Ровно 8 лет назад я последний раз писал здесь. Перечитывать нереально, но полезно.

Зато ты один, как и хотел. Надеюсь так и останется и ты никому не будешь больше плести про то, чего в жизни не чувствовал. Поскорее загнись на съемных квартирах, чтобы мир стал чуть чище.

И да, я расстался в очередной раз. Не выдержал молчания. Я так не умею. Проще побыть одному еще лет 10, а то как то никак.

..был в гостях, играли в настольные игры. вечером ближе к ночи, разошлись, провожал до дома девочку, 17 лет. это так мило..не передать гамму чувств, она же такая милая и невинная и голосочек такой тоненький красивый и улыбается так искренне. я вел ее по ночным улицам и готов был бесконечно слушать что она мне рассказывает.. и в ее мире нет насилия и убийств и я готов что угодно отдать чтобы так и осталось..

Моё рабство - быть единицей социума,
Почти всю жизнь работать на чужую собственность
От рассвета и до заката солнца
На плантациях сердца собирать эмоции.

Скоро плюнуть нельзя будет. Заберут и выпишут штраф.

Да нет, я просто так понижаю давление. Ну, по крайней мере, себя я успокаиваю именно этим. Просто больше никак не уйдешь от мыслей собственного заблуждения. Тотального. Я потерялся. Я не знаю больше кто я на самом деле, настолько я стал не настоящим. Я заливаю в себя пойло, чтобы вспомнить кто я есть?
Плохо.
Раньше было лучше. Пока я еще был в состоянии адекватно мыслить. Работать на 2 работах и жить по средствам? Я хочу делать приятные вещи людям. Ей. Себе.



Мой негатив меня и погубит. Неделя позитива, день первый.

Дам прикурить, и одинокий вечер
Затянется туманом наших снов.
И будет жить, и будет жить вечно
Стереолюбовь, наша стереолюбовь.

привет.ты не спишь и я не сплю.а она спит.и вроде бы все хорошо.но есть ряд причин,по которым это "хорошо" становится плохим. она дает мне теплоту и нежность,но я не слышу от нее ни слова о нас.она не отрицает что ждет меня,рада мне и что ей комфортно со мной.мы засыпаем вместе,просыпаемся вместе,но она все равно не моя.она ничья,как она сама говорит.она не обещает мне ничего.она не дает мне надежд,но я,мне кажется не получал столько теплоты за все свои какие то отношения. может это и есть счастье?просто быть рядом друг с другом и не надо слов?я не знаю.в прошлый раз мне обещали любовь до гробо.но...я быстро забылся,уже и не нужен.сейчас обещаний нет,надежд нет,есть только...не знаю.что-то.может что то и есть.да и я стал проще.ночую у нее.пришла пьяная с работы,рассказала почему пили.и все нормально.сижу со стаканом на кухне.пью.а она спит. и все хорошо. и ничего не понятно.и я схожу с ума.спина болит.и ноги. разваливаюсь.а еще и 23 нет. грустно.

Никто ничего не боится. Все просто непонятно настолько, что я запутался с чего все начиналось и к чему идет. И нету ничего, все просто и тупо.

В колонках играет - Catharsis - Выше кубки!

А в итоге я ни с чем и в неопределенности. Что было лучше?

Лучше было оставить все как есть, с истериками и нервами или идти дальше в поисках совершенства которого нет и я сам себе придумал?

Почему я такой идеалист и нихуя не реалист.

И вообще как выяснилось в моем сказочном мире все играют по моим правилам, но никто по ним не играет и поэтому

я нервничаю

наверное

но я пью по этой причине

нету столько добра в мире

сколько я бы хотел ему отдавать

 

Черт побери, ностальгия это самое ужасное чувство, фу фу.

Или ей просто хорошо одной. Как она уверяет.

Надеяться для слабых, сильный будет верить в успех (с)

В колонках играет - Catharsis – Вечный Странник

Помоему она просто боится. Что то случилось _{давным давно} и теперь боится. Не только меня.

Очень скрытно. Грустнее день за днем.

 

_{уничтожился чем то сильным. словил таких что сердце чуть не улетело}

_{зато выспался и не было ночных мыслей о том что все хреново как всегда}

_{вообще надо об этом перестать думать. надо быть решительней, только что же была решительность}

_{вот неделю назад, куда делось то.}

 

 

Когда ты сам своими руками все уничтожил, отступать поздно. Осталось только идти вперед, с уверенностью что ты правильно поступил. Уверенность будет теряться по мере продвижения вперед.
И поиски нового сейчас так смешны и нелепы.

Мне кажется зря я все это сделал, но отступать поздно. Останусь один - что поделать.
Говорят в одиночестве достигают большего.
Но хотелось бы. Это как болезнь или чума или еще страшнее.
Когда ты смотришь на ее лицо и видишь только чудо. Когда она улыбается, улыбается и твоя душа.
А потом ты понимаешь что ты ее практически не интересуешь.
Или интересуешь. Догадки заебали.
Никогда в этом чертовом мире не знаешь ничего наверняка.
А вести себя глупо и по идиотски это да, в моих правилах.

В колонках играет - FPG - Хана
Хана нам всем! Нам всем хана!
И этот поезд мчит неведомо куда,
У каждого в руке билет в один конец, –
Билет до станции с названием «пиздец»!

В колонках играет - Skrillex – Syndicate
Настроение сейчас - доброе утро

Мне так понравилось просыпаться рядом с тобой.


и так не понравилось засыпать в черной комнате с давящим потолком и зимой за окном



Я уже забыл это чувство за 6 лет. Я смотрю на тебя и мне хочется любить.

засыпая,я думаю о тебе.почему так странно все вдруг поменялось?где истина теперь..

Ну вот вроде бы завертелось. Сменил вид деятельности, устроился на нормальную работу. Жарю курицу, готовлюсь стать менеджером. Захотелось жить, захотелось шевелиться, а не сидеть на месте. Одно печалит, призраки прошлого пугают по ночам. Дома спать не хочу, теплые постели чужих домов, ласковые руки, совсем незнакомые. Утро в 6 вечера и горячий кофе на темной кухне. Может быть все только начинается, если еще не закончилось, не успев развиться. По крайней мере я почувствовал себя чуточку счастливей, чем обычно. Спасибо. Жаль ты не прочитаешь этого и не поймешь как много это для меня значило. Не хватает.

Надоело терпеть.

Надоело ощущать себя пустым местом, занимающим клетку в сердце и пустоту в чьей то жизни, которую просто больше некем занять.
Почему я должен это нести на себе? Зачем?

Лучше быть одному

Обидно когда у всех все хорошо, а у тебя как всегда.

От ума и от греха спаси меня, защити теплом своим от промозглых ветров и слякоти простудной, укутай одеялом любви меня от напасти людской. И зла не увижу я и наполнится примирением и добротой душа моя. И поднимутся веки спящего и увижу я мир наш.
И потекут багровые реки из домов врагов моих и насытятся вороны черные, над грудой тел кружащие.
И настанет май благородный, из меня доброту изгоняющий.

И не останется врагов моих и жить буду я в ласке и нежности, довольствоваться малым научусь.
Приди же.

Твою ж мать, наконец то вспомнил пароль)
От мыла на которое регистрация отсюда.
Лады)

Открыть хотим театральное сообщество, такую знаете, общину аниматоров, ищу подводные камни, узнаю про лицензии, ищу юриста, ищу актеров, ищу дизайнера костюмов в общем наконец то беспонтовая беготня с иллюзией деятельности, все как люблю)


Странно, но в Омске мало кто этим занимается. Очень странно.
посмотрим чего можно достичь..хотя бы начать.

Опыт, нежность, любовь, радость - отдать.

Злость, ненависть, озлобленность, угрюмость - растоптать.


Ничего не должно остаться. Все надо отдать.

Чуть больше года тишины, да?)

Армия за спиной, можно смело ставить галочку "пройдено".
Все кто думают что там делать нечего, могут быть спокойны - они правы.
Кто думает что армия чему то учит - тоже ставьте плюсик, не без этого там.
Армия меняет? Да. Но смотря по себе, говорю - только в лучшую сторону.
Вопреки всем мифам я приехал не озлобленый жизнь, не с яростью в глазах.
Я вернулся человеком, просто многое пересмотрел и сейчас более ясно и четко вижу цели, которые можно достичь и которые пока недостижимы, прекращаю кормить себя иллюзиями и более реально подхожу к своим проблемам, от которых больше не бегу, а решаю.


Плюсов много. Минус только в том, что год. Было бы оно быстрее)

А город не изменился. Как и люди. Поменялся только я.

В понедельник еду с вещами в обезьянник, там уж куда направят. Через год вернусь, если все без проволочек.
Всем удачи, если кто то сюда еще заходит)

Пытаешься сводить концы с концами за 4 тысячи в месяц, + полторы стипендия, живешь непонятно как и непонятно на что. А твои бывшие одноклассницы нихуя не делая, ездят по америке, потом в москву, потом еще куда нибудь. Не заработав ни копейки. Нихуя не делая. Я не понимаю. Мне обидно, что я вкалываю как долбоеб, и сгниваю на корню здесь, за компьютором, сидя в кресле, потому что мне не хватает денег.
Просто не хватает.
Наверное так и останется.

В колонках играет - A Perfect Circle - The Outsider
Настроение сейчас - упадническое

Не люблю болеть.
Всегда был уверен что обладаю иммунитетом слона, и что болеть не для меня. Но в последние 2 года моя уверенность слабеет с каждым разом что я болею.
Железный монстр и синий экран делают мой день..

А работа закончилась. Объект закрывается, скоро зарплата - а дальше, как известно - тишина.
Посоветуйте куда попробовать макнуться. Колес нет, прав тоже. Неполная вышка, коммуникабельный, активный. Могу даже бриться каждое утро.

это вроде и не сонная доза и вроде не напился - начинаешь грустить. может потому что хватит пить в одиночестве?
может потому что просто хватит пить?
хорошо быть и композитором и слушателями в одном лице, пишешь сам себе музыку, сам ей радуешься)

В колонках играет - Дельфин - Тишина
Болото онлайн игр затягивало и затягивает)

Отец уехал на море отдыхать, сестра во Владивостоке, а я как и все лето торчу здесь и ковыряюсь на даче потихоньку.
Скоро работа эта кончится и я не знаю как дальше) Срочно строчить письма на все вакансии?

представить себе что пришел добрый дядя и дал машину времени на одно перемещение "туда обратно", куда бы я полетел?
Провел такой опрос среди своих знакомых и друзей. Процентов дваЦать полетели бы в свои лучшие моменты жизни, пережить их заново, чтоли. Еще столько же полетели бы в ошибки прошлого чтобы их исправить. Здесь я с ними бы поспорил насчет временных парадоксов, и изменения мира, но это все условности, главное результат.
Еще 20 процентов захотели бы так же вернуться в прошлое, чтобы параллельно сделать то, что не сделали про причинам того, что делали другое.
Итого примерно 60% моих знакомых живут прошлым.
Дальше забавней, по крайней мере мне так показалось.
10% полетели бы в будущее "чиста пазырить". На себя, на будущее. В ходе опроса даже нарисовался временной промежуток этих "позырить" - 2030-2050 года.
10% полетели бы из корыстных целей, новые технологии и прочее - но опять же жестокие парадоксы - та же самая машина времени ,если ее придумают - внести в наше время и простите пиздец всему живому.
10% полетели бы в запредельное будущее и (что меня удивило) остались бы там. Ради эксперимента. Ради интереса. Ради "прЕкола".


И наконец последние 10%, в которые и я вхожу так же. Я не отнес их в людей, живущих прошлым, потому что у них другие цели.
Мы, 10%, хотим вернуться в прошлое и доказать, снять на камеру, диктофон, микрофон, хотя бы просто увидеть то , что подвергается сомнениям, что оспаривается и что не доказано.
Смерть Гитлера, открытие радио.
Лично я отправился бы либо в 0й год либо в 33й, дабы заснять некоего Иисуса, или шарлатана вместо него. Я считаю это был бы переворот в религии, после абсолютно документированного рассказа. В крайнем случае можно что нибудь прихватить с собой, углеродный анализ покажет был я там или нет. Но это просто мечты, хотя тему религии я бы хотел решить раз и навсегда, не потому что арелигиозный мудак, агностичная циничная сволочь, а просто потому что мне кажется слишком много людей верят в то, чего нет. Не спорю, нам надо во что то верить, но я предпочитаю верить в что то более реальное. Кому то вера помогает, кому то нет, мне параллельно. Но , повторюсь, разрешить эту проблему было бы неплохо. По моему мнению.