стремительный растений бег,
нелёгкое у космоса движенье,
звенящий шёпот у теней
и душу не щемящее мгновенье...

все это испарится, сгинет,
уйдет в небытие и станет тишиной,
а ведь и вдохновение покинет,
как солнце исчезает пред луной.
©by me

как-то все пусто. в голове суициадальные мотивы, я вообще уже ничего не понимаю.
мне очень плохо, одиноко и грустно. и если кто-то скажет "не ной", я скажу "пошёл в жопу".
цели добиваться трудно. но как быть, если цели нет? скажете "ищи". умные все вокруг, ёпта.
мне ничего не хочется. мне даже вставать по утрам трудно.
мне иногда кажется, что во мне кто-то жил, а потом умер. все болит. такое ощущение, что я гнию изнутри.
я смотрю на успехи других, и у меня нет сил ни на какие эмоции. я просто смотрю.
может, я достигла уже какой-то вершины и мне пора вниз? не знаю.
путаницы нет, всё предельно просто - жить незачем. это не страшные слова, нет. это нормально. ничего не достиг, ничем не выделился, и не знаешь, как это менять. и менять надо, это понятно.
все успешные люди смотрят как-то свысока, вы замечали? они надменно говорят тебе, что "иди и делай, добивайся, работай". как будто никогда не проходили через кризис, депрессию и прочую замуту.
весна - это не так хорошо, как кажется. это говно. в душе и под ногами.
ладно, заканчиваю ныть.
хотя знаете...если не любите нытье - убейтесь. или не читайте. вам решать. чао.

я постепенно отказываюсь от чего-то.
от мяса, от страха перед будущими, от нежелания общаться с новыми людьми, от тремора перед оглашением правды, от ненужных вещей, от разъедающей нутро, сердце и душу зависти.
"Каждому - своё"© Конфуций.
в конце концов: закончится все у всех одинаково - присоединением к большинству.
пронзительные мысли приходят перед сном. яркие мечты. но самое главное - я почти уверена, что смогу. времени много, не обязательно все делать сейчас. пока что я просто впитываю этот мир, со всеми его уголками и спиральками. так надо. так хочу.
у меня плохо получается излагать мысли, когда их много.
но у меня хорошо получается их думать=)
закончу на этом, а то бред дальше будет.
а вот одна мечта:

на вопрос: "Как бы Вы провели свой последний день жизни?" многие, или почти все, отвечают: "Пойду к любимым, проведу этот день с самыми близкими" и прочее.есть другие идеи:
-сидеть дома, жрать шоколадки и смотреть Хауса или Теорию Большого Взрыва
-угнать тачку и поехать в Лас-Вегас, да, детка, Вегас!
-устроить содомию, оргию, страпон-вечеринку
-заказать пиццу, завалиться в "Соседушку", накупить всякой дряни и предаваться кайфу, но не пить, потому что лучше на трезвую голову апокалипсис встречать
-набрать всякой вставляющей фигни и уделаться в трэш
-начать готовиться к апокалипсису уже 1го декабря
-целоваться и спать со всеми, кого видишь, все равно не придется это вспоминать потом
-основать новую секту и поработить макак
-потратить все родительские деньги
-снять квартиру и заблевать её
-прыгать со шкафа на всех подряд

а 13го декабря проснуться утром, осмотреться и...сдохнуть со стыда...

мне это надоело уже. реально надоело. неужели трудно понять....
диалог между мной и отчимом.
-Как там дела с картриджами?
-Почти все закончились, цветные тоже. Я фотки печатала.
-Да, а что не показываешь?
да какого хрена я должна это делать???? может, я на них голая????
или ещё было ,когда я впервые одела свою бордерскую куртку.
-Ой, какая куртка интересная, а что мне не показали?
???????????????????????????!!!!!!!!!!??????????
бля, меня это заебало. а ещё эти поцелуи на праздники, иногда просто так. брррррррррррррр, ненавижу. нет, не подумайте, я люблю целоваться и обниматься, но не с человеком, который раздражает меня так, что я плачу.
мама постоянно говорит мне, что я если я что-то беру или наливаю чай, то надо предлагать всем. этого я никогда не понимала. хочешь - иди и возьми.
я ещё он сморкается. громко. так больше никто не умеет. пиздец.
я устала. я хочу жить одна. пусть там будут голые стены, бетонные полы и выбитые стекла. я не могу жить в постоянном раздражении.

Финская уха.
50-70 грамм филе красной рыбы (сёмга лучше всего, но можно форель)
литр куриного бульона (но можно просто сварить рыбу, и на этом бульоне варить суп)
800 грамм жидких сливок, 20%
лук-порей (белая часть варится вместе с рыбой, а зелёная используется для украшения)
соль, перец

Рыбу нарезать небольшими кубиками, опустить в горячий, но не кипящий бульон (или просто воду), посолить, сварить до готовности. Затем кидаем мелко порезанный лук (белую часть) и вливаем сливки. До кипения доводить не нужно, как сказал мой папа: "Пара бульков - выключай". Разливаем по тарелкам, посыпаем луком и перцем. Готово.

Учтите, что этот суп нужно сварить и сразу съесть, он не годится для хранения подогревания. Данный рецепт рассчитан на 3 порции. Приятного аппетита=)

В колонках играет - Depeche Mode - Wrong

хороший вечер. и я уже почти ничего не помню.
может, хотите что-то спросить?
но я не уверена, что вам нужны мои ответы.


а ещё: мне вдруг как-то резко стало похуй, кто и что обо мне подумает. спасибо рыжей официантке.

В колонках играет - Дантес и Олейник - Ты в прошлом
какое чувство не хотелось бы испытывать никогда?
-зависть. потому что моя зависть ни к чему не приводит, только ест меня изнутри. и никаких сподвижек, стремлений. отвратно.

есть люди, за которым хочется стремиться, подражать, брать пример?
-нет, уже нет таких. раньше были, но я поняла, что мне это не подходит. примеры для подражания нужно искать в себе самом.

что раздражает больше всего?
-очень много вещей. но вряд ли на свете есть ещё хотя бы один человек, которого пустые разговоры и люди бесят так же, как и меня. а ещё я ненавижу, когда проблему не решают сразу же, как только она возникла. и ещё когда долго размышляют.

что радует больше всего?
-внимание и хороший собеседник. а ещё своевременное уединение. и собственные успехи.

любовь?
-да. но не вечная - скучно.

а вечная жизнь?
-ни за что. только представьте: все, кого Вы знали, любили или ненавидели - мертвы. полное одиночество, умирают все вокруг, а ты живёшь, как проклятый. нет, ни за что.

что больше всего ценишь в людях?
-способность признать свою неправоту, но лучше - способность признать свою правоту, это иногда бывает труднее и страшнее. и чувство юмора. пусть его будет ровно столько, чтобы человек мог смеяться и слушать других в нужное время. многие и этого не умеют.

вера?
-да, но без внешней атрибутики. я глубоко верующий человек, но не проявляю этого. в церквях мне плохо и дурно, меня смущают молящиеся люди. я не знаю молитв. кто-то скажет ,что нельзя при таком раскладе называть себя глубоко верующим человеком, но это так. вера должна быть внутри, и даже не в сердце, в глубже. когда мне некого больше просить, я прошу своё чувство веры мне помочь. и оно помогает. всегда.

прокручиваешь иногда негативные события в голове?
-конечно, как и все. бывает такое, что я представляю себе, как бы все было, если бы я поступила не так, а иначе в той ситуации. и мне иногда так страшно, что я даже зажмуриваюсь. но, что плохо, я редко учусь на ошибках.

проще писать или говорить?
-писать. все эмоции и мое отношение сразу видно на моем лице, иногда это не помогает донести мысль.

есть мечта?
-есть цель. к ней и пойдём все вместе.

это были самые лучшие дни в Питере.
наполненные всем-всем-всем: романтикой, любовью, светом, прогулками, интересными разговорами и счастьем.
папе пришлось оставить меня в одиночестве (как он думал), потому что ему сломали весь рабочий график, поэтому ему пришлось уйти. две ночи его не было.
не скажу, что скучала и сидела одна=)
в четверг (седьмой день) мы с папой днем гуляли. он изучил весь Питер в своих поездках на велосипеде, был на всех островах, кроме того, прочёл книгу, так что ему было, о чём мне рассказать. гуляли до темноты. потом он купил мне билет в кино на "Санктум", напоил кофе в ресторане и уехал на работу. потом ещё триста раз звонил и давал инструкции, как добраться до дома на автобусе. я забила на автобус и поехала на метро, ибо так я чувствую себя увереннее.
в пятницу (день восьмой) я гуляла без папы. потому что папа даже не проснулся после ночной смены, чтобы проводить меня. но компанию я себе нашла=) влюбиться в Питере - это нечто. совершенно отдельное явление. ощущения не такие, как в любом другом городе. если бы из глаз могли сыпаться искры и сердечки - они бы сыпались. счастье.
в субботу (день девятый, точнее, пол-дня) у меня был самолет. папа был в совершенно разобранном состоянии, поэтому посадил меня на такси. я проехала весь Петербург ранним утром. это было моё последнее свидание с Питером этой зимой.
Орен встретил снегом, метелью и сумерками. никак не могу выспаться. не знаю, чего хочу, часто забываю, что нужно было сделать. всё валится из рук...невыносимо. жду метки "он-лайн", как манны небесной. машинально трачу деньги, строю планы, почти ничего не слышу.

и почему мне, чтобы влюбиться, нужно обязательно куда-нибудь уехать?..

дурацкий какой-то день. погода дебильная - проснулась с больной головой.
ездили в "Меркурий", покупали папе спортивную одежду. Марина (его девушка) подарила ему годовой абонемент в "Планета Фитнесс", затариваться надо было. ездили на автобусе, посмотрела весь Васильевский остров днём, а потом и вечером. здесь так стремительно темнеет. в 17 часов уже темно. особо-то не погуляешь, только если встать пораньше. Марина уезжает сегодня ночью в Москву, мы с папой остаемся вдвоем. не знаю, что он там планирует на завтра, но я валю в центр, я хочу увидеть Неву и Дворцовую площадь. а ещё мне надо в Lush, боюсь, не прожить мне теперь без твердого шампуня)) и подарки надо купить кое-какие) вот так.
сегодня готовила я. точнее, разогревала папины заготовки. ничего, вроде справилась.
вы себе даже не представляете, НАСКОЛЬКО СИЛЬНО Я ПОХОЖА на папу. мама мне постоянно об этом твердит, но я просто отмахиваюсь. а сейчас, рядом с ним, я начала сама это замечать. да я даже крошки со стола смахиваю, как он! сижу, говорю, смеюсь, улыбаюсь, размахиваю руками и моргаю - это пипец какой-то. при этом нужно учесть, что уже больше 10 лет с ним не живу. вот это называется - сильные гены.
пойду посмотрю фильм и спать. домой уже немного хочется, если честно.

Никуда мы не пошли - проспали. Папа нас разбудил, накормил, а потом запихал меня в душ и велел привести мышцы в порядок. А потом был марш-бросок по острову. Мы дошли до Смоленского кладбища. Там такие сугробы, мама дорогая. Это просто страшно. У меня сложилось впечатление, что снег у них тут падал не хлопьями, а сразу сугробами. Дорожки не чистят, только создают видимость. Многие древние могилы разграблены, это очень печально. Очень красивая голубая часовня на кладбище, много людей. Кладбище разделено рекой, на правой стороне - братские могилы и люди, погибшие во время блокады. Год на всех один - 1942.
Мы направили стопы в магазин, накупили вкусняшек. Папа сварил очень вкусную финскую уху, я даже выспросила рецепт, тоже дома сварю. Главное - все просто. Щас он тут тоже мечется по кухне, месит тесто, маринует курицу. Иногда до моего ложа долетает мандаринка, конфетка, чаек. Жду ещё какую-нить вкусняшку.
Чуть попозже у нас пивная вечеринка.
Хоть бы мы завтра встали и сходили уже в центр. Хочу)

Программа максимум уже выполнена.
Сегодня ездили катать на горнолыжную базу "Красное озеро". Очень классно. Кругом заснеженные ели, сосны, свежий воздух, потрясающей красоты пейзажи. Это было невероятно. Кроме того, мне удалось-таки победить подъёмники. Креселка не работала ,поэтому я воевала с бугельным. Получила перекладиной по голове, позже я упала и лежала, пока две перекладины не пронеслись надо мной, и я несмогла встать. Но на этом не всёооо - я получила от него же в глаз. Скула опухла, благо снега полно вокруг, симптомы быстро ушли. Жесть, я неуклюжий олень.
Трасса шикарная, много неожиданных поворотов, вокруг вековые деревья и совершенно нет ветра. Кроме того, у них прекрасный сервис, уютное кафе и чистые туалеты. я в поросячьем восторге. А ещё автобус нас прямо до метро довёз. Питерцев можно удивить. Если ты бредешь по метро в бордерских ботинках с бордом на плечах. Пялятся=)
Забыла защиту для колен, в итоге - ношшки не разгибаются, колено левое горит огнем, но я довольна. Обновила шмот. Ура) Может, ещё в четверг съезжу с папой, хоть поржёт надо мной)
Завтра идём гулять и в Русский музей. Начинается культурная программа, зарядим батарейки)
Сегодня в Питере было солнце. Вопиюще красивый город.

В колонках играет - Tonight
Шопинг. День второй.
Были в центре. Убили обувь на Невском вхлам, а я ещё и джинсы просолила.
Наконец-то увидела знаменитые питерские сосули. Жесть. Если хотя бы ее кусок упадет на человека - конец. Под ними уже погибли несколько человек. "Бабе Вале" (мэру Матвиенко) глубоко насрать. Их не сбивают, просто перед домами стоят заградительные заборы, но под ними ходят. Печально.
Начала фотоотчет. Заснеженный "катькин парк", гостинка и клёвое здание, похожее на дом Зингера, но менее зеленое.
Мотались по торговым центрам. Купила кошелек, сумку, двое серег, и теплые наушники. А ещё твёрдый шампунь. Вот это - вееееееееееещь.
На этом шопинг для меня кончился, ибо у меня больше нет денег. Хихи=)
Завтра едем катать на Красное озеро. Если приеду пораньше - будет свидание. Нет - в другой раз=0
Зимний Санкт-Петербург мне нравится больше, чем летний. Не знаю, почему.

В колонках играет - Imagine.
Я живу на кухне. Это ссамая клевая комната в доме, после ванной, ибо там душевая кабина.
У меня тут ноут с, кабельное телевидение, теплый пол, огромный надувной матрас, ЕДА, кола и лёд. Кайф.
Сегодня был шопинг, как и задумали. Съездили на проспект Просвещения в "Гранд Каньон". Там было как-то грустно, хотя я и нашла офигенно пестрый и веселый бордерский магазин. Но мне там ничё не понравилось, к сожалению. Но я знаю, что они ЕСТЬ!!! Купила пижамные штаны, фиолетовые, в клеточку. Сижу в них)Потом мы посетили какой-то французский магазин, где я мерила платье с плиссированной юбкой. Платье не подошло, но вспомнила, что видела плиссированную юбку в Zara. Едем туда!
Но поехали мы не именно в этот магазин, а в МЕГА и в IKEA. В последний меня пускать нельзя. Категорически. Потому что я хотела купить вазу. Одну вазу. Но нет! Я купила свечу, отдушку, чашечку, кружечку, бокальчик, подставочку. Но я бы купила весь магазин и жила бы в нем. Вазу-то я не нашла.
Что ж. В Меге распродажи. В Zara цены, как в секонд-хенде. Народу - толпа. В примерочные не попасть. Но я прорвалась. И я нашла юбку. А ещё майку с петухом и шарф. Блин, там туфли стоят 500 рублей. Жжжжесть) В Intimissimi купила белье, наконец-то! Я так хотела попасть именно в этот магазин. Ура.
Домой мы мчались, ибо жрать хотели неимоверно. Я лепила пельмени. Потом ела их со сметанкой. Потом мы примеряли обновки. Хороший день.
Я очень устаю здесь. Огромные расстояния. Странные личности в метро=) Например, парень с мечом, или девушка в бумажной юбке. У меня глаза в кучку) Но мне в кайф.
Завтра гулять. И аквапарк. Всем до завтра)

огого) я не знаю, может, я уже достала вас своими соплями и визгами по поводу того, что я в Питере, но поймите! во-первых, я впервые выбралась из Орена зимой, да ещё в САМ Питер. про виды зимнего Петербурга пока ничего сказать не могу, ибо из-за сильного ветра смотрела преимущественно под ноги, да ещё и доску несла. но под ногами жижа - это факт. над головой пасмурно, но это ожидаемо.
во-вторых, я совмещу приятное с полезным: покатаюсь.
Сегодня ленивый день. На данный момент я валяюсь на надувном матрасе в кухне, с ноутом на коленях, смотрю мультик и пишу этот пост. Папа заботится обо мне, как будто я стеклянная. А ещё, он, оказывается, подрабатывает поваром в ресторане=) Накормил сегодня до отвала ухой и курицей. Знаете, когда мужчина готовит - это выглядит потрясающе. Я сегодня просто глаз не отводила.
Начну сначала. Встала в 6. Всю ночь снилась какая-то лажа с фиолетовыми ромбами. Да и нервничала сильно. Мало ли что. В аэропорту была уже в 8.20. Кое-как обмотала борд. Проходила регистрацию. За те гостинцы, которые бабушки насовали для папы, пришлось доплатить 650 рублей. (на заметку всем: 1 кг. перевеса стоит 71 рубль, имейте в виду) Но это копейки, по сравнению с радостью от поедания всех этих лакомств.
Папа стал экономным, поэтому мы добирались до острова сначала на автобусе, а потом на метро. Не думала, что смогу привлечь внимание, но мой борд цветов вырвиглазибросьнапол взбодрил некоторых петербуржцев) Ура)
Сугробы в Питере - мой рост умножить на три. Капец. Сосулек не видела, но мне предстоит, очевидно.
Квартира у папы классная, с тёплыми полами, видом на залив с балкона и (о чудо!) душевой кабиной. Папа мне выделил полку в гардеробной, быстро разобрала вещички и стала ждать обеда.
Щас все спят, но попозже рванём в "Ленту", порыщем в поисках вкусняшек) А завтра шопинг. Небольшой)
Вот пока и всё. Удачи вам всем и хорошо отдохнуть.

В колонках играет - Queen - I want it all.
Настроение сейчас - And I want it now...

знаете, что для меня счастье?
проснуться в пустой квартире около 11 утра. выпить пол-стакана ледяного апельсинового сока. сделать себе пасту с кучей приправ и мелко нарезанной копченой колбасой. съесть всё это за просмотром чего-то тысячу раз виденного, но всё равно приятного. принять душ и начать свой день правильно.
счастье - это уединение. я люблю пустой дом, когда никого нет и на улице темно. но счастье - это когда ты знаешь, что кто-то обязательно придёт рано или поздно.
счастье - это когда моя кошка приходит с утра, ложится рядом с моим лицом и громко урчит. но иногда она цепляет меня когтем за губу, чтобы я проснулась. но и это счастье.
счастье - болтать вечером с мамой.
счастье - смотреть по ночам кино со стаканом холодного молочного коктейля.
счастье - видеть растущую статистику просмотров в моей книге.
счастье - это когда тебя поздравляет с днем рождения без малого сотня человек. безумно приятно.
счастье - осознавать, что во мне не умер ребёнок, и я могу спокойно делать глупости. но при этом я уже могу что-то передать людям, которые младше и неопытнее меня. это правда.
счастье - это мелочи, из которых складывается моя ежедневная рутина.
я не богемный человек. я грызу семечки в кровати я понятия не имею, что такое маскарпоне и как надо краситься в следующем месяце. ненавижу суши, я лучше борща съем.
вот так. не судите строго.

В колонках играет - Black - Wonderful Life
сегодня отличный день. определённо.
я вылезла из задницы, круглой такой, нажористой, с целлюлитиком. из задницы проблем. я сдала 2 зачёта и экзамен на "отлично" сегодня до 12 дня.
я решила эти проблемы. проблемы, которые сама же и создала.
я поняла, что маме надо рассказывать по возможности все. потому что семья реально может помочь. РЕАЛЬНО.
я нашла себе ученицу, занималась с ней сегодня в первый раз. интересный опыт. что-нибудь заработаю.
папа купил мне билеты в Питер. и велел взять доску))) интерррресно)
я сидела в кафе с подругой. наедине. впервые за долгое время. узнала интересные новости, выпила коктейль "Совершенство", а потом бегала по улице за своей кошкой, когда выгуливала её.
а ещё мама купила мне новую сорочку с Микки Маусом=) я радовалась и пускала пузыри)
а ещё у меня через два дня День Рождения.
и все будет хорошо. я это точно знаю.

В колонках играет - Green Day - Holiday
а мне хорошо. правда.
я шла по улице, видела ,как сварщики заваривали петли на электровышке. и этот яркий свет сказал мне - скоро праздник! а потом ещё оранжевый фонарь в лицо сказал: "Будь довольна!" и стало весело и классно, а даже подскакивала, пока домой шла.
вот так и рождается ощущение праздника - с рекламой кока-колы и сварщиками. а не с дурацкими гирляндами на несчастных деревьях.
мутно, мокро, по колено. а пох - Новый Год.
жить хочется. дела хочется делать. улыбаться, выпить.
вот так.

P.S. длина члена - это три длины большого пальца. у меня был бы 19,5 О_о

В колонках играет - Cake - Love you madly
интересно, свинцовое небо - это как? вот они всё время пишут "свинцовое небо". а как это?
плюмбум - это свинец. нет, вроде олово. или свинец?..
улицы такие, словно кто-то наплевал, а потом это замёрзло.
я люблю ездить поздно вечером по городу, глядя на закрытые магазины. кайфово.
учусь всё переделывать в прозу: фото, видео, разговоры, мысли, стихи, людей. но так, чтобы отходов не было.
есть идея. есть цель. пока что я лежу по направлению к ней. но скоро начну ползти, идти, бежать. потом, мэйби, полечу.
часы мужские, тело - женское. ненавижу его. и люблю. ужасно.
мысли потоком, шоколадным водопадом.
я несу полный бред, а для кого-то авангард и инновационный стиль. сука.
я больше не хочу думать. я хочу жить. жить и думать отдельно. по графику, в разные дни и в строго отведённое время.
жалко некоторых людей. учатся, не поднимая головы, никуда не выходя, сдают высший уровень по международному экзамену в 15 лет. а потом остановятся, чтобы оглядеться, и начнут пить и гулять. жаль.
зачем спешить? я не понимаю этого. не мой стиль. спешка хороша в двух случаях - при ловле блох и при поносе.
живите slowly, адреналиновые наркоманы.
чао, блять. целую.

В колонках играет - Astronomia
некомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентнанекомпетентна

Я!!!!
блин...
но узнала много нового.
вечер был чудесным, хоть и немного тяжёлым.
Марин, фотку эту у тебя нашла, в поросячьем восторге)

В колонках играет - Hurts - Sunday
как же я ненавижу утро, день, вечер после подобных мероприятий.
потому что сидишь и вспоминаешь, что было, чего не было, что нужно было сделать, а чего не стоило (хотя это одно и то же).
а ещё сидишь и смотришь, как во френд-ленте появляются все эти новые люди.
а ещё спать очень хочется.
а ещё очень тупые люди, которые вчера ночью тебя выбешивали, начинают писать тебе всякую чушь о том, как она пришла домой пешком через лес в 8 утра. это, не круто, епта. ибо я ушла раньше и ничего не потеряла.
*убеждай себя, убеждай*
а ещё нужно отвечать на вопросы предков, что да как там было.
а ещё бывают шлюхи. реально, я вчера это поняла, увидела и услышала. девчонки ,не отпускайте парней на посвящения-рассвящения всякие, потому что там обязательно будет какая-нибудь Аня. пипец...
а ещё голос сорван. и я не знаю, почему. но разговариваю голосом моего соседа-алкаша. мама шоке-шоке) наверное, это кальян...
а ещё, блять, влюбилась.....дура, чё...
но как вспомню, так узлом закручиваюсь. круто.

В колонках играет - Hurts - Better Than Love

Не вижу в тебе отчаянья,
А так хотелось бы…

Вкусно вдыхаешь чужие деньги
И физиологические слабости.
Ты – перчаточник: меняешь мастурбаторш, как перчатки.

Мне казалось, я был перчаткой для игры в бильярд –
Функционален сообразно ситуации, аристократично – красив,
Но абсолютно бесполезен в повседневности:
Ни от холода не защищу, ни от грязи и сутолоки.

Аллергическая сыпь на твоей пояснице меня не радует (что странно).
Суперсопротивление писать – не могу, хотя и тянет!

Мне необходим моральный дренаж,
Чтобы все больное, лишнее, чужеродное вышло,
И можно было заложить в оставленное отверстие
Мазь. Обработать перекисью:
Представляешь, как будет шипеть и пузыриться моя душа!
Зато обеззаразится, подлечится, затянется и, наконец, заживет – оживет!


by -Sher-

маникюр, педикюр, мороженое и чай.
шкала того, что меня раздражает.
1. толпы в проходах. если я вижу это, то становлюсь катком и не извинюсь, если сломаю кому-нибудь руку. честно
2. люди, которые трутся об меня в автобусах, очередях и прочее.
3. Лена.
4. люди, которые много говорят. много и не интересно.
5. когда забывают переключить душ обратно на кран.
6. занудство.
там ещё 4 пункта, но надо сначала обдумать как следует. в другой раз.
ещё я не люблю бардак, немытую посуду в раковине, когда обедаю, когда мне мешают, когда меня трогают люди, которые мне не нравятся.
о, чёрт, я даже забыла, что хотела сказать. сорри.

В колонках играет - The Big Bang Theory

официально признаю её самой любимой.
она мне очень трудно далась, я собиралась с силами 2 недели, потом неделю обдумывала идею.
теперь у меня новый формат работы. я общаюсь с людьми и записываю их идеи.
сегодня обедала со своей старой подругой и она мне подкинула парочку.
наконец-то закрутились колёсики в голове.
читаем: http://www.liveinternet.ru/users/gamletschtolz/blog#post138278862

В колонках играет - Sting - Englishman in New York
Настроение сейчас - приятное

была на парах.
скука смертная, даже на итальянском.
она попыталась было нас разговорить, но как могут говорить люди, которые знают слов 50 в языке?
вот именно. мы ограничивались "si" и "no, non abiamo". в итоге диалога не получилось.
препод явно была не готова к нашей паре, поэтому путалась в объяснениях и несла какую-то ерунду.
после пар продлила учебник. правда перед этим просрочила на два дня и отдала 20 рублей(((
встретилась с подругой, и мы наведались в наш любимый магаз "Океан". купила белые шнурки, лачок в виде мелких белых горошин, обложки для студака и паспорта, шоколадку с двуслойной начинкой и приправу карри. мелочи, но очень приятные))) плюс немного прошлась. я обожаю осень. особенно такую погоду - холодно, жёлтые листья на дорогах и солнце. кеды, музыка в наушниках.
новая стрижка.
обожаю стричься - как будто отрезаю лишние мысли, воспоминания и негатив.
мне совершенно не жаль волосы, которые падают на пол и затем оказываются в мусорке. пусть уходит то, что должно уйти.
сейчас смотрю "Мадагаскар", ем мороженое. сделала маникюр с новым лачком. собираюсь выпить чаю и что-нибудь поучить. может быть=)
кстати, всем советую попробовать чай Greenfield Oolong. он очень необычный. только сыпать надо немного, а то я переборщила и у меня полный чайник листьев=)

девушку в военной форме увидела, и мысли пришли.
я могла бы служить в армии, жить в казарме и ходить строем.
я могла бы преподавать танцы. ну или просто иметь диплом.
я могла бы жить в Питере и учиться там же.
я могла до сих пор жить не с мамой.
я могла бы до сих не иметь сексуального опыта.
я могла бы вращаться в совершенно другом кругу людей.
я могла бы никогда не встретить тех, кого встретила (аж страшно стало!)
я могла бы никогда не научиться контачить с людьми.
я могла бы никогда не начать делать то, что я начала делать.

да и вообще...
но всё это - не неиспользованные возможности. всё это - принятые решения.

В колонках играет - The Offspring - You Gonna Go Far Kid
ваааа
такой вечер, я до сих пор в том состоянии, в котором позитроны в коллайдере)
мало, очень мало таких людей на свете.
начну сначала.
10.10.10 я работала наблюдателем на выборах депутатов в оренбургский городской совет. точнее, я была членом комиссии с правом совещательного голоса=) я представляла кандидата Лапшину Татьяну Владимировну, прекрасного человека, красивую женщину и очень интересного собеседника. я пришла на участок в 7.15 утра, а дома я была в 3.15. это была самая потрясающая и интересная ночь в моей жизни! работа интересная, новые люди, знакомства. это правда классно. проблем на этих выборах было много, много нарушений и прочее. но потом нам сказали ,что только благодаря наблюдателям всё получилось. вы даже не представляете, каково это услышать. это прекрасно, когда ты что-то сделал хорошо. по-любому это не последние выборы, на которых я работала=)
а сегодня мы ужинали с Т.В.=) суши, чай, чинзано асти и пирожные с грецкими орешками) потрясающе! великолепная компания, хорошие тосты и разговоры, мудрые советы от достойного человека) в жизни бы не подумала ,что когда-нибудь буду ужинать с двумя кандидатами в депутаты О_о ан - нет!

очень полезный опыт. мне теперь намного легче контачить с людьми. хоть я их и не люблю=)
а ещё: осень ведь. настоящая.

В колонках играет - Hurts - Wonderful life
Настроение сейчас - ооооой....

на моём календаре уже наступило 9ое октября.
но из памяти ещё не ушло 8ое.
странный и интересный день. и вообще эта неделя очень интересная, у меня много новых знакомых.
а ещё мне удалили зуб мудрости. это было очень страшно: грохот, треск ломающейся кости, осколки, кровь и нитки, которыми мне наложили 2 шва. бррр.....но это надо было сделать, я это сделала. горжусь собой.
в воскресенье выборы. я буду наблюдателем на избирательном участке. ходила на собрания, познакомилась с людьми, очень приятными людьми.
сколько там сложностей и тонкостей!!! это кошмар. мне кажется, я буду отходить от этого события ещё недели две. постоянно начеку, постоянно следить за всеми членами избирательной комиссии. Боже, пусть у меня получится...я очень не хочу подвести людей. я постараюсь.
у меня случился внутренний перелом. за это нужно сказать спасибо агитаторской деятельности=) мне теперь гораздо проще общаться с людьми - запросто могу спросить что-либо.

что ж. пойду я. таблеточки и спать. левой стороной лица на подушку, ибо справа - два шва и кровь идёт . но радовало одно - зуб мне удалял симпатичный молодой человек. и когда я открывала глаза (будучи в кресле), то я видела над собой мощную волосатую грудь))) такая я - во всём найду позитив.

В колонках играет - OK Go - Get over it
Настроение сейчас - инспирирующее

хороший день. фоткались ,смеялись, дурачились)))
урвали себе кусок хорошей погоды.
кроме того, у меня постоянно появляются образы и замыслы на будущее) и это круто.
приняла важное решение. пора уже перестать убеждать себя, что что-то не моё, что-то не смогу. человек может всё, это доказано наукой и YouTube.
возможно, я смогу накопить денег, чтобы потом осуществить то, что хочется. поехать на курорт или получить права.
пора уже немного поработать. для себя.


P.S. и меня сейчас очень радует то, что я одна. правда. потому что ТАМ - всё сложно. очень сложно=)

я не верю в любовь по интернету
я не верю, что можно любить человека, которого видишь раз в полтора года и иногда по скайпу.
не верю! и это не Станиславский. это я.