоздала –
Подарил тебе дождь,
Прости…
Мне бы подрасти.
Боюсь
Сойти на ум..
Да, я снова на краю:
Время отдаю –
You,
Не хватает пустоты –
Ты.
Всё , что ещё исчезло вдруг вокруг,
Только звук упавших век… двери стук…
Снег…
Разбег.
Лёд уйдёт – я войду из пустоты.
Это ты,
Просто ты,
Ты была всегда!!!

Моя волна ожиданием полна,
Моя вина –
Глубина…
Мокрая стена…
Передо мною ночь,
Но она не сможет мне помочь
Слова
Кругом голова – уходит прочь.
То,
О чём не нужно знать ни тебе, ни мне
Вне нас:
Миллионы глаз,
Миллионы фраз.
Пусть нам осталась грусть,
Но она одна бездна…»

LI 3.9.25

Его письмо

Понедельник, 16 Августа 2004 г. 09:51 + в цитатник
Я сказал ему всё... я снял с себя маску... Я ушёл в offline, чтобы немного подумать, как привык...

А он: "ПРИВЕТ *****!!!!))))ДА.......ПРОСТИ,ЧТО НАРУШАЮ ТВОЁ ТАБУ О МОЛЧАНИИ!!!!Я ВЧЕРА И СЕГОДНЯ ДУМАЛ О ТОМ ,ЧТО БЫЛО!!ТАК ХОРОШО,КАК С ТОБОЙ МНЕ НЕ БЫЛО!!И ТО ЧТО ТЫ ВЫДАЛ.......,МЕНЯ СРАЗИЛО НА ПОВАЛ!!!!)))) СО МНОЙ ЧТО ТО ПРОИСХ-ДИТ....И Я НЕ ОЧЁМ НЕ ЖАЛЕЮ!!!! *****, *****................!!!!))))))СЛОЖНО НЕ ДУМАТЬ О ТЕБЕ!!!ХОТЯ......Я ПОНИМАЮ,ЧТО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЯ,ЧТОБЫ ПОНЯТЬ СЕБЯ И ПЕРЕВАРИТЬ ПОЛУЧЕННОЕ!!!!!ВОЗМОЖНО Я НЕ ДОСТОИН ТВОЕГО ВНИМ-НИЯ!!!НО МНЕ ХОЧЕТЬСЯ ПОДЕЛИТЬСЯ СВОМИ ЗНАНИЯМИ И БЫТЬ РЯДОМ С ТОБОЙ!!!!))ЕСЛИ ТЫ ВСТРЕТИШЬ КОГО ТО ЛУЧШЕ МЕНЯ,ТО Я ОТПУЩЩУ ТЕБЯ.......ДАБЫ,НЕ МЕШАТЬ ТВОЕМУ СЧАСТЬЮ!!!!!! И ДАЖЕ ЗДЕСЬ ЕСТЬ У МЕНЯ ПРЕДЛОЖЕНИЕ,КОТОРОЕ МОЖНО БУДЕТ ОБСУДИТЬ ПРИ ВСТРЕЧЕ!!!!ОДИНОЧЕСТВО..........,ЧТО НЕ ГОВОРИ СТРАШНОЕ СОСТОЯНИЕ!!!!ИМЕТЬ ОГРОМНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ ЛЮБВИ И ТАК НЕ РЕАЛИЗОВАВ ЕГО,ДЛЯ МЕНЯ РАВНОСИЛ-НО ПОПУСТУ ПОТРАТИТЬ ЖИЗНЬ!!!!!РЯДОМ С ТОБОЙ........МОЁ ОДИНОЧЕСТВО ОТСТУПАЕТ!!!!И КАК ОБЫЧНЫЙ СМЕРТНЫЙ......Я МНОГОГО БОЮСЬ,НО.......Я ГОТОВ ПОПРОБОВАТЬ БЫТЬ ТЕБЕ ДРУГОМ,СОБЕСЕДНИКОМ И ЛЮБОВНИКОМ!!!!)))))А ДАЛЬШЕ.......,ЧТО БОГ ДАСТ!!!!!!)))ПРОШУ...НЕ ПРИНИМАЙ МОИ СЛОВА КАК ДАВЛЕНИЕ,ЭТО ПРОСТО МЫСЛИ В СЛУХ!!!!!ЖДУ ТЕБЯ......,И В ЖИВОМ ЛИЦЕЗРЕНИИ!!!!!))))))
ЛАДНО,ПОКА *****!!!!ЦЕЛУЮ ТЕБЯ!!!!!)))
Я".

LI 3.9.25

Мне нужен друг...Мне очень нужен просто друг..

Воскресенье, 15 Августа 2004 г. 12:50 + в цитатник
Мне нужен друг...
Мне очень нужен просто друг...
Это так очевидно!!! Я ведь мечтал об этом долгие годы! Всё своё юношество!
Но, как же сложно мне заводить друзей... ещё сложнее - среди парней...
наверное, я опять замахнулся на слишком большое, не желая начинать снизу...
я - в Марианской впадине!.. так вот отсюда и следует начинать, а не мечтать о Гималайских высотах. К ним можно только стремиться!..
Как жаль, что я так сильно замкнулся в себе... это просто срослось со мной...
вернувшись в свои 15, я бы многое изменил...
Трудно быть интровертом... очень трудно... мечтать и не иметь возможности двигаться к цели.

Мне нужны друзья... теперь я это вижу))

Девственность и Двойственность

Воскресенье, 15 Августа 2004 г. 12:26 + в цитатник
У меня всегда смешанные чувства... по любому малейшему поводу!
У меня не бывает чего-то однозначного, чистого.... белого или чёрного...

Поэтому будет два поста.

№1 - Пост мнительного циника:
Хех! Ну, коли так посмотреть на ситуацию, то просто смех! Дяденька за 30 раскрутил мальчика на лавэ. Теперь в его репертуаре будет очередная история для бахвальства)
Писал письма, врал... Знаете, как врут геи, когда знакомятся?
Врут, что ищут любовь, остоянство... что устали от такой бессмысленной жизни - ЛОЖЬ!!!
Непременно врут о возрасте... вот и моему оказалось слегка за 30 при обозначенных 25) да и то поймал я его на слове - не зря тактику допроса изучал.
И, конечно, врут о твоеё исключительности, неповторимости, родстве душ...

Уговорил - встретились... Что нужно молодому дурачку? 3 дня: задушевная беседа с прогулкой по городу, романтическая встреча на скалах у реки... ах какой вид: летать хочется!!! ну и - третий день - пригласить в гости на ужин.
Вот и развели меня)
потом я долго сопротивлялся, отказывался, не принимал ласки.
Но он же опытный волчара! Раскрутил мальчика в три дня на минет - и довооольный остался!

№2. Пост человека, желающего верить...
У него такая душа!.. Когда он говорит - он становится просто иным человеком!.. Его картины меня просто поразили... никогда прежде такого не видел, а главное - это символизм картин... я так падок до символов.
Смотрел на каждую по часу, потом говорил ему о своём восприятии... оказывалось, попадал в точку и видел то, что не видел он сам.
Как было приятно, когда он обнял меня сзади... начал ласкать моё лицо, волосы... у меня такое чувствительное тело...
Он говорил, что я ТАК нуждаюсь в ласке, что он здесь - рядом и г сделать для меня всё... он влюбчивая натура.
А я разрыдался... он снова обнял меня сзади... и я сказал ему ВСЁ!!! Я был без масок... не видел его лица, но был без масок перед ним...
Я не люблю его...
И никогда не смогу его полюбить...
Я вообще НЕ СПОСОБЕН любить... уже или ещё? Эгоист!!!
Единственный человек, к которому я испытываю "нежные чувства" - это Паша.
И об этом я ему тоже сказал... он говорил, что нельзя любить иллюзию. Он готов принять меня в любом качестве: друга, собеседника, любовника, любимого - кого угодно, лишь бы я не уходил из его жизни.
Потом я снова говрил... слушал... А уже утром (я провёл у него почти сутки) он ласкал моё лицо снова... я сидел, закрыв глаза и представляя, что это мой любимый человек... МОЙ ФАНТОМ, имеющий теперь лицо.
Было так приятно... я так давно этого ждал!.. Но дальше я не пошёл, не хотел почему-то.
Я сидел на полу, он - на стуле...
мне вдруг так захотелось его обнять... потом поцеловать... потом... смотри у "мнительного циника".
А после этого я снова впал в транс... не мог ничего сказать... не мог посмотреть ему в глаза.

А всё потому, что мне НУЖНА любовь! Очень... очень недолго я смогу просуществовать на страсти или похоти!!! Сгорю!!! Поэтому я не позволил больше ничего...
Поспешно ретировался домой и теперь... не знаю, что и делать.
Я не хочу секса без любви... НЕ МОГУ!!! Мне это неприятно.
Когда он меня целовал... это было самое ужасное.
А просто техника меня не интересует...

Я хочу научиться любить!!! Я хочу быть Человеком... "не больше, но и не меньше"... Я хочу быть лучше и даже знаю, что для этого нужно сделать!.. Но всё это так тяжело...

А он... он станет моим Ангелом смерти... всё знаки указывают только на это.
В колонках играет: Prodigy - Get Up Get Off

LI 3.9.25

Я не боюсь смотреть ему в глаза... Но я боюсь

Пятница, 13 Августа 2004 г. 19:39 + в цитатник
Я не боюсь смотреть ему в глаза...
Но я боюсь заговорить.
Так сложно разговаривать с умными людьми... а он ещё и понимает мою мимику... даже не успеваю задать вопрос.
Когда он говорит... я слушаю... и забываю обо всём на свете!
Но когда я вижу его со стороны... Он становится таким чужим.

В догонку

Четверг, 12 Августа 2004 г. 21:38 + в цитатник
А ещё он сказал, что настоящий гей - это только человек, способный любить...

Потом пришёл к мысли с моей помощью, что самое ценное в homo sapiense (или как там это пишется?) - это умение быть ЧЕЛОВЕКОМ... и только настоящий Человек способен любить...

А я умею любить?
.........................................................................................
нет?..

Первая встреча

Четверг, 12 Августа 2004 г. 21:28 + в цитатник
Сегодня я впервые был на свидании)) с парнем!..

Есть, ЕСТЬ в Красноярске интересные люди!

Сам не знаю, какое впечатление у меня осталось... попробую, наверное, изложить, может, пойму.
Решил встретиться с ним уже после третьего письма, больше никто так не заинтересовал. Конечно, по крайней мере в одном - относительно своего возвраста - он соврал(
поэтому сразу появилось впечатление некоей неискренности... а жаль... хотя, может, иначе я и не стал бы с ним встречаться.

Люблю я умных людей... а если они значительно более разумны, чем кажусь себе я - просто счастлив!

Мне было страшно.. Я ехал в автобусе к бабушке и никак не мог решиться отправить ему sms. Чуть было не положился на судьбу: мол, будет счастливый билетик, вот тогда и... не вышло... а sms всё равно отправил))
А бабушка просто диву давалось: я был такой радостный, но встревоженный... сидел как на иголках и всё думал: "А что если как тогда, два года назад я так и не решусь подойти?"
Решил себя успокоить... прошёл через Енисей по мосту, потом по своим любимым местам в центре... снова отринул мысль о судьбе, когда он опаздывал на полчаса.
И всё-таки я подошёл!.. Не он, а я.

Как непривычно... когда тебя воспринимают не так, как всегда... как ты привык.
Я, как это бывает, когда сталкиваюсь с людьми более умными, всё больше молчал. Он говорил... Художник, ювелир... что-то ещё... творческий человек.
Конечно, в свои годы в нём нет той чистоты, которую я хотел бы встретить в человеке.
Он - не тот... но скорее потому, что я к этому не готов: он уже в том возрасте, когда пора думать о семье и детях, а что я?.. 22, а всё ещё мальчишка... ребёнок неразумный, никогда не бравший на себя ответственность.


Я, я, я... Всё равно пишу-то я только про себя... ЭГОИСТ!
Я знаю, что не смогу его любить. Просто не смогу... ведь любят не за что-то, а ЛЮБЯТ!!! Он ищет именно любовь, после долгих разочарований.
Вот и думаю: уйти сразу... продолжить знакомство?
А вдруг я опять сорвусь и заиграюсь?..
вдруг?..

Мои ПЧ, мои "друзья"

Четверг, 12 Августа 2004 г. 21:08 + в цитатник
С утра написал вот этот пост:

"Почему я читаю конкретные дневники?
Давно пытаюсь понять, зачем я ве дневник... но как-то сам боюсь рассуждать на эту тему)
наверное, привыкаю к своему новому страху: узнавать горькую правду...
поэтому начну издалека.
Каким бы ни был дневник на лиру - в нём всегда есть посты, обращённые не к себе, а к иным людям.
Этот пост я пишу для себя, но подозреваю, что и для других, потому что хочу показать на конкретных примерах, как проявляется моя страсть к развешиванию ярлыков.
Я не ищу новые дневники сам, поскольку верю в судьбу: моим ПЧ станет либо человек, которого что-то "зацепило", либо думающий, что я непременно стану и его ПЧ.
Вне зависимости от одной из этих причин, я начну читать дневник, если мне он действительно интересен.
А теперь - ярлыки:..."

А теперь вот решил, что, наверное, зря...
Но поскольку ничего не выкидываю, так что интересующимся готов показать продолжение - ярлыки, которые я по своей дурости навесил своим лирушным "друзьям")

Любовь к игре

Среда, 11 Августа 2004 г. 20:38 + в цитатник
При всей своей замкнутости, следствием чему всегда была скука (что-то вроде "Les idiots m'ont ennuye, les gens stupides, non capable de penser et sentir…", если я правильно понял смысл фразы)… так вот, при всём этом единственным моим развлечением, как человека никогда ни в чём не участвовавшего в качестве главного персонажа, стала любовь к игре.
Я играл в скандал с девушкой с серыми глазами,
Я строил козни в отношении своих знакомых нередко сталкивая их лбами… ну… так, не по крупному. Допустим, Ч*, будучи в ссоре с С*, высказала мне всё, что о ней думает. Я тут же заверил Ч* в том, что поддерживаю только её и всё рассказал С*, заверив её в том же самом.
Ни минуты не сомневался, что они помирятся… вот только произошло это тремя неделями позже, чем могло бы, потому как и Ч* и С* решили сделать меня парламентёром… подставились.

Это только пример, за который мне теперь стыдно.

Но… я хочу стать лучше, а любовь к игре не проходит… тем более когда есть достойные соперники, понимающие, что это именно игра… с правилами.
В моей жизни была только одна девушка - Настя (самая циничная девушка из всех, кого я знаю!!!) - кто достойно смог ответить… вот и не могу понять до сих пор "что теперь между нами".
Я при всей своей мнительности уверовал в её нежные чувства, а может… это только игра?.. которую я сам же ей и навязал?.. а она подключила своего папу? И играет… всего-то.

Я хочу стать лучше! И не устаю это повторять, но от своей страсти пока не могу освободиться…
Может, стоит играть только с теми, кто знает правила?..
Эх… так не получается… К сожалению, только в игре я научился узнавать человека и его ко мне отношение.
Так что… грешу и каюсь… хорошо хоть научился признавать свои ошибки)

LI 3.9.25

Поместил свою анкету на гей.ру…

Среда, 11 Августа 2004 г. 20:38 + в цитатник
Поместил свою анкету на гей.ру… и тут же подумал: "Хм… а есть ведь в Красноярске ну как минимум интересные люди!.."
Разные они, конечно, все, но интересные.
Правда, моя страсть к развешиванию ярлыков не заставила ждать своего проявления… и… пустился я во все тяжкие, представляя себе образ того или иного человека даже с ним не общаясь.
И всё это при том, что я ОТВРАТИТЕЛЬНО разбираюсь в людях.

Одно письмо (точнее часть такового) заставила задуматься… или скорее отразила поток моих мыслей:

Я ТЕБЯ ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ, САМ КОГДА-ТО БЫЛ ОЧЕНЬ НЕРЕШИТЕЛЬНЫМ, ЗАМКНУТЫМ МАЛЬЧИКОМ… НО СТРАХ И НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ НАДО БЫЛО КАК-ТО ПОБОРОТЬ! ПРИШЁЛ К КРИТИЧЕСКОЙ ОТМЕТКЕ И, ЕСЛИ БЫ НЕ СДЕЛАЛ ШАГ, ТО НЕ ЗНАЮ, ЧТО СО МНОЙ СЛУЧИЛОСЬ БЫ. НАВЕРНОЕ, СОШЁЛ С УМА!
А ПОЙТИ НА ВСТРЕЧУ С ПАРЕМ МНЕ ПОМОГЛА ОДНА МУДРАЯ ФРАЗА: "ЕСЛИ ВСЕЛЕННАЯ ЗАГАДАЛА ТЕБЕ ЗАГАДКУ И ТЫ ХОЧЕШЬ УЗНАТЬ ОТВЕТ, ТО СДЕЛАЙ ШАГ НАВСТРЕЧУ, А НЕ СДЕЛАВ ШАГ, ТАК И ОСТАНЕШЬСЯ В НЕВЕДЕНИИ!"

Если бы только в этом было дело) он говорит только о мнительности, мои "страхи и закидоны" гораздо богаче, увы.

LI 3.9.25

Хорошо

Вторник, 10 Августа 2004 г. 19:04 + в цитатник
Когда всё хорошо, то и писать не хочется.

А у меня действительно всё очень даже неплохо:
я перестал испытывать щемящее чувство вины от того, что живу пока за родительский счёт... точнее, приглушил немного в себе это чувство.

пытаюсь вставать раньше, чтобы жить днём)) правда, всё равно до четырёх утра размышляю... напишу - и выброшу в корзину.

ищу возможность не сидеть дома: и город посмотреть и со знакомыми пообщаться.

завтра, возможно, встречусь с pen-friend'ом)) посмотрим-посмотрим.

вобщем, не скажу, что мне хорошо, но и уже точно не плохо... не так как раньше... вот только... пока не пойму: глушу в себе тоску или она действительно отступает...

может, права моя знакомая и у меня маниакально-депрессивный психоз: то весел, то напротив(

Никто не хочет общаться... сеть опять обманывает..

Воскресенье, 08 Августа 2004 г. 21:40 + в цитатник
Никто не хочет общаться...
сеть опять обманывает... эх...
пойду спать.

Девушка с серыми глазами…

Воскресенье, 08 Августа 2004 г. 09:31 + в цитатник
Девушка с серыми глазами…

Всё-таки та моя жестокость определила слишком многое в моей жизни… Всё это наложилось на прежние проблемы, я ещё больше ушёл в себя, начал себя ненавидеть за то, что я могу быть таким жестоким… и не умею извиняться!!!
Сейчас, когда я хочу стать лучше, хочу стать человеком, хочу ЖИТЬ, а не существовать, это - первая проблема, которую мне нужно решить…
Да, я извинился и это было правильно… но сделал я это в первую очередь для себя, а это неправильно… потому что извиняться за эгоизм из эгоистических побуждений - глупо и подло. Она о многом спрашивает меня… она много требует - того, что дать я ей не могу… потому… для себя хочу закончить с этой историей - написать о ней всё, что только возможно, а потом… в понедельник у нас встреча
последняя встреча
я извинюсь за всё
и пусть ей снова будет больно, но я решительно и навсегда уйду из её жизни, потому что никогда не смогу дать ей того, что она хочет… буду только дразнить её несуществующей надеждой… окончательно испорчу жизнь.
Я навсегда уйду из её жизни.

А сейчас… зачем я пишу?.. потому что это единственный способ думать… и решать!

10 августа 2001 года (из дневника): "… я наконец-то в пух и прах разругался с сероглазой девушкой. Ура! Как будто камень с души свалился. Было всё легко и очень даже просто: кто бы мог подумать, что этим кончится".

Её первое письмо:
"Не думала, что мне придётся когда-нибудь писать такое письмо. Неужели ты опять злишься, до сих пор не можешь забыть обиду? В чём я виновата? В том, что пошутила насчёт "хорошего настроения? Вспомни, пожалуйста, сколько раз мы не ходили куда-нибудь потому, что ты не хотел или тебе было некогда. Я почему-то не обижаюсь на твои шутки или, если и обидно, то не говорю тебе об этом. Если не хочешь общаться, то лучше об этом сказать. Лучше быть честным, чем эгоистом, иногда можно подумать и обо мне. Почему мы должны делать всё, что хочешь ты? Не забудь, пожалуйста, что я тоже человек. Вот и всё".

11 августа 2001 года (из дневника): "… Сегодня отдал сероглазой девушке последнее: кассету с выпускного, брелок, письма, открытки… Что ещё? Хотела мне отомстить: я ей позвонил по телефону и сказал только одно слово: "Забирай". И передал записку с просьбой вернуть кассету. Она тоже звонит… первый раз… второй, наконец, решается заговорить: "Забирай свою кас……". В этом месте я положил трубку…"

Её второе письмо:
"Может быть ты не захочешь читать это письмо, но я должна тебе это сказать, сказать то, что давно хотела, но почему-то не могла. Прости меня, пожалуйста, я во многом виновата перед тобой, поэтому хочу, чтобы ты простил меня. Если ты не хочешь, нам не надо встречаться, просто мне хочется только одного, чтобы ты не обижался на меня. Я все эти дни думала и поняла, что ошиблась, мне казалось, что мне было обидно, когда ты ко мне относился не так, как мне хотелось. А теперь я знаю, что это не так. Мы в тот раз просто не поняли друг друга. Если бы мы поговорили, то всё было бы по-другому, а я всё испортила тем глупым письмом. В тот день, когда мы не смогли встретиться, я была виновата и почему-то не смогла этого признать. Мне было очень страшно, когда маме стало плохо, тем более я осталась с ней одна, а это самое страшное, когда ты один и боишься, что мама умрёт. Ей ведь ещё 2 дня потом плохо было, а отчим даже не пришёл, я и разозлилась. Вот и написала тебе идиотское письмо, да и вообще поступила глупо. Сама не знаю, как так получилось. Вчера смотрела на твои фотографии и поняла, что хочу услышать твой голос. *** Я не могу жить так, не могу. Какая же я глупая раньше была, не понимала, почему мне иногда так плохо бывает, а теперь знаю - мне просто не хватает тебя, с тобой так хорошо и интересно. Ты для меня лучше всех. Наверно, мне надо было раньше тебе это сказать.
Прости меня, пожалуйста. Если не хочешь меня видеть, пусть будет так, как ты хочешь, просто мне надо знать, что ты простил меня, вот и всё. Какая же я была эгоистка, сколько испортила! Никогда себе этого не прощу, что обидела тебя.
У меня ещё одна просьба к тебе: позвони мне, пожалуйста, это для меня очень важно. Я буду очень-очень ждать.
Девушка с серыми глазами".

29 июня 2002 года (из дневника):
"Что делать? Действительно, наверное, напишу Поворезнюк последнее прощальное письмо, сошлюсь на сложившуюся ситуацию, всё будет красиво и по-доброму, как полагается, просто скажу всё, как есть, раскрою душу, далеко прокопаю, буду критиковать себя, её, нас… В философско-ботаническом стиле".

12 декабря 2003 года (из дневника):
"С Поворезнюк, примерно там же, лежу я в ванной впервые после августа-сентября, и тут сообщение от неё. Ну, я и ответил: мало того, что в хорошем настроении, так ещё и пришло опять то время, когда меня охватило желание перед всеми извиниться. А она, как вы понимаете, первая в ряду достойных. И предложил ей даже встретиться, а она начала допытываться, хочу ли я этого. Не хотел вступать в дискуссию, но было так занимательно, что не удержался. Обещал письмо, но так и не послал и вот вчера она мне после того, как не смогла дозвониться и пробиться через смс, написала: "Я тебя долго любила, а теперь ненавижу!" Меня важно передёрнуло, так меня поразило это сообщение. Было ощущение, как будто эмоция прошло через пространство. Всё-таки, я с ней встречусь интереса ради. Может, даже извинюсь: будем смотреть по ситуации. Первая моя мысль после получения этого смс была: "Господи, вот это игра!" Как вы сами понимаете, мысли они бестелесны и не облечены в словесную форму, так что я только лишь передаю смысл, подумалось, что эта игра дала мне необычнейшие "взрослые" переживания. А вторая мысль была о статье, которую я процитировал выше: "Чувства, достигая предела, переходят в свою противоположность: так и любовь, достигнув своего предела, превратилась в ненависть. Если долго унижать человека - можно добраться до самого дна души, где прячется гордость". Именно это и случилось. Именно эта простая мысль, простой закон отрицания отрицания лежит в основе моей философии унижения близких не-родственников".

После долгого перерыва снова сбрасывает мне sms с незнакомого мне номера. Узнаю её - реакция:
она sms июль 2004 года:
"Так это ты. Меняй. Каким ты был, таким ты и остался. Будь счастлив".
"Если хочешь, звони сам. А ты так ничего и не понял, живи а меня забудь. Ты мне не нужен.забудь всё".
"Прощай. Я даже рада, что так получилось. Ненавижу трусов и слабаков".

А потом… на меня снизошло прозрения, что я во всём был не прав!.. Я попросил её о встрече… мне было так плохо: проснулся с головной болью, страх… Встретились… и шли молча… просто молчали: долгое и мучительное молчание… очень неловкое.
Только тогда я понял, что такое "повисло молчание". Что-то действительно просто сочилось…
Мы сели на катамаран… и снова молчали… пока я наконец не сказал.
Всего несколько фраз, так неловко и коряво… "Я был свиньёй. Мне очень стыдно… Сейчас я понимаю, как отвратительно я поступил. Я бы очень хотел, чтобы ты меня простила".
Потом она призналась, что любит…
И снова… я молчал, а она просто говорила обо всём, то есть ни о чём… просто говорила, говорила…
Мы провели вместе, гуляя по городу часов шесть… мне было стыдно смотреть в её серые глаза. А она снова пыталась просить прощения у меня!!! У меня?.. За что?

Потом мы общались в асе… это было уже проще, потому что не видно её глаз… не нужно пристыжено отводить взгляд…

17 июля 2004 года (с цензурой, не дозволяющей хвалить себя):
Я (11:14 PM):
:))

Она (11:14 PM):
ура наконец-то

Она (11:14 PM):
чем занимаешься?

Я (11:15 PM):
Беседую.
О чём хотела поговорить (не в глаза - как-то оно спокойнее).

Она (11:16 PM):
вообще о том, что происходит

Я (11:17 PM):
ну и?..

Она (11:17 PM):
мне не верится, что сегодня я видела тебя
Она (11:18 PM):
не понимаю, как это произошло
Она (11:18 PM):
ты по правде хочешь встречаться ?

Я (11:19 PM):
скажи спасибо ***)
я не хочу "встречаться"... я никогда не смогу тебе дать больше, чем сейчас... Но я хочу с тобой общаться)

Она (11:20 PM):
я тебя не понимаю, что ты хочешь
общаться когда и зачем?
Она (11:20 PM):
про искренность мы уже говорили, учти

Я (11:21 PM):
Я никогда тебя не любил, не люблю и, наверное, не полюблю. Но ты - прекрасный человек, поэтому я просто хочу быть для тебя кем-то.
Равно как и хочу, чтобы ты была для меня кем-то)

Она (11:22 PM):
кем?

Я (11:22 PM):
кем-то... зачем вешать ярлыки? Кем-то ведь лучше, чем никем.
Кем-то со знаком плюс.

Она (11:23 PM):
когда ты на набережной говорил о том, что мы будем встречаться, что ты имел в виду?
Она (11:23 PM):
хоть что-то изменилось за эти годы или нет?

Я (11:24 PM):
встречи... просто встречи.
Изменился я, изменилась ты. Я отношусь к тебе, как к хорошему человеку, как и раньше.
Только стал меньшим дураком.

Она (11:24 PM):
сегодня я тебе поверила, а теперь просто не могу понять

Она (11:25 PM):
или я дура, только не понимаю, что будет.

Я (11:25 PM):
может, ты меня не так поняла. Так, как тебе хотелось.
А что ты поняла? Как ты видишь ситуацию?.. Что для тебя значит моё слово - "встречаться"?

Она (11:26 PM):
больше, чем просто хождение по городу

Я (11:26 PM):
например (уйдём от абстрактности и филологических споров)
Я (11:27 PM):
это вопрос.

Она (11:27 PM):
я думала, что ты ко мне что-то чувствуешь, что ты не просто знакомый

Я (11:28 PM):
чувствую.. но не любовь. Извини.

Она (11:28 PM):
что?
Она (11:29 PM):
ты любишь кого-то? насколько долгими будут эти отношения?
Она (11:29 PM):
я имею в виду наши встречи?

Я (11:29 PM):
опять ярлыки?.. я не знаю определений таким чувствам.
Я просто общаюсь с интересными мне людьми. Мне приятно находиться с ними рядом. Я не чувствую дискомфорта, когда молчу в их присутствии...

Она (11:30 PM):
то есть я просто человек для тебя?
Она (11:30 PM):
что будет дальше? я не понимаю, как мы будем жить дальше

Я (11:30 PM):
Человек!!! Не больше и не меньше!!!
Я (11:31 PM):
жить... просто жить. ты хочешь чего-то конкретного? Скажи, может, это взаимно.

Она (11:31 PM):
...это звучит гордо. и горько
Она (11:31 PM):
жить и встречаться, когда ты захочешь?
или нет?

Я (11:32 PM):
когда МЫ захотим. Да, я слишком необщителен в последние годы. Я становлюсь взрослее и тяжелее...
Как долго это будет длиться? Или пока я не стану свиньёй окончательно и ты сама плюнешь на меня... или вечно.

Она (11:32 PM):
почему? или ты со мной необщителен?
Она (11:33 PM):
раньше я этого мы не чувствовала, что сейчас будет?

Я (11:33 PM):
я просто необщителен. противоречия: подростковые и иные.
Я стараюсь не быть эгоистом... ломаю себя. потому Мы: ничего не делать, что не хочет другой человек, идти на компромиссы.

Она (11:34 PM):
ты только пойми одно: я не камень, я не смогу прощать вечно, мне нужна определенность
Она (11:34 PM):
слишком долго я тебя ждала и доказывала всем, что ты хороший
Она (11:35 PM):
я готова вычеркнуть все за 3 года, только ради чего?

Я (11:35 PM):
Наташа: я тебя ни к чему не принуждаю. Можешь отказаться от меня, когда пожелаешь. Я не плохой, но и не хороший.
Повторю: я не смогу дать тебе многого.
Я не хотел снова влезать в твою жизнь, чтобы не бередить раны.

Она (11:35 PM):
чьи раны?
Она (11:36 PM):
разве ты знаешь, что у меня было за эти годы?
Она (11:36 PM):
что ты мне дашь? я не могу тебя понять, что ты-то хочешь от этих отношений?

Я (11:36 PM):
извини, я со своей колокольни) просто, мне было бы неприятно, если со мной поступили так, как я с тобой. Может, я бы даже не смог простить.

Она (11:37 PM):
ну и что дальше?
Она (11:37 PM):
я простила, дальше что?

Я (11:37 PM):
Наташа. У меня нет ответов. Чего ты хочешь?

Она (11:38 PM):
не знаю...
Она (11:38 PM):
говорить о любви глупо, этому не заставишь, а так...

Я (11:38 PM):
и я не знаю. Брось ты меня!.. Легче будет

Она (11:39 PM):
легче не будет

Я (11:39 PM):
...

Она (11:39 PM):
раньше я думала, что не смогу жить без тебя
Она (0:10 AM):
знать, что я тебе нужна. тогда я этого не чувствовала, словно приложением была...
Она (00:06 AM):
каждый раз мы расставались так, что казалось, ничего не будет, я устала от пустоты!
Она (00:06 AM):
что будет дальше? я не могу понять!
Она (00:07 AM):
ты хотел, чтобы я тебя простила? и все? или нет?
Она (00:08 AM):
???
Она (0:10 AM):
ответь!

Я (0:10 AM):
я хотел, чтобы ты меня простила. Я не знаю... действительно не знаю, что будет дальше. Пути Господни неисповедимы.

Она (0:11 AM):
а зачем прощение, если я никто для тебя?

Я (0:12 AM):
ты для меня кто-то.
У МЕНЯ НЕТ ОТВЕТОВ!

Она (0:12 AM):
просто думай, что в твоей жизни была одна дурочка и все...

Я (0:12 AM):
ты не дурочка. не надо так.

Она (0:13 AM):
почему? это все всегда дают понять! я ненавижу себя! у меня все не так, как надо!

Я (0:14 AM):
так! ты умеешь любить. ты человек. ты - это ты. ну, что ж поделать, если попался тебе я?..

Она (0:14 AM):
ты тут ни причем,просто жизнь такая
Она (0:15 AM):
извини меня, я тебе глупостей наговорила и все
Она (0:16 AM):
я это я- никто....я не знаю, кто. вот и все...

Я (0:17 AM):
вычеркни меня! Взываю к тебе. и просто живи.

Она (0:17 AM):
ты этого хочешь?

Я (0:18 AM):
нет. Я хочу, чтобы ты была счастлива. Не принимай решения по моим советам.

Она (0:18 AM):
без тебя не будет меня, глупо звучит, но это правда
Она (0:19 AM):
счастлива я была сегодня...

Я (0:19 AM):
тогда я буду присутствовать в твоей жизни. Многого не жди, но я буду в твоей жизни

Она (0:20 AM):
ладно
Она (0:20 AM):
ты и был, даже, когда тебя не было
Она (0:21 AM):
расскажи что-нибудь
Она (0:23 AM):
почему ты молчишь?

Я (0:23 AM):
нет. не хочу. пойду я) спи спокойно, Наташа.

Она (0:24 AM):
когда мы встретимся?

Я (0:24 AM):
когда-нибудь. Я сейчас весь в ремонте, лечении и решении своего будущего, так что... думаю, недели через две. Ничего не обещаю!

Она (0:25 AM):
когда-нибудь...ну что ж, я привыкла...

Я (0:25 AM):
не надо так. спокойной ночи

Она (0:26 AM):
все в порядке, просто бывает, прости



В понедельник эта история закончится навсегда. И come back'а больше не будет. Никогда. Ради тебя, девушка с серыми глазами.

LI 3.9.25

сейчас за окном все такое мокрое, чистое, зеленое.

Воскресенье, 08 Августа 2004 г. 09:24 + в цитатник
сейчас за окном все такое мокрое, чистое, зеленое.. и дождь, мелкий, серый, нескончаемый дождь...

LI 3.9.25

Если у тебя нет дела - придумай его сам)Пришлось

Пятница, 06 Августа 2004 г. 19:43 + в цитатник
Если у тебя нет дела - придумай его сам)
Пришлось вспомнить детство, когда мне нравилось разгадывать ребусы)
и всё от незнания компьютерных тонкостей: переводил одну кодировку в другую методом подбора)

опхбер!!!гюжеохк,гюжеохкн рбн╗ назъбкемхе!!!:)))днбюи гмюйнлхрэяъ!!!:))фхбне наыемхе ксвье,вел хккчгхълх мюонкмеммюъ оепеохяйю!!!:)))фдс рбнеи пеюйжхх!!!:)))

и далее в том же духе) стоит только догадаться, что первое слово - привет.



Поиск сообщений в JD_me
Страницы: 6 [5] 4 3 2 1 Календарь