По электронке пришло приглашение разметить фотки на сайте знакомств. Первое, что мне пришло:

Привет! Я Игорь. Мне 35 лет. Работаю за рубежом. Весёлый и добрый. Иногда приезжаю в Питер. Следующий раз буду у вас в конце мая. В Вашем лице был бы рад обрести хорошего собеседника по переписке. При желании можно встретиться в Питере. Я люблю веслые мероприятия, диско, рестораны, бары, ночные клубы. Если наши интересы совпадают, то можем подружиться и весело провести время вместе. Буду рад иметь рядом молодую и красивую попутчицу. Учитывая, что я человек нежадный, то проблем с визитом лучших заведений Питера не будет. Заранее признателен за ответ. Пишите.

Ну в общем, попалось оно под горячую руку, и я настрочила:

Мне импонирует Ваша лаконичность, но я девушка не светская и абсолютно домашняя для визитов в лучшие заведения Питера. Юля.

5 Апреля 2003 г.

А вообще ужасный месяц! Коммерческий отдел раскололся, так что из фирмы ушили трое продающих-снабжающих менеджера, причем ушли не просто с клиентской базой, а постирали в компьютере все. Начотдела, не долго думая, решил, что их троих заменю я. Ну и меня обратно, в центральный офис. Так работать нельзя: ни каких нервов не хватит. Светка в своем репертуаре: ходит на всех надутая, трясет с меня свои документы, которые не смогла стрясти с менеджеров за прошлый год, я ей объяснила что за два дня мне не сдать, она не долго думая побежала к генеральному! Ужас! Вообще, на работу надо приходить с вешалкой.
Правда, "сегодня праздник у девчат", и как мне не стыдно признаться, я "квасила" у Людмилы.

7 Марта 2003 г.

Опять кваслили, уже культурно - в кафе.

15 Марта 2003 г.

Счастье есть удовольствие без раскаяния. (Л. Толстой)

11-Янв-03

Игорянчика я сделала своей подружкой. Когда он понял, что я без всяких притязаний, то успокоился: приходит на чай, без возмущений слушает мою болтовню. Я думала, что с мужчинами нереальны даже полудружеские отношения, но ошибалась. Это помогло мне, когда по настоянию Влада нужно было ехать с мистером, который был мне по-дружески симпотичен. Я дико переживала, как мы с ним доедем: в метро и трамвае он до сих пор шарахался от меня, а тут Влад ему звонит: "Довези Борисовну!" Я пробовала возмущаться, отказываться - не помогло. Я прикинула, что как только Влад отъедет, я позвоню, скажу, что уже уехала, но пока я набирала, моя трубка разрядилась, а пока я разбиралась с зарядным, чтобы из трубки вытащить номер объявился мистер: Прошу, пани, я у подъезда. Я решила, что забьюсь на заднее сиденье, и буду делать вид, что мне нездоровиться. Но и тут облом - мистер открыл дверцу переднего сиденья. И тут мне подумалось, а чего я дергаюсь, отнесусь ко всему, как к чаю с Игорянчиком, и чтобы человек расслабился сразу объявила, что я тут ни при чем, что берегут не меня от мороза, а кристаллики ноутбука, так что везем не меня, а ноутбук. Ну, а с ноутбука перешли на интересы. Мистер подкинул темку моих старых увлечений тестами. Сначала я испугалась, это как с Григорием, когда он меня подвозит, то начинаеет с "Ну, давай, рассказывай!", но мистер оказался достаточно контактным собеседником и мы мило пообщались. Мистер сразу потеплел, надеюсь теперь не будет "выпадать"

воскресенье, 29 Декабря 2002 г

Когда человек не знает, к какой пристани держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.
Сенека Луций Анней (Младший)

10 ноября 2002 г

Я дочь своих родителей: отца - в эгоизме, Муси - в несдержанной эмоциональности.

пятница, 8 Ноября 2002 г.

Розы прививают любовь к природе, а шипы - уважение. (Антон Лигов )

среда, 6 ноября 2002 г.

Иногда чувства могут быть настолько сильны, что мечты становятся реальностью... Может быть, именно так сходят с ума, может быть именно так бегут от серых будней.
Из рассылки "Рэй Бредбери"

Я начала электронную переписку с Евгением из фирмы-поставщика. Честно говоря, давно хотелось чего-то такого. Я запрашивала реквизиты по факсу, что-то не получалось, поэтому нужно было повторить снова, кажется, начала раздражаться, а на том конце телефона собеседник, напротив был очень мил, предложил поболтать на досуге. Я растаяла как наивная школьница. Обычно, эти предложения я получаю от людей старше меня лет на 15-ть, я стараюсь мило закончить. В общем, я растаяла, но тут же забыла. Но в пятницу на меня переключили звонок: Юля, помните меня? - Это Женя! Но на этой недели все как-то сложилось, что клиенты, как сговорились, все с шоколадками, я даже растерялась: кто из них Женя? Он, оценив ситуацию, записал мой е-mail. Пришло первое письмо, которое так и называлось "Первое письмо"

12 октября 2002

Излагать особенно нечего. Мне просто необходимы новые впечатления и увлечения, настроение нехватки красок и света. А в то же время, необходимо подготовиться к переменам на работе. Наш клиентский поток за год увеличился в 2, 5 раза, а возможности данной точки для обслуживания этого потока не велики. Администрация решила организовать продажи при сервисном отделе, и по намеченным планам этим буду заниматься я. Еще зимой эти продажи предлагали менеджерам, но тут же начинался скандал, что их бросают в никуда, что все блага фирмы построены их руками и начинать заново в их то 25- 30 лет сложно, что там засилье родственников генерального, котороые не дадут нормально работать. Влад предложил это место мне, пообещав, что выбьет под меня оргтехнику, ремонт помещений, нормальные стеллажи, а главное - самостоятельностью Смешно, что отдел сначала воспринял сообщение о моем переводе как перемещение центрального офиса в сервисный отдел, и оказывается, теперь все туда хотят.

03 Октября 2002 г.

Я наверно, не успеваю чувствовать насколько мне одиноко… Но, иногда случается… Наверно, это от того, что я не искренна: не говорю тем кого люблю, что люблю, и тем кого не люблю, что не люблю. И в результате: тех, кого хочу - рядом нет, и наоборот. Может быть, не совсем правильно, дело не в том, что рядом те, кто не желанен, а в том ощущении, что рядом вообще никого нет… Ну ладно, всего лишь осенний депресняк!

пятница, 13 Сентября 2002 г.

Лена уже достала своими приглашениями в напарницы: Я буду знакомиться, а она будет выбирать себе поклонника, с прицелом - мужа. С одной стороны, такая прямолинейность вызывает улыбку, с другой - понимаешь, сложно признаться, что ты одинок, что надоела развлекуха, что просто подавляешь в себе воющее чувство тяги к надежному мужскому плечу.
Иногда, я подвержена Вадимомании. Бывает, что я решаю что это все дурь, с которой надо бороться, и это получается. Мне становятся интересны Гены и Жени наши коллеги-конкуренты, я позволяю себе очаровываться Димкой. Я ради смеха предложила нашим графический тест с человечком, так Димка был единственным, кто сразу решил, что он рисует мужчину. У сильная харизма.Мне не хватает в нем чувства глубины, в смысле его приземленности. А может, я проецирую на него своего отца: на красивые взаимоотношения напрягаться не хочется, или духа не хватает, а женщины нужны для поддержания здоровья. Меня удивляет, как можно называть любимую женщину Танюхой. Создается впечатление, что их жизнь для него "как чистить зубы по утрам". А может, все проще, это я делаю из процесса "чистки зубов" магический обряд. Но, наверно, мои родители расстались именно из-за отсутствия этой магии. Кстати сказать, я все-таки преодолела свою гордость и после полугодового молчания сама позвонила маман, выразила свою обеспокоенность, что ее нигде не найти: ни на работе, ни дома, ни на даче. Она тут же потеплела, правда не обошлось и без намеков, что особенно без нас не скучала, и все просто замечательно. Правда, вчера, когда они застряли на дороге в пригородах, маман, опять же впервые за погода набрала Влада и "позволила" отбуксировать их "Таврию" до дома. Надо заметить, что Вову я до сих пор игнорирую. Трубку всегда снимает он, и я не говоря ни слова, бросаю. А в последний раз все-таки процедила: "Мне нужна Людмила!", он - "А кто ее спрашивает?", я - "Мне нужна Людмила!" Отец стал ревновать, и вновь началась песня о том, кокой я "ангел зла" в глазах маман. Так что, вот такие пироги…
9 Сентября 2002 г.

Вы о лете рыдаете? Что же... Надо осень встретить отважно. Есть своя красота в увяданье. Вы заснете, чтоб снова проснуться. Ваши вёсны зазимно настанут. Только мне в этот мир не вернуться.

Кто-то из ленинградских поэтесс.

07-сент-2002

Начинаю новый, уже третий файл, и все по той же причине: старый стало невозможно редактировать. Может это опять новый период? - Не знаю. Мое упадочное настроение по поводу конца лета вылилось в гулянья на лодках, катамаранах, в кафешках, парках, театрах. И как ни странно, моей напарницей стала Светка. Да и, у сильной половины человечества это же настроение ни одна наша прогулка не проходила без пикапа.

08-сент-2002

Всегда считала Лондона писателем из детства: "Белый Клык", "Золотая Лихорадка". "Маленькая Хозяйка" оказалась не приключением, а историей любви. По началу не слишком драматичная. Два неординарных человека встретились, соединились в браке. Двенадцать лет брака не затрепали любовь, наоборот, помогли им глубже понять друг друга. В чем же история? А начинается она тогда, когда в имении появляется друг семьи. Гость очень интересен: одарен творческими талантами, житейским опытом. Годы странствий создали вокруг него ореол таинственности. Плюс ко всему, природа дала ему заметную внешность. Хозяин, переживая за молоденьких сестер жены, заранее дал им наставления: Ивэн слишком зрел, чтобы услаждаться омантической любовью вчерашней девочки, все это он уже пережил в молодости. И действительно, он влюбляется в зрелую расавицу жену, она отвечает взаимностью. Но ей сложно сделать выбор между мужем и Ивэном - она любит обоих. Она по-разному объясняет себе это: что в ее жизни было много поклонников, но единственным мужчиной - муж, что она просто не "перебесилась" в молодости, что неопытна в вопросах любви, что муж слишком занят делами и его любовь стала привычкой,а любовь Ивэна - страстный поток. Муж, хорошо чувствуя мимолетное настроение жены, сразу догадывается о начинающемся романе. Наблюдая за женой он видит, что это не мимолетное увлечение, а сильная страсть. Для него это катастрофа, но он должен отпустить ее, так чтобы она не чувствовала себя виноватой,и при этом не навредить ее репутации. Дик решается на самоубийство в виде несчастного случая, но она опережает его: под видом небрежного обращения с оружием, она пускает себе пулю в сердце.

03 июня 2002 г

По современной философии, мы развиваемся в диалоге, и может быть, соединение двоих есть дар Создателя, который дал возможность для более тесного диалога.

17-Сен-99

В старшей школе я свято верила в религиозные запреты, просто верила. Помню, я пыталась объяснить грех как отклонение от цели. Отклоняясь от цели, человек не просто теряет способность обрести ее, он теряет желание двигаться в ее направлении, не хочет работать над ней. Мне мало понятен запрет на блуд: чем отличается слияние двух в браке и вне барака. Но может быть, слияние двух в браке есть стремление стать друг другу еще ближе, ибо они всему свету объявили, что они вдвоем навсегда, а в блуде – стать близкими, но не надолго и без обязательств. А может быть, это как чистить зубы по утрам, а я всего лишь старомодная дура!

12-Сен-99

Опять неувязка с работой. Смешно, им был нужен агент, а я приехала на высоченных шпильках этакой декоративной девушкой: "Да, я и с компьютером и с факсом могу". Менеджер, интересуясь моим семейным положением, спросил о том, можно ли мне задать неприличный вопрос, я что-то промямлила, вроде того, что валяйте, если уж в этом есть необходимость. И он задал свой вопрос, этикетно извиняясь:" Сколько Вам лет?". – В том, что мне двадцать два ничего неприличного нет! Я хотела утешиться мороженным, но папа съязвил, что праздновать нечего. – Действительно, нечего.

10-Сен-99

Мне вернули потерянную мною вещь, и я целый день бегала с восклицаниями: "Господи, спасибо, что Ты есть в природе и в людях". Я сделала первый шаг, я искала, у меня было право претендовать на эту вещь. В каком праве я себе отказываю, чтобы быть счастливой?

28-авг-99

Цель НЛП –дать людям больше вариантов поведения, чтобы дать возможность выбора. "Если вы всегда делаете то, что делали всегда, то вы и будете получать всегда то, что всегда получали. Если то, что вы делаете, не работает, сделайте что-нибудь другое"

23-Авг-99

Я часто в себе сомневаюсь, при этом выпячивается моя тяга быть лучшей. У меня как у Люшера стремление "зеленых" увидеть в общем списке приглашенных вокруг своей фамилии красную каемочку, и только в этом случае идти на прием. Может быть, здесь есть и другой мотив: стыдно думать о себе хорошо.

27-авг-99

Я благодарна, что все так. Начинаю понимать, что ко многому отношусь как к очевидному или должному, перестаю удивляться и благодарить. У меня есть близкие люди, я к этому отношусь как к должному, перестаю ценить это.

19-Авг-99

НЛП предлагает воспитывать способы понимания реальности через так называемые поведенческие рамки. Первая-ориентация на результат, а не на проблемы, где предлагается использовать ориентирующую силу цели, а не блокирующее бессилие проблемы. Второе- задавать вопрос "как", описывающий всю структуру проблемы, а не вопрос "почему", ориентирующий на поиск виноватых. Третья рамка- обратная связь вместо неудачи- заключается в том, что неудачи как таковой не существует это лишь способ описания реальности, но есть результаты, которые мы можем использовать для приложения еще больших усилий. Четвертое - рассматривать возможность, а не необходимость. Последнее- занять позицию любопытства.
18-Авг-99

До недавнего времени я была неосознанно готова к выполнению маминой программы замужества. ("Внешность не главное, главное- чтобы человек был хороший. Ну, чтобы характером подходил. Ну, а если при этом он еще и состоятелен, то здесь и думать нечего". У мамы даже есть кандидат) Стыдно, но в оправдание я могу только сказать, что поскольку молодые люди не пробуждали во мне воспетой поэтами любви, то я думала, о том, что еще они могут мне дать кроме нее. Сейчас я понимаю, что такой подход как "ты - мне, я –тебе" для тех, кто друго не умеет. Теперь мне не нужна половинка человека, он мне нужен целиком. Я знаю, когда делаешь какие-то выводы, то жизнь обязательно проводит по ним экзамены, а я всегда боялась экзаменов, как бы к ним не готовилась.
Мне хотелось бы самостоятельно достичь стабильности, чтобы не иметь соблазна утверждаться за чужой счет

14-Авг-99

Сегодня добралась до телевизора и наблюдала милого юношу, который верит в успех, как нечто неотвратимое для себя, причем это так искренно и органично, что заражает. Считается, что фанатики потому так и жестоки, что не верят в силу того, что исповедают. Люди же с искренней и сильной верой органичны и самодостаточны, то, во что они верят является преобразующей силой. Здесь уже не Я демонстрирую силу добра, а Добро во мне самораскрывается.

11-Авг-99

Любопытно, что я не собиралась вести дневник, а первые странички появились из-за необходимости учиться печатать, а т.к. набивка текстов из книг быстро утомляла, то я решила печатать первое, что придет в голову.

10-Авг-99

В НЛП есть интересные вещи, на которые я не обращала внимания. По Бендлеру, различие между сознательными и бессознательными реакциями состоит в том, что бессознательные реакции имеют цель, а не смысл. А цель- просто функция. Гипнотическое общение отличается от просто словесного лишь тем, что в первом меньше смысла, т.к. оно ориентированно не на смысл, а на реакцию. Поведение не обладает таким уж большим смыслом, но у него есть цель, т.к. оно есть способ достижения конкретного результата. Если у человека имеется какая-то дурная привычка, то нужно составить себе еще несколько способов поведения, достигающих ту же цель, но отличного от дурного поведения. НЛП использует этот механизм, к примеру, для борьбы с курением или лишним весом, где как цель может выступать желание расслабиться или получить удовлетворение, которое можно выразить другим способом. Однако этот способ должен быть таким же доступным. При этом может появиться проблема: Как устоять в новом поведении. Иногда, мы извлекаем вторичную выгоду из того, что мы больны или имеем избыточный вес (или застенчивость, в конце концов). Мы привыкли, что к нам относятся как к "таким", мы привыкли взаимодействовать с миром, будучи "такими", и потому не научились реагировать по- новому, и чувствуем себя неуверенно. НЛП выясняет какое чувство сопровождает физическую привычку, затем, соединяет это чувство с другим набором ощущений, к примеру таких как восторг или любопытство

9-Авг-99

Девушка, Вас бесплатно подовезти?
Я надеялась, на то, что внимание молодых людей ко мне продиктовано не просто весенне-летним сезоном. Но, оказывается, на внимание может рассчитывать любой объект женского пола на каблучках, который не плохо смотрится со спины. Сегодня я умудрилась сесть в преследовавшую меня машину, настойчивость водителя я интерпретировала лишь как желание уточнить маршрут или выяснить название улицы. А так как я сама искала ближайшее метро, то предложение подвести меня не смутило. К тому же, я вспомнила о решении "переключать внимание",и решении учиться вести светскую беседу. Ха, когда водитель заверил меня, что не возьмет с меня ни рубля, я вообще решила, что передо мной добрейший человек. После того как мы дозаправились бензином, в процессе "светской беседы" (кстати, о хорошей погоде –Ну, просто классика жанра!) мне было предложено вместе позагорать на приятном песочке нетронутых цивилизацией пейзажей пригородов. Признаться, я не сразу поняла, что на набережной меня просто "сняли" для прогулки, чтобы дополнить первозданную природу области. Сначала я жутко расстроилась, увидев, что в понимании молодых людей я лишь объект для прогулок. Ну ладоно, как там у Леви, "каждый имеет право на личный идиотизм" А Бернс заметил, что этим правом не стоит злоупотреблять. Так или иначе, я все-таки раздражена, я была уверена, что установка первокурсниц "все мужчины козлы" всего лишь издержки развития женского самосознания. Бред! Не дадим пустоголовым ловеласам вывести нас из равновесия! Во-первых, хорошо то, что хорошо кончается. Во-вторых, ситуация была под контролем и никаких непристойностей не было. К тому же, я, как взрослый человек, со всем могу справиться. В-третьих, я осознала, что не такая уж я застенчивая, и это понимание снимает барьеры, которые я сама себе поставила. Так, что, вперед! Нас ждут великие свершения!

4-Авг-99

Сегодня что-то во мне отмирает, ничего не нужно, странная опустошенность, хочется плакать. Всплеск типа: "Я все сама", "Мне никто не нужен" гасят Вадима. Сначала я попыталась объяснить себе это тем, что он меня привлек своей зрелостью и поможет достичь такой же стабильности. А поскольку я "все сама", то отсюда и вытекает, что "мне никто не нужен".
22 июля

Мне надоело мое табу, оно делает меня паралитиком. Мне в метро, на улице, на даче мерещится Вадим, а я даже удостовериться в этом не могу.

20 Июля 1999 г.

Что-то мои последние записи запестрили молодыми людьми, хотя в предыдущем дневнике этот аспект я вообще считала недопустимым. Это отчет в победах? Может лишь для того, чтобы в минуты уныния себя ободрить? а может и так:" Рыдайте Х! Моя дорога просто усыпана молодыми людьми. И вообще, в институте был такой Слава, у которого даже руки тряслись, когда я рядом с ним присаживалась, и делал он массу глупостей".
18 июля 1999 г

Будь терпелив ко всему, что не разрешилось в твоем сердце… Старайся полюбить эти вопросы сами по себе (Р.М.Рильке)

11 июля 1999 г

Радио "Свобода" сделало программу "Воля к смерти и воля к жизни", где высказывались практикующие психоаналитики и врачи. Специалисты считают, что характеру с волей к смерти свойственна негибкость, одноплановость, слабость. Это может проявляться по разному: от самоубийства до страха высоты(боящиеся высоты на самом деле бояться не справиться с довлеющем чувством к разрушению). Характер с волей к жизни более динамичен и гибок. Люди, иллюстрирующие этот тип, встряхивают и мобилизуют меня своим желанием жить. Я начинаю стыдиться своих одноплановых протестов против жизни и Бога. Знаю, что человеческий дух может усилием воли продлевать жизнь здесь. В программе было интервью с молодым человеком, который в 23 года потерял работоспособность и самостоятельность, он заново учился говорить и ходить. Он знает вердикт врачей о том, что его здоровье не восстановится, тем не менее, он благодарит Бога за то, что Он оставил ему жизнь, он смог принять себя таким, каким он стал, его новое положение не обесценило для него жизнь. В свое время средства массовой информации освещали подобный случай в Прибалтике, где молодой человек с помощью матери расстался с жизнью (эвтаназия). Здесь мать тоже играла не последнюю роль: она активизировала врачей, подвигала сына к работе над собой, дела все, чтобы он жил. Мать прибалтийца не смогла выдержать страданий сына, не смогла страдать вместе с ним. Господи, я не сужу, ибо мы критикуем то, от чего сами зависим, я бы хотела взрастить в себе стойкость, ибо мне иногда и себя проще "убить" каким-то ругательством, чем сделать над собой усилие принять себя и вести кропотливую жизнь-работу.
суббота, 26 Июня 1999 г.

Вы мне очень нравитесь. Кроме упоительного хныканья Вы дали мне желание взрослеть, побуждаете развиваться. ТОЧКА.
(Как бы твое табу не возымело обратное действие)
вторник, 22 Июня 1999 г.

Я решила что называется "переключить свое внимание". Хожу с вывеской: Однинокая женщина желает познакомиться". Ну и что: №1. Азиат: дейвушко, давай подвезу, а телефон есть? №2. Вы замужем? №3 Девушка, Вы должны мне вытащить счастливый билетик. №4 "Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?". №5 Замечательная прическа, а вечером тоже такая же?
Доставляет ли мне удовольствие такое внимание или задевает? Нужно ли мне оно? Какое внимание я действительно жду? (Ха! Главное от кого!)
Пятница, 20 июня 1999 г.

Всякое выяснение отношений дает определенность, обращает тебя лицом к реальности. Хорошо, когда ты в силах преодолеть все свои страхи и ответственно принять эту реальность. В чем состоят мои мелочные страхи? Есть страх потерять и не найти, страх "быть не в тему", показаться глупой, беспомощной, ненужной. Все неудачи заставляет меня сомневаться в ценности моей личности, хотя любой учебник по психологии предельно ясно скажет, что неудача, или чье-то пренебрежение по отношению ко мне не обесценивает меня, не отнимает у меня достоинства. Но сейчас мой страх только в том, чтобы стать обесцененной для Вас, страх быть Вам в тягость, вызывать у Вас чувство неудовольствия, вообще мешать Вам. Я знаю, что обратная сторона страха- желание, чрезмерность которого и порождает страх. Переворачивая эти страхи, становится понятны мои притязания: мне необходимо Ваше внимание, я хочу быть нужной Вам. Страхи ослабевают, когда мы отказываемся от чрезмерности наших притязаний. Казалось бы, какие основания я имею, чтобы притязать на Ваше внимание? Я понимаю, что мои терзания основаны и на том, что я не оправдала Ваших ожиданий, а значит "не заслужила" или "не заплатила" за то, чтобы быть принятой. Мною руководит представление, согласно которому я могу надеяться на Ваше внимание, если выполню Ваши условия, стараясь их выполнить, я уже соглашаюсь не быть собой. Я Вас раздражаю, это как чужой ребенок.
четверг, 17 Июня 1999 г.

Иногда, так хочется, чтобы все имело свой смысл, чтобы каждый день был им отмечен, чтобы не было как с героем Райкина: "Он есть, а его не надо". Происходят "тупые события", как они могут быть просто так! Все эти учебники, пишут, что реальность нейтральна, окрашиваем ее мы сами, МЫ наполняем нашу жизнь смыслом. Но можно ли заставить себя найти смысл в смерти близкого, в бескрылой любви? Здесь не может быть смысла как исполнения предназначения, можно лишь сохранить след, чтобы оно не было "просто так". Единственно, что остается: упование на мудрость и милосердие Бога
Сегодня была на самой окраине города, это ощущение черты, невписанности: я оттуда, а вы отсюда, идешь и смотришь на все со стороны: еще не обжитые пространства, много деревьев, размеренность и приветливость, влюбленные, очаровательные дети. Иногда, смотришь на случайного прохожего, и он приоткрывает тебе какую-то суть: вдруг оформляются во что-то конкретное бродившие в тебе процессы или идеи.

вторник, 15 Июня 1999 г.

Параллельно я посещаю поликлиники и аптеки, занимаюсь своей "аллергией". Мне нужно идти в женскую консультацию, страшно сказать к кому: к гинекологу. Первый и последний раз я была у него после школы, когда справки в институт собирала. На все вопросы гинеколога отвечала твердое партизанское "нет".

Суббота, 12 июня 1999г.

Вчера было зарегистрировано семь сообщений, и все безголосые, эротишно дышащие. Шучу, на том конце были только пики. Но если, все-таки придется объясняться, то я еще не знаю, что сказать, чтобы не задеть Вас и не вызвать бурю негодования из-за потраченного вами времени. Я не знаю Ваших принципов.
четверг, 10 Июня 1999 г.

Меня удивляет то, что мы же не симпатизируем просто умным или красивым, или не всякого умного или красивого мы любим. Видимо, есть эта аристотелевская индивидуальность, которая содержит столько-то достоинства, ума и таланта, столько-то красоты и обаяния, и обязательно других, не слишком приятных качеств, но именно эта "пропорция" оказывается для тебя необходимой. Может, и я смогу вскоре пропеть Малежика: "отгорело, отцвело, отболело". Истощается и
меркнет не человек, а запас наших впечатлений.
среда, 9 Июня 1999 г.

Какое злорадство вызывает у меня Ваше раздражение! Мой ненормальный автоответчик наконец то вырвал Ваше раздраженное: "Опять дома нет!". Да, пытаюсь создать видимость того, что "устроилась" и без Вас, и знаете ли что-с, батенька, с руками-с и ногами-с оторвали! Вот!
Я пытаюсь сделать из Вас заурядность, не умеющего видеть себя в людях, и их в себе.
Зачем рисовать Вас чудовищем? Ха! Довольно четко просматривается сказка "Красавица и чудовище" : вы - узник колдовских чар, а я - избавитель". Все это, конечно, бред. Да и потом, в реальности все наоборот: я - чудище, ждущее освобождения, а Вы- светлая красавица, "Луч света" в моем темном царстве.

Самое главное – это общение, а не великие цели профессиональной деятельности. О, я допускаю, что люди, ощущающие в себе призвание спасать человечество, могут быть счастливы только на поприще профессиональной деятельности.

вторник, 8 Июня 1999 г.

Меня пугает мое упорство. Может это всего лишь игра, чтобы пощекотать чувства. Как там, я чувствую, значит я существую. Нужно доказать себе, что все есть лишь следствие элементарных механизмов, ничего общего не было и быть не могло, а главное - никаких иллюзий. Но, наверно, если люди нас затрагивают чем-то, то оно, видимо, есть в нас самих, и пока мы не изживем "это" из себя, они будут держать нас.

5 Июня 1999 г

Казалось, все позади, но нет - еще крутит до слез меня весна. Мне жаль прощаться с Вами. Удивляюсь сама себе: всегда считала, что такая несерьезность не имеет право быть, эмоции при подобном знакомстве просто иллюзия, которая моментально рассеется, поэтому раздувать эти эмоции просто недопустимо. Меня отрезвляет то что, я не являюсь такой натурой, которую можно было бы пожелать Вам для счастья, мы слишком разные! Но теперь у меня будет мало времени, так что, профессионал – "Бай!"
(У меня странное ощущение того, что я сделала что-то, о чем придется жалеть. Может это потому, что я делаю то, что еще хорошо не обдумала, а назло?)

5 Июня 1999 г.

Вы, мой "жуткий профессионал", имеете четкое представление обо всех категориях людей (и меня, конечно, причислили к одной из них). Давая ответы на мои вопросы, Вы сразу делали их(ответов) корректировку, как бы предупреждая меня в выводах. Когда тобой манипулируют, всегда ощущаешь себя каким-то несмышленышем. Но что-то приятгивает, завораживает... Вы запечатлелись в трех разных образах и меня подогревало любопытство: Вы во всех этих образах или только в одном из них. Мне слишком неловко оказаться в роли излишне любопытствующей дурочки.
4 Июня 1999 г.

Я привыкла получать признание. Плохо это или хорошо, но это давало ощущение востребованности и собственной состоятельности. А сейчас я "неквалифицированная рабочая сила". Теперь и родители злятся (ну, как тут не разозлишься), что я не "такая", что все у меня не как у всех. Может лучше немного лгать, я же заранее знаю, что конкретно им не понравится. Но, все-таки есть время для того чтобы задать линию жизни, не пускать все на самотек.
Как же я сегодня разозлилась, даже собралась на штурм, но подходящего Белого дома для этого мероприятия по близости не оказалось. (Вадим - мерзавец!)

вторник, 2 Июня 1999 г.

Любопытно, что Вы как-то приснились мне как учитель математики, проводящий контрольную вместо кого-то другого, а я- неуспевающая ученица (именно математика в старшей школе была моим слабым местом). Контрольную я написала как попало, да и последняя моя надежда, соседка слева, продемонстрировав свою успеваемость, покинула меня. Вы тщетно пытались найти в моей "контрольной" хоть что-то, достойное пропускного балла, и каким-то невероятным усилием воли поставили тройку с несколькими минусами, при этом долго разглядывали меня с детским непониманием и сочувствием, переводя взгляд то с контрольной на меня, то наоборот. Потом появилась преподаватель, которую Вы замещали, она пожелала оставить меня после уроков, чтобы разобраться в задачках, а я, вооружившись лестью, и памятуя уступленный Вами минус, стала уговаривать Вас задать мне упражнения на лето, подразумевая, что делать я их не собираюсь, но таким образом и Вам меньше хлопот. Но Вас это поставило в неловкое положение перед коллегой, потом, не ожидая Вашей реакции, я проснулась.
В моем любопытстве нет никакого криминала или комедии, и я не сдаю аттестата на зрелость, почему же я чувствую себя такой дурой. Да, на душе у меня плоховатенько. Я стараюсь признавать свои эмоции, стараюсь давать им право на жизнь, даю себе право быть, но все как - то неумело.

понедельник, 31 Мая 1999 г

Хм! Искромсаем-ка на кусочки образ. Почему мы Вас окрестили профессионалом? J Может Вам лучше подойдет более шаблонное "Блондин с выразительными глазами"! А что же они выражают? Понимание? – Нет, высшее образование! Ладно, веселья что-то не получается. L Мм-да, обвинить Вас не в чем. Ну, что ж, тогда будем жалеть. Далее идут бессвязные причитания (здесь и выше примеч.редактора): как не повезло… как же Вы так ошиблись…все напрасно… ну, ничего, ничего, это будет полезным опытом, расширит или сузит кругозор…Родина Вас не забудет. Мм-да, что-то Ваши невероятные мучения воображаются с трудом. Так, значит это даже не обременительно, просто пустячок-с. Подключим фантазию, создав несусветный ассоциативный ряд . Представим Вас на остановке, на остановке стоящим с… с бутылкой пива, нет не с бутылкой, а с целой цистерной. Итак, Вы с жаждущими глазами, целеустремленно волочите цистерну с пивом, потом терпения не хватает и… в общем, Ваши глаза приобретают авантюристское или домашнее выражение. (Вопль редактора: "Дорогой читатель! Друзья! Перед нами только что был опорочен достойнейший человек! И в чем он обвинен! - В пристрастии к…простите, к пиву!) Так, наша компания расширяется: Вы в двух лицах (реальный и гипотетический), мы в двух лицах( плюс редактор), а теперь еще и читатель, причем не известно в единственном ли лице эта публика.
Воскресенье, 30 мая

В завещании, предсмертном или нет, человек либо распоряжается накопленным, либо изъявляет последнюю волю, наверно, это не обязанность, а потребность. Видимо, Женька минут за двадцать до того как погиб, уже чувствовал, что над ним что-то нависло, но его неуемная жажда деятельности пересилила, желание жить и инстинкт самосохранения не сработали синхронно. Для родителей именно в Женьке должно было исполниться то, что они не смогли, чего хотел он сам не знаю, но еще в школе я чувствовала обязанность прожить за двоих. Дед перед смертью хотел съездить в родную деревню, и видимо, там хотел умереть, т.к. он оттуда, в городе у него ничего не сложилось, перед смертью он звал мать. Дед мучился, не знаю, о чем он думал, но он готовился. Он не жил для себя и мысль о том, что он может быть обузой, угнетала. Мне казалось, что ему отпущено еще несколько лет… я сделала для него слишком мало. Я не поняла завещание деда, не понимаю и своего. Грустно умереть не взяв отсюда всего, не понять в чем "соль" Если завтра придет Она, то что оставить, для кого? "Я умру, схорони меня в памяти…" Но какой меня схорони? Я не знаю, какая из моих ипостасей дороже моим родным, какая из них действительно истлеет, а какая останется жить, не могу сообразить в чем я запечатлелась, в чем действительно я. Мои школьные рисунки, или то, что от них осталось, отражают то, какой я хотела быть, мои претензии. Собирание академического фонда для церковной библиотеки? Дневник студентки, максимально обезличенный, где за четыре года всего пять страниц, запечатлел одну проблему- желание быть свободной от самой себя. А несколько компьютерных звуковых файлов с цитатами из Лермонтова и Заболоцкого – стремление к какой- то осмысленности и значимости, найти свое и себя (от аутизма в виде самопанорамы иногда просто тошнит как от праздничного обеда). В общем, это портрет всякого человека родившегося в мир и ищущего счастья, стремление быть принятым жизнью. В завещании, если мы что-то предаем, то это своеобразный рецепт нашего счастья, а если жаждем последней воли, то это стремление успокоиться в счастье или в его подобии. Ортега-и-Гассет сказал, что редкий человек знает то, что действительно хочет, но практически каждый знает чего он не хочет. В соответствии с Гассетом, мой рецепт счастья состоит в свободе (отсутствии несвободы), в свободе быть собой, а последнюю волю сложно выявить. Я слишком озабочена собой, но это понимание все усугубляет. Ужасному Вадиму не сложно было понять, что любое вторжение в мою личную жизнь извне есть моя проблема (Ха!: меня попросили оставаться такой, какая я есть, и я "растаяла")

суббота, 29 Мая 1999 г.

учусь быть "не в тему", пребывая в состоянии свирепой благожелательности, вспоминая таблицу умножения. Надеюсь на обстоятельства, которые дадут сказать уместное "спасибо" и " до свидание ".

Пятница 28 Мая 1999 г.

Janinn "Девчачьи глупости"