Человек должен играть свою роль, которую он сам выбрал. А не ту, которую ему навязывают...
  Это все равно что носить туфли не по размеру. В конце концов все равно сотрешь ноги в кровь, и все равно оденешь туру пару обуви, которая удобна. Пусть эту будут туфли с не менее высоким каблуком и жесткой кожей, но - по тебе. А то что предлагают... Это не мое. Это кто-то придумал, кто-то так захотел, кто-то высчитал и рассчитал, кто-то предсказал...
-Окей, я похожу в этом. Недолго, пока не надоест, а потом вернусь в свое. Предупреждаю...
Потом считаешь это опытом.
 Но мне интересно, зачем этот опыт?мне он не прибавляет не личностного роста, ничего, просто еще один приобретенный навык. Который я вряд ли буду еще когда-либо использовать, так как... В начале было интересно, потом - обычно,а затем - невыносимо. Когда в итоге такие неприятные воспоминания, то врядли захочешь это когда-либо повторить. С оговоркой, что кто-нибудь не сломает твое представление об этом. Но это врядли произойдет... Менять сложившееся представление о чем-либо - это чуть меньше изменений мировоззрения. Практически бесполезный труд...
 Зачем жить чужой жизнью?Да, иногда так складываются обстоятельства, что приходится...
 А потом? Привыкнешь?доведешь себя до нервного истощения? взбунтуешься?или пусть будет как будет?
из разряда:

Зачем живу ?...
Да так... от скуки.
Мне делать нечего,
поэтому...
живу.

Моей печали нет названья...
Сравнить ее быть может с тем,
как будто лучший друг, что умирает,
сказать про это мог,
но не захотел.
Сравнить с предательством?
Похоже, но только то,
что привело б на смерть.
Сильней разочарования до дрожи.
Сильней истерики, остановить что поздно,
не успеть...
Как ядерная бомба
в моем глухом-слепом сознании,
взрывается.
И за волной волна...
На своем пути уничтожает
все,
что мысль моя за годы странствий нажила.
И все ж метафоры, сравнения
скупы и бледны перед правдой всей.
Я ухожу с проклятым, гордым сожаленьем.
Я ухожу от прошлого навеки,
теперь уж точно
насовсем.

Случаются
такие страшные минуты,
когда как черный змей
за горло душит одиночество.
Тогда спасения искать не знаешь в чем...
В родных? Друзьях? Любимом человеке?
Спокойствие их всех мне нарушать
не хочется.
И что им говорить?
Что мне вдруг одиноко?
Что мне вдруг показалось, что я совсем одна?
По-моему, меня терпеть
для них и так уж слишком много...
Что волновать людей
совсем... совсем без повода,
а мнимое удушье
ведь это не причина волновать.
Не страшно... у минут любых
и даже невыносимо страшных
 есть восхитительная способность убывать.
Надеясь, жду того момента я,
когда и силы одиночества
 спустя те злополучные минуты,
- не перешедшие в часы-
меня отпустят,
и наконец закончатся.

                                                                             
За тем, что...
мне просто это очень важно...
было.
Теперь... мне все равно.
Мы вовремя успеть к моменту не успели,
и он ушел, он в прошлом...
Теперь он только "было".
И больше ничего...
Он где-то за спиной,
какой-то он вчерашний,                                         
не свежий и увядший...
И этот разговор
похож на теле-мыло.
Ведь Все ты понимаешь...
Слова, как пыль, как сор...
Последняя соринка -
хочу тебе признаться,
что больно мне еще
за тот один момент,
какой поймать мы так старались,
но все же не смогли.
А ,может, даже
при встрече нашей,
тогда... сто лет назад,
мы просто обознались.

*************************

Без любви я не живу,
а лишь только существую.
Но хочу, чтобы все-таки меня ты позабыл...
Я люблю и этим жить я буду.
Ну а ты меня
не знаю...
Говорил.
Ураган пронесся, жизнь разрушив,
очень многого теперь не возродить...
Поплотились за бесплодные мечты
сердца и наши души.
Мне больнее,- разве стоит это говорить?
Я не верю, что сотрут бесследно
часовые стрелки наше " было".
И когда-нибудь и как-нибудь, наверно,
Может вспомню те забытые прогулки
под стихи...
И на ушко прошепчу кому-то
откровенно:
"Как же сильно я его тогда любила
Интересно...А он меня уже забыл?".

Человек привыкает ко всему... Привыкать это самая лучшая способность человека. Привыкать- это приспособляться к новым условиям жизни. Можно привыкнуть ко всему даже к боли. И что возможно раньше казалось невозможным и неприемлемым в какой-то момент становится обычным, не выходящим за рамки нормы. И потом говорится " как обычно", "как всегда"... постепенно входит в привычку и обыденность то, что просто каждодневно, ежечасно - не важно, главное тут соблюдать периодичность,- повторяется.
по-моему это как самая лучшая способность, так и самая худшая...
в какой-то веке нужно быть и консерватором...иногда.

Дождь скребется по стеклу...
В комнате темно и тихо,
лишь на шторах пара бликов.
Я боюсь,что закричу...
Долго длится эта ночь,
как же бесконечно долго...
Там в стекле прозрачно- мокром
кто-то,
будто я,
точь в точь....
Кто-то заперт между двух
разных, спаянных Вселенных.
Нет, не во вторых, а в-первых,
кто-то - я...
лишь жалкий дух.
Между,
где-то в середине,
и не здесь, но и не там.
Если надо все отдам,
только сердце пусть привыкнет
к плачущим в ночи дождям.
К одиночеству привыкнув...

"Калигула. ...Керея, веришь ли ты, что два человека, равные между собою гордостью и душой, могут хотя бы раз в своей жизни поговорить от всего сердца, так, словно они наги друг перед другом, словно содрали с них их предрассудки, мелкие интересы и ложь, в которой они живут?
Керея. Я думаю, что это возможно, Кай. Но, по-моему, ты не способен на это.
Калигула. Ты прав. Я только хотел знать, думаешь ли ты так же, как я. Итак, наденем маски. Пустим в ход нашу ложь. Будем говорить – словно сражаться, прикрываясь ею, как щитом. Керея, почему ты меня не любишь?
Керея. Потому что в тебе нет ничего, достойного любви, Кай. Потому что нельзя принудить себя к любви. Потому что я слишком хорошо тебя понимаю. Наконец, потому что нельзя любить одно из своих собственных лиц, которое стараешься спрятать от самого себя."
( А. Камю "Калигула")

Да, под час лучше молчание... Молчание может сказать намного больше, особенно, когда два человека все понимают друг про друга и без слов. Чем обманывать и обманываться, пряча под толстым слоем чепухи, правду ( ну привыкли же так объясняться, защищаясь и нападая)
не лучше ли просто молча действовать?

Я вот думаю, что пора переходить от относительно зависимой к полностью самостоятельной жизни. Боюсь я только что если на такое решусь, то врядли сюда когда-нибудь вернусь. Боюсь - не из-за того что мне страшно навсегда уехать, а потому что страшно от мысли " я навсегда бросаю родителей". Отношения родителей и детей - это одна проблема на другой. Ну... по крайней мере со мной так. Да и во многих семьях - так... Но не хочу,чтобы так было и в моей семье... Если она вообще когда-нибудь будет. Только не так, как было у меня с родителями...Когда всю жизнь перед глазами антипример, думать таким образом не удивительно.
... на улице лучше, чем дома...

Мне нравится эта весна...
И прошлая нравилась тоже.
Что было уже не воротишь...
Мне нравится наша весна.
Гулять под первым дождем,
бояться грозы, вспышек молний...
И с кем было так же...?
Не вспомню.
Но только с тобою,
обнявшись,
я слушала,как поет гром.
-как будто по прошлому стон-
Промокнув.
Продрогнув.
Вдвоем
в дожде навсегда потерявшись.

Люблю тебя
и этого
вполне достаточно.
 Когда-то было непорядочно
признаваться так открыто,
а теперь...
То все забыто...
А теперь влюбляться прошлый век.
А теперь любить -
от современности побег.
Мне наплевать и на сегодня, на сейчас.
И мне неважно, что подумают о нас.
Ведь главное совсем другое...
Весеннею особенно порою
любить тебя
мне этого
вполне достаточно.
И пусть когда-нибудь
признаваться так открыто
снова будет непорядочно...

Чай с бергамотом стал моим любимым напитком. Сегодня. Возможно только на сегодня...
 Я вернулась домой, непонятно на сколько, и только поэтому передо мной страничка дневника. Так получается, что только дома я его открываю. И как всегда, что дальше - неизвестно... А возможно скоро я поменяю и место " дома"... Когда-то при разговоре с очень скептичным человеком я сказала, что мой дом там, где мои близкие люди. Ничего не изменилось, только люди близкие поменялись. Приоритеты изменились. Но какие-то правила будто высечены в граните навечно и их уже не переписать, им нужно только следовать. Жить там, где близкие люди - это одно из таких правил. Для меня.
 Да и мне надоело каждодневно решать глобальножизненноважные проблемы. в какой стране жить, чем заниматься, зарабатывать денежные единицы или заниматься тем, чем хочешь(но что сомнительно оплачивается).Не знаю... В добавок ко всему хочется поменять место учебы...
Я - человек хаос.
 Очень хочется сказать на это все "Без разницы" и успокоившись просто плыть по течению. Я не уверена, что у меня хватит сил все поменять.И ради чего? Ради себя - мне неинтересно. А ради...Стоит ли?
не знаю.

...весна началась с грозы.Вчера. Только когда на снег пролился долгожданный дождь появилась уверенность " а зиме все-таки настал конец".
 На следующее утро воздух пах новой жизнью, не смотря на то, что возле тротуаров и на клумбах белели основательно подтаявшие снежные горы. Думаю что через неделю от этих упрямых айсбергов ничего не останется, так как благополучно их в себя впитает почва. Да пусть земля им...
 Да, и вчера я все-таки промокла, как мышь... С утра стоял туман, видимость была не больше десяти метров. И еще фраза " А может гроза будет" уже в пути - были явными признаками, что нужно срочно покупать зонтик пока не поздно. Вооот... Намок и новенький Мураками " О чем я говорю, когда говорю о беге" вздулся так. Хотела купить его недавно изданный роман, но пролистала и закрыла. Наверно, мне это уже не по возрасту... читать женские романы. Или книга просто не попала под мое настроение... Настроение...
Творческая пауза затянулась до нельзя. Я занимаюсь творчеством, но только не своим. На свое нет времени. Если так и дальше продолжиться придется просто переквалифицироваться в критики и успокоиться. А то совесть уже скребется...

Сегодня ветер ( ураганной силы) наконец развеял эту белесую пелену облаков и впервые за несколько дней показалось солнце. Уже не смешно, а грустно говорить, что весны в ближайшее время и не ожидается... Что март. Мартовские коты у нас бегают по снегу, обмораживая себе лапки. Весна не может пробиться сквозь лед и холод перестаравшейся зимы. Но когда-нибудь... И тут будет весна, которая в других городах уже...
 Съездить в другой город, чтобы увидеть весну. А что... вот завтра именно так и сделаю. Даже если все равно придется вернуться в зиму одного дня мне хватит... По крайней мере еще на несколько дней.

Но надо уже где-то остановиться. Выбрать город и
Вот так и живешь перебежками и переездами из города в город. Не надоело?

Как мало человеку надо -
всего лишь слова доброго
и капельку любви.
Такая малость - великая награда,
но достается даром,
а своевременно?
Увы...

С одними будто восстаешь из мертвых
С другими же... перестаешь существовать
За тех... и ноги почему-то в кровь истерты
лишь для того, чтоб все для счастья этим людям дать.
А за других... помочь обычным словом в тягость,
и слезы тех не стоят,по большому счету, ничего.
Одни живут той жизнью, что вызывают жалость...
но есть и те, кто и за них потратить жизнь готов.
Как сложно предсказать исход,
который после первой встречи когда-нибудь всегда... настанет.
Как сложно разграничить тех, кто предает, и честно кто на лучше-худшее меняет.
С людьми какими быть, с какими расставаться?
А может и совсем неважно кто на самом деле кто...
ведь так намного интересней жить, когда заранее не знаешь...
Когда ты хочешь верить... Когда ты доверяешь...

"Когда я стану посторонней...",-
предупреждала раньше я.
И теперь я ею стала...
Даже меньше чем знакомой,
Всего лишь кем-то, кто когда-то...
Сценарий для тебя не новый
Не второй, и врядли пятый...
Последний будет не со мной.
Хотя... не буду предрекать,
мои слова грозят сбываться.
А мне на те же грабли
нет смысла больше наступать.
Я стала посторонней для тебя
сегодня. Завтра будет ли,настанет ?...
Я думаю, что для меня
наврядли...

*   *   *

Мне без тебя
нет смысла утром просыпаться.
Не буду врать, я перед сном
прошу у Бога вечного забвенья.
Когда в ночи уснет мой дом,
когда спокойствие и мгла
поглотит все, я в одиночестве молю о том,
чтоб совершилось избавленье.
Ведь жизнь - неценность для того,
кто полумертвый,
 а только лишь пустое Бремя.
 Иллюзия - мой сон, где вместе мы,
ее намного зим, сезонных кризисов дороже.
Такая жизнь, как жизнь взаймы...
Кто занимает не свое - чужое- место
тот никому и ничего не должен...
И ты не должен это знать,
но буду честной...
Полу - живому,
проснувшись утром, невыносимо осознать
простую мысль одну -
" и все-таки я жив...
опять я существую".