Вместо настоящей жизни
мы живем в онлайн...
Вместо разговоров -
раздается лай.
Вместо чистой дружбы -
выгодные люди.
Человеком будте.
Не видом,
а по сути.
Настоящим.
Неподдельным.
Не в полоску -
цельно - белым.
Точно снег из февраля.
прозрачной каплей хрусталя.
Будте тем,
кем вас(зачем?) создали...
Не пародией.
Не тенью.
Все несчастья - от душевной лени.
..Не будте тем,
что сделали ошибки
ваши
с вами.

В пустых городских коридорах
зимы уже не ищу...
По стенам, на окнах, на шторах -
анамнез параличу.
Ничто, никому
и никак.
Не: должен, обязан.
Зачем?
Быть благодарным.
А совесть сегодня пустяк...
(ведь совестлив только дурак).
Так грустно бывает зимою
на холоде уличном,
горьком.
Когда на жизнь смотришь с болью.
В людей же арктическим волком.

Спокойствие и уверенность озера, которое понемногу замерзает. Ведь декабрь уже.Но это ему абсолютно не мешает, наоборот охлаждает и освежает. И пока оно не промерзло до дна мне нужно успеть закончить много дел... Людям редко выпадает второй шанс, но когда он предоставляется... надо уже вспомнить о совести. Надо вспомнить, что искать неприятности и трудности себе на голову это не лучшая идея. По крайней мере в настоящий момент. Так как вот они - как просили. Ждали их ждали... И дождались. Теперь стало интереснее?... Немного. Просто все события воспринимаются как-то резче, четче и острее. Как будто расплывчатая жизненная картинка стала четкой. Зрение сфокусировалось... А всего лишь из-за того, что убрали поблажки, возможность на бездействие, появились четко-очерченные рамки времени. А теперь... надо вспомнить о совести.







 

Человек привыкает ко всему... Привыкать это самая лучшая способность человека. Привыкать- это приспособляться к новым условиям жизни. Можно привыкнуть ко всему даже к боли. И что возможно раньше казалось невозможным и неприемлемым в какой-то момент становится обычным, не выходящим за рамки нормы. И потом говорится " как обычно", "как всегда"... постепенно входит в привычку и обыденность то, что просто каждодневно, ежечасно - не важно, главное тут соблюдать периодичность,- повторяется.
по-моему это как самая лучшая способность, так и самая худшая...
в какой-то веке нужно быть и консерватором...иногда.

"Калигула. ...Керея, веришь ли ты, что два человека, равные между собою гордостью и душой, могут хотя бы раз в своей жизни поговорить от всего сердца, так, словно они наги друг перед другом, словно содрали с них их предрассудки, мелкие интересы и ложь, в которой они живут?
Керея. Я думаю, что это возможно, Кай. Но, по-моему, ты не способен на это.
Калигула. Ты прав. Я только хотел знать, думаешь ли ты так же, как я. Итак, наденем маски. Пустим в ход нашу ложь. Будем говорить – словно сражаться, прикрываясь ею, как щитом. Керея, почему ты меня не любишь?
Керея. Потому что в тебе нет ничего, достойного любви, Кай. Потому что нельзя принудить себя к любви. Потому что я слишком хорошо тебя понимаю. Наконец, потому что нельзя любить одно из своих собственных лиц, которое стараешься спрятать от самого себя."
( А. Камю "Калигула")

Да, под час лучше молчание... Молчание может сказать намного больше, особенно, когда два человека все понимают друг про друга и без слов. Чем обманывать и обманываться, пряча под толстым слоем чепухи, правду ( ну привыкли же так объясняться, защищаясь и нападая)
не лучше ли просто молча действовать?

Я вот думаю, что пора переходить от относительно зависимой к полностью самостоятельной жизни. Боюсь я только что если на такое решусь, то врядли сюда когда-нибудь вернусь. Боюсь - не из-за того что мне страшно навсегда уехать, а потому что страшно от мысли " я навсегда бросаю родителей". Отношения родителей и детей - это одна проблема на другой. Ну... по крайней мере со мной так. Да и во многих семьях - так... Но не хочу,чтобы так было и в моей семье... Если она вообще когда-нибудь будет. Только не так, как было у меня с родителями...Когда всю жизнь перед глазами антипример, думать таким образом не удивительно.
... на улице лучше, чем дома...

Чай с бергамотом стал моим любимым напитком. Сегодня. Возможно только на сегодня...
 Я вернулась домой, непонятно на сколько, и только поэтому передо мной страничка дневника. Так получается, что только дома я его открываю. И как всегда, что дальше - неизвестно... А возможно скоро я поменяю и место " дома"... Когда-то при разговоре с очень скептичным человеком я сказала, что мой дом там, где мои близкие люди. Ничего не изменилось, только люди близкие поменялись. Приоритеты изменились. Но какие-то правила будто высечены в граните навечно и их уже не переписать, им нужно только следовать. Жить там, где близкие люди - это одно из таких правил. Для меня.
 Да и мне надоело каждодневно решать глобальножизненноважные проблемы. в какой стране жить, чем заниматься, зарабатывать денежные единицы или заниматься тем, чем хочешь(но что сомнительно оплачивается).Не знаю... В добавок ко всему хочется поменять место учебы...
Я - человек хаос.
 Очень хочется сказать на это все "Без разницы" и успокоившись просто плыть по течению. Я не уверена, что у меня хватит сил все поменять.И ради чего? Ради себя - мне неинтересно. А ради...Стоит ли?
не знаю.

А вы верите в знаки?
 Я не верю, но иногда жизненные обстоятельства складываются так, что как бы не планировал все по минутам, включая в расчет ( мне так казалось) все форсмажоры, все равно не выходит по плану... Все равно не приходишь вовремя. И знаешь, что уже не получится вовремя, когда садишься в такси и через две минуты езды - машина глохнет. Ловишь другое, и то вскоре чуть не врезается в сумасшедшего прохожего, который перебегал дорогу на красный.Который еще пнул капот машины (не трезвый человек был явно) и смотря почему-то на тебя, а не на водителя такси, крикнул " И куда ты **** едешь?". И еще пару случаев, которые произошли следом... Короче я опоздала. О да, все эти веские причины моего опоздания могут показаться только оправданиями, но... Но может быть мне действительно не нужно было никуда ехать тогда? А не то что: " Не так сильно тебе хотелось...".

Цветы неотвратимо вянут...
Выставила уже их из комнаты, чтобы не видеть, как они умирают. Самое страшное это видеть, как увядает красота.
Не знаю,что со мной...( очередной какой-то кризис - личностный или творческий - это еще под вопросом)но я снова взялась за Мартина Идена. Очень увлекательно читать про сильного человека с железной волей, когда...

                                      -А помнишь...?

Я помню -да,- так много помню...
Но как же хочется забыть
твой голос утром, нежно-сонный....
Тогда мне так хотелось жить!
Сейчас...А что "сейчас"? Ведь поздно...
Того,что было не вернуть.
Но можно верить, знаю, можно,
что все не зря - и больно ... пусть.

Мир скоро постареет на год...
Есть такая песня "Мои года - мое богатство...". Какой же мир богатый на года...
Вообще не люблю итоговых дат... когда надо делать какие-то выводы, ставить оценки прошлому, что удалось- не удалось,или что переносится на неопределенный срок... Появляется чувство беспомощности от того, что с одной стороны все равно от тебя ничего не зависит. А может, и не с одной, а с двух и только кажется что можно что-то...
 Короче оптимизма маловато у меня сегодня в настроении.
Но мне нравится все приготовления , связанные с НГ... Банальная елка, иголки которой потом еще в течении месяца находишь в квартире. Новогодние огоньки, мишура, хрупкие игрушки... Обожаю наряжать елку, главное, чтобы не в одиночестве это делать... Новогодняя елка - это частичка сказки и детства. И пока еще это чувствуешь - еще не все потеряно...
Я не знаю, где и с кем я буду встречать НГ и даже не знаю в каком городе... Хочется сказать "наплевать", но это будет неправдой. Какая-то атрофия воли, но, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО...

                                                                                                             С НАСТУПАЮЩИМ!

Руки - ледышки,
сердца биенье почти что не слышно,
губы в снежинках,
белы,
обескровлены...
в зимнюю ночь слишком мало позволено -
долго стоять на морозе на холоде...
Час уже ночи в заснеженном городе.
Шаг... и в дороге,
в русле,
в уздечке...
Стоя на месте пугливой овечкой,
Быстро замерзнешь.
Хитрее идти...
пусть по истлевшим следам,
по чужому пути.
Лучше уж так, чем стоять, ожидая,
что-то?
кого-то?
"Пойдем, может, с нами?"
Нет, похожу одиночкой,
так проще...-
только дорога покажется дольше...
Спины прохожих черные точки
в сахарной пудре.
Трепещут листочки
с лицами жеваных людом кумиров...
Роспись оставил смелый задира
криво и вкось по бумажному рылу...
Прочь от столбов,
от витрин,
в темноту...
Может, во тьме я свет отыщу...
Может, я холод в тепло превращу...
Может, осталось что...
я потеряю.
А, может,
что потерялось когда-то,
верну.

Такое ощущение, что по жизни пронесся смерч. Поставил все с ног на голову... Точнее не прошедшем времени,а в настоящем - каждый день переворачивает все с ног на голову. И каждые сутки как будто заново рождается мир и я вместе с ним. С новым небом, новой грязью под ногами, с более резким ветром и... отфильтрованным мировоззрением. Вот что случается, когда от равнодушия к происходящему перестаешь контролировать ситуацию, отпускаешь поводья... тогда тебя несут кони по неизвестному для них направлению, не разбирая дороги - они бегут опьяненные свободой, мчатся только ради самой гонки, им невдомек,что за ближайшем поворотом, может быть, пропасть... По честному, им на это наплевать,их отпустили, ими уже никто не управляет, кроме безумной силы,толкающей вперед... Иногда я только, как бы просыпаюсь, и смотрю по сторонам..."Знакомая речка, чуть не утонула здесь, однажды...". Или " О, эту яму помню... долго из нее выбиралась", " Что-то новенькое, не помню этого оврага...", " Какой асфальт плохой...". Просто констатация факта, без рассмотрения того,... а что же будет дальше-после, - только минутный проблеск сознания.
Иногда мне просто не хочется заглядывать в будущее.Пусть все будет , как будет. Принятие - это тоже выбор.
Хотя... в этом случае, равнодушие считается принятием, как и молчание знаком согласия.

Вини меня во всем,
и в этом прав ты будешь
мне нечем защищаться -
и каждый тезис в точку.
Суди,
жестоко осуждай,
и осуди навечно...
Чтоб никогда, чтоб больше
простить уже не смог.
Да как со мной ни бейся,
усердно ни старайся...
скорее разобьешься,
как волны об каменистый берег,
чем сможешь изменить,
исправить
хотя бы... на йоту меня-
возможно капельку поправить -
загладить острые углы,
смягчить дряной характер...
Я повторю, что не исправишь...
Не потому, что сил не хватит
перебороть упрямый нрав,
сломать,
и даже надломить...
А потому...
Как говорила я тебе однажды
давным-давно...
в начале самом:
"Ты слишком для меня хороший",
тогда ты только засмеялся.
Теперь...
Оставь меня с самой собою...
Напрасно тратишь свое время
на уговоры, объясненья...
Не опускайся до меня,
не унижайся -
я безнадежно, без сомнений
тебя хорошего не стою.

Ты....исполнитель множества чужих ролей...
Но свою, где-ты есть ты
сыграть,увы, не можешь...
 Как Гамлет, боишься прошлого, отцову тень...
ты им не станешь -
бог любит индивидуальности до дрожи.
А мой отец сказал: " ты только хуже можешь родителей быть",
но не бери его слова на веру...
Хотя я, может, совсем не верю в бога...
у атеиста еще какая...может взяться прыть...
 А деградация... -
Прогресс,что ты не пьешь, как твой алкаш-отец...
Прогресс,что я вижу не лишь одну
проторенную другим дорогу...
Оставим же бога в покое...Он так далеко- не услышит...
Я же совсем про другое...
Защита твоя - маски, игра...пустые представления.
Но защищаться от друзей,что предавать себя...
Для дружбы это преступленье.
Когда-нибудь, ты, может быть, захочешь...от актерства немного отдохнуть...
и просто станешь зрителем...
тогда поймешь, как трудно не взгрустнуть...
Когда... среди ярких масок настоящую- свою- скрывают.
Особенно, когда перед тобой играет пьесу друг,
особенно небезразличный -не формальный.
Давай пари?
Что если этот верный своей профессии актер
останется, как был,
твоим надеждым другом,
то я отправлюсь,без прериканий, на обличительный костер,
пожав, перед этим, твою...
"святую"...
холодную руку.

дрожать она,возможно, только будет.

... что звоню?
Да просто так,...
хороший день и солнца было много.
У вас там все дожди?...
Колючий снег и холод?...
Болею...да..., но не тобой... Простудой...
Ты тоже? Хм...по голосу не скажешь...
Он кажется усталым,тоскующим... как будто...
Проверить? Бесполезно...
Мне легче просто верить.
Теплее одевайся...
Я тоже...
Я тоже.
Согласна,мы глупо-упрямые,невзрослые... дети.
Но все же... Прости, не могу...
Я знаю,
Я тоже.
....
Ты разрешаешь?...К сожаленью,мне это не нужно,...
пока что...
Но скоро быть может...
Пока...
Пока.
Я позвоню тебе еще...
...попозже.

Что сказать... упадок сил. Этим все сказано. Я вот думаю..., пора выискивать из моего окружения тех, кто пьет из меня жизненную силу. И сжечь вурдалаков!!!... хотя бы на обличительном словесном костре - один на один. Например... Ну правда,пей поменьше... или помедленней хотя бы,а?Передышки там делай... А то я не успеваю с регенирацией... Под подозрением два человека. Эм...нет один, так как второго уже несколько лет вампизирую в наглую самолично. Ну терпит же человек, и не жалуется... Это его благородное дело. Мое дело ненастолько видимо благородно, поэтому я жажду возмездия... Серьезно, вот чуточку сил накоплю и начну мздить, ой... мстить. Но сейчас ... даже чувство радости не приносит планирование козней...зрорадства и в помине нет. Вот к упадку сил прибавилось и эмоциональное истощение...
Состояние моллюска... медленно по пластунски от одной мысли к другой, а о качестве, продуктивности и ценности написанного я даже боюсь думать. На фига?- извиняюсь за грубость...
- Тебе нужно к психологу...
- Ты же сам психолог...Забыл?
пауза
- ...Ну видимо, в твоем случае, психология бессильна... Но может психиатрия...
Шокотерапию, пожалуйста!!!
Может во мне что-то загорится после или, наконец, навсегда замкнет. 

Вообще на море хочу... Вот просто лежать на спине , покачиваясь на волнах,... и ощущать себя  частью этого огромного...