Ещё раз о пользе этих ваших интернетов

Скопипастено у Алеси Петровны тут, тут и тут.

Шереметьево, терминал D.
Самое главное, что нет информации.
Только что рейс Сочи взял в плотный круг представителей авиакомпании. Требуют правосудия. Представители повели народ на другой этаж к другим представителям. Говорят: "Вы тут можете сидеть хоть сколько и ходить куда угодно! Никто никакой информации вам не даст".


Миша умер 5 дней назад. Его везут хоронить. В аэропорту сидит его жена, в Симферополе ждут его родители и бьются головой об стену. Миша внезапно умер, ему было 39 лет.

Мишу везет Люда, она моя крестная мама, поэтому я все это знаю. Люда везет Мишу двое суток. Теперь им сказали, что рейс будет утром. Они уехали домой. Миша остался тут, потому что прошел таможню.

На Люде нет лица. Я боялась к ним подходить, смотреть на его жену. Не видела Люду сто лет. И как-то бросаться в объятья... Люда сюда прилетела срочно из своего Таиланда, где теперь живет, чтобы хоронить Мишу. Он был ее лучшим другом. Она говорит: "Ебаная страна".

Люда пишет: "Надеюсь, в аэропорту тебя не увижу!"
Я ей то же самое писала сегодня утром. Мы увиделись.

Я сижу на полу. После того, как жена Миши просидела тут двое суток, мне нельзя жаловаться. Пассажиры каким-то образом попали к микрофону, по которому объявляют посадку и регистрацию. Объявляют: "12 выход на Уфу - это обман! Посадки нет! Мы хотим домой".

Когда объявляют рейс на посадку, раздаются аплодисменты! Хлопают те, кому повезло. И даже те, кому не повезло. Такая радость! Люди обнимаются. Потом я спускаюсь за кофе и вижу, как рейс, который час назад объявили на посадку, стоит около выхода. Нельзя сказать, что все на пределе, тут нет никакой паники. Тут просто пиздец и все.


Выпустите Мишу!
Миша еще не улетел.
Рейс 135 Симферополь от 26 декабря.
Выпустите Мишу! НУ ВЫПУСТИТЕ МИШУ!!! У вас же, суки, летают самолеты! Миша едет не отдыхать, Миша умер. Его мама с папой ждут. Его жена уже не плачет, ее просто рвет. ВЫПУСТИТЕ МИШУ!!!


Миша улетел
Я хочу сказать, что жж - не зря. Спасибо, что это есть. Я никогда не думала, что жж может быть полезно или помочь.
Хотя, если честно, то это был первый случай, когда я писала и ждала помощи.

После того, как было написано сообщение про Мишу, с нами связалась Анна Захаренкова, начальник центра общественных связей Шереметьево. Анна, спасибо вам. АННА, СПАСИБО ВАМ!!!

Михаил Василенко — генеральный директор Шереметьево, взял под личный контроль этот рейс, на котором должен лететь Миша. Он лично связывался с представителями авиакомпании. Он лично этим занимался. Михаил Михайлович, СПАСИБО ВАМ.

Люда, которая сидит в самолете, не верит происходящему. Рейса не было даже на табло.

Миша улетел. Рейс 135, Симферополь.
Спасибо вам до неба, в котором они летят.


Я благодарю Бога.
ЖЖ.
Анну Захаренкову.
Михаила Василенко.
Вам спасибо. Благодаря Вам, Гита, закрутилась вся цепочка.

Спасибо всем, кто поддержал.

Без заголовка



Лучше всего на свете белому коту Мите. Потому что у него есть настоящая вера.
Больше всего на свете белый кот Митя верит в мышку.
Много раз оказывалось так, что мышка – это рука скребется под одеялом.
Или в пакет кто-то пальцами залез и шуршит.
Или белый кот Митя садится в ванную и сидит. Потому что мама один раз показала ему там мышку. Она стала водить пальцами по целлофановой занавеске, а Митя бросался из ванной. И с тех пор он там сидит часами. И ждет, когда придет мышка. И мышка правда приходит, килограммов 90 весом. И Митя с такими восторженными глазами, мол, а я знал, я знал!

Люди только так говорят, что верят и ждут. А на самом деле, не готовы даже пять минут в ванной посидеть. Или как еще бывает: один раз не мышка, второй раз не мышка и все - человек говорит: "Настоящих мышей нет! Все это ваши сказочки!"

Но если подумать, на минутку остановиться, просто логически порассуждать, то мыши - они есть. Ну вот просто где-то вокруг - они есть. И если их прямо сейчас не видно, то это вовсе не значит, что. Я когда пальцами по одеялу шуршу, то Митя летит с такой уверенностью и радостью, что вообще нет никаких сомнений. Точно мышка, потому что ну обмануться тут никак.

http://eprst2000.livejournal.com/105920.html

Хм



"Нормальный мужик всегда с лёгкостью признается в том, что он м...дак, даже если м...дак в данном конкретном случае вы, любимая. Потому что нормальному мужику не от кого и незачем защищаться/обороняться. Ни от человечества вообще, ни тем более от любимой женщины. нормальный мужик не защищается. Он защищает. И если вам вдруг вздумается побегать босиком по первому льду грязных луж Мухоср...ска в ядовито-зелёной кофточке, нормальный мужик произнесёт: "Ок" И просто запасётся полотенцем, водкой, ватными тампонами и тёплыми носками. Для вас. И ничего не будет вам доказывать".

Без заголовка



Хорошо любить несчастного. Все-то ему в радость, всему-то он понимает цену. Дашь ему, бывало, горбушку - и любуешься, как ему хорошо.

Еще лучше, когда ты при этом сам такой. Когда ты эту горбушку украл на базаре, был бит, но сам не съел - ей принес. А она смеется от счастья, что ты у нее такой герой, и делает таинственное лицо, и вынимает из пакета совсем почти целые ботинки - нашла на помойке, тебе. Голодные и отверженные очень много понимают про любовь. Больше про нее понимают только приговоренные.

Плохо то, что если человека накормить хлебом досыта, он перестанет хотеть хлеба. Он станет хотеть мяса, горячую ванну и кино. Ничто не забывается быстрее, чем голод. Разве что боль. Она забывается еще быстрее.

Вы были отдушиной, единственной радостью в его беспросветной жизни, и вы перестали ею быть, потому что его жизнь перестала быть беспросветной, и вы сами это устроили.

Мы все. Съемка - январь 2010.




Василий Сергеевич наотрез отказался идти под софиты и его просто запечатлели на кухне. Во время ужина:))

Други, помощь нужна, как я не знаю что



Давайте я вас сейчас познакомлю с потрясающей дамой Luka_sun.
Люка, фантастически яркий, фантастически энергичный, фантастически красивый и просто фантастический человечек. И при всех этих фантастических качествах, самый главный фантастический момент - она мама семерых фантастических детей. Как она ухитряется справляться со всеми проблемами, детьми и при этом оставаться красавицей при всё тех же 24 часах в сутках для меня загадка. Я молча восхищаюсь.
А есть те, кто восхищаться не согласен. Те, кто могут завидовать завистью страшной, чёрной. Потому что всё на что их хватило, это максимум на одного ребёнка, на перепортить отношения с этим ребёнком, с мужем, превратиться в зачуханку и всячески иначе обгадить свою жизнь. И тут появляется на сцене цветущая и сияющая Люка, да ещё с семью детьми, которых успевает обучать экстернатом, всячески обихаживать и с ними дружить. Вот как стерпеть такое? Никак невозможно, ага.
А, посему, не поленитесь, прочтите эту эпопею по насыщенности чудовищами в которой Стивен Кинг курит в сторонке.
http://www.liveinternet.ru/users/luka_sun/post118231009/comments
http://www.liveinternet.ru/users/luka_sun/post121958976/
Люка - сильный человек, но и у сильного человека силы граничны, тем более, когда у него под крылом семь птенчиков, которых нужно защищать от невменяемых климактерических тёток. Поэтому это уже крик о помощи.
Я, сидя в соседнем государстве вообще ничем не могу помочь, кроме перепоста

"Ну что же, выбора у меня нет.
1. Я собираю свидетельства по соседям, характеристики на нас с Серегой, на детей (из школы), отзывы друзей, просто знакомых и так же кто желает - присоединяйтесь - я могу прислать примерную форму - "рыбу" письма - можете написать для нас писем, с тем, чтобы я приложила к собираемому материалу. Так же обращаюсь в поликлиники, к медикам вообще - у Сереги в последнее время бОли. Делали обследование - подозревают язву желудка, но это наша поликлиника, там пипец, какие веселые врачи, у него явные проблемы с сердцем, он психует из-за этой истории ему это не улучшает состояния. Ему нужно обследование и все справки о реальном (не надо ничего придумывать) положении вещей.. Я почти перестала спать и ем через силу. Дети тоже в встопорщенном состоянии. Я с трудом реабилитирую их ежедневно и то заряда не хватает надолго.. Это надо освидетельствовать и задокументировать.
2. Я пишу письмо с описанием всего этого беспредела - если у кого есть ссылки на ресурсы Президента, министерств, ведомств, комиссий, депутатов, любых аппаратных чиновников - накидайте мне, пожалуйста, что у вас есть. Я сама тоже поищу. Что делать - я буду рассылать материал по инстанциям...
3. Попишу в разные издания - может кто откликнется например в рамках журналистского расследования. О том, как кучка бабулек, которым мы "мешаем жить" травит целую многодетную семью при помощи органов и им это удается(!).
4. Делаю фотоотчет по условиям жизни детей, состоянию квартиры, нашим с ними занятиям, поездкам и разным мероприятиям, чтобы распечатать и приложить к собираемым материалам.
5. Я буду обращаться в "Управление собственной безопасности по делам МВД" за халатное отношение и недобросовестное ведение дела и превышение полномочий со стороны местного отделения милиции.
6. Я создам веб-кошелек и выложу его номер. Потому, что надо на адвоката, юрконсульта и на случай проверок - "продуктовая корзина" в холодильнике.
7. Буду двигать обмен квартиры. Помощь приветствуется.
8. Желающие пообщать мою малышню пока я езжу по инстанциям - ура. Вери велком. Так как они вменяют нам в вину то, что я надолго оставляю детей одних без присмотра. А съездить на разные "аудиенции" придется.
9. Весь собранный мною материал будет подшит, прошнурован, пронумерован постранично, с оглавлением и описанием вложений и отправлен в "собес" в "опеку" к черту лысому - всюду, куда удастся прислать заказное письмо с уведомлением и описанием вложения.
10. Пресса тоже получит некоторый материал при желании. Все, кроме материалов следствия. Так как это уже низзя.

Написала криво, но вы уж простите - хотя бы сформулировала. Приступай сейчас. Блин, я ненавижу воевать, но когда приходится - надо как следует взгреть иначе все это вообще бессмысленно.
Блин, а еще, если все это не поможет - надо эмигрировать отсюда нахрен. Хотя бы детей вырастить в человеческих условиях."
http://www.liveinternet.ru/users/luka_sun/post121984276/page1.html#BlCom547470809

Без заголовка



И все нас тут спрашивают: "А вы откуда?"
А мы говорим, что из Москвы.
А они спрашивают: "А откуда? Какой район?"
И я думала, что ну вот же какие узбеки, знают точно все районы в Москве. Я-то не знаю даже половины, а они вот в курсе!
Говорю им: "Живу на Речном".
А они отвечают: "Речной не знаю. Бутово знаю. Три года там работал. В Крылатском была? Как сейчас там? Снег много?"
А другой говорит: "А на Фрунзенской пекарню знаешь? Там Али лепешки печет. Али знаешь? Эээ, как не знаешь, такие лепешки брат делает! Зайди, скажи Серик привет давал!"
А другой говорит: "Живешь на Речной вокзал?! Я на Речной долго работал, два года там был!"
И он на меня так смотрит, что я прямо чувствую - земляки.



Читать далее

http://eprst2000.livejournal.com/102029.html

Дорогая моя Лю, золотые твои слова. А с перепуга, озадачилась, как так?


Комментарий к прочитанному у подруги. Решила вынести в пост.



Солнце, здесь ошибка в самом подходе к вопросу.
Счастье - это не конечная цель! Это способ передвижения! И что - теплые ладошки и розовые пЯточки 0 они не наполняют счастьем сердце? Тогда да. Не надо было, но теперь что же.. И вот такие моменты - как маленькие жемчужинки наполняют, наполняют, наполняют жизнь - ты как бы собираешь жемчужное ожерелье - бусинку за бусинкой:)) И не видать тебе никогда счастья, если ты не видишь его в пении птиц за окном, в красивом клубящемся тумане, в улыбке ребенка, в лучиках солнца, играющих между ресниц... В красивой пене в раковине для посуды, в играющих пузырьках в ванной с травяной настойкой. Счастье - удел людей чувственных, умеющих видеть прекрасное и получающих удовольствие от прикосновения, зрительных образов, из умения видеть и воспринимать прекрасное! Впитывать как губка в кожу, в глаза, в язык, во все нервные окончания:) "Два человека смотрели из окна тюрьмы: один видел грязь на тюремном дворе, другой - звезды"... А тут все просто: в наше советское детство нас учили во всем видеть не смысл, а цель. О том, что любой момент жизни - это подарок мироздания - и речи не шло. Сколько мы живем? Ну для прикола: если взять средний возраст - лет эдак 65? 70? Это порядка 23 725 - 25 550 дней? Из них я лично уже прожила
13 140!!! Ни на какие мысли не наводит? Мы задумываемся о каждой потраченной тысяче рублей, но каждая потраченная тысяча дней - это почти полжизни! Какая конечная цель? Какие фанфары?? Ловить каждый луч солнца, наслаждаться каждым глотком воздуха, целовать ребенка и слушать как бьется его сердечко в твоих объятиях, радоваться его первым шагам, словам, успехам, успеть заглянуть в глаза любимого человека рядом и запомнить в них свет, узнать любовь, узнать радость движений, поцелуев, близости тел! Плавать в море обнаженной и думать о том, что - вода - это одежда, которую невозможно надеть... А финал - он у нас один - мы покидаем свою телесную оболочку, а вместе с ней покидаем эту прекрасную землю с ее природой, солнцем и дождями...
Поэтому каждый день, каждый божий отпущенный мне день на этой прекрасной голубой планете - это глоток счастья. Возможность порадоваться и поплакать, увидеть и сказать "да" или сказать "нет"... Люди - люди, какой фигней вы заморачиваетесь... Прям как в анекдоте про лотерейный билет: "Господи! Помоги мне выиграть миллион!!" - "Мужик, ты достал! Купи же уже лотерейный билет!!!"

Плюс-минус жизнь



Жаловаться на жизнь, которая тебе ничего плохого не сделала, - примета среднего возраста. Не то, чтобы я верила в приметы, они сами меня находят, оставляя после себя гадливое ощущение беспомощности - не хотел, само случилось. Не хотелось становиться старой ворчливой ведьмой, но характер сам по себе портится, как яйцо протухает от времени, как бы ты его не берег. Вот сейчас во мне медленно зреет чувство, что мне природой недодано некоторых человеческих чувств и эмоций. Жирно недодано, недовесили как на рынке в пиковые часы торговли. Раньше я без них прекрасно обходилась, зимние сапоги были важнее, а теперь у меня все есть, поэтому сильнее хочется того, чего у меня нету.
В частности, я чувствую, что меня крупно обдурили по вопросам деторождения и детоводства. Я вдруг поняла, что за прошедшие семнадцать лет никаких моральных бонусов от своего материнства я не получила. При этом я постоянно получаю мелкие радости в процессе сосуществования с детьми - крохотные розовые пяточки, хитромордые улыбки, гордость за оценки, горячая ладошка в моей руке когда куда-то идем, но глобально - нет. Я их люблю, красивых здоровых умных детей легко любить, но подспудно я все жду, когда придет ОНО, ТО САМОЕ, РАДИ ЧЕГО СТОИТ ЖИТЬ. Ведь люди рожают детей ради чего-то, ради какой-то большой цели? Или высокопарные слова про радость материнства ничего не стоят, как все слова, а только заманка для людей, чтобы ловушка захлопнулась?
Я пока что предполагаю, что меня в детстве уронили и сломали хромосому, отвечающую за нормальные человеческие радости, потому что иначе надо предполагать всемирный заговор и наебку. Семнадать лет - этого мало? Когда ко мне придет ощущение всепоглощающего счастья от того, что ты привел в мир человека? Когда человек сделает что? Сделает первый шаг? Напишет первое слово на заборе? закончит университет с отличием? Принесет внуков понянчиться, пока он в отпуск съездит? Или все-таки это не они, это я? Потому что у меня есть такой дефект характера - мне всегда нужна конечная если не цель, то какая-то отметка, придающая действию завершенность. Чтобы знать - дошли, доделали, вот он, финишный флажок. Начиная от книг и фильмов, и заканчивая ремонтом квартиры, конец делу венец. Именно поэтому я ненавижу ремонт (который нельзя остановить) и 90% русскоязычных журналистов (которые кичатся своим псевдообразованием, но о кульминации и развязке не слышали, или слышали, но таланту не хватает их изобразить на бумаге). Без финального аккорда я становлюсь вялая и скучная, а какой финальный аккорд может быть с детьми? Легендарный стакан воды, который никому в руки не дается? Ну так я воду вообще не пью. Старость в окружении многочисленного семейства, чтобы уважать себя заставить, и лучше выдумать не мочь? А как насчет старости в теплом месте с хорошим климатом? Как некоторые бабушки сделали, которые уехали в теплые края, живут прекрасно без детей и внуков, и не похоже что совесть их ночами грызет. Не факт, что старикам каждый день нужны матерые волосатые мужики и женщины с гусиными лапками у глаз, которые когда-то были их маленькими кровиночками, и уж тем более младое и незнакомое племя внуков, разговаривающих на странном языке и оперирующих непонятными девайсами. Кроме врейских и католических мам, как-то ухитряющихся внушить детям почтение, старички на мой глаз испытывают робость и дискомфорт рядом со своими взрослыми детьми. Да и дети тоже по внешним признакам маются, это видно, варясь в смеси любви к старикам, легкого раздражения на их медлительность, чувства вины за это легкое раздражение, благодарности родителям и желания обойтись без вопросов и отчетов. Это финал?? За это мы ночей не спали??
Нет, блять, постойте. Дайте мне точную дату того дня, когда из моих глаз потекут слезы радости от того, что я родила ребенка! Плюс-минсу год хотя бы! Когда я испытаю эту радость в чистом виде? Потому что эта плюс жизнь обходится мне в минус годы недосыпа и волнений, постоянной постановки себя и своих интересов на второе место, и все ради того, чтобы выполнить биологический долг, который я легко готова простить? Кроме шуток, я не чувствую, человек своего времени, необходимости в рождении детей. Среди моих подруг есть примерно полдесятка бездетных и только одна, которая всегда хотела детей. Мы монстры? При этом я люблю моих детей, я порву за них глотку, но только потому что они мои, а не потому, что я фанатею от идеи материнства и умиляюсь на детей как на особый класс. Здесь про них часто говорят very special people, но на детской площадке, когда вокруг носятся 80-100 очень особенных... я в такие минуты очень сильно за мальтузианство. Вот лично за собой я не чувствую необходимости размножаться. Поздно пить боржоми, согласна, но сейчас я понимаю, что никакой нужды в этом не было, ни один из моих мужей не рвался продолжить свой род. Так случилось. Я рада что так случилось, но в теории - обошлась бы и без. И мои мама и папа прекрасно обошлись бы, если бы им повезло родиться во время, когда бездетность не считалась извращением, и противозачаточные средства были в наличии. Их брак, я уверена, от отсутствия детей только бы выиграл, у них было бы время привыкнуть друг к другу, познакомиться поближе, а так они через девять месяцев брака получили вопящий комок, и любовная лодка разбилась о веревки с пеленками, молочные кухни, цинковые ванночки и прочий быт. У них был бы шанс жить долго и счастливо и умереть в один день (насколько это возможно с мужем-моряком), ведь это является конечной целью любой любви. Или это, или свадьба.
А что является конечной целью родительской любви?