- Объявление: «Сменю ориентацию на два часа спокойного сна!»
(Сборная С-Петербурга)
- Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.
-Еще бы, видеть как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает яйца...
(БГУ)
сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
(Сборная С-Петербурга)
Дон Кихот – Санчо, ты мне друг?
Санчо – Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!
(Сборная С-Петербурга)
- Мужики, если вы не знаете что купить своей любимой в подарок, - тогда продайте ей что-нибудь!
“Вторая пара” (Пенза)
- Да вы что поете? Вот я вчера видел выступление группы ”Гости из будущего”
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!
“Ржевский Облом” (Ржев)
Ну, дочь моя старшая, что тебе привезти?
- Зеркальце, батюшка, серебряное!!!
- А тебе, дочь моя средняя?
- Платье, батюшка, золотом да алмазой шитое!
- А тебе, Настенька, дочь моя младшая, любимая?
- Конструктор, буденовку и велосипед!!!
«Ступинские перцы» (Ступино)
Эй, пацаны! Мы типа местные! Тут вчера у вас одному нашему морду набили… Так вот, короче!.. Я вам еще двоих привел…
"Корабелка" (Санкт-Петербург)
Гиганская коллекция
историй и рассказов:
WOSWOX - STYLE -
ИСТОРИИ
– Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!
«5-й элемент» (Белгород)
У нас в Брянске улицы называют в честь партизан, но таблички на дома не вешают. Своих не выдают.
«Брянские мужики»
– Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну, и что?
- Дремлет притихший, северный город…
«Корабелка» (Санкт-Петербург)
- С концерта Кристины Орбакайте похищена фонограмма с аплодисментами!
«Корабелка» (Санкт-Петербург)
- Ребята, а я замуж выхожу.
- Когда пойдешь, ведро захвати, мусор вынеси.
«Молодежный канал» (Краснодар)
- Спартак-Москва проиграл Баварии 1:12.
- Первый закономерный мяч в ворота Баварии на 7й минуте забил Бесчастных, остальные 12 нелепых случайностей влетели в ворота Москвичей после перерыва.
«Пятый элемент» (Белгород)
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен «Always Black»!
- Да?! А я, дура, червей накопала….
«Регион-13» (Саранск)
- В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли…
- А в Виларибо опять праздник – ветер дует в их сторону!
«Регион-13» (Саранск)
Ребята, а я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь…
«Регион-13» (Саранск)
- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
«Физтех - Новая версия» (Днепропетровск)
Россия - единственная страна в мире, где, когда ты едешь по встречной полосе, тебе еще и в зад врезаться могут.
МЭИ (Москва)
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба…
"Демон" (Ереван)
- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось…
"Демон" (Ереван)
- Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы!
- А конкретнее?
- А конкретнее: 8-й "Б"!
"Демон" (Ереван)
- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
"Корабелка" (С-Петербург)
- Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
Делми - Никуда я не пойду!!!
"Корабелка" (С-Петербург)
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
"Мама, не горюй" (Саратов)
- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас!
"Мама, не горюй" (Саратов)
- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
"Мама, не горюй" (Саратов)
- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать…
"Мама, не горюй" (Саратов)
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!
"Мама, не горюй" (Саратов)
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!
"Матадоры"
- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)
- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"…
"Молодые педагоги" (С-Петербург)
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)
- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счетом 3:3.
"Молодые педагоги" (С-Петербург)
- Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:
- "Абонент находится в зоне и временно недоступен"!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)
- За прошедший день произошло 48 изнасилований... и это только меня!
"Московские особы"
- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.
"НовГУ свело
- После выборов в продаже появилась водка "Путин" крепостью 52 градуса...
- И безалкогольное пиво Джабраилов.
"НовГУ свело")
- Однажды я пришел домой очень грустный. Но мама налила мне стаканчик Линора и сказала: "Ты меня уважаешь, медвежонок?"
"НовГУ свело")
