*** Многоебля и вымирающие интеллектуалы ***


У меня сосед мусорщик. Денег у него никогда не было. Он живет в однокомнатной квартире. С женой. С мамой. С папой. С дедом. Когда-то у него родился сын.
Потом еще один. И вот теперь родился третий ребенок. Тоже сын. Когда я думаю об этой ебаной толпе, живущей в однокомнатной квартире, то представляю не
квартиру, но липкое зеленоватое гнездо. Кто-то там точно, мать его, спит в ванной. Так вот я не испытываю ни капли сострадания к этим глупым нищим. Я не
думаю, что стоит рожать троих детей, когда у тебя, суки, нет денег. На то, конечно, могут быть разные обстоятельства - понятно. Но какого хуя ты не можешь
выучить слово "презерватив"? Нет, вы вдумайтесь - у него, молодого мусорщика блядь, денег на здоровье детишкам нет, зато спермы хоть жопой жуй, и он
брызжет ей как ебаный гидрант - направо и налево.

Наше общество учит нас гуманно относиться к многодетным семьям. Они ведь такие обделенные, необеспеченные. Я этого не понимаю. Я не знаю, почему нужно
сострадать людям, которые размножаются как тараканы и не могут понять, что если у тебя зарплата $100, то, наверное, не нужно заводить троих детей в этом
жестком сраном мире, где только бабло побеждает зло.

Семья этого мусорщика - выходцы из глубоких деревень. И вот эти самые деревни они привезли с собой в Киев. Они развешивают белье во дворе, разрушая фасад
дома, засаживают травянистые клумбы какими-то овощами, их дети гуляют и орут под моими окнами, хоть, поверьте, территория перед моими окнами - не какой-то
там сад, где разгуляешься. Это именно маленькая клумба у дороги, которую селюки превратили в "подв р'я" (нормальный двор за домом их не устраивает, они
хотят перед окнами "хаты" гулять). Мусорщики разговаривают исключительно громко. "Гей, Степан, неси молока!" или "Анто-о-о-не, Анто-о-о-о-о-не-е-е-е-е!" и
на фоне всего этого из динамиков доносится вся эта ужасная, существующая только на магнитных кассетах, деревенская эстрада - свиноеб-поп. Они бухают перед
окнами, дерутся перед окнами, "работают на огороде" перед окнами. Суки, это Киев, это не поселок Дупово!

Недавно я ехал в маршрутке и увидел, как деревенский гопник, от которого разило потом, посасывал пиво "Оболонь", и тут же впивался губами в сидящую у него
на коленях красномордую бычку с лицом из копченого теста. Они присосались друг к другу как полипы и, вместе прея, переговаривались на собачьем языке (речь
не об украинском), полном каких-то совершенно богомерзких сочетаний слов типа "мурмуляди-цукуляди, я щ соб вуйка здибав". Глядя на все это, я вспомнил
моего соседа мусорщика. И в этот самый миг я понял, что такие как я и вы - это вымирающий вид. Потому что пока мы, молодые городские жители, ходим на
работу и стараемся заработать достаточное количество денег, чтобы обеспечить комфортную жизнь себе и будущим детям, мой ебаный мусорщик (и таких миллионы)
снова седлает свою буренку и готовится произвести четвертого ребенка. И пока мы ждем, разумно подходим к процессам репродукции и самореализации, ЭТИХ
становится всё больше. Они, подобно глистам, заполняют улицы наших городов. И однажды уродами будем провозглашены мы. Потому что мы не считаем, что пердеть
в общественном транспорте - это естественно. Потому что мы, когда нам 20, не думаем, что можем себе позволить тройню. Потому что мы, моемся и ухаживаем за
собой. Потому что мы никогда не были и не будем такими, как это оголтелое, пропитанное деревней, большинство.

Нас учат молчать по этому поводу. Но я имею право на ненависть. Потому что голос в этой ситуации есть альтернатива гуманному молчанию на фоне
демографической агрессии села, которая есть угроза. Они никогда не одолеют нас экономически. Они никогда не одолеют нас интеллектуально. Но нам пиздец,
потому что они одолеют нас физически, своим качеством крови и своим тараканьим количеством.

Добро пожаловать на "Титаник", крошки.

Кря-кря.

(с)dadakinder

Как скачать видео с YouTube, Mail.Ru и других !!!

Самая наболевшая у многих проблема - скачивание защищенных видеороликов себе на винт =)) Нижеприведенные методы относятся также и к другим подобным сервисам ибо они в большинстве своем однотипны.

UPD:
Способ Быстрый =)

1.)Используем онлайн-конвертер http://vixy.net/flv_converter. Вводите ссылку YouTube, выбираете во что хотите сохранить. Можно в AVI, можно в MOV, можно в MP4 (для iPod), можно в 3gp (для мобильного), можно только саундтрек взять в MP3. Получаете ссылку на результат, который скачиваете.
2.)http://www.skachivai.ru - отечественная on-line качалка.
3.)http://www.atento.ru/tools/youtube-grabber/ - все инструкции вверху странички.
4.)http://www.videodl.org - аналог сервисов, представленных в Способе 1

Способ Секретный =)
Как скачивать видеоролики с Video.Mail.Ru:
В адресной строке просто переименовываем окончание адреса, например блаблабла/2685.html, на v-2685.flv т.е. было
http://video.mail.ru/mail/alexej_iv...otnie/2685.html , а стало:
http://video.mail.ru/mail/alexej_iv...tnie/v-2685.flv нажимаем Ентер и видеоролик начнет скачиваться =)
Такой фокус можно проделать с любым файлом, добавляя к названию странички "v-", а тип (расширение) изменяя на "flv".

Как скачивать видеоролики с You Tube:
Просто добавляем слово “kiss” к URL-адресу страницы с понравившимся видеороликом — и на экране появится прямая ссылка на этот видеофайл. После скачивания переименуйте его в *.FLV и смотрите в любое время.
Пример:
исходный адрес - http://youtube.com/watch?v=qHO8l-Bd1O4
измененный - http://kissyoutube.com/watch?v=qHO8l-Bd1O4[/QUOTE]


Способ 1.
a) Если ролик встроен в какой-либо сайт, то вам для начала нужно найти нужную ссылку - идете в меню "Вид" - "Просмотр HTML кода" и ищете там текст вида http://www.youtube.com/watch?v=6JfHB2cruJU.
Чтобы искалось веселее можно ввести в "Правка" -> "Найти на этой странице" текст www.youtube.com или просто youtube
b) Если ссылка ведет на сам YouTube, то все проще - просто копируете адрес странички с роликом и идете на сервис VideoDownloader или VideoDownloader (Link #2)
Там вы вставляете эту ссылку вида http://www.youtube.com/watch?v=6JfHB2cruJU (неплохой ролик, кстати =)) в окошко и нажимаете кнопку "Download". В окошке рядом сервис, с которого вы скачиваете видео можно не указывать, т.к. мною замечен глюк что при этом он отказывается качать. После этого у вас чуть ниже появляется кнопка "DOWNLOAD LINK", нажав на которую вы можете сохранить ролик на винт и, что самое прятное )), код формы для публикации на форумах и дневниках с кнопкой прямой ссылки =)
c) Если вам не помог предыдущий сервис (и такое бывает), то у нас есть запасной вариант - KeepVID или
Здесь отличие в том, что появляется не кнопка, а просто ссылка на прямой линк.



Способ 2.
Этот способ пригодится тем, для кого слово траффик не пустой звук.Остальные могут не читать!

Здесь нам надо знать что для того чтобы показать вам видеоролик, браузер сначала скачивает его на ваш винчестер и только потом показывает (ну или одновременно со скачкой - если вы видите слово buffering значит он показывает вам быстрее чем успевает качать)
Пользуясь первым способом, вы имеете УДВОЕНИЕ трафика, т.к. после того как вы посмотрели ролик в браузере, вы скачиваете его повторно уже самостоятельно. Чтобы это все дело минимизировать и не использовать интернет сервисы мы будем искать сам файл, закачанный браузером. Обычно (проверял только на YouTube) ролики сохраняются в папке c:\Documents and Settings\имя пользователя\Local Settings\Temp\ и выглядят примерно так: fla137.tmp. В Опере: C:\Documents and Settings\%Тут Ваш UserName%\Application Data\Opera\Opera\profile\cache4
Так как там обычно очень много разного мусора, то я пользуюсь приемом "Выделить все" -> "Удалить" -> если не может удалить - "Пропустить все". Или сортируем в папке файлы по дате. Страница с роликом при этом должна быть открыта. Просто так вы скопировать\удалить этот файл не сможете ибо он защищен системой (т.е. удалив весь мусор вы оставите только защищенные файлы, ролик же можно опознать обычно по размеру файла и по названию: см.выше). Если вы закроете страничку в браузере он безвозвратно удалится. Поэтому наша задача заключается в обходе этой защиты. Это может сделать программа Unlocker 1.8.5
Ссылка 1
Ссылка 2
Установив её и перезагрузившись вы увидите в контекстном меню пункт "Unlocker", выбрав этот пункт на нашем файле, выбираем действие в выпадающем меню внизу окна "Копирование" и указываем путь не забыв прибавить к имени файла .flv
Всё.

Я сам пользуюсь вторым способом, т.к. даже если бы мой траффик был неограниченным, мне просто лень ждать пока нужная видюшка закачается по второму разу. На папку Temp можно сделать ярлык в удобном месте, и весь процесс сведётся к простому сохранению видеофайла в нужную папку.

Просмотр

Скачать плеер для FLV видео (Link #1)
Скачать плеер для FLV видео (Link #2)
Также можно смотреть их GOM Player'ом - http://gom.ucoz.ru/index/0-5

Конвертация
Конвертировать FLV файлы в AVI можно программой Riva Flv Encoder: http://www.rivavx.com/index.php?encoder&L=3
Или бесплатным конвертором flv - http://www.erightsoft.com/SUPER.html

Кодеки

Все вопросы с кодеками решаются установкой Download K-Lite Mega Codec Pack (Version 1.62 | 30.0 MB | December 17th 2006 )
Ссылка
Для справки: по некоторым сведениям видеофайлы с расширением .flv закодированы кодеками "Sorenson H.263 Bitstream Format" и "on2 VP6" . Спецом эти и многие другие кодеки можно скачать ЗДЕСЬ

RoLand

выписки

в интернете есть такое сообщество.там люди просто пишут,то что увидели в своём городе.вот несколько вписок оттуда.

Журнал

сегодня мне друг переслал эту ссылку по аське:

http://otherside-only.livejournal.com/17919.html

зашла, увидела это, пришла в восторг. делюсь:

Вот если бы в Ехо вели ЖЖ...-)


Исключительно для сумасшедших максофрайцев

Сэр Макс
Почетный тысячник. Во френдах у chingizid и прочих смертных.
Пишет МНОГО! Постоянно забывает использовать кат, за что частенько получает нагоняй от Джуффина в комментах. Впрочем, трафик для бедняков и Тайных Сыщиков все равно оплачивает Его Величество Гуриг VII.
Является почетным рекордсменом по 235 ступени флейма.
Не так давно завел второй журнал – «Хроники Ехо», куда от имени Меламори и Шурфа пишет разные гадости про Великих Магистров.

Сэр Шурф Лонли-Локли
Пишет много и обстоятельно: про книги, искусство, дыхательные упражнения и жену.
Примерно раз в полгода, в ЖЖ у Шурфа появляется пост: «Вурдалака мне в рот, опять забыл снять перчатки!!! Друзья, где в этом грешном Королевстве можно купить новую клавиатуру?». Френдит много и часто. Обстоятельно отвечает на каждый комментарий.
Раз в сотню лет меняет юзерпик, после чего посты на пару недель приобретают совершенно невменяемый вид. Потом извиняется перед читателями и удаляет все посты за последний период. Правда, их все равно успевает перепостить в сообществе «Суета Ехо» сэр Рогро Жиль и занести в избранное сэр Кофа Йох.

Сэр Кофа Йох
Никто не ведает, сколько у сэра Кофы аккаунтов – даже он сам. Состоит во всех мыслимых и немыслимых сообществах, которые сам же постоянно и создает. Под разными аккаунтами, сэр Кофа основал такие популярные коммьюнити, как «Анти_Джуффин», «Анти_Гуриг» и «Анти_Сыск». Пишет до сотни постов на дню со ссылками на всевозможные новостные ресурсы и внемлет каждому комменту. Всячески поощряет и провоцирует в своих дневниках флуд и флейм. По слухам, истинный создатель ресурса Удава.

Леди Меламори
Часто пишет под замок или под настроение. Исправно использует кат. Балуется с дизайном и юзерпиками. Комменты скринятся. Любит писать о поездках и путешествиях – с легкой, философской грустинкой и красивыми фотографиями. Сэр Макс, обычно, тайком заносит такие записи в избранное, но в журнале у Меламори не комментирует.

Сэр Луукфи Пэнц
Завел дневник на Ли.ру и удивляется, почему не может зафрендить никого из коллег. Как правило, постит фотографии буривухов, тесты «Какой ты Буривух?» и ссылки на новости про буривухов из Ленты.ру. Из сострадания, Макс и Шурф тоже завели дневники на Ли.ру, чтобы хоть изредка его комментировать.

Генерал Бубута
Тысячник. В друзьях у goblin_gagaПишет кратко, но содержательно. Когда у него в комментах появляется Макс, Бубута с перепугу удаляет ЖЖ. После очередной награды от Гурига – восстанавливает. Иногда, тайком пишет на Удавком, но его креативы всегда возвращают обратно. Анонимно постит в чужие журналы комменты типа «В задницу!», «Дерьмовый ЖЖ!», «Спрячь эти бычачьи сиськи под кат!». Удивляется, как быстро его вычисляют. Раз в году, служащие Полицейского Управления анонимно оставляют под его последними постами нелицеприятные комменты, касаемо сакральных связей между естественными оправлениями шефа и процессом его умственной деятельности. Пока Бубута рвет и мечет у монитора, сэр Рогро Жиль, разумеется, публикует всю переписку в «Суете Ехо».

Сэр Мелифаро
В его ЖЖ куча тестов, ссылок на Удавком и Анекдот.ру, а также фотографий красоток с сайтов знакомств (разумеется, на каждом из них у Мелифаро есть минимум три аккаунта). Любимое развлечение: написать анонимно у Макса в комментах: «ты – ночная задница, убери эти бычачьи сиськи под кат!» и помирать со смеху, глядя на то, как будет дергаться две недели Бубута.
Дизайн и юзерпики решительно неадекватны. Страдающим от эпилепсии настоятельно рекомендуется читать журнал Мелифаро с френдленты.

Сэр Джуффин Халли
Пишет в режиме Friends Only. Профиль, с помощью хитрых настроек, посмотреть невозможно. Иногда, шутки ради, в чужих журналах комментирует посты ещё до их написания. Фокус не проходит только с Бубутой, поскольку его посты редко отличаются по содержанию.
Первое, что делает с утра chingizid – проверяет, не добавил ли её Джуффин во френды.

Лойсо Пондохва
Благодаря Джуффину был удален из ЖЖ и депортирован на блоги Мэйл.ру. Мечта его – выбраться из этой помойки. Периодически, Лойсо флудит анонимно у Макса в комментах с мольбами вытащить его оттуда хотя б на Ли.ру.

Его Величество Гуриг VII
Тысячник. Все что не касается государственной деятельности постит в режиме friends only. Причем, многие посты доступны только для Рогро. Ходят слухи, что под другим аккаунтом Гуриг ведет один из самых скандальных блогов в ЖЖ. Прочая информация о сетевой жизни монарха скрыта от широкой общественности стараньями Тайного Сыска.

Самые ожидаемые кинопремьеры 2008 года по версии MSN

10. «Тропический гром» (Tropic Thunder)
Мировая премьера: 11 июля
В ролях: Бен Стиллер, Джек Блэк, Роберт Дауни-младший, Ник Нолт, Стив Куган, Дэнни МакБрайд, Билл Хадер, Том Круз
Сюжет: Группа киноактеров направляются на съемочную площадку, где обнаруживает, что оказалась в эпицентре военных действий
Примечание: Режиссером фильма выступит Бен Стиллер. Он собрал отличную команду актеров, большая часть из которых специализируется в комедийных ролях. Предполагается, что «Тропический гром» станет первоклассной комедией.

9. «Валл-И» (WALL-E)
Мировая премьера: 27 июня
В ролях: Валл-И, Ева
Сюжет: Маленький робот Валл-И (Вселенский аннигилятор ландшафтный легкий - Интелектуальный) на протяжении 700 лет очищал опустевшую Землю от мусора. Однажды он встречает другого робота по имени Ева, и жизнь Валл-И полностью меняется.
Примечание: Режиссером и сценаристом «Валл-И» выступает Эндрю Стэнтон, который работал над такими анимационными лентами, как «В поисках Немо» (Finding Nemo) и «Игрушечная история 2» (Toy Story 2).


8. «Загадочное дело Бенджамина Баттона» (The Curious Case of Benjamin Button)
Мировая премьера: 26 ноября
В ролях: Брэд Питт, Кейт Бланшетт, Тильда Суинтон, Эль Фаннинг, Джулия Ормонд
Сюжет: Питт сыграет роль 50-летнего Бенджамина Баттона, чье старение внезапно повернулось вспять после того, как он влюбился в 30-летнюю женщину (Бланшетт).
Примечание: В основе фильма лежит рассказ 1922 года Скотта Фицджеральда. Режиссером киноленты выступает Дэвид Финчер. Бюджет киноленты составляет $150 млн.

7. «Ананасовый экспресс» (Pineapple Express)
Мировая премьера: 8 августа
В ролях: Сет Роген, Джеймс Франко, Билл Хадер, Гэри Коул, Рози Перез
Сюжет: Дейл (Роген) приобретает у дилера Саула (Франко) новый сорт марихуаны «Ананасовый экспресс». Случайно они становятся свидетелями убийства, в котором замешан коррумпированный полицейский (Перез) и местная банда.
Примечание: Сценаристом выступил Сет Роген, а режиссером является Джад Апатоу. Съемки фильма уже завершены. Готовый вариант ленты был показан фокус-группе, которой, по слухам, понравилась картина.

6. Mamma Mia!
Мировая премьера: 18 июля
В ролях: Мэрил Стрип, Пирс Броснан, Аманда Сейфрид, Колит Ферт, Стеллан Скарсгард, Джули Уолтерс, Кристина Барански
Сюжет: Молодая невеста Софи (Сейфрид) приглашает трех бывших возлюбленных своей матери (Стрип) на свадьбу. Софи решает узнать, кто является ее настоящим отцом.
Примечание: Фильм является экранизацией одноименного мюзикла, основанного на песнях знаменитой шведской группы ABBA.

5. «Звездный путь XI» (Star Trek XI)
Мировая премьера: 25 декабря
В ролях: Леонард Нимой, Эрик Бана, Карл Урбан, Крис Пайн, Саймон Пегг
Сюжет: «Звездный путь XI» будет являться приквелом к сериалу, положившему начало вселенной «Звёздного Пути» и расскажет о самом начале карьер Кирка и Спока, вымышленных персонажах вселенной.
Примечание: Это одиннадцатый полнометражный научно-фантастический фильм, действие которого происходит во вселенной «Звёздного Пути» (Star Trek). Режиссером является Дж. Дж. Браун. Он полагает, что картина возродит интерес к сериалу.

4. «Гарри Поттер и Принц-полукровка» (Harry Potter and the Half-Blood Prince)
Мировая премьера: 21 ноября
В ролях: Дэниел Рэдклифф, Эмма Уотсон, Руперт Гринт, Хелена Бонэм Картер, Джим Бродбент, Майкл Гэмбон, Мэгги Смит, Алан Рикман
Сюжет: Министерство магии поверило, что Волан-де-Морт вернулся, однако бороться с террором не в силах. Гарри Поттер отправляется на шестой курс школы чародейства и волшебства, и ему в руки попадается книга, принадлежащая некогда некоему Принцу-полукровке.
Примечание: Алан Рикман заявил, что с нетерпением ожидает съемок шестого фильма о Гарри Поттере. По словам актера, играющего профессора Северуса Снейпа, в шестом фильме его персонажу позволят по-настоящему раскрыться.

3. «Железный человек» (Iron Man)
Мировая премьера: 2 мая
В ролях: Роберт Дауни-младший, Терренс Ховард, Гвинет Пэлтроу, Джефф Бриджес
Сюжет: Миллиардер Тони Старк (Дауни-младший), по совместительству являющийся гениальным изобретателем, примеряет железный костюм, созданный, чтобы защитить его жизнь и бороться с преступностью.
Примечание: Фильм снимается по комиксам «Железный человек», права на которые принадлежат компании Marvel.




2. «Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа» (Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull)
Мировая премьера:: 22 мая
В ролях: Харрисон Форд, Кейт Бланшетт, Шайя Ла Беф, Карен Аллен, Джон Херт, Рей Уинстоун
Сюжет: Четвёртый фильм в цикле об археологе Индиане Джонсе повествует о приключениях профессора в 1957 году, спустя 19 лет после событий в фильме «Индиана Джонс и последний крестовый поход» (Indiana Jones and the Last Crusade). Действие в фильме будет разворачиваться вокруг магического хрустального черепа, за которым охотится Советский Союз.
Примечание: Фильм возродит известный франчайз. Не последнюю роль в возрождении сыграет режиссер Стивен Спилберг, сценарист Джордж Лукас и Харрисон Форд, которому исполнилось 65 лет.




1. «Темный рыцарь» (The Dark Knight)
Мировая премьера: 18 июля
В ролях: Кристиан Бейл, Хит Леджер, Мэгги Гилленхаал, Гари Олдман, Майкл Кейн, Морган Фриман, Аарон Экхарт
Сюжет: Джокер (Леджер) наводит ужас в Gotham City и Бэтмен (Бейл), заручившись поддержкой местного прокурора и лейтенанта, пытается очистить улицы города от злодея и его банды.
Примечание: Съемками фильма руководил Крис Нолан, который также выступил режиссером картины «Бэтмен: Начало» (Batman Begins).

Рецепт счастья для женщин

Свежий номер Marie Claire уже в продаже. Краткое содержание здесь: http://marieclaire.ru/doc/anonce/. А я по-традиции выкладываю свою статью из более древнего номера. Специально к празднику. Вдруг пригодится?
=

Привет, дамы! Не обижайтесь, но в преддверии Нового года и всей этой предпраздничной лихорадки, я не буду вам желать счастья, здоровья, успехов в работе и особенно «всего, что вы сами себе желаете». Для этого у вас есть друзья, родственники, члены наконец семьи и прочие сослуживцы. Все они повторят это 75 раз, но счастья от этого вряд ли прибавится, как ни печально. А все потому, что человек, как известно, сам своему счастью кузнец. И хотя слово «кузнец» давно заменили созвучным матерным, смысл не очень-то поменялся: если вы сами ничего для своего счастья не сделаете, все остальные сделают еще меньше. Можно, конечно, сидеть и ждать, когда «счастье вдруг в тишине постучится в двери». Только это, скорее всего, будет не счастье, а какие-нибудь свидетели Иеговы или «а вы уже знаете, за кого будете голосовать?»

Вот вам, дамы, скромный подарок: простой рецепт счастья, для которого у вас есть все необходимые ингредиенты.

Прежде всего, вам понадобятся ваши любимые лакомства. Ешьте все, что вам нравится, и не только в Новогоднюю ночь! И вообще больше никогда не отказывайте себе в самом вкусненьком. А когда не отказываете, ни в коем случае не отравляйте себе аппетит гнусной мыслью, что вот только что я сожрала еще триста пятнадцать калорий, и теперь моя задница прибавит еще пять килограммов. Во-первых, она не прибавит. Она будет точно такой, какой её положено по конституции быть у женщины. А конституция – она только у страны одна, а у каждого человека собственная. И не надо пытаться жить по чужой конституции: во-первых, это вредно, а во-вторых, обмануть конституцию практически невозможно. Можете сколько угодно мучить себя диетами, разными добавками для похудения, фитнесом и прочим маразмом. Временный эффект вы получите, но организм непременно подкараулит момент, чтобы вернуться в исходное состояние. И все ваши героические мучения пойдут вам же под хвост.

Куда практичнее потратить время и силы не на борьбу с лишним весом, а на поиск подходящего белья и одежды, в которой эти излишки будут смотреться пикантно и привлекательно. Я не силен в подборе подобных вещей, но уж с этим вам точно помогут в любом хорошем магазине, в этом журнале и даже в телевизоре - там есть несколько специальных программ. И уж поверьте мужчине: нам куда приятнее смотреть на женское тело, буквально рвущееся наружу из всевозможных разрезов и декольте, чем на нечто вытянутое, плоское и остроугольное, недостаток формы которого компенсируется поролоном в разных местах.

Подумайте сами: если бы мужикам нравились длинные бледные худые скелеты, то танец живота, родившийся сколько-то тысячелетий назад, примерно в те же годы и умер бы. Но он почему-то не умер, а совершенно наоборот, завоевывает все новые и новые регионы. И если в любом скромном провинциальном российском, украинском или еще каком городке насчитывается восемнадцать кружков, где женское население учит танцевать свои животы, то это точно не из-за массового увлечения восточными религиями и философиями. И даже не потому, что какая-нибудь «единая Россия» посчитала сей танец самым партийным и поэтому самым нужным. Спросите любого мужика, на что он больше любит смотреть: на танец живота или на стайку обкуренных девочек, пятый час конвульсирующих в клубе под одну и ту же ноту, повторенную тысячекратно. Даже самый тупой вам скажет, что танец живота лучше. И это тот редкий случай, когда вы можете верить тупому.

Я понимаю, что вас переубедить не так просто. И чем больше калорий вы потребляете, тем сильнее ваше желание их сжигать. Нет проблем - мы вам активно в этом поможем. Только для этого вам придется хотя бы час в день проводить не на беговой дорожке, а на нас. Поверьте – сожжете значительно больше.

Предчувствую возражения: «Ну да, конечно! Час в день! От вас дождешься! Вы либо работаете все как каторжные, либо едете в сауну отдыхать от этой работы. И всякий раз почему-то без нас.» Согласен, в этом тоже есть некая правда жизни. Но для того, чтобы мужчина хотел вас целый час в день, разве не вы должны прилагать усилия? Разве не вы должны нас очаровать, соблазнить и вообще создать все условия, чтобы мы бросили все дела и удрали с вами на какую-нибудь уединенную территорию жечь калории?

Кто должен искать территорию? Конечно же, вы! А то мы найдем, а вам не понравится. Окна не в сторону созвездия Коземорды, мусоропровод не по фен-шую… Тем более, что мы там появляться будем от случая к случаю, а вам там жить. И уж раз зашел вопрос о жилье, давайте уже наконец воплотим в жизнь программу, которую ни один президент почему-то так и не решился озвучить: «Каждой женщине - отдельную квартиру!» Вы же все равно в любом случае где-то живете. Так почему вам непременно нужно это делать либо с родителями, либо с мужем? Неужели вам никогда не хочется уединения, когда можно свободно стряхивать пепел на ковер, ходить по квартире в ботинках, разбрасывать повсюду одежду… А главное – в любое время можно позвать любимого человека и яростно жечь калории. При этом, кстати, он поможет уничтожить и те калории, которые вы еще потребить не успели, а только купили и приготовили в количестве двух кастрюль и огромной сковороды. Не беспокойтесь: настоящий мужчина легко расправится с вашими пищевыми врагами, а вы будете сидеть рядом и вытирать слезы умиления с пустой тарелки.

Так… Что еще вам нужно для счастья? Автомобиль! В Новом году непременно купите себе какой-нибудь автомобиль. Даже не представляете, сколько новых возможностей появляется у женщины, когда у неё есть своё средство передвижения! Во-первых, она всегда может самостоятельно добраться домой и для этого ей совершенно не нужен мужчина. При этом вас не будут толкать локтями в метро, дышать в лицо перегаром и прикасаться к остальному телу чужими конечностями.

Во-вторых, в любое время дня и ночи вы сможете подвезти своего мужчину, который теперь, наконец, может спокойно выпить в гостях, в ресторане или на работе.
Ну да, теперь нельзя выпить вам. Но должна же быть какая-то компенсация за то, что вам теперь можно есть? По-моему, всё справедливо.

И в-третьих – главная радость! Теперь, доехав до какого-нибудь мегамаркета размером с Тульскую область, вы можете не только все посмотреть и купить, но и довезти купленное до дома. И при этом опять же совершенно не нужно таскать за собой грузового мужчину и слушать, как он нудит «ну давай уже отсюда пойдем, ну пошли, ну ты тут уже все перемерила, ну сколько можно, ну пошли, ну давай уже поедем домой, ну пожалуйста». К тому же, после воскресного дня, проведенного в мегамаркете, он будет таким злым и вымотанным, что ни о каком сексе и тем более с вами у него мыслей не будет. Гораздо лучше, если вы спокойно погуляете там одна, а он погуляет где-то еще или просто спокойно посидит за компьютером. Тогда очень возможно, что к вечеру вы оба успеете соскучиться и броситесь друг другу в объятия.

Конечно, автомобиль внесет в вашу жизнь и мелкие дополнительные проблемы. Надо ведь научиться его водить, узнать, где чинить и т.д. Зато это дает вам шикарную возможность перезнакомиться с огромным количеством новых мужчин! Инструкторы, гаишники, автослесари – а вдруг среди них и есть тот самый единственный, с которым вы будете счастливы? Нет? Вы так не думаете? Вам больше нравятся мужчины в хороших костюмах и иномарках? Нет проблем! Теперь вы можете моментально познакомиться с любых из них, даже если они и не смотрят в вашу сторону. Я бы даже сказал – ОСОБЕННО, если не смотрят. Достаточно слегка ткнуться на светофоре своим бампером в бампер понравившегося мужчины - и можно сразу бежать знакомиться. Уверяю: в этом случае он обязательно попросит ваш телефон. Если боитесь не рассчитать силу удара и разбить обе машины и еще четыре соседних, можете просто притормозить на улице, состоящей из дорогих клубов и ресторанов, спустить колесо и выбрать того единственного, который его вам заменит. Короче, новых возможностей у вас масса.
И не надо бояться пробок. Во-первых, в них вы можете отправлять смс или краситься. А во-вторых, любая пробка моментально рассасывается, стоит вам начать краситься или отправлять смс.

Ну что? Вроде, я ничего не забыл? Теперь вы пикантная и красивая, с квартирой\ машиной и самая желанная партия для любого мужчины. Осталось лишь из любого выбрать любимого – и постоянная прописка на седьмом небе вам практически гарантирована. Впрочем, если не смотря на все это вы все еще будете чувствовать себя несчастной, пишите. Я с удовольствием войду в ваше положение и выпишу вам новый рецепт.

(с) Игорь Чер-ский, Marie Claire, декабрь 2007

http://i-cherski.livejournal.com/248167.html

Новые имена

Как известно, наши прокатчики на днях превзошли сами себя, и выпустили на экраны фильм "Dan in Real Life" под названием.... кхмм-кхмм.... "Влюбиться в невесту брата".
Чудесное ноу-хау мне так понравилось, что предлагаю отныне давать такие названия абсолютно всем хитам мирового кинематографа. Примеры:

• "Бросить Кольцо в Ородруин" (Новая Зеландия/США)
• "Придти из будущего спасать женщину от киборга-убийцы" (США)
• "Резать спящих детей перчаткой с пальцами-лезвиями - 5" (США)
• "Ловля гигантской обезьяны с доставкой в Нью-Йорк и романтической историей" (Новая Зеландия/США)
• "Влюбиться в пассажирку "Титаника" и умереть" (США)
• "Волшебные приключения школьника в очках со шрамом на лбу или его борьба со злодеем, алчущим власти над магическим миром - 4" (США/Великобритания)

http://bocharoff.livejournal.com/192728.html

Двое в одном теле не считая паранойи

Мое семейство от мала до велика страшится моего двойника.
Лет пять тому назад мы вcей семьей сидели на кухне и обсуждали съеденный омлет, как вдруг в гостиной что-то загремело. Я отправился на проверку подозрительного шума и вернувшись объявил:
- Не бойтесь, это второй Олег Бочаров. Просто он не знал, что я сегодня дома и пришел. Споткнулся в темноте о табуретку. Скоро он уйдет.
После этого я поведал прекрасную историю о том, что на свете на самом деле двое Олегов Бочаровых, и они абсолютно одинаковы. Они приходят домой по очереди, время от времени общаются между собой, и оба классные парни.
С тех пор я поддерживаю эту легенду по мере моих сил - иногда начинаю разговаривать по телефону с другим Олегом, передаю от него привет родным. Изредка выглядываю на балкон со словами: "там, кажись, второй Олег сейчас курит, пойду с ним потреплюсь, а то ему там скучно". Стараюсь, чтобы все выглядело естественно.
Поразительно, но фантастический двойник пугает всю семью (даже взрослых участников) жутко. Стоит мне сказать "там в ванной сейчас свет горит, потому что туда зашел второй Олег Бочаров", и в нее уже силой никого не затолкать. А уж мои попытки с ним всех познакомить приводят к тому, что дети и супруга прячутся под стол и орут что есть сил: "не надо! пожалуйста!"
Еще удобно на него списывать разновсяческие шалости, но я этим не злоупотребляю... вдруг он действительно будет чувствовать себя виноватым и больше не придет?

http://bocharoff.livejournal.com/192017.html

[TLC] Без заголовка

Автор: мандаринов
путин уходит однозначно, а за потешного дублёра в марте, думается,народишко так не проголосует ..

КАКОЙ НАРОД???
Или ты считаешь, что ЕР вчера выбрал народ???

Без заголовка

Билль о правах личности


который психологи советуют прибить над кроватью:


Итак, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

Иногда ставить себя на первое место.

Просить и помощи, и эмоциональной поддержки.

Протестовать против несправедливого обращения или критики.

Иметь свое собственное мнение или убеждения.

Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь.

Предоставлять людям право самим решать свои проблемы.

Говорить: "спасибо, НЕТ", "Извините, НЕТ".

Не обращать внимание на советы окружающих и следовать своим собственным.

Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.

Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

Менять свои решения или изменять образ действий.

Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:

Быть безупречным на сто процентов.

Следовать за всеми.

Делать приятное неприятным Вам людям.

Любить людей, приносящих Вам вред.

Извиняться за то, что Вы были самим собой.

Выбиваться из сил ради других.

Чувствовать себя виноватым за свои желания.

Мириться с неприятной Вам ситуацией.

Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.

Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.

Делать больше, чем Вам позволяет время.

Делать что-то, что Вы на самом деле не можете делать.

Выполнять неразумные требования.

Отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется.

Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения.

Отказываться от своего "Я" ради чего бы то ни было или кого бы то ни было.

King Size: длинная музыка, на которую не жалко времени

Люто ненавижу длинные песни. Артист, который не в состоянии высказать свою гениальную мысль быстрее, чем за три минуты, всегда порождал у меня сомнения в его гениальности. Но когда кровавая пелена ярости ненадолго спадает с глаз, я вдруг прихожу к выводу: иногда удовольствие стоит того, чтобы его растянули на 10 минут, а то и больше. Ниже излагается мой хит парад композиций категории extra large. Они искупают львиную долю грехов неповоротливых и занудных сочинителей.
[все треки в формате mp3 VBR normal]



01. РАВЕЛЬ "Bolero" (в исполнении оркестра под управлением Герберта фон Караяна, запись 1978 года) 16:04

http://bocharoff.livejournal.com/180216.html

Пара "других" слов о рекламе и жертвах

На сегодняшний день только люди с зашитым или слипшимся ртом не кричат "ненавижу рекламу". При первом требовании разъяснить столь смелую гражданскую позицию 90% отвечают: "надоела, ее много, слишком много, адски много." 10% экономически продвинутых жертв рекламы добавляют: "реклама повышает цену товара, и мне за нее расплачиваться дважды - сначала нервами и временем, а затем - покупая товар, в котором цена промоушна покрывает частенько несколько себестоимостей".
Если заставить человека мыслить еще минут пять, он - возможно - родит сентенцию, что реклама отупляет, зомбирует, лжет, перекачивает деньги оттуда где их и так мало, туда где их и так много. И все это правда... кроме одного - похоже, подавляющее большинство потребителей на самом деле рекламу не ненавидят. Она их просто время от времени раздражает, но в целом они с ней прекрасно уживаются, хотя вслух такого, конечно, не признают.
Но к сожалению это правда - иначе я не могу объяснить хождения миллионов анекдотов по мотивам популярных реклам, круглосуточные ссылки в блогах и на форумах: "посмотрите, каааакой афигенно смешной рекламный ролик я тут нашел". Народ тоннами качает мелодии, услышанные в рекламных роликах и всегда горд купить именно то, что больше всего рекламируют, и чему наверняка обзавидуются те, кто эту рекламу видел. То есть все.
Современное общество дошло до ручки - оно теперь с аппетитом потребляет и превозносит не только сам продукт, но и рекламу этого продукта.
Любовь к покупкам у гражданина теперь настолько всеобъемлюща, что он готов любить не только саму покупку, но а. процесс шоппинга б. магазин, где он это купил в. упаковку, в которую продукт был красочно замурован г. рекламу этого продукта д. рекламу того же самого магазина. е. плюс заодно все остальные товары этого производителя.
То есть шесть (!) объектов любви и поклонения при покупке какого-либо предмета. Даже в любимой книге и фильме он не найдет столь много объектов слепого обожания. Неужели никто не замечает, что это - мягко говоря - перебор?
Реклама делает свое черное дело, причем настолько черными средствами, что человек незнакомый с ее механизмами даже не подозревает, с насколько отвратительной штукой он имеет дело.
Увидев дорогой, смешной, технически совершенный и креативный телеролик зрители приходят в экстаз. Дай им волю - они бы рекламным клипмейкерам раздали все "Оскары", "Пальмовые ветви" и "Золотые глобусы". Почему-то обыватель пребывает в уверенности, что рекламный креатив - это творческая свобода, услада креативных гениев, экстрим человеческого озарения. Никак нет.
Это постыдная, мучительная работа, на которой настоящие творческие личности либо быстро сходят с ума, либо сбегают в другие, действительно свободные сферы, либо превращаются в таких же тупых зомби, как те, на кого они доселе так упорно работали.
На практике процесс так называемого рекламного творчества в любом рекламном агентстве выглядит на редкость прозаично. Приходит клиент, показывает товар и произносит мантру: "Придумайте что-нибудь хорошее. Учтите, что товар предназначен для людей со средним достатком, преимущественно городских одиноких женщин 25-35 лет. В рекламе ни в коем случае не должны применяться никакие мотивы и темы наших конкурентов (вот вам, посмотрите коллекцию их видеороликов). Должен делаться упор на революционные инновации нашего продукта (их на самом деле нет, но вы уж как-нибудь выкрутитесь). Не должно быть никакой агрессии, никакого ретро, ничего техногенного, юмор должен быть очень тонким и изящным, но в то же время тупым и понятным. Делайте."
Спустя какое-то время вымученный готовый ролик показывается клиенту. Клиент хохочет, аплодирует, утирает слезы. Затем произносит: "это просто гениально! Вот только в нашем маркетинговом брифе указано, что в рекламных образах нежелательно присутствие красного и зеленого цвета. А у вас этот ролик про светофор. Нельзя ли светофор поэтому убрать?"
Так называемая творческая личность (на самом деле обычный корпоративный зомби повышенной латеральности) справедливо замечает, что в светофоре вся суть ролика, он - корень инсайта, и без него ничего не выйдет.
"Тогда надо делать другую рекламу!" - заявляет клиент, и удаляется по своим делам.
Нет, ребята, в создании рекламы примерно столько же креатива, сколько в разрисовывании контурных карт. Можешь малевать любые цвета, хоть фиолетово-радиоактивные, но выйти за пределы напечатанных границ тебе никакой Санта Клаус не позволит.
Когда ко мне прибегают друзья с горящими глазами и говорят: "ты уже видел тот самый гениальный фильм, который несколько лучших в мире кинорежиссеров совместно сняли по заказу автомобильного концерна?" у меня вовсе не повышается мнение об автомобильном концерне. А понижается мнение об этих режиссерах. Ибо творить исключительно ради денег в заданных корпоративных рамках может только окончательно похоронивший совесть художник.
Только вот не надо говорить, дескать многие великие художники прошлого разрисовывали храмы под заказ римских пап. Ага. Только они искренне верили в то, что рисуют. И знали, что это украсит их мир, и останется на века. А современный автомобиль, так высокохудожественно разрекламированный охапкой голливудских деятелей развалится через пять лет - на большее современные машины уже не расчитаны. И режиссеры это знают. Но в интервью даже без диктофона ни в жисть не решатся об этом сказать. Но что взять с творческой личности, кроме гонорара?
Затем наступает черед второго потрясающего жульничества. Маркетологи, по которым Робин Гуд плачет. Рекламодатель, например, не хочет размещать рекламу в маленьком, но очень хорошем журнале. Ему подавай огромный супер-мега-раскрученное издание, куда он вбухает половину годового рекламного бюджета.
Я до сих пор не могу понять, почему какой-нибудь Cosmopolitan до си пор продается в розницу. Он процентов на 90% состоит из явных или замаскированных рекламных полос, его уже давно пора бесплатно народу с грузовиков разбрасывать. В то же время масса увлекательных и остроумных музыкальных, научных, кинематографических, компьютерных изданий сидят на бобах, и чтобы не прогореть вынуждены продаваться по максимальной цене. Какая-нибудь "Игромания" или "Total Film" стоят почти в два раза дороже, нежели любой глянец. То есть ты, покупая банку разрекламированной минеральной воды или шампунь, автоматически передаешь часть денег в редакцию Cosmopolitan, которая тебе лично даром не сдалась. А журналу "Rolling Stone" вынужден платить напрямую завышенную сумму, потому что большому и умному рекламодателю в голову не приходит, что читатели музыкальных журналов тоже пользуются шампунем.
То есть любой купленный тобою товар перекачивает товар не только из твоих карманов в карман производителя, продавца и рекламиста, но и кормит несусветную тучу радиостанций, телеканалов, газет и журналов которые ты не только не потребляешь - но возможно даже презираешь лютейшей ненавистью.

Итак, давай посмотрим, как выглядит твой шоппинг в микроскоп.
Ты идешь в самый большой и красивый мегастор (построенный за счет уничтожения нескольких сотен торговых точек мелких предпринимателей вроде твоего соседа). Уже тем самым ты готов выложить лишнюю сумму, потраченную его хозяевами на раскрутку - но она компенсируется за счет ценовых оптовых сговоров, которые разоряют не столько покупателя, сколько более маленьких и честных продавцов. Находишь хорошую раскрученную точку, торгующую мобильниками, выбираешь аппарат, рекламу, которого миллион раз видел в прессе и на ТВ (ты ведь не купишь совсем неизвестно что, правда?). Попутно приобретаешь еще пару-тройку ненужных безделушек, которые очень красиво блестели и показались недорогими (всего по 10 долларов, при том, что китайцам они обходятся в 50 центов при оплате труда 25 долларов в месяц). На обратном пути перекусываешь в ресторанчике (350 рублей за порцию картофеля с бифштексом - все из копеечных полуфабрикатов, ибо в Москве 99% т.н. "ресторанной" еды на самом деле делается из заводских заготовок). Торчишь в пробке два часа по пути домой (в купленной в кредит машине, которая начнет ржаветь через пять лет, ибо автопром Европы и Америки уже втихомолку перешел на такой вот одноразовый стандарт), потому что не можешь проехать 15 минут на метро - тебя засмеют коллеги с такими же мобильниками на таких же кредитных машинах. Приезжаешь, отдаешь старый (ему уже почти год!) работающий мобильник ребенку или попугаю и чувствуешь себя счастливейшим человеком в этом городе.
Реклама уже давно не предлагает купить тебе нечто. Вместо этого она заставляет тебя испытать стыд, от того, что чего-то у тебя еще нет.
И, кстати, по итогам поездки ты уже присмотрел другой мобильник . Подороже. Возьмешь в следующем году, как только поднимут зарплату. После этого включаешь новый фильм Стивена Спилберга и с замиранием сердца смотришь, что у главного героя точно такой же телефон, как у тебя. Не зря, значит, вы оба потратились.
Я понимаю, почему современное поколение так обожает бесконечно фотографироваться и снимать домашнее видео. Как пели The Kinks в 1968 году "люди фотографирует друг друга, чтобы доказать что они действительно существовали". Еще бы - что у тебя останется через 30 лет от дня сегодняшнего? Квартира, мебель, машина, техника - все будет другое. Книг почти никто не покупает. Диски также с удобством заменены на набор битов на жестком диске. Вот только фотографии и останутся. Только что на них смотреть, если все одеваются одинаково, ездят на одни и те же курорты и размахивают перед камерой одними и теми же телефонами? Переклей лицо на чужой снимок - и не почувствуешь разницы. И ты еще думаешь, эти снимки кому-то кроме тебя покажутся интересными и увлекательными?

Как видишь, реклама тебе не предлагает купить товар. В реальности она предлагает заменить тебя на общественно-идентичного клона. Нечто скучное, стандартное и одноразовое. И мало кто чувствует подвох. А если и чувствует, то думает что все дело в депрессии. И лечит ее новым шоппингом.
Современное общество не воспитывает из человека личность. Оно воспитывает из него "целевую аудиторию". Скажу по секрету - подавляющее большинство маркетологов сами толком не представлают, какова их целевая аудитория. Для них она абсолютно аморфна. Вот и получаются в итоге все вокруг такими же аморфными.
Надеюсь, что все это написано не про тебя. Российскому гражданину потребительский зуд пока что в диковинку, вот он и шалеет. Назад дорога пока еще есть. А впереди нет, какая еще дорога? Тупик с огромным, красочным и теплым инкубатором гомо-в-прошлом-сапиенс.

http://bocharoff.livejournal.com/183353.html

и о политике

Отменили порог посещаемости... Убрали графу "против всех"... То есть нас, избирателей, лишили реального права выбора. Нас лишили альтернативы. Нас лишили последней возможности сказать власти, что нам нужно нечто другое, нечто новое...

Предлагаю своеобразный флэш-моб на выборах - нарисовать на бюллетени огромный смайлик или что-нибудь в этом роде. Только в случае порчи бюллетеня вы сможете выразить свой протест против существующего положения вещей в избирательном процессе...

Знакомтесь. это Бобрус!

на самом деле он добрый и ласковый просто не выспался немного=) *все права на трейдмарк защищены*)

Наш путь

Как же меня умиляет эта вековая русская вера в царя-батюшку, Отца Отечества и Спасителя!

"Делегат съезда "Единой России", ткачиха из Ивановской области Елена Лакшина призвала Владимира Путина остаться президентом России и после 2008 года.
"Давайте вместе что-то придумаем, чтобы Владимир Владимирович и после 2008 года остался президентом России", - заявила Е.Лакшина в понедельник, выступая на съезде партии "Единая Россия".

Какая нахрен Конституция! Какое нахрен избирателное право! "...что-то придумаем"! Вот наш закон.
И это уже не вера. Это диагноз, с которым мы никогда не будем жить по-другому. У нас всегда будет "свой путь". А уж каким он будет...

* Путин-таки согласился возглавить список "Единой России" на выборах, не вступая при этом в партию. Еще одна "российская фишка" в избирательном праве: возглавить список партии, в которую не входишь, чтобы балотироваться в парламент, депутатом которого не будешь. Пиздец...

О друге - "Женьке Черном" :)

Jane Black, можно просто и сокращенно – JB…
Первое определение, которое приходит в голову по отношению к ней – это осенний человек. Не знаю почему осенний, да и незачем спрашивать. Просто ее цвет хаки все таки с небольшой рыжеватой начинкой. Начинку эту не сразу видно, но если ковырнуть, то да.
Jane Black, она же JB, она же в миру - Аленка. И вот как раз Аленку я не знаю и не знал никогда, а вероятность узнать всегда колеблется абсолютного нуля. Для меня она всегда была своим виртуальным воплощением, лишенным стеснений, социальных условностей и всего прочего бреда, присутствующего у людей во время непосредственного физического общения.
Jane Black – это моя нереализованная мечта о бутылке пива на крыше, со свешенными вниз ногами и отблеском заката в больших близоруких глазах.
Jane Black – это моя нереализованная мечта оказаться в ее тени от монитора в темной комнате, подкрасться сзади, тяжело ухнуть рукой по левому плечу и сказать «УУУУ!!!!», а потом долго ржать с ее испуганного лица.
Jane Black – это человек моей ночи, а я – человек ее ночи. Когда я иду на работу, она уже ждет не дождется возвращения домой. И почти наоборот.
Jane Black – это человек. Однозначно человек, настоящий и живой, выходящий и входящий в подъезды, маршрутки, двери, вдыхающий и выдыхающий, грустящий и веселящий, а главное – любящий. Ее способности любить должны завидовать все. Она это умеет и дарит свое чувство, может и с внутренними сомнениями (иногда), но полностью, окончательно и бесповоротно.
Jane Black – это наивный монстр реальной жизни. Понятие не совместимое, но чудесным образом воплотившееся в ней.
Jane Black – это тысячи и миллионы печатных знаков не по годам вдруг прояснившейся мудрости. И только самому ее богу известно, сколько печатных знаков крутится в ее больной голове.
Jane Black – это огромное желание жить несмотря ни на что, доказать всем, добиться всего, помочь каждому, попасть именно в цель, потом всех послать на хуй, забиться под плед, обложившись стопками DVD, размазать слезы по лицу, быть на грани удаления дневника, а потом «варенье и спать»…
Не знаю зачем я это написал (просто ностальжи, просто многие - как я заметил - тоже про нее чиркнули по посту, может это новая мода ли.ру – писать друг про друга посты), но мне хотелось выразить наконец-то результат многогодового обмена нашими килобайтами, да куда там килобайтами, уже наверняка не одна сотня мегабайт пробежало, пролетело и проплыло по просторам России, чтобы донести наши мысли друг до друга.
Возможно это и тупо, но когда Jane Black появляется в моем контакт-листе в ICQ в голове сразу так: «Дзинь! Мужик, а мы не одни на этой планете! БУ-ГА-ГА!!!»

:) – это для тебя.

я о Jane_Black

Однажды, давным давно одна девочка по имени Jane _ Black пожаловалась, что про нее никто не пишет. И я обещала написать. И вот исполняю свое обещание. Пишу честно и от души.
Алена… Кто же она такая? Честно говоря, мне трудно ответить на этот вопрос. Знакомы мы хоть уже и давно, но близко не общались никогда. Мое мнение о ней менялось во все стороны, от жуткой не приязни, до глубочайшего уважения. Начну с неприязни… Даже не знаю с чего она началась. Может быть с того, что Алена начала встречаться с моим лучшим другом. Не ревность, нет. Просто для друга я, как родная мать, хотела самого самого и не знала чего. Да и такой я человек, что в первую очередь смотрю на внешность человека. А в то время стиль Алены был ну, мягко говоря, молодежный. И для меня, любителя классики и женственности, это было не приемлемо. Отмечу, что на данный момент эта девушка одевается совершенно по-другому, теперь это действительно девушка, взрослая и обаятельная. (Надеюсь, Алена, я тебе не обидела. Если все же… прости, но я обещала говорить правду). Потом мое мнение сменилось на равнодушие. И негатив проснулся после очень милого и откровенного разговора с тогда еще другом Денисом, который очень хорошо рассказал мне об отношении ко мне же его, Алены и ее подруг, ну и всех моих друзей. Сначала мне было больно и обидно, потом я злилась, а потом мне стало безразлично. И уже значительно позже я узнала Алену лучше. Что я могу сказать о ней сейчас. Ну во-первых, это однозначно очень умная девушка. Очень. Это единственная моя знакомая, о которой я могу сказать, что она именно умна, а не обладает стандартным набором умственных способностей. За это я ее в первую очередь и уважаю. Еще она очень сильная и вполне перспективная личность. Я уверенна, что этот человек добьется в этой жизни своего. Это тоже достойно уважения. Она симпатична, обаятельна, с чувством юмора. Ну что еще я могу сказать… Это в принципе все, что я могу сказать точно. Говорить про что то другое не стану, вдруг мое мнение поменяется опять))))). Но каким бы оно не было есть 3 пункта, почему я все равно буду уважать этого человека. 2 я уже назвала. А вот третий… Третий – это то, что Алена – любимая девушка моего лучшего друга. И как бы я к ней не относилась, я все равно буду желать им всего самого лучшего. Я прейду ей на помощь, если это понадобится, я поддержу и дам совет по необходимости. Ведь это все-таки очень хороший человек, которого я очень уважаю. И ее любит Рома! А это самое важное.

P.S. Надеюсь я все таки не обидела Алену. )))

JANE_BLACK ПОСВЯЩАЕТСЯ


В колонках играет - Avril Lavigne-Keep holdin' on
Настроение сейчас - отличное)

Алёна, Алёна..Мы познакомились года три назад, здесь, на ли ру. Смутно припоминаю детали сего события, но меня забавляло её ко мне отношение.
Потом как - то само собой стали общаться в аське, помню, как она писала "ты одна из немногих людей, с кем можно нормально поговорить". А ещё она звала меня "девочка с сумраком в голове". Мы долго поддерживали исключительно виртуальную связь, а затем встретились в реале. Выпили пива, поболтали и она убежала на встречу с подругой. Позже выяснилось, что у нас есть общие знакомые, с кем она ездила в Америку. Сближались в основном on line. Всё хотели перейти на новый уровень и коммуникатировать в реале, но не получалось - то у неё, то у меня. Как обычно, жизненные витражи. Умудрялись даже ссориться, обижаться. Иногда пересекались в институте, перебрасывались парой слов и разбегались-каждая в свой мир. Но так должно было случиться, что я пригласила ее на свой юбилей, год назад. Отлично провели время, я услышала от неё много приятных и лестных слов в свой адрес^)) После того праздника жизни, желание дружить с ней обострилось. Только у нее свой круг общения, сложившийся, есть учеба, парень, работа и всё такое. Времени на меня не хватало. А ровно через месяц она меня на свой д.р.пригласила, я узнала её друзей. Эти дни рождения, пожалуй, и можно считать исходной точкой начала нашей дружбы. Совершенно случайно я ей подкинула работу, которая находилась рядом с моим домом, она стала чаще заходить в гости, просто где-то встречались. А за последний месяц мы вообще превзошли себя, такое пошло суперактивное сближение. Я открыла для себя новую Алёну, со своими заморочками, остротами характера и языка. Она замечательный человек, я всегда восхищалась ей и буду восхищаться, в свой 21 год столько всего узнала, повидала, попробовала. Сильная, вполне уверенная в себе, энергичная, пробивная. но сучка) А с учетом того, что у меня самой характер не сахар, мы в сочетании=взрыв=) Если положительная эмоция превалирует, то это фонтан оптимизма, если наоборот-можем обхаять друг друга по - страшному. И через 5 минут помириться, дружить дальше как ни в чем не бывало. Я научилась не обижаться на неё, она всего лишь такая, какая есть и я её приняла. конечно, кое-где я бы её подкорректировала, но тогда она бы не представляла для меня такого интереса, как личность. Узнав ее, я узнала много всего нового, что помогло мне измениться и изменить мир вокруг себя. Она-одна из немногих, если брать моё нынешнее окружение, знавшая меня ТОГДА (мрачного и депрессивного гота) и СЕЙЧАС, ей есть с чем сравнивать. Так что, можно сказать, мы многое вместе пережили. Недавно я узнала Алёну в кризисе, зрелище не для слабонервных. Но всё-равно, она моя любимая эмпатка. Хоть и эгоистичная порой, вспыльчивая, несносная, грубоватая. I hope our friendship will last for a long time, if not till the day we die.

О музыке

Сергей Лазарев додумался прислать нам свой диск.
Я тут же швырнул его в мусорную корзину, но он ударился в её стенку и вылетел наружу.

- Это знак, - заключил Саша. - Даже помойка его отторгает.

я плакалЪ

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. (c) Душевный чел

NAKED SUPPER

Вчера в моей квартире наблюдалось редчайшее природное явление: семейный ужин!

Присутствовал кворум - старший ребенок (Настя), старший папа (Я), женосупруга (Соня). Мелкий ребенок от участия в симпозиуме самоустранился и крепко дрых.

Настя (ковыряясь вилкой в котлете): я решила, что на следующие летние каникулы никуда не поеду, а все лето буду работать в Москве. (пауза) Буду зарабатывать себе на кокаин.

Я (стараясь не выдавать легкого удивления): Кокаин? Странный выбор для первой в жизни покупки.

Настя: Я уже выяснила - один грамм стоит 950 долларов.

Я: один грамм - это примерно пару раз кайфануть. Вряд ли школьница за три месяца заработает больше 950 долларов. Получается, что ты будешь работать полтора месяца, потом один раз поколбасишься на кокаине. Затем будешь пахать еще полтора месяца, чтобы поколбаситься еще разок. Какая-то неэффективная трудовая политика, скажу тебе. У тебя нет бизнес-плана получше?

Настя (находчиво): А героин дешевле? Придумала! Я буду работать на героин.

Я и Соня: Фууу!!! Героин? Какая пошлость. Героин это дешевая мерзость для люмпенов.

Настя: Для люмпенов?

Я: Конечно. В любом пролетарском районе героин дегенератам по бросовой цене спихивают. Потому что на нормальные наркотики у них денег нет. Да и не жалко их - пусть с героина дохнут сколько влезет.

Настя: Ну и неважно, что для люмпенов. Зато кайф!

Соня: Ага. Какой еще кайф с героина? Вколоться и заснуть?

Настя: Как это заснуть? А глюки?

Соня: Какие нафиг глюки с героина? Опиаты для того и существуют, что человек отрубился и глупо проспал до следующей дозы. Думаешь, нахрена раковым больным морфий дают? Чтобы глюки ловили? Чтобы хоть чуток выспаться!

Настя: Тогда кокаин буду покупать. С него по-крайней мере глюки!

Я: Ага. Глюки. Как же! Нюхнешь его, попляшешь, поколбасишься, глупо поулыбаешься часок - вот и вся радость. Для глюков надо ЛСД брать.

Настя: А к ЛСД привыкание есть?

Я: обычно не успевают привыкнуть. Вот в 1967 году Pink Floyd под руководством своего главного гения Сида Барретта записал первый альбом, типа звездами стали. Ну у Сида, естественно, сразу неограниченный доступ к ЛСД. Он тогда и съехал с катушек почти мгновенно. Перестал реагировать на внешние раздражители. Выходил на сцену и стоял как истукан, пока его не уносили. Следующий альбом (включаю "A Saucerful of Secrets") пришлось без него делать. А он с тех пор один где-то в глуши с мамашей жил, друзей не узнавал. Натуральный овощ. Когда недавно умер, то-то весь мир удивлялся - большинство думало что он скончался еще лет 30 тому назад. А барабанщик Soft Machine под ЛСД вышел в окно прогуляться - с тех пор в инвалидной коляске живет. В общем, к началу 70-х хиппи решили, что ну его этот ЛСД от греха подальше.

Соня: Для глюков, конечно, можно еще грибы жрать, но это уже совсем негламурно. Грибы - это для питерцев.

Настя (недоверчиво): А что тогда гламурно?

Я: В Москве в гламурных кругах в почете только трава и кокаин. Ну еще экстази - но тут о глюках вообще речь не идет. Остальное игнорируют. А героин - это вообще мусор для быдла, думаешь его зря в английском языке зовут "junk"?

Соня (тыкая пальцем в обложку "Master of Puppets"): Бери пример с металлистов. Хэви-метал - самый здоровый жанр, все музыканты исключительно на пиве сидят. Какой в задницу героин?

Настя: Можно крэк курить. Он дешевле кокаина.

Я (покопавшись в "Википедии"): Толку от этого крэка... кайф с одной дозы минут 15-20, потом сразу требуется следующая. Да и привыкание стремительное. Кстати, и кокаина-то у нас нормального нет. Это в голливудских фильмах все так круто и ладно. Но у них там Колумбия под боком. К нам же кокаин проходит через 50 таможень. Что там в итоге остается - даже говорить неудобно, один стиральный порошок с сахаром.

Настя: Что мне тогда, как дуре травку что-ли курить?

Я: Толку-то? С сигар и водки радость не меньшая, уж лучше тогда эти традиционные блюда.

Настя (глядя на опустевшие родительские стопки): Может я за водкой для вас сбегаю, мне уже продают...

Итог беседы - победа здравого смысла над наркоманией. Полезная штуковина - семейный полуночный ужин.

http://bocharoff.livejournal.com/158614.html

Где у вас тут клуб?

Рыщут по городу, чаще всего одиночками,
Шаг не чеканя, но сумкой давая отмашку,
Зло мегаполиса девушки с голыми почками,
Сиськи из лифа наружу, душа нараспашку.

Ну, не душа, а короткая куртка по талию.
Или полмайки по лету примета сезона.
Шмотки спросить так, конечно же, все из Италии,
Если смотреть, а не спрашивать, то с Черкизона.

Тонкие палочки с дымом, глаза с поволокою
Скрыты за темными, словно душонка, очками.
[Ах, я уже так устала ходить одинокою,
Только, понятно, подруга, беда с мужикамиk.

Вместо приветствия чмок возлегубного воздуха,
Вместо родни маникюрша и тень пидораса.
Прут через жизнь без оглядки, без сна или роздыха.
Надо же столько успеть до последнего часа.

Есть два диплома из платного вуза столичного.
Должность, хотелось бы выше, но [суки-коллегиk.
Быдло кругом я не вам, ничего, право, личного.
Бутово? Марьино? Там же колхоз и телеги!

Вроде, при ней. Вся подтянутая, утонченная.
Татуировка фигурная красит лодыжку.
Только откусишь, и рези в желудке перченое.
Вроде бы вкусно. Откуда же эта отрыжка?

Мальчик, беги этих женщин и без промедления.
Просто влюбиться. Не просто искать оправданье
Ранним морщинам и баночкам от ожирения,
Взвеси журнальной заместо живого сознанья.

Вляпался? Что же, готовься, есть трюк из запасника:
Некогда, знаешь ли, соски, кормить и пеленки
Если родит, то уж сразу оп-ля первоклассника.
В школу води и потом забирай из продленки.

Стынут на длинных ресницах от туши комочками
Колкие взгляды. Задиристы, но скоротечны.
Ходит по городу девушек с голыми почками
Столько, что впору забыть остальных. И навечно.

Автор: borichev@gmail.com

http://susel-times.livejournal.com/212017.html

Ни о чём

Дизайнер верстал фотоотчет с какой-то тусовки. Там было человек пять гонщиков формулы-1. Никто в редакции так и не смог сказать, как их зовут - пришлось сверяться с релизом. Ну да, мы не смотрим формулу-1. Но клипы дерьмовой попсы мы тоже не смотрим, и тем не менее знаем в лицо их всех и способны отличить газманова от билана. Видимо потому, что это дерьмо везде. В новостях, в желтой прессе. Кто-то стрижется у Зверева? Нет, но эту силиконовую куклу наверняка узнают даже дети оленеводов, которые ни разу не покидали тундру.

Я что-то не помню, чтобы гонщики формулы-1 часто мелькали в скандальных статьях. Как-то им видимо не до этого - люди делом заняты, тренируются. Там, наверно, если не умеешь водить болид, трудно стать первым. Даже если ты спишь с владельцем команды.

В попсе другие законы. Другие правила. Но я бы предпочел не знать в лицо попсу, а гонщиков знать. И не усилием воли, а чтобы само собой так получалось. А там, глядишь, начнем узнавать в лицо хороших хирургов, гениальных ученых... Просто странные какие-то у нас кумиры и знаменитости. Дерьмо дерьмом - а все знают. Многие даже любят зачем-то. Кого-то радует, что он видел Собчак. Отдыхал в одном отеле с Малиновской. Пил с депутатом Митрофановым и т.д. Ужас и жесть.

Интересно, а древние греки тоже боготворили подобных уродцев или были кумиры покруче?

украл, цитирую.

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды...

Новый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

© прислано неизвестным

рождение пандочки!!!

В колонках играет - Что-то из Дягилева
Настроение сейчас - хочу плюшевую панду!!!!

дни с 1 по 120-ый

(эффектнее рассказывать, все дело в словах, но.....попробую)

собираясь в отпуск, родители сплавили своего малого бабушке. за несколько дней та едва не тронулась. а вы как думали, если ребенок все время плачет, катется по полу, трясет бабушку за юбку и орет "молись и кайся"? думала, прогневала кого-то на небесах, а потому каждый день наматывала километры в церковь ставить свечики, служить службы, дабы отмыть свою невесть откуда взявшуюся порочность. (невинное дитя все видит!)

а с ребенком, кстати, все в порядке было. просто на детском диалекте "молись и кайся" означало всего лишь просьбу почитать книжку "Малыш и Карлсон")

have fun

...

Воскресенье

Люминисцент вместо солнца.
Кондиционер вместо воздуха.
Телевизор вместо неба.
Новости вместо событий.
Работа вместо жизни.

Еще один убитый день лета...

Без заголовка

НЕ СУЩЕСТВУЮЩЕЕ ИНТЕРВЬЮ С НЕ СУЩЕСТВУЮЩИМ РЕЖИССЕРОМ О НЕ СУЩЕСТВУЮЩЕМ ФИЛЬМЕ, ОПУБЛИКОВАННОЕ В НЕ СУЩЕСТВУЮЩЕМ ЖУРНАЛЕ

Корреспондент: В вашем последнем фильме рассказывается, как герой выходит из дома в магазин за колбасой, покупает ее и возвращается обратно. Не далее как год назад Ларс фон Триер снял фильм о покупателе огурца, а Стивен Содерберг привез в Канны драму о человеке, ушедшем в магазин купить ступку для толчения ванили. Вам не кажется, что наконец-то намечается новая тенденция современного киноискусства?

Режиссер: Кажется.

Корреспондент: Сейчас часто говорят о том, что в кино иссяк поток новых идей. Что авторам уже нечего сказать. Тем не менее вы в своем фильме сказали одну очень важную вещь...

Режиссер: Совершенно верно. Я появляюсь в кадре на 24-й минуте и произношу голосом Орсона Уэлса фразу: "одну очень важную вещь!".

Корреспондент: Можно ли рассматривать это, как вашу особую персональную дань этому великому режиссеру?

Режиссер: Какому великому режиссеру?

Корреспондент: Орсону Уэлсу, конечно.

Режиссер: Я и не знал, что был такой режиссер... Вообще-то Орсоном Уэлсом зовут мою собаку.

Корреспондент: До сих пор многие обсуждают ваш неожиданный - и по-моему остроумный - кастинг. Снять в роли продавца арбузов Джузеппе Бахчини, троекратного чемпиона мира по продаже арбузов было действительно смелым шагом. Что привело вас к такому решению?

Режиссер: Вы знаете, это было как наитие, какое-то озарение, инсайт. Так часто бывает у творческих людей. Я покупал арбуз свой дочке на Рождество и тут мои глаза встретились с глазами Джузеппе. Мы взялись за руки, он погладил мои округлые бедра. Мы поняли, что созданы друг для друга... А потом его переехал самосвал, и мне пришлось снимать соломенное чучело с приколотой поверх лица фотографией Джузеппе. Многие критики даже не заметили подмены, кстати.

Корреспондент: Те же критики часто спорят - почему герой вашего фильма покупает колбасу именно в арбузной лавке, не проще ли было по сценарию послать его в магазин мясных деликатесов?

Режиссер: Вы знаете, мне это даже как-то не приходило в голову. Интересная идея. Возможно я ее использую в сиквеле.

Корреспондент: Вы собираетесь снимать сиквел? Прекрасная новость.

Режиссер: Я его уже снял на самом деле. Вчера. В нем рассказывается, как продавец приходит к герою домой и говорит, что он передумал, просит вернуть колбасу обратно.

Корреспондент: Не слишком ли это банально?

Режиссер: В этом мире все банально. Когда я - еще молодой - снял фильм о вторжении инопланетян на Землю, мне это казалось свежей, никем доселе неиспользованной идеей. Но потом я выяснил, что инопланетяне трижды вторгались к нам - в 1936, в 1964 и 1987 годах. Мой дед, сражаясь с ними на фронте, потерял бороду... Я тогда пришел в такую ярость, что уничтожил уже отснятую картину. Вместе с актерами и сценаристом.

Корреспондент: Не жалеете об этом сейчас?

Режиссер: Они бы и так умерли - вся съемочная группа была больна раком.

Корреспондент: Время нашего интервью уже подходит к концу - мне надо до закрытия успеть в магазин ступок для толчения ванили. Давайте я задам вам последний, ниболее актуальный вопрос: как вы оцениваете свои шансы на "Оскар" в этом году?

Режиссер: "Оскар" будет мой. Джонатан Папатан, снявший "Последнее искушение сантехника" не получит премию, так как недавно в интервью обозвал всех евреев "выходцами из Израиля". Куацо Миомаки, снявший на мой взгляд великолепный фильм "С милым самурай в шалаше" также не получит "Оскар", так как обозвал всех евреев "выходцами из Египта". Пульчини Диаболо, автор главного блокбастера года "День алкогольной зависимости" откажется от статуэтки, так как он скоро переезжает на новую квартиру и ему лень перетаскивать лишние вещи.

Корреспондент: Спасибо за интервью, было крайне интересно с вами пообщаться. Когда будете уходить, ручку двери немного приподнимите, а то дверь не захлопнется - ее уже третий день обещают починить, а все никак...

http://bocharoff.livejournal.com/147536.html

и жизнь будет прекрасна!)

Будь хорошим – это окупается.

Ты обретаешь наилучшее в других, когда демонстрируешь наилучшее в себе.

Когда все думают одинаково, это значит, что никто особо не думает.

Если кто-то вас разгневал, значит, он вас одолел.

Тот, кто пытается победить в споре с помощью крика и брани, показывает, что его доводы слишком слабы.

Смысл жизни - в том, чтобы жизнь была осмысленной.

Не позволяй работе занимать всю твою жизнь.

Трудная работа выявляет характер людей: один засучит рукава, другой задерет нос, а третий просто забьет.

Удачливый человек- это тот, кто может сложить фундамент своего успеха из камней, которыми в него кидают.

Когда найдут наконец центр мировоздания, многие люди будут ужасно разочарованы, узнав, что это не они.

Сомнения- это предатели: они лишают нас того хорошего, чего мы могли бы добиться, заставляя бояться даже попытки сделать это.

Не рассчитывай, что все получится с первого раза.

Даже самые тщательно выстроенные планы могут разрушиться.

Ошибки- это доказательства того, что ты пытался

Черные полосы в жизни неизбежны, но чувствовать себя несчастным вовсе необязательно.

Трудности- это то, что делает жизнь интересной; преодоление трудностей делает ее содержательной.

Лучший способ избежать проблемы- разрешить её.

Любые перемены, даже перемены к лучшему, всегда сопровождаются неурядицами.

Если тебе что-то не нравится, измени это. Если не можешь это изменить, измени свое отношение к этому.

Если мы не меняемся, значит, мы не растем. Если мы не растем, значит, и не живем по-настоящему.

РАДУЙСЯ МЕЛОЧАМ!!!!

Истинная мудрость – в том, чтобы жить настоящим, строить планы на будущее и извлекать пользу из прошлого.

Не плачь, оттого что все прошло,- улыбнись, потому что это было.

Тем, кто терпеливо ждет, действительно в конце концов что-нибудь достается, но обычно это ТО, что осталось после людей, которые ждать не стали.(гыгы)

Никогда не борись со свиньей. Ты обязательно перепачкаешься, а свинье это только в радость.

Даже если ты сильно отстал на старте, это не помешает тебе первым прийти к финишу.

Самое сложное в достижении совершенства- это найти того, кто будет аплодировать и кричать « Браво!»

Оказывается, деньги умеют говорить… Но мои пока научились говорить только слово « Прощай!»

Многое случается тогда, когда меньше всего этого ожидаешь.


ПРИНИМАЙ ЖИЗНЬ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ!!!!

Овал? Зае..ал!!!

А хер вам! ни одного блядь сраного овала!)

гы, бля скоро буду сам нах ножнецами углы отрезать у ковров!))))

Как набрать специальные символы,

а на клавиатуре нет таких клавиш.
Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код.
Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ.

0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка
=========
©

Без заголовка

Размеренность.

Это соверешенно не тот рассказ, который я всем обещал. Этот рассказ я написал вчера/сегодня ночью.  На толкнула на него, наверное, вчерашняя беседа в редакции с Аленой, Линой и Ромой.

В этом рассказе вы не увидите сильной детализации и красивых описаний происходящего. Надеюсь, это все дорисует ваше воображение.

Если захочешь просмотреть всю жизнь Генри, то увидишь, что в ней не было ничего экстраординарного. Обычная жизнь человека, который не хватает звезд с неба, который в меру удачлив и неудачлив. Все очень обычно: школа – первая любовь; колледж – забыта школьная любовь, появилась новая, успешно доведенная до свадьбы; работа в Научном Центре Космических Технологий на должности младшего инженера сетей коммуникации и связи – отношения с женой охладели, перетекли в бытовые. Когда стало понятно, что дело идет к разводу, Кристина наняла юристов и целенаправленно начала добиваться деления имущества и пыталась максимально обобрать мужа до нитки. Генри воспринял подобный поворот событий спокойно, не стал сооружать ответные баррикады из юристов со своей стороны, а отдал требуемое, тем более, что у его уже почти бывшей жены появился серьезный мотив к требованию имущества – выяснилось, что Кристина находилась на втором месяце беременности от своего уже почти бывшего мужа и согласна на прохождение теста ДНК на отцовство ребенка, после его рождения. По завершению бракоразводного процесса Кристина продала все отсуженное у мужа имущество и покинула Америку, уехав к матери во Францию. Так Генри стал холостяком и плательщиком алиментов. Кристина добилась от суда лишения права посещения ребенка отцом в неоговоренные с ней сроки, суд утвердил, что Генри имел право на встречу с ребенком продолжительностью не более недели, не чаще, чем один раз в год.

Кристина уехала, а Генри продолжил работать, исправно выплачивать алименты, копить имущество, он продолжил жить своей скучной жизнью, и в ней мало что изменилось, разве что вместо секса вечером в пятницу появились посиделки в баре с пивом или женщины, спавшие с ним за деньги. После развода прошло пять лет. Генри вот уже три года подряд, как ездил навещать ребенка в Лион. Он проводил со своей дочерью, со своей белокурой голубоглазой красавицей, всего неделю в год. Это была неделя, которой Генри ждал весь год, это была единственная неделя в году, в которой он был по-настоящему счастлив. Отец и дочь это время обычно проводили, путешествуя по Европе. Ребекка была тогда очень маленькой и мало что понимала, но никогда не боялась, когда приходил почти незнакомый дядя и увозил ее,  она не просилась обратно к матери, она доверяла этому дяде так, как маленькие дети могут доверять только своим родителям.

Генри получил на работе должность заместителя главного инженера сетей коммуникации и связи. Шел май месяц, встреча с Ребеккой была установлена судом на август. В связи с повышением, Генри до встречи с дочерью должен был скопить большую, чем он предполагал сумму денег, что его не могло не радовать. Вечерами он начал заново планировать маршрут непродолжительного отдыха с дочерью, выбирать гостиницы, читать информацию о детских парках, искать особые места, в которые следует съездить. Он расписывал часы их предстоящего времяпровождения, пытаясь продумать все так, чтобы их встреча не только была незабываемой для него, но и для его дочери. Чтобы она, так же как и он, ждала встречи весь следующий год.

У Генри всегда были небольшие проблемы со здоровьем. Его периодически мучило повышенное внутричерепное давление, он консультировался у врачей разных клиник. Одно из обследований установило, что у него предрасположенность к эпилепсии или даже эпилепсия в нетяжелой форме. Он проходил курс лечения. Но через неравные промежутки времени, когда через месяц, когда раз в несколько лет все повторялось. Врачи ему твердили, что это нормально, они проследили его генеалогическую линию и выяснили, что у его деда в молодости были те же самые проблемы. Насколько Генри помнил, его дед никогда на здоровье особо не жаловался и ушел в мир иной, когда ему было 82 от инфаркта. Перспектива дожить до восьмидесяти лет Генри вполне устраивала, поэтому на периодические головные боли он особого внимания не обращал, пока в июне того года боли не стали из периодических частыми. Генри за всю историю своего недуга к тому времени без консультации врача прекрасно знал, какие лекарства следует покупать, поэтому на осмотр не спешил. Его больше волновала предстоящая встреча с дочерью. Но боли участились и с каждым новым приступом становились сильнее, стали сопровождаться рвотой и временным ухудшением зрения. Генри решил, что на этот раз дело обстоит серьезнее и в утро того дня решил после работы сразу ехать в клинику. Но по приезду на работу у него начался приступ такой силы, что от боли он потерял сознание. Когда он пришел в себя, он услышал множество голосов разных людей вокруг и почувствовал, что несколько пар рук его перекладывают с чего-то мягкого на что-то другое. Боль полностью не прошла, но стала вполне терпимой. Генри попытался открыть глаза, но увидел перед собой лишь мутную темную пелену. Всем телом он ощутил движение. Его куда-то везли. Врачи заметили, что мужчина на каталке очнулся, и сказали ему, что все будет хорошо, что они едут в больницу и уже скоро там будут, где высококвалифицированный доктора быстро определят причину, повлекшую за собой сильный приступ с потерей сознания… но Генри ничего не слышал, он видел перед собой темную мутную шевелящуюся пелену и думал о дочери, но пелена ему мешала, не давая представить ее лицо.

Генри очнулся через два дня. Сиделка, увидев, что пациент пришел в себя, встала и вышла. Через несколько минут в палату, в которой лежал Генри, вошел доктор. Он рассказал Генри о том, что, пока он был без сознания, его обследовали и узнали  диагноз. У Генри нашли мозговую грыжу в вырезке мозжечкового намета и в большом затылочном отверстии, являющуюся осложнением, вызванным злокачественной опухолью головного мозга. Хирургическое вмешательство невозможно. Генри находился в сознании лишь благодаря новому дорогостоящему препарату. Этот препарат не являлся лекарством, он поддерживал жизнь, не давал опухоли сковать тело новыми волнами боли. К данному препарату у организма возникало привыкание за несколько дней. Далее следовала смерть.

По прогнозам врачей жить Генри оставалось три или четыре дня. Единственным желанием смертельно больного было успеть увидеться с дочерью. Ему были сильно нужны деньги. Помощь пришла от друзей, которые нашли для него нужную сумму, а он в свою очередь передал им права на распоряжение всем своим оставшимся имуществом.

Над головой Генри было утреннее солнце Лиона, жить ему оставалось три или два дня. Препарат еще действовал нормально. Генри потратил почти все свои деньги, которых бы оказалось недостаточно, если бы не помощь Научного Центра Космических Технологий, оплатив прощальный подарок для своей дочери. Он подходил к дому, в котором жила Ребекка со своей матерью. Звонок. Кристина отворила дверь, не прекращая за что-то отчитывать Ребекку. Генри замер, увидев свою дочь. Девочка за год сильно подросла, стала еще больше похожа на маму, только цвет глаз и волос был папин. Мать, наконец, перестала отчитывать дочь и увидела, кто стоит на пороге. После непродолжительного собственного ступора и крика дочери: «Папа!», - Кристина захлопнула дверь перед носом у бывшего мужа. Она повернулась к дочери и сказала, что ей показалось, что пришел папа, что ее папа приедет в августе, а это чужой дядя. Генри стал настойчиво звонить в дверь, на что Кристина крикнула, чтобы он убирался от ее дома, иначе она вызовет полицию. Генри уже не могла испугать полиция, но он понимал, что оставаясь перед дверью, он только уменьшал собственные шансы увидеться с ребенком. Дойдя до телефона автомата, он набрал номер дома, в котором жила Ребекка. Никто долго не брал трубку,  он набрал номер второй раз и, после минутного ожидания, на том конце послышался голос бабушки его дочери, мать его бывшей жены заявила, что Кристина не желает с ним разговаривать и тем более не позволит ему встретиться с Ребеккой. Его смерть приблизилась еще на два часа, когда в очередной попытке поговорить с бывшей женой по телефону ему «посчастливилось» услышать ее голос. Он рассказал ей о своей болезни, на что та ему заявила, что она ему не верит, что он специально все придумал для того, чтобы встретиться с дочерью в незапланированное время. Так же, в случае еще одного звонка им домой, она пообещала написать на него жалобу в полицию и пригрозила своими связями в правительстве, которое его депортирует обратно  в Америку, если он не уедет туда в ближайшее время сам.

У Генри не было права отступать, и не было на это времени. Но он понимал, что если ему удастся встретиться с дочерью, он всего лишь переступит через одну преграду, создав куда большую, выполнит свое последнее желание, но ни чем не поможет ей и не сможет передать прощальный подарок. До вечера Генри ходил по магазинам, периодически принимая новые порции препарата, каждый раз увеличивая дозу, и покупал игрушки, покупал книги, которые он хотел, чтобы прочитала дочь. Купив большое количество книг и игрушек, он остановился у цветочной лавки и купил все цветы, которые там были, договорился с владельцем лавки о доставке цветов и попросил его доставить не только цветы, но и игрушки, а также попросил передать конверт.

Около восьми часов вечера того же дня к дому, в котором жила дочь Генри, подъехал небольшой автобус полностью загруженный цветами и игрушками. Из автобуса вышел владелец цветочной лавки и направился к двери дома. Сам Генри сидел в том же самом автобусе, наблюдая за происходящим и надеясь еще раз увидеть дочь.

Генри удалось свой последний ход рассчитать правильно. Кристина была женщиной не упускающей случая получить что-либо за бесплатно, поэтому она не отказалась, а наоборот даже с радостью приняла цветы и подарки для дочери, несмотря на то, что она прекрасно знала, кто мог их им отправить. Кристина была женщиной любопытной, поэтому Генри не сомневался в том, что она откроет неподписанный конверт, переданный ей все тем же владельцем цветочной лавки. В конверте Кристина нашла оплаченный счет на обучение дочери в Оксфордском Университете на любую выбранную Ребеккой специальность.

Ребекку Генри из окна автобуса не увидел.

Началось новое утро. Генри пробыл ночь в отеле. Поспать он не смог, так как каждый час он должен был принимать препарат. Купив несколько газет в круглосуточном супермаркете, Генри направился к дому дочери. В полседьмого утра он сидел на скамье в полуквартале от нужного ему дома. Рядом с ним лежал бинокль, купленный вечером прошлого дня. Отец ждал появления дочери. Он хотел взглянуть на нее, перед тем как… Нет, Генри было совершенно не страшно, но он хотел посмотреть, а потом ему нужно было уходить. Он не хотел умереть рядом с домом самого дорого для него человека. Около десяти утра Кристина вышла из дома, открыла гараж, выкатила машину и подогнала ее к крыльцу. Через несколько минут, смотря в бинокль, Генри увидел Ребекку, девочка с улыбкой на лице бежала к машине, прижимая к себе куклу. Одну из тех кукол, что вчера купил ей ее отец. О том, что те куклы и цветы в далеком детстве были от отца, Ребекка узнала, когда закончила школу. Тогда же он узнала об оплаченном обучении в Оксфорде и о том, что ее папа не бросил, когда ей было пять лет, что ее папа не уклонялся от алиментов, на отсутствие которых жаловалась Кристина, она узнала, что ее папа умер. Ребекка простила свою мать и нашла могилу своего отца. Она часто потом на нее приходила.

Генри проводил взглядом машину, куда-то увозившую его маленькую девочку, поймал такси и попросил ехать на вокзал. В такси он принял последнюю дозу препарата. У него оставались еще таблетки, но для себя он уже решил, что это будет последняя доза. В кассах вокзала Генри купил билет на поезд до Милана. Всю свою жизнь Генри провел очень размеренно, и ему не хотелось умирать, сидя на лавочке в каком-нибудь парке, он захотел умереть в движении, на тот момент ему это казалось ни чуть не размеренным, а потому важным поступком. Через пять минут после начала движения поезда, у Генри случился сильный приступ, и он умер. Его лицо было настолько умиротворенным, что со стороны могло показаться, что он спит. В последние секунды своей жизни Генри думал о дочери.[/more]

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
 настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
 настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

 ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

 ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

 ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

Ни слова про этику

Хотела снова задать вопрос про наиболее этичный выход из одной ситуации, но передумала.
Я уже знаю ответ. Я его всегда знаю. Правда в том, что я измеряю своими принципами окружающих и если уважаемые мной люди скажут про мудака, что он очень хороший и добрый, я с большей вероятностью пересмотрю отношение к этим людям, чем к мудаку.

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

(c) http://izubr.livejournal.com/

Человек-истеричка

Как я уже говорил, в свежем июльском номере MARIE CLAIRE можно прочесть скандальную статью про любовниц. Анонс номера здесь:
http://marieclaire.ru/doc/anonce/

А я по традиции выкладываю текст из прошлого номера для читательниц из тех стран, где русское издание не достать.
=
Вы заметили, что истеричками почему-то принято считать исключительно женщин? В русском языке даже нет слова для обозначения истерички мужского рода. Есть «псих», «неврастеник», «козел» и другие слова, которые женщины вынуждены применять, чтобы хоть как-то выразить свое отношение к собеседнику. Хотя истеричек среди нас - мужиков ничуть не меньше, а может и больше. Просто мы заранее заготовили себе груду отмазок и псевдонаучных терминов, за которой очень удобно прятаться. «У меня стресс». «У меня нервы не железные.» «Да я вообще сегодня встал в 8 утра, чего ты от меня хочешь?» И конечно коронное «Ты что, не знаешь, что у меня сегодня машина не завелась?!» И это все считается вполне достаточным объяснением того, почему солидный и с виду воспитанный человек в костюме и галстуке ходит с утра с перекошенной от злобы физиономией, хамит всем подряд и особенно отыгрывается на тех, кто ниже его по должности.

Не знаю, может мне просто не попадались настоящие истерички, но чтобы женщина из-за любой мелочи превращалась в колобок зла, я не очень припомню. Были, конечно, случайные бабки в городском транспорте, но у них это просто такой способ выжить в нашем милейшем обществе, где особенно сильно уважают старость.

Собственно, и мужики не на пустом месте такие дерганные - у нас на это есть немало веских причин, о которых мы обычно умалчиваем. Меня здесь держат затем, чтобы я всё рассказывал, так что извольте: вот вам истинные причины.

1. «Меня прервали».
Вам нравится, когда за пару секунд до оргазма вдруг звонят в дверь, чтобы пригласить вас на общее собрание жильцов дома по поводу окончательного выбора цвета дворовых скамеек? Ага, понимаю. Я вот тоже однажды чуть не убил такого «общественника». Но дело в том, что мужчина так бурно и злобно реагирует не только на прерванный половой акт, но и на любой другой, с виду совсем пустячный и незначительный. Играл, смотрел, думал, спал и т.д. Он смотрел фильм, понимаете? А вы в этот момент спросили, не его ли машина орет под окнами. А? Что?! Какая машина?! Ты что, не видишь, что я смотрю фильм?!!! Это только ты можешь одним глазом смотреть сериал, а другим варить борщ! А я, между прочим, полностью погружаюсь в процесс! Ты не видишь, что главный бандит вызвал подмогу, а у меня остался один патрон? А из-за тебя я забыл, в кого должен стрелять!
Это всё, между прочим, слова не ребенка, а вполне взрослого мужика, и при этом не дауна. Просто он их не часто говорит вслух, поэтому на выходе вы получаете чрезвычайно озлобленную физиономию и затаенную где-то внутри неё обиду. И хорошо, если это был только фильм, а не футбол или компьютерная стрелялка, в которой он не успел сохраниться – тогда на выходе будет мат, потрясание в воздухе кулаками, а то и запущенный в вас тапок.

2. «Я задолбался.»
Это когда, наоборот, никто не прерывал и не отвлекал, поэтому мужчина занимался любимым делом до полного изнеможения. Можете мне поверить – в этом вопросе мы никогда меры не знаем, и речь не только об употреблении алкоголя. Оставьте мужика за компьютером и уезжайте в дом отдыха – по возращении вы обнаружите его там же: небритого, изможденного, засыпанного собственными окурками и банками из-под пива. И конечно, он тут же на вас наорет, что вы его оторвали. А так он совершенно спокоен, хотя три дня подряд рубился в свою игрушку или исследовал порносайты.

3. «Меня достали». Еще одно критическое или кретиническое состояние, которое наступает после любого по счету повтора любой, обращенной к мужчине фразы. Особенно, если это какая – то просьба, пусть даже совсем безобидная. «Как же ты меня достала со своей лампочкой!» А вы ведь всего лишь второй раз робко заметили, что из-за того, что в прихожей темно, он опять пошел на работу в вашем пальто. Есть, правда, женщины, которые находят особое удовольствие именно в этих повторах. Уверен: им совсем не нужно, чтобы муж купил хлеб или вынес ведро, но им страшно нравится наблюдать его истерики по этому поводу.


4. «Всё плохо». Это совсем не значит, что все действительно плохо. Наоборот, часто вокруг всё как раз хорошо. Но всё настолько одинаково и рутинно, что выглядит так, будто плохо. Возможно, вам сейчас сложно меня понять, но у мужчин состояние «всё плохо» вообще не зависит от внешних факторов и реальной картины событий. Просто где-то у нас в голове в один несчастный момент загорается надпись «Всё плохо». И мы ей безоговорочно верим и входим в образ. Мало того – мы начинаем доказывать и вам тоже, что всё плохо. «Ты что, не видишь, что происходит? Только такая дура как ты может не замечать элементарных вещей!» Дурой, конечно, никому из вас быть не хочется, поэтому вы тоже начинаете верить, что плохо, хотя причин для этого нет.

Быть может, все дело в том, что когда положение вокруг стабильно, мы просто перестаем чувствовать себя нужными. Вот если завтра, к примеру, вечером выключат свет, газ и воду, то теоретически это будет плохо. Но для нас это будет как раз хорошо: тут же проснется первобытно-общинный инстинкт добывания света, огня и воды. Поэтому мы будем ходить по квартире, освещая опасные повороты шкафов зажигалкой или мобильником, и искать свой старый добрый походный фонарь, в котором давно уже вымерли всякие батарейки. Ну, не фонарь, так свечи какие-нибудь – минимум раз в Новый год их непременно кто-то подарит. И стоит нам только нарыть хотя бы пару этих свечей и зажечь – и снова всё хорошо. И даже уютно. Но главное, что герой дня – мужик. Он, наконец, встал с дивана и пригодился. (А что ему оставалось? Телевизор же не работает.)

5. «Я облажался». Если о первых четырех причинах мужик может громогласно рассказывать хоть с балкона всей улице, то об этой он предпочитает молчать до последнего. В лучшем случае признается очень старому и верному другу любого пола за пятой рюмкой, или напишет где-нибудь в интернете под псевдонимом - и не про себя, а про «одного своего знакомого». Хуже осознания собственного поражения для мужика ничего нет. Мы, поэтому, и не признаем свои ошибки и промахи, потому что сразу чувствуем себя полным ничтожеством, и это чувство долго не покидает. Правда, вы всегда можете обратить горечь нашего поражения в лютую ненависть к вам: достаточно лишь сказать мужику «ты же знаешь, что сам во всем виноват» или «заварил кашу – расхлебывай». Но лучше нам этого не говорить. По умолчанию, мужик сам себе суд, трибунал и расстрельный комитет. Он и без вас вынесет себе приговор, пускай и условный. Но если к этому приговору добавится еще один от вас, то главной виновницей всех вселенских бед и трагедий сразу станете вы. Пожалейте себя. Лучше сделайте вид, что ничего страшного не случилось.


«И что?» - спросите вы. - Ты молодец, Чер-ский, все правильно перечислил, только делать нам с этим что? Вот у меня муж такой же припадочный псих как ты. И так уже много лет. Это что, как–то лечится?»

Кстати – лечится. Я, правда, лечился совсем не от этого, а пил обезболивающее после пустячной операции. И вдруг стал спокойным как слон. Самое смешное, что мне это понравилось. Ничего не раздражает, и на дороге уже не сплошные кретины под колеса выруливают, а просто ну есть вот такие водители, ну ошиблись, ну не убивать же их всех? Очень мне это состояние нравится. И окружающим тоже. Одни советуют подобрать себе подходящее успокоительное и пить регулярно. А другие, более мудрые – просто запомнить это состояние покоя и прямо с утра себя на него настраивать. Я так и делаю, даже кое-что получается.

Впрочем, ваш собственный истеричка добровольно никакое успокоительное пить не будет. Так что либо придется ждать, когда он поранит руку, разбив ей ваше трюмо от избытка эмоций, и тоже начнет пить обезболивающее с седативным эффектом. Либо самой купить какого-нибудь успокоительного чая и незаметно ему заваривать. Главное – чтобы он понял, как хорошо быть спокойным. А когда ему это понравится, можно потихоньку приучать его к этому состоянию.


P.S. Выбирая успокоительное, обязательно посоветуйтесь с хорошим врачом. Желательно с тем, кого вы давно знаете и кто вам не раз помогал. Рекламе не верьте. Особенно той, которой украшен кабинет врача, его стол и его авторучка.


(с) Игорь Чер-ский специально для MARIE CLAIRE
=

Цитата #249556

Mendeleev> Захожу в школу и наблюдаю картину: стоит кучка эмо-кидов.. что-то в кругу делает...
думал мол табак или наркота какая... подхожу ближе... смотрю глаза красные,слёзы текут...
оказываеццо эти эмо-читеры кромсают как в рекламе тефаль луковицу и плачут...
Эмо-допинг мля...

Автор: DarkRider

http://bash.org.ru/quote/249556

переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )

Хорошо, что я не женщина...

...палюбому хорошо. Вот, если бы я был женщиной, то был бы блядью - это факт. А так, вроде и не плохо, а если называют кабелем... то тоже не плохо. Точнее, не вижу в этом ничего плохого. А вот был бы я женщиной, то бля, постоянно приходилось бы говорить дежурную фразу, что мол у меня это впервые, када я в первую ночь (или даже час) отдаюсь молодому чекловеку и ваще он у меня третий парень, ла-ла-ла, бла-бла-бла... В общем: вынужденно придумывать отмазки не столько для него, сколько себе самой... самому... нет, самой. А ведь я женщина и мне гораздо легче придумать пусть даже самую нелепую в мире отмазу и искренне поверить в нее, убедить себя, что это именно так и никогда иначе, чем положиться на логику, которой все равно нет.

А еще я бы просто охуевала от критических дней - меня и так тошнит от рекламы всяких там тампонов и прокладок, а тут раз в месяц такой кровавый сюрприз... буээээ. Зато я бы точно знала (или все же знал?), что у меня, как ща модно говорить, "эти дни" начинались бы четко перед уроком физкультуры. А хули? Мяч с пацанами все равно не погонять... Хотя, я школу давно закончил, так что этим благом уже не воспользуюсь - физры нет,  ага.

Самое пиздатое, что мне можно бы было есть все, что я только захочу и не толстеть до первой беременности... ААААААААААААААААААААААААААААА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!! Это же пиздец! Охуеть можно, мало того, что у меня бля эти ебаные критические дни, так тут еще и живность в пузе везти? Ну нааааафиг... хорошо, что я не женщина... хорошо, что я не спермоприниматель с функцией инкубатора. И этот ебаный назойливый инстинкт - от него никуда не денешься. Я себя знаю - ребенок бы ненавидел меня. Я ж бля любвиобильная сучка. Моя любовь была бы беспредельна.

Зато, я бы бля всем парням размножала мозг паникуя изо всякой ерунды: я девушка, мне по статусу положено из мухи слона делать, ну хотя бы чуточку, ну так, из приличия. Я бы звонила ему и начинала сходу: "Ах ты пидор мокрожопый, я твой нюх топтала...", - нет, я же девушка, чуть не забыл. Я бы начинала вот так: "Дорогой, привет. Ты где? Что делаешь? А почему ты мне не позвонил? Другу помогал, позвонить не мог? А ДЛЯ ТЕБЯ ЧТО, ДРУГ ВАЖНЕЕ ЧЕМ Я?????" Хе-хе-хе-хе-хе, клева да? Видали как я его? Пусть знает, что я самая перезаебучая и востребованная...ой... тоесть обаятельная и привлекательная, да.

Самый пиздец происходит с туалетом. Учитывая, что я люблю пить много воды и, как следствие, хочу писать... причем постоянно. В общем, будучи женщиной я бы места себе не находил. Сейчас все просто: расстегнул ширинку, вывалил забаву, отлил, встряхнул, закатал обратно, застегнул ширинку - всё! А был бы я бабой? Я бы судорожно носилась по городу в поисках Макдональдса. И хорошо, если Макдональдса, а если рядом только биотуалеты? Платить деньги, чтобы карячиться над чужим дерьмом, стараясь не запачкаться - это слишком.

Быть девушкой обломнее всего потому, что чтобы расслабиться - надо здорово напрячься. Посудите сами:

-Туалет (тут всеясно)

-Постоянно надо штукатуриться, марофетиться (я про гардероб молчу) и заглядывать в каждую тонированную тачку, чтобы проверять не потекло ли там чего на лице.

-Чтобы тебя не называли блядью нужно трахаться тока с тем, с кем встречаешься. Да, вдобавок ко всему в начале отношений течь пару месяцев как лейка и говорить ему: "Я не такая!" В итоге все в обломе.

-На прогулке отшивать всех красавцев, бросая понты перед подругами. В итоге это входит в привычку, да. Ну, наверное.

-Жрать тока зеленую пищу и каждый раз доказывать, что она не только полезная, но и вкусная. И ваще вкуснее мяса и пирожных, а их, в свою очередь, поглощать когда никто не видит.

-Фильм нормально не посмотреть: нужно либо рыдать, либо бля бояться.

-Всюду с собой эту ебаную сумку таскать... И каждый раз када звонит телефон надо будет искать его в груде всякого нужного хлама и каждый раз поражаться скока в нее всего помещается...

-Если захочется выглядеть особенно или просто припрет, то надо надеть шпильки и весь день ругать саму себя: "На кой хер я их напялила?"

В общем - так до бесконечности можно. Но факт есть факт: хорошо, что я не женщина. Даже нет - это просто охуительно!!! А то обламываться я не привык, а кому понадобилась бы хитрожопая блядь-траглодит с мужским характером и складом ума? Правильно - дебилу гопнику. А дебил-гопарь мне нах не нужен.

Ладно, пойду, а то меня там зовут.

стэн

привет Мих, я тебе уже писал,
а ты не звонишь не пишешь
я тебе отправил свой домашний, мобильный и ссылку
на дневник, ещё я присылал тебе два письма до этого,
но ты, наверное, не получал их, видимо, какие то проблемы с сервером
иногда я путаю местами буквы и цифры, когда волнуюсь, ну да фиг с ним

какогО быть супермодером? я создаю свой сайт и тоже
буду там модерить
я заведу себе ник, знаешь, каким он будет?
он будет Narik

читал про твои болячки-  соболезную
у меня тож знакомые бывали в больницах
я знаю, ты наверное, слышишь это каждый  день,
но я тоже хочу быть модером и быть похожим на тебя!
у меня вся стена завешана фотографиями со встреч
у меня даже есть клавиатура, как у тебя
жду от тебя письма, твой большой поклонник Ом

Мих, ты так и не звонил и не писал
я думаю, это потому что так вышло
не хотел поговорить со мной в чате?
ну дал ладно, но ты мог ответить Пашке
это мой друган детства, мы ждали тебя
всю ночь, а ты просто зашёл и вышел
это очень плохо, ты, видно, строишь из себя крутого
а мой друг - он тоже хочет быть модером,
знаешь, я доделал свой сайт и форум
и теперь я там админ
я даже скопировал правила, что ты написал
я делаю так, как ты велел
 я баню их, потому что они не согласны со мной
я смотрю на их тупые оправдания, неужели они не понимают,
что модер всегда прав?
родители смотрят на меня косо, потому что
я разговариваю о тебе 24 часа в сутки
но они ведь не знают, какой ты, а я знаю
я очень хочу стать  модером, поверь ,если ты этого не сделаешь
ты потеряешь большого поклонника
P.S. мы должны быть вместе

Дорогой слишком-крутой-модер-чтобы-отвечать-юзерам
это моё последнее послание
за пол года никакого ответа, я что, не заслужил этого?
я знаю, ты получил мои последние два письма
мне пришло подтверждение
я пишу этот пост в дневнике, надеюсь ты его прочьтёшь
я сейчас вскрыл себе вены и моя кровь стекает на клавиши
я набрался пива, думаешь, родители разрешают мне его пить?
знаешь песню Арии "беспечный ангел"? это про меня
ты не смог остановить меня, а всё, что мне нужно
это всего лишь быть модером
хочу, что бы ты знал - я сорвал все фотки, забанил всех пользователей
и заблокировал форум
я любил тебя, Мих, подумай об этом
 мы могли бы модерить вместе, а ты всё испортил,
надеюсь, ты потеряешь сон и будешь думать об этом
твоя совесть будет душить тебя и ты не вздохнёшь без меня
(*крики*) заткнись урод! я пишу!
эй, Мих, тут рядом мой лучший друг, он тоже вскрыл себе вены
я не такой как ты, я не убиваю людей и он тоже умрёт из-за тебя
всё, я больше не могу, у меня немеют руки.. чёрт.. а как ты это прочьтёшь...
*звук падающего тела*

Дорогой Ом! извини, что не писал тебе
не было времени, то здоровье, то обязанности
говоришь, есть свой форум? а какой у него адресс?
я рад, что ты хочешь взять именно этот ник
извини, что не пообщались тогда в чате,
я не специально, просто не успевал
что там за чушь, про баны? я не имел ввиду это
брось, нельзя так с людьми, модер должен идти на уступки
у тебя проблемы, парень, думаю, тебе стоит сходить ко врачу
чо за бред про нас с тобой вместе? не, я не по этой части
заведи себе девушку, поверь, это лучше для тебя
я думаю, что у тебя с форумом всё получится, главное расслабься
я не хотел бы, что бы ты вляпался в какую нибудь историю
вроде той, что показывали по телеку - в квартире нашли двух идиотов,
которые порезали себе вены перед компом
они писали кому то письмо, но не сказали кому
его звали... чёрт.. это был ты...

(с) SL =)

Без заголовка

Пригодится...

про тэги

решила озвучить /показать/ некоторые теги...

а то у меня уже не один раз спрашивали что да как.

сама правда пользуюсь редко, на мало ли...кому пригодится.

для начала скажу вот что... у кого есть "расширенные редактор" - все просто и не *бите мозги )

ага )

там все легко и просто. а вот у кого нет...

/сама под Оперой пару мес. была - знаю под ней не работает (/

итак...
<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст

<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом

<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст

<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст

Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2

Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1

Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2

Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3

Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4

КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст

ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст

ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст

ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст

КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст

ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст

СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст

ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру

<center>ВАШ ТЕКСТ</center>

текст (картинка) будет по центру
бегущая влево строка

<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>

бегущая влево
бегущая вправо строка

<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>

бегущая вправобегущая от края к краю строка

<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>

бегущая от края к краютекст с правого края

в две строчки с выравниванием справа

<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>

текст с правого краю

в две строчки с выравниванием справа

текст с правого краю

в две строчки с выравниванием слева

<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />

текст с правого краю

в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху

ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ ^сноска
сноска снизу

ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска
список. /жирная точка спереди/

<ul><br /><br /><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /><br /><br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /><br /><br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!


• 
  
  Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  
  
  


• 
  
  список сформируется автоматически, если добавить
  <ol><br /><br /><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /><br /><br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /><br /><br /> </ol>
  
  
  
  
  
  

1. Один из пунктов несортированого списка
   
   


2. Другой такой пункт
   
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете

<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я



Пишу



как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой

<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>

Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет



Процитированый в отдельном блоке текст

у которого будет

небольшой отступ слева.

<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст

у которого будет

небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце

<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

скользящий вверх текст

<marquee direction="up" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>

скролящийся вверх

текст с полезной

информацией

или ещё какой-то ерундой



скользящий вних текст с такой же ерундой )))

<marquee direction="down" scrollamount="1" scrolldelay="0" height="32">ВАШ ТЕКСТ</marquee>

или ещё какой-то ерундой

информацией

текст с полезной

скролящийся вниз



ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на мой дневник=)/, то ставите

<b><a href="ссылка">ВАШ ТЕКСТ к примеру, мой дневник</a></b>

получается:

МОЙ ДНЕВНИК НА ЛИРУ



непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите

[more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком





ЗЫ. Потом допишу еще /сейчас, если честно, уже спать охота )))/, постепенно буду обновлять. ))

всегда Ваша, Та_самая_кто
Написано Та_самая_кто Прочитать цитируемое сообщение

я смеялась


В колонках играет - Мурат Насыров-ты это я

9 золотых правил ЭМО

1 Нужно естесственно отрастить, нарастить или приклеить челку... Только на бок!

2 Покрасить волосы в черный цвет ( это же круто ), можно хуйнуть гуашью.. ( по финансам )

3 Сходить и проколоть себе губу. Ее обязательно... Желательно тоже с боку...
Самый пиздатый считается тот у кого проколота с двух сторон... Ну а если у тебя еще проколота бровь - то тебе не будет прохода!!!

4 Берется какрандаш для глаз ( можно взять у мамы ). И обязательно обводится глаз - изображаем несчастную панду, которая проголодалась... Еще можно использовать маркер. Ведь зачем стирать, если рисовать придется каждый день?
СЕКРЕТ: второй глаз можно и не обводить, ведь он под челкой!

5 Одеть темную маечку и джинсики в обтяг. Нацепить пояс с клепками. Причесать себя против шерсти. НЕ ТРОГАТЬ ЧЕЛКУ!!! ЭТО СВЯТОЕ!

6 Взять бритву, фотоаппарат, касету Tokio Hotel ( желательно вместе с магнитофоном ) и идти в ванную.

7 Включить мяуканье, что издает кассета, сесть на пол, заплакать, подумать о том как все плохо, пострадать юношеским максимализмом, взять бритву и слегка процарапать себе запястье, (ТОЛЬКО СЛЕГКА, ВЕДЬ МОЖНО И ПОРАНИТЬСЯ СИЛЬНО ) чтобы создать ощущение попытки суецида... ( ЭТО ЖЕ КРУТО ).

8 Пока вылезит 2 капли крови - руку обязательно сфоткать!

9 Сидя на полу, взять фотик и поднять его на вытяную руку над собой. ОБЯЗАТЕЛЬНО скривить голову набок, чтобы челка отъебалась от носа, сделать очень жалкое лицо - изобразить из себя только что выебанного кочергой пидараса и фоткать... фоткать...
Опять-же,

БОНУС!!!Эмо-поговорки

1)любовь зла - полюбишь и эмо.

2)эмо - это хорошо забытые готы.

3)одна челка хорошо, а две лучше.

4)стричь или не стричь - вот в чем вопрос!

5)эмо отпущения.

6)все значки ношу с собой.

7)эмо сделал свое дело, эмо может уходить.

8)не хочу учиться, хочу вены резать.

9)эмо с возу, мозгов все равно столько же.

10)эмо - не порок.

11)береги снапы снову, а челку с молодости.

12)близко эмо, да не убьешь.

13)в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.

14)в семье не без эмо.

15)в тихом омуте эмо водятся.

16)эмо ноги кормят.

17)эмо панку не товарищ.

18)дареному значку в зубы не смотрят.

19)за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!

20)как эмо ни корми, а он все вены режет

21)на вкус и цвет... все эмо одинаковые.

22)один на театралке не эмо.

Фоны постов с растительными узорами

Фоны постов с растительными узорами
Вот еще такие фоны для постов можно сделать

Чтобы получилось так, нужно скопировать предложенные ниже коды в простой редактор поста и там заменить слова «ваш текст» - своими словами, своим постом =)

1. Бордовый:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10867/10867622_buket26.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div>

2. Темно-серый


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10867/10867967_chernobdec39.gif'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div>

3. Мелкий фиолетовый:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10868/10868158_fiouzor45.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

4. Розово-фиолетовый:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10868/10868306_floflyuzor575.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

5. Желтый:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10869/10869110_geltrast458.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

6. Светло-зеленый:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10869/10869468_gezerastt34.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

7. Голубой:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10869/10869684_golrast30.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

8. Бежевый:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img1.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10869/10869890_paleuzz038.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

9. Зеленый с черным текстом:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10870/10870014_zelsvrast18.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#000"> ВАШ ТЕКСТ </div>

10. Зеленый с белым текстом:


Как его сделать:
<div style="background-color:#000; background-image:url(' //img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/10870/10870014_zelsvrast18.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div>

Sincerely yours, Сумасшествие

Без заголовка

Рыцарь подошел к пещере, окинул взглядом камень, закрывающий вход, и присел рядом, привалившись к теплой скале. Устроился поудобнее, закинул руки за голову и блаженно зажмурился.
-Эй, Дракон!- крикнул Рыцарь, не открывая глаз.- Ты дома?
-Дома,- отозвался из-за камня Дракон.
-Выйти еще не надумал?
-Не-а.
-Ну ладно, дело хозяйское. А то смотри, если вдруг надумаешь...
-Я тебе сообщу заранее.
-Угу.
Рыцарь поерзал, чтобы кираса не давила на плечо, и продолжил, не повышая голоса:
-В городе вчера праздник был. С карнавалом. Барды приезжали.
-Да?- заинтересовался Дракон.- И кто выступал?
-Какие-то Серебряные с Семи Островов. Василек тоже был. И эта, всё забываю её имя...
-Ласточка?
-Нет, другая. А, вспомнил, Стрекоза.
-Ну и как они?
-Нормально,- пожал плечами Рыцарь. Дракон не мог этого увидеть, но услышал скрежет доспехов и вздохнул.
-А новости какие-нибудь рассказывали?
-Угу. Ничего интересного.
-Ну ладно тогда,- снова вздохнул Дракон.- Пожрать-то принес?
-Принес,- Рыцарь пнул ногой дорожный мешок.
-Не отравлено?
-Нет. Жри себе на здоровье.
-Учти, я сперва дам принцессе попробовать.
-Знаю. Говорю же тебе, не отравлено.
-Да я так, на всякий случай. Просто чтобы ты знал.
-А поговорить с ней можно?
-С принцессой-то? Минуточку...
Дракон зашуршал в глубину пещеры, оттуда послышались приглушенные голоса, через минуту Дракон вернулся и сказал, извиняясь:
-Нельзя, она моется. Завтра поговорите.
-Ну тогда просто спроси её, она уже разузнала про то, что я спрашивал?
-Это про моё слабое место, что ли?
-Кхм... ну да.
-Она пыталась. Я не сказал.
Рыцарь философски пожал плечами, сорвал травинку и сунул в рот.
-Ну и ладно тогда. На чем мы в прошлый раз остановились?
-Конь бьет королевскую пешку на д5.
-Да, верно. Слон на а4.
-Ты мне жертвуешь ферзя?
-Понимай как знаешь.
-Я подумаю...
Дракон подумал, неуверенно двинул вперед ладью, Рыцарь пошел конем, противники разменяли ферзей и отложили окончание партии на завтра.
-Жрачку я оставляю тут,- сказал Рыцарь, поднимаясь на ноги.- Тебе что-нибудь еще нужно?
-Да. Захвати завтра, пожалуйста, немного писчей бумаги. И еще принцесса просила раздобыть ей флейту, хочет научиться играть.
-Я ей найду самоучитель,- пообещал Рыцарь.- И флейту куплю поприличнее.
-Это не очень дорого?- забеспокоился Дракон.- У меня тут есть кое-какие сбережения...
-Не надо,- отмахнулся Рыцарь.- Мне вполне прилично платят за то, чтобы я держал тебя в страхе. Ты ведь в страхе, правда же?
-Ага!- охотно согласился Дракон.- В ужасе просто. У меня даже хвост дрожит, если хочешь знать. Так и передай бургомистру.
-Я передам,- кивнул Рыцарь.
-Да, вот еще. Если Стрекоза не успела уехать, ты не мог бы пригласить её ко мне в гости? На денек-другой, не больше. Давно её не видел, да и принцессе было бы приятно, поболтали бы о своем, о девичьем. А может, и спели бы чего-нибудь...
-Я спрошу.
-Спасибо.
-Ну, до завтра тогда. И если надумаешь...
-В другой раз.
-ОК.
Рыцарь забрался на коня и ускакал.

Очень легко быть в хороших отношениях с теми, до кого не можешь дотянуться.

идеальная

я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
и поиграть на басу
она просто исчезала
что бы не мешать мне.

однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой конька в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее